Как стать героем в глазах ребенка

Проявлять ответственность перед моими детьми и соответственно приучать их к ответственному поведе нию – это то, над чем я должен работать, потому что делать это с любовью, но твердо, требует большого искусства. Дотти напоминает, что ее мать обладала даром наставления детей на истинный путь без по давления их личности – их уникальности. 4-летняя Хитер любит слушать, как Дотти рассказывает ей о временах, когда она посещала детский сад и подбила весь класс на "бунт в тихий час". Детский сад очень нравился Дотти, за исключением тихого часа, который она не выносила, так как была очень активным ребенком.

Однажды Дотти решила немного оживить ситуацию. Она договорилась с группой, численностью в тридцать человек, и когда воспитательница отвлеклась, Дотти дала сигнал. Все дети выпрыгнули из кроватей, выбежали из сада и побежали по улице, а затем в лес к дому Дотти, находившемся в нескольких кварталах от сада. Потерявшая голову воспитательница бежала за ни ми, пыхтя и задыхаясь, стараясь не отстать от своих маленьких подопечных, а те с криками и смехом вбежали во двор, где жила Дотти. Эта возбужденная группа маленьких обитателей детского сада сочла такой тихий час лучшим из своих времяпрепровождений!

Мать Дотти услышала шум и выбежала во двор. Когда воспитательница рассказала матери Дотти, что произошло, она отнеслась к ней с большим сочувствием, так как видела, что та крайне обеспокоена и очень устала от преследования тридцати детей. Она помогла загнать Дотти и всех остальных в класс и заверила воспитательницу, что поговорит с Дотти, чтобы она больше этим не занималась. Позднее, когда Дотти вернулась из сада, они сели с ее мамой и побеседовали обо всем произошедшем. Дотти следующими словами описывает эту сцену:

"Мама не отшлепала меня и не ввела по отношению ко мне трехнедельного ограничения. Вместо того, чтобы выпороть меня, она с похва лой отозвалась о моих руководящих способностях и поделилась со мной своими впечатлениями, обучая меня разбираться в том, какое поведение считается недопустимым.

Мама ясно дала понять, что есть такие вещи, которые нельзя делать ни при каких обстоятель ствах, и я помню, что пообещала ей больше не вести себя подобным образом, но в то же время она выделила ряд позитивных моментов – на пример, мое руководство и изобретательность, – не пытаясь лишить меня возбуждения и ощуще­ние радости от того, что произошло.

Мама умела сочетать принуждение с безгра ничной любовью. В этом отношении она была для меня непререкаемым авторитетом. Откровенно говоря, никто из моих детей пока что не выкидывал таких "штучек", но если они проде лают подобное, я не уверена, что смогу реаги ровать на это с таким же спокойствием и теплотой, как мама. По своему темпераменту я скорее напоминаю отца, который иногда терял с нами терпение, но потом всегда приходил с извинениями".

Я ценю откровенность Дотти относительно того, как она отреагировала бы, если бы, к примеру, Хитер привела двадцать девять своих ребят из детсада на "тихий час". Я знаю, что сам бы я не отнесся к этому спокойно. Как я писал в главе 3, мне всегда приходится бороться с "тенденцией слишком медленно отходить" от потрясений. Иногда я наказываю их на несколько недель, в редких случаях – на несколько месяцев. Когда такое случается, на помощь приходит Дотти. Она, как пра вило, говорит: "Дорогой, мне кажется, твое наказание слишком строго, если принять во внимание, что про изошло на самом деле". Моя жена никогда не набрасывается на меня со словами: "Ты не можешь поступать таким образом". Вместо этого она говорит: "Джош, тебе решать, но, по-моему, наказание слишком сильное". Я почти всегда отвечаю: "А что, на твой взгляд, я должен был сделать?" После этого мы обсуждаем ситуацию и оговариваем более разумную форму наказания. Затем я иду к детям, признаюсь, что был излишне строг, и прошу прощения, если в этом есть необходимость.

