Слова благодарности за «Проливной дождь»
жүктеу/скачать 1.45 Mb. Pdf көрінісі
|
| Искусство противостояния
Конечно, когда Иисус ходил по Земле, у Него были кое-какие преимущества по сравнению с нами. Во- первых, Он, например, никогда не грешил, поэтому Ему не нужно было беспокоиться о том, что Он может допустить лицемерие, указывая на ошибки и недостат- ки других, забывая Собственные. Он также был Бог и потому знал сердца людей, поэтому Его оценка моти- вов других людей всегда была точной. Несомненно, эти преимущества придавали Ему уверенности и бла- годати, когда дело доходило до противостояния. Он не робел, но и не был чрезмерно суровым. Нам же, с другой стороны, говорят: «Братия! Если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, ис- правляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным» (Галатам 6:1). В соответствии с этим стандартом противостояние нико- гда не должно сопровождаться криками, обвинениями, выражением ярости или наказанием человека за ошиб- ки или какие-то нарушения. Мы должны быть особенно внимательными относительно того, чтобы не пытаться судить о мотивах людей. По моему опыту, наш так на- зываемый «дар различения» часто оборачивается тем, что мы подозреваем других в притворстве, особенно когда кто-то огорчил нас. За долгие годы я выработал девять принципов, необ- ходимых для овладения искусством здорового противо- стояния: 1. Когда возникает проблема, нужно как можно бы- стрее договориться с человеком о встрече. Если ждать слишком долго, то в душе может прорасти семя горечи. Не ждите, когда вашими советчиками станут гнев и обиды. Помните, речь идет не о на- казании человека за его неправильное поведение. Вы с ним встречаетесь ради его блага. Ваша цель — помочь ему преобразиться в образ Божий и восстановить ваши отношения. 2. Пусть человек знает, что его поведение оказало на вас определенное влияние. Подробно объясни- те, что вы почувствовали в результате его пове- дения. 3. Продемонстрируйте отсутствие всякой агрессив- ности своим откровенным рассказом о собствен- ной борьбе и чувствах. Когда человек будет отве- чать вам, слушайте его сердце своим сердцем. Многие люди не умеют делиться переживаниями, поэтому часто приходится слушать то, что скры- вается за словами. Когда человек разговаривает с вами, не пытайтесь обороняться и не превращай- те разговор в перепалку. Задавайте вопросы, ко- торые помогут вскрыть главную, корневую про- блему. Что на самом деле не так? Какие истинные проблемы породили эти симптомы? 4. Всегда старайтесь думать о человеке хорошо вне зависимости от его поведения. Напоминайте себе, что человек, с которым у вас возникли проблемы, создан по образу Божьему, и потому, скорее все- го, у него доброе сердце, хотя его поведение не- гативно воздействует на окружение. Никогда не считайте человека врагом, но заблудшим сыном или дочерью (отцом или матерью). Всегда демон- стрируйте почитание и уважение. Пусть человек знает, что вы в него верите. Помните, вы сможете влиять на жизнь другого человека только в той мере, в какой вы считаете его ценной личностью. 5. Спросите человека, как вы можете помочь в раз- решении возникшей проблемы. К тому времени вы, возможно, уже выяснили, что вы сами являе- тесь частью этой проблемы. Может, в этой ситуа- ции вы и есть царь Давид. Может, ваши страхи, слабости или дисфункциональность породили чрезмерный акцент человека на его силе или вскрыли его слабости? Может, вы реагировали в соответствии со своим воспитанием или в ответ на негативные обстоятельства в собственной жизни? 