Часть V. Доступность: чтобы стать героем, надо время

В наши дни, когда у всех нас множество обяза тельств и все сверхзаняты, общераспространенным яв ляется и чувство вины за то, что недостаточно времени уделяется семье. Мы надеемся, что следующие две главы помогут вам преодолеть это чувство, получить практическую помощь и обрести более глубокое по нимание вопросов, связанных с тем, как стать до ступным для ваших детей:

•       почему то, что нужно двухлетнему ребенку, гораздо важнее, чем все сроки сдачи материала

•       как один отец решил изменить свой подход и как это отразилось на всей его семье

•       что говорит вашему ребенку о его собственной значимости тот факт, что вы всегда доступны для него, даже когда это совсем некстати для вас

•       почему доступность – ключ к позитивному ис полнению родительских обязанностей

•       почему сегодня родители проводят меньше времени со своими детьми и какой выбор они должны сделать

•       почему нет надежных способов проводить "качест венное время" с вашими детьми

•       почему повседневные дела важнее "особо значимых событий"

•       как вписаться в график вашего ребенка-подростка

•       как стать частью жизни вашего маленького ребенка

•       как избежать самых неприятных слов, какие только могут сказать родители

•       каким образом принцип "рано ложится, рано встает" сделал одного отца героем

•       дюжины особых способов "огранки" вашего ребенка

•       тонкое искусство задавать вопросы – ключ к об щению с вашими детьми

•       почему так важно быть героем для его друзей

•       записывайте события их жизней, чтобы сохранить эти бесценные воспоминания.
11. Любовь пишется так: В-Р-Е-М-Я

Немногим более 13 лет назад от моего сына Сина, которому тогда было два с половиной года, и моей жены Дотти я узнал нечто об управлении временем. Урок, который они преподали мне, я запомнил на всегда, и случилось это однажды, когда я сидел у себя в кабинете, упорно корпя над одним проектом – из тех, над которыми я обычно работаю одновременно. В этом случае, когда вошел Син, я как раз писал главу для новой книги. "Хочу играть, папа", – прощебетал он с надеждой. Как "опытный" родитель (у нас уже был двухлетний опыт с Келли) я должен бы был понять, что главным образом Син хотел, чтобы его обняли, погладили по голове и уделили минуту-другую внимания, чтобы он мог показать мне свой новый мяч, который был у него в руках. Но я работал над важной главой и чувствовал, что именно в этот момент у меня не было даже двух свободный минут!

"Сын, а может быть немного позже? Я как раз на середине главы".

Син не знал, что такое "глава", но он понял, в чем дело. Папа был занят, и ему нужно уйти. Он, не жалуясь, просеменил из комнаты, и я вернулся к своей рукописи. Увы, мое облегчение было кратким. Через минуту или две вошла Дотти и присела, чтобы "немного поболтать". Моя жена никогда не пытается пилить меня, у нее гораздо более ласковые и эф­фективные методы воздействия.

"Дорогой, Син сказал мне, что ты слишком занят, чтобы поиграть с ним. Я знаю, что эта книга важна, но я бы хотела тебе кое-что сказать".

"Что же это?" – спросил я с некоторым нетер пением, потому что теперь моя жена отрывала меня от наиважнейшей работы.

"Дорогой, я думаю, что ты должен понять, что контракты у тебя будут всегда и у тебя всегда будет крайний срок сдачи материала. Вся твоя жизнь будет состоять в том, что ты будешь писать и выполнять всяческие проекты, но у тебя не всегда будет двух летний сын, который захочет сесть к тебе на колени, задать тебе вопросы и показать тебе свой новый мячик".

"Дорогая, я думаю, что понимаю то, о чем ты говоришь и, как всегда, это очень разумно. Но именно сейчас я должен закончить эту главу".

"Хорошо, Джош, но, пожалуйста, подумай над мо ими словами. Ты знаешь, если мы проводим время со своими детьми сегодня, они будут проводить с нами время потом".

 

Ребенку два года только один раз

Я подумал об этом. И чем больше я думал, тем больше ласковые слова Дотти становились похожи на нож, счищающий кожуру. Она была права. У меня всегда будут сроки сдачи материала. Всегда будут контракты, которые нужно выполнять, телефонные звон ки, на которые нужно отвечать, люди, с которыми нужно встречаться, путешествия. Но моему мальчику только один раз будет два года и скоро этот год пройдет, и ему будет три, и четыре, и пять лет, и будет ли у меня больше времени для него тогда! Я знал, каким будет ответ, если я не изменю своего поведения. Спокойно, без речей и фанфар, я принял решение. И с тех пор я всегда старался давать моим детям преимущество перед контрактами, роками и суетой мира. С тех пор у меня с ре дакторами достигнуто взаимопонимание, мои дети дол жны иметь преимущество перед всеми. Если нет, то мне придется постоянно говорить моему ребенку, что "книга важнее, чем ты".

Как я понял из случая с моим двухлетним сыном, вы не можете отложить общение с маленьким ребенком так, как откладываете заседание комитета или визит к врачу. Момент внимания маленького ребенка очень краток. И когда вы захотите быть доступным для него в соответствии с его собственным расписанием, вы даете ему разрешение на то, чтобы уделить вам этот краткий промежуток времени.

Часто ребенок хочет поиграть или сделать что-то еще, но через несколько минут он уже хочет делать что-то другое. Он может отвлечься, чтобы поиграть со своими игрушками или посмотреть, не началась ли по телевизору его любимая передача.

Я иногда разговариваю с родителями, которые рас страиваются потому, что их маленькие дети не хотят "заканчивать то, что мы с ними начали". Я стараюсь помочь им понять, что совершенно нормально оставить незаконченной игру и не завершенной забаву. Забава – это не то, что вы кончаете, это то, чем вы и ваш ребенок наслаждаетесь.

Да, все это требует терпения. В нашем семинаре Дик Дей любит указывать на то, что мы, родители, просто не можем подождать, пока наши дети что-то сделают, потому что теряем терпение. Мы вмешиваемся и за них заканчиваем их молитву или отсылаем их со словами: "дай-ка я помогу тебе".

Главным критерием того, что вы способны при способиться к расписанию ребенка, служит терпение. Мы должны уметь ждать, когда они будут готовы, выслушивать их до конца, давать им возможность попытаться сделать что-то самим, и если у них это не совсем хорошо получается или они не заканчивают то, что начали, нам не надо волноваться по этому поводу.

