Принятие: истинный смысл Притчи 22:6

Когда моему сыну Сину было двенадцать лет, он играл в бейсбольной команде. За неделю до начала сезона мне в голову пришла мысль, как продемонст рировать принятие ему и его товарищам по команде. Я купил двенадцать талонов, по которым в местном ресторане можно было получить сливочное мороженое, и отдал их тренеру.

"Это для детей", – сказал я ему.

"Хорошо, – тренер широко улыбнулся. – Спа сибо. Если б все родители так к этому относились. Отдам им после первой победы."

"Нет, – ответил я спокойно. – Хочу, чтобы вы угостили их мороженым после первого поражения".

Тренер недоуменно посмотрел на меня. Мои слова не соответствовали его представлениям о победах, поражениях и наградах за хорошую игру. Я пояснил ему:

"Не знаю как вы, но я, воспитывая детей, не награждаю их за успехи и старания. Я не хочу награждать их за старания точно так же, как за тот факт, что они созданы по образу Божьему. Я верю, что мой сын создан по образу Божьему и что





 в нем заложены безграничная ценность, значение и достоинство, не имеющие никакого отношения к его игре в бейсбол. Если бы он ни разу в жизни не играл в бейсбол, я все равно так же любил и принимал его".

Тренер долго на меня смотрел. В конце концов единственными словами, которые он смог выдавить из себя, были: "Да, вот это новость".

Сезон начался, и первые игры команда Сина вы играла. Но третью или четвертую проиграла, и тренер сдержал слово. Каждому игроку выдал по талону на мороженое, и команда "отметила" свое поражение.

За это мороженое Син благодарил меня по меньшей мере пять раз. Кроме того, в течение следующих двух недель трое других игроков команды пришли побла годарить меня за такое отношение. Особенно мне запомнился парень по имени Джесси. Он сказал:

"Спасибо за мороженое, мистер Макдауэлл. Как здорово! Для вас не имеет значения, выигрываем мы или проигрываем, вы все равно нас любите".

Никакие другие слова не могли сделать меня сча стливее. Сину и его товарищам по команде я хотел дать понять, что их ценность не основывается на умении играть в бейсбол. Она основывается на том факте, что каждый из них создан по образу Божьему и имеет безграничную значимость и безграничное до стоинство. Трудно ли усвоить такой урок двенадца тилетнему мальчишке? Разумеется, нет, особенно если в качестве доказательства вы к тому же используете мороженое.

 

Вы один из пяти миллиардов

Мне также хочется, чтобы Син и остальные мои дети поняли, что каждого из нас Бог не только сотворил по Своему образу, Он дал каждому свою уникальную индивидуальность.Вдумайтесь: среди свыше пяти миллиардов людей, живущих сейчас на нашей планете, нет ни одного такого же, как вы. И ни одного, подобного вашему ребенку.

Я часто задаю студентам вопрос: "Если среди пяти миллиардов людей вы, как лич ность, единственный, то почему же вам надо стараться быть похожим на кого-то еще?" И тем не менее многие стремятся быть таким, как кто-то другой. Они живут, завидуя другим лю дям – их внешности, волосам, комплекции, талантам, способностям. Создание здоровой самооценки надо на чинать с осмысления факта, что Бог создал вас уни кальным. Перефразируя известную рекламу, можно ска зать:

"Бог не создает отбросы"

Одно из лучших описаний уникальности ребенка можно найти в известных словах, записанных царем Соломоном: "Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится" (Притчи 22:6).

К сожалению, многие родители-христиане непра вильно истолковывают этот стих, считая, что он оз начает: "Читайте Библию в семье, молитесь, водите детей в воскресную школу и церковь, и когда они вырастут, то не отойдут от веры".

Но истинный смысл этого стиха основывается на словах "путь его". Автор имеет в виду путь ребенка, а не Божий путь. Глубинный смысл этих слов под разумевает "стремление получить водительство, соот ветствующее уникальности данного человека".

В другом месте, в Псалмах, то же самое древне еврейское слово переведено как "натянули" (Пс .10:2) – имеется в виду натяжение лука. В наши дни, когда изготав ливаются точные инструменты по определенным стан дартам, почти каждый может приобрести лук и сразу научиться поражать цель. Но в библейские времена стандартов не было. Каждый лучник пользовался своим луком, привыкая к его силе и другим качествам. Лучники сами делали свои луки, и если хотели поразить кого-то, должны были знать их уникальные особенности.

Точно также родитель должен знать уникальную особенность каждого ребенка в семье. Наставление ребенка "на пути его" не означает предоставления его самому себе или позволения ему делать, что забла горассудится. В толковой Библии "Рири" стих 22:6 Притчей комментируется следующим образом: "в начале пути его" на деле означает "соответственно его пути", т.е. в соответствии с привычками и интересами ребенка. В воспитании надо принимать во внимание его ин дивидуальность и наклонности, а также учитывать физическое и умственное развитие".¹

Как лучник должен был находить особое "натяжение лука", так и вам надо найти особое натяжение для каждого ребенка. Родители инстинктивно чувствуют, что каждый ребенок особый, но при этом часто до пускают ошибку, воспитывая всех детей одинаково. Возможно, это происходит потому, что от всех детей ждут одного и того же. Согласен, что во всех семьях должны быть какие-то нормы, но не существует ни какого стандарта в отношении детей, поскольку каждый ребенок на отношение к себе реагирует по-разному. Фактически:

"Нормативное воспитание" – кратчайший путь к разрушению личности любого ребенка.


Почему в воспитании ребенка так важен самый ранний возраст

В этой сфере воспитательного процесса очень боль шое влияние на меня оказали Дик и Шарлотта. Психологию воспитания я поначалу познавал, наблюдая за ними и их детьми, а уж потом начал применять ее, когда мы с Дотти создали свою семью.

По мнению психолога Эрика Эриксона, признанного авторитета в области изучения развития человеческой личности, все мы в своей жизни проходили через восемь "возрастов" или этапов развития. Первые два года жизни ребенок находится в возрасте доверия – родители удовлетворяют его самые примитивные по требности. Но именно в это время закладывается фундамент, его самооценки и чувства уверенности в себе.

