Враждебность к употребляющему приводит к чувству вины

Коллективная вина тормозит адекватное выражение агрессии в дисфункциональных семьях. В частности, может не быть законного выхода для гнева и фрустрации, направленных на алкоголика. Членам таких семей может быть сказано, что они не имеют права гневаться на алкоголика, или они могут бояться показать свой гнев из-за страха перед нападением.

Умеренность - качество, которое часто бывает потеряно в семьях алкоголиков. В результате, в них или не обращают внимания на гнев, или хронически выплескивают его друг на друга. Я называю такие крайности соответственно "гневофобией" (постоянный страх перед гневом, который не дает даже заметить свой гнев) й "гневной аддикцией" (ситуация, когда гнев становится центральной эмоцией в семье).

Гневофобические личности защищаются от своей агрессии и чувства вины отречением от них. Они используют защитное самозабвение, чтобы минимизировать свою потребность замечать собственные желания или действовать в соответствии с ними. На менее сознательном уровне они могут чувствовать глубокий страх перед собственным гневом; они уверены, что могут разрушить кого-нибудь, если покажут его.

___284

У гневофобических индивидов нет способов защитить себя от алкоголика', когда тот нарушает их права. Поскольку роль алкоголика в нашем обществе подразумевает привычку к вторжению (быть невыносимым - более приемлемо для алкоголика, чем для трезвого), гневофобическая личность оказывается в невыгодном положении. Она не может отреагировать на посягательства гневом, поскольку гнев - запрещенное чувство. Она может пытаться быть более твердой и настойчивой с алкоголиком, но, вероятно, будет иметь очень ограниченный успех, поскольку настойчивость должна питаться достаточным аффектом, энергизирующим ее. Гнево-фобический индивид не способен использовать свой гнев как сигнал о том, что в отношениях что-то всерьез не так (Tavris, 1982); в результате отношения продолжают ухудшаться.

___285

Гнев становится единственным решением проблем, которое подходит хронически разгневанной личности. .Если мишень этого гнева - алкоголик, то он будет атакован безжалостно. Тонкости борьбы (такие как выбор подходящего момента или обсуждение проблемы, а не личности в целом) будут проигнорированы в стремлении уничтожить оппонента. К тому же хронически разгневанная персона часто будет чувствовать себя ужасно виноватой, зная, что потеряла контроль. Это чувство вины приходит слишком поздно, чтобы помочь, потому что вред уже нанесен; пока данный индивид не исследует внимательно свой гнев, чувство вины может только увеличивать его боль и помогать запустить следующий эпизод гнева.

Семьи, включающие (или недавно включавшие) в себя активного алкоголика, должны найти какие-то позитивные выходы для своего гнева и фрустраций. Гнев в адрес алкоголика должен быть признан нормальным и неизбежным. Дети должны узнать, что их гнев может быть где-нибудь безопасно выражен - на консультации, с трезвым родителем и т.д. Их нужно также научить .тому, что гнев и агрессия - не одно и то же; гнев - это чувство, а агрессия - поведение. Помощь ребенку в том, чтобы научиться распознавать свой гнев и выражать его недеструктивным образом, может предотвратить его превращение как в гневофобическую, так и в гневно-аддиктивную личность, когда он станет взрослым.

Одним из источников неизбывного гнева и вины может быть смерть алкоголика. Дети могут чувство-

___286

вать себя ответственными за эту смерть из-за своих неконтролируемых желаний ранить или убить алкоголика (Seixas и Youcha, 1985). Аналогичным образом, ребенок, который надеется, что его родитель-алкоголик исчезнет, может чувствовать себя виноватым в разрыве или разводе. Такие вещи надо предвидеть и обсуждать с детьми на семейных терапевтических сессиях.

