(Нынешним детям нужно нечто большее, вы заметили?)
Ниже приводятся рассуждения двух опытных профессионалов, которые пребывают, так сказать, "на передовой", то есть изо дня в день работают с детьми и родителями. По нашей просьбе эти люди записали свои мысли о том, что же происходит сейчас, когда в школах, кажется, чуть ли не каждую неделю гремят выстрелы.
Мы хотим воздать должное родителям всего мира, которые стоят на пороге новых открытий, поскольку пытаются дать своим детям нечто новое по сравнению с тем, что сами получали от собственных родителей. И это вовсе не означает, что раньше детей воспитывали неправильно! Многих нынешних матерей и отцов больше всего удручает именно то, что они, казалось бы, делают все верно и поступают точно так же, как некогда их родители, - но ничего не получается...
Быть может, современным детям действительно нужно нечто большее? Да! И не так уж трудно определить, что именно. Это "нечто" основано на любви, здравом смысле и дружбе, связано с умением слушать и быть внимательнее к мелочам. Оно требует самодисциплины, мудрости и некоторых других особенностей поведения, которые ох как нелегко даются в занятом и поспешном образе жизни - а он и впрямь стал в нашем обществе нормой.
Дорогие родители, вы не одиноки в своем отчаянии, и мы написали эту книгу вовсе не для того, чтобы презрительно "ткнуть в вас пальцем". Мы просто хотим помочь вам стать лучшими друзьями своему драгоценному ребенку - даже если вам кажется, что "слишком много воды утекло" и дети, став подростками, уже "потеряны". Многочисленные рассказы родителей свидетельствуют об обратном: доказывать детям свою любовь никогда не поздно. Однако, прежде чем это станет для них чем-то значимым, они должны заметить настоящие перемены в поведении родителей.
* * *
Вот отрывки из рассуждений Барбары Гилман, психотерапевта с двадцатилетним стажем, дипломированного специалиста по работе с родителями в Международной Сети для детей и семей. Она - межконфессиональный пастырь и главный администратор "Стратегий жизненного успеха", а также директор Центра Духовной Осознанности в Нью-Йорке. Помимо прочего, она ведет собственную радиопрограмму под названием "Сознательный выбор". Барбара выступает с мотивационными лекциями и уже провела сотни практических семинаров по личному и духовному развитию и достижению успеха благодаря осознанности. Ее новая книга носит название "Неофициальное руководство к благополучной жизни на планете Земля". Телефон Барбары: (888) 826-8930.
Обучение родителей Покой начинается с родного дома: советы и поддержка для родителей Индиго
Барбара Гилман
В качестве вступления - стихи одного молодого человека:
Моим родителям
Вы любите меня - и потому вы мните,
Что вправе жизнь мою лепить под стать своей.
Не будет так! Я - это я, и я свободен!
Я знаю, что наделаю ошибок,
И буду хныкать в беспокойном сне.
Как много вы, родители, хотели б
Предотвратить. Но я вам не щенок!
Меня не научить забавным трюкам,
К командам властным вам меня не приучить.
На задних лапках прыгать я не стану.
Что там ни ждет меня - провал или победа,
Я должен сам идти своим путем,
Пусть мне и будет одиноко или больно...
Сеф Тритт, 14 лет
* * *
Как было бы здорово, если бы к крошечной ножке каждого появляющегося на свет малыша крепилось персональное пособие по его воспитанию! И если бы всем новоиспеченным мамам и папам делали прививку - противоядие от повторения ошибок их собственных родителей! А еще хотелось бы, чтобы у всех людей, занимающихся воспитанием детей - матерей и отцов, бабушек и дедушек, учителей и друзей - были специальные устройства для чтения мыслей. Уж тогда они ни в коем случае не понимали бы намерения малышей превратно и не допускали бы ошибок в воспитании! И как хорошо было бы, если бы каждый ребенок рос здоровым, счастливым, безмятежным и свободным! Интересно, каким бы тогда стал наш мир?..