Затем ребенок вступает в возраст самоосознания, характеризующийся повторением слов: "Я. Мое". Ребенок начинает чувствовать себя исключительной лич ностью, а не продолжением чего-то. Именно теперь родителям надо признать его уникальность и начать наставлять его "на пути его". Иными словами, начать признавать индивидуальную личность ребенка, работать, учить и подпитывать ее.

В дошкольные годы, когда он начинает общаться с другими детьми, ребенок вступает в .возраст ини циативы. До этого дети занимались играми каждый по себе, но не совсем вместе. А вот в дошкольном возрасте (от трех до пяти лет) они начинают общаться и играть с другими детьми. Начинают действовать вместе, что-то сообща придумывать и планировать.²

Все эти три первые этапа имеют исключительное значение для формирования самооценки ребенка. Мы часто слышим о важности трех-пятилетнего возраста для ребенка. Родителям не надо выбирать какой-то возраст для внушения детям их особенности и для подпитывания этого представления безоговорочным при нятием. Много лет назад Дотти услышала такие вот слова Джин, жены доктора Говарда Хендрика:

 

Такого, как ваш ребенок, больше нигде нет

Крайне важно определить сущность личности ре бенка и воспитывать его в соответствии с этим. У себя в семье мы наказываем детей совершенно по-разному. Например, если бы мы решили наказать Келли, заставив ее сидеть на стуле в середине комнаты полчаса или даже больше, это не дало бы никакого результата. Она бы ничего против этого не имела – занималась бы мысленными играми и прекрасно провела бы время.

Это один лишь пример из практики нашего се мейного воспитания. Если вы начнете изучать своих детей, то убедитесь, что они уникальны в самых разных отношениях. Но вам надо дать детям пози тивное представление о прекрасных сторонах их уни кальности, а не использовать их только в целях наказания.

Важно принять свою уникальность и быть счаст ливым таким, каким Бог сотворил вас, а не пытаться походить на кого-то еще. Я нигде больше не видел эту мысль столь ярко выраженной, как в стихотворении Байрона Майчоу, студента колледжа в Пени, где я выступал на эту тему. Прослушав меня, он написал следующие строки, озаглавив их просто "Я".

Всю жизнь я старался понравиться другим. Всю жизнь я разыгрывал спектакль для других. Больше не буду. Я проводил время, стараясь подражать другим. А кто будет подражать мне?

Для стимулирования хорошей самооценки ребенка и принятия им своей неповторимости постоянно по вторяйте ему: "Если на свете нет больше никого такого, как ты, почему бы не быть тем уникальным существом, которое сотворил Бог? Ты сам – это самый лучший ты,который только может быть".

Постоянно развивая у ребенка представление о своей уникальности, в то же время внушайте ему, что он особенный и что его очень любят. Именно так говорит Бог, и мы можем привести Его слова, сказанные через Иеремию: "Любовью вечною Я воз любил тебя и потому простер к тебе благоволение" (Иеремия 31:3). А в Римлянам 8 Павел дает уверение в неизменной Божьей любви, какие бы испытания и трудности ни встретились на нашем пути, он пишет, что ничто, абсолютно ничто не может отделить вас или вашего ребенка от Божьей любви (ст.38-39). Я разговаривал со многими людьми, старыми и молодыми, не понимающими, что Бог любил их еще до того, как они стали христианами. Когда мы были еще во тьме и Его врагами, когда мы были греш никами, Он уже любил нас и умер за нас (см. Ефесянам 5:8; Римлянам 5:8). Если Он любил нас, когда у нас не было личного общения с Ним, насколько же больше Он любит нас, когда мы стали Его чадами? Иисус дал нам очень хороший ключ к по ниманию, сказав: "Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудьте в любви Моей" (Иоанна 15:9).

Вспоминаю день, когда слова из песни Билла и Глории Гейтер как будто бы обратились прямо ко мне: "Меня любят. Меня любят... Тот, Кто знает меня лучше и любит меня больше". Бог знает о нас все. Я часто благодарю Бога за эти удивительные слова в Псалме 138: "Господи! Ты испытал меня и знаешь... Все пути мои известны Тебе. Еще нет слова на языке моем, – Ты, Господи, уже знаешь его совершенно" (ст. 1, 3-4).

Псалмопевец говорит, что Бог знает меня лучше, чем моя жена Дотти, лучше, чем кто-либо еще в мире. Ему известны все мои мысли еще до того, как они приходят мне в голову, и при этом Он принимает меня без малейших ограничений и условий. Это относится ко всем. Эту истину надо доносить до детей любыми способами и как можно чаще. Тот же Бог, который лучше всех знает меня и вас, больше всех нас любит.

Я остановился здесь на Божьей любви и принятии, поскольку знаю, что многие родители страдают от недостатка высокой самооценки и здорового самоува жения. Существуют семьи, где вы видите крайне слабое принятие или принятие на поведенческой (ус ловной) основе. Но даже если вы сами выросли в такой далекой от совершенства атмосфере, это не значит, что вы не можете разорвать порочный круг в отношениях со своими детьми.

Если из этой книги вы вынесите всего лишь одну мысль, мы с Диком надеемся, что ей будет понимание того, что вы безоговорочно приняты Богом и что Он даст вам силу столь же безоговорочно принять своих детей. Это не значит, что вам надо быть совершенным. Это не значит, что вы не будете временами сердиться на своих детей и быть недовольным их поведением. Ни один человек не может выказывать совершенное терпение и полное безоговорочное принятие. На это способен только Бог. Но Бог, наш великий пример для подражания, является для нас также великим источником силы и энергии для менее условного при нятия детей, чтобы показать им, что не надо пытаться заслужить принятие и самоуважение.

Когда моей дочери Келли было тринадцать лет, она предоставила мне прекрасную возможность показать ей, что я люблю ее просто такой, какой она есть, а не за то, что она делает или не делает.

Однажды после занятий я встретил ее у дверей школы. Когда мы шли по стоянке к машине, она спросила: "Папа, что ты думаешь о Джиме Беккере?"

Джим и Тэмми Беккер были очень известны, но я не знал, что они стали предметом обсуждения в одном из классов светской школы. Когда я слышу от детей трудный вопрос, то часто задаю в ответ собственный вопрос. Это помогает мне понять смысл и дает время на размышления.

"Почему ты спрашиваешь?" – ответил я.

