Клиническая практика

Наверное, все родители время от времени говорят или делают что-то, что порождает стыд у их детей. Однако некоторые родители, кажется, специализируются в этой области. Они могут сами быть глубоко стыдящимися людьми. Они могут быть алкоголиками. Они передают свое собственное чувство неполноценности своим потомкам.

Дети из таких семей получают послания о неполноценности, информирующие их, что они не хороши, недостаточно хороши, нежеланны и нелюбимы. Они могут стать жертвами физического злоупотребления или пренебрежения. Они часто живут в семьях, которые обращают слишком много внимания на имидж, имеют секреты и требуют совершенства. Они осуществляют контроль посредством стыда и угроз отказа в любви. Такие дети склонны бояться оставления и ожидают предательства.

Такие дети вырастают, стыдясь себя и своих семей. Они наследуют стыд, который увеличивает вероятность увековечивания этого стыда во взрослой жизни, приводящего к химической зависимости и созависимости. Эта тема будет продолжена в следующей главе.

___119

5. Семейные темы стыда с активными и начинающими лечение алкоголиками

Созависимыми называются личности, чьи жизни существенным образом затронуты тем, что другой человек употребляет алкоголь или вещества, изменяющие настроение. Как правило, предъявляемые симптомы включают в себя ослабление проявлений идентичности, когнитивные нарушения, ведущие к легковерию и спутанности, отрицание как ведущую защиту от болезненной реальности, ригидность, хронические страхи, контролирующее поведение, ярость и отчаяние, наряду с большим количеством стыда и вины (Potter-Efron and Potter-Efron, 1987). Термин "созависимость" применяется к детям, партнерам, взрослым детям из семей алкоголиков и к ро-дителям химически зависимых детей. Алкоголик может быть в настоящее время активным или выздоравливающим, живым или умершим, непосредственно живущим с созависимым или частью его прошлого. Важным является то, что созависимому был нанесен эмоциональный, когнитивный или поведенческий ущерб в результате незащищенности от алкоголика и взаимодействия с ним.

Данная глава посвящена наиболее важным проблемам в области стыда, переживаемого созависимыми. Некоторые из этих проблем - стыд "взаймы", критическое отношение к себе, блокирование интимности, чувство отстраненности от мира, роль "помогальщика" и пораженческое поведение. Также будут обсуждаться вопросы стыда, относящиеся к семьям начинающих выздоравливать алкоголиков. Это помощь алкоголику встретиться со своим стыдом, допущение употребляющего обратно в семью, обучение нестыдящим паттернам коммуникации, перфекционизм и нереалистичные ожидания и развитие гордости в процессе выздоровления алкоголика и семьи.

Стыд в семьях активных алкоголиков

Стыд взаймы (borrowed shame)

Стыд заразен. Дети или взрослые, которых заметным образом затрагивают отношения с алкоголиком, часто перенимают его стыд. Иногда кажется, что они стыдятся больше, чем сам алкоголик. Выздоравливающим клиентам нужно исследовать это наследие, которое может продолжать наносить вред индивидам годы спустя после того, как они покинули дом алкоголика.

В интересах терапии я назвал этот феномен "стыдом взаймы", чтобы не фокусироваться на нем как на болезни или расстройстве. Слово "взаймы" имеет несколько важных применений:

1) стыд, на самом деле, принадлежит кому-то другому;

2) созависимый индивид просто использовал этотстыд на временной основе;

___120

4) было бы проявлением эгоизма продолжать держаться за этот стыд, раз он не является законной собственностью клиента.

Безусловно, не весь стыд созависимого - заимствованный. Он может нуждаться в работе с собственными сущностными проблемами отчаяния, отсутствия собственной ценности и унижения. Но полезно помочь клиенту отделить эти критические проблемы от негативных чувств на свой счет, порожденных поведением алкоголика.

"Разъединение с любовью" - фраза, связанная с лечением созависимости. Она относится к тому, как затронутые члены семьи учатся вести жизнь, не крутящуюся физически и эмоционально вокруг алкоголика. Стыд взаймы должен быть возвращен владельцу, чтобы человек мог увидеть свою жизнь в новой перспективе. Возврат стыда - это способ начать построение более.прочных и определенных границ.