Увы, нет на маленьких ножках никаких руководств, не существует пока на свете ни приборов для чтения мыслей, ни вакцин, которые помогли бы нам, родителям. Нет никаких гарантий, что мы вообще эмоционально готовы быть родителями, когда рожаем детей. В большинстве случаев мы просто бросаемся в омут материнства или отцовства в надежде на лучшее. И мне кажется, что почти все мы, к чести, стараемся делать лучшее, что только в наших силах, - и нередко это дается с невероятным трудом. Беда в том, что даже "лучшего, на что мы способны", очень часто слишком мало, и нам не удается избежать переноса на своих детей нездоровых схем воспитания, унаследованных нами от родителей.
Что же делать?
Постсовременная семья
Вполне возможно, что наш главный родительский долг заключается в том, чтобы уделять внимание не только детям, но и - пожалуй, в первую очередь! - самим себе, собственным потребностям и переживаниям. Вообще говоря, у каждого, кто читает сейчас эту статью, есть по меньшей мере одно болезненное воспоминание о том, как в детстве он столкнулся с полным непониманием со стороны родителей или повел себя совсем не так, как следовало бы, чтобы вырасти уравновешенным человеком с крепкой и здоровой самооценкой. Многие из нас могут вспомнить несколько подобных случаев, а кое-кто и столько, что они полностью перевесят счастливые воспоминания.
Однако, когда мы сами становимся родителями, у нас возникает уверенность, что при надобности мы без труда разберемся, как поступить, и что нашим детям будет вполне достаточно тех методов, с помощью которых воспитывали нас. На самом же деле никто не может точно "знать", как воспитывать детей, а повторение воспитательского подхода своих родителей с равной вероятностью может и причинить детям те же муки, и направить их на путь становления здоровой, цельной и гармоничной личности.
Даже те из нас, кому посчастливилось расти в атмосфере любви и поддержки, могут растеряться перед лицом изменившихся условий нынешней жизни общества. Многие семьи уже не способны прожить на заработок одного кормильца - а когда работают и мать, и отец, семейные обеды и прочие простые и приятные ритуалы, укрепляющие взаимоотношения внутри семьи, становятся невозможными. Чтобы восполнить такую утрату единства, родители нередко прибегают к методу чрезмерной "внеурочной занятости" ребенка. Результатом становится то, что я и называю "постсовременной семьей": несколько человек живут под одной крышей, но у них крайне редко возникает возможность установить по-настоящему близкие отношения. Вместо тесного внутреннего общения в постсовременных семьях царит разобщенность. Порой кажется, что члены семьи совсем не знают друг друга.
На пороге нового тысячелетия силы, властвующие над человеческой эволюцией, дополнили былую систему новым элементом, новым даром для грядущего человечества, новым испытанием для всех нас - Детьми Индиго.
Эти новые души появились на свет, чтобы способствовать нашему переходу к очередной стадии эволюции человеческого сознания. Дети Индиго - высокочувствительные, многомерные сущности, нередко наделенные многочисленными талантами и утонченными интуитивными способностями. Сейчас наши дети отличаются от нас больше, чем когда-либо: за весь известный нам отрезок истории ничего подобного еще не случалось. Как сказала одна женщина, глядя на младенца-Индиго, они появляются на свет "с врожденными знаниями".
Главное - честность
Что знают Дети Индиго и не знает большинство из нас? Дети Индиго инстинктивно чувствуют, кто они и что им нужно. Они твердо знают, как должны относиться друг к другу человеческие существа. Они ожидают от всех вокруг взаимного уважения и любви. Они ни при каких обстоятельствах не одобряют лжи, манипулирования и насилия. Дети Индиго требуют пояснений и почти никогда не довольствуются отговорками на уровне: "Потому что я так сказал". Кроме того, они лучше всего реагируют, когда к ним обращаются как к взрослым.
Сейчас я просто слышу целый хор читательских голосов: "Но я не обманываю своих детей! Я не манипулирую ими и не обращаюсь с ними жестоко!" Конечно, большинство из нас никогда не шли на сознательный обман, не пользовались самооценкой детей как рычагом давления - и никогда, даже в гневе, не поднимали на них руку. Однако социологи, психологи и культурологи самых разнообразных специализаций уже не раз отмечали, что сама наша культура основана на обмане, насилии и манипулировании. Сознаем ли мы те неприметные, но мощные приемы, с помощью которых нравы этой культуры въедаются в нашу личность и с самого раннего детства вбивают нам в голову определенные привычки?