"О! Сегодня в классе мы провели целый час, обсуждая Джима Беккера и все, что он сделал с Джессикой Хэн... Мне просто интересно, что ты ду маешь о его делах".

В голове у меня пронеслись самые разные варианты ответа. Я подумал, что большинство христианских и даже нехристианских родителей ответили бы: "Думаю, это ужасно. Это отвратительно. Им надо запретить проводить служение... по всей видимости, он даже не настоящий христианин".

Я уже слышал пасторов, которые именно так говорили перед своими конгрегациями. Я понимал их возмущение, но при этом чувствовал что-то еще. Высказывая такую оценку Джима Беккера, пастор фактически говорил молодым людям в своей церкви: "Если у вас возникнут неприятности, не приходите ко мне, как к своему пастору". Фактически он передавал молодым девушкам своей конгрегации такое послание: "Как пастор, я люблю и принимаю вас, пока вы храните чистоту, но если вы забеременеете вне брака, я прокляну вас". А христианские родители, негативно и осуждающе высказывавшегося о Джиме Беккере, добивались лишь того, что давали детям понять: "Я люблю и принимаю тебя, если ты не будешь принимать наркотиков, пить, если не забеременеешь".

Но что же я должен был ответить? Как провести четкую линию, показав тринадцатилетней дочери, что я думаю о грехе, не осуждая грешника? Я отчаянно размышлял, кусая губы, и, наконец, проговорил: "Дорогая, то, что сделал Джим Беккер – грех". Затем я принялся объяснять Келли, почему это грех, что для Джима Беккера значила его встреча с Джессикой Хэн в гостиничном номере. Затем продол жил:

"Но, Келли, тебе надо понять еще одну вещь. Всем вам в классе надо понять, что Бог любит Джима Беккера столь же сильно, как тебя или меня. Всем надо понять, что Христос умер за Джима Беккера тоже, как Он умер за тебя и меня. Если Бог не прощает Джима Беккера, Он не может простить и нас".

Мы продолжали идти к машине, и какое-то время Келли молчала. А я тем временем пытался найти нужные слова для того, что хотел сказать ей: Я люблю тебя не потому, что ты девственница. И если вдруг ты забеременеешь, все равно можешь прийти к отцу, потому что я хочу доносить Божью благодать как до Джима Беккера, так и до тебя, моей дочери.

Глубоко вздохнув, я остановил Келли, повернул ее лицом к себе и сказал:

"Дорогая, давай посмотрим на это реально. Ты представляешь, через что мне пришлось бы пройти, если бы ты забеременела? Меня бы просто замучили. От меня бы отвернулась половина прихожан нашей церкви. Во всей стране на меня бы набросились христианские лидеры, издатели, репортеры, проповедники".

Келли посмотрела на меня своими голубыми глазами, полными сочувствия, и сказала:

"Знаю, папа."

"Но, дорогая, – продолжал я, – хочу, чтобы ты знала одну вещь. Если бы ты и вправду забеременела, я бы не стал обращать внимания на то, что скажут люди в нашей церкви. Я бы не стал обращать внимания на то, что скажут христианские лидеры, издатели, проповедники, пасторы или кто-то еще. Ко всему этому я бы повернулся спиной, но я бы никогда не повернулся спиной к тебе. Я бы обнял тебя, и мы бы вместе все это обсудили".

В этот момент моя тринадцатилетняя дочь уронила книги на асфальт стоянки, расплакалась, обвила меня руками и воскликнула:

"Знаю, папа, ты так бы и поступил!"

"Так вот, – радостно проговорил я, – я просто напоминаю тебе об этом".

А про себя подумал: И сам буду помнить то, что сказал сегодня.

Этот разговор произошел несколько лет назад. С тех пор я взял за правило по различным поводам напоминать ей, что я ее принимаю, доверяю ей и люблю ее, что бы ни случилось. Кто-то может по думать, что я подвергаю себя слишком большому риску и что Келли может "поймать меня на слове". Или что она начнет проявлять беззаботность, считая: "Какая разница – отец все равно меня любит". Но меня это не волнует, потому что я доверяю ей и знаю, что у нас хорошие взаимоотношения.

Но что же бы я делал, Боже избави, если бы с Келли, Кэти или Хитер случилось бы что-нибудь вроде внебрачной беременности? Это стало бы шоком, но могу только молить Бога, если это случится, чтобы Он дал мне милость быть таким родителем, каким Он предназначил меня. Верю, что Он дал бы мне силу и любовь обнять дочь и обсудить вместе слу чившееся.

Способность принять своего ребенка в период тя желого кризиса типа: "Мама, я беременна", зависит от того, как вы принимаете его в более безобидных каждодневных ситуациях, неизбежно возникающих по мере его роста. В главе 1 я писал, какое впечатление на меня произвели родители Дотти, когда я начал с ней встречаться. Они показывали ей свое принятие десятками способов, и вскоре я понял, что это не игра в моем присутствии.

В особенности мать Дотти обладала необычайным даром показывать восхищение своими детьми. Свою радость она высказывала не только на словах, но и делами – всем, что она делала. Она умела войти в их мир и смотреть на жизнь их глазами. Она умела разделять их мысли и понимать их устремления.

Например, когда Дотти было около семи лет, любимой ее книгой были рассказы о Питере Пэне. Ей нравилось жить в собственном фантастическом мире, исполняя роль различных персонажей этих рассказов. Однажды, когда мать занималась чем-то у другом конце дома, Дотти спустилась в подвал и нашла там большой ящик со стиральным порошком. Взяв порошок в руку, она вспомнила о волшебном порошке, которым пользовалась Тинкер Белл в рассказах о Питере Пэне.

"Я буду Тинкер Белл и везде разбросаю волшебный порошок", – подумала семилетняя Дотти. Она про шлась по подвалу, разбрасывая в воздухе полные ладони порошка, и вскоре он покрывал там все. Какое-то время Дотти пребывала в состоянии экстаза, погруженная в фантастический мир Питера Пэна. По том огляделась и вдруг поняла, что натворила. Успела только подумать: "Что же делать..."