6. Если другие люди не являются участниками про- блемы или ее разрешения, то она их никак не ка- сается. Не обсуждайте с другими людьми свои обиды и не говорите о претензиях к этому чело- веку. Не устраивайте судебных разбирательств против этого человека, привлекая других людей и говоря ему, например: «Я тут поговорил с Джо- ном и Мэри, и оказалось, что во взаимоотноше- ниях с тобой они столкнулись с той же пробле- мой». Так вы выставляете себя трусом и сплетни- ком. Если вы так делаете, не удивляйтесь, если человек, с которым у вас возник конфликт, по- чувствует, что он стал жертвой группового заго- вора. Вы не можете говорить за других людей и выступать в роли их адвоката. Продолжая эту тему, стоит сказать, что если к вам подойдет кто-нибудь, чтобы обсудить проблему, воз- никшую у него с другим человеком, посоветуйте ему поговорить об этом с тем человеком, а не с вами. В церкви «Вефиль» на меня работает 357 человек. Мно- гие из этой команды раньше приходили ко мне, чтобы рассказать о конфликтных ситуациях, которые возни- кали у них с другими членами команды. Секунд через двадцать после начала разговора я прерывал их и спрашивал: — Ты разговаривал с этим человеком? Девять человек из десяти говорили: — Нет! Тогда я спрашивал их: — Тогда зачем ты мне рассказываешь это, если ты прежде не поговорил с человеком, на которого оби- жен? Очень важно помнить, что человек, обсуждающий с вами проблемы, возникшие у него с другим членом команды, однажды начнет обсуждать за спиной и вас. Если позволить людям жаловаться на других, то в ва- шем окружении возникнет привычка к сплетням. В «Вефиле» я этого не позволяю. Очень важно помнить, что человек, обсуждающий с вами проблемы, возникшие у него с другим человеком, однажды начнет обсуждать за спиной и вас. 7. Если во время разговора вы понимаете, что сами являетесь проблемой или частью ее, быстро по- кайтесь. Смирение всегда ведет к покаянию. Не пытайтесь защищаться, оставьте свое оружие за дверью. Если неправ другой человек, простите его, произнеся это вслух. Прощение восстанавли- вает правильные стандарты, и к человеку после его покаяния следует относиться так, словно он никогда не грешил. Прощение восстанавливает правильные стандарты, и к человеку после его покаяния следует относиться так, словно он никогда не грешил. 8. Если вы вместе с этим человеком зашли в тупик, найдите того, кого вы оба уважаете в равной сте- пени, и организуйте встречу, чтобы третья сторо- на помогла вам разрешить ситуацию. Если на ва- шу встречу придет человек, которого один из вас не уважает в достаточной мере, тогда у него воз- никнет чувство, будто его пригласили на судеб- ное заседание в присутствии вашего адвоката. Но мудрый человек, эмоционально не задействован- ный в конфликте, сможет увидеть правильные перспективы, которые увидеть невозможно, если ты сам в этом задействован. И тогда необходимое решение будет найдено. Не могу сказать, как час- то у меня возникали самые разные проблемы, и во время встреч с человеком выяснялось, что эта проблема возникла из-за меня. Присутствие третьей, уважаемой нами стороны всегда помога- ло мне увидеть истину. 9. И последнее, но не менее важное условие — не отдаляйтесь от этого человека после конфликта. Приложите дополнительные усилия к тому, что- бы во время процесса исцеления сохранить с ним близкие отношения. Именно в этом кроется раз- ница между длительными здоровыми отноше- ниями и постоянными конфликтами. Много лет назад в деловых кругах были произведе- ны исследования, касавшиеся разрешения конфликтов. Эти исследования показали, что когда у клиента воз- никают проблемы с компанией и компания разрешает их к удовлетворению клиента, в последующие годы он становится во много раз лояльнее по отношению к компании, чем это было до конфликта. Я уверен, что конфликты и противоречия, разре- шаемые в рамках основных ценностей Царства, на са- мом деле укрепляют наши отношения. Эти конфликты являются признаком подлинных отношений, где люди не чувствуют опасности, говоря друг другу правду в любви. Так создаются общины завета, которые строят- ся на семейных ценностях вместо культуры соперниче- ства, когда братья и сестры, оставшиеся без отца, со- перничают друг с другом или когда сироты соревну- ются за первенство, пытаясь заклевать друг друга, в полном соответствии с законами, существующими в мирском курятнике. жүктеу/скачать 1.45 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|