Джейн Мередит Магия Афродиты. Сила и красота женской сексуальности
жүктеу/скачать 0.8 Mb.
|
- Бұл бет үшін навигация:
- Приближение к голосу правды
- Честна с собой, честна с другими
- Подготовка к созданию третьего шнура
- Пусть звучит голос истины
Третья нить. Голос истиныКогда я произнесла фразу: «Я по-настоящему счастливая, самодостаточная женщина», звучание прежде не известных мне слов поразило меня. Раньше у меня не было возможности сказать вслух о своей сексуальности. Внутренне я понимаю, что у каждой женщины свой собственный путь сексуального исцеления, и эти слова помогут мне найти этот путь. Мириам Почему так сложно сказать правду? Ведь нас всегда учили именно этому – говорить правду. И делать это, согласно пословице, должно быть легко. Но на самом деле это никогда не бывает просто. Всегда существуют другие, противоречащие этому истины, которые мы также постоянно слышим. Если не можешь сказать ничего приятного, лучше ничего не говори. В нас живет упорная вера в то, что наше мнение по большому счету никому не интересно, и, как следствие, сомнение в том, что наши слова достойны того, чтобы их услышали, в особенности если высказывание не имеет солидных подкрепляющих фактов. Пласты истиныЯ всегда считала себя правдивым человеком. Однако в какой-то момент я поняла, что правда состоит из нескольких пластов. Мы думаем, что говорим правду, не осознавая того, что существует несколько уровней эмоциональной правды. Насколько проще стало бы общение, если бы мы могли просто сказать: «Я обеспокоена», или: «Я боюсь потерять контроль», или: «Я очень хочу именно этого», вместо того чтобы пытаться все и всегда логически, аргументированно обосновать. Но бывает и так, что вы даже не осознаете свою истину. На протяжении большей части жизни мои отношения и сексуальность были нетрадиционными. Я брала на себя ответственность за все свои действия и их последствия и при этом неохотно устанавливала правила для других. Хотя у меня строгие моральные принципы, со стороны мое поведение могло выглядеть развязным, шокирующим или даже откровенно глупым. Долгое время я отказывалась диктовать условия или выдвигать требования своим мужчинам и не пыталась контролировать их действия. Мне казалось непреложной истиной то, что они абсолютно вольны делать самостоятельный выбор в жизни, а мои желания, потребности и даже советы не должны им в этом препятствовать. В двадцать лет у меня был роман с человеком, который относился ко мне очень нежно. У нас были абсолютно свободные отношения, то есть мы не имели друг перед другом обязательств и могли свободно вступать в связь с другими партнерами. Мы были очень хорошими друзьями, замечательно общались, искренне любили, не ревновали друг друга (или нам казалось, что не ревновали) и были способны управлять своими эмоциями – пожалуй, мы даже получали удовольствие, когда они накалялись. Я пережила несколько подобных отношений, где мне приходилось мириться с существованием у моих партнеров других связей. Со временем я стала обращать внимание на то, что подобная форма отношений вызывает у меня болезненные ощущения, и задумалась – а что же дальше? И тем не менее я продолжала придерживаться своей правды: я не должна была диктовать условия, как человеку жить, что выбирать и как развивать отношения. Оборотной стороной моих убеждений были душевные страдания, нежелание так жить и неспособность с этим справляться. Однако я не хотела об этом думать и даже не всегда осознавала свои истинные ощущения, подавляя их рациональными представлениями. Я никогда не говорила о своих переживаниях, старалась вообще не думать о них. Когда мужчины скрывали от меня свои связи с другими женщинами, а потом правда все же выплывала наружу, я всякий раз была искренне изумлена. Я была так правдива, а они лгали мне! Зачем? Я говорила, заверяла их, что