Через несколько минут появилась мать, обнаружив, что натворила ее дочь. Никто бы не стал осуждать занятую женщину, если бы она в этот момент взор валась от негодования, но по воспоминаниям Дотти произошло следующее:

"Мама отреагировала совершенно иначе. Она вошла в мой мир и поняла, какой восторг и радость я испытывала, когда была Тинкер Белл, разбрасывающей волшебный порошок. Она села рядом, прижала меня к себе, и мы начали говорить о Питере Пэне и о его приключениях. Она вошла в мои мечты, и я вновь смогла их пережить. Мы посмеялись о разбро санном повсюду волшебном порошке и вместе принялись за уборку".

Мне очень нравится эта маленькая история о Дотти и ее волшебном порошке – она так прекрасно иллюстрирует факт, что принятие можно проявлять во всем. Разумеется, мать Дотти не приняла устроенный беспорядок. Она даже дала Дотти понять, что та действительно устроила беспорядок и что надо как можно скорей провести уборку. Но в то же время она не разрушила прекрасных чувств, которые Дотти испытала во время этого опыта. Она не стала ругать Дотти, кричать на нее, вместо этого она постаралась пережить с дочерью то, что было для той очень важным.

Случай с волшебным порошком – один из бес численных примеров в памяти Дотти о том, как ее мать умела выражать свое принятие детей и свой восторг ими. Она не допускала вседозволенности и не позволяла делать детям все, что им вздумается. Она всегда объясняла им, что хорошо, а что плохо, но принятие всегда стояло у нее на первом месте.

Дотти выросла, слыша слова матери: "Роль мате ри – самое полноценное занятие, которое я когда-либо выполняла. Мне никем не хочется быть, кроме как вашей мамой".

 

Непринятый ребенок живет в страхе

Когда я начал встречаться с Дотти, то сразу же заметил, каким уверенным в себе она была человеком. Услышав несколько историй, подобных случаю с "вол шебным порошком", я понял причину этой уверенности. Дотти – живой пример в доказательство того факта, что любящее родительское принятие делает ребенка уверенным в себе. Когда мы с Дотти поженились и у нас появились дети, я часто восхищался, сколько сил она прилагала для их принятия. Она стала для меня моделью для поведения, и, наблюдая за ней, я узнал очень много о том, как надо принимать детей. Не могу счесть случаев, сколько раз принятие детей при их воспитании приносило у нас в семье результат. Для родителя нет ничего важнее, чем на учиться проявлять безоговорочное принятие. Видите ли, если ребенок не чувствует с вашей стороны безого ворочного принятия, он не будет чувствовать себя уверенным. Неуверенный в себе ребенок редко бывает доверчивым. Неуверенный в себе ребенок не будет откровенным. Например, придя из школы, он не будет рассказывать вам, что там происходит, что делают и говорят его друзья. Если ребенок чувствует себя не принятым и неуверенным, он живет в страхе, говорит себе: "Меня все равно отвергнут, поэтому лучше держать язык за зубами."

Вот почему при построении взаимоотношений с детьми на первом месте должно стоять принятие. Чем больше вы демонстрируете детям безоговорочное при нятие, тем более открытыми они будут, тем больше будут делиться с вами тем, что происходит у них в жизни.

Как я уже говорил раньше, безоговорочное принятие дается нелегко. Только Бог может проявлять полное, безоговорочное принятие. Как у падшего грешника, у меня есть ограничения, но я верю, что постоянно возрастаю на пути к Божьему идеалу.

Бывает, что кто-то из моих детей совершает такое, что мне остается только прикусить язык, глубоко вздохнуть и отправиться на прогулку. У меня ведь наклонность слишком строго наказывать детей, и иногда я в этом "переигрываю". Потом я возвращаюсь домой, снижаю свое наказание и извиняюсь. Ведь любая моя слабость в проявлении безоговорочного принятия сво дится на нет силой Святого Духа, дающего мне способности, о которых я и не подозревал.

Если свести к нескольким словам то, о чем мы говорили в первых главах, то выйдет, что правила без правильных взаимоотношений ведут к бунту. Но если вы строите правильные взаимоотношения, осно ванные на принятии ребенка, бунта не будет. Наоборот, вы почувствуете ответ ребенка. Он, возможно, не будет таким послушным и ласковым, как вам бы хотелось, но он ответит вам доверием, без страха, поскольку он поймет, что что бы ни случилось, вы его будете любить.

Такая вот уверенность в любви – основа вашего принятия. То же проявляется в Божьей любви к вам. Многие ученые считают, что свою глубочайшую мысль о природе церкви апостол Павел выразил в послании к Ефесянам. То, что Павел писал о церкви – все общем братстве верующих, – применимо и к семье. В начале своего письма к ефесянским христианам Павел писал, что Бог: "Предопределив усыновить нас Себе чрез Иисуса Христа,по благоволению воли Своей" (Ефесянам 1:5, выделено нами). Бог принимает нас по Своей воле, а не потому что вынужден делать это. Принятие – всегда выбор. В следующей главе Дик Дей покажет, как он познал эту истину в затерянном городке за тысячи миль от своего дома и как этот урок навсегда изменил его самого и его семью.

 

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

1.     В начале этой главы рассказана история, как Джош передал талоны на сливочное мороженое команде сына, чтобы они получили их, когда потерпят первое поражение.Вы когда-нибудь отмечали с детьми их проигрыш или что-то в этом роде? Почему бы не попробовать и не посмотреть, что произойдет?

2.     Как вы пытаетесь раскрыть наклонности своего ребенка, его подлинную личность, интересы и таланты? Поговорите с супругом о том, как бы вам не скатиться к "нормативному воспитанию" и не относиться всегда и ко всем одинаково. Обсудите, какой ребенок в семье требует особого отношения и почему. Догово ритесь воспитывать его соответствующим образом.

3.    Что если ваша дочь забеременела или ваш сын поставил девушку в "интересное положение"? Могут ли они в этой ситуации прийти к вам без страха и боязни вашего отторжения? Вы когда-нибудь разговаривали с ними об этом?

4.     Подумайте о том, что вы можете сказать или сделать в последующие недели, напомнив своему ре бенку: "Ты самый лучший из того, кем ты можешь быть".

