Глава 1 Ребенок – это не мини-копия взрослого

Неосознанность. Мы все начинаем с нее

Перед родителями стоит сложная задача: воспитать индивидуальность. Но многие подходят к выполнению этой задачи совсем непродуманно. В бизнесе, например, мы бы себя так не повели. Когда речь идет о деньгах, мы продумываем все до мелочей. Если человек управляет большой компанией, то тщательно обдумывает каждый шаг. У него есть конкретная цель и подробный план действий. Он знает, как будет использовать потенциал сотрудников. Ему известны сильные стороны своего ремесла, и есть четкое представление о том, как извлечь из этого прибыль. Он также понимает, где надо проявлять особую осторожность, чтобы не навредить делу. Успех компании полностью зависит от того, насколько детально продумана стратегия.

Спросите себя: «В чем моя задача как родителя? Что такое в моем понимании воспитание ребенка? Как это отражается на моем общении с ним каждый день? Есть ли у меня продуманная стратегия и план действий, как будто я руковожу большой компанией?»
Любому родителю – одинокому или состоящему в браке – всегда полезно поразмыслить о том, какие методы воспитания дают хорошие результаты, а какие явно не срабатывают. Большинство из нас даже не понимает, что многое зависит от того, как мы общаемся с детьми. Особенно важно присматриваться к реакциям ребенка на ваши слова или действия. Подумайте, готовы ли вы поменять свои методы, когда становится ясно, что они не приносят пользы?
Каждый из нас старается быть хорошим родителем. Мы сами по себе замечательные люди и очень любим своих детей. И, конечно же, не из желания навредить многие родители ведут себя так, что подавляют ребенка. Причина этому – элементарная необдуманность. Дело в том, что мы редко пытаемся спокойно проанализировать, как развиваются наши отношения с детьми.

Родители часто не хотят признаться даже самим себе, что их поведение может быть неосознанным или необдуманным. Более того, мы стараемся избегать таких мыслей. А уж если кто-то другой критикует наши способы воспитания, то это вызывает только раздражение. Однако если все-таки постараться посмотреть на себя со стороны, то можно сильно улучшить свои отношения с ребенком.

За неосознанное поведение родителей расплачиваются дети. Многие из них очень несчастны, несмотря на то что им покупают все самое лучшее, окружают заботой и потакают любым прихотям. И причину здесь нужно искать в прошлом. Через своего ребенка мы как будто пытаемся компенсировать себе то, что сами недополучили в детстве. У нас самые лучшие намерения. Но таким образом мы перекладываем на их маленькие плечи тяжелый эмоциональный груз собственной обиды на жизнь. Это происходит неосознанно, но, пока мы не разберемся в себе, оно никуда не денется. Мы должны понять скрытые мотивы своего поведения, чтобы дети не пострадали от наших комплексов.

Чтобы понять ребенка, сначала поймите себя

Нам необходимо как следует разобраться с тем, в чем именно заключается неосознанность обычного подхода к воспитанию. Иначе невозможно достичь прогресса. Чтобы двигаться дальше, следует понять ошибочность тех методов, которые мы применяли раньше.

Сложилось так, что отношения между родителями и детьми воспринимаются как отношения между начальником и подчиненным. Мы убеждены, что дети должны выполнять наши указания. Ведь мы стараемся вырастить этих «неоперившихся птенцов» во взрослых людей. Только потому, что ребенок еще мало знает о жизни, родители считают себя вправе руководить им. В традиционном понимании воспитание очень тесно связано с родительским контролем. И мы даже не замечаем, насколько губителен такой подход не только для детей, но и для нас самих.

В отношениях с ребенком бразды правления оказываются в наших руках, и это часто оказывается благодатной почвой для того, чтобы наше самомнение выросло до небес. Проще говоря, власть кружит нам голову. Дети зависят от нас, они меньше и слабее, они не могут и не умеют противостоять взрослым. Ребенок не способен по-настоящему дать отпор и вынужден подчиняться авторитету родителя. В такой ситуации наше эго становится все больше и сильнее. Однако глубокая, прочная связь между вами и ребенком может возникнуть только тогда, когда вы полностью избавитесь от ощущения собственного превосходства. А чтобы выстроить искренние и равноправные отношения, нужно прежде всего перестать прятаться за образом своего «Я».

Но что же это за образ? Здесь мы подходим к тому, что имеется в виду под такими словами, как «эго» и «эгоцентризм». По моему опыту, люди склонны думать об эго как о выражении их личности, принимая его за свою подлинную суть. А эгоцентризм, как правило, ассоциируется у нас с самодовольством, напыщенностью и гордыней. В этой книге я использую понятия «эго» и «эгоцентризм» немного в другом смысле.