Заимствованный стыд является проблемой людей, в настоящее время живущих с активными алкоголиками. Они регулярно испытывают смущение или подвергаются насмешкам из-за безответственности последнего. Они никогда не могут знать, в какой момент образ респектабельности будет сорван с них небрежным замечанием соседей или слишком вежливыми вопросами друзей. В результате члены семьи с большой вероятностью становятся настороженными и изолированными от общества. Это только подтверждает для них и их соседей, что у них, должно быть, есть чего стыдиться, и так рас-

____ 121

Заимствованный стыд является характеристикой многих взрослых детей алкоголиков. Годы спустя после ухода из дома алкоголика эти люди всё еще несут на себе его стыд. К этому времени становится трудно отделить его от сердцевины личности. Взрослый ребенок должен сначала понять, что стыд взаймы существует. Затем, с некоторой помощью и руководством, он может постепенно понимать и вспоминать, как много раз он чувствовал стыд только потому, что ему привелось жить с алкоголиком. И даже тогда клиент не будет способен просто отделить от себя заимствованный стыд. Он должен сначала принять его. Взрослый ребенок в конце концов станет более способным восстановить свое чувство собственного достоинства, когда поймет, что "плохость", которую он считал неотъемлемой частью себя, на самом деле является реакцией на семейный дистресс.

Клиенты могут возвращать заимствованный стыд в процессе индивидуальной и групповой терапии. В норме, клиент символически говорит родителю-алкоголику, что не хочет больше чувствовать стыд вместо него. Может быть полезным обсудить главные причины, по которым стыд был взят взаймы, например, чтобы защитить алкоголика. Клиенты могут проговаривать эти вопросы с консультантом, или они могут разыграть данную ситуацию с другими членами группы. Цель, конечно, заключается не в том, чтобы перевалить стыд на алкоголика, а в том, чтобы избавить его взрослого ребенка от бесполезной и болезненной ноши.

___122____ 123

Woititz (1983) отметил, что взрослые дети алкоголиков судят себя без всякого милосердия.

Индивид, которого немилосердно судили, вероятно, интернализует критицизм. Он не будет нуждаться в критическом голосе извне. Скорее, он научится быть самокритичным. Он будет регулярно говорить себе, что ничего не стоит. Не важно, насколько он успешен, он будет считать себя обманщиком, не достойным называться человеком. Ребенок, которого стыдили таким образом, вырастая, овладевает искусством стыдить себя самого. Он не может принять того, что делает, потому что не принимает того, кто он есть. Он никогда не может убедить себя в том, что достаточно хорош или достоин любви.

Одним из симптомов такой самокритичной натуры является нетерпимость к похвале. Взрослый ребенок алкоголика выстраивает толстую стену, чтобы предохраниться от выражения благодарности другими. Первый способ, которым он отказывается от комплиментов - это пожимание плечами. Если возможный хвалитель упорствует, он отступает на другую линию обороны: "Да, но..." ("Да, но, на самом деле, это заслуга моего друга", "Да, но я •только угадал один из их вопросов", "Да, но, если бы ты действительно знал меня, ты бы увидел, что я не всегда так хорош".) Если и это сопротивление неудачно, стыдящийся человек может выйти из комнаты, разозлиться на того, кто его хвалит, или обернуть ситуацию в раздачу комплиментов другой персоне. Он может казаться смущенным и напуганным. Взрослый ребенок обладает ригидным и негативным понятием о себе, которое может быть разбито получением позитивной обратной связи.

Супруги алкоголиков могут также быть критичными к себе. Они могут жить с высоко критичным человеком, алкоголиком, который с готовностью говорит им об их ошибках. К тому же другие члены семьи часто обращают свой гнев и фрустрацию по поводу семейной ситуации на трезвого супруга, настаивая, что именно в нем реальная проблема. Атакуемая со всех сторон, супруга, даже выросшая в семье, не перегруженной стыдом, вероятно, понесет ущерб в области самооценки. Любому из нас было бы трудно не направить на себя и свой собственный палец, будучи окруженным людьми, показывающими на тебя пальцем и стыдящими.

Созависимые супруги часто проживают жизнь мучениц, пожертвовавших своим счастьем ради "сохранения" своих семей. Это мученичество не рассматривается созависимыми как их выбор. Они верят, что семья развалится без их постоянной бдительности, что они должны отказаться от большинства радостей жизни ради предотвращения возможной фатальной катастрофы. Так или иначе, супру-ги часто излучают чувство горечи; они думают, что их не ценят - и это часто является правдой. Случилось следующее: фокус семейного стыда был перенесен на трезвого супруга. Остальная семья атакует созависимого родителя, делая его ответственным за семейную боль. Они могут обвинять супругу в сучности (bitchiness), или в попытках контроля за их жизнью, и даже в том, что она - источник семейного стыда. Например, одна из моих клиенток пыталась регулировать пьянство своего мужа, сопровождая его в бар. Муж сопротивлялся, говоря, что она его всё время смущает. Если он напьется и начнет приставать к другой женщине, она даже не будет взволнована. Когда она возразила, он стал

___124___125

громко жаловаться, что она истеричка, и приказал ей уйти, пока она еще больше не повредила его репутации.