Вина заместителя (Seixas и Youcha, 1985) - это чувство, испытываемое индивидом, который заменяет алкоголика, исполняя его повседневные семейные функции. Например, старший ребенок может быть вынужден взять на себя роль кормильца или гаранта дисциплины. Некоторые дети из семей алкоголиков становятся фактическими родителями. Замещение ролей - это необходимость в условиях регулярного пренебрежения витальными семейными обязанностями со стороны того, кто назначен обществом на эти роли.

Для того, кто вытесняет родителя, совершенно нормально иметь смешанную мотивацию. Он может повысить свою значимость благодаря этому опыту, особенно если его новое положение признано семьей или значимыми другими. "Не важно, какой ценой это досталось, но я всегда буду знать, что позаботилась о своих младших братьях и сестрах. Некоторые из них называют меня мамой". Фактически, такой человек может получать настолько большое удовлетворение, что будет сопротивляться попыткам выздоравливающего алкоголика вер нуться к оставленным ранее ролям. Позволение

___287

Такие личности могут быть также обеспокоены ощущением, что они плохи, поскольку взяли на себя эти роли. Они понимают, что, заполняя собой разрыв, оставленный алкоголиком, они, возможно, способствуют увеличению пропасти и даже выгоняют алкоголика. Каждый раз, когда ребенок готовит еду, потому что родитель пренебрег своими обязанностями, он помогает утверждению родителя в роли не такого, как другие родители, ненадежного и неспособного. Каждый подобный инцидент говорит всем членам семьи, что у алкоголика больше нет своего места в семейной структуре. Он становится маргиналом в той степени, в которой другие члены семьи берут на себя его задачи. Употребляющий может затем оправдывать дальнейшее уве-. личение употребления алкоголя или наркотика тем, что никто его не ценит, приводя активность этих членов семьи в качестве доказательства.

Наконец, ребенок может чувствовать себя виноватым в результате смещенного родительского гнева, а также потому, что ему недостает компетентности для успеха во взрослой роли.

Супруг или ребенок, заместивший не справляющегося алкоголика (который может быть и сиблин-гом, а не только родителем), попался в ловушку вины. Он будет виноват, если важные потребности останутся неудовлетворенными - кто-то ведь должен стирать одежду! Но, удовлетворяя эти потребности, он также почувствует вину tr из-за вреда, который такое поведение наносит статусу алкоголика. .;

Еще одна проблема возникает, когда член семьи выигрывает (физически или эмоционально) от своей

___288___289

новой роли. Ребенок в таком качестве может получить наивысшую оценку в семье; если он наслаж

дается таким одобрением, он может навлечь на себя гнев сиблингов. Он опять оказывается в положении не-победителя, и результат этого предсказуем -он почувствует вину.

"Вина выжившего" также может быть проблемой в семье алкоголика. Те, кто прошел через такие семьи относительно невредимыми, могут верить, что заслуживают больших страданий в последующей жизни, раз уж с ними лучше обошлись в прошлом. Существует потребность присвоить роль козла отпущения, чтобы уравновесить общую семейную боль. Если алкоголик умирает, некоторые члены семьи могут верить, что им тоже следует умереть, хотя бы из соображений преданности. Они несут в себе деструктивное, депрессивное убеждение, что должны платить за то, что выжили.

Терапевт или тот член семьи, который рсознаёт, что некто испытывает вину заместителя, должен подходить к этой ситуации с огромной осторожностью. Один подход состоит в том, чтобы рассматривать это как трагедию, часть еще большей трагедии алкоголизма. Консультант может использовать данную тему, чтобы дать высокую оценку супруге или ребенку в связи с тем, что они делали то, что нужно было делать ради сохранения семьи. Консультант может помочь клиенту понять, что ему пришлось взять на'себя роли алкоголика. Можно под-черкнуть, что такое поведение временно, даже если на самом деле оно -длится годами. Я уверен, что такой аргумент отражает позицию большинства членов семьи, занявших вакантные роли: они бы охотно вернули их выздоравливающему в обмен на радость его возвращения в семью.

