Сказка про Ивана-Недурака, Машу-растеряшу, Кузю-олигарха и Небурлакову Фросю
жүктеу/скачать 0.65 Mb.
|
| Елена Скороходова
Новый Год forever или невероятный бобслей (Новая русская круглогодичная сказка про Ивана-Недурака, Машу-растеряшу, Кузю-олигарха и Небурлакову Фросю) Действующие лица: ИВАН – младший научный сотрудник, МАША – его жена, ФРОСЯ – его соседка, тренер по биатлону, КУЗЯ – его друг-однокурсник, олигарх, АНЖЕЛИКА – девушка, ТУГОМЫСЛЕНСКИЙ – академик (на сцене не появляется). Полдень. Обычная однокомнатная квартира. Ничего особенного тут нет: стол, стулья... Но присутствуют некоторые элементы беспорядка: всё немного сдвинуто, что-то навалено… В дальнем углу скромно стоит искусственная новогодняя ёлка. Она наряжена обычными игрушками. По центру висит люстра. Иван, стоя на стремянке, по-деловому что-то прилаживает к люстре. Когда всё, наконец, прилажено, Иван спускается со стремянки и... взору публики открывается свисающая с люстры петля. Иван уносит стремянку и приносит табуретку, которую ставит под всю эту трагическую конструкцию. Звучит музыкальный аккорд. Иван встаёт на табуретку и лезет головой в петлю, но… вспоминает, что забыл написать прощальную записку. Он аккуратно вынимает голову из петли, спускается с табуретки, ищет бумагу. Но бумаги нигде нет. Иван нервничает, ищет… Беспорядок в квартире усугубляется. Наконец, Иван находит какую-то квитанцию, на обратной стороне которой есть пустое пространство, но… теперь нет ручки. Иван начинает искать ручку. Повторяется та же история. Наконец, он находит какой-то огрызок карандаша и задумывается о тексте своего послания.
Возможно, что из проговариваемого числа слышны только отдельные слова. Например: «Двадцать, пам, пам, пам, апреля, две тысячи, там, тарам, там… года. Так». Иван пытается сформулировать текст прощальной записки, но у него ничего не получается. Он сам себе задаёт риторический вопрос: ИВАН. А надо ли что-то писать? Всё равно не поймут, неверно истолкуют... Он бросает огрызок карандаша и бумагу от себя прочь. Снова встаёт на табуретку. Обречённо смотрит перед собой. Внезапно начинает звонить телефон. Иван ждёт, когда телефон перестанет звонить, но телефон звонит настойчиво и явно не собирается прекращать это делать. Иван вылезает из петли, подходит к телефону, снимает трубку. ИВАН (раздражённо). Алло. Я так и знал, что это ты. А кто ещё тут может быть кроме, меня? Нет, не ошиблась на этот раз. Ошиблась ты 20 лет назад, когда женила меня на себе. Не на того поставила. Я тебя не принуждал. Я бегал от тебя, но ты бегала быстрее. Слушай, чего ты звонишь? Соскучилась? Какая помада? Ты в своём уме? Где я сейчас буду искать тут твою помаду? У тебя этих помад немеряно - возьми другую. Ах, эта любимая? Помада у тебя любимая. Ты - извращенка. Нет тут твоей любимой. Хватит вставлять в русскую речь английские словечки! Да, раздражает! Что я делаю? Вешаюсь я. Задолбали вы меня все. Не мешай. Он бросает трубку, вырывает телефонный провод из розетки. Подходит к табуретке. Снова залезает в петлю… В эту минуту начинает звонить его мобильный телефон. Иван ревёт белугой, но вылезает из петли и отвечает на звонок. ИВАН. Да! Какой опрос? Вы что, издеваетесь все надо мной? С какой стати вы звоните со своим опросом на мобильный? А если бы я был в роуминге? Нет, телевизор у меня не включён. У меня вообще его нет! А вы считаете, что человеческая жизнь без телевизора невозможна?! Что он участвует в биосинтезе? (Ревёт). Вы все дебилы, кретины, дегенераты. Дети телевизора. Как же вы мне все надоели! Он отключает телефон и зашвыривает его куда-то. Возвращается к табуретке с петлёй. Влезает на табуретку, вдевает голову в петлю. Смотрит прямо перед собой… В этот момент раздаётся звонок в дверь. Иван решает не открывать, но в дверь звонят настойчиво. Он вынимает голову из петли и решительно идёт к двери. Он распахивает дверь резко и широко. На лестничной площадке стоит высокая стройная… Фрося в спортивном костюме с надписью «Россия» на груди. Она пугается его безумного взгляда и щурится от неожиданности, как от света. ФРОСЯ. Ой. Вы чего прям так открываете, не спросив, кто я? ИВАН. А мне всё равно, кто вы. Проходите, раз пришли. ФРОСЯ. Ой. ИВАН. Боитесь? ФРОСЯ. Да нет.