Созависимые, обвиненные в семейном стыде таким образом, склонны становиться самокритичными. Они начинают верить, что по сути своей плохи, потому что именно так говорят самые важные в их жизни люди. Они в конце концов приобретают привычку критицизма - допущение, что, поскольку они ущербны и злы, всё, что они делают, кончится плохо. Они могут заключить, что владеют собственным видом черной магии, приносящим стыд и неудачу в жизни всех, с кем они соприкасаются. Затем они начинают жестоко осуждать каждый аспект своей личности и поведения. Как и взрослый ребенок, обсуждаемый выше, они становятся не-чувствительными к чужой похвале, потому что она противоречит тому, что они слышат дома. Такие индивиды критикуют себя, потому что уверены, что должны стыдиться.

Блокирование интимности

Schaefer и Olsen (1981) идентифицировали пят отдельных типов интимности: эмоциональная, сек суальная, социальная, рекреационная и интеллек туальная. Созависимые индивиды могут испытывать трудности в установлении связей в любой из этих областей или во всех сразу. Некоторые причины проблем с интимностью связаны со стыдом.

Возможно, самый серьезный эффект стыда имеет место в сфере эмоциональной интимности, определяемой как переживание близости чувств. Эмоциональная интимность влечет за собой проникновение в личную сферу (Shneider, 1977), показывание другому человеку частей себя, которые, как мы

боимся, могут дискредитировать и устыдить нас. Некоторые части этой потенциально катастрофической информации могут показаться другим тривиальными, как, например, факт, что мужчина носит парик. Другой постыдный материал может быть травматической природы - женщина могла быть изнасилована несколько лет назад и не говорила об этом никому. Еще такой материал может быть связан с семейным скандалом алкоголизма. Каково бы ни было содержание, акт эмоциональной интимности включает в себя риск отвержения вследствие раскрытия потенциально дискредитирующего материала. Опасность состоит в том, что раскрытие может вести только к большему стыду. Поделившийся почувствует стыд, если узнавший секрет в ответ посмеется над ним или проигнорирует его, или пожмет плечами в ответ на откровенность. Еще хуже, если он выразит гнев или презрение. Однако, если человек может выслушать полное стн-да признание без того, чтобы устыдить признавшегося еще сильнее, и особенно если он может выразить то, что по-прежнему принимает его, стыд может начать уменьшаться. Акт эмоциональной интимности - азартная игра, в которой персона, кото-рой я открываю свои наиболее важные несовершенства, может по-прежнему принять меня как человеческое существо.

Дети алкоголиков часто не могут развивать отношения эмоциональной интимности. Они вырастают со слишком большим количеством секретов. Они приучаются к тому, что от них ожидают утаивания правды об их семьях. Когда они идут на риск поделиться чем-либо, он могут быть пристыжены еще сильнее своими родителями или проигнорированы авторитетами вне семьи. Дети алкоголиков

___126___127

могут в детстве прийти к заключению, что не могут позволить себе глубоко чувствовать. Чтобы выжить, они подавляют большую часть чувств. Позже они находятся в поверхностных отношениях, сомневаясь в своих партнерах, даже когда последние ничего не сделали, чтобы заслужить недоверие. Они очень боятся, что люди, которых они любят, наткнутся на их подлинную, неприемлемую натуру и немедленно отвергнут их.

Сексуальная интимность - другая проблемная зона для лиц, затронутых семейным алкоголизмом. Частично это результат сексуального абъюза, часто сопровождающего алкоголизм. Бывшая жена, жившая в страхе супружеского изнасилования на протяжении своего брака, может встретиться с суровым сексуальным торможением в будущих отношениях. К тому же я уверен, что базовой проблемой многих созависимых является искажение паттернов прикосновения. Физический комфорт, возможно, менее частое явление в алкогольных семьях, чем в каких-либо других. Прикосновение как таковое может ассоциироваться с опасностью. К тому же отвращение есть торговая марка стыда. Индивиды, испытывающие стыд, часто ощущают, что их тело отвратительно, уродливо и отталкивающе. Они могут рассматривать сексуальный акт как модель того, как заботливо защищаемый публичный имидж может быть потерян в момент физического овладения.

Шнейдер заметил, что функция стыда - усиливать сексуальность, акцентируясь на потребности в скромности и уединении во время соития (Schneider, 1977). Скромность и уединенность часто в дефиците в алкогольной семье. То, что дети слышат звуки родительских сексуальных боев или видят их ка-

жущееся "бесстыдным" поведение, может повредить их сексуальному развитию. Сексуальность становится связана со стыдом вместо радости, и естественные физические потребности только подтверждают сущностную "плохость".