5.     Согласны ли вы с Джошем, когда он говорит, что принять своего ребенка не всегда легко, что порой приходится кусать губы, глубоко вздыхать, а порой уйти прогуляться? На кого он полагается в моменты слабости? Сделайте вот это своей ежедневной молитвой:

"Господи, помоги мне помнить тот день, когда Ты безоговорочно принял меня, и что бы ни случилось, я хочу принимать точно так же своих детей, исходя из данных Тобой силы и мудрости"

Несколько лет я занимался семейным наставниче ством в крупной общине в Ньюпорт Бич, штат Ка лифорния. Одним из самых трудных клиентов была молодая женщина за тридцать, отчаянно нуждавшаяся в любви и принятии. Единственная проблема заклю чалась в том, что она отказывалась говорить о любви и о Боге – источнике всякой любви и принятия.

Джанет была единственным ребенком и выросла в семье с требовательным, деспотичным отцом, который постоянно давал ей понять, что она все делает не так и что она сама не такая, как надо. Деспот – это властный, надменный правитель с абсолютной и неограниченной властью. Отец ее полностью подходил под это определение, и в конце концов он использовал свою власть самым отвратительным образом, физически и сексуально надругавшись над дочерью.

Я сразу же заметил, что каждый раз, когда я упоминал о Боге, Джанет напрягалась и на лицо ее набегала тень. Слово "Бог" подразумевает отца, а на память приходил ее собственный отец. Ее сразу же заполняли воспоминания о всех ужасах, ранах и кош марах детства. Равным образом слово "любовь" вызывало в ней сильные переживания, но не в положительном смысле. Не получив от отца никакой любви – только над ругательство, – она отдавалась любому молодому че ловеку, лишь бы он сказал ей: "Люблю тебя". Ра зумеется, молодые люди с легкостью говорили эти слова, чтобы получить то, что хотели. Говорили "люблю тебя" и пользовались ей. Поэтому даже само слово "любовь" вызывало в ней боль. Всю жизнь Джанет не получала ничего, в то время как другие, в особенности мужчины, брали то, что хотели.

В семье Джанет не знала ничего, кроме запретов и окриков со стороны деспотичного, властного отца, вылившихся в ужасное сексуальное надругательство. В причинах бунта Джанет против отцов, земного и небесного, и той легкости, с которой она отдавала тело и душу любому молодому человеку, нет никакой тайны. Она являла собой крайний случай в той ситуации, когда человек полностью сходит с рельс.

Единственно, чем я мог помочь Джанет – так это просто показать ей, что любящий небесный Отец ничем не похож на ее слабого, путаного и развратного земного отца. То, что я сделал для установления с ней хороших взаимоотношений, возможно, покажется многим моим хорошим христианским друзьям слишком либеральным. Я начал разговаривать с Джанет о "Су ществе", любящем ее. Я взял на себя роль утешителя, наставника-отца, не для того, чтобы привести ее к себе, а чтобы через себя привести ее к небесному Отцу. В конце концов, демонстрируя ей принятие и признание, я получил полную свободу говорить о Боге и о Его любви, и с радостью увидел, что Джанет отвечает не только на мои советы, но и на Божью любовь.

 

Бунт означает: "Пожалуйста, обратите на меня внимание, полюбите меня!"

Когда человек чувствует себя непринятым, бунт проявляется в различных формах. Джанет была край ним случаем, но результаты чувства непринятия можно наблюдать в самых разных вариациях. Например, ра ботая наставником, я проводил какое-то время в шко лах. В мои обязанности входила, в частности, помощь учителям в наблюдении за школьным двором во время перемен. Эти учителя говорили мне, что примерно 80-90 процентов случаев дурного поведения во дворе происходит в десяти ярдах от них. Для многих из них это казалось странным. По их представлению было бы логичнее, если бы дети совершали дурные поступки где-нибудь в конце двора, где за ними труднее наблюдать. Это не так. Я объяснил учителям, что на самом деле эти дети как бы говорили им: "Эй, я здесь. Мне нужна любовь. А если нет любви, хочу хотя бы внимания и буду делать все что угодно, чтобы добиться его". Эти дети не получали любви в семье, они не видели к себе даже неприязни. Чтобы испы тывать неприязнь, надо как-то к человеку относиться, а их родители никак к ним не относились. Они были безразличны к своим детям. Самое большое оскорбление чувства достоинства любого человека – относиться к нему, как к ничего не значащему су ществу, как будто его вообще нет.

Такое поведение характерно от возраста детского сада до восьмого класса, но встречается и в девя-том-двенадцатом классах. В старших классах оно может проявляться более утонченно, но все равно оно есть.

Суть в том, что любой человек, в особенности ребенок, хочет быть принятым. Не получая принятия одним способом, он ищет другой, даже если он счи тается "неприемлемым" для окружающих. Почему это так? Мы с Джошем считаем, что ответ надо искать в том, каким Бог сотворил человека и как Он общается с ним. Мы придаем такое значение принятию, потому что, со всей очевидностью, оно является первым стро ительным камнем Бога в развитии человеческой личности. Бог, небесный Отец, желает изменить поведение своих чад, но прежде чем делать это, Он являет нам Свою благодать, А что такое благодать? Безого­ворочное принятие. Библия ясно учит, что нам не надо пытаться измениться, чтобы быть принятым Богом. Он принимает нас такими, какие мы есть, с грехами и прочим.

Чем лучше родители усвоят этот принцип, тем лучше будут их отношения с детьми. Основной данной Богом потребностью для каждого из нас является чувство уверенности – понимание, что мы приняты, что мы имеем ценность. Это фундамент здорового самоуважения.

Натаниэл Бранден, психолог, много написавший о проблемах самооценки, указывает, что потребность че ловека в самоуважении присуща самой его природе. Но он не рождается с готовым пониманием того, что может удовлетворить эту потребность и какими мерками оценивается самоуважение. Ему надо открыть это. К сожалению, многие попытки удовлетворения потребности в самоуважении оказываются саморазрушительными.
Ложные картинки не помогают разрешению жизненной загадки

Вам приходилось составлять картинки-загадки? Мно гие начинают с того, что рассыпают все составные части и смотрят на картинку коробки, чтобы понять, как можно составить рисунок. Смотря на картинку, можешь начать с углов, боковых сторон и затем продвигаться к центру. Картинка на коробке дает представление о схеме рисунка – как нужно распо­ложить его части.

В самом прямом смысле слова жизнь – тоже загадка, но многие пытаются составить эту загадку, пользуясь ложной картинкой. Как будто кто-то под менил картинку на коробке, а они пытаются соединить части, пользуясь не той схемой.