ФРОСЯ. Нет. ИВАН. Проститутка? ФРОСЯ. Вы что? ИВАН. Значит, вы из общества патриотов? ФРОСЯ. Почему? ИВАН. У вас такая вызывающая надпись на груди. ФРОСЯ. Она не на груди, а на куртке. ИВАН. Ах, простите, куртку не заметил. (Протягивает руку). Ну, давайте, я подпишу, что вам надо: петицию, воззвание, за соединение, разделение, выход из состава… Мне всё равно… ФРОСЯ. Мне не надо ничего подписывать. ИВАН (повышает голос). А чего тогда пришли? ФРОСЯ. Я соседка снизу. Вы меня заливаете. ИВАН. А чего молчите? ФРОСЯ. Я не молчу. (Тоже повышает голос). Вы меня заливаете! На кухне. ИВАН. Как же вы мне все надоели. Идём.
ФРОСЯ. А у меня пятно на потолке. ИВАН. Я тут ни при чём. ФРОСЯ. Но мой потолок это обратная сторона вашего пола. ИВАН. А вот и нет. Это не двухмерная плоскость. Между моим полом и вашим потолком есть пространство, напичканное внутренними трубами. Одну из труб, вероятно, где-то прорвало. Тут постоянно трубы прорывает. Дом-то старый. ФРОСЯ. Дом хороший. Его пленные немцы строили. ИВАН. Эти ваши немцы явно понатыкали тут по стенам мины замедленного действия, которые сейчас взрываются. ФРОСЯ. Ужас. ИВАН. Это был тонкий чёрный юмор. ФРОСЯ. (Серьёзно). Смешно. Она замечает, что на полу кухни стоит ящик коньяка. ФРОСЯ. Вы алкоголик? ИВАН. Если б я был алкоголиком, эти бутылки валялись бы тут пустыми. И я валялся бы среди них. ФРОСЯ. А зачем тогда целый ящик коньяка тут стоит? У вас скоро юбилей? ИВАН. Поминки. ФРОСЯ. Это снова юмор? ИВАН. Какое вам дело? ФРОСЯ. Просто. Я же человек. ИВАН. Человек, отстаньте от меня. Я занят. ФРОСЯ. Простите. ИВАН. Уходим. Он указывает ей путь на выход из кухни. ФРОСЯ. Но что мне делать? ИВАН. Почитайте Чернышевского. ФРОСЯ. С пятном на потолке. ИВАН. Позвоните в ДЭЗ. Вызовите их. Они составят протокол и выплатят вам компенсацию. Рубля три. Максимум четыре. А лучше меняйте эту квартиру. Здесь всё сгнило. Вся система. Заливать будет регулярно. Дому нужен капитальный ремонт с отселением. ФРОСЯ. Но я только вселилась. ИВАН. Примите мои соболезнования. ФРОСЯ. И мне здесь нравится. Кирпичные стены, потолки высокие… И, главное, квартира отдельная. Я же всю жизнь по общагам мыкалась. А сейчас здесь я вообще просто счастлива…
ФРОСЯ. От счастья. ИВАН. Забавно…
ИВАН. Да, а что? ФРОСЯ. В такое время? ИВАН. Задолбался наряжать и разряжать её каждый год. Пусть стоит. Она же есть не просит. ФРОСЯ. А ведь и правда, каждый год эту ёлку туда-сюда. Только нарядил, уже разряжать, только разрядил, уже наряжать… Я сегодня тоже свою достану и наряжу. Пусть стоит. ИВАН. Можете мою забрать. Она мне больше не понадобится. ФРОСЯ (тревожно). Почему не понадобится?
ИВАН. ЧТО? ФРОСЯ. (в ужасе). ЭТО. ИВАН. Для красоты. ФРОСЯ. По-моему, не очень. ИВАН. Последний писк дизайна интерьера. Петля под люстрой по центру комнаты. Символ обречённости бытия. ФРОСЯ. А табуретка под ней зачем? ИВАН. Для комплекта. ФРОСЯ. Ох, уж это современное искусство. И вы с этим живёте? ИВАН. Думаете, это жизнь? ФРОСЯ. Может, вам помочь надо? Пол помыть или постирать чего? ИВАН. Валите уже. Задолбали. ФРОСЯ. Вы такой грубый. ИВАН. Какой есть. Она стремительно уходит прочь. Он решительно захлопывает за ней дверь и направляется к табуретке, но… останавливается. Ибо настроение уже не то… Иван начинает ходить взад вперёд по комнате – успокаивается, вспоминает события последнего времени своего беспросветного и бессмысленного бытия. И вот он уже снова доведён до кондиции. Иван поднимается на табуретку, засовывает голову в петлю. Но в этот момент опять раздаётся звонок в дверь. ИВАН. Ё-ка-лэ-мэ-нэ… Ну кто там ещё? Он открывает дверь. Это опять Фрося. Она влетает и бежит на центр комнаты. ИВАН. Что? ФРОСЯ (радостно). А вы знаете, что пятно уже больше не растёт? ИВАН. Какое пятно? ФРОСЯ. У меня на потолке. ИВАН. И что? ФРОСЯ. Я прибежала вам сказать, чтобы вы не волновались. ИВАН. Я не волнуюсь. ФРОСЯ. Но волнуюсь я. ИВАН. Отчего же? ФРОСЯ. Странно это как-то. То пятно росло, то вдруг перестало. ИВАН. Алгоритм поведения пятен на потолке находится не в моей компетенции. Позвоните в ДЭЗ. ФРОСЯ. Но у меня нет телефона ДЭЗа. ИВАН. А Интернет у Вас есть? ФРОСЯ. Нет. Я как-то всё не соберусь... в этом разобраться. Но у меня есть телевизор. ИВАН. Причём тут телевизор? ФРОСЯ. Но вы же спрашиваете, что у меня есть. Иван роется в своих бумагах на столе, находит квитанцию с телефоном. ИВАН. Вот телефон нашего ДЭЗа. Вернее, вашего. Мне он не понадобится. Идите. ФРОСЯ. А можно я от вас позвоню? ИВАН. Зачем? ФРОСЯ. Я никогда с ними не общалась. Вдруг у меня не получится? Поможете. ИВАН. У меня телефон не работает. ФРОСЯ. Как не работает? Сломался? Может провод отошёл? ИВАН. Куда? ФРОСЯ. В сторону. У меня так было. Надо позвонить на станцию. Чтобы починили. Пойдемте ко мне – позвОним. ИВАН (нервно). ПозвонИм. ФРОСЯ. Ну, позвонИм. Я не против… ИВАН. Я вас об этом просил? Чтобы вы беспокоились о починке моего телефона? ФРОСЯ. Но ведь вы мне с телефоном ДЭЗа помогли. А я – вам. ИВАН. Значит, это месть? ФРОСЯ. Это участие. Я же человек и вы человек, мы должны друг другу помогать. ИВАН. Вы, наверное, няней в Детском саду работаете? ФРОСЯ. Почему сразу няней? ИВАН. Слушайте, что вы ко мне пристали? Идите отсюда… Надоели… ФРОСЯ. Вы очень грубый. ИВАН. Вам-то что? Вы решили тут поселиться? ФРОСЯ. Зачем? У меня своя квартира под вами. ИВАН. Ну и валите туда. Что вы тут ошиваетесь? Вы же дама. У вас вон грудь под надписью проглядывает. ФРОСЯ. Как вы неприлично выражаетесь. ИВАН. Неприлично торчать полдня в квартире одинокого мужчины! Люди подумают невесть что. Решат что мы тут с вами… ФРОСЯ (в ужасе). Что? ИВАН. То самое. Вас потом замуж никто не возьмёт. ФРОСЯ (весело). А меня и так не берут. Иван смущается. Возникает пауза… ИВАН. Ну, и замечательно. Сохраннее будете. ФРОСЯ. Я тоже так считаю. Он пристально смотрит на неё. ИВАН. Как вас звать? ФРОСЯ. Фрося. ИВАН. Бурлакова? ФРОСЯ. Почему сразу Бурлакова? ИВАН. Не знаю. К слову пришлось. ФРОСЯ. Моя фамилия Коротышкина. ИВАН. Вам не подходит. ФРОСЯ. Что досталось, то и ношу. ИВАН. Это ваше право. А моя фамилия Иванов. И зовут меня Иваном. ФРОСЯ. Иван Иванов? Очень приятно. ИВАН. Ничего приятного. Иметь фамилию Иванов, всё равно, что не иметь никакой фамилии. Вы кто? ФРОСЯ. Ваша соседка снизу. ИВАН. Думаете, я клинический идиот? ФРОСЯ. Нет. ИВАН. Кто вы по профессии? ФРОСЯ. Ах, я? Я - тренер. По биатлону. ИВАН. Это что? ФРОСЯ. Зимний вид спорта. ИВАН. Когда на санях что ли едут с горы? ФРОСЯ. Когда на лыжах бегают с ружьём. ИВАН. Никогда не понимал смысла спорта. ФРОСЯ. О, спорт – это прекрасно! ИВАН. Бегут куда-то, лезут, прыгают… Как кролики. Зачем? ФРОСЯ. А вы попробуйте сами спортом позаниматься, тогда поймёте. Засосёт. ИВАН. Только этого мне и не хватало. Для полного счастья. ФРОСЯ. Не хватало. Вы обретёте радость жизни. Смысл бытия. ИВАН. Много вы в этом понимаете. ФРОСЯ. Понимаю. Я, между прочим, чемпионка Курдабульского района. Поза-поза-поза-поза-позапрошлого года. ИВАН. Курдабульский район - это где? ФРОСЯ. Далеко. ИВАН. Поза-поза-поз-дравляю. ФРОСЯ. А вы? ИВАН. Что я? ФРОСЯ. Вы что-нибудь в своей жизни выигрывали? Возникает пауза. ИВАН. Нет. Я всё проиграл. Я чемпион по бессмысленности бытия. ФРОСЯ. Как интересно. ИВАН. Что ж тут интересного? Я – балласт. Лишний человек. ФРОСЯ. Как Печорин? ИВАН. Причём тут Печорин? О Печорине книга написана, его в школе проходят, про него кино снимают, анекдоты рассказывают. Он, можно сказать, медийный персонаж. А про меня никто никогда... У меня ничего не получилось. Ни в работе, ни в личной жизни. Меня всюду сократили и бросили. Я - неудачник. ФРОСЯ. Но у вас есть квартира. ИВАН. И что? ФРОСЯ. Вот сразу понятно, что вы по общагам не мыкались. Да иметь отдельную квартиру это счастье. ИВАН. Ерунду какую-то несёте? ФРОСЯ. Ещё у Вас есть руки, ноги, глаза, уши… И вы этого не цените, потому что не знаете жизни инвалидов. Видели бы вы наших параолимпийцев. Как они борются! ИВАН. Но человек не может просто жить и быть счастливым от того, что у него есть квартира, а также ноги, руки, глаза и уши. ФРОСЯ. И это уже немало. ИВАН. Человеку нужно, чтобы его понимали. ФРОСЯ. Это да. Иван слегка притормаживает разговор, потому что не уверен, что его стоит продолжать, но… ИВАН. Вы слышали когда-нибудь о квазибиологической парадигме, перцептроне, бифуркации, теории трансцендентных чисел, казусе Шидловского…? ФРОСЯ. Что? ИВАН. Я занимался этими штуками и кучей других из области высшей математики. Потратил годы жизни, нечеловеческие усилия... И я сформулировал проблему. Это очень важно: правильная формулировка проблемы уже содержит наполовину её решение. Причём то, что я сформулировал, это была даже не проблема тысячелетия… Ну, знаете из тех… одну из которых решил парень из Питера, который отказался от миллиона. Как его?
ФРОСЯ. И? ИВАН. И я решил её… я её решил… ФРОСЯ. И? ИВАН. И меня никто не понял. Совсем никто. ФРОСЯ. А вы обращались в министерство Сельского хозяйства? ИВАН. Причём тут Сельское хозяйство? ФРОСЯ. В Академию наук? Он устало смотрит на неё, ФРОСЯ. И что же они там? Совсем что ли? Он опускает глаза. ФРОСЯ. А вы уверены, что вы действительно сделали это самое открытие? А, может быть, оно вам только так показалось? Иван поднимает на неё затравленный взгляд… ИВАН. Уходите. Уходите немедленно. Я не желаю с вами разговаривать. ФРОСЯ. Я не хотела вас обидеть. ИВАН. Вы - дура. Набитая дура. Впрочем, как и все. ФРОСЯ. Но я только... ИВАН. Идите вон, чемпионка района. Зачем вы меня разговорили? Я же знал, что это бессмысленно. Я знал… ФРОСЯ. Простите меня. Звонок в дверь. Иван идёт открывать. Входит радостный Кузя. У него в руках бутылка коньяка. КУЗЯ. Ну, ты даёшь. К телефону не подходишь. А дверь открываешь, прям не спросив, кто это… ИВАН. А мне всё равно. КУЗЯ. А вдруг я убийца? Пиф-паф и нет тебя. ИВАН. Я не против. КУЗЯ. Короче, ты сегодня не в духе. Я понял. Но у меня к тебе интимное дело. (Замечает Фросю). Ах, я не вовремя? Здравствуйте, прекрасная незнакомка. Я - Кузя. ФРОСЯ. До свиданья. КУЗЯ. Уже уходите? ФРОСЯ. Мне пора. КУЗЯ. Я ненадолго
ИВАН. Соседка. КУЗЯ. Молодец! Одобряю. Машка только ушла, а у тебя уже соседка завелась. И это правильно! Жизнь продолжается. ИВАН. Кузя! Ты, как всегда, всё интерпретируешь на свой лад. КУЗЯ. Это лад общечеловеческий. ИВАН. Ты чего пришёл? КУЗЯ. Надо. ИВАН. Тогда проходи и рассказывай. КУЗЯ. У меня тут такое дело, старикан. Мать меня поедом ест. Что неженатый я. Говорит, жениться надо. В таком возрасте, говорит, неженатым ходить неприлично. Люди могут что-то подумать не то. Что я этот... Короче, убедила она меня. Раз в жизни надо в этот омут кинуться, а? Я вот жениться решил. ИВАН. А я тут причём? КУЗЯ. Без тебя никак. ИВАН. Я замуж за тебя не пойду. И не проси. КУЗЯ. Ты чего? Обалдел, что ль совсем? ИВАН. А что? Это сейчас модно. Но я пас. КУЗЯ. Иди ты знаешь куда? ИВАН. Вообще-то я тут дома. Сам иди. КУЗЯ. Ты мне друг или кто? ИВАН. Чего тебе от меня надо? КУЗЯ. Не сбивай с мысли… Понимаешь, мне жена нужна такая, чтоб меня любила, а не мои денежки? ИВАН. Такую ты не найдёшь. КУЗЯ. Найду. Нашёл. Кажется, нашёл! Вот.
ИВАН. Ты уже познакомил её с мамой? КУЗЯ. Нет. Мы всего три дня с девушкой знакомы. ИВАН. И она уже говорит, что любит тебя не за деньги? КУЗЯ. Она пока ничего не говорит. Пока она только очень симпатично хлопает глазами. Мне нравится. ИВАН. Смотри, все они поначалу глазами хлопают. А потом как откроют пасть… КУЗЯ. Не должна. ИВАН. Я тоже поначалу так думал. А потом: 20 лет тянул на себе этот вечно недовольный трайлер, как бурлак с картинки Репина. Жена – это мина замедленного действия. КУЗЯ. Не пугай. Я не из пугливых. ИВАН. А ты знаешь, что в Интернете есть список выгодных женихов, и ты фигурируешь в нём под пятьдесят первым номером? КУЗЯ. Что за список? ИВАН. В фэйсбуке есть закрытая группа для незамужних девиц под названием: «Найди богатого папика». Вот там этот список тоже присутствует. Сейчас же главное для бабы за деньги замуж выскочить. Мужчина - это промежуточное звено. КУЗЯ. И я там что? ИВАН. Со всеми личными данными, с оценкой капитала в у.е. и по курсу и с фотографиями крупным, средним и общим планом. Время сейчас такое – не скроешься. КУЗЯ. А чего ты мне раньше не сказал? ИВАН. Не хотел расстраивать. КУЗЯ. А почему у меня номер в списке только пятьдесят первый? ИВАН. Есть, наверное, женихи и побогаче тебя, и покрасивее… КУЗЯ. Покрасивее вряд ли… ИВАН. Вот это самооценка! КУЗЯ. Мама говорит, что Ален Делон со мной рядом не стоял. ИВАН. Она буквально говорит тебе правду. КУЗЯ. Мать врать не будет. Но моя невеста про эту твою группу вряд ли что-то знает. Она же скромная провинциалка. ИВАН. Интернет есть везде, а провинциалки насчет выгодных женихов самые продвинутые. КУЗЯ. Но мы тоже, знаешь, не лыком шиты. Посмотри на меня.