Социальная и рекреационная интимность связана со способностью индивида разделять деятельность, связанную с дружеским, общением и отдыхом, со значимыми другими. Проблемы стыда тут менее критичны. Однако Woititz (1983) указала на трудности взрослых детей в том, чтобы расслабляться и веселиться. Она заметила, что они всегда серьезны. Перфекционисты, постоянно боящиеся выдать свой стыд, похоже, имеют проблемы с расслаблением. Также и созависимые, живущие с активным алкоголиком, могут быть расстроены или чувствовать слишком большую боль, чтобы играть. В результате, они могут изолироваться от прежних друзей и отходить от активности, раньше приносившей удовольствие.

И наконец, интеллектуальная интимность связана с взаимным обменом идеями, как в исследовательской работе или школьной деятельности. Интеллектуальная интимность случается, когда оба индивида верят, что, поделившись своей идеей, они не встретят насмешки или очернения ее своим партнером. К несчастью, созависимые уже тысячи раз слышали, что они глупые или сумасшедшие. Их опыт говорит им, что высказывание мысли часто приводит к унизительному нападению. В результате, многие созависимые начинают, верить, что они "безмозглые" (Steiner, 1975). В таких условиях даже одаренные люди становятся смущенными и интеллектуально недостаточными, особенно в значимых отношениях. Поскольку стыд созависимого

___128___129

проникает в его мозг, он вообще трудно поддается вовлечению во взаимно возбуждающий диалог.

Созависимые испытывают проблемы с интимностью частично из-за своего стыда. Индивиды, уверенные, что они не хороши и недостойны любви, редко развивают способность рисковать собой эмоционально, сексуально или каким-либо другим образом, который может привести к отвержению.

Роль заботящегося как феномен стыда

Созависимые склонны становиться аутсайдерами в жизни. Хотя временами они, разумеется, могут оказываться в самом центре своих семей и организаций. Но их роль - это нечто вроде заботливого "помогальщика", озабоченно суетящегося вокруг и старающегося удержать всех остальных от распада. Созависимыи научился тому, что он одновременно отличен от других и дефективен: он занимает в жизни то место, где может приспособиться без ссоры. Он должен быть благодарен, что может служить другим, очевидно, лучшим людям.

Большинство людей получают некоторое количество чувства собственной ценности, помогая другим. Они уравновешивают свой альтруизм тем, что приобретают другую часть этого чувства путем достижения персональных целей. Созависимые, однако, могут стыдиться возможного персонального успеха. Они верят, что неполноценны и. дефективны - в сущности, не имеют никакой ценности. Они не видят причин, по которым другим стоило бы терпеть их.

Алкоголики часто чувствуют этот центральный стыд в других и способствуют его развитию. Им необходимы отношения с кем-то, кто ощущает по

крайней мере такой же стыд, как они. В интересах алкоголика найти партнера, который настолько мало думает о себе, что будет с радостью терпеть оскорбления ради "стабильности" в доме. Такие партнеры часто являются взрослыми детьми алкоголиков или людьми, выросшими в обстановке высокого стресса по другой причине.

Я не хочу сказать, что алкоголики намеренно манипулируют этой ситуацией, подобно Макиавелли, хотя иногда такое и случается. Но чаще алкоголик и движимый стыдом созависимыи находят друг друга и притягиваются, как магнитом. Каждый распознает слабое место другого, и эта тяга опережает рациональное суждение. Алкоголик находит потенциального партнера, который в огромной мере недооценен; затем он может контролировать совершенно компетентного индивида, совершая минимальные персональные вложения. Между тем, созависимыи также верит, что делает удачное вложение на будущее. С его точки зрения, некто чрезвычайно ценный опустился до того, чтобы терпеть отношения с ним. Созависимыи берет на себя ответственность удовлетворять алкоголика настолько, чтобы тот не покинул его. Такой созависимыи не может поверить, что кто-то захочет его ради него самого, поскольку он видит так мало ценного в себе.

Глубоко стыдящийся супруг или взрослый ребенок алкоголика с большим трудом устанавливают равновесие между заботой о других и о себе. Например, одна моя клиентка поставила "заботу о других" на первое, а "заботу о себе" - на десятое место в списке десяти главных ценностей. Когда я спросил ее об этом, она, защищаясь, заявила, что "забота о других всегда была моим первейшим выбором, и это всегда будет так". Эта женщина по-

___130___131

стоянно испытывала стыд, будучи ребенком. Она чувствует, что может принадлежать этой планете только как служанка, и она исполняла эту роль и ребенком, и с двумя мужьями-алкоголиками.

Алкоголики и созависимые склонны к такой фру-стрирующей характеристике, как звание мастера достижения почти успеха в жизни. Они саботируют себя с настораживающей регулярностью. Алкоголики могут делать это, срываясь за день до вручения награды за шестимесячное воздержание. Созависимые супруги могут позволить по-прежнему пьющему алкоголику вернуться домой за день до окончания процедуры развода.