Работая с группами родителей и молодых людей, мы с Джошем выделили как минимум четыре ложных жизненных картинки: внешность человека, его дости жения, положение и собственность.

Не важно, какие мы прилагаем усилия или сколько миллиардов долларов тратим в целом по стране на то, чтобы выглядеть привлекательнее, мы все равно пользуемся ложной картинкой, если хотим найти здесь ключ к человеческой ценности. К тому же, придавая излишнее значение физической внешности, мы идем прямо к второй ложной картинке – стремлению к достижениям. Помните Дэмбо, маленького слоненка с огромными ушами? Его отвергли из-за внешности. И что же он сделал? Начал учиться летать.

Многие, считая, что не могут рассчитывать на свою внешность, компенсируют это своими достиже ниями. Как мы увидим в следующей главе, достижения ребенка надо ценить, но только после того, как он, без малейшей тени сомнения, поймет, что его дости жения не имеют ничего общего с самоуважением.

 

Из-за "четверки" он был готов совершить харакири

Однажды священник одного студенческого городка привел ко мне студента на грани самоубийства. Этот студент крупного университета рассчитывал на медаль, и вот за четырнадцать лет учебы впервые получил "четверку". Про себя помню, что, получив первую "четверку", я пошел ее отпраздновать. Но этого мо лодого человека первая "четверка" привела к мысли о самоубийстве, и было видно, что он не блефовал.

 

Владение собственностью и занимаемое положение – тоже ложные цели

Другой ложной картинкой, помимо внешности и достижений, является владениесобственностью.С са мого раннего детства перед нами стоит ящик с экраном, каждодневно, тысячью разных способов внушающая нам: "Покупай! Приобретай! Владей!" Согласно одному ис следованию к моменту окончания средней школы че ловек уже видел около пятидесяти тысяч трехсот рекламных объяслений.²

Стефен Эйр в своей прекрасной книге "Убить драконов мира" пишет, что специалисты по рекламе десятками способов внушают нам, что чем больше мы имеем, тем лучше себя чувствуем. Что нам надо купить хороший автомобиль, хороший дом, хорошую одежду, хорошую зубную пасту. И все проблемы решены.

Сирены на Мэдисон-авеню поют нам, что всего можно достичь – успеха, покоя в душе, счастья, – стоит только покупать и владеть. Средства массовой информации вдалбливают нам, что и наше самосознание определяется тем, чем мы владеем. Нас приучают к мысли: "Я такой, чем владею". Мы привыкаем к этикетке: "Потребитель".³

Кроме владения собственностью, мы также следуем ложной картинке занимаемогоположения.Все мы как бы родились со способностью играть в игру, называ емую: "человек сам сделал себя". Иисус три года учил учеников, что они не должны оценивать себя по тому, что они накопили из земных благ или как "высоко" они вознеслись своими достижениями. Нет, Он постоянно говорил им о "собирании сокровищ на небе" (Матфея 6:19-21).

В Евангелии от Марка мы видим сцену, когда Иисус путешествует со Своими учениками. Пройдя весь день, они достигли цели, и Иисус спросил: "О чем вы спорили по дороге?" Внезапно установилась тишина. Никто из учеников не хотел признаться, что они спорили О том, кто из них первый. Тогда Иисус сел среди них и сказал: "Кто хочет быть первым, будь из всех последним и всем слугой” (Марка 9:33-35). Одним вот таким проницательным замечанием Иисус дал Своим ученикам понять, что у всех у них равная ценность. Их значимость не определяется словом "первый". Напротив, Иисус рисует картину слуги, который получает уверенность в себе, будучи последним, а не первым. Вот образ подлинного лидерства и подлинного величия.

Дав им урок служения, Иисус взял бывшее там дитя, обнял его и сказал: "Кто примет одно из таких детей во имя Мое, тот принимает Меня; а кто Меня примет, тот не Меня принимает, но Пославшего Меня" (Марка 9:37). Почему Иисус для донесения Своего послания ис пользовал пример ребенка? Потому что ученики спо рили о своей ценности, основываясь на своих дости жениях. Иисус же решил показать им человека, у которого не было никаких достижений. В сущности Иисус говорил им:

"Вам надо прийти ко Мне, как малому дитя – без претензий, без хитрости. Не надо показывать Мне свои дела, свои достижения, не надо Мне и Моему небесному Отцу приводить доводы, чтобы любить вас. Мы и так любим вас, как малое дитя, обращающееся к Нам с полным доверием. Ваша ценность основывается не на достижениях или на занимаемом положении. Ваша ценность не основывается на том, что вы делаете или имеете. Ваша ценность основывается на том, кто вы есть, на личности, созданной по образу Божьему".
Измерение глубины Божьей любви

Чтобы глубже понять то, что Иисус говорил уче никам (и нам), надо добраться до сущности того, Кто есть Бог. Иоанн, ученик, стремившийся усвоить урок Иисуса больше других, стал апостолом. Кроме Евангелия, он написал три послания к христианской церкви. В одном из своих посланий он высказал простую, но глубокую истину, что "Бог есть любовь" (1 Иоанна 4:17). Использованное Иоанном греческое слово для выражения этой любви – "агапе", т.е. безоговорочная, полная любовь, которая не стремится к вознаграждению и не нуждается в ней.

Поэтому ясно, что по определению сама Божья природа означает потребность давать любовь. У Божьей "агапе" должен быть предмет, на который Он изливает любовь. Это может показаться так, будто Бог сотворил всех нас для удовлетворения Своих потребностей. Но если это так, то перед нами встает дилемма, ибо в таком случае Бог не может быть самодостаточным. Решение дилеммы заключается в понимании того, что Бог удовлетворяет Свою потребность любви через Тро ицу. Свою природу, требующую полной отдачи, Он выражает в Божестве – Отце, Сыне и Святом Духе. На деле Бог не нуждается ни в ком, кроме Себя Самого, тем не менее в Бытии Бог сказал: "Сотворим (т.е. Отец, Сын и Святой Дух) человека по образу Нашему" (Бытие 1:26).

Суть в том, что Бог не нуждался в нас, Он пожелал нас и до сих пор желает нас. Мы – ограниченные существа, созданные по образу беско нечного Бога. Это означает, что Он сотворил нас со способностью любить – Его Самого и других людей, прежде всего своих детей. Но чтобы войти в какие-то имеющие смысл отношения, нужны две вещи: выбор и доверие.