Чувство вины весьма стойко и не всегда уменьшается сразу, как только алкоголик достигает аб-стиненции или завершает лечение. Вполне вероятно, что многие члены семьи будут чувствовать интенсивную вину на ранних стадиях процесса выздоровления. Например, алкоголик может осознать вред, нанесенный его семье, в то время как остальные могут начать сожалеть о своем поведении по отношению к нему. Консультанты могут помочь им всем, распознавая чувство вины и поощряя семью обсуждать соответствующие вопросы.

Четыре обычные темы, касающиеся вины, в семьях начинающих выздоравливать алкоголиков таковы:

1) алкоголик и его семья нуждаются в том, чтобы возместить друг другу ущерб;

2) выздоравливающие семьи должны научиться превращать коллективную вину в индивидуальную

и разделенную ответственность;

3) семья должна научиться общаться без лишних обвинений;

4) семья может заменить иррациональную вину рациональной.

Алкоголик и его семья нуждаются в том, чтобы возместить друг другу ущерб

Простить алкоголика - важная, но трудная задача для многих членов семьи, особенно для тех, кому постоянно, годами наносился вред. Некоторые из таких лиц ради самозащиты развили в себе неослабевающий гнев в адрес алкоголика. Они говорят,

___290___291

что никогда не простят алкоголику того^ что он с ними сделал. Многие алкоголики, которые должны проходить лечение, амбулаторную программу и долгий период выздоровления без какого-либо участия или поощрения со стороны семьи, являются подтверждением того, насколько часто даются такие зароки.

К счастью, многие алкоголики еще имеют, по крайней мере слабые, связи со своей семьей. Они часто ощущают вину за свое поведение еще до того, как осознали проблему и приняли решение об абстиненции. Большая часть этой вины рациональна она основана на реальных проступках и пропорци ональна количеству нанесенного вреда. Такое чувство вины можно облегчить в процессе примирения, который может помочь выздоровлению как алкоголика, так и его семьи.

Примирение начинается с того, что алкоголик в процессе лечения внимательно пересматривает свои прошлые действия и отмечает, как он переступал через свои собственные ценности и как задевал других. Что-то может быть напрямую связано с алкоголем; что-то - случаться тогда, когда он был трезв, но находился под влиянием дефензивного мышления, сопровождающего алкоголизм. Алкоголик должен совершить честную инвентаризацию такого поведения и паттернов деятельности.

Вторая стадия примирения имеет место тогда, когда выздоравливающий приходит к тем, кого он обидел, и напрямую предлагает свои извинения. Здесь основной является активная семейная программа, фокус которой - разрешение прошлой боли. Консультанту следует понимать, что некоторые члены семьи могут не принять таких извинений, каким бы искренним ни был алкоголик. Одной из

причин может являться то, что они уже слышали в прошлом такие же сожаления, что ранило их еще больше, когда алкоголик возвращался к пьянству. Другим объяснением может быть то, что этим людям просто требуется больше времени для обращения к их боли. Они могут считать себя обязанными отказаться от любого гнева, если примут извинения, в то время как они еще не готовы к этому. Наихудшая возможность - то, что семья повязана виной и практикует принцип "никогда не прощать и ничего не забывать".

Для продолжения процесса примирения выздоравливающий алкоголик должен предложить не только извинения. Он должен также попытаться исправить вред, компенсируя ущерб там и тогда, где и когда это возможно (Восьмой и Девятый шаги программы АА прямо предназначены для этого). Небольшое количество неправильных поступков может быть исправлено немедленно: жульничество с деньгами супруга просто требует выписки чека. Однако большая часть ущерба семье - гораздо более личная и эмоциональная, за нее невозможно просто заплатить. Например, выздоравливающий алкоголик не может вернуть назйд всё время, в течение которого он пренебрегал семьей, или взять назад все словесные оскорбления. Он может только принять твердое решение проводить больше времени с семьей и практиковать позитивную коммуникацию теперь. Алкоголик нуждается в понимании того, что суть примирения с семьей состоит в его разумном и заботливом поведении, которое он выбрал вместо пьянства.