Да, мы можем не лгать детям сознательно - но лишь до тех пор, пока не начинаем считать, что ради их же блага лучше скрыть от них те или иные сведения. Подходя к этой черте, мы начинаем уклоняться от правды, причем даже не задумываясь.
Вспомним миф о Санта-Клаусе. Он настолько популярен, что в него верят многие дети, воспитанные не в христианских традициях. Как символ, Санта-Клаус обладает той притягательностью, которая выводит его за рамки религиозного контекста. А что, если я скажу, что за этим добрым старичком в красной шапке с меховой оторочкой кроется жестокая, манипуляционная ложь, позволяющая родителям влиять на поведение детей и поддерживать, так сказать, статус-кво? Скажете, это уж чересчур? Хорошо, давайте разберемся.
Каждое Рождество Санта-Клаус приносит детям обильные доказательства безусловной любви, так? Мешок Санты просто бездонный, но, как всем нам известно с раннего детства, он ничего не принесет, если мы будем плохо себя вести. Будешь себя плохо вести - и Санта заберет подарки назад. Но это вовсе не безусловная любовь! В таком аспекте Санта-Клаус является "окультуренной" формой наказания - психологически жестоким обманом, позволяющим манипулировать детьми.
Повторю: многим это действительно покажется крайностью. Можно даже твердить себе, что дети воспринимают все это не настолько серьезно, чтобы ощутить какой-либо вред. Однако это опасное допущение. Один из принципов, которые я пытаюсь внушить родителям в рамках своей работы, заключается в том, чтобы глядеть на мир глазами детей. Для малышей Санта-Клаус - отнюдь не миф, он совершенно реален. Использование Санты в качестве рычага контроля над поведением может принести, в лучшем случае, только внешнюю мотивацию. А в худшем случае этот прием внушает покорность из страха что-то потерять, подрывает веру в любовь и прощение.
Я очень остро осознала все это, когда одна мама рассказала мне историю о своей дочери, двенадцатилетней Индиго. Как-то они ехали в магазин, и по радио зазвучала песенка: "В город едет Санта-Клаус". Мама радостно кивала в такт, погрузившись в приятные детские воспоминания о метелях и горячем шоколаде, и тут ее дочка Ким воскликнула: "Мамочка, но это же издевательство над детьми! Какая ужасная песня!"*. "Поверьте, я была просто потрясена, - призналась мне мама Ким. - С тех пор я отношусь к Санте совсем иначе".
* Чтобы было понятнее, почему девочка так возмутилась, приведу полный текст песенки: (перевод подстрочный):
Ох, будь осторожен,
Лучше не хнычь,
Лучше не дуйся,
Я объясню почему:
В город едет Санта-Клаус!
Он список составляет
И дважды проверяет,
Кто вел себя гадко, а кто хорошо.
В город едет Санта-Клаус!
Он видит тебя спящим,
И видит, какой ты днем,
Он знает, хороший ты или плохой,
Так веди же себя хорошо,
Ради всего святого!
- Прим. перев.
Конечно, изначально Санта-Клаус является символом бескорыстного дара и доброты. В таком качестве он заслуживает только восхищения - но не надо использовать его как "кнут и пряник". Пусть он остается олицетворением изобилия и настоящих чудес, истинным источником которых является безусловная любовь.
Нам пора проснуться и пересмотреть внушенные нам в детстве идеи - мысли, которые многие из нас слепо приняли на веру несмотря на то, что они исподволь наносят немалый вред. В свое время эти идеи помогали нашим родителям управлять поведением детей, но сейчас, когда появилось поколение Индиго, такие доктрины уже бесполезны. Я вовсе не утверждаю, будто хорошие родители должны полностью вычеркнуть из жизни своих детей Санта Клауса, - ни в коем случае! Но я очень надеюсь убедить всех в том, что мы, родители, должны осознать: прежние приемы воспитания и дисциплины уже не эффективны. И если мы сможем понять, что новые дети пришли сюда, чтобы многому нас научить, если сможем научиться видеть мир их глазами, все в нашей жизни переменится к лучшему.