Одна из причин, по которой я делюсь некоторыми из этих откровений о семье Макдауэллов, заключается в том, чтобы разъяснить, что мы пытаемся не быть родителями, ратующими за вседозволенность. Мы делаем все возможное, чтобы продемонстрировать детям нашу любовь, принимая их такими, какие они есть, и высоко оценивая их, но мы также ограничиваем эту любовь определенными рамками. Фактически эти ог раничения являются частью нашей любви к ним, и они это знают.

Обучая детей проявлять ответственности, мы по могаем им развить в себе самодисциплину, которая им необходима для плодотворной, полезной и счаст ливой жизни. Мне часто приходится читать о больших спортсменах или людях, наделенных способностями и талантами, которые терпят неудачу из-за отсутствия у них самодисциплины. Ребенок может научиться са модисциплине лишь в том случае, если его научат этому родители. Кто-то сказал:

 

Для выработки ответственности необходимо смирение и терпение

Главная цель этой главы книги состоит в том, чтобы предложить ряд приемлемых для вас способов проявления ответственного отношения к вашим детям. Однако хочу вас предостеречь, что для выработки ответственности необходимо смирение, а также терпе ние. Каждый отрывок своего видеосериала "Будь героем" мы открываем кратким вступительным материалом, в котором профессиональные актеры участвуют в передаче "Семья Престонов". Тяготы и треволнения четы Пре-стонов в отношениях со своими тремя детьми дают нам с Диком отличный материал для перехода к дискуссиям в каждой из наших программ на тему, что значит быть героем.

К примеру, у отца Престона трудности в отно шениях со своим 15-летним сыном Натаном, но, в конечном счете, оба родителя осознают необходимость больше работать над укреплением взаимоотношений со своими детьми и меньше полагаться на силу. В фи нальной сцене отец созывает семейный совет и передает всем детям запечатанные конверты. В письме матери, адресованном Хитер, старшей 17-летней дочери, гово рится:

"Я люблю тебя. Я люблю твою чувствитель ность, твою честность, твою душевную силу и заботливое сердце. Мне очень жаль, что време нами я сердилась на тебя и проявляла нетерпе ние. Я так хочу быть для тебя лучшей матерью и твоим другом. Твоя мама".

В письме отца Хитер также выражается любовь и гордость за нее и далее отмечается:

Следующее письмо адресовалось Эшли одиннадцати лет. В нем отец признается, что бывал слишком занят. Он пишет:

"Прости меня за то, что не уделял тебе больше внимания. Я хотел бы посещать с тобой на будущий год все соревнования по футболу. Данное письмо дает тебе право напоминать мне, если я слишком много времени уделяю другим делам. Пользуйся, пожалуйста, этим правом".

Последним прочитал письмо Натан. Вот что писала его мать:

"Я люблю тебя, Натан Аллен. Ты второй по значимости мужчина в моей жизни. Будь добр, передай мне это письмо, если я стану забывать следить за тем, как ты взрослеешь".

Наконец, Натан читает письмо отца, в котором содержится просьба о прощении:

"Дорогой Нэт! Прости меня, пожалуйста, за то, что я пытаюсь жить своей жизнью в тебе. Занимаясь теми видами спорта, которыми я никогда не занимался. Учась в школе, которую я не посещал. Стараясь быть лучше, чем я был на самом деле. Прости меня за недобрые слова и суровый характер. Это письмо дает тебе право говорить мне прямо, если ты с чем-то не согласен, чтобы у тебя было легче на душе. Ты мне нужен, чтобы помочь мне стать более терпеливым отцом. Я ежедневно молюсь о тебе. Я люблю тебя больше, чем могу выразить словами. Твой отец".

Я включаю эти письма из нашей видеозаписи, чтобы предложить вам иные пути, которые вы можете довести до сведения своих детей, чтобы продемонст рировать, что вы готовы проявлять ответственное от ношение. Возможно, вы пожелаете послать кому-то из своих детей подобное письмо.