Стыдящемуся индивиду множество раз говорили, что он не хорош и недостаточно хорош. Он не может добиться успеха, потому что находится в ловушке этих посланий. Он может не быть полным неудачником, но равно не может быть и успешным. Стыдящиеся люди не могут добиваться своих целей и по-прежнему сохранять свою идентичность некондиционного человеческого существа.

Перед лицом возможного успеха созависимые часто проходят через следующую пораженческую последовательность:

1) говорят себе, что хорошие люди должны быть способны выполнить это задание;

2) стараются убедить себя, что были бы тоже достаточно хороши;

3) решают "стараться";

4) удачно стартуют, на время поверив, что могут преодолеть свой стыд собственными силами;

5) чем ближе успех, тем больше они сомневаются, что достойны его;

6) переполняются стыдом и предчувствием провала;

7) это еще больше убеждает их в том, что они не компетентны и должны стыдиться, подготавливая их к будущим поражениям.

Созависимые люди, полные стыда и сомнений, становятся пророками собственной судьбы. Они ожидают, что будут недостаточно хорошими; они ожидают "недолета", потому что их жизни полны неудач, и часто потому, что алкоголики в их жизни преградили им путь негативными ожиданиями.

Другие характеристики созависи-мых, связанные со стыдом

Стыд влияет на созависимых еще несколькими способами. Безрадостность, неспособность веселиться, сопровождаемая большой серьезностью, является характеристикой взрослых детей (Woititz, 1983). Стыдящийся человек часто теряет способность расслабляться или быть спонтанным; спонтанность может привести к тому, что другие увидят его слабости. Взрослый ребенок может противостоять унижению, становясь бдительным. Он должен внимательно следить за собой. Он может спрятать этот страх, относясь презрительно к тем, кто способен играть, и думая, что они просто безответственные личности.

Отрицание - другая характеристика людей, на которых повлияла жизнь с алкоголиком. Отрицание само является основной защитой от стыда

___132___133

(Lewis, 1971). Это также полезная защита от некомфортных аспектов реальности, в особенности, злоупотребления алкоголем. Отрицание помогает семьям поддерживать свой респектабельный имидж даже перед лицом очевидных и подавляющих доказательств обратного. Созависимые могут сделать отрицание своим стилем жизни, Паттерн генерализуется с алкоголизма, изначальной проблемы, на другие значимые области. Созависимый просто не заметит, что у его ребенка серьезные проблемы в школе, или что коллега расстроился. Вынужденный заметить что-то, он будет минимизировать или рационализировать проблемы, возможно, надеясь, что игнорирование заставит их рассосаться само-стоятельно. По меньшей мере, он может отсрочить свой стыд, избегая его.

Созависимые могут также пытаться избежать стыда, утопив его в алкоголе или другом наркотике. Такое поведение отражает их амбивалентность в отношении интоксикации. Они могут не выносить алкоголя и совершенно отказываться от него. Но они видели, что интоксикация может быть эффективным, хотя и временным, бегством от боли и стыда. Когда давление нарастает, будь то дома или вне его, они испытывают ртчаянное искушение получить облегчение в точности тем же способом, который помогал их родителям или супругу. Такое по-ведение особенно опасно, поскольку многие дети алкоголиков генетически предрасположены к алкоголизму. Созавиеимая супруга, пьющая вместе с мужем или взрослым ребенком после того, как ее покритиковали на работе, может на короткое время избежать стыда, но только способом, который в конечном счете приведет к даже большему его количеству. В связи с таким риском, я строго запре-

щаю созависимым, проходящим терапию проблемы стыда, употребление любых изменяющих настроение химических веществ в ходе лечения. Такая договоренность снижает вероятность того, что клиент спрячется от стыда, проявившегося в ходе терапевтической сессии, в пьянство,

Созависимые могут чувствовать себя неполноценными и слабыми из-за стыда. Их чувство автономии нарушено, замещено постоянными сомнениями в своей ценности и эффективности. Они чувствуют себя беспомощными, неспособными контролировать ни себя, ни алкоголика. Это чувство слабости простирается за пределы специфических целей или вопросов. Слабость тотальна, - это утверждение общей неспособности созависимых. Они потеряли веру в себя. Ребенок алкоголика, привыкший к своей неэффективности в родительской семье, берет эту установку с собой во взрослую жизнь. Таким же образом созавиеимая жена, проигравшая битву за контроль над пьянством своего мужа, может потерять свою силу. Побежденная алкоголем и стыдом, она тоже может прийти ко взгляду на себя как на фундаментально некомпетентную личность. Стыд атаковал дух этих людей, истощив в них уверенность и надежду.