Терапевты могут помочь своим клиентам осознать, что прощение и примирение требует време-ни, поскольку доверие в семье восстанавливается.

___292

медленно. Выздоравливающий алкоголик может нуждаться в нескольких (в течение первого года выздоровления) попытках обсудить с семьей то, что он сделал, и то, как он может это исправить. Он должен научиться быть терпеливым, не требуя от своей семьи мгновенного прощения. Семья также должна проявить терпение, не ожидая, что алкоголик будет способен немедленно возместить весь ущерб.

Выздоравливающие семьи должны научиться превращать коллективную вину в инди видуальную и разделенную ответственно

Очень трудно работать над проблемами вины семьями, имеющими слабые внутренние границы Такие "мы"-семьи, упоминаемые ранее в этой гла ве, запутываются в вопросах вины и ответственное ти. Им не хватает искусности ясным образом опре делить индивидуальную ответственность. Когда что то идет неправильно (например, счет не оплачен) может случиться что-нибудь из следующего:

___293

• правильная персона определена, но действия по исправлению могут ожидаться от другой;

• невиновный может быть объявлен виновной стороной;

• все могут принять на себя ответственность;

• каждый может избежать ответственности, обвиняя другого или игнорируя проблему.

Семьи алкоголиков, в том числе начинающих выздоравливать, часто ошибаются, поскольку не знают, как определить зоны ответственности в соответствии с разумными ожиданиями от каждого участника. В результате, индивиды могут чувствовать вину за события, которые не контролируют, избегая при этом рациональной вины за действия, находящиеся в сфере их полномочий.

Центральный принцип работы с семьями алкоголиков состоит в том, что каждый их член, включая выздоравливающего, должен научиться брать на себя ответственность только за те области, в которых он действительно имел или имеет возможность выбора. Другими словами, сохранение трезвости выздоравливающим не является ответственностью его супруги, так как супруга не может сделать выбор, обеспечивающий такое поведение. Супруга может принять на себя обязательство предлагать поддержку выздоравливающему алкоголику, а именно самой посещать Ал-Анон, не искушать супруга" выпивкой и ожидать того, что он сам возьмет на себя ответственность за собственную программу трезвости.

Упражнение, которое я нахожу полезным здесь, - это нагрузить члена семьи стопкой книг,

___294___295

по одной за каждую чужую обязанность, которую он принял на себя. Созависимая личность, подержав эти книги, пока они не станут тяжелыми до болезненности, обычно может осознать, что большая часть ее чувства вины не является необходимой. Затем она может начать возвращать книги их действительным хозяевам, возможно, начиная с самых тяжелых или тех, которые держит дольше всего. Терапевту необязательно настаивать, чтобы члены семьи немедленно приняли назад все книги, и ожидать этого будет нереалистично; важно, чтобы клиент "получил ощущение" своей вины. Как только индивид осознаёт, что может изменить свою жизнь, вернув книги, он обретает право использовать эту информацию в подходящем для себя темпе.

Должен ли кто-нибудь в семье испытывать чувство вины за то," что алкоголик пьет? Конечно, члены семьи не могут отвечать за это; они не вливают жидкость в отчаянно сопротивляющуюся жертву. Также сомнительно, что алкоголик имеет реальный выбор, если он уже приобрел тканевую толерантность к наркотику. Возможно, лучшим решением этого важного вопроса будет такое: никто в семье не должен брать на себя эту вину. Каждая личность должна принять свое бессилие перед алкоголем. Однако алкоголик должен принять на себя ответственность за обращение со своей болезнью, как только она идентифицирована, так же как от диабетика ожидают, что он будет соблюдать диету и принимать медикаменты. Позже, если алкоголи срывается, его вина может относиться скорее к эти действиям, чем к пьянству самому по себе.