Мне кажется, что это Джон Уэсли сказал: "Если вы не знаете, как научить детей, тогда достаньте детские книжки и читайте их до тех пор, пока не научитесь". Джон Уэсли всего лишь хочет сказать, что если вы хотите иметь дело с ребенком, вы должны узнать, как ребенок думает, и суметь настроиться на его волну. Затем вы сможете начать видеть жизнь его глазами, в соответствии с его расписанием, и вот тогда-то вы и начнете общаться с ним.
Подростки тоже нуждаются в "незапланированном" времени

К счастью, урок, преподанный мне, когда Сину было два года, не забылся, хотя и прошло много лет. Как раз недавно я писал детскую книгу, и было это в нашем любимом пансионате на побережье недалеко от Мехико. Однажды утром я был что назы вается "в ударе", идеи буквально осаждали меня, слова текли из-под пера, но тут вошла моя шест­надцатилетняя дочь Келли и сказала:

"Папа, ты не отвезешь меня сделать маникюр?"

Первой моей мыслью было: Господи, только этого мне сейчас и недоставало.

Второй моей мыслью было: Джош, осуществи на практике то, что ты проповедуешь о доступности.

Третьей моей мыслью было: Господи, дай мне спокойствие духа.

Видите ли, я мог бы нахмуриться и нетерпеливо сказать: "Хорошо, я еду". Но тогда с таким же успехом я мог бы дать ей денег на такси и отослать одну. Вместо этого я сказал: "Дорогая, я буду очень рад. Я обязательно поеду с тобой".Я отложил недописанную главу, надеясь, что позже смогу "поймать вдохновение", и с радостью повез мою дочь делать маникюр. Дело было вовсе не в том, чтобы быть ее личным таксистом и отвезти ее куда-то. В действительности она хотела просто провести время со мной, и мы очень здорово поболтали на пути туда и обратно.

После этого Келли отблагодарила меня, по крайней мере, три или четыре раза. Почему? Из-за того, что я сказал ей: "Дорогая, ты настолько ценна для меня, что я охотно прерву свои занятия, сколь бы важны они ни были, чтобы провести время с тобой". Вот что в действительности означают принятие и признание! Это вовсе не громкие слова, которыми вы разбрасываетесь, пытаясь выглядеть хорошим родителем. Принятие и признание говорит ребенку о том, что он или она имеет потрясающую ценность. И я могу выразить мое принятие и признание, только будучи любящим и доступным!

 

Доступность говорит: ты действительно важен

Когда вы доступны для ваших детей, это говорит им: "ты очень важен". А когда вы недоступны, это говорит: "О, да, я люблю тебя, но другие вещи все-таки важнее. Не настолько уж ты и важен". Чтобы помочь отцам (в особенности!) усвоить это, на родительских семинарах я часто вызываю кого-ни будь из мужчин и предлагаю ему следующую ситуацию:

"Предположим, что вы – хороший друг босса вашей компании. В пятницу вам нужно встретиться с ним без предварительной договоренности, так что вы приходите в его офис и спрашиваете у секретарши, нельзя ли поговорить с ним – буквально несколько минут. Но секретарша вам отвечает:

"Мне жаль, но его время расписано вплоть до следующего вторника. Вам лучше прийти в другой раз".

Поскольку вам действительно очень нужно немедленно увидеть вашего босса, вы говорите секретарше:

"Послушайте, я не отниму у него много времени. Пожалуйста, просто скажите ему, что мне действительно нужно увидеться с ним. Я только на минуту".

А потом представьте, что секретарша звонит боссу и говорит, что вы здесь. Она упоминает ваше имя и в ответ слышит:

"Мне жаль, я просто не могу с ним встре титься сейчас, пусть зайдет во вторник на следующей неделе".

И здесь я задаю моему добровольцу главный вопрос: "Если бы такое случилось с вами, то что бы вы почувствовали?" И этот человек неизменно отвечает, что почувст вовал бы себя менее значительным или совершенно незначительным. Он бы стал думать: "Если бы я был вице-президентом или кем-то, с кем здесь действительно считаются..." И, что главное, он ушел бы с мыслью о том, что недостаточно значителен. А затем я просто указываю собравшимся в комнате, что именно так и будет себя чувствовать ваш ребенок, когда вы говорите ему нечто эквивалентное этому "извините, приходите на следующей неделе во вторник".

Нужно усилие и время для того, чтобы заставить людей почувствовать себя важными. Это означает, что вам может быть неудобно быть доступным, особенно если именно в этот момент вы что-то делаете. Конечно, есть и такие моменты, когда вы просто не можете перестать делать то, что вы делаете. Вы не можете поиграть с ним. Но смысл вот в чем: есть много ситуаций, когда вы можете остановиться, если дей ствительно захотите. И этот ваш поступок в по добных случаях поможет вашему ребенку осознать, что вы действительно считаете, что он или она очень важны. А когда наступает такой момент, когда вы просто не можете прервать свое занятие, то это не будет иметь того отрицательного воздействия, которое могло бы быть, если бы ребенок постоянно слышал: "Я слишком занят, я не могу говорить или играть с тобой сейчас".

Главная причина, по которой так важно уделять время своим детям в том, что если они чувствуют себя важными для вас, то почувствуют, что важны для их Небесного Отца. Одновременно я узнал – возможно, от Дика Дея, – что каждый из нас, земных отцов, является как бы моделью Бога-Отца для наших детей. Видите ли, Бог любит своих детей через вас, но если вы недоступны, то как же Он может любить их?

Как говорит название этой главы, любовь пишется так: в-р-е-м-я. Точно также вы пишете и принятие и признание. Если я говорю, что принимаю вас и люблю вас, не ставя при этом никаких условий, если я говорю, что ценю вас и хочу, чтобы вы почув ствовали себя "значительным", но не трачу на вас свое время, тогда я точно та самая "медь звенящая", о которой апостол Павел говорит в первом послании к Коринфянам 13:1. Иными словами – я звучу фаль шиво.

К несчастью, многие родители попадают в эту ловушку и фальшивят в своем общении с детьми. Во многих случаях это происходит по недосмотру. Родители настроены быть недоступными для своих детей, потому что они слишком заняты. Все отпускают шуточки о том "лихорадочном ритме", в котором, кажется, мы все живем, но это вовсе не смешно. Родители жалуются, что у них "слишком много дел", а потом рассказывают мне о своем рабочем расписании, своем церковном расписании, социальном расписании. Одно расписание дел общины, в которых они прини мают участие, у некоторых людей просто невероятно! Они тратят много часов в день просто для переезда с работы на работу.

Пока родители мчатся по жизни, слишком занятые, чтобы проводить время со своими детьми, их дети смотрят и делают свои маленькие заметки. В конце концов, они хотят быть такими же, как мама и папа. И по мере того, как годы идут, песня Гарри Чапина "Кошка в колыбели" воплощается в жизнь. Они вы растают "точно такими же, как мы".

А потом наши дети женятся, заводят свои собст венные семьи и ведут себя точно так же, как и мы сами, и им не удается проводить достаточно времени со своими детьми, которые будут нашими внуками. Я часто разговариваю с бабушками и дедушками, которые поняли свою ошибку и теперь проводят больше времени со своими внуками, чем с детьми. Я считаю, что сегодня одна из главных сил укрепления отношений в семье в нашей стране – это бабушки и дедушки. Я говорю с учащимися начальных школ и спрашиваю: "С кем вы можете поговорить?" И знаете, что они отвечают? Многие даже не упоминают маму и папу. Они говорят с бабушкой или дедушкой. Я уверен, что в разных семьях для этого есть различные причины, но одна причина, главная, по которой ребята больше разговаривают с ними, чем с родителями, состоит в том, что у бабушек и дедушек больше времени. Они более доступны.