Стыд в семьях начинающих лечиться алкоголиков

Стыд - длительно переживаемая эмоция. Стыдящийся индивид может ощущать его эффекты много позже того момента, когда его источник был ликвидирован. Семья выздоравливающего алкоголика может включать в себя нескольких членов, сохраняющих стыд, несмотря на его абстиненцию. Од-

___134___135

ной из причин этого может являться то, что алкоголик может достичь трезвости достаточно внезапно. Медленно, годами складывавшийся паттерн может разрушиться за одну ночь, особенно если алкоголик участвует в лечебной программе. Типичный срок пребывания в стационаре (2.1 или 28 дней), даже когда это сопровождается семейной терапией, просто недостаточен для исчерпания данной темы. Стыд лечится медленно; он может быть и бывает затронут и при этих условиях, но реалистически надо планировать рассмотрение и обсуждение стыда с членами семьи в продолжительной терапии.

Выздоравливающие семьи встречаются со многими связанными со стыдом проблемами. Ниже я подробно изложу следующие вопросы:

1) помощь выздоравливающим алкоголикам встретиться со'своим собственным стыдом;

2) выздоровление как источник гордости;

3) позволение употребляющему вернуться в семью;

4) перфекционизм и нереалистичные ожидания;

5) обучение нестыдящим коммуникационным паттернам.

1. Помощь выздоравливающему алкоголику встретиться со своим стыдом

Человек, решивший, что не должен больше пить, теряет вследствие этого решения свою лучшую защиту от стыда. Правда, что алкоголизм увеличивает стыд со временем, но также правда, что он может временно облегчить эту боль. Бросивший пить алкоголик оказывается в первое время лицом к лицу со стыдом без возможности немедленного бегства. Он может отступить в направлении алкоголизма и

сорваться, если не получит поддержки и понимания.

Начавший выздоравливать алкоголик обычно имеет дело со сложной смесью вины за прошлое поведение, стыда за свою идентичность алкоголика и гордости своей новой идентичностью выздоравливающего алкоголика. Он нуждается в поддерживающем окружении, чтобы продолжать прорабатывать свой стыд и вину, большая часть которых прямо связана с его прошлым поведением в семье. Но он может получать мало помощи от членов семьи, если они сами глубоко стыдятся, или если они считают, что совершённое алкоголиком в прошлом невозможно простить. Вместо поддержки семья может выбрать игнорирование выздоравливающего или делание вида, что он совершенно не изменился. Хуже того, они могут решить, что алкоголика надо наказать именно сейчас, когда он в состоянии осознать свои прошлые ошибки. Такое наказание, например за прошлую финансовую безответственность, может только увеличить стыд и вину как раз тогда, когда выздоравливающий алкоголик уже сталкивается с ними в неразбавленном виде.

Члены семьи могут также сделать ошибку, преждевременно стараясь снять всякий стыд и вину с алкоголика. Они могут кинуться всё "прощать и забывать". Порой они делают это так, что могут избежать осознавания собственных болезненных чувств в этой области. Члены семьи могут также бояться спровоцировать срыв упоминанием о чем-то, что может беспокоить выздоравливающего алкоголика. Они чувствуют себя "гуляющими по яичным скорлупкам", стараясь не допустить его плохого отношения к себе. Такое поведение, даже с наилучшими намерениями, подразумевает, что выз-

___136

Алкогольные и семейные консультанты могут помочь заинтересованным членам семьи в выборе середины между нападением и излишним оберега-нием выздоравливающего алкоголика. Первая задача - помочь им различить их собственный стыд, стыд, одолженный у алкоголика, и собственный стыд алкоголика. Это минимизирует внутрисемейное проецирование стыда, смущающее всех. Они могут также быть научены тому, что алкоголик в процессе своего выздоровления столкнется со сво:. ими собственными стыдом и виной; они могут не заниматься этим, как и другими аспектами жизни алкоголика, которые они пытались обустраивать раньше. В-третьих, они могут быть полезны, когда выздоравливающий захочет поделиться с ними своими чувствами стыда или вины. Следует принять эти чувства как соответствующие (если это так), но не усугублять их, ругая или наказывая алкоголика.

2. Выздоровление как повод для гордости

Семьи недавно завязавших алкоголиков часто амбивалентно относятся ко всему процессу выздоровления. Так же, как для алкоголика очень редко прямое высказывание: "Я горжусь, называя себя алкоголиком" (я часто слышал такие заявления на собраниях АА, но почти никогда - от недавно протрезвевших), так же маловероятно, что семья сможет гордиться собой на ранних этапах выздоровления. Однако каждый член семьи в конце концов

___137

встанет перед трудным выбором - сохранить тайну и стыд по поводу проблемы, как они дошли до такой жизни, или присоединиться к выздоравливающему алкоголику в возрождении индивидуальной и семейной гордости. Последний подход кажется естественным выбором для аутсайдера, но такое радикальное отступление от предыдущей семейной системы может казаться достаточно пугающим.