Разница во взглядах
Правда ли, что дети видят мир не так, как мы? Да. И не только подростки.
Еще одна мама, с которой я работала, рассказала мне, как однажды ее шестилетний сын подошел к ней и спросил: "Мамочка, а почему ты меня уже не любишь?"
Удивленная и озадаченная мама воскликнула: "Дэнни, ну конечно же, я тебя люблю! Что это ты такое придумал?"
"Ты стала читать мне перед сном только одну сказку, - пояснил Дэнни. - А раньше читала по две!"
Той занятой маме и в голову не приходило, что даже незначительные перемены в привычном распорядке дня могут вызвать у ребенка мучительное ощущение того, что его разлюбили. Разумеется, у нее и в мыслях не было причинять своему малышу боль. Она вела себя как обычная мама, у которой дел невпроворот и которой за день нужно все поспеть. Как и многие из нас, она просто не задумывалась о том, как воспринимает мир ее мальчик, - и, тем не менее, не пожалела времени на то, чтобы выслушать его и с уважением отнестись к его чувствам. Теперь Дэнни знает, что его все равно любят, даже если устоявшийся распорядок порой меняется. Однако до посещения моих занятий мать Дэнни еще не понимала, насколько важно прислушиваться к чувствам ребенка. Чаще всего она просто отмахивалась от него: "Милый, все это не так уж важно. Не говори глупости". Сейчас, когда она научилась переходить на его уровень и видеть мир его глазами, перед ней открылись настоящие тайны Вселенной - и она поняла, как глубоки чувства ребенка. Ей удалось помочь ему, не причиняя душевных травм.
Нам уже известно, что последствиями травм, вызванных как неправильным обращением, так и простым непониманием по отношению к Детям Индиго, нередко становятся риталин и другие препараты, предназначенные для изменения поведения. Такое "косметическое" лечение в ответ на потребности маленьких людей может, конечно, сделать детей послушнее в школе и дома но разве его можно счесть настоящей помощью? Нет. Это помогает лишь самим взрослым поддерживать привычное положение дел.
В чем же заключается выгодное взрослым "статус-кво"? Неужели наш мир настолько гармоничен, полон любви и покоя, что мы можем позволить себе не подвергать сомнениям правильность своих решений? Вправе ли мы с чистым сердцем закрыть глаза на возможность того, что, если у детей возникают трудности, то измениться нужно нам самим? Не думаю. Больше того, я уверена, что будущее нашего мира зависит от родителей, учителей и других взрослых, которые пекутся о благополучии детей, стремятся лучше их понять и вести себя так, чтобы помочь подрастающим человечкам максимально развить свои потенциальные способности. И мы должны воспитывать детей с полным осознанием того, что во многих случаях просто не представляем себе, какие они, эти способности - ведь одаренность Детей Индиго часто проявляется в совершенно незнакомых нам формах.
Что же нам делать? Воспитывать себя! Читать о Детях Индиго. Анализировать собственные детские переживания, как приятные, так и печальные. Мы должны развиваться как человеческие существа.
Мой курс занятий под названием "Переориентирование поведения детей" представляет собой пятинедельную программу, помогающую родителям внести в свою жизнь те изменения, благодаря которым они могут улучшить свои взаимоотношения с детьми. Способны ли мы научить ребенка позитивному отношению к себе, если в голове у нас целыми днями крутятся резкие самообличительные мысли? Едва ли! И уж наверное это не получится, когда рядом с нами предельно чувствительные Дети Индиго - они за версту чуют лицемерие и забудут ваши нотации еще до обеда, Мой курс для родителей начинается с того, как научиться позитивному отношению к себе, а затем передать это умение своим детям. Это напоминает изучение незнакомого языка.
Можете ли вы стать для других образцом самоуважения и рассудительности, если жизнь ваша настолько тороплива, что у вас просто нет времени подумать о себе? Никогда! Поэтому мой курс начинается с обучения родителей тому, как найти время для любви к себе и саморазвития. В стрессовом состоянии человек напоминает высохший колодец. Научившись регулярно "наполнять себя" заново, мы сможем дарить живительную влагу и тем, кто нас окружает. А когда мы по-настоящему любим самих себя, у нас сама собой проявляется и искренняя любовь ко всем вокруг.