это их собственный выбор, и он не имеет ко мне отношения. Так почему же я испытывала такую острую душевную боль, глубокое разочарование от предательства и эмоциональное расстройство? Я считала, что причина только в том, что они мне лгали. В конце концов я постигла более глубокую истину – мне было плохо от собственной лжи. Правда состоит в том, что мне не нравилось, что мои возлюбленные спали с кем-то еще. Я и сейчас не осуждаю свободные отношения, но сама не хочу иметь таковых. Возможно, в двадцать пять лет это меня устраивало, но сейчас все иначе. Мне до сих пор нелегко говорить правду. Часто я предпочитаю промолчать, когда считаю, что моим словам будут не рады, я лишь вскользь касаюсь жестоких истин, стараясь смягчить их. Но, по крайней мере, я чувствую опору под ногами – мне известна моя собственная правда. Поделиться ею бывает куда как сложнее, так как в этот момент просыпаются различные страхи – страх вызвать недовольство, быть отвергнутой, страх необходимости оправдания и страх стыда. Но я решительно настроена идти по пути правды. Подоплека голоса истиныПравда больше всего реагирует на признание. Она плохо отзывается на споры, убеждения или альтернативные взгляды. Лишь признание не умаляет значимости произнесенных слов. Возможно, поэтому люди часто склонны делиться наболевшим в несколько формальной обстановке с незнакомцами, например, в кабинете юриста, в группе поддержки или на различных семинарах. Их слушатели не стремятся поправить, высказывая свой взгляд на ситуацию или на характер говорящего, они вежливо молчат до тех пор, пока человек не закончит свою речь, тогда как у наших родственников, супругов, близких друзей уже сложился настолько четкий взгляд на нашу жизнь и особенности личности, что попытка выразить мысль, выходящую за установившиеся рамки, может превратиться в настоящую битву. Если прежде, чем сказать правду, нам приходится взвешивать все последствия этого, то мы редко решаемся ее высказать. Правда редко сопряжена с чувством безопасности – стоит ее высказать, и мы лишаемся возможности отступления. Эту способность следует развивать, практикуясь в том же кабинете юриста, в группе поддержки или в случае, если вам удается заключить «правдивое соглашение» с другом или супругом. Можете практиковаться наедине с собой: говорите вслух, говорите с зеркалом и записывайте свои мысли в дневнике. Правда имеет свойство создавать вокруг себя звенящую тишину. Она редко укладывается в рамки светской вежливости. Часто она бывает ранящей, пугающей, непримиримой. Она привлекает к нам внимание. Говорить правду о сложных, причиняющих боль вещах – значит приковать к себе внимание в тот момент, когда мы наиболее уязвимы. Правда может поставить под сомнение убеждения, которых мы долгое время придерживались. Произнесенная вслух правда может нанести сокрушительный удар по системе общества. У правды существует много пластов. Мы можем обнажить прагматический, обманчивый, пристрастный или неясный уровень правды. Но зачастую мы не говорим правды не из преднамеренной манипуляции, а из простого желания избежать неприятных моментов. Правда не всегда приятна, ее могут воспринять как обиду. Что же мы делаем в этом случае? Идем на определенную степень компромисса: молчим, лишь подразумеваем нечто, что не хотим говорить напрямую, или говорим немного правды и ждем реакции на наши слова. Я думаю, женщины хорошо научились молчать, не говорить правды. Я встречала множество женщин, которые замолкали в тот момент, когда, казалось бы, были готовы поделиться каким-то секретом, потаенными мыслями, когда пытались найти способ выразить чувства и мысли, которые считали невыразимыми. Говорить правду трудно, но альтернативные варианты обрекают нас на страх, ложь и боль. Быть правдивой с самой собой – значит найти правильный уровень выражения правды.