Глава семьи Престонов поначалу допустил типичную ошибку, используя свой авторитет, не подкрепляя его собственным примером. К счастью, он вовремя понял, что авторитет следует использовать с нежностью и любовью, а не уповать на грубость или демонстрировать нетерпение.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, пользу етесь ли вы авторитетом у своих детей? Или о том, на чем основан ваш авторитет и как вы его исполь зуете. В следующей главе Дик Дей остановится под робнее на последнем пункте нашего позитивного ро дительского Плана.

 

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

1.   Исходя из материала этой главы, лучшим спо собом обучения ваших детей ответственному и обяза тельному поведению является исполнение собственных обязанностей перед ними. Согласны вы с этим или нет? Обсудите с вашей женой (вашим мужем) меру своей ответственности перед детьми.

2.   Приходилось ли вам посидеть со своими детьми и сказать им, что вы желаете проявлять перед ними ответственность? Например: "Я хочу как отец (мать) проявлять в отношении тебя ответственность; я хочу, чтобы ты сказал(а) мне, если я нарушаю правила поведения и несправедлив(а) по отношению к тебе".

3.   Одной из причин желания Джоша нести от ветственность перед женой и детьми, является осознание им того, что "благие намерения не становятся авто матически реальностью". Почему это происходит со многими людьми? У всех нас благие намерения, но почему они не воплощаются в жизнь? Поможет ли ответственное отношение тому, чтобы благие намерения стали в вашей семье реальностью? Объясните, почему "да" или почему "нет".

4.   Согласны ли вы с автором, что сильный лидер – это тот, кто не боится критики и ответственности? Каковы качества сильного лидера семьи? Какую оценку вы поставили бы себе по десятибалльной шкале?

5.    Почему по материалу этой главы важно с ответственностью относиться к своим детям, а не нести ответственности за поступки детей? Не могли бы вы сказать, каким образом вы со своей супругой (своим супругом) можете попасть в ловушку, оказавшись ответственными за своих детей? Как можно исправить эту тенденцию, если она действительно имеет место?

6.     В конце данной главы Джош приводит письма родителей, в которых они сообщают им, что ответ ственны перед детьми. Не могли бы вы применить некоторые из писем к вашим детям?

7.     Отцы, перечитайте Мтф.20:26-27, где Иисус го ворит о служении другим. Применим ли этот отрывок к вашей роли как главы семьи?

14. Как не доводить своих детей до безумия – или даже больше (Дик Дей)

Как явствует из нижеприведенной диаграммы, су ществуют четыре метода воспитания:

•       Властный – "Делай как хочу я, или никак!"

•       Разрешительный – "Можешь делать, что хочешь".

•       Безразличный – "Мне, в общем-то, все равно, что ты делаешь".

•       Контактный – "Я слушаю... Я забочусь о тебе... Я хочу понять... Hа этот раз мы сделаем так, потому что..."

 

Властные родители обладают полнотой власти

Каждый из этих методов отражает определенное отношение к использованию родительского авторитета.

Родитель-автократ – это "абсолютный правитель", ко­торый, согласно словарю Уэбстера, имеет три уровня. Во-первых, бывает диктатор, который "имеет и осу ществляет абсолютную власть". На несколько менее зловещем уровне находится автократ – тот, кто "на делен или возлагает на себя абсолютную независимую власть над другими". На самом низком уровне авто крат – это "властная, своевольная личность".

Как явствует из диаграммы, когда родители-авто краты осуществляют над детьми абсолютную власть, они слишком сильны в контрольных функциях и слиш ком слабы в функциях поддержки. Ограничения пре валируют и перевешивают любовь. В некоторых семьях властное воспитание может приводить к ужасным перегибам и трагическим отвратительным издевательствам над ребенком. Время от времени газеты пишут о детях, которых избивают, морят голодом и запирают под замок – иногда на годы.