На мой взгляд, эго вообще не имеет ничего общего с настоящей сутью человека. Это всего лишь образ своего «Я». И мы постоянно придерживаемся этого образа, несмотря на то что он бывает очень далек от правды и слабо связан с тем, кем мы являемся на самом деле. У каждого из нас есть некое ощущение «себя», которое появляется еще в детстве. С ранних лет у человека складывается понимание своей личности, основанное, по большей части, на взаимодействии с другими людьми. Для меня эго – это совершенно искусственное, надуманное ощущение. Это образ, который по ошибке мы принимаем за самих себя. Мы судим о своей личности под влиянием чужих мнений. За таким наслоением оценок наша истинная суть оказывается скрытой. Но мы настолько привыкаем к образу своего «Я», что держимся за него изо всех сил.

Реакции эго мы часто принимаем за свои собственные, думая, что это именно «Я» поступаю так, а не иначе. Например, когда вы говорите «Я злюсь», то считаете, что злитесь действительно вы сами. Но это не совсем так. Вполне вероятно, что ситуация не вызывает у вас такого уж сильного раздражения, и вы могли бы спокойно ее пережить. Однако что-то заставляет вас реагировать негативно просто потому, что все складывается не так, как вы ожидали. И тогда вы обрушиваете свой гнев на других. Именно так эго лишает нас свободы.

Каждый когда-нибудь чувствовал злость, разочарование, обиду или ревность. А теперь вспомните, как под влиянием таких эмоций появляется ощущение одиночества и отделенности от всего остального мира. Этого и добивается эго. Когда мы принимаем его реакцию за проявление своей сути, возникает чувство обособленности, которое делает наше эго еще больше. Так мы становимся заложниками своего эгоцентризма. И что еще хуже, так мы лишаем себя возможности наслаждаться жизнью во всей ее полноте.

Иногда эго влияет на людей через профессию, национальность или любую другую идею принадлежности к группе. Человек говорит: «Я американец», «Я теннисист», «Я христианин». Но все это нисколько не отражает того, кто он есть на самом деле. Это просто роли. И мы часто заигрываемся настолько, что становимся этими ролями, забывая о своей сути. Когда мы слышим что-то неприятное об одной из таких «ролей», то принимаем это на свой счет. Нелестные высказывания о нашей стране, религии, профессии звучат для нас как личное оскорбление. Так самоутверждается наше эго. Причиной многих конфликтов, разводов и даже войн стала элементарная власть эго.

Я ни в коем случае не говорю, что эго – это плохо. Нельзя вообще сказать, что это плохо или хорошо. Оно просто есть. Это необходимый и неизбежный этап в развитии личности. Его можно сравнить с яйцом, внутри которого формируется цыпленок. Скорлупа выполняет защитную функцию. Но в определенный момент птенец должен разбить ее и вылупиться, иначе он задохнется и погибнет. Также происходит и с эго. Человеку, чтобы не остановиться в своем развитии, просто необходимо постоянно прорываться за границы своего эго.

Конечно, полностью избавиться от влияния эго просто невозможно. Но осознанность, в том числе и в отношениях с ребенком, подразумевает, что нам следует научиться замечать в себе проявления эго. Важно уметь анализировать собственное поведение, стараясь понять, откуда растут ноги у каждого нашего поступка или реакции. Если у вас выработается такая привычка, то с каждым разом вам будет проще заметить в своем поведении отголоски прошлого, заставляющие вас действовать по определенному сценарию. Вы поймете, как все то, что происходило с вами в детстве и в период взросления, отражается на вашей манере общения со своим ребенком.

При воспитании детей мы во многих моментах слепо подчиняемся определенным понятиям, не отдавая себе в этом отчета. И главное отличие осознанного родителя заключается в умении разобраться в себе, а значит, быть искренним с самим с собой. В этой книге мы рассмотрим множество примеров из жизни разных людей, чтобы наглядно показать, как можно справиться с этой задачей.

Итак, мы уже знаем, что эго – это не ваша подлинная суть, но оно очень хорошо умеет маскироваться и заставляет верить в то, что вы и оно – это одно и то же. Как же избавиться от тотального влияния эго? Для начала нужно научиться наблюдать за собой. Старайтесь замечать в своем поведении моменты, когда вы – это как будто не совсем вы. Когда вам, может быть, даже становится неудобно за себя, свои эмоции или поступки. Не избегайте мыслей об этом. Просто отметьте для себя, что здесь вы не были по-настоящему собой. Так вы начнете постепенно дистанцироваться от своего эго.