Правда о сексеГоворить правду – это одно, а говорить правду о сексе и сексуальности – совсем другое. Когда мы обсуждаем тему секса, все наши уязвимые места становятся еще уязвимее, обнаженнее. Всплывает столько страхов, шаблонов и ложных установок, посланных из подсознания, что человек порой не может выразить даже самую простую мысль. Секс сам по себе является настолько сильным впечатлением, что не хватает слов. Не знаю, возможно ли это вообще – сказать всю правду о сексе. Такого рода сложности появляются с того времени, когда мы получаем первый сексуальный опыт, и не оставляют нас, пока мы ведем половую жизнь. Не просто выразить свои желания и что-то предложить, сказать о том, что нравится или не нравится, честно рассказать о своих чувствах и сделать это не один, а, возможно, сотни раз. Нам в принципе сложно говорить о сексе, а уж рассказать правду о сексуальном насилии, о печальном опыте, о сексуальных фантазиях, которые ваш партнер может счесть угрожающими, – зачастую вообще невозможно. Сексуальные переживания так сложно выразить, что мы в большинстве случаев даже не пытаемся этого сделать. Некоторые люди ратуют за систему абсолютной правды, согласно которой следует озвучивать каждую мысль, появляющуюся в голове, чтобы обсуждать все свои переживания. Другие мудро советуют делиться, но в меру. В этом случае важная информация будет донесена, а обидные или спорные моменты не вскроются, не вызовут разногласий и ссор. Третьи предлагают влюбленным уважать пространство друг друга и считать сугубо личным все, что не связано напрямую с партнером. Каждый человек, каждая пара делает свой собственный выбор, который может быть множество раз пересмотрен. Я считаю, что даже само обсуждение правды и ее пластов приводит к большей честности и открытости. Это помогает в действительно сложных областях, когда люди могут говорить друг другу правду, но не знают, что делать с этим дальше. Полезно бывает заключить соглашение (с партнером или с самим собой) о том, что впредь следует либо говорить правду, либо открыто признаваться: «Мне сложно честно говорить об этом». Обозначая трудность, мы создаем больше пространства вокруг предмета обсуждения, и обычно слушатель с сочувствием и вниманием относится к болезненной теме. Само признание существования трудности может упростить разговор. Недавно я познакомилась с одной весьма пожилой дамой. Я была поражена, когда она едва ли не в самом начале разговора сказала мне, что лучший секс в ее жизни случился, когда ей было семьдесят четыре года. По ее мнению, очень важно донести до сведения людей, что секс – отнюдь не привилегия молодых, и он не прекращается с наступлением менопаузы. Этот разговор оставил во мне чувство благоговения. Вот радикальный подход к правде – начинать разговор (даже с незнакомцем) с самых важных вещей.
Упражнения, описанные ниже, являются подготовкой к созданию третьего шнура. Испытания для голоса – пение, говорение, чантингВажной, хотя и весьма приземленной составляющей произнесения правды является ваш голос. Ниже описаны три уровня заданий для каждой из трех категорий: пения, говорения и чантинга Чантинг – напевное произнесение мантр.. В каждой категории выберите задание подходящего для вас уровня. Если вы, например, каждый день поете, принимая душ, вам следует выбрать второй или третий уровень задания, чтобы оно стало для вас испытанием. Каждый раз описывайте в дневнике свои ощущения и приобретенный опыт. Если голосовые упражнения придутся вам по вкусу, пройдите несколько уровней каждого испытания, более того, продолжайте голосовые упражнения и после того, как ваш пояс будет готов.
Пишите правдуВремя: пятнадцать-двадцать минут. Вам потребуются: дневник и ручка. Пишите в дневнике правду о себе, своей жизни, мечтах, страхах и боли; правду, скрытую от окружающих, заслоненную привычками, невысказанную в дружеских и любовных отношениях. Ищите правду в себе, открывайте ее для себя. Можете писать неразборчиво, небрежно. Не сдерживайте слез. Не стремитесь к грамматически выверенным предложениям. Просто пишите правду, как можно больше в заданное время. По истечении этого времени остановитесь. Остановитесь, даже если не закончили свою мысль. Даже если вы написали мало или вообще ничего не написали. Если вы чувствуете, что не добрались до правды или написали меньше, чем следовало, вернитесь к этому заданию на следующий день. Возможно, вам захочется прочесть написанное, а может быть, нет – неважно. Можете обвести написанный текст ярким фломастером, чтобы он служил напоминанием, – это правда! Как бы она ни была неприятна или даже болезненна, пугающе сложна или слишком проста, огромна или ничтожна – это правда. Ваша правда. Как разновидность этого упражнения можно выполнить следующее. Выберите какую-либо мысль или ситуацию и запишите связанную с ней правду. Затем остановитесь и подумайте, можете ли вы заглянуть еще глубже. Продолжайте до тех пор, пока не дойдете до абсолютной правды (часто она оказывается гораздо проще, чем кажется в начале упражнения). Честна с собой, честна с другимиВремя: тридцать минут. Вам потребуются: дневник и ручка. Как часто мы лжем себе в мелочах. Лжем о том, что все в порядке, что нас не интересует мнение окружающих, что нам безразлично, когда друзья проявляют к нам равнодушие, или что никто не оценил приготовленный вами обед. На одной стороне страницы дневника напишите список того, в чем вы обычно лжете себе или солгали недавно. На другой стороне страницы отметьте, хотите ли вы в этой ситуации быть честной, и что вы собираетесь в связи с этим предпринять. В центре новой страницы напишите слово «Правда» и обведите его кружком. Затем вокруг него начертите еще три круга (каждый последующий больше предыдущего). Подумайте, кому бы вы доверили абсолютную правду о себе, ваших чувствах к ним, о ваших мечтах и уязвимых местах, и напишите их имена в круге, где написано слово «Правда» (таких людей может и не оказаться). Затем подумайте, с кем бы вы могли поделиться большей частью правды или чаще всего делились бы. Это люди, которых вы обычно защищаете от вашего истинного мнения или от своих эмоций. Впишите их имена во второй круг. Следующий круг предназначен для тех, с кем вы делитесь полуправдой, в так называемом светском общении – вы знаете, что происходит в жизни друг друга, но не углубляетесь в детали. Тем не менее вы все же чувствуете, что при необходимости могли бы доверить друг другу более глубокую правду. Четвертый круг – для тех, кому вы не говорите правду. Вы защищаете себя или их от истинных чувств и мыслей. Вы в большинстве случаев избегаете правды в общении с этими людьми. А теперь посмотрите на имена, вписанные в кружки. Что бросается вам в глаза в первую очередь? Что вы хотели бы изменить? Есть ли здесь люди, с которыми вы хотели бы быть откровеннее? А может быть, вы не открываете правду никому или вам было бы комфортнее, если бы в первом круге – в круге «Правда» – не было никого? Возможно, вы смотрите на имена людей, написанные в последнем круге, и удивляетесь их присутствию в вашей жизни? Или гадаете, что именно вы защищаете, удерживая их на такой дистанции? Примите решение о роли и месте правды в вашей жизни и в ваших отношениях. На следующей странице запишите свое решение.
Время: сорок пять минут. Вам потребуются: алтарь Афродиты, дневник и ручка, шнур, уже отмеренный и отрезанный (цвет должен ассоциироваться с вашей правдой), зеркало (либо помощник/наблюдатель). Прежде чем приступать к созданию третьего шнура, полностью прочтите описание этого процесса. Этот ритуал был очень важен для меня. После создания третьего шнура я впервые смогла заговорить об инцесте. Долгое время я проходила терапию, стремясь преодолеть эту проблему, но мне было необходимо заявить о ней вслух, чтобы почувствовать, что все позади и с этим покончено. «Правда в том, что я могу любить и быть любимой» – эти слова обрели для меня огромную силу. Это было словно возрождение надежды на жизнь, полную любви. Диана Третий шнур. ИстинаВ этом разделе описана главная часть магической работы над третьим шнуром. Обнаружение шаблонных установок, которые связывают нас, и освобождение от пут – это наша постоянная задача. Трудно представить, что в наш сложный век, когда существует так много условностей и социальных штампов, женщина может полностью пройти путь освобождения. Но каждое прочно укоренившееся, свободное убеждение является еще одной частью нашей освобожденной правды, силы и красоты. Возможно, вам хотелось бы выполнить это упражнение с подругой, консультантом или даже с супругом. Выполнение задания с партнером сделает его более простым. Однако имейте в виду, что вам придется говорить правду при свидетеле. Если же вы решите выполнять упражнение в одиночестве, помните – говорить нужно вслух (а не про себя). Выберите цвет третьего шнура – шнура правды. Отмерьте длину, соответствующую предыдущим, отрежьте и завяжите концы узлами. Подготовьтесь к ритуалу: начертите круг, сядьте перед алтарем и прочитайте мантры или помедитируйте, внутренне подготовьтесь. Теперь начните размышлять о том, что вам говорили о женской сексуальности, когда вы росли. Это могут быть в том числе какие-либо намеки или ваши собственные выводы и умозаключения. Возможно, что-то особенное вам говорили родители или учителя, предупреждали о чем-либо или рассказывали о женском теле, женских желаниях, ответственности и выборе в вопросах секса. Может быть, ваши друзья или старшие братья и сестры делились с вами своими секретами, опытом, чтобы подготовить вас к будущему, произвести впечатление, а быть может, напугать вас. Отмечайте реакцию тела на каждое из своих воспоминаний. Это может быть, например, защитная реакция, когда ваше тело сжимается, а дыхание становится поверхностным. Достигая подросткового возраста, человек обычно подвергается влиянию различных средств массовой информации – книг, фильмов, журналов, телевидения, рекламных щитов, – а также часто получает наставления о сексе или сексуальности в школе, иногда в религиозных или общественных организациях. Постарайтесь вспомнить то разнообразие чувств, которое вызывала в вас эта информация, – любопытство