Недавно я прочитал об одном случае, когда по лиция, действовавшая по наводке в результате теле фонного звонка от общества, выступающего против издевательского отношения к детям, столкнулась с родителями семи детей и обнаружила 12-летнюю де вочку, запертую в туалете площадью в четыре на пять футов. Пол туалета был покрыт человеческими испражнениями, обертками продуктов; повсюду кишели тараканы. Девочка, которая выглядела на 7 лет, была одета в рваный спортивный костюм, пропитанный мочой. Все ее лицо было в синяках от постоянных побоев. В ходе последующего расследования было обнару жено, что эта девочка находилась в запертом туалете не менее месяца и периодически подвергалась обра щению такого рода на протяжении десяти лет. Оче видно, ее шестеро братьев и сестер не подвергались такому плохому обращению, однако один из офицеров полиции, обнаруживших девочку, сказал, что перевидал сотни случаев издевательств над людьми, но "не встре чал ничего подобного"¹

Ясно, что такого рода подход к воспитанию, ос нованный на принципе "абсолютного контроля", не естественен и немыслим. Эти родители представляют собой крайний случай автократического поведения, но существуют не столь откровенные вариации, наносящие огромный ущерб многим детям.

 

Властные родители нередко создают "хорошие" семьи

Многие родители-автократы обеспечивают детям "хо рошие семьи". Они хорошо кормят и одевают их, позволяют им играть с другими детьми – в общем, создают видимость "нормальной" жизни. Со всеми ат рибутами, за исключением поддержки и любви. Родители-автократы могут никогда не бить своих детей, не запирать их в туалеты, но они тем не менее являются абсолютными хозяевами в своих семьях. Они уделяют очень большое внимание господству и очень незначительное созданию в семье нормальных отношений.

Дети из автократических семей реагируют на си туацию двумя способами: бегством или борьбой. Когда дети выбирают бегство, они обычно уходят в себя и внешне привыкают быть покладистыми и "проявлять послушание". Но в душе у них все кипит. Д-р Говард Хендрикс, профессор христианских наук Теологической семинарии Далласа, часто рассказывает о мальчике, которого отец заставлял сесть. Ребенок не хотел са диться, и отец кричал: "Садись или я заставлю тебя сесть!" Ребенок садился, бормоча: "Внешне я вроде бы сижу, но в душестою". В других вариантах ухода от реальности дети могут почувствовать себя надломленными и пойти на отчаянный шаг, так как не в состоянии более выносить создавшуюся ситуацию. В этих случаях дети убегают из дома, а в худшем варианте кончают жизнь са моубийством.

Когда ребенок решает бороться, его гнев выли вается наружу. Он жалуется, огрызается, даже набра сывается на обидчика с бранью и угрозами. Короче говоря, ребенок бунтует, потому что правила, по которым он вынужден жить, не согреты любовным отношением со стороны его родителей.

Когда я занимался браками и консультировал семьи, мне часто приходилось иметь дело с родителями-ав тократами, которые в отчаянии часто приходили ко мне и говорили:

"Не знаю, что и делать со своим ребенком. Он совсем от рук отбился – не слушается, не делает домашних заданий, вовремя не возвращается домой. Подскажите, как мне быть".

"Ну и что вы делаете?" – обычно спрашивал я.

"Разумеется, наказываю его. Не разрешаю смотреть телевизор, не даю денег, ключей от машины. В общем, когда я говорю "наказываю", я имею в виду наказание".

Обычно я придерживался правил не давать роди телям советов, как поступать с детьми, но в таких случаях у меня всегда наготове было одно и то же предложение:

"А не хотелось бы вам смягчить свои правила и наказания и постараться завязать с ребенком нормаль ные отношения?"

"Смягчить правила? Вы не знаете моего сына. Он сядет мне на шею!"

Тогда я всегда задавал второй вопрос:

"Скажите, а ваш план срабатывает?"

Большинство родителей понимало, что я имел в виду. Очевидно, их план не срабатывал, иначе они не пришли бы ко мне в офис и не платили бы за возможность высказать мне свои горести и получить совет. Некоторые из них следовали моим советам и порой отказывались от своих привычек. Но многие оставались на своих позициях. Властным родителям трудно меняться. Их "абсолютная власть" слишком важна, и они слишком неуверенно чувствуют себя, чтобы отказаться от своих замашек.