КУЗЯ. Ничего не замечаешь? ИВАН. Брови что ль выщипал? КУЗЯ. Обалдел совсем? ИВАН. А что я должен заметить? КУЗЯ. На мне же костюм дешёвый. Галстук жуткий. А часы, смотри какие, за 100 рублей в переходе прикупил. Ролекс нацарапано - обхохочешься. Ботинки за 500 косарей там же, в соседнем ларьке. Трут зараза. А носки, смотри какие отстойные. ИВАН. У меня вроде такие же. КУЗЯ. А одеколон какой. Чуешь? ИВАН. Я эти Ваши тонкие ароматы не различаю. КУЗЯ. Ничего себе тонкие. Я под ним, как под кайфом. Хоть закусывай. ИВАН. Так ты его пьёшь что ли? КУЗЯ. Но-но. Ален Делон не пьёт одеколон. Но ты понимаешь, что я выгляжу сейчас, как чмо трёхкопеечное? ИВАН. Как кто? КУЗЯ. Как надо. Машину на прокат взял прошлого века выпуска. Жигули четвёртые. Жесть. После мерседеса это, знаешь, просто космос. Еду как по Марсу. Каждый камень попой ощущаю. ИВАН. И что? КУЗЯ. А то, что ни одна фифа гламурная в такую тачку уже не сядет. Они же в первую очередь мужика определяют по классу его машины. А моя краля - садится. ИВАН. А я-то тебе зачем понадобился? Хочешь впрячь меня вместо лошади, чтобы свою кралю на телеге покатать? КУЗЯ. Ну ладно тебе, что ты прям занудный такой… Мне нужна твоя квартира. На один вечер. Одолжи, друг. ИВАН. Зачем? КУЗЯ. У меня с моей девушкой все прелюдии уже иссякли. Я её в Макдональд сводил, кино в торговом центре мы посмотрели… В парке вчера погуляли. Говорить больше не о чем. Темы кончились. Я же не могу с ней про нефть беседы разговаривать, про фондовую биржу или про драгоценные металлы… Она же сразу обо всём догадается. Я для неё – младший научный сотрудник, как ты. ИВАН. Чмо трёхкопеечное? КУЗЯ. Не цепляйся к словам. Короче, я ей намекнул вчера про то, что хочу пригласить её в гости. К себе домой. Она так положительно глазами хлопнула. И вдруг я понял: а куда я её поведу? В пентхауз? Или в особняк 6-ти этажный? ИВАН. Что у тебя за манера идиотская: сначала говорить, а потом думать? КУЗЯ. Если б я сначала думал, а потом говорил, так я бы вообще всю жизнь молчал. Короче, ляпнул я вчера про гости, и тут до меня дошло, что если я её к себе домой приведу, она же сразу всё просечёт. И эксперимент сорвётся. А надо привести девушку в настоящую раздолбанную хату. Как твоя. Одолжи, друг. На вечер. Прямо сегодня. Вот тебе принёс… Кузя протягивает Ивану коньяк. ИВАН. И что ты собираешься со своей бабой тут делать? КУЗЯ. Как что? ИВАН. На третий день знакомства? КУЗЯ. На четвёртый. ИВАН. Ты думаешь, что порядочные девушки на четвёртый день знакомства этим занимаются? КУЗЯ. А почему нет? ИВАН. В раздолбанных хатах? КУЗЯ. Ну, если больше негде. ИВАН. Меня посадят за организацию притона. КУЗЯ. Но я же никому не скажу. ИВАН. Ты настоящий друг!
КУЗЯ. Не деньги же тебе предлагать? ИВАН. А почему не деньги? КУЗЯ. Мы же друзья. Нехорошо это как-то… ИВАН. А пользоваться друзьями хорошо? КУЗЯ. Что значит пользоваться? Попросить что ль ничего нельзя? ИВАН. А от постоянных твоих просьб морда у тебя не треснет? КУЗЯ. Что? ИВАН. Я тебе сеть на фирме провёл, базу установил, всё производство автоматизировал, персонал твой тупой пользованию обучил. Я на тебя по дружбе как папа Карло 20 лет ишачу, а ты мне бутылки своего отстойного коньяка взамен даришь? КУЗЯ. Коньяк настоящий, привозной, армянский. Я его сам пью. ИВАН. А я не пью, понимаешь, не пью. Я иногда ем. И плачу за квартиру. КУЗЯ. Но ты же друг. ИВАН Друг это тоже человек. КУЗЯ. Ну, хорошо, сколько тебе надо? ИВАН. Нисколько. Я тебе квартиру свою не дам. Она тебе и не нужна. КУЗЯ. Почему? ИВАН. Потому что тебе сначала надо с мамой эту девицу познакомить. У тебя же ни один вопрос без мамы не решается. Вдруг она её забракует, а ты уже как честный человек обязан будешь жениться… КУЗЯ. А ведь ты прав. Голова. Вот не имей сто рублей, а имей одного умного друга и 99 рублей. жүктеу/скачать 0.65 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|