Иногда ответственность разделяется внутри семьи. Могут быть случаи, когда создается впечатле ние, что семья утверждает: "Мы все совершил

ошибки в этой ситуации". Может быть, это позволит избежать бесполезной игры в поиск козла отпущения, которого можно обвинить в семейной проблеме. Разделение ответственности, таким образом, может означать, что семья достигла прогресса в опознавании того, как алкоголизм затрагивает всех членов семьи и искажает их взаимодействие. Разделение ответственности может помочь всем в семье простить друг друга, чтобы они смогли наслаждаться общим выздоровлением. Однако каждый индивид должен быть способен идентифицировать отдельные аспекты такой коллективной ответственности, которые он может изменить. Целью для членов семьи является принятие индивидуальной ответственности (с возможностью почувствовать вину) в контексте разделенной.

Семья должна научиться общаться без лишних обвинений

Семьи алкоголиков часто приобретают обычай общаться посредством апелляции к чувству вины. Многие специфические сообщения и поступки, указанные в последней главе {такие как подчеркивание личного контроля и ожидание морального падения), могут настолько укорениться, что переходят на полуосознанный уровень. Такие привычки будут работать неопределенно долго после того, как алкоголик прекратит пить, если только не обратиться к этому как к части процесса выздоровления. Пока члены семьи не осознают, что они без причины "цепляют на вину" друг друга, они не смогут изменить свое поведение.

Некоторые семьи не прекращают использовать, такие коммуникационные паттерны именно потому, что могут, видеть, что они делают. Способность

___296 ___297

заставить кого-то другого ощутить вину - очень эффективный механизм контроля. К тому времени как алкоголик достигнет трезвости, чувство вины может стать единственным инструментом поддержания порядка в семье. Члены такой семьи, естественно, откажутся отложить свое самое эффективное оружие в очень ненадежной атмосфере ранних стадий выздоровления. К тому же некоторые или все члены семьи могут еще таить желание наказать алкоголика или друг друга; они хотят сохранить вину как наступательное оружие в семейных войнах.

Другой группой семей, цепляющихся за вину, будут семьи, принадлежащие к религиозным системам, подчеркивающим грех, вину и искупление. Такие семьи ценят вину как способ борьбы со злом. Они обычно сильно сопротивляются концепции алкоголизма как болезни или любой другой модели, в которой алкоголик рассматривается не как грешник, который должен быть наказан. Возможно, самыми эффективными интервенциями в таких семьях будут те, которые напоминают о ценности прощения.

И, наконец, определенные люди могут чувствовать сильное желание быть наказанными: выздо-равливающие алкоголики, подавленные осознанием того, что они сделали со своей семьей, супруги и дети, решившие, что зло заключено в них, поскольку они так реагировали на употребляющего. Такие личности также могут отказываться расстаться со своим чувством вины, поскольку оно является частью наказания. Такая потребность в чрезмерном наказании была уже обсуждена в контексте цикла вина/алкоголизм. Когда потребность быть наказанным становится центральным компонентом абстиненции, это можно рассматривать как предвестие

срыва. Вина, разумеется, является законным аспектом трезвости; но когда она становится ее первич-" ным элементом, развитие здорового долговременного трезвого стиля жизни, базирующегося на позитивной самооценке, может стать невозможным.

Семьи начинают заменять несущие вину сообщения другими, только если чувствуют себя в безопасности - когда они больше не считают, что должны контролировать всё вокруг себя. Стимулом к такому продвижению может являться то, что они видят, что выздоравливающий алкоголик способен отвечать за свое поведение. Когда они поверят, что он будет действовать ответственно и морально, семья может расслабиться и обратить внимание на себя. Помощник может попросить остальную часть семьи попрактиковаться в "любящей отделенное-ти," в моральной сфере, когда каждый отказывается принимать на себя ответственность за действия дру-гих.

Семейные консультанты могут обратиться к проблеме чрезмерно обвиняющих интеракций в выздоравливающих семьях. Главные пункты, которые следует обсудить, это:

1) происхождение данного паттерна из потребности контролировать других; ...