На другой стороне спектра находится потворству ющий родитель, который делает акцент на поддержке и недооценивает контроль. Как свидетельствует диаг рамма,любовьперевешивает ограничения, и вновь в семейных отношениях наступают серьезные неурядицы. Вы, очевидно, слышали о потворствующих родителях или наблюдали за их действиями. Фактически дейст вует-то ребенок, а родители лишь стоят и смотрят, как он разрушает клумбы, ломает мебель и нарушает мир в их семье.

Воспитанные потворствующими родителями дети за частую берут их в свои заложники. Они отказываются соблюдать тихий час, дают волю своему темпераменту, кричат, пока их бедная мать не согласится выполнить любое желание, чтобы они успокоились. Маленький тиран захочет пить, и мать, как безумная, бежит за водой. Когда же она приносит воду, он грубо отбра сывает стакан, считая, что она замешкалась. И вот мать стоит, предлагая стакан воды и пре дупреждая сына: "Если не выпьешь, когда я досчитаю до пяти, я унесу воду обратно". Естественно, она досчитывает до пяти, а ребенок не пьет. Но как только мать уходит, он вновь начинает орать, требуя воды. И опять повторяется то же самое, причем всем заправляет ребенок, потому что мать не ограничит его ни в чем, и он это знает.

Воспитанные в условиях вседозволенности дети, как правило, добиваются своего, но они не счастливее детей из автократических семей, так как здесь не существует равновесия между любовью и ограничени ями. Откровенно говоря, отсутствие ограничений дает основание ребенку думать: "Если бы они действительно обо мне заботились, то больше бы интересовались тем, чем я занимаюсь... иногда говорили бы "нет"... Мне кажется, они по-настоящему не любят меня".

 

Поколение, поощряющее вседозволенность, воспитало безразличное ко всему поколение

В 1970 году молодой, никому не известный пси холог, причастный к воспитанию и издательской де ятельности, потряс мир, опубликовав книгу "Посметь наказать". Основная мысль д-ра Джеймса Добсона та кова: "Допустимо наказывать своих детей, проявляя при этом любовь и нежные чувства. Детей необходимо обучать самодисциплине и ответственному поведению, можно вводить ограничения".²

Книга "Посметь наказать" явилась непосредственным ответом на воспитание детей в условиях вседозволен ности, широко распространившейся по всей стране, начиная с таких публикаций, как книга д-ра Бенд жамина Спока "Ребенок и забота о детях". Однако вседозволенность не могла возникнуть под воздействием лишь одной или двух книг. Родители, практиковавшие вседозволенность в 40-е, 50-е и 60-е годы, пережили влияние Великой депрессии. Они прошли также через вторую мировую войну, когда им приходилось обхо диться без многого, хотя у них, возможно, и были деньги на покупки. Когда в 50-е годы наступили лучшие времена, эти родители поклялись дать своим детям то, чего они сами были лишены. На деле они позволили себе иметь исключительно большое число детей, создав так называемый "детский бум", который пришелся на пе риод с 1946 по 1964 гг. Родители родившихся тогда детей во многих отношениях потворствовали детям.

Не удивительно, что испорченный ребенок скорее всего станет испорченным взрослым. Дети "детского бума", так называемого "поколения Я", сами стали родителями и во многих случаях скатились на тот или иной вид безразличия в воспитании детей. В одних семьях это безразличие бросается в глаза, но в иных его трудно определить.

На протяжении 80-90-х годов средства массовой информации откровенно делают акцент на пропаганде "изобилия" – удачная карьера, дети, большой дом, "БМВ". Многие родители попали под влияние концепции успеха и стараются поспевать за быстрым ходом со бытий. В итоге страдает семейная жизнь, и, сами того не желая, некоторые родители начинают уделять своим детям так мало внимания, что отсутствие у них интереса к детям можно расценить как безраз личие.

Я не пытаюсь огульно обвинить все поколение родителей периода "детского бума". Многие из этих родителей занимаются своими детьми и успешно справ ляются с родительскими обязанностями. Тем не менее, такая модель присутствует. Если вы принадлежите к поколению родителей периода "детского бума" и при вашем воспитании вас чрезмерно баловали, вам сле довало бы перечитать главы о доступности родителей для детей и разобраться в том, сколько же времени вы тратите на детей и супругу (супруга).

