Юноша, поступающий по Писанию, будет помнить, что его невеста находится под главенством своих родителей

попросить разрешения у ее родителей. Он должен не просто сообщить ее родителям о помолвке, а выяснить их отношение к его желанию.

Эрвин Хершбергер писал: «Никогда не думайте о помолвке... как об экспериментальном шаге. Будьте уверены в правильности этого шага еще до помолвки»². Если же при заключении помолвки или после нее обнаружились серьезные основания для. ее расторжения (например, распущенность или сокрытие истинного духовного состояния), то следует поступить так, как сказано в Писании. «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными...» (2 Кор. 6:14). Примером того, как поступить в такой ситуации может быть Иосиф: «Рождество Иисуса Христа было так: по обручении матери Его Марии с Иосифом, прежде нежели сочетались они, оказалось, что она имеет во чреве от Духа Святого. Иосиф же муж ее, будучи праведен и не желая огласить ее, хотел тайно отпустить ее» (Мф. 1:18,19).

3. 
   Бремя между помолвкой и свадьбой следует рассматривать как подготовку к свадьбе. Не следует затягивать помолвку. Затяжная помолвка, за исклюючением появления каких-то непредвиденных обстоятельств, свидетельствует о непонимании ее сути и подвергает искушениям жениха и невесту.
   
4. 
   После объявления о помолвке очень важно здоровое, открытое общение. Познание человека как личности — необходимое условие для возникновения настоящей любви. Другими словами, без взаимопонимания возрастание взаимной любви невозможно. К сожалению, влюбленность основана больше на воображении, а не на истинном познании человека.
   

Для христианской пары наивысшим приоритетом во взаимоотношениях является познание друг друга в духовном плане. В противовес этому современное греховное общество акцентирует внимание на физическом познании друг друга. Трагедия происходящего не только в нечистоте, но и в том, что такие отношения препятствуют общению на более высоких уровнях. Помолвленные пары, позволяющие себе поцелуи и физические ласки, вступают в брак как чужие, кто в большей степени, а кто в меньшей. Их озабоченность физическим не позволяет им познать друг друга в душевном и духовном планах. Они не только пренебрегают знакомством на высшем уровне, но и не понимают того, что узнают, т.к. руководствуются, в первую очередь, своими физическими устремлениями.

Приведенные ниже принципы позволят правильно оценить любые физические контакты во время совместного времяпровождения молодых.

а). Самообладание есть выражение любви. Если вы НЕ будете держаться за руки, не будете целоваться и т.д., то этим самым вы как бы скажете: «Я ценю и уважаю тебя так, что боюсь обидеть морально и духовно».

б). Несдержанность является признаком эгоизма. Проявляя несдержанность, мы как бы говорим: «Для меня важнее не твое благосостояние и будущая стабильность в наших взаимоотношениях, а то, что я хочу в эту минуту».

в). «Попробовав немного, хочется еще». Практически все пары, допускающие определенные физические вольности, преступают границы своих намерений. Единственным правильным и безопасным поведением молодыхлюдей до свадьбы должен быть полный отказ от физических выражений любви.
г). Несдержанность подрывает уважение. На первый взгляд может показаться, что физические ласки свидетельствуют о любви. Однако истинное значение такого чувственного поведения можно охарактеризовать примерно так: «Я не в силах контролировать свои чувства и не могу вести себя так, как нужно». Когда супружеские отношения станут привычными, «приземленность» такой любви предстанет перед мужем и женой во всей своей полноте.

д). Возбуждать желания человека, заведомо зная, что их нельзя удовлетворять, значит обкрадывать его. Проявление страсти до брака обкрадывает молодых людей не только в физическом плане, но и в духовном, лжшгя их радости и мира.

е). Несдержанность до брака подрывает верность брачных уз. Следует четко усвоить, что несдержанность — это не любовь, а эгоистичное стремление к удовлетворению своих желаний. Чем чаще человек идет на поводу своих желаний до брака, тем вероятнее, что он будет делать это и в браке. Супруги, привыкшие все делать ради собственного удовольствия, будут легко впадать в искушение искать этого удовольствия вне семьи.