Бог сотворил нас со способностью выбирать – добро или зло. Первые мужчина и женщина на земле не выдержали испытания, и все мы с тех пор рас плачиваемся за это. Адам и Ева выбрали зло, поскольку не верили Богу и тому, что Он сказал им. Образ Бога в человеке был искажен первородным грехом, но исчез он не полностью. Бог продолжал любить человека безоговорочной любовью и в качестве дока зательства послал Своего Сына на крест.

 

У Бога больше того, что я усвоил

Годы практики семейного наставничества убедили меня, что существует необходимость организации оп ределенного места, где христиане могли бы встречаться, чтобы лучше понять характер Бога и собственную ценность в Его глазах. В конце концов я бросил работу наставника и переехал в Джулиан, небольшой городок в горах к востоку от Сан-Диего в Калифорнии, чтобы помочь создать центр Джулиан, некоммерческую организацию для помощи всем людям любого возраста в развитии христианского мировоззрения и понимания своей культуры. Для этого мы предложили учебный курс, объединяющий все аспекты Божьей истины: биб лейский, психологический, исторический и научный. Целью нашей быловсестороннее развитие личности: интеллектуальное, социальное, личностное, отношенческое и духовное.

Вскоре в Джулиан переехал и Джош со своей семьей, став преподавателем на нашем факультете. За десять лет работы мы видели, как центр Джулиан изменял христианскую жизнь бизнесменов, домохозяек, студентов, христианских служителей, миссионеров и просто молодых верующих.

Программа включала изучение теологии, философии, истории, искусства, психологии и социологии. В ходе интенсивного трехмесячного курса мы делали также упор на отношениях учащихся – с другими и самим собой.

Особое место занимала часть программы "опыт в пустыне", включавшая в себя хождение по горам, укладку рюкзака, тесты на выживание и направленная на повышение способности студентов справляться с критическими ситуациями.

Вся теологическая часть, в которой знания, полу ченные в семинарии, я оформил в специальную про грамму, вращалась вокруг Божьего безоговорочного при нятия. Мне казалось, что я довольно хорошо понимаю эту великую истину, которую познал, став христиа нином, когда мне было под тридцать. К тому времени у меня уже было четверо маленьких детей. Придя к Христу, я дал клятву воспитывать детей в соот ветствии с высшим Божьим идеалом безоговорочного принятия. Первых четверых детей мы с Шарлоттой растили согласно своему пониманию этого величайшего библейского принципа. Тем не менее, по прошествии лет стало ясно, что мне необходимо усвоить еще некоторые Божьи уроки.

 

Как теология приняла форму плоти и крови

Через шестнадцать лет после рождения четвертого ребенка появился Джонатан, когда мне было за сорок. Джонатан появился на свет очень маленьким, весил меньше пяти фунтов. Могут сказать, что рождение ребенка на пятом десятке – случайность или в луч шем случае "незапланированное благословение". Я же предпочитаю думать, что Бог послал нам Джонатана, чтобы дать нам возможность воспитывать ребенка с самого рождения как христианским родителям.

Когда мы привезли Джонатана домой из родильного дома, я заходил к нему в спальню каждый вечер, смотрел, как он лежит в кроватке, и восхищался, что это мой ребенок. Возможно, те же чувства ис пытывал Авраам, когда у него так поздно родился Исаак. "Как здорово! Мой ребенок, – говорил я. – По смотрите на этого малыша. Посмотрите на его светлые волосы. Мой ребенок – благодарю Тебя, Боже". Я делал это вечер за вечером, неделю за неделей, год за годом в течение шести лет. В Джонатане мы видели своего маленького "кронпринца".

Когда Джонатану исполнилось шесть лет, нам с Шарлоттой посчастливилось принять участие в большой евангелистической кампании, организованной в Корее "Кэмпус крусейд фор Крайст". Результаты кампании оказались совершенно феноменальными. В последний вечер на площади Иойдо для молитвы и прославления Бога собралось 2,7 миллиона христиан – самое боль шое собрание христиан в одном месте и в одно время. Пение "Аллилуйи" двумя с половиной милли онами голосов наполнило мои глаза слезами.

События того вечера произвели на меня громадное впечатление, но фактически не изменили мою жизнь. И все же во время этого посещения Кореи, за двадцать четыре часа до отлета в Соединенные Штаты, в моей жизни произошло радикальное изменение.

За день до отлета из Кореи дождливым воскресным утром мы с Шарлоттой оказались в детском доме на окраине Сеула. Почему мы пошли в детский дом? Я не нуждался в наследнике. У нас и так уже было пять детей. Четверо из них – мальчики, так что у меня хватало народу для Дня семьи. Было достаточно детей и для того, чтобы разделить то жалкое наследство, которое я могу оставить после себя.

Нет, детей у нас было достаточно, но хотелось дать любовь и семью ребенку, у которого нет ни того, ни другого. В конце концов директор привел пять детей и спросил: "Кого из них вы хотите?" Вопрос поставил перед нами выбор. Нас как будто окатили холодной водой – мы осознали, что можем взять только одного, а четверо остальных останутся здесь. Двое из них были еще младенцами, и мы решили, что это не те, которых хочет для нас Бог. Нам хотелось не создавать третью семью, а расширить вторую, то есть найти брата или сестру для Джонатана. Это сузило наш выбор до трех детей: четырехлетней девочки, пяти летнего мальчика и шестилетней девочки.

Не прошло и минуты, как четырехлетняя девочка залезла ко мне на колени, уютно свернулась на них и начала что-то по-своему говорить моему сердцу. Шестилетняя же девочка вела себя, как маленькая мама. Она начала заниматься куклами, пока их у нее не забрали. Она тоже казалась нежной, какой-то особенной. Потом мы обратили внимание на пятилетнего маль чика, который, казалось, относился ко всему этому довольно безучастно. Мы с Шарлоттой попросили из винения, вышли из комнаты и начали молиться. Потом расплакались. Помолились еще. Плакали, молились, опять плакали.

Благодарю Бога, что был дождливый день, я смог выйти на улицу и подставить лицо под дождь. Иначе директор детского дома мог подумать, что американцы ведут себя, как экзальтированные институтки, и вообще не отдать нам никого из детей.

Во время молитвы Бог указал нам, кого мы должны выбрать. Так сделать может только Бог – Он вложил одинаковый выбор в сердца Шарлотте и мне, хотя мы и не знали, какое решение принял каждый из нас. Мы стояли в нерешительности, пытаясь догадаться о сделанном выборе. Почти уже отчаявшись, мы решили применить собственный метод "жеребьевки". Мы договорились по сигналу вложить определенное количество пальцев в ладонь другой руки, показав тем самым свой выбор. Один палец означал четырехлетнего ребенка, два паль ца пятилетнего и три пальца шестилетнего.

Мы одновременно показали свой выбор и с удив лением увидели, что оба вложили два пальца. Хотя Шарлотте казалось, что я хотел четырехлетнюю де вочку, а я был уверен, что она остановилась на шестилетней девочке, в момент выбора оказалось, что Бог в оба наши сердца вложил пятилетнего мальчика.

Директор улыбнулся и пошел готовить документы на усыновление. После сделанного выбора мне казалось, что все остальное будет легким, но тут только для меня и начались настоящие трудности. Меня вдруг поразила мысль: Смогу ли я любить этого маленького мальчика столь же сильно, как Джонатана, моего "кронпринца'"! Потом я услышал тихий, спокойный голос: "Дик, а что ты постоянно говоришь при на ставничестве по вопросам брака и семьи? Любовь – это выбор. Это не зависит от чувств – вы просто выбираете любовь или нет".

Тогда я понял, что мне надо сделать шаг веры и принять выбор. Мне просто нужно было сделать выбор преданности этому ребенку, любить его до конца жизни, как я люблю Джонатана и других своих детей. Мы подписали документы и на следующий день полетели домой. Я мысленно возвращался к тому, что произошло, и в голове постепенно оформилась аналогия.

В Джонатане мы видели своего "кронпринца", ро дившегося поздно в нашей жизни, как Исаак у Ав раама. А теперь у нас появился "избранный" – малыш Тимми, как мы назвали его. И вот у меня в голове все слепилось, и аналогия приобрела ясный смысл. Впервые теология, которую, как мне казалось, я хорошо изучил в семинарии, приобрела форму живой плоти и крови. По теологии я знал, что Бог – это Отец, Иисус Христос – Сын ("кронпринц"), а я, Дик Дей – "избранный". Не я избрал Бога, Он избрал меня. То же относится ко всякому верующему.

И что же с моей человеческой, ограниченной аналогией? Я играю роль отца, Джонатан – "крон принц", малыш Тимми – мой "избранный". Размышляя об этом, я увидел новую перспективу принятия. Бог избрал меня и любит безоговорочной, вечной любовью. Я избрал Тимми и принял на себя такую же безоговорочную, вечную любовь. Поскольку я чувствую себя уверенным, зная о Божьей безого ворочной любви, то могу развить такое же чувство уверенности в детях.

Эта книга рассказывает о многих замечательных истинах и предлагает многие ценные практические советы о том, как воспитывать детей. Но совершенной основой всему, о чем говорится в книге, является Богом данное чувство ценности каждого ребенка. Хри стиане нередко совершают ошибку, полагая, что они приобретают ценность, уверовав в Иисуса Христа и идентифицируя себя с Ним. По их представлению до этого времени они не имели никакой ценности, были испорченными грешниками, которых ждет ад. Нет ни чего дальше от правды. Наша ценность заключается не в отождествлении себя с Христом, наша ценность обеспечивается – то есть становится уверенностью в сердце и душе – через наше отождествление с Хри стом.

Возможно, кому-то это покажется не совсем верным с теологической точки зрения, но давайте немного подумаем вместе. Если ценность имеют только хри стиане, то зачем заботиться о голодающих африканцах или еще не рожденных детях? Они не отождествляют себя с Христом. Ответ в том, что несмотря на грехопадение человека, каждое человеческое существо продолжает иметь ценность, поскольку сотворено оно по образу Божьему. Да, конечно, образ этот ужасно искажен, запятнан и деформирован, но все равно образ и ценность остаются. Ценность человека уходит корнями в Божий творческий план, доказанный Его искуплением и обеспечивающийся через спасение. Бог не нуждается в нас. Но все равно по Своей милости Он любит нас, и это не потому, что Он нуждается в нас, а потому, что желает нас.
Будучи родителями, созданными по образу Божьему, мы должны по мере возможности демонстрировать этот образ детям. Наша главная задача – постоянно по казывать им, что они тоже созданы по образу Божьему, что они имеют бесконечную ценность.

Когда Тимми приехал в Америку и стал частью нашей семьи, потребовалось много месяцев, чтобы он приспособился к нам и к новой культуре. Однажды я спросил его:

"Тимми, хотелось бы тебе вернуться в Корею?"
"О, нет", – ответил он.
"Почему?" – спросил я, любопытствуя, что он скажет. Никогда не забуду его ответа:

"Потому что здесь я чувствую себя каким-то осо бенным".

Хорошо сказано, не находите? Мы можем объяснить принятие в идеологическом плане. Мы можем объяснить принятие психологическими терминами, но суть в том, когда говорят: "Здесь я у себя в семье, я чувствую себя каким-тo особенным".

Пусть каждый ребенок в своей семье сможет сказать такие слова.

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

1. В этой главе Дик пишет, что дети настолько нуждаются в принятии, что готовы пойти на неприемлемое поведение, лишь бы добиться внимания к себе. Что это говорит вам о настоятельной потребности в принятии в каждом из нас?

2. В этой главе Дик перечисляет "ложные кар тинки", которыми многие пользуются для удовлетво рения своей потребности в принятии и обретения чувства уверенности: внешность, достижения, имуще ство и положение. Какие из этих картинок были проблемой для вас, а какие для ваших детей? По говорите с супругом и определите, были ли вы в этих делах положительным или отрицательным при мером. Что ваши дети воспринимают от вас в ваших действиях и поступках?

3. В конце главы рассказана история Тимми, ко рейского мальчика, в пятилетнем возрасте усыновлен ного Диком и Шарлоттой. Они окончательно поняли, что Тимми стал частью их семьи, когда он сказал, что не хочет возвращаться в Корею, потому что "здесь чувствует себя каким-то особенным". А как вы конкретно внушаете своим детям, что они "какие-то особенные"?