или предвкушение, страх или вину, неуверенность или смущение. Как только вы начали вести сексуальную жизнь, вы узнали о существовании целого нового мира. Вы услышали слова о вашей сексуальности и вашем теле, предназначенные лишь для вас, слова, произнесенные вашим возлюбленным или вашими подругами, может быть, вашими родителями, доктором или другим специалистом. Вспомните, что вам говорили и какие чувства эти слова вызывали в вас. Вы чувствовали сопротивление, воодушевление, поддержку, были польщены, подавлены, оскорблены? Некоторые слова, сказанные нам или о нас, имеют огромное влияние на нашу дальнейшую жизнь. Возможно, вы носите эти слова в себе долгие годы, они живут в вашем подсознании, подрывая уверенность в себе и способность быть естественной и открытой в сексуальных отношениях. Быть может, существует несколько фраз, которые вы можете воспроизвести слово в слово, каждый раз вновь чувствуя боль, нанесенную этими словами. Выберите что-либо, сказанное о вашей сексуальности, что до сих пор причиняет боль, когда вы об этом вспоминаете. Это может быть высказывание о женщинах в целом или обращенное лично к вам. Оно могло быть сказано в глаза, подслушано вами, или вы услышали его позже от кого-то, кто пересказывал чужие слова. Постарайтесь выбрать самые беспощадные, самые обидные слова из всех, что приходят вам на память. Затем вы должны произнести вслух эти предложения, одно за другим. Это очень действенный и сильный ритуал. Помните, что вы должны четко произнести только три предложения. Не сопровождайте их другими высказываниями, оправданиями или объяснениями. Не пытайтесь смягчить их воздействие на вас. Если вы совершаете этот ритуал с кем-либо, прежде чем начать, поясните, что вы произнесете лишь три предложения, и они возымеют свое действие без вашей помощи. Эти три предложения являются магическими действиями третьего шнура, поэтому направьте в них все свое намерение и концентрацию. Думая о наиболее болезненных вещах, сказанных вам или о вас, в отношении вашей сексуальности, начните процесс. Говорите вслух, начиная предложения со слов: «Они сказали…» Например: «Они сказали, что женщины слишком сексуальны», или: «Они сказали, что я толстая», или: «Они сказали, что мне следует быть признательной за любое внимание». Произнося эти слова, чувствуйте резонанс, который они вызывают в вашем теле. Теперь возьмите в руки третий шнур (а если вы совершаете этот ритуал с помощником, то пусть он возьмет его) и обвяжите его вокруг тела в том месте, где острее всего чувствуется причиняемая словами боль. Если это делает ваш помощник, он должен сам решить, где завязать шнур на основании собственных наблюдений, не обсуждая это с вами. Почувствуйте, что значит быть скованной произнесенными словами. В ответ на них у вас возникли мысли и чувства, были приняты решения и сделаны умозаключения. Некоторые из них, возможно, до сих пор влияют на вашу жизнь, отражаются на вашем отношении к самой себе и собственной сексуальности. Второе предложение как раз касается этих последствий и начинается словами: «И я почувствовала…» Например: «И я почувствовала стыд от того, что я женщина», или: «И я испытала унижение от того, что никогда не стану красивой», или: «И я почувствовала злость и захотела отплатить им той же монетой». Произнесите второе предложение вслух, придавая своим чувствам ту остроту звучания, которой они заслуживают. Высказав его вслух, крепко стяните шнур, охватывающий ваше тело, и завяжите узел. Если у вас есть помощник, пусть это сделает он. Теперь ощутите, каково быть связанной этими словами и вашими чувствами. Но теперь вы знаете, а возможно, знали всегда, что слова эти не были правдой. А настоящая правда вам хорошо известна. Третье предложение начинается словами: «А правда в том…» Например: «А правда в том, что моя сексуальность необузданная и свободная, и это их испугало», или: «А правда в том, что я была красива тогда и красива сейчас», или: «А правда в том, что я дарю и получаю удовольствие, только когда сама этого хочу». Когда вы произнесли (или даже прокричали) правду и почувствовали ее резонанс в своем теле – в особенности в той части тела, которая связана шнуром, – развяжите узел и освободитесь. Почувствуйте, как приятно освободиться от этих пут, и сделайте глубокий вдох. Даже если вам кто-либо помогает, очень важно развязать шнур самой. А сейчас, все еще держа шнур в руках, подумайте о словах, только что вами произнесенных. Назовите шнур одним словом, которое характеризует вашу сексуальность. Это может быть слово, которое вы только что произнесли во время ритуала, или другое слово, пришедшее вам на ум. Если вы не можете придумать название, воспользуйтесь словом «правда». Опишите ритуал в своем дневнике, особое внимание уделите трем произнесенным вами предложениям и названию третьего шнура. Положите шнур к двум предыдущим и завершите ритуал (воздав благодарности, закрыв круг, заземлив энергию и задув все свечи). Если вы совершали ритуал вместе с кем-то, поблагодарите его за то, что он стал свидетелем вашей работы.
Эти упражнения можно выполнять после завершения работы с третьим шнуром или в любое другое время. Ваша правда о сексеЕсли хотите, можете сначала выполнить это упражнение письменно, однако очень важно на определенном этапе говорить вслух. Подумайте, возможно, вы могли бы попросить подругу или супруга послушать вас. Вы можете выполнять упражнение вместе с партнером, тогда каждый будет говорить и слушать по очереди. Если же вы предпочитаете работать в одиночестве, говорите, глядя в зеркало. Выделите десять минут для того, чтобы говорить правду о своей сексуальности. Возможно, вы решите обратиться к давно волнующему вас вопросу, поговорить о своем сексуальном опыте или перенестись в будущее и рассказать о сексуальности, которую надеетесь развить в себе, и о том, как это будет происходить. Попытайтесь говорить десять минут без пауз. Если часть отведенного времени вы храните молчание, подумайте, о каких событиях или мыслях вы не можете говорить и почему. Загляните в себя глубже, подумайте, можете ли вы осознать истину, которая обычно скрыта, спрятана под маской респектабельности, консерватизма или застенчивости. Помните, вы должны говорить правду о вашем теле и сексуальности. Если вы испытываете стыд или смущение, попробуйте понять, где кроются корни этого стыда и почему вы несете в себе подобные чувства. Затем ответьте на вопрос: что скрывается под этими эмоциями? Крайне важно, чтобы ваш слушатель ничего не говорил, даже чтобы ободрить или поддержать вас. Вы должны получить самостоятельный опыт высказывания правды о своей сексуальности. После вы можете обсудить сексуальные вопросы с друзьями или супругом, но во время создания третьего шнура вы должны сами разобраться в своих чувствах и мыслях и облечь их в слова.
Говорите правдуПодумайте о тех людях, которым вы должны говорить правду. Можно начать с ваших детей, супруга или близких друзей. Вы говорите им о своих истинных чувствах? Делитесь своими страхами, сомнениями, слабостями? Примите решение на протяжении определенного времени говорить исключительно правду, даже в моменты, когда обычно вы бы промолчали. Одно дело – сказать, что вы будете говорить только правду, и совсем другое дело – в действительности говорить эту правду. Для многих это оказывается тяжелейшим испытанием. Изучите роль правды в вашей жизни. Вы готовы услышать ее от других? От ваших детей, супруга, начальника? Какой правды вы ожидаете и какую правду вы сами говорите? Только правду и ничего, кроме правды, или правду, не требующую откровенной лжи? Какой вид правды вы предпочитаете слышать? Какой была бы ваша жизнь, если бы вы всегда говорили только правду?
Источники● Aphrodite’s Daughters: Women’s Sexual Stories and the Journey of the Soul, Jalaja Bonheim. Fireside, 1997. ● Listen to Me, Listen to You, Anne Kotzman and Mandy Kotzman. Penguin Global, 2008. ● Loving What Is: Four Questions That Can Change Your Life, Byron Katie. Three Rivers Press, 2003. ● The Courage to Heal: A Guide for Women Survivors of Child Sexual Abuse. Ellen Bass and Laura Davis. Collins Living, 2008. ● Интернет-сайт Международного объединения мастеров церемоний: Toastmasters International www.toastmasters.org. жүктеу/скачать 0.8 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|