Если хотите, чтобы мечты ваших детей сбывались, уделяйте им внимание, не жалейте времени на то, чтобы понять их истинные намерения, с уважением относитесь к их правам, открыто показывайте им свою любовь, позволяйте им учиться на естественных последствиях поступков, а не на системе наказаний и вознаграждений, используйте даже допущенные детьми ошибки как благоприятную возможность внушить им уверенность в себе - иначе говоря, научитесь восполнять запасы "колодца" своей души. Но как? Курс переориентирования поведения детей учит прежде всего тому, как сблизиться с ними, начать видеть мир с их точки зрения. Дети Индиго с радостью поведут нас за собой - а нам остается только играть, радоваться, творить и узнавать новое! Дети инстинктивно чувствуют, что тайна исцеления и возрождения духа заключается в свободном и несдерживаемом выражении простого счастья от того, что ты живешь. И нам достаточно лишь довериться своим детям и следовать за ними.
Конечно, это далеко не простая задача. Нас с самого детства так настойчиво призывали "повзрослеть", что стоило нам окончить школу, начать работать или родить ребеночка, как мы тут же заявляли себе: "Все, теперь я уже взрослый".
Мы учились подражать "взрослому" поведению и принимать на себя "зрелую" ответственность. Но теперь мы слишком взрослые, мы утратили связь с любознательной, творческой и обожающей приключения частицей своей души. Одна мама рассказала мне, как однажды провела послеобеденное время со своей семилетней дочерью и двумя ее подружками. Выдался теплый дождливый день, дети вынуждены были сидеть дома - и потихоньку разносили его на кусочки. Та женщина была очень ответственной мамой и не сидела сложа руки у телевизора, однако дети все равно явно вырвались из-под контроля. Женщина понимала, что ведет себя все жестче, поскольку слишком разнервничалась: она уже отвечала "нет!" на любые просьбы и одергивала детей на повышенных тонах.
И тут, когда она поняла вдруг, какими жалкими выглядят ее потуги навести порядок, ее словно озарило: она рухнула на диван в притворной вспышке ярости, заколотила кулаками и завопила: "Мне надоело быть взрослой! Не хочу больше! Надоело всегда говорить "нет!" Я тоже хочу быть маленькой и веселиться!"
Воцарилась полная тишина. Девочки застыли и уставились на нее. А потом все дружно расхохотались. "Ладно, - воскликнула мама, - давайте-ка побегаем на улице под дождем!" Они помчались наружу и трижды обежали вокруг квартала.
Затем был горячий душ и горячий шоколад. До самого вечера девочки просто читали и тихо играли. А на протяжении пары лет эта женщина то и дело слышала, как ее дочка рассказывала другим историю о том, что она с мамой и двумя подружками носилась однажды под дождем по улице - по всему кварталу. Вот каким важным может стать для ребенка даже небольшое приключение!
Но еще большее значение оно имело для самой матери. По существу, она открыла в себе ту чудесную часть души, которая обожает игры и сюрпризы. Той маме удалось возродить связь со своим Внутренним Ребенком.
До сих пор я не решалась использовать в своих рассуждениях понятие Внутренний Ребенок, поскольку эта идея на слуху уже добрых пятнадцать лет и многим из нас она уже приелась. "Старая песня..." - вздыхают сейчас многие читатели и теряют всякий интерес. Но мы не сознаем простой вещи: это утрата интереса не к концепции или привычным словам, а к самому Ребенку...
Бедное дитя! Только представьте, что чувствовали бы вы сами! Вообразите, что вам четыре годика и вы пребываете в самом центре внимания огромной толпы: все кому не лень хотят читать о тебе, играть с тобой и чему-то у тебя научиться. Тебе просто не дают побыть наедине с собой. А затем все эти новоявленные "друзья" неожиданно заявляют: "Прости, но нам пора - в жизни есть и другие заботы..."
И в следующий миг ты сознаешь, что все вернулись к своей обычной взрослой жизни и начисто о тебе забыли. Ты так привык ко всеобщему вниманию - и тут вдруг снова остался совсем один. Итак, что бы вы чувствовали? Растерянность? Обиду? Одиночество? Нехватку любви?