Доверительное партнерство

Осознанный родитель всегда стремится выстроить со своим ребенком душевные, искренние отношения. Это возможно, только если отказаться от мысли о собственном превосходстве, к которой так привыкли все взрослые. Мы должны рассматривать общение с детьми с точки зрения партнерства, где участники влияют друг на друга.

Важно запомнить, что доверительное общение с другой личностью может сложиться только у того, кто по-настоящему понимает себя. Если ваша цель – искренние, партнерские отношения с ребенком, то в первую очередь нужно развивать в себе осознанность. Чем больше вы будете замечать проявления своего эго, тем свободнее и душевнее станет общение в вашей семье. Когда вы сможете выйти за рамки своего эгоцентризма, то есть перестанете думать о том, какой должна быть ситуация или как должен вести себя тот или иной человек, это станет первым шагом на пути к осознанному партнерству.

Ребенок живет с душой нараспашку, а его восприятие до поры до времени не перегружено стереотипами. Задумайтесь, ведь получается, что наши дети – это самые лучшие партнеры для общения. Именно в отношениях с ребенком нам дается уникальный шанс быть самими собой. И все же, как часто мы пренебрегаем этой чудесной возможностью и продолжаем общаться с детьми с позиции контроля . Нам так сложно избавиться от этого ощущения, ведь мы несем ответственность за своего ребенка и волей-неволей распоряжаемся его жизнью. Освободитесь от обычных представлений о воспитании и начните расковыривать скорлупу своего эгоцентризма. Тогда вы увидите, что в отношениях с ребенком заложен огромный потенциал прежде всего для вас самих. Поймите, родительство – это увлекательное путешествие, в котором через детей мы заново открываем себя.

Общение с ребенком – это взаимовлияние, в котором развитие одного партнера всегда связано с формированием другого. И то, как дети могут изменить нас, не менее важно, чем то, как мы влияем на них. Да, ребенок не обладает большим жизненным опытом и во многом зависит от нас. Но если мы избавимся от мифа о собственном превосходстве и посмотрим на своих «маленьких» партнеров по-новому, то увидим, что они обладают огромной силой, способной сделать нас лучше.

Когда вы воспринимаете родительство как возможность духовного роста, вам открываются несметные богатства, заложенные в общении с ребенком. Если вы поймете, что ваша дочь или сын – это новый для вас способ саморазвития, то извлечете максимум пользы из всего, что происходит между вами. Большинство родителей убеждены, что их главная задача – хорошо воспитать своих детей. Однако далеко не все могут сказать, что для этого нужно в первую очередь. А в первую очередь необходимо, чтобы процесс воспитания был продуктивным. То есть родители должны постоянно учиться, наблюдая за тем, как складываются отношения. Анализируя поведение (свое и ребенка), мы должны самосовершенствоваться, чтобы дети ощущали, что рядом с ними – интересный человек с открытой душой. Ведь больше всего им нужна искренность. Наши понятия, оценки и контроль – все это второстепенно при воспитании ребенка. Главное – доверительное общение, которое без искренности просто невозможно.

Как осознанность влияет на подход к воспитанию

Не стоит думать, что осознанность – это некий дар свыше, которым обладают только какие-то особенные люди. Нет, она не появляется сама по себе, а приходит в процессе развития личности.