___138

3. Позволение выздоравливающему алкоголику вернуться в семью

Один из симптомов аддикции - то, что активный алкоголик поддерживает самые существенные отношения с алкоголем, а не с людьми. В результате он может лишиться семьи вследствие расставания или развода. В противном случае, он может продолжать жить дома, но стать функциональным маргиналом, постепенно отстраненным от центральных ролей. Например, мать-алкоголичка может обнаружить, что ее роль финансового менеджера узурпирована мужем, в то время как старший из детей взял на себя главные обязанности по дому. Чтобы выжить, остальная семья оттесняет алкоголика на позицию, где он может принести меньше всего вреда, даже если останется центром эмоционального беспорядка. Алкоголик "отрезан" (Bowen, 1978) от остальных. Он также может быть инфантилизиро-ван, как в случае, когда супруга алкоголика, отвечая мне на вопрос, сколько у нее детей, говорит: "Четверо... ой, в смысле, трое, я Посчитала еще мужа".

Выздоравливающие алкоголики часто чувствуют острый дискомфорт в такой ситуации. Они стремятся вернуться к свойственным им ранее семейным ролям. Однако им может быть трудно выразить это вербально, они часто ощущают стыд. Такой стыд часто полезен, указывая им на важную цель восстановления уважения к ним. Но он может быть слишком силен. Отчаявшись найти облегчение, только что завязавший алкоголик может требовать, чтобы семья немедленно позволила ему

___139

вернуться и вернула на прошлую роль. Члены семьи могут сопротивляться этому внезапному перемещению по нескольким причинам;

2) они могут считать, что, даже будучи трезвым, он не сможет играть эту роль;

3) они могут решить присвоить эту роль, и надеяться сохранить свое значение в семье;

4) они могут хотеть, возможно, бессознательно, наказать алкоголика, продолжая его стыдить;

5) они могут пытаться смягчить собственное чувство стыда, играя роль семейного героя.

Задача семейного консультанта в этой ситуации -помочь семье начинающего выздоравливать обсудить такое изменение, чтобы в конце концов абстинентный индивид смог вернуться к своему положению. Здесь каждый, включая консультанта, должен проявить терпение. Подталкивание недавно протрезвевшего может быть катастрофическим, если он сталкивается с непривычными или слишком обширными обязанностями. Члены семьи скоро потеряют доверие друг к другу, начнут сомневаться в себе, и стыд и вина всей семьи может увеличиться. Консультанту следует прервать этот процесс, если необходимо, встретившись с алкоголиком индивидуально, и помочь ему выносить стыд и управлять им. С другой стороны, консультанту может понадобиться объединиться с выздоравливающим, если семья не смогла понять и отреагировать на его реальный позитивный рост. Главный принцип здесь таков: алкоголика нужно поощрять к возвращению

___140 ___141

к своим ролям, как только у него будут основания считать, что он может постоянно их выполнять.

4. Перфекционизм и нереалистичные ожидания

Перфекционизм был описан в Главе 3 как широко используемая защита от стыда. К несчастью, активный алкоголик-перфекционист часто становится после лечения выздоравливающим алкоголиком-перфекционистом, требующим безупречного поведения от себя и своей семьи. Стыд в этой ситуации способствует несмягчаемой требовательности, которая неизбежно терпит неудачу. Члены АА, говоря о "сухих пьяницах", имеют в виду таких индивидов, которые только прекратили пить, без изменения других аспектов поведения. Такие люди могут быть слишком переполнены стыдом, чтобы отказаться от своих традиционных защит от него. "Сухие пьяницы" сопротивляются выработке трезво! о стиля жиз-ни, который включает в себя гордость собой и уважение к другим, поскольку они не могут поверить, что, даже будучи трезвыми, они достаточно хороши для того, чтобы принадлежать к сообществу. Этот глубинный стыд увеличивает их психологическую дистанцию от семьи и подготавливает почву для будущих срывов. Многие начинающие выздоравливать алкоголики также неверно оценивают, чего они могут ожидать от себя и своих семей. Эти нереалистичные ожидания могут быть связаны со стыдом или отражать недостаток осведомленности данной персоны о "нормальных" семьях, нераспознанные когнитивные нарушения или другие обстоятельства, которые ограничивают функционирование индивида и семьи. К примеру, начинающий выздоравливать индивид может считать, что теперь, ког-

да он трезв, между членами семьи не должно быть никаких конфликтов. Такие ожидания часто ведут к разочарованиям и чувству, что кто-то или вся семья остается дефективным даже после абстиненции.

