Клиническая практика

Члены семьи алкоголика сталкиваются со многими проблемами стыда. Некоторые из них - такие, как "стыд взаймы", отражают легкость нарушения и искажения границ в алкогольных семьях. Другие, включающие в себя хроническое блокирование интимности, показывают, что стыд, происходящий из взаимодействия с алкоголиком, может генерализоваться, затрагивая всю жизнь стыдящегося человека.

Когда алкоголик бросает пить, вся семья имеет возможность поменять свое провоцирующее стыд поведение. Алкогольные и семейные консультанты могут помочь семье научиться общаться посредством нестыдящих взаимодействий. В других ситуациях, например, когда терапевт лечит взрослого ребенка невыздоравливающего алкоголика, первичной целью может быть помощь клиенту в узнавании того, как его или ее жизнь была искалечена стыдом, и в проработке этих вопросов таким образом, чтобы человек мог развить способность относиться к себе и другим с уважением и достоинством.

___147

Проблемы стыда предлагают консультанту возможность установить тесные связи со своими клиентами. Возможно, в этой области клиент в наибольшей степени нуждается в помощи терапевта - в раскрытии этой темы, в принятии себя стыдящегося и в обучении тому, как двигаться от прошлого непреодолимого стыда к реалистической гордости. Тем не менее, вопросы стыда, как при консультирования алкоголиков, так и вообще, могут представлять сложности по нескольким причинам (Potter-Efron, 1987). Во-первых, самому предмету стыда никогда не уделялось достаточного внимания ни клиницистами, ни учеными. По сравнению с виной, например, совсем немного руководств помогают консультантам распознавать паттерны стыда или лечить их. Стыд оставался на периферии интереса до недавнего времени. К счастью, эта ситуация, кажется, ме-няется: несколько важных изданий были опубликованы за последние несколько лет (Miller, 1985; Fossum & Mason, 1986; Kaufman, 1980; Kurtz, 1981). Обнадеживает то, что терапевтическое сообщество проявляет достаточный интерес к стыду, так что за несколько следующих лет можно ожидать появле-

ния полезных моделей индивидуального и систем-, ного лечения.

Второй причиной, по которой стыдящиеся клиенты сопротивляются терапии, является то, что они склонны прятать свой стыд от консультанта. Как заметил Моррисон: "Чувство вины поставляет материал для интервью, стыд же не допускает этого". Это потому, что первая линия защиты от стыда включает в себя процессы отрицания и ухода. Стыдящийся человек уходит от контакта с другими, в том числе и с консультантом. Это может быть фрустри-рующим для последнего, особенно когда клиент, кажется, играет в "У меня есть секрет" во время терапевтических сессий. Помощник должен распознать и оценить внутренний конфликт, бушующий внутри стыдящегося человека, который хочет поделиться источниками своего стыда, но в то же время ужасно боится -отвержения и оставления.

Стыдящийся клиент также может энергично защищаться от консультанта, подошедшего слишком близко к его стыду. Яростные контратаки, использование сарказма и цинизма, проявления грандиозности и патернализма помогают таким людям держать терапевта на расстоянии от того, что они считают своим дефективным личностным ядром.

Еще одна сложность в терапии стыда состоит в том, что лечение происходит медленно. Это определенно является проблемой в краткосрочном лечении, например в стационарах для химически зависимых. Слишком часто стыдные темы (например, детский абъюз) возникают на таких встречах, а затем откладываются на одну или две сессии из-за действительной необходимости сконцентрироваться на чем-то другом. Бережное же сопровождение в таких ситуациях должно планироваться таким

___148

образом, чтобы проявивший свои чувства клиент мог получить продолжительную заботу о своих вновь открывшихся ранах.

Не существует единственного паттерна, который подойдет всем клиентам и терапевтам, имеющим дело со стыдом. Однако я хочу предложить последовательность шагов, которую я нахожу эффективной в большинстве случаев, когда стыд коренится в исторических взаимоотношениях.

Шаг первый: Создать безопасную обстановку, чтобы клиент смог открыть свой стыд;

Шаг второй: Принять этого человека с его стыдом;

Шаг третий: Исследование источников стыда;

Шаг четвертый: Поощрить клиента усомниться в его представлении о себе, проверяя валидность стыдящих посланий;

Шаг пятый: Поддержать изменения в представлении о себе, которые отражают реалистическую гордость собой.

___149

Когда клиент делится постыдной информацией, Терапевт должен побороть желание немедленно отговорить его стыдиться. Вместо этого терапевт должен знать, как принять клиента с его стыдом. Он должен сообщить, что видит и принимает этого человека таким, каким он себя видит: полным стыда, дефективным, отвратительным. Это, разумеется, не означает, что терапевт нанесет клиенту оскорбление или согласится, что клиент действительно по сути своей ущербен. Критичным является то, что помощник может оставаться со стыдящимся человеком в кругу этого стыда без того, чтобы атаковать его.

Третья фаза терапий стыда заключается в исследовании родительской семьи и текущих межличностных источников стыда клиента. Это может быть вовсе не загадочным; зачастую клиент может в деталях воспроизвести стыдящие послания и поведение своих родителей, сиблингов и членов своей нынешней семьи. В других случаях специфические стыдящие послания частично или полностью вытеснены, как я продемонстрировал в примере, приведенном ниже. Цель этой стадии — помочь клиенту понять, что его чувство глубокого стыда по-

___150

Первые три шага подготавливают почву для того, чтобы помощник в конце концов обратился к понятию клиента о себе (self-concept). На самом деле, в это время надо надеяться на то, что клиент начнет исследовать его сам, но поощрить этот процесс -работа консультанта. Она состоит в том, чтобы подвергать сомнению валидность стыдящих посланий, которые были выявлены. Вопросы типа "Как ваш отец узнал, что вы так ужасны?", "Как они могли называть вас такими плохими словами, когда как раз ваша мать вышла из-под контроля?" и "Я не вижу ничего ужасного и порочного в вас. А вы?" -все помогают клиенту понять, что он был несправедливо осужден за преступление, которого не совершал, — за то, что он якобы не человек.