Практические советы. Исходя из вышесказанного, следует сделать вывод, что христианские пары до брака должны придерживаться правила «руками не трогать», более того, выбирать такие время, место и мероприятия для встреч, на которых бы они более полно узнавали бы друг друга в духовном и личном планах, тем самым ограждая себя от физических искушений. Не следует встречаться поздно вечером в темных или слабо освещенных местах. Во время совместных поездок следует разговаривать на темы, способствующие духовному и личному узнаванию.
Следует отметить, что юноши обычно искушаемы глазами, а девушки — прикосновением. Исходя из этого, каждая девушка, встречаясь с юношей, должна быть прилично одета. Юноша же не должен выражать свое отношение нежными прикосновениями, чтобы обоим не впасть в искушение.

Осознавая всю необходимость сдержанности, пары, посоветовавшись с родителями и служителями, должны ограничить частоту и длительность встреч, а также разговоры по телефону и переписку. Если же постоянно находятся «причины», нарушающие установленные ограничения, значит что-то не так. Вероятно, что таким парам нужно еще учиться сдержанности.

Итак, вот самые основные принципы, которыми должна руководствоваться христианская молодежь:

• 
  главными факторами в выборе спутника жизни должны быть молитва и пост;
  
• 
  в брак должны вступать только те, кто по Слову Божьему имеет на это право;
  
• 
  время принятия решений — слишком важный момент в жизни, чтобы руководствоваться эмоциями;
  
• 
  следует советоваться с родителями и духовными наставниками, которые, благодаря богатому жизненному опыту, помогут принять мудрое решение;
  
• 
  помолвку следует рассматривать как нерушимое обязательство, за исключением обмана или неверности;
  

Сегодня наблюдается все возрастающее мирское давление на брак и семью, поэтому семья как никогда нуждается в крепком основании. Бог дал нам принципы, соблюдая которые, мы можем и сегодня создавать крепкие семьи. Тем не менее, множество современных семей нестабильны даже в христианских кругах, что свидетельствует о человеческой склонности следовать своей дорогой. Однако, веря тому, что сказано в Пс. 126:1, давайте вернемся к путям Божьим, ибо «если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие его...».

1. 
   Какими могут быть последствия для человека, серьезно думающего о браке, но еще «не созревшего» духовно? Какие неверные представления (часто встречающиеся среди новообращенных христиан) могут пагубно влиять на взгляды такого человека?
   
2. 
   В этой главе говорится о выявлении прошлой аморальности человека в беседе с родителями, т.е. в самом начале взаимоотношений молодой пары. Существуют ли другие варианты решения этого вопроса? Что должен сделать юноша или девушка в случае, если нет возможности поговорить с родителями?
   
3. 
   Почему опасно заигрывание? Если девушка неподобающе ведет себя с молодыми людьми, то каким будет ее поведение после свадьбы?
   
4. 
   С кем должны советоваться молодые пары, если их родители только формальные христиане или неверующие?
   
5. 
   Может ли быть воля Божья в том, чтобы юношаженился на девушке (или наоборот), которая емуне нравится? Как помочь человеку, мыслящему подобным образом?
   

6. 
   Как помолвленная пара может проявить уважение кпросьбе родителей, желающих, чтобы они оставались в церкви, которая по мнению молодых отступила от Бога?
   
7. 
   Что должна сделать девушка, заметив, что юноша, сделавший ей предложение, глубоко обижен на своих родителей, зная, что он духовно возрастает в других сферах жизни? (Обиды проявляются в обвинениях, неспособности прощать и любить.)
   
8. 
   Какими могут быть результаты чрезмерной ревности между женихом и невестой во время помолвки? Какими будут последствия слишком вольных отношений в это время?
   
9. 
   Должны ли христиане относиться к помолвке так же серьезно, как и в библейские времена? Как вы думаете, если бы молодые люди запечатлели помолвку в письменном виде, возросло бы ее значение?
   
10. 
    Каковы преимущества помолвленной пары, которая с самого начала установит определенные правила своего общения во время подготовки к свадьбе?
    

1. 
   Родители, обсудите между собой выбор спутников жизни ваших детей. Что вы ждете от них? Затем обсудите эту тему со своими детьми, чтобы они четко знали, что вы от них хотите. Если они уже достигли совершеннолетия, постарайтесь считаться с их мнением, особенно в тех случаях, когда вы готовы пересмотреть свои решения. Очень важно выяснить, чего дети от вас ждут.
   

2. 
   Юноши и девушки! Принимая решение жениться или выйти замуж, подумайте, насколько объективно вы относитесь ко всему происходящему. Уверены ли вы, что на ваше решение есть воля Божья? Одобрили ли ваше решение ее(его) родители и служители вашей церкви? Хорошо ли вы знаете убеждения человека, с которым желаете быть вместе всю жизнь? Хорошо ли вы знаете его (ее) как личность? Насколько вы знакомы с его (ее) семьей? А хорошо ли ваш (а) жених (невеста) знает вашу семью? Составьте список вопросов, которые вам надо выяснить. Посоветуйтесь со своими родителями или служителем, как иметь более полноценное общение при подготовке к свадьбе.
   
3. 
   Перечислите качества характера, которые вы желали бы видеть в своей супруге (своем супруге)? На основании этого списка критически оцените самого себя. Есть ли у вас что-то, что требует исправления?Что для этого нужно сделать?
   
4. 
   Какие разделы этой главы оказались для вас самыми интересными? Согласны ли вы с данными советами? Нуждаетесь ли вы в дальнейшем разъяснении определенных вопросов? Обсудите эти вопросы со своими родителями и служителями.
   

1. 
   «Большой толковый словарь русского языка» под ред. С.А. Кузнецова. Изд-во «Норинт», 2003 г., с. 694.
   
2. 
   Ervin Hershberger, «Christian Courtship» (Meyersdale, Pennsyl- vania: printed by Edgewood Press, 1984), с 28. Эрвин Хершбергер — служитель меннонитской церкви, написавший кНигу о выборе спутника жизни.
   
3. 
   Hershberger, с. 29.
   

ГЛАВА IV

IV. Жизнь одиноких людей

ВСТУПЛЕНИЕ
Молодые люди чаще говорят о помолвке и семейной жизни, чем об одиночестве. Вполне вероятно, что это происходит потому, что большинство юношей и девушек создают семьи, а те, кто этого не сделал, мечтают жениться или выйти замуж. К сожалению, люди именно поэтому оказываются в таких ситуациях, о которых ни они, ни окружающие никогда не думали.

Данная глава посвящена одиноким людям, однако поразмышлять над этой темой должны не только они. Одинокие люди являются членами своей семьи, членами церкви, соседями и друзьями. Всем нам по разным причинам нужно обсудить и понять те испытания и победы, которые

выпали в жизни этим людям. Во-первых, они нуждаются в понимании, ибо в семье Божьей дорог каждый человек. Чтобы среди детей Божьих сложились достойные взаимоотношения, им необходимо взаимопонимание. Во-вторых, все больше и больше узнавая о жизни одиноких людей, мы, вполне вероятно, сделаем вывод, что некоторые их проблемы возникли из-за равнодушия окружающих, которые, не задумываясь, обвиняют именно их во всех трудностях, когда на самом деле виноватыми могут быть и сами окружающие. И, в-третьих, жизнь одиноких людей заслуживает более пристального внимания, т.к. их способности и возможности слишком часто не востребованы и, таким образом, не способствуют созиданию Царства Божьего.

А. ПОЧЕМУ Я ОДИН?

Не следует задавать себе этот вопрос в гневе и отчаянии. В то же время, было бы весьма полезно попытаться ответить на него со всей откровенностью. В одиночестве, как и в любом другом человеческом состоянии, жизнь становится более плодотворной, если есть понимание сути происходящего. Давайте обсудим эту тему, исходя имен но из этой точки зрения.

Очевидно, что причины, по которым люди поступают так или иначе, такие же разные, как и сами люди. Причина, почему человек не женат или не замужем, часто остается для христиан неясной в силу того, что в ней задействованы многие факторы, не поддающиеся человеческому контролю. Да, некоторые люди сами не хотят жениться или выходить замуж. Как правило, вопрос «почему» для них ясен и понятен. Но для многих одиночество — более судьба, нежели выбор, и именно в таких

ситуациях часто возникают неверные представления.

Христиане верят, что Бог — суверенная Личность, поэтому, желая обзавестись семьей и в то же время оставаясь одинокими, верующие вполне оправданно спрашивают себя: «Есть ли на это воля Божья?» Затем начинают анализировать сложившуюся ситуацию: «Почему? Разве со мной что-то не в порядке? Разве я не там, где Бог желает, чтобы я был? Или я просто еще не встретил нужного мне человека?» В такие моменты из-за эмоциональных переживаний трудно сохранить объективность. Эвелин Мума в своей книге «Одинокая женщина» пишет, что «часто происходит так, что истинные причины и причины, о которых мы предполагаем, совершенно разные»¹.

Если исследовать вышеприведенные вопросы более внимательно, то можно выделить три наиболее часто встречающиеся причины, по которым человек не имеет спутника жизни: личные качества, воля Божья и обстоятельства. Давайте рассмотрим каждую из них более подробно.

Мы привыкли думать, что супружество неразрывно связано с любовью, т.е. супруги любят друг друга такими, какими они есть. На самом деле, существует реальная опасность того, что в будущем супружеские взаимоотношения перерастут в ненависть и отчуждение. В глубине сердца каждый человек желает, чтобы его кто-то любил и понимал, и мы также глубоко верим, что в супружестве все так и должно быть. Поэтому зачастую не женившись или не выйдя замуж, мы тут же начинаем думать, что никому не нравимся или никому не нужны.

Если от этих мыслей вовремя не избавиться, они могут испортить наши взаимоотношения с другими людьми, свести

на нет духовную жизнь, нарушить душевное спокойствие и практически погубить нас как личность.

Чувство отверженности у одинокого человека может проявляться по-разному. Возможно, «он» или «она²» начинают ненавидеть противоположный пол. Или же он может злиться на самого себя, тем самым развивая в себе комплекс неполноценности и, в конце концов, впадает в отчаянье. Чувствуя себя никому не нужным, такой чело век иногда подсознательно стремится влиять на окружающих, пытаясь испытать их любовь и тем самым доказать, что в действительности его не ценят и не понимают. Также, возможно, что чувство отверженности или ненужности может пробудить в нем желание доказать окружающим, что он, как человек, не связанный брачными узами, способен на многое. Таким образом, он может весьма энергично трудиться на своем рабочем месте, найти для себя хобби, получить образование или активно отдыхать, всем своим видом показывая: «Я вполне способен жить один, так что волноваться за меня не надо».

Вполне возможно, что человек сам убедил себя в том, что он никому не нужен, хотя на самом деле это не так. Но независимо от того, отвергают ли его окружающие или он сам все это выдумал, вышеприведенные действия никоим образом ему не помогут. Более того, они еще больше отдалят его от людей, которые могли бы стать ему настоящими друзьями.

Учитывая тот факт, что люди, как правило, необоснованно считают себя отверженными противоположным полом, следует отметить, что одиночество, как и брак в какой-то степени, обусловлены личными качествами человека, т.к. они — основа для хороших взаимоотношений не только между супругами, но и с другими людьми. Верующие юноши и девушки, предполагая

вступить в брак, должны весьма серьезно подумать о моральных принципах и зрелости другого человека.

Тем не менее, в первую очередь мы должны стремиться угодить Богу и пребывать в Его любви. Мнение людей и желание угождать им должны быть на втором плане. Одинокие люди, чувствующие себя отверженными окружающими, должны быть открыты пред Богом. То, что Павел написал Тимофею, применимо и к рассматриваемой нами теме: «Старайся представить себя Богу достой ным...» (2 Тим. 2:15). Мы должны помнить, что человеку свойственно ошибаться в своих суждениях о других. Некоторые люди, несмотря на то, что могли бы быть отличными семьянинами, остаются одинокими, а другие, в молодом возрасте обзаведясь семьями, оказываются не очень хорошими спутниками жизни. Можно сделать вывод, что жизнь одиноких мужчин или женщин по воле Божьей будет/вне всяких сомнений, более полноценной, чем жизнь замужней женщины или женатого мужчины, на которую нет воли Божьей.

Поэтому, когда говорят: «Наверное, со мной что-то не в порядке, раз я неженат или незамужем», — можно объяснить, что «не в порядке» могут быть в равной степени как одинокие люди, так и те, кто уже имеет семью.

Далее мы увидим, что, с одной стороны, на женитьбу или замужество влияют немало факторов, поэтому не стоит безосновательно предполагать, что кто-то (включая и себя) остался один из-за каких-то личных недостатков.

С другой стороны, было бы хорошо время от времени критически себя оценивать, но не только потому, что есть желание обзавестись семьей, но, скорее, с точки зрения контролирования себя в личном, духовном и общественном планах, Спросите себя: возрос ли я в познании, приобрел ли новые навыки? Дайте себе оценку во взаимоотношениях с

другими людьми, например: сочувствую ли я другими людям, тактичен ли я в общении, помогаю ли им, возрастаю ли в своем познании Бога, в понимании Его путей и Его целей? Эвелин Мума на этот счет советует: «Определите свои слабые места, и последовательно работайте над ними»².

Воля Божья.

Зачастую причину своего одиночества человек усматривает в воле Божьей. Понимание истинного значения Бога в жизни человека — основа нашего правильного восприятия происходящего, однако эта тема столь обширна, что полностью рассмотреть ее в данной книге не представляется возможным, поэтому мы остановимся только на общих моментах.

Библия открывает истину, но не всегда объясняет ее. Например, в ней говорится, что Бог — это олицетворение наивысшей власти: «Бог наш на небесах; творит все, что хочет» (Пс. 113:11). Писание также говорит, что мир полон греха и не все в нем соответствует первоначальному плану Божьему: болезни, трудности, недопонимание, предательство, несправедливость, неравенство, искушение, зло, смерть и т.п. «Бог с небес призрел на сынов человеческих, чтобы видеть, есть ли разумеющий, ищущий Бога... нет делающего добро, нет ни одного» (Пс. 52:3, 4); «...благоденствие нечестивых» (Пс. 72:3); «Видел я рабов на конях, а князей, ходящих, подобно рабам, пешком...» (Еккл. 10:7); «Ибо знаем, что вся тварь совокупно стенает и мучится доныне» (Рим. 8:22); «Ибо все, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская, не есть от Отца, но от мира сего» (1 Ин. 2:16). В Писании говорится, что у человека есть свобода выбора: «...желающий пусть берет воду жизни даром» (Откр. 22:17). «Где искушали Меня отцы ваши испытывали Меня и видели дела Мои

сорок лет. Посему Я вознегодовал на оный род и сказал: непрестанно заблуждаются сердцем...» (Евр. 3:9,10).

Как согласовать святого суверенного Бога с испорченным миром и свободой выбора людей? Если Он хочет, чтобы все люди были спасены (1 Тим. 2:4), то почему не все получают спасение? Почему Бог разрешает грех? Управляет ли он миром и жизнью отдельных людей или просто следит за развитием событий в ходе мировой истории?

Сегодня по этим вопросам происходят целые богословские баталии. Мы же хотим просто отметить, что Божья верховная власть, события в жизни человечества и свобода индивидуального выбора — все это вместе формирует правильный взгляд на жизнь. Суверенный Бог не только сотворил мир, но и управляет им со Своей целью. В то же время Он позволяет миру «жить своей жизнью» в пределах Своих законов. Другими словами, человек, являясь свидетелем причин и следствий происходящих событий, не догадывается о вмешательстве Божьем. Свобода выбора человека заключена именно в рамках этих законов.

Суверенный Бог столь велик и мудр, что допускает присутствие греха. Он, позволяя происходить тем или иным историческим событиям, дает человеку право выбо ра и в то же время делает все так, что это содействует ко благу любящим Его (Рим 8:28). Человек не способен постичь это во всей полноте, поэтому он должен принять его верой и испытать в жизни.

Итак, как все сказанное связано с жизнью одиноких людей?

Во-первых, такой взгляд дает одинокому человеку возможность оценивать и воспринимать неприятные события, происходящие вне его контроля, как часть жизни всего

Во-вторых, такой взгляд на жизнь дает возможность больше полагаться на основной источник воли Божьей — Слово Божье, а не на свое собственное толкование происходящих событий. Осознавая, что воля Божья полнее всего раскрывается в принципах, изложенных в Его Слове, мы яснее осознаем нашу обязанность изучать Писание, чтобы на его основе научиться принимать мудрые решения. Многие люди, в том числе и одинокие, теряются, пытаясь узнать волю Божью, т.к. в основном судят о ней по происходящим с ними событиям. Они не знают как поступить, ибо в каждой новой ситуации есть множество разных вариантов, каждый из которых может быть волей Божьей. В конце концов они просто наугад принимают решение, надеясь, что поступили по воле Божьей, По сути, все это похоже на игру в лотерею, в которой человек надеется, что ему выпадет «счастливый билет». Какое большое облегчение испытал бы человек, если бы стал на твердое основание Слова Божьего, освобо- дившись, таким образом, от неуверенности, «Навеки, Господи, слово Твое утверждено на небесах; Слово Твое — све- тильник ноге моей и свет стезе моей» (Пс. 118:89,105).

Надо сказать, что иногда Бог выражает Свою волю в какой-то конкретной ситуации, например, когда направил Филиппа к евнуху эфиопу. Однако гораздо чаще Бог желает, чтобы мы брали мудрость Его Слова за основу своей жизни.

Как уже было сказано, суверенность Бога столь велика, что Он, совершая Свою волю во всем, тем не менее, может позволять происходить тем или иным историче ским событиям и предоставлять людям право выбора. В этом можно увидеть и третью сторону Божьего благословения: возможность доверить свои жизни в Его любящие руки. Например, человек из-за предательства может остаться одиноким и, тем не менее, это может быть одним из тех средств, благодаря которым Бог осуществляет Свою волю в отношении этого человека и через него. Человек, всецело посвятивший свою жизнь Богу, может сталкиваться с тысячами различных ситуаций по причинам, на первый взгляд, совершенно несовместимы ми с волей Божьей. Но со временем обнаруживается, что все это, сложившись в неописуемой симметрии и красоте, сыграло свою решающую роль в его жизни. «Притом знаем, что любящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу» (Рим. 8:28).

Поэтому если вы спрашиваете себя: «Неужели я одинок по воле Божьей?» — можно сказать, что это может быть действительностью, хотя важнее было бы спросить: «Посвятил ли я свое одиночество Богу? Живу ли я в соответствии со Словом Божьим?» Если на эти два вопроса
ответ будет положительным, то одинокий человек может уверенно сказать себе: «Да, я живу по воле Божьей». И если впоследствии ему представится возможность обзавестись семьей, он уже сможет мудро подойти к решению этого вопроса. Если, будучи одиноким, он жил по Слову Божьему, то и с

появлением возможности вступить в брак он не нарушит Его принципы.

Третьей причиной одиночества называют сложившиеся обстоятельства. Пониманию этого момента будет способствовать изложение принципов, рассмотренных нами выше, ибо часто считают, что жизненные обстоятельства связаны с волей Божьей.