Этим вольным сравнением я пытаюсь выразить простую мысль: для того чтобы по-настоящему слиться с этой хрупкой стороной своей души и сделать ее неотъемлемой частью своего сознания, мало уделить ей один выходной и считать потом, будто это повлечет долговременные перемены, - нет, работать (точнее, играть!) с Внутренним Ребенком нужно каждый день.
Как-то раз на мой семинар пришла одна женщина - назовем ее "Госпожа Совершенство". Это была величественная дама, очень энергичная, деловая и преуспевающая, однако язык ее тела напоминал движения робота. Она была женщина довольно приятная, но в ней не чувствовалось сердечности, словно душа ее была ограждена какой-то стеной. И я посоветовала ей такое упражнение: в течение недели ей следовало воображать, будто она - клоун. Госпожа Совершенство справилась с заданием весьма неплохо, и через неделю я предложила ей отправиться в магазин, купить большой красный нос, повязать на шею пестрый шарфик, напялить дурацкую шляпу и поговорить с детьми в таком наряде. Когда мы встретились в следующий раз, она рассказала, что, по словам ее тринадцатилетнего сына, он никогда еще не чувствовал себя с ней так легко, как в те минуты. "Мамочка, я не знаю, что заставило тебя так измениться, - сказал он, - но большущее тебе спасибо!"
Примерно месяц спустя она позвонила мне и сообщила, что получила повышение, о котором не могла и мечтать. Что же произошло? Начальство сказало ей открытым текстом: мы не знаем причин, но ты удивительно переменилась!
Так всегда и получается: даже один простой шаг навстречу своему Внутреннему Ребенку и ежедневное укрепление связи с ним меняют все аспекты жизни человека. За долгие годы работы с людьми я не раз замечала, что самые поразительные перемены происходят именно с теми, кто всей душой отдается работе с Внутренним Ребенком. Госпожа Совершенство была полна желания что-то изменить, изменить по-настоящему - вот и весь секрет!
Когда хватает смелости быть честными с собой и своими детьми, нам по силам проложить путь к новому образу жизни как для родителей, так и для самих детей. Дети Индиго знают, чего хотят, и непременно объяснят это нам, если мы будет открытыми и научимся слушать их по-настоящему. Честность, доверие, откровенность и искренность воспитываются простыми шагами по изменению поведения - но только если мы хотим начать с себя. Серьезное отношение к точке зрения ребенка может оказаться для многих непривычным, но вполне возможно, что нашему миру как раз и необходимо перейти к восприятию Детей Индиго. И, подобно сыну Госпожи Совершенство, Индиго непременно заметят, что родители предпринимают искренние шаги к тому, чтобы сделать наш мир счастливее, поскольку эти дети инстинктивно чувствуют главную тайну: счастье начинается с родного дома.
Так бывает...
Так бывает, что жизнь меняется и бьет по голове...
Так больно...
Так бывает, что любовь рвет тебе сердце из груди
И ты творишь незнамо что...
И учишься выкарабкиваться.
Так бывает, что не можешь найти в своих мыслях себя...
Так смешно!
Так бывает, что сны сбываются, но рядом нет никого, кто бы мог ущипнуть...
И ты просто видишь сны...
Кэт, 13 лет
* * *
А сейчас нас ждет захватывающий рассказ Ширли Майкл про Индиго по имени Эмбер. Доктор Майкл имеет степень магистра по консультационной деятельности и доктора по трансперсональной психологии; у нее богатый опыт в сферах восточных и западных систем питания, телесно ориентированной терапии, вибрационной медицины, ароматерапии, цвето- и звукотерапии, биофизики, энергетики, терапии с помощью танцев и движений. Она занимается частной консультационной практикой, проводит теоретические и практические семинары по самым разнообразным темам, регулярно публикует статьи о здоровье и исцелении. Доктор Майкл - мать Ребенка Индиго, который и является для нее основным источником преподавательского опыта!
Доктору Майкл можно написать по адресу: smichael@znet.com
Достарыңызбен бөлісу: |