 

Является ли послевоенное поколение лучшими родителями?

В соответствии с одним исследованием, которое я видел, 50 лет назад средний ребенок проводил три или четыре часа в день в общении с родителями или другими членами большой семьи. Но это было в те дни, когда многие люди жили на фермах, и вся семья работала вместе. Тогда все ваши родствен ники жили по соседству с вами.

Сегодня в нашем перевернутом, мобильном обществе люди переехали с ферм в города или, что точнее, в пригороды. В типичной семье папа с мамой каждое утро уходят на работу и уставшие приползают вечером обратно домой, чтобы постараться привести себя в порядок к следующему дню. В результате дети об щаются с родителями по 15 минут в день, да и то, по мнению некоторых экспертов, 12 из этих 15 минут проходят в обстановке, когда дети слышат только критику, наставления и замечания. Это оставляет три минуты на то, чтобы повеселиться, посмеяться вместе или насладиться теми моментами, когда возникает подлинное общение.¹

Нынешние родители из послевоенного поколения любят поговорить о том, как "качественно" провести время вместе с детьми. Концепция "качественного вре мени" основана на той идее, что хотя у родителей и сверхзабитое расписание, они могут "собраться" и не тратить зря ни одной минуты того времени, когда они общаются с детьми.

В соответствии с одним исследованием, опублико ванным газетой "Ю-Эс-Эй Тудей", поколение "взрыва рождаемости", т.е. тех, кто родился между 1946 и 1964 годами, считает, что они лучше исполняют свои родительские обязанности, чем их собственные роди тели.²Однако, исследование за исследованием подтвер ждает, что эти родители проводят гораздоменьшевремени со своими детьми, чем их родители с ними.

Один опрос, проведенный среди 300 учащихся седь мых и восьмых классов, выявил, что в среднем дети проводят 7,5 минут в неделю в "сосредоточенной беседе" со своими отцами. Сосредоточенная беседа означает, что оба собеседника говорят друг с другом глаза в глаза, оба слушают и действительно обмениваются идеями. Это едва ли одна минута в день, дей­ствительно потраченная на общение с их отцами. И с матерями дело обстоит не намного лучше.

Несколько лет назад я проводил конференцию для 600 учащихся средних школ в одной из самых больших церквей Соединенных Штатов. Вопрос №1, который я слышал на той неделе, был следующий: "Джош, что мне делать с моим отцом?"

"Что ты имеешь в виду?" – спрашиваю я.

"Ну, он никогда не разговаривает со мной. Он никогда никуда меня не берет. Он ничего не делает вместе со мной".

Я выступал 16 раз в неделю – с полудня по недельника до полудня пятницы – и провел 42 по лучасовые личные консультации. Если бы было время, то их могло бы быть и больше трехсот, но я сделал все, что мог. И на каждой из этих 42 бесед я задавал один и тот же вопрос: "Ты часто разгова риваешь со своим отцом?" Один ученик сказал "да". Сорок один сказали "нет".

Я убежден, что один из величайших мифов, су ществующих в нашей сегодняшней жизни, это миф о "качественном времени". Конечно, мы все хотим проводить эти качественные моменты с нашими детьми. Но вы не получаете их по предварительной догово ренности или по какому-то жесткому расписанию. Та кие моменты достаются вам только в том случае, если вы много времени проводите со своими детьми. Из количества проистекает качество.

Одно из самых главных преимуществ большого количества времени, проводимого с детьми, заключается в том, что вы можете служить для них моделью для подражания. Когда бы я ни выбирался в город, когда бы я ни ездил по каким-то делам, я стараюсь взять с собой кого-то из детей. Если такого не происходит, то я упускаю возможность стать для них образцом. Именно тогда, когда они вместе со мной, они могут видеть, как я общаюсь с миром, как я поступаю, когда другой водитель "подрезает" меня, или когда кто-то каким-то иным способом раздражает меня. Как я должен действовать, когда меня обманывают, задерживают или раздражают? Как, например, я должен поступать, если опустил четвертак в газетный автомат и не могу открыть дверцу, чтобы взять газету? Стучу ли я по нему кулаком и обзываю всякими словами? Или же я сохраню терпение и могу справиться с тем, что меня "ободрали"? Мои дети никогда не узнают этого, если не будут вместе со мной, наблюдая за мной, переживая те же самые огорчения, что и я. Запишите и накрепко запомните:

Чтобы быть героем для ваших детей – хорошим примером – вы должны тратить много времени. Из этого количества произойдет то качество, которое передаст им ваше принятие и признание.

 

Впечатления Диснейленда не смогут вам помочь

Другой миф, жертвой которого все мы пали, гласит: "Имеют значение только большие события". Я называю их "впечатления Диснейленда" – это те большие экс курсии, которые занимают целый день и обычно стоят кучу денег. Мне тоже казалось, что имеют значение именно такие "великие моменты" и я "с большим энтузиазмом" тащил мою семью в Диснейленд или еще куда-нибудь. Наконец, Дотти добралась до моего сознания в той же своей спокойной, но обладающей аккуратностью лазера, манере: "Дорогой, они запомнят вовсе не эти большие экскурсии, а только те моменты, которые ты постоянно проводишь с ними, именно они сформируют их, именно это они и запомнят".

Как вы, может быть, заметили, у меня вошло в привычку обдумывать все замечания Дотти. Я "пере бираю" их в голове и обычно решаю, что она права. Она вовсе не говорила о том, чтобы мы совсем перестали устраивать большие мероприятия. Диснейленд все еще остается в нашем расписании, но уже не занимает в нем такого важного места, как раньше. Большие события необходимы, но они никогда не смогут заменить те мелкие, постоянно происходящие в вашей жизни вещи, потому что именно здесь де лаются герои, а дети чувствуют, что их любят и принимают.

Для тех, у кого есть дети-подростки, я должен упомянуть еще один миф: "годы, когда складывается личность ребенка, уже прошли". Удивительно, как девиз римских католиков "Дайте нам ребенка, пока ему не исполнилось семь лет" доминирует в мышлении общества. На это, конечно, есть причина, потому что первые семь лет жизни (особенно первые три) дей ствительно являются решающими для формирования личности ребенка. Вот почему мы с Диком особый упор делаем на необходимость принятия и установления доверия и самостоятельности у ребенка, когда он еще очень маленький.

Однако недавние исследования показали нам, что есть и другие годы, очень важные для формирования личности каждого ребенка – подростковый возраст, который начинается примерно с 11-12 лет. Миф говорит нам, что когда ребенок становится подростком, он уже не нуждается в своих родителях в той же степени, что раньше, потому что он как бы отпочковывается и становится независимым. И снова это в какой-то степени верно, но в любом случае это не полная правда.

Я припоминаю разговор с доктором Джеймсом Добсоном, вскоре после того, как он опубликовал свою великолепную книгу "Готовьтесь к юношеству". Я упо мянул о том, что встречался со многими отцами, которые думают, что было правильно проводить время с детьми, когда те были еще маленькими, но совсем не так уж и обязательно это делать, когда они стали подростками. Вот что ответил Добсон: "Нет, это не так. Мои исследования показывают, что когда дети достигают зрелости, они нуждаются в родителях – особенно в отцах – точно так же, если не больше, чем раньше".

Эта краткая беседа с Джимом Добсоном дала мне новый повод для того, чтобы проводить как можно больше времени с моими собственными детьми и по стоянно поощрять других отцов к тому же. Да, я знаю, что это не всегда легко. На деле во многих случаях это может показаться невозможным. Когда я говорю, что подростки нуждаются во времени, проводимом с родителями, многие мамы и папы бросают на меня обиженный взгляд и пожимают плечами: "Как мы можем проводить время с нашими под ростками? – хотят они знать. – У них свой рас порядок времени, свои друзья, своя собственная жизнь. Они почти всегда слишком заняты для того, чтобы разговаривать с нами". Я их понимаю, и это одна из причин, по которой я настоятельно советую родителям детей более младшего возраста не быть слишком занятыми для них. Видите ли, если вы начнете уделять время своим детям, когда они еще маленькие, у вас будет гораздо больше возможностей проводить с ними время, когда они станут подростками.

В начале этой главы я упомянул Келли, мою 16-летнюю дочь, которая прервала мою работу и за хотела, чтобы я отвез ее сделать маникюр. Многие родители сочли бы подобную просьбу нахальством или, по меньшей мере, бесцеремонностью. Разве подросток не знает, что у нас, родителей, есть более важные занятия, чем возиться с ним? Ответ на этот вопрос и "да" и "нет". Вполне очевидно, что родители не могут просто сидеть и быть доступными по первому требованию каждую ми нуту 24 часа в день. Есть работа, которую нужно выполнять, есть работа по дому, которой нужно при держиваться, или же семья просто впадет в состояние хаоса. Но в то же время есть множество моментов, когда мы действительно заинтересованы в том, чтобы больше времени проводить со своими детьми. Вот какой вопрос должен задать себе каждый родитель: "Является ли для меня то, что я родитель, главным приоритетом?" Я не говорю о том, чтобы так относиться к родительским обязанностям, чтобы они превратились в ежедневный долг, который должны исполнять все отцы и матери. Я говорю о том, чтобы быть героем для ваших детей, тем, кто хочет принять и оценить их по достоинству при каждой возможности. Время, про водимое с вашими детьми, является абсолютным им перативом, если вы хотите быть достойным любви и доверия героем, который помогает тому, что у ребенка появляется ощущение собственной значимости и без опасности.

Как я уже говорил во второй главе, доступность может оказаться самым важным пунктом во всем нашем Плане из 6 пунктов. Как вы можете по-на стоящему принять и оценить вашего ребенка, если вы для него недоступны? Как вы можете показать вашему ребенку любовь, если вас нет рядом? Следующее высказывание может показаться преуве личением, но думаем, что оно только слишком соот ветствует истине:

Если вы не хотите уделять время своим детям,

тогда все, что мы написали в этой книге,

бессмысленно.

 

Он завоевал престиж и потерял своих детей

Вот одни из самых печальных слов, когда-либо произнесенных родителями:

"Если бы я только больше времени тратил... если бы я только больше прислушивался к своим детям... если бы только..." Жена вице-президента одной крупной строительной фирмы услышала мою беседу в местной церкви о том, что следует быть доступным для своих детей. Потом я столкнулся с этой женщиной в ресторане. Она сказала, что слышала мою беседу, а потом расплакалась:

"Я должна вам кое-что рассказать, – неуверенно начала она. – Мой муж недавно умер. В год он зарабатывал миллион долларов. Он ездил по всему свету, все время что-то строил. Но он никогда не уделял время детям, даже когда бывал дома. Все его дети отвернулись от него и, когда выросли, не захотели иметь с ним ничего общего. Перед смертью он при знался, что умирает самым несчастным человеком в мире. Он сказал мне: "Я завоевал положение, но потерял семью. Если бы я только уделял больше времени своим детям".

Слова этой вдовы напомнили мне о том, что сказал Иисус: "Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит? Или какой выкуп даст человек за душу свою?" (Мтф. 16:26). То, что вы проводите время с детьми, не принесет вам спасение, но послужит указанием на то, как серьезно вы принимаете недвусмысленный совет Пи сания быть любящим, верным родителем. Этот вице-президент умер несчастным человеком, потому что он завоевал весь мир, но потерял любовь своих детей. Он заработал много денег, но всегда был недоступен для самых важных людей в своей жизни. Он покупал им разные вещи. Он посылал им на дни рождения открытки со словами "я тебя люблю", но не обманул их этим. Ему бы следовало знать: вы можете обжулить жулика, одурачить дурака, но нельзя обмануть ребенка.

Когда я ушел из ресторана, то вспомнил тот день, когда прогнал моего двухлетнего малыша, потому что был слишком занят. И когда я подумал об этом отце, который умер, потеряв любовь своей семьи, слова Дотти приобрели дополнительный смысл.

Если вы сейчас проявите интерес к своим детям, потом они проявят интерес к вам.

 

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

1.    Уделяете ли вы, как родитель, время в вашем ежедневном расписании для "непредусмотренных втор жений" со стороны ваших детей? Были ли такие дни, когда вы не закончили все ранее намеченное из-за того, что начали делать, что-то другое вместе с детьми? Считаете ли вы время, проведенное с детьми, потерянным или хорошо проведенным?

2.    Когда вы все-таки уделяете время на то, чтобы поиграть с ребенком, терпеливы ли вы или все-таки поторапливаете его?

3.    Рассказывая историю с просьбой Келли отвезти ее сделать маникюр как раз тогда, когда он работал над важным проектом, Джош упоминает о трех мыслях, которые пришли ему в голову. Какая из них наиболее полезна и почему?

4.   Что, в соответствии с этой главой, следует говорить вашим детям, когда вы недоступны для них?

5.     Каким образом родители попадаются в ловушку фальши в разговоре со своими детьми? Случается ли такое с вами? Поговорите с вашим супругом о своем распорядке дня. Уделяете ли вы достаточно времени детям? Если нет, то как можно предусмотреть время для этого?

6.     Каков, в соответствии с этой главой, единст венный способ проводить достаточное количество "ка чественного времени" с вашими детьми? Сколько такого времени, по вашему мнению, вы проводите с детьми ежедневно? Еженедельно?

7.     В конце этой главы Джош заявляет, что если родители не хотят уделять время детям, тогда все остальное в этой книге не имеет смысла. Согласны вы или нет? Почему?

8.    Попросите вашего супруга вместе с вами в нескольких словах написать то, что вы думаете о словах Дотти Макдауэлл: "Если вы проявите интерес к детям сейчас, то потом они проявят интерес к вам". Написав это, обменяйтесь написанным и обсудите его.

"Какое качество отца тебе не нравится?"

Син, которому в ту пору было лет шесть-семь, удивленно посмотрел на женщину и сказал:

"Все нравится".

"И все же должно же быть что-то, – уговаривала журналистка. – Назови мне одно какое-нибудь ка чество".

"Ну..., – медленно проговорил Син, – он часто не бывает дома".

Глаза журналистки засверкали, и она, ни слова не говоря, стала судорожно записывать что-то. Затем она побеседовала с остальными членами семьи и уже хотела уходить, когда я остановил ее.

"Прошу Вас, позовите Сина в комнату и задайте ему еще один вопрос".

"Хорошо, – ответила она. – Но что я должна спросить?"

"Спросите его, что ему больше всего нравится в отце".

"Но зачем...", – начала она.

"Просто так, – ответил я с улыбкой. – Посмот рим, что произойдет".

Она пригласила Сина в комнату и спросила:

"Син, что тебе больше всего нравится в отце?"

Не колеблясь, Син ответил:

"Он проводит со мной много времени".

Журналистка записала слова Сина, но я уверен, что она не очень-то их оценила. Ведь я не настаивал, чтобы этот вопрос был задан и другим детям, и она не могла понять, почему мы проделали этот небольшой эксперимент с Сином. "Если Вы интересуетесь, почему я попросил Вас проделать это, – сказал я, – вспомните, что когда Вы спросили его "Какое качество отца тебе не нра вится?", он немного растерялся, но его ответ мне понравился. Он сказал, что ему не нравится, что меня часто не бывает дома. Когда он перестанет обращать на это внимание, это будет плохим при знаком". Журналистка удивленно взглянула на меня, и я пояснил: "Видите ли, если Сину будет безразлично мое отсутствие, это значит, что даже когда я бываю дома, мы мало общаемся друг с другом. Однако он желает, чтобы я был дома, потому что мы проводим вместе много времени и радуемся нашему общению". Дама поблагодарила меня и ушла. В опублико ванном позднее репортаже она хорошо рассказала о том, что Сину нравится в отце и что не нравится. На мой взгляд, это самое сильное место в статье.

 

"Рано ложиться" – это не только девиз

Уверен, что другие дети, отвечая на вопрос, что им нравится в отце, ответят так же, как и Син. Я действительно часто бываю в разъездах, но вот уже много лет компенсирую это вынужденное отсутствие двумя способами:

1. Я как можно чаще беру с собой семью, особенно летом. В итоге мы много времени проводим вместе, несмотря на то, что я так часто нахожусь в пути.

Если к вечеру мы ожидали гостей, то заранее говорили: "С 6.30 или с 7.00 Джош будет отсутст вовать". Мы также говорили: "Не звоните Джошу с 6.30 до 9.00 вечера, так как в это время он занимается с детьми. Когда я бывал дома, я обычно проводил эти два с половиной часа с Келли и Сином. Могут спросить, что делала в это время Дотти. Иногда она пользовалась заслуженным ею перерывом. Находясь так часто в поездках со своим мужем, она его заслужила! (Да и сейчас заслуживает).

Чем же занимались мы с детьми каждый вечер? Иногда просто гуляли, читали книгу или боролись на полу. Одним из наших любимых развлечений была тур булентная ванна "джакузи", которая была вмонтирована в нашей спальне. Это был очень ценный подарок от моих друзей. Часто вечерами мы с детьми первыми залезали в нее, а затем к нам нередко присоединялась и Дотти. Однажды вечером ради забавы мы наполнили огромный пластиковый сосуд кукурузными хлопьями и запустили его в воду. Он кружился в ванне, как в водовороте, и каждый из нас имел прекрасную возможность ныр нуть за ним. Дети говорили об этом не одну неделю, и я даже слышал учителей и отцов других детей о "кукурузных хлопьях в джакузи". Иногда, находясь в джакузи, мы смотрели теле визор, в том числе нашу любимую программу "Се мейный поединок". Детям очень хотелось узнать, не может ли наша семья победить две другие семьи, соперничающие между собой в передаче.

Мое ежедневное отсутствие в 6.30 или 7.00 вечера может показаться странным, да так это и было. Боюсь, я обижал этим кое-кого или, во всяком случае, позволил усомниться в своем здравом уме. Но я также получал письма такого содержания: "Больше всего мне понравилось при посещении вашего дома то, что вы проводили время со своими детьми перед сном, чтобы побыть с ними вместе". Иногда некото рые – в основном учащиеся колледжей – писали следующее: "Из всех случаев, когда я слушал ваши выступления, я больше всего оценил для себя сказанные вами слова: "Извините меня, пожалуйста, я ложусь спать одновременно со своими ребятами".

С годами мой распорядок дня претерпел значи тельные изменения. Последнее время, заканчивая боль шую книгу, я вставал в 2 часа ночи и работал за письменным столом до 6 часов утра. Затем я будил детей, и они прыгали ко мне в постель, где мы боролись, беседовали или обсуждали то, что они со бираются делать в этот день. Затем мы одевались, завтракали, и я отвозил их на машине в школу.

В первый же день после возвращения из поездки я, по возможности, придерживался ритуала, заключав шегося в том, что после школы я выводил всех детей на прогулку. Я забирал их примерно в 2.30, и мы направлялись на часовую прогулку. Затем в течение четырех последующих дней я брал их на прогулку поодиночке – покупал йогурт, мороженое, в общем, все, что они хотели. Главное, что мы играли целый час и делали все, чего желал ребенок. Часто они брали с собой приятелей.

Многим родителям все рассказанное мною о том, как я проводил вечернее, утреннее и дневное время с детьми, покажется явным преувеличением. Они могут сказать: "Откуда он находит на все это время?" Следует учесть, что я не придерживаюсь какого-то определенного распорядка дня. Я рассказал о рутинных действиях, предпринимаемых мною в течение некоторого периода времени за последние годы. Многое зависит от конкретной занятости, а также возраста моих детей на данный отрезок времени. К примеру, сейчас, когда Келли и Син учатся в средней школе, Кэти посещает начальную школу, а Хитер – детский сад, я поступаю по-разному, чтобы дойти до каждого.

Семьи отличаются друг от друга, у них разные распорядки дня. Ввиду того, что я вынужден много путешествовать, я с большим трудом выкраиваю время на своих детей, когда бываю дома. Однако это создает мне иные проблемы, так как, пытаясь проводить время с детьми, я иногда даю повод Дотти чувствовать, что она мало бывает со мной. Поэтому я каждый раз стараюсь общаться и с ней. Это постоянная борьба, но я понял, что она приносит результаты. Я могу стать героем для своей жены и детей. Я могу ос вободить время для своей семьи, если я этого захочу. Я также понял, что родительские заботы могут стать одним из самых приятных и эмоциональных жизненных испытаний.

 

Поступайте так, как подсказывает вам ваш образ жизни, а не мой

Чтобы стать всегда доступным героем, не нужно затрачивать много денег или делать что-то осложня ющее ситуацию или не соответствующее вашему образу жизни; однако тратить много времени придется. Я упоминаю в этой главе многое из того, что проделываю с детьми, что может показаться явной передержкой, но я хочу подчеркнуть, что я по-своему провожу время со своими детьми. Вы будете делать это по-своему. Главное – уделять время детям. Для этого не надо делать что-то экстраординарное – как правило, дети требуют от родителей обычного отношения. Ваша долговременная цель должна заключаться в том, чтобы настроиться на определенные действия и не уклоняться с этого пути.

 

Берите на себя определенные обязательства в отношении своих детей и не нарушайте их

На семинарах родителей я часто задаю вопрос: "Кто из вас брал спальные мешки и отправлялся во двор, чтобы "разбить лагерь" на ночь со своими детьми"? Я проделывал это и знаю, какого рода беседы можно проводить там, всматриваясь в звезды. Именно в такой ситуации дети разговорятся и поделятся с вами своими мыслями. Когда мы в течение не­скольких дней находимся на берегу моря, это стано вится одним из самых любимых видов нашей дея тельности.

Моя цель – делать со своими детьми то, что я не смог делать со своим отцом, потому что он этого не хотел. Возможно, я осуществляю мечту своего детства, однако считаю, что это соответствует здоровому образу жизни.

Например, я всегда хотел устроить бой с помощью водяных шаров с отцом или матерью, но они никогда не шли на это. Несколько лет тому назад во время пасхального уикенда я сказал: "Дети, как насчет того, чтобы организовать бой водяными шарами?" Сначала они подумали, что я шучу, но когда я принес 120 шаров и стал наполнять их водой, они поняли, что у меня серьезные намерения. После того как я наполнил шары водой, оба наши ребенка (тогда у нас были только Келли и Син) в сопровождении двух своих друзей вышли вместе со мной во двор. Я взял шланг для поливки сада и очертил им огромный круг. Затем дал каждому по тридцать шаров, наполненных водой, и встал в центре большого круга. Мы действовали по правилу: каждый мальчик мог бросать одновременно один шар, но в тот момент, когда он лопался, можно было бросать другой шар. По заведенному правилу, как только ре бенок попадал в меня, он получал монету в 25 центов. Но если мне удавалось поймать шар, бросить его в них и попасть, они платили мне пять центов.

То, что произошло при этом, можно было назвать кромешным адом вперемежку с неописуемой радостью. Я же считаю, что совершенное нами соответствовало библейским канонам. В Книге Екклесиаста говорится, что бывает время, когда следует смеяться и плясать. Пророк Захария писал о родителях, сердца которых возвеселятся, а их сыны увидят это и возрадуются (10:7). Дело в том, что такие события, как игра в водяные шары на Пасху, детьми не забываются, а героизм состоит лишь в том, чтобы оставить в их памяти неизгладимое впечатление.

 

Попытайтесь ходить задом!

Возможно, то, что я сейчас предложу и не для вас, но эту идею вы можете использовать по-своему. Приходилось ли вам когда-либо идти по улице задом, одновременно разговаривая с детьми? Если вы, как и я, немного с причудами и придурью, то можете попытаться, так как такое вам, наверняка, проделывать не приходилось. Конечно, если соседи увидят, что вы ходите задом, они решат, что вы свихнулись, но детям это понра­вится. Вы идете задом, а они смотрят на вас, двигаясь вперед. Пока вы не пройдете квартал или около этого, они будут хихикать и смеяться, затем я стараюсь вставлять в разговор духовные истины. Например, "Иисус – свет мира, и куда бы мы ни шли, Он указывает нам направление. Он демонстрирует нам, что представляет собой жизнь".

 

Важно брать с собой детей, когда вы куда-то идете, чтобы общаться с ними и делиться впечатлениями

Как было упомянуто в главе 11, я редко отправ ляюсь по делам один. Я всегда беру с собой кого-либо из детей, чтобы беседовать с ними, спрашивать как у них дела и что они думают о людях и событиях, о которых все говорят. Иногда мне приходится доби раться до Рамона, расположенного у подножья гор в 35 милях от нашего дома. Я всегда беру с собой ребенка и не помню случая, чтобы я не использовал по крайней мере час пути на представляющую интерес беседу.

 

Ничего не получится, если не запланировать заранее

У вас может создаться впечатление, что для Джоша Макдауэлла все легко, что он своего рода суперотец, любящий ходить задом, бросаться к детям каждые пять минут, чтобы поговорить, поболтать о том, о сем и порадоваться общению друг с другом. На деле же я вынужден все время работать над этим, вплоть до планирования заранее, о чем буду говорить со своими детьми.

Видите ли, когда я провожу время с детьми, я не хочу полагаться лишь на "сам факт общения". Думаю, у некоторых отцов проблем не будет, но люди, подобные мне, – исключительно общительные, мысли которых всегда где-то витают, – должны про являть осторожность. Если я не запланирую, о чем мы будем говорить, вплоть до вопросов, которые я собираюсь задать детям, из этого может ничего не получиться.

К примеру, если я беру ребенка в поездку по горной трассе к Рамоне, можно в течение всего пути размышлять о плане, который я вынашиваю, о книгах, видеофильмах, телепрограммах, с которыми я собираюсь выступить во время следующей поездки при встречах с аудиторией. Я могу думать обо всем этом и в конце концов вообще не обмолвиться словом с сыном или дочерью.

Я также пришел к выводу, что если не планировать времяпровождение с детьми, то могут возникнуть всякие накладки и препятствия, и я не смогу уделить детям должного внимания. Когда я заранее планирую, что и когда мы будем делать, это помогает моему общению с ними, позволяя сосредоточиться на детях и на том, чем мы будем заниматься. Я знаю, что для иных людей сконцентрировать внимание – не проблема, однако многим, особенно перегруженным работой биз несменам, над которыми довлеют многочисленные про блемы, это не так-то просто. Я понимаю, что работать над тем, что ты будешь говорить, дело скучное и неинтересное. Иногда и я так считаю, но, тем не менее, делаю это, потому что это стимулирует меня и помогает проявлять заботу о детях, давая возмож ность общаться с ними.

 

Развивайте в себе умение задавать вопросы

Особое внимание я уделяю работе над вопросами, которые должен буду задать детям, чтобы направить беседу в нужное русло. Я задаю вопросы, находясь за рулем автомобиля, во время прогулок или сидя за столом во время еды. Вот некоторые из вопросов:

"Если бы ты смог изменить нашу семью, как бы ты это сделал?" (к этому вопросу лучше подготовиться заранее).

"Если бы ты был отцом семейства, что бы ты делал по-иному?" (к этому вопросу также следует подготовиться заранее).

"Что бы ты хотел сделать из того, что мы семьей никогда не делаем?"

Можно прочитать Пр. 15:13 и 17:22, где говорится о веселье и скорби, а затем спросить: "Когда ты чувствовал себя самым счастливым? Когда ты чувст вовал себя самым несчастным? Что делает тебя сча стливым? Что делает тебя несчастным?" Эти вопросы могут явиться ключом к содержательной беседе.

Однажды, возвращаясь из зоопарка, нам пришлось ехать довольно долго, и я решил не терять времени даром. Когда мы покидали стоянку, я сказал: "Дети, давайте немного поиграем. Какое животное из уви денных вами больше всего похоже на вас и почему?" На протяжении 60-мильной поездки мы с Дотти могли убедиться в том, что наши дети думают о себе. Маленькая Кэти – ей было тогда 3,5 годика – сказала, что она похожа на медведей.

"Почему?" – осведомился я.

"Потому что я люблю, когда меня крепко обни мают", – прочирикала Кэти.

Кэти находилась на заднем сиденье, поэтому я остановил машину, вышел и открыл заднюю дверь, затем крепко по-медвежьи обнял ее, после чего мы продолжили путь.

Когда я хожу "на свидание" со своими детьми, я не всегда работаю с ними наедине. Когда я нахожусь дома довольно долго, через несколько дней я позволяю им взять с собой по крайней мере одного из друзей, так как хочу продемонстрировать детям, как я действую по отношению к их друзьям. Я хочу, чтобы их друзья увидели, что со мной весело, и иногдаэто приводит к интересным ситуациям! Фактически мне приходится быстро вылезать из своей скорлупы. Од нажды моя дочь Келли взяла с собой подругу, и они начали приставать ко мне, чтобы я разрешил им "заняться" моей прической.

"Нет, не трогайте мои волосы", – протестовал я.

"Ну разреши, папа!" – упрашивала Келли.

Я заметил, что подруга Келли поглядывает на меня, интересуясь, какова будет моя реакция. Может быть, рискнуть? В конце концов моя гордость взыграла. Я всегда говорил, что хочу быть героем в глазах друзей моей дочери; так почему бы не попытать счастья?

"Хорошо, – сказал я. – Делайте над моими волосами все, что хотите, только не режьте и не красьте их, а за это вы пойдете со мной обедать".

"Прекрасно" – воскликнули они и примерно в течение часа занимались моими волосами с помощью крема, фена и неизвестных мне инструментов. Когда они закончили, мои волосы торчали во все стороны. Я был похож на летающую тарелку, готовую к отлету на далекую планету. Вглядываясь в зеркало, я раз мышлял над другой стороной нашей сделки. Следовало ли мне появляться во время обеда на людях? Я мог надеяться лишь на то, что никто меня не узнает!

Когда мы вошли в зал местной пиццерии – я был в черных очках – девочки держались от меня в полутора метрах, чтобы никто не подумал, что они пришли со мной! Люди смотрели на меня, но полицию не вызвали, и мы прекрасно провели время.

Когда мы вернулись домой, и Син узнал об этом, он решил воспользоваться ситуацией.

"А нельзя ли мне с приятелем также заняться твоими волосами?" – осведомился он. Я взглянул на Сина и подумал над тем, какого рода прецедент я создал. "Завтра вечером, при условии, что вы отобедаете со мной". На следующий вечер Син с приятелем в течение целого часа занимались моими волосами и в конечном счете взлохматили их до неузнаваемости. Но дети были очень довольны своим творением, и, как было оговорено заранее, мы отправились обедать – на сей раз я выбрал другой ресторан, полагая, что стены пиццерии не выдержат моего пребывания в таком виде во второй раз подряд.

Моя безумная прическа сделала меня в тот период своего рода легендой в Джулиане. По прошествии нескольких недель учителя и другие лица останавливали меня в центре города и говорили, что "слышали о ваших волосах". Я лишь смеялся над этим, так как достиг своей цели. Мои дети повеселились со мной, да и их друзья тоже. Мы побеседовали, пошутили и хорошо провели время. Я всегда говорил, что хочу быть отцом, который готов на всякие выдумки, и вот я доказал правдивость своих слов собственными волосами.

 

Чем они интересуются?

Если вы хотите вступить в мир вашего ребенка, вам следует знать, чем он интересуется в данный момент. То есть, чем "забита его голова". Когда я работал над книгой, самым главным для моей 10-летней дочери Кэти было пообедать с ее отцом в учебные дни. Когда я был дома последний раз, я брал Кэти на ланч дважды за пять дней. Как правило, я дарил ей розу в знак особой любви. Однажды она подошла ко мне и спросила: "Давай покатаемся на старом кабриолете. Я хочу прокатиться с тобой на кабриолете". Я сказал Кэти, что подумаю. На следующий день я нанял кабриолет и шофера, и мы подъехали прямо к школе, когда ученики шли домой. Когда Кэти вышла и увидела кабриолет, она выпучила глаза от удивления. Все ее друзья столпились вокруг нас, она села в машину и мы поехали на ланч. Думаю, что Кэти не забудет эту поездку в кабриолете.

Для Сина сейчас главное в жизни – баскетбол. Прошлым летом мы с Дотти отправили его в баскетбольный лагерь, и пока его не было, я нанял подрядчика, который помог мне выложить бетонную площадку и соорудить щит и кольцо. Когда Син вернулся из лагеря, он был в не меньшем восторге от увиденного, чем от пребывания в лагере, так как теперь он мог отрабатывать все броски, которым его учили. Мы отлично провели время, и я хотел узнать все, что произошло. Что за игроки в лагере? Кто из них лучший? Оказалось, что Син назван одним из лучших игроков в лагере, несмотря на то, что он один из самых низкорослых. "Ты не представляешь себе, папа, какого огромного роста были некоторые из ребят", – восклицал Син. Мы подробно побеседовали о баскетболе. В данном случае мне было легко вступить в мир сына, так как баскетбол был одним из моих любимых видов спорта, когда я учился в университете и со второго курса играл за студенческую команду. Недавно Син подошел ко мне и сказал:

"Папа, мне кажется я смогу играть за городской университет со второго курса..."

"Син, – ответил я. – Я хочу, чтобы ты знал, что мне все равно, будешь ли ты играть за свою команду, просиживать на скамьях запасных и не выходить на площадку или вообще не играть в ба скетбол. Я хочу лишь, чтобы ты участвовал в любимом развлечении и получал от этого удовольствие. Очень хорошо, что тебя назвали одним из лучших игроков лагеря. Будет здорово если тебя возьмут в команду. Но самое главное, ты мой сын, и я люблю тебя прежде всего за это".

Я поделился многим из того, что делаю вместе с детьми. Мог бы рассказать и многое из того, что делает Дотти, но одно из ее начинаний настолько оригинально, что заслуживает подробного описания. До тти входит в мир своих детей, делая ежедневные записи о каждом ребенке в календарях. Я имею в виду календари, в которых для каждого дня отведено по одному квадратному дюйму и куда Дотти кратко вносит основные наблюдения о том, что произошло за день и что это значит для ребенка и для всей семьи.

Ежегодно Дотти покупает четыре календаря, по одному на каждого из наших детей. Она пытается проиллюстрировать записи фотографиями, отражающими жизнь детей. Например, в один год Син увлекался велосипедом, и она купила календарь с десятью фотографиями велогонок. Поскольку в настоящее время Син увлекается баскетболом, в этом году у него баскетбольный календарь. Старшая сестра Сина – Келли, кажется, интере суется всем, поэтому Дотти решила купить ей ка лендарь, относящийся к покупкам – любимому раз­влечению подростков. Десятилетняя Кэти любит ло шадей, поэтому ясно, кто изображен на ее календаре. Маленькая Хитер, которой всего четыре года, любит кошек, и, естественно, каждый месяц в ее календаре – новые кошки и котята.

В конце каждого месяца Дотти старается делать на каждый день месяца краткую запись того, что делал ребенок, что произошло знаменательного, а также записывать всякого рода краткие воспоминания. Она не всегда может воспроизвести каждый из дней, но ежемесячно заполняет на редкость много дней на каждого ребенка. Записи весьма просты – иногда даже звучат обы денно, – но они весьма ценны для детей и для нас, родителей. Вот, например, некоторые из замечаний, относящиеся к прошлой осени:

"Хитер – сегодня ты пошла в школу. Папа заехал за тобой после занятий и вы пошли в кафе и ели сливочное мороженое с орехами. Кэти – у нашей семьи есть большое помещение для торговли запчастями для автомобилей за аптекой. Сегодня вечером я возила тебя на футбольный матч в Рамону. Борьба была напря женной и упорной – твоя команда потерпела поражение со счетом 1:2".

Запись, сделанная на следующий день, гласит:

"Ты помогала мне и папе в торговле запас ными частями. Затем мы с тобой смотрели, как "Бостон" потерпел поражение во второй встрече с командой Окленда. Син – сегодня первокурс ники выбрали тебя старостой. Я очень горжусь тобой! Люк пришел вместе с тобой и остался на ночь. Он убил скорпиона, которого мы нашли. Келли – сегодня ты ходила в магазин по купать себе школьную одежду и обнаружила в продаже очень хороший материал".

Наряду с краткими записями о событиях дня в квадратике на каждый день месяца Дотти собирает снимки, газетные вырезки, памятные ленты и другие предметы, которые помогают установить, чего добились дети или что происходило с ними на протяжении месяца. Все эти памятные коллекции скалываются, связываются лентой или наклеиваются на странице для фотографий (или рисунков), расположенной над днями данного месяца.

Как и записи в календаре, фотографии и другие памятные коллекции зачастую просты, но бесценны. Например: Хитер сфотографирована с подругами на праздновании дня рождения и здесь же помещена отдельная фотография ее новой подруги, с которой она познакомилась в прошлом месяце. Кэти сфотографирована с ее командой по софтболу, и здесь же ее фотография на конкурсе мод, где она завоевала памятную ленту. Тут же находится и лента как напоминание о ее достижениях. Син снят с двумя разными баскетбольными ко мандами, в которых играл в разное время. И вместе с этими фотографиями приведены рисунки, которые он сделал для научного симпозиума, на котором за воевал первое место. На календаре Келли – ее фотография с "новым автомобилем" – шевроле 1957 года, который она по лучила за спортивные успехи. Если вы интересуетесь машинами, то вам известно, что шевроле 1957 года – это своего рода классический автомобиль, но еще важнее то, что эта фотография свидетельствует о классическом периоде в жизни Келли, когда она по лучила водительские права и собственный автомобиль и стала пользоваться новыми свободами и выполнять новые обязанности.

С обратной стороны каждого календаря засунуты фотографии и другие предметы, которые Дотти за недостатком времени еще не успела зарегистрировать. Но она ежедневно работает над своим детищем – не менее десяти минут в день, делая записи и пытаясь рассортировать фотографии и другие предметы и определить их на соответствующее место. Дотти говорит, что уход за календарями для нее не тяжелая ноша, а занятие, доставляющее неподдельное удоволь ствие. Я попросил ее сказать что-нибудь о календарях и их важности читателям данной книги, и она заявила:

"Хотелось бы отметить, что календари – одно из моих приоритетных занятий, потому что они дают нам с детьми материал для бесценных воспоминаний. Я всегда думаю о том времени, когда передам эти календари детям. Когда они поженятся или выйдут замуж? Думаю, что нет. Надеюсь дать им календари, когда у них появятся собственные дети. Когда они заключат брак, то будут так заняты переездом, что календари могут затеряться, но когда у них появятся дети, они осознают непреходящую ценность таких записей.

Я занялась всем этим, потому что однажды мне подарили по случаю дня рождения Хитер календарь с бумажками для наклеивания, на которых было написано: "впервые села", "впервые улыбнулась" и т.п. Мне было так приятно делать эти наклейки для Хитер, что я решила завести календари на всех детей, и с тех пор я этим и занимаюсь.

Конечно, календари отнимают много времени, но они доставляют и большое удовольствие. Делая ежегодные подборки, можно проследить месяц за месяцем, как растут дети, чем они занимались, каковы были их интересы, как они изменились и что они продолжают делать. В этом я нахожу огромное удовлетворение".

Возможно, делать календарные записи на детей и слишком кропотливое для вас занятие на данный момент. Но не исключено, что вам захочется попы таться. Можно начать со скромных усилий и посмотреть, что из этого получится. Мы обнаружили, что дети так же интересуются календарями, как и мы. Например, Син любит приглашать к себе друзей, вынимать календари и показывать сделанные матерью записи. Его глаза светятся гордостью, когда он делится с друзьями ценными наблюдениями о своей жизни.

Син, конечно, не осознает, насколько они ценны, но понимает одно: календари отражают огромный ин терес, который проявляет мать к его жизни и жизни его сестер. Они напоминают ему о том, чем живет он и его семья, о том, что мы всегда с ним и с удовольствием принимаем участие в его жизни. А что может быть важнее этого?

 

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

Я бы меньше всего желал, чтобы, прочитав эту главу, вы размышляли и беседовали об идеях. Лучше выберите некоторые из них, которые вам нравятся, и постарайтесь использовать их в отношениях с вашими детьми. Если что-то не получается, не падайте духом. Усовершенствуйте идею или целиком ее изме ните. Главное, чтобы совместная с вашими детьми деятельность стала образом жизни.