Для начала следует понять, что осознанность не является полным и внезапным отсутствием неосознанности. Скажу больше, осознанность постепенно вызревает из неосознанности. Человек с осознанным подходом к жизни отличается от других лишь тем, что когда-то стал замечать за собой моменты неосознанного поведения. Именно из такой способности – остановиться, посмотреть на себя со стороны и подумать – и прорастает зерно осознанности. И мы все, каждый из нас, способны на это. А теперь хорошая новость для родителей: отношения с ребенком просто изобилуют возможностями для развития вашей осознанности!
Мы все время думаем, что должны воспитывать детей. Но самое удивительное, что и наши дети могут воспитать из нас тех родителей, которые им нужны. Поэтому не совсем правильно говорить об отношениях родителя с ребенком, ведь на самом деле это отношения родителя и ребенка. Дети, сами того не зная, помогают нам стать самими собой, отбросить все ненужное, надуманное и пробудиться. Вам нужно довериться своему ребенку, что называется, расслабиться и получать удовольствие. Если вы не примете мысль о том, что дети – это величайшие проводники в царство осознанности, вы просто лишитесь великолепного шанса сделать гигантский скачок в своем развитии.
Только давайте без перегибов. Если я говорю о том, что нужно в каком-то смысле поддаться влиянию, которое дети оказывают на нас, это совсем не значит, что мы должны стать их прислужниками. Да, относиться к ребенку уважительно, прислушиваться к нему, поддерживать, общаться с ним искренне и не переламывать его характер – это важные моменты воспитательного процесса. Однако такими вещами, как ограничения и дисциплина, вовсе не стоит пренебрегать. Конечно, с практической точки зрения родители в первую очередь нужны для того, чтобы у ребенка был дом, возможность расти и учиться. Однако роль родителя не сводится к функциям няньки. И нам в любом случае приходится объяснять своим детям, что такое правила, и зачем они нужны, как важна организованность, как понимать и выражать свои эмоции и многое другое. Это имеет значение хотя бы с точки зрения элементарной приспособленности к жизни в обществе. Другими словами, осознанное родительство охватывает все аспекты воспитания, чтобы ребенок вырос цельной личностью, обладающей необходимыми навыками взаимодействия с другими людьми. Но, несмотря на то что каждый из нас выполняет функции воспитателя, осознанный родитель никогда не общается с ребенком с позиции снисхождения. Иначе это перечеркнет все наши идеи о равноправном партнерстве и духовной связи с детьми. И в этой книге вы увидите примеры того, как некоторые родители научились воспитывать ребенка так, чтобы это не вызывало у него протеста. Ведь когда мы не мучаем своих детей постоянными нравоучениями, говоря, что мы взрослее и умнее, у них больше шансов вырасти эмоционально зрелыми людьми.

О дисциплине мы подробно поговорим в последней главе. Я оставила этот вопрос под конец, потому что считаю, что для воспитания в ребенке дисциплины необходимо «подлинное присутствие» родителя. Это такие отношения в семье, когда дети чувствуют наше присутствие в своей жизни и принимают его без отторжения. И здесь очень важно умение подавать себя в общении с ребенком. А этому можно научиться, только если понимаешь себя по-настоящему и не боишься меняться, чтобы стать лучше. Поэтому основная часть книги посвящена больше психологии родителей, а не тому, как сделать, чтобы ребенок вас слушался. Прежде всего вы должны разобраться в себе, понять истинные мотивы своего поведения и захотеть измениться. Только найдя дорогу к себе, можно найти правильный подход к своему ребенку.

Я хочу сделать особый акцент на том, что желание измениться и способность работать над своим восприятием – это ключ к осознанности. Однако многие родители, которые обращаются ко мне за помощью, вовсе не хотят меняться. Они лишь ищут способ повлиять на поведение своего ребенка. Видимо, они думают, что у меня есть волшебная палочка, взмахнув которой пару раз, я сделаю из их чада пример для подражания. Но ведь дело в том, что осознанное родительство – это не просто умение справляться с ребенком. Это целая жизненная философия, которая в корне меняет и родителей, и детей. Самый эффективный метод воспитания – это искреннее, доверительное общение с ребенком, чтобы помогать друг другу развиваться. Осознанное родительство не сводится к набору хитростей, с помощью которых можно добиться хорошего поведения. Нет, мы рассматриваем вопрос взаимоотношений между родителями и детьми гораздо глубже.

Обычно родители думают так: мы должны выработать эффективную стратегию, которой будем придерживаться в общении с ребенком. При осознанном родительстве все намного интереснее: в нем не существует ни стратегии, ни ограничивающих вас правил. Но в каждой конкретной ситуации осознанность помогает вам понять, как лучше поступить. Вспомним, например, то утро, когда моя дочь «обрадовала» меня разорванным долларом. Сделать выговор или похвалить? Я прислушалась к себе, почувствовала ту невидимую нить, что связывает меня и ребенка. И только потом приняла решение. Так что, даже когда мы должны что-то объяснить, это можно сделать по-разному. Мы либо становимся ближе к своим детям, либо они отгораживаются от нас. Так вот осознанность как раз и подсказывает, какую реакцию выдать и какие слова подобрать, чтобы ребенок не ощутил дискомфорта в общении с вами.

Наберитесь решимости и откажитесь от идеи о том, что вы – главный и должны контролировать своего сына или дочь. Образно говоря, сложите полномочия начальника. И тогда вы увидите, что конфликтов как таковых вовсе нет. И даже нет поводов нервничать, думая о том, что власть ускользает из ваших рук. Вы и ваш ребенок – равноценные участники постоянно процесса взаимообмена , вы все время меняете содержание друг друга. И если подходить к этому процессу осознанно, то он будет идти на пользу и вам, и ребенку. Подумать только! Люди всю жизнь ищут родную душу, с которой можно быть самим собой и в то же время вместе развиваться. А вам и искать не надо. Вот она – рядом.

жүктеу/скачать 1.47 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: