Юлия Зеленина ноктюрн для пиа нины пьеса в двух действиях действующий лица: Пиа Нина (Жужа)
жүктеу/скачать 477.71 Kb.
|
- Бұл бет үшін навигация:
- Василина (Вася)
- Лола (Лариса)
- Федяй
- Картина первая
- Картина вторая
- Картина третья
zelenina79@yandex.ru Автор Юлия Зеленина НОКТЮРН ДЛЯ ПИА НИНЫ Пьеса в двух действиях ДЕЙСТВУЮЩИЙ ЛИЦА: Пиа Нина (Жужа) — около 45 лет. Яркая женщина «в теле». Сергей — около 50. Грубый и замкнутый, на контакт идет не охотно. Василина (Вася) — 19 лет. Добрая отзывчивая девушка, но недалекая. Вадик (Мсье ВадИ) — около 30, манерный лысеющий гомосексуалист, склонный к истерикам и перепадам настроения. Лола (Лариса) — 30 лет. Стройная, привлекательная. Вивьен — 32 года. Ее назвали в честь актрисы Вивьен Ли, хотя выглядит она не так утонченно. Есть сын Митя. Линда (Пиратка)- 34 года. Носит черную повязку на глазу, поэтому и получила прозвище Пиратка. Федяй — за 40 лет, бармен. Покупатель — около 40 лет. Женщина — около 60 лет. Гости стрипклуба — три молодых человека 20+, два мужчины. ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ В луче света Нина играет на старом пианино музыкальное произведение (Ноктюрн №1 си бемоль М. Балакириева). На ней корсет, утягивающий талию и поднимающий пышную грудь, прозрачный пеньюар; волосы уложены в объемную прическу, на лице яркий макияж. В какой-то момент Нина убирает руки от клавиш, но музыка продолжает играть, она растеряно смотрит в зрительный зал. ЗТМ Картина первая Помещение стрипклуба «Ноктюрн». Заведение весьма скромное для общепринятого понимания, т.к. находится в «глубинке». В помещении есть бар, сцена, столики для посетителей. За час до открытия Вадик проводит «производственное» собрание танцовщиц. Лола, Линда, Вивьен в «разобранном» виде: на волосах бигуди, не закончен макияж, на них халаты. Василина еще не приступала к подготовке, одета в джинсы и бесформенный пуловер, она немного нервничает, потому что это ее первый рабочий день. Лишь Нина полностью готова к работе. ВАДИК. Девоньки мои, новое название нашего стрип-рая «Ноктюрн». Если спросят: «Откуда ты, детка?», то надо отвечать (говорит нараспев, на французский манер): «Из Ноктюрна!». Не из «Порочных танцев», а из... ВАСИЛИНА. Что значит ноктюрн? НИНА. Музыкальная пьеса. ВАДИК. Спасибо, Нина, но вообще-то «ноктюрн» в переводе с французского означает ночной. Сечешь аллегорию? Нина равнодушно пожала плечами. ВАДИК. И так с этого дня у нас появятся новые правила, я их набросал... Вадик ищет по карманам листок. ВАДИК. Видимо оставил записи в кабинете. Ни кому не расходиться! Вадик торопливо уходит, Вивьен, Лола и Линда общаются между собой. Нина утыкается в сканворд. Василина смотрит по сторонам, вежливо начинает разговор с Ниной. ВАСИЛИНА. (Нине). Я новенькая. Сегодня первый день буду работать. НИНА. (Не глядя на Василину). Поздравляю. ВАСИЛИНА. Я Вася. НИНА. (Удивленно, оставив сканворд). Вася? Твои родители хотели мальчика? ВАСИЛИНА. Моим родителям вообще-то нельзя иметь детей! Сколько себя помню, они всегда были «на кочерге». НИНА. На кочерге? ВАСИЛИНА. В смысле выпимши. Я выросла в деревне. Мать гнала самогон и сама прикладывалась хорошенечко. В доме иногда еды не было, но пузырь самогона ждал их с отцом на завтрак, обед и ужин. Отец первый сошел с дистанции — ухайдокал печень. (Растеряно). К чему я это говорю-то... НИНА. Твое имя. ВАСИЛИНА. Ах, да. Старшую сестру мать назвала Василиса, меня Василина, а брат мой младший - Василий. Она считала, что это удобно, можно крикнуть «Васька, принеси жрать!». И кто-нибудь из нас троих притащит миску с едой. Смешно, правда? Нина немного удивлена откровениями Василины, не знает что ответить. Возвращается Вадик. ВАДИК. Прошу, прощения, мои красавицы! Не нашел свои заметки. Эти уборщицы сметают все подряд — и то что нужно, и то что не нужно! Что же, скажу не так складно, как по бумажке... Что там было первое... (Вспоминает). Да, мы вводим штрафы за опоздание. Гул возмущения среди танцовщиц. ВАДИК. Не надо морщить лбы, куколки мои, останутся морщины! Дисциплина в коллективе расшаталась и с этим надо что-то делать. В нашем городке был один единственный стрипклуб и поэтому руководство закрывало глаза на некоторые нарушения, но теперь у нас появились конкуренты и надо подкрутить разболтавшиеся детали, чтобы наша стрип-машина не отставала в гонке! ЛИНДА. Вадик, если ты будешь ущемлять наши права, то мы уйдем к конкурентам! ВАДИК. Во-первых, я просил называть меня Мсье ВадИ! ЛИНДА. Как скажешь! ВАДИК. Что касается твоей угрозы — мы тут никого не держим. ВИВЬЕН. Тебя туда не возьмут — не надейся, Линда. ЛИНДА. Это еще почему? ВИВЬЕН. Ты даже минуту не можешь продержаться на шесте, а там девки вертятся как вентиляторы по полчаса без остановки. Не знаю, где их понабрали... ВАДИК. Как я понимаю, ты посетила «Жаркую лагуну», Вивьен? ВИВЬЕН. О, да. Нам - любительницам, трудно тягаться с городскими звездами. Даже Лолка со своем столичным стрип-«дипломом» в пролете, как муха в самолете. НИНА. Не удивительно, что к нам перестали ходить! ВАДИК. Масечки, уверен, нам беспокоиться не о чем. Зритель пресытится новинкой и вернется к нам. Тем более скоро там серьезно скакнут цены, а в нашем городке мало кому по карману часто посещать подобное заведение. Мы будет продолжать трудиться, сделаем новую программу. Еще одно новшество: мы разрушаем «четвертую стену». НИНА. Что это значит? ВАДИК. Богини спустятся с Олимпа к своим почитателям! Иными словами мы станем ближе к потребителю и начнем с ним общаться. ЛИНДА. В смысле? ВАДИК. В прямом смысле, Линда. Люди устали от полураздетых существ, трясущих мышцевидными отростками на легких. Многие нуждаются в простом человеческом вопросе: «Как твои дела?». На этом мы и сделаем акцент. ВИВЬЕН. Я тупо скидываю лифчик, а после задаю вопрос: «Как твои дела, пупсик?». Все смеются. ВАДИК. Именно так, Вивьен! И благодарный клиент потом вернется и снова захочет тебя! В самом не пошлом смысле! Это нью-формат! ЛОЛА. Представить не могу картину, на которой кто-то вроде меня сбросив нижнее белье вдруг вступит в непринужденную беседу на предмет «Как поживаешь?», «Какие оценки в школе у детей?» и «Здорова ли жена?». ВАДИК. Не ехидничай, Лола. НИНА. Общение с клиентом - какой же это нью-формат? Я болтаю с посетителями у бара уже пять лет! ЛИНДА. (Нине). Так чего тебе еще делать! Если ты разденешься, к нам точно больше не вернуться. Вот и остается только висеть на ушах. Жужжи, Жужа, жужжи! НИНА. Заткнись одноглазая. Тебя в приватку зовут только дальнобойщики после литра водки, а меня рады видеть самые платежеспособные гости, причем с первых минут посещения! Линда вскакивает, ее удерживают Вивьен и Лола. ВАДИК. Что вы как собаки лаетесь! Мы с вами одна семья. Мы сделает так, что «Ноктюрн» вновь станет самым посещаемым местом. В конце концов у нас есть преимущество перед «Жаркой лагуной»: единственная гостиница в городе находится чуть ли не дверь в дверь с нашим клубом! Вадику звонят на мобильный. Увидев на дисплее телефона кто звонит, он торопится завершить собрание. ВАДИК. Приводите себя в порядок и пляшем, козочки мои, пляшем. (В трубку). Да, сладенький, ты только проснулся? Вадик спешит покинуть зал, чтобы поговорить по телефону. Вивьен, Линда и Лола уходят готовиться к выступлению. ВАСИЛИНА. Мсье... Вадик. ВАДИК. (Прикрыв трубку рукой, Василине). Мсье ВадИ, сколько раз повторять! ВАСИЛИНА. Извиняюсь, Мсье ВадИ! Вы обещали представить меня коллективу... ВАДИК. Ты уже большая девочка познакомься со всеми сама! (В трубку). Прости, мое счастье, приходится нянчиться с персоналом! Ты покушал, лапочка? Вадик уходит, говоря по телефону. Василина растеряно смотрит по сторонам, несмело обращается к Нине. ВАСИЛИНА. (Робко). Ты ведь Нина, правильно? НИНА. Нина. Или Жужа. Жужа — мой псевдоним. ВАСИЛИНА. Прикольно! НИНА. Кстати, тебе тоже не мешало бы придумать сценическое имя. «Для вас танцует Вася!», - звучит не сексуально. ВАСИЛИНА. Ну да... А остальные девчонки тоже с придуманными именами? НИНА. Почти все, кроме Вивьен. Ее назвали в честь актрисы из фильма «Унесенные ветром». Ничего общего, конечно, с голливудской кинодивой. Вивьен Петровна Жолобова - самое комичное сочетание букв на моей памяти. ВАСИЛИНА. А с повязкой на глазу - Линда? НИНА. Она зовет себя Пираткой. Рвет тельняшку в приватных танцах. Грубая женщина, но кому-то это нравится, у нее есть два постоянных клиента. ВАСИЛИНА. А Лола? НИНА. Лариска — это настоящая стриптизерша. Получила даже что-то вроде диплома на курсах в Москве. Если она переметнется в «Жаркую лагуну», наш стрипклуб точно прогорит. Обязательно посмотри как она работает! И иди, готовься к выступлению! Василина послушно кивает, уходит в гримерку. За барной стойкой появился Федяй, он натирает рюмки и бокалы полотенцем. Нина подсаживается к стойке, утыкается в сканворд. Включается фоновая музыка, меняется свет. ФЕДЯЙ. Нинок, капнуть тебе шампусика для настроения? У меня кое что осталось с прошлой смены. НИНА. Ты меня балуешь! Федяй наливает Нине шампанское, ставит перед ней бокал. НИНА. (Поднимает бокал). Твое здоровье, Федяй. Нина делает несколько глотков, снова утыкается в сканворд. В зал возвращается Василина. ВАСИЛИНА. Слушай, Нина, я совсем не умею краситься! НИНА. Ну ты даешь! ВАСИЛИНА. У тебя красивый макияж... Ты мне не поможешь? НИНА. Помогу, куда тебя девать-то, христовенькая. Нина уходит вместе с Василиной в гримерку. Бармен занимается своими делами. Входит Сергей, он хмур и недоволен, оглядывает пустой зал, идет к бару. СЕРГЕЙ. (Федяю). Жиденько тут у вас. ФЕДЯЙ. (Взглянув на часы). Так мы только через полчаса запускаемся. СЕРГЕЙ. А чего тогда дверь открыта? ФЕДЯЙ. Выпьешь? СЕРГЕЙ. Виски. Вадик идет через зал, видит посетителя, спешит в сторону гримерки. Бармен ставит на стойку стакан с виски. ФЕДЯЙ. Не местный? СЕРГЕЙ. А что? У меня на лбу написано, что я приезжий? ФЕДЯЙ. Я давно здесь работаю, все мужики живущие в городе бывали у нас хотя бы по разу. СЕРГЕЙ. (Усмехнулся). В городе... если это дыра город, то я - Папа Римский! Играет громко музыка, на сцене появляется Нина со своим музыкальным номером. Она открывает рот под старую песню французской певицы, делает красивые позы. В прорезь пеньюара показывает ноги в чулках, приспускает прозрачную ткань, оголяя плечи. Она двигается с куражом, старается. Сергей озадачен этим зрелищем. СЕРГЕЙ. Матерь божья! (Федяю). Это еще кто? ФЕДЯЙ. Наша Жужа. СЕРГЕЙ. Тут вообще кто-нибудь в курсе, что означает слово «стриптиз»? ФЕДЯЙ. Жужу любят, на нее часто приходят. СЕРГЕЙ. Серьезно? И кто приходит? Парочка слепых пенсионеров? ФЕДЯЙ. У нас разная публика. У каждой девочки есть свои поклонники. СЕРГЕЙ. Девочки? Остальным стриптизершам столько же сколько и ей? ФЕДЯЙ. Хватит тарахтеть, как старый трактор! Расслабься и получай удовольствие. СЕРГЕЙ. (Вторит с усмешкой). Получай удовольствие... (Отвернувшись от сцены, бармену). Повтори виски! Нину задевает, что Сергей на нее не смотрит, она закончила свой номер, подошла к стойке и уселась неподалеку от Сергея. Федяй подливает в ее бокал шампанского. НИНА. (Сергею). Не местный? СЕРГЕЙ. Это имеет значение? НИНА. За много лет работы я уже всех знаю в лицо! СЕРГЕЙ. Так вы почетный пенсионер этого заведения? Полагаю, умирать вы планируете здесь на сцене, на глазах у ваших преданных поклонников! Если они конечно раньше вас не окочурятся. Нина на мгновение оторопела от сарказма Сергея. НИНА. У вас что-то стряслось, верно? СЕРГЕЙ. Даже не пытайся, Жужа, совать свой нос в мои дела. НИНА. Ладно.... Музыка меняется, на сцене появляется Пиратка. Ее движения агрессивны, но страстны. Сергей обернулся, увидел женщину с повязкой. СЕРГЕЙ. Господи прости, час от часу не легче! Сергей снова отвернулся к стойке. СЕРГЕЙ. (Федяю). И что дальше по программе? Одноногая балерина? Нимфа на инвалидном кресле? НИНА. Сколько в вас злости... СЕРГЕЙ. (Взбесившись). Не тебе меня анализировать, размалеванная дура! Жужа! Что это за имя?! Так могут назвать бегемота в зоопарке, но не человека! НИНА. Если вам у нас не нравится — вы всегда можете уйти в другое заведение. Не надо расплескивать свой яд на всех, кто подвернется под руку. Нина уходит, едва справляясь с нахлынувшими со слезами. СЕРГЕЙ. (Федяю). Бармен, повтори. ФЕДЯЙ. Простите, но кажется виски больше нет. СЕРГЕЙ. Тогда коньяк плесни. ФЕДЯЙ. И коньяк закончился. Могу предложить соки-воды, хотя и их запасы исчерпались. К стойке бара стремительно идет Лола, она в наряде стриптизерши. ЛОЛА. Что ты сказал ей? Я тебе спрашиваю, что ты сказал? СЕРГЕЙ. Уау! Сколько экспрессии! А вы, как понимаю, сахарная пудра для этого несъедобного стрип-пирога? ЛОЛА. Нина — самый душевный человек и у нее есть почитатели! Ей не нужно бросать в зал лифчик, чтобы удивить толпу! СЕРГЕЙ. (Смотря по сторонам на пустой зал, с иронией). В толпу? ЛОЛА. (Разозлившись). Что с вами случилось? Передышали кислородом в нашем захудалом городишке? СЕРГЕЙ. Я просто хотел развлечься! Прийти в стрипбар и посмотреть как девчонки задирают ноги! Понятно тебе? Представь, что ты пришла в ресторан за прожаренным стейком, а вместо него тебе подают рулон туалетной бумаги! Даже кетчуп такое блюдо не спасет! ЛОЛА. Да пошел ты! Лола уходит. На сцене появляется Василина, она немного неуклюжа и зажата. СЕРГЕЙ. (Федяю). Ты считаешь, что я не прав? ФЕДЯЙ. Я считаю выручку! В зал стрипклуба входят трое молодых парней 20-ти с лишним лет. Работяги с грязью под ногтями, они изрядно пьяны. Первый — заводила компании, с отталкивающей внешностью, Второй — молчаливый и хмурый, хромает, Третий — самый обаятельный и «легкий» в общении. ВТОРОЙ ПАРЕНЬ. Пусто тут! ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ. Зато никто не бесит! ВТОРОЙ ПАРЕНЬ. Хорошая драка тоже часть развлекухи! А теперь нам остается только глазеть на голые сиськи и пить водяру. Маловато для полного отдыха! ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ. Не скули, что-нибудь сообразим. ТРЕТИЙ ПАРЕНЬ. (Глядя на Василину). Мать моя женщина, парни, я влюбился! ВТОРОЙ ПАРЕНЬ. Так может женишься на это шлюхе? ТРЕТИЙ ПАРЕНЬ. Может, и женюсь. Славная телочка. Посмотрю, на что она способна! Василина старается танцевать складней, снимает часть сценического костюма. ТРЕТИЙ ПАРЕНЬ. (Василине). Ты меня заводишь, красотка! Третий парень берет стул и садится прямо напротив сцены, разглядывая взволнованную Василину. Первый и Второй парни подходят к стойке. Сергей сидит с пустым стаканом. ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ. (Сергею). Чего, старикан, посудой любуешься? СЕРГЕЙ. Мне в этом заведении не рады. Для меня выпивка закончилась. ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ. (Федяю). Нехорошо как! Человек не может получить то, что хочет за свое бабло? ФЕДЯЙ. Он оскорбил одну из наших девочек и для него волшебный кран закрылся. ВТОРОЙ ПАРЕНЬ. (Усмехнувшись). Девочек? В вашем баре есть не продырявленные телки? ФЕДЯЙ. (Сдержано). Делайте свой заказ, парни, и присаживайтесь за столик! Или покиньте наш стрипклуб. ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ. Ладно, дядя, не горячись. Первый парень что-то шепчет на ухо Второму, тот смеется и кивает. ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ. (Федяю). Нам пузырь водки. Есть? ФЕДЯЙ. Есть, в подсобке. Сейчас принесу. Вы ведь не натворите глупостей? ВТОРОЙ ПАРЕНЬ. (Федяю угрожающе). А мы похожи на глупых людей? Федяй со вздохом идет в подсобку. Первый парень резко подходит к сцене. ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ. (Василине). Слышь, не хочешь с нами посидеть? Василина растеряно оглянулась - в зале никого нет кроме трех парней и Сергея сидящего спиной к сцене. ВАСИЛИНА. Ну, вообще-то нам сегодня на собрании сказали общаться с гостями... ТРЕТИЙ ПАРЕНЬ. (Первому). Не отвлекай ее! Она танцует для меня! ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ. (Третьему). Не жадничай. Ее на всех хватит! (Василине). Правда, киска? ВАСИЛИНА. (Растеряно). Да, конечно. Первый парень резко хватает Василину и стаскивает ее со сцены, затыкает ей рот, чтобы она не кричала, Второй парень пытается поймать ее ноги. Брыкающуюся Василину выносят из зала, Третий парень спешит за друзьями, смеясь. ТРЕТИЙ ПАРЕНЬ. (На ходу). Ну вы блин даете! Чую, будет весело! Возвращается Федяй с водкой в руках. Парней нет, Сергей продолжает сидеть на прежнем месте. ФЕДЯЙ. Ушли? Сергей кивает. В зал выходит Вадик, смотрит на сцену, удивлен, что нет Василины, спешит к стойке. ВАДИК. (Федяю). Где новенькая? ФЕДЯЙ. Не знаю, когда уходил в подсобку, она была на сцене. ВАДИК. Пигалица! Так и знал, что она подведет! (Сергею с почтением). Как вам у нас? СЕРГЕЙ. (Не скрывая иронии). У вас потрясающе! Вадик смущенно хихикает, словно ему сделали личный комплимент. СЕРГЕЙ. (Вадику). А можно мне виски? ВАДИК. Конечно, что за вопрос! В нашем заведении любой каприз за ваши деньги. Ну, почти любой... Вадик выразительно смотрит на бармена, то не хотя наливает в стакан Сергея виски. Вадик спешит скрыться. Меняется музыка, на сцене появляется Лола. Сергей разворачивается, смотрит номер. СЕРГЕЙ. (Федяю). Вот это похоже на стриптиз. Приятно посмотреть. Федяй ничего не отвечает, нервно натирает стаканы. В зал входит пара мужчин — посетителей, садятся за стол, один из них выкрикивает: «Официант!», Федяй спешит к ним с меню. Картина вторая Раннее утро, вход в стрипклуб с вывеской «Ноктюрн». Пьяный Сергей выходит из двери, остановился, смотрит по сторонам, пытаясь сообразить в какую сторону идти. Из клуба выходит Нина. На ней обычная удобная одежда, макияж она скрывает под солнечными очками. НИНА. Не помните в какую сторону идти? Гостиница вправо, буквально следующее крыльцо. СЕРГЕЙ. Я живу не в гостинице. НИНА. А где? СЕРГЕЙ. Почему вам надо все знать? НИНА. Я просто пытаюсь быть вежливой. СЕРГЕЙ. Зачем? Ваша ненужная вежливость поперек горла, ей Богу! Из дверей выходит Федяй. ФЕДЯЙ. (Сергею). Зря отказался от такси! Литр вискаря — серьезный груз для организма. Если хочешь, подвезу. Твои щедрые «чаевые» просто обязывают меня быть услужливым. Куда тебе? СЕРГЕЙ. Если дам еще пару сотен, станцуешь для меня стриптиз? ФЕДЯЙ. А ты мне только начал нравиться. Ты все испортил, приятель! НИНА. (Федяю). Ладно, Федяй, до вечера! ФЕДЯЙ. Пока, Нинок, отоспись как следует! Нина уходит. СЕРГЕЙ. Жуткая бабенция. ФЕДЯЙ. Зря ты так, Нина — хорошая женщина! СЕРГЕЙ. Хорошие женщины в подобных заведениях не работают. Крик Нины: «Помогите мне! Скорее!». Нина тащит Василину всю в крови, едва стоящую на ногах. СЕРГЕЙ. (Бурчит себе под нос). Так и знал, что это добром не кончится! Федяй бросился на помощь, подхватил Василину. НИНА. (Сергею). У вас есть мобильник? СЕРГЕЙ. У всех есть мобильник! НИНА. Не у всех! Вызовите «скорую»! Если вас не затруднит, конечно! СЕРГЕЙ. Ладно... Сергей звонит в «скорую». Федяй уносит Василину в бар, Нина уходит за ними. СЕРГЕЙ. Алло, здравствуйте. Нужен врач в стрипклуб «Ноктюрн». Кажется, одна из стриптизерш перевращалась на шесте! Сергей хихикает над своей шуткой. В трубке гудки, Сергей удивленно смотрит на телефон. СЕРГЕЙ. Адрес не спросили - видимо в курсе. Неужели даже врачи приходят посмотреть на этот зоопарк! Сергей убирает телефон в карман. Мешкает, глядя на дверь стрипклуба, войти не решается, идет прочь, шатаясь. Картина третья Стрипклуб без посетителей, у бара сидят Линда, Лола, Вивьен, за стойкой Федяй. ЛИНДА. Да где же Нина! Надо ей на днюху мобильник всучить! ВИВЬЕН. Это бесполезно! Все равно, что корове лифчик подарить — носить она его не будет. Вивьен смотрит на коллег, ожидая, что кто-нибудь оценит ее шутку. К стойке подходит Вадик, слышит разговор. ФЕДЯЙ. (Пытаясь поддержать Вивьен). Или черепахе мопед! Если черепахе подарить мопед, она им не воспользуется как и корова лифчиком. ВАДИК. Фу, какие пошлости вы тут обсуждаете! Нина не появлялась? ФЕДЯЙ. Ждем. ВАДИК. (Оглядывая пустой зал). Может нам поджечь «Жаркую лагуну»? (Спохватившись). Ой, я это сказал вслух?! ЛОЛА. Они к нам вернуться... ВИВЬЕН. Да, это как временный уход мужа из семьи к другой бабе: совокупился с ней, вроде как понравилось, захотел повторить разок-другой, а потом вдруг дошло, что старый друг лучше новой подстилки, тем более она подмигивает всем подряд! Пауза, все «переваривают» сказанное Вивьен. ВАДИК. Ты прям мастер слова! Тебе надо книги писать, Вивьен! ВИВЬЕН. Я подумываю написать роман. Про одну танцовщицу из стрипклуба, у которой.... ВАДИК. (Перебивая). Я пошутил, Вивьен! Лучше направь свою энергию в другое русло. Федяй, у нас ведь в загашнике есть оставшийся с банкета коньяк? ФЕДЯЙ. Да, две бутылки мы припасли на черный день. ВАДИК. Он настал. Налей моим козочкам. ЛИНДА. А если кто-нибудь придет? ВАДИК. Вряд ли. Моя интуиция говорит, что на палубе нашего тонущего корабля в ближайшие дни не будет пассажиров. Даже начальство смирилось с пустым залом и это не к добру. Федяй расставляет на стойку бокалы для коньяка, уходит в подсобку за бутылками. ЛОЛА. Это ведь временно! Ты веришь в это, Вадик? ВАДИК. Лолочка, я не знаю во что верить... словно нас кто-то проклял. Поеду домой и получу порцию плотской любви. Мой ненасытный бойфрренд так старается меня поддерживать, что я начинаю наслаждаться упадком «Ноктюрна». Как появятся новости о Василине — пришлите мне смс, я буду слишком занят, чтобы ответить на звонок. Женщины кивают, Вадик уходит. Возвращается Федяй, откупоривает бутылку, разливает коньяк. ЛИНДА. Где же Нинка? Ненавижу ждать! ЛОЛА. Жизнь — сплошное ожидание. Мы вечно чего-то ждем... счастья, любви, лучшего мужчину на земле... ФЕДЯЙ. Иногда мы рядом! ЛОЛА. Рядом? Кто? ФЕДЯЙ. Лучшие мужчины на земле! Лола рассмеялась. Все поднимают бокалы. ВИВЬЕН. Девочки, за здоровье! Чтоб его хватило все это пережить! ЛИНДА. (Оглядывая пустой зал). Даже не могу представить себя без этого всего! Мне нравится корячиться на благо мужского эго. ЛОЛА. Наши парни вернуться! Все чокаются, выпивают. Торопливо входит Нина. НИНА. Василина на больничной койке, а у вас банкет! ЛИНДА. Да какой к херам собачьим банкет! Нашему клубу - армакиздец, Нина! Скоро мы все окажемся в глубокой ЖО. ВИВЬЕН. (Линде). Типун тебе на язык! ФЕДЯЙ. Как там наша Вася? НИНА. Хреново. (Начинает плакать). Я всю дорогу держалась... и в больнице тоже держалась... но больше не могу! Федяй торопливо наливает в бокал коньяк для Нины. ФЕДЯЙ. Василине сильно досталось, да? Кивает, выпивает, рыдает взахлеб. НИНА. Ее изнасиловали какие-то подонки. И избили очень сильно. Она молчит — не произносит ни слова. Я с ней пыталась говорить, но она так смотрит... жить не хочется от этого взгляда! Это невыносимо! ЛИНДА. Ненавижу больницы! Когда мою мать жрал рак, я входила к ней в палату только после пузырька пустырника. ВИВЬЕН. Твоя мать умерла от рака? ЛИНДА. Да. Она и так была, мягко скажем, мерзким человеком, а когда заболела стала совсем невыносимой. ВИВЬЕН. Моя мать тоже не была подарком. ЛИНДА. Но вряд ли она могла бы состязаться с моей! ВИВЬЕН. Линда, поверь на слово, в конкурсе плохих родителей женщина, которая меня родила претендовала бы на золотую медаль! ЛИНДА. Неужели?! Твоя мать бросалась своим поносом и орала при виде тебя, что рак прямой кишки в ней завелся из-за бестолковой дочери? ВИВЬЕН. Дерьмом моя мать в меня не бросала, изводила по-другому... Помню однажды она меня на сутки закрыла в темной кочегарке без еды и воды... Перед тем как закрыть, швырнула мне икону богоматери и сказала: «Бери пример со Святой Девы», но сама-то совсем не была святой! При живом отце имела трех любовников! Он узнал и умер, просто умер от отчаянья - остановилось его большое доброе сердце! Папа был очень хорошим человеком — спокойным, не пьющим. Не понимаю, почему она ему изменяла! ЛОЛА. Может твой отец не достаточно уделял ей внимания... ЛИНДА. (Лоле). Глупо снимать трусы перед одним мужиком, чтобы захомутать другого! ЛОЛА. Глупо, ты права. Моя мать изменяла отцу, потому что хотела привлечь его внимание и когда он узнал, что она спит с его лучшим другом, переехал его машиной и сел за это в тюрьму. ЛИНДА. Друг умер? ЛОЛА. Нет, к счастью. Но остался калекой. Отца выпустили за хорошее поведение и он больше к нам не вернулся. ЛИНДА. Вивьен, мне кажется твоя мать была нимфоманкой! Три любовника — так-то не хило! ВИВЬЕН. Я уверена, у нее было больше мужиков! Тех троих я лично видела у нас дома, застала вернувшись из школы раньше обычного. ЛИНДА. Она еще и домой их притаскивала... Как мерзко! ВИВЬЕН. Самое забавное, она без конца твердила: «Бог все видит!». Получается Бог следил только за мной, а на ее блядство закрывал глаза. ЛИНДА. Вот ведь карусель... давайте еще намахнем! Федяй! Федяй наливает коньяк. ЛИНДА. (Поднимая бокал). За Ваську! Пусть выкарабкивается! Все выпивают коньяк. ЛОЛА. Завтра схожу к Василине! ВИВЬЕН. А я не пойду. Она мне никто. Нина, Линда и Лола смотрят на Вивьен осуждающе. Федяй залпом выпивает почти полный бокал коньяка. ВИВЬЕН. И не смотрите на меня, как на врага народа. У меня сын! ЛИНДА. Причем тут твой сын? НИНА. Это самая лучшая отговорка! Так удобно козырять наличием ребенка, чтобы отвернуться от человека, попавшего в беду! ВИВЬЕН. Что ты знаешь о детях, Нина? ЛОЛА. Ну не хочет Вивьен идти — не надо! НИНА. Кстати, в больнице со мной говорил полицейский, завтра он заглянет к нам. ЛИНДА. Зачем? НИНА. Василина исчезла в наше рабочее время, но как и почему непонятно. ЛОЛА. После своего номера в гримерку она так и не вернулась. ЛИНДА. Видимо дебют был провальный. ЛОЛА. Я прекрасно помню свой первый раз: ноги и руки так тряслись, что я никак не могла вскарабкаться на шест. А когда услышала хохот из зала, думала умру от стыда. ЛИНДА. Зато теперь ты наша прима! ВИВЬЕН. Прима «Ноктюрна» - звучит! НИНА. Слушай, Федяй, а ты видел, как Василина ушла вчера? ФЕДЯЙ. (Захмелев). Нет, не видел. Танцевала она не очень — это правда, но потом, когда пришли парни... НИНА. Какие парни? ФЕДЯЙ. Залетные, я их раньше не видел. Три парня лет двадцати, один из них на Ваську таращился у сцены, двое у бара тусовались. НИНА. И что потом? ФЕДЯЙ. Те, что у бара были — водку заказали, я пошел в подсобку за пузырем. Когда вернулся — их уже не было. НИНА. А Василина? ФЕДЯЙ. Ее номер закончился к тому моменту. НИНА. Ты обязательно должен поговорить с полицией! Я уверена, те парни имеют отношение к изнасилованию. ФЕДЯЙ. Да мне нечего рассказывать. Кстати, когда я уходил в подсобку за стойкой оставался Серега — тот мужик, который тебе хамил. ЛОЛА. Омерзительный тип! Я на него вызверилась, но его это даже не всколыхнуло! НИНА. Про парней - очень важная информация, Федяй! Надо будет сообщить полиции все детали! ЛИНДА. Будем надеяться, что тех козлов найдут! ЛОЛА. Знаете о чем я подумала: мы ведь совсем не защищены! В клубе даже охранника нет, я уже не говорю о камерах слежения! Приходи, хватай, тащи, измывайся! ВИВЬЕН. (Лоле). Звучит, как название книги! Все молча смотрят на Вивьен, не оценив ее шутку. Нина в своих мыслях. ВИВЬЕН. Что уставились-то? Я вчера закончила читать роман «Ешь, молись, люби» - хорошая книга. Я тоже так хочу. ЛИНДА. (Вивьен). Жрать и трахаться? И молиться в перерывах? ВИВЬЕН. Пошло как, Линда. Ты сначала почитай, а потом уже изрыгай свои бредни. ЛОЛА. Я смотрела фильм по этой книге — меня не впечатлил. НИНА. (Вторит Лоле). Приходи, хватай, тащи, измывайся... В этом есть своя логика! ЛИНДА. (С усмешкой). И какая же, Шерлок? НИНА. Музыка играет громко, три урода в зале. Федяй сказал, что один из них пялился на Василину... Что им мешало просто вытащить ее из пустого зала, когда Федяй ушел в подсобку за бутылкой?! ЛОЛА. Но ведь за стойкой сидел тот человек, он, конечно, грубиян, но неужели допустил бы подобное насилие? ФЕДЯЙ. Серега выглядел как нормальный мужик, я уверен, он бы вступился если что. ВИВЬЕН. Это ужасно... Я боюсь змей и бородачей, а теперь еще и на сцену не смогу выйти. Новая фобия! ЛИНДА. Ты боишься людей с бородой, Вивьен? Почему? ВИВЬЕН. Мне было пять лет, к нам пришел Дед Мороз, он наклонился ко мне и у него отвалилась борода. ЛОЛА. Одно из самых жесточайших детских разочарований — узнать, что Дед мороз ненастоящий. ВИВЬЕН. Бородатые люди с тех пор у меня вызывают оторопь! А если поросль на лице седая — я практически теряю сознание. Новые страхи мне ни к чему! ЛОЛА. Надо сказать Вадику, чтобы решал вопрос с безопасностью! ФЕДЯЙ. Размечтались! Он два дня назад уволил последнего официанта, чтобы не платить ему оклад. Сказал, чтобы я справлялся самостоятельно, мол это до лучших времен... А сегодня я достал запасы на черный день. Делаем выводы, девочки! У охранников зарплаты выше, чем у мальчиков, разносящих меню, поэтому не раскатывайте губу. ЛИНДА. Разве что кто-то из нас пожертвует своей ставкой! ВИВЬЕН. Нинка, к примеру, не пляшет на сцене! НИНА. Конечно, Нина - крайняя! (С иронией). А Вивьен увольнять нельзя, ведь у нее сын. ВИВЬЕН. А у тебя никогда не было и не будет детей поэтому тебе не понять, что значит заботиться о ком-то кроме себя! НИНА. Мне не понять? Я ухаживала за своей матерью и не сдала ее в психушку, как бы меня не убеждали врачи! Она была хуже ребенка! А когда она не смогла вставать, я ее кормила с ложечки и носила на руках в туалет и ванную! Это — забота, понятно тебе?! ЛИНДА. Девчонки, да будет вам! ВИВЬЕН. (Раздраженно). Ладно, Нинок, убедила! Тогда долой одноглазых! Начинается скандал между Линдой и Вивьен. Свет постепенно гаснет. ЛИНДА. Чего, чего? Вот уж кому не место в стриптизе, так это матери! Ты же сама жаловалась, что твоему Митьке подкладывают записки со словами «сын проститутки». И бьют его часто! Мы с Лолкой и Нинкой не стыдимся своего ремесла, нам-то не надо ходить на родительские собрания! ВИВЬЕН. Уж ты бы, Линда, постыдилась! Сама ведь была матерью и если бы не спихнула ребенка в детдом, не говорила бы так. ЛИНДА. Его у меня отобрали! Отобрали! И не суй свое крысиное рыло в мои дела! ВИВЬЕН. А то что? ЛИНДА. Мне терять нечего! ВИВЬЕН. Я не хочу уходить! И мне нравится танцевать! В те несколько минут пока я нахожусь на сцене, я чувствую себя женщиной! Желанной и красивой! И... не одинокой! В те несколько минут, пока длится танец, я верю, что на меня смотрит особенный мужчина и я дарю ему себя... ЛОЛА. Нас и так стало меньше, девочки... Василина-то в больнице! Смысл грызть друг дружке глотки?! ЗТМ, в луче на сцене появляется Василина она забинтована, начинает танцевать стриптиз снимая с себя бинты. жүктеу/скачать 477.71 Kb. Достарыңызбен бөлісу:
|