Необходимо знать, что можно замечательно обуст роить дом, купить детям самые модные вещи и, тем не менее, быть недоступным для них в прямом и (или) в переносном смысле. Безразличие может проявляться самыми неожиданными способами. И если дети чувствуют, что они безразличны родителям, они могут страдать и злиться. И в самом деле, наше новое поколение, возможно, станет "страдающим и злым поколением", которое продолжит насаждать не благополучную модель, когда подрастет, женится (вый дет замуж) и заимеет собственных детей.

Я по своему опыту знаю, как возникает небла гополучная модель. Я вырос в семье, где родители находились в разводе, а затем вновь поженились. Ввиду занимаемого моим отцом положения в качестве вице-президента фирмы, он и моя мать вращались в тех раскованных социальных кругах, где поощрялись выпивки. В конце концов, они превратились в "бытовых алкоголиков". Я знал, что родители любят меня, но они были настолько заняты собственной жизнью, что как бы не замечали меня. Чтобы как-то выносить жизнь в семье, я уходил в себя, проводил большую часть времени в своей комнате, слушая радио, и мне никто и ничто не было мило, особенно учеба. Моя семья была столь неблагополучна, что я закончил два се местра первого года обучения в колледже на одни двойки. Но это никого не интересовало – ни учи телей, ни родителей. Наконец, к концу второго семестра, у моих ро дителей наступил значительный перерыв между оче редными выпивками и они вспомнили, что не видели моих оценок в течение всего года. Когда они с ними познакомились, то попытались пронести в жизнь "акцию любви": на следующий год я был переведен в подготовительный класс, где должен был повторить весь первый курс обучения.

Мне было уже далеко за двадцать, я имел семью и четырех детей, когда вмешался Господь и спас меня и мою семью от продолжения цикла семейного неблагополучия. Когда мы с Шарлоттой стали хри стианами, то поклялись, чтобы модель небрежения, которую я познал ребенком, никогда более не воз никала, и так и произошло.
Контактный подход

Для поддержания соответствующего равновесия между любовью иограничениями(поддержка и контроль) родителям нужен контактный (сбалансированный) под ход. Как видно из диаграммы, одинаковое количество любви и ограничений поддерживает сбалансированные соотношение между родителями и детьми. Дети чув ствуют любовь, но они также чувствуют контроль, который способствует их уверенности, а не ослабляет ее.

Не удивительно, что контактный, сбалансированный подход к авторитетному воспитанию включает в себя принятие, признание, любовь и доступность. Если пе рефразировать хорошо известный отрывок из послания апостола Иакова, то можно сказать, что разделяющий сбалан сированную модель воспитания родитель "да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев" (см. Иак.1:19). В то же время такой родитель одновременно является авторитетным родителем. То есть с детей строгий спрос (при ответственности родителей перед детьми), а родитель с любовью и без предвзятости использует свой авторитет.

Мы потратили значительную часть книги на разъ яснение того, почему необходимо строить свои отно шения со своими детьми на любви, но если эта любовь искренняя и плодотворная, не следует забывать и об ограничениях. Ограничения – это параметры, в рамках которых ребенок может действовать в полной безопасности. Надлежащие ограничения позволяют ре бенку экспериментировать, расти и развиваться. Без этих параметров родительского авторитета у ребенка не будет твердой основы для принятия верных решений. Без определенных параметров существует лишь хаос и смятение.

Когда мы с Джошем говорим об авторитете, то имеем в виду данные Богом параметры, которые мы находим в Его Слове. Бог дал закон, и Он также дал искупительную любовь Христа. Истина – Божья истина – окружает верующего христианина и его семью. Божья истина не заманивает нас в ловушку, а напротив – освобождает нас. Однако по своей природе истина все же имеет свои пределы. Истина включает в себя границы – заборы, если хотите. Без этих заборов у вас не может быть истины. Будет лишь свободный поток информации для всех, и все сойдет за истину.