Когда стыдящийся понимает, что не должен принимать определение себя как непоправимо дефективной личности, он может постепенно начать переопределять себя как "достаточно хорошего" и приобретать реалистическую гордость собой. Это -праздничная стадия терапии, расплата за терпение клиента и терапевта, проявленное ими на стадиях принятия и исследования клиентского стыда. Однако помощник не должен забывать о терпении; клиент может только на время и понемногу восстанавливать чувство собственного достоинства, и периодические регрессии к стыду - обычное дело. Но стыдящиеся индивиды могут и восстанавливают или развивают позитивное отношение к себе. Роль консультанта на этой стадии - присоединиться и усилить ту часть клиента, которая движется к здоровью.

Терапевтическая последовательность, приведенная выше, может быть предствлена всем курсом

___151

терапии, а может умещаться в одну сессию. В общем, я уверен, что ранние сессии нужно фокусировать на первых двух стадиях, пока клиент и помощник устанавливают контакт и развивают доверие. Преждевременные попытки заняться стыдом только убедят клиента, что помощник его не понимает или не может оценить глубину его боли. Относительно нейтральный акт исследования источников стыда просто следует за первыми двумя и Продолжается так долго, как помощник может сопротивляться желанию "остановить" клиента. Последние две стадии, в течение которых консультант действительно ставит под вопрос клиентское понятие о себе, не может быть эффективным, пока клиент не примет помощника как важную фигуру в своей жизни. Это постепенный процесс, и он требует разного времени для каждого индивида. Возможно, хорошим правилом тут будет такое: чем глубже стыд, тем больше клиент должен доверять терапевту.

Пример случая: пять стадий терапии стыда

Линда - сорокалетняя дочь отца-алкоголика и "сумасшедшей" и склонной к физическому насилию матери. Ребенком ее регулярно били и унижали. Она стала настолько глубоко стыдиться, что чувствует себя беспомощной в изменении своей

___152___153

нынешней жизни с химически зависимым мужем. После шести месяцев терапии она прогрессировала до точки, в которой смогла присоединиться к терапевтической группе.

Одно вводное упражнение, которое я использовал (научившись ему у Патрисии Поттер-Эфрон), называется "Маска". В этом упражнении клиентов сначала просят нарисовать свои маски - образы, которые они хотят, чтобы видели другие. А затем -персону, находящуюся под маской. Как только Линда нарисовала эту персону, она очень возбудилась и внезапно покинула комнату, убежав в туалет с приступом тошноты. Ей хватило смелости вернуться, но она отклонила мое приглашение поделиться тем, что произошло, с группой.

Стадия первая: безопасность и раскрытие

Линда находилась в новом окружении, в котором чувствовала себя слишком уязвимой,- чтобы раскрыть свой стыд. Она нуждалась в подтверждении, что я не буду пытаться заставлять ее говорить об этом сейчас. Я сделал это невербально, но затем предложил ей остаться после сессии, потому что я не хотел, чтобы она уходила такой напуганной и устыженной.

Наедине Линда показала мне, что случилось: "реальная" персона под ее маской спонтанно развилась в рогатую сатанинскую фигуру. Линда смотрела на себя, как на дьявола - образ, характерный для многих стыдящихся индивидов.

Стадия вторая: принятие

Линда была шокирована, поскольку не ожидала, что ее стыд выйдет на поверхность так быстро и с такой силой. Также она узнала этот внутренний

образ; он ощущался как совершенно правильный и знакомый, хотя она не знала, почему. Она должна была объяснить мне специально, почему чувствовала себя подобной Сатане, испорченной и бесчеловечной. Моей ролью в течение этой фазы было поощрять ее откровенность, не допуская, чтобы она стала настолько презирать себя, чтобы я мог потерять контакт с ней. Я должен был сдерживать сильное желание уменьшить наш дискомфорт, бросившись ей на помощь до того, как мы реально встретимся с ее стыдом.

Стадия третья: исследование

Я вслух поинтересовался, кто бы мог сказать Линде, что она - дьявол, кто приделал рога к ее голове? К моему удивлению, Линда немедленно вспомнила то, что вытесняла тридцать лет; на протяжении нескольких лет до и после пубертата ее мать, избивая, многократно называла ее дьявольским отродьем (child of devil). He имея возможности сопротивляться, она инкорпорировала эту уверенность в сердцевину своей идентичности, вытеснив ее источник. Она не могла сомневаться в этом, потому что данное послание было недоступно для нее на сознательном уровне.

Стадия четвертая: вопросы и сомнения

К счастью, Линда достаточно долго работала над понятием о себе, чтобы она могла начать сомневаться в этом образе сама. Часть ее была разгневана и до сих пор не полностью принимала то, что она ужасна. Ободряемая мной, она позволила мне перечеркнуть дьявольские рога на ее голове, посмотрела на оставшийся образ нормальной женщины и облегченно разрыдалась. Она осознала, что "проглоти-

___154­___155

ла" чужое определение себя, и что она может теперь отвергнуть этот образ и заменить его позитивным.

Стадия пятая: утверждение

Затем я попросил Линду нарисовать новую персону, которую она видит. На ее рисунке была сильная, умная и заботливая женщина, прямо и