2) тенденция этого обычая продолжать существование, пока он не будет сознательно отвергнут;

3) замена на более позитивное взаимодействие, соответствующее целям выздоровления;

4) отличия рациональной вины от иррациональной. (см. ниже);

5) специфические утверждения и поступки, которые порождают вину вообще, и в отдельных семьях в процессе лечения в частности;

___298

6) замена ожидания проступка на похвалу и благодарность.

Рациональная и иррациональная вина могут переживаться индивидом одинаково, но они представляют два разных подхода к теме персональной этической ответственности. Рациональная вина - это чувство дискомфорта, сопровождающее действительное нарушение и пропорциональное последнему. Другими словами, человек чувствует рациональную вину, потому что реально попрал свои собственные ценности и нанес ущерб другим. Иррациональная вина - это такой же дискомфорт, который случается, даже когда индивид не совершал ошибок и никакого вреда не причинил.. Человек может чувствовать иррациональную вину, даже когда не в силах определить источник этой боли; в противоположность этому, происхождение чувства рациональной вины всегда может быть сознательно установлено.

В общем, цель терапии вины - помочь членам выздоравливающих семей развить способность общаться посредством рационального процесса, заменяя, где это возможно, взаимодействия в русле иррациональной вины на рациональные. Практически это часто означает, что членам семей выздоравливающих алкоголиков нужно научиться обсуждать вопросы ответственности и моральности непосредственно в настоящем, а не только рассматривать их как часть далекого прошлого. Семьи, в которых некоторые или все члены постоянно возвращаются к порождающим вину событиям на годы или даже десятилетия назад, будут иметь трудности в том,

___299

Как узнать, что имеешь дело с рациональной виной? Вот некоторые практические указания, полезные при работе с семьями выздоравливающих:

1) один или более член семьи может определить конкретное поведение, которое оскорбило их ценности;

2) реальный ущерб мог быть замечен, по меньшей мере, одним человеком;

3) существует, по крайней мере, возможность, что этот ущерб может быть исправлен, если он вы

явлен;

5) вопрос еще не улажен;

6) вопрос связан со специфическим поведением индивида, а не с его идентичностью как человеческого существа.

Если один или несколько критериев не выполнены, семью можно заподозрить в том, что она ступила на обычно непродуктивную дорогу иррациональной вины. Им можно помочь понять разницу между рациональной и иррациональной виной и сфокусироваться на первой. Семьи алкоголиков будут чаще всего двигаться к иррациональной вине, рассуждая о самом алкоголизме как о моральной ущербности, отказываясь простить безответственное поведение из далекого прошлого и когда не могут принять нормальных количеств самоутверждения, подразумеваемых системой выздоровления.

___300___301

Многие алкоголики и созависимые сами выросли в дисфункциональных семьях, поощряющих развитие иррационального чувства вины. Такие индивиды будут нуждаться в дополнительной помощи, во-первых, чтобы осознать архаичность такого чувства вины и, во-вторых, чтобы начать думать и чувствовать по-другому. Я уверен, что большинство членов семей выздоравливающих алкоголиков могут совершить такой переход и большую часть времени оперировать на уровне рациональной ответственности и вины, если семья как целое примет такое решение.

Рациональное чувство вины имеет множество позитивных функций: оно обеспечивает возмещение, моральное поведение (законопослушание и альтруизм) и способность проявлять инициативу, направляя свою жизнь. Внимание выздоравливающей семьи может быть направлено на такие позитивные аспекты, вместо того чтобы концентрироваться только на страхе нарушения, типичном в семьях активно употребляющих. Целью конечно является не полное избавление семьи от чувства вины, а минимизация вреда от чрезмерной, иррациональной вины. Выздоравливающая семья может принять вину как законное переживание - сигнал о том, что некое поведение должно быть рассмотрено с точки зрения морали, И как возможность для всей семьи развиваться и изменяться.