Члены семьи могут лелеять равно перфекциони-стские или неразумные ожидания по поводу выздоравливающего алкоголика. Они могут быть еще в состоянии частичного отрицания, желая, чтобы он действовал так, как будто никогда не страдал от заболевания, ослабляющего его способности.

Перфекционистские семьи имеют тенденцию быть крайне соревновательными, каждый член смотрит на других, ища какие-нибудь знаки надвигающейся катастрофы. В таких семьях с трудом признают успех другого, поскольку успех определяется больше как избегание неудачи, чем как позитивное достижение. Семейная терапия должна фокусироваться на стыде, лежащем в основе такого безжалостного паттерна; члены семьи нуждаются в помощи в принятии своих ограничений скорее как признаков принадлежности к человеческому роду, чем как причин для унижения.

5. Обучение нестыдящим коммуникативным паттернам Семьи, полные стыда, выработали коммуникативные привычки, которые усиливают стыд в десятки раз каждый день. Эти паттерны были детально описаны в предыдущей главе. Возможно, что без руководства такое поведение продолжится и после того, как алкоголик прекратит пить. Абстиненты, бросившие пить сами и не присоединившиеся к Анонимным Алкоголикам, с очень малой вероятностью распознают вредоносные послания, циркулирующие в их семьях.

___142

Лечебный персонал обычно помогает алкоголикам начать обращаться к своему собственному стыду. "Я красивый, умный и достойный человек" может быть лозунгом, который клиента заставляют повторять перед зеркалом по многу раз за день; позитивная обратная связь замещает критицизм; физические и вербальные оскорбления запрещены. Однако персонал, занятый в программе, может весьма осторожно оценивать эффективность этого обучения, особенно в курсе краткосрочной терапии в стационаре. Одной причиной осторожности является то, что лечащиеся алкоголики еще не избавились от когнитивного дефицита, который мешает им эффективно учиться несколько недель или дольше. Способность клиента генерализовать результаты тоже под вопросом: опасно предполагать, что начинающий выздоравливать алкоголик будет способен знания, полученные в одной обстановке, использовать в другой. Например, индивид, запомнивший, что он красивый, умный и достойный, может оставить эту информацию позади, только выйдя за дверь, конечно же, не думая применять ее ни к себе, ни к своей семье. К тому же, ущерб, нанесенный стыдом, лечится медленно. Алкоголики на ранних стадиях абстиненции, скорее всего, имеют много стыда, легко проецируемого на других членов семьи. И, наконец, выздоравливающий алкоголик - только один из членов семьи. Стыдящие послания, вероятно, продолжатся, пока вся семья не изменится.

___143

Круг похвал - одна из тактик, используемых мной с семьями, нуждающимися в практике позитивных сообщений. Семью просят соединить руки (терапевту также следует включиться в круг, чтобы продемонстрировать его единство с семьей и то, что он не боится делиться заботливыми чувствами). Затем родитель инструктируется о том, как начать процесс, по-особому похвалив другого человека в семье. Это дает терапевту возможность пронаблюдать, насколько комфортно этому родителю хвалить, и подчеркивает важность родительского лидерства в этой задаче. Расплывчатые утверждения ("О, я думаю, что ты мне немного нравишься, но я не знаю, почему"), обманные похвалы ("Мне нравится в тебе всё"), отказы ("Я не могу придумать, за что его похвалить") и скрытый критицизм ("Да, мне понравилось, когда ты вынес помойку однажды, несколько недель назад (но ты с тех пор ни разу этого не делал, поэтому ты плох)") не разрешаются. Индивид, которого похвалили, затем должен выбрать кого-то другого в семье и отправить ему позитивное послание. Этот процесс повторяется, пока

___144

все не получат и не передадут по два-три сообщения. Нужно убедиться, что получивший похвалу услышал ее, а также исследовать его попытки ее обесценить. Дающий и получающий должны смотреть друг другу в глаза. После того как круг завершился, я п-рошу участников поделиться своими чувствами. Это часто приводит к дискуссии на тему того, как семья со временем потеряла привычку хвалить, частично в результате пьянства. В норме, члены семьи высказывают огромные сомнения в том, что они смогут хвалить друг друга дома. Эта негативная установка реалистична, поскольку порождена тысячами критических посланий, которыми они обменивались. Тем не менее, консультант может их обнадежить, указав на то, что они только что достигли успеха в изменении этого паттерна всего за несколько минут, и что они, возможно, все чувствуют себя лучше по этой причине. Терапевт может затем дать домашнее задание: повторить дома круг похвал, или проинструктировать каждого "тайно" похвалить кого-нибудь. Я обычно добиваюсь выполнения этого, повторяя круг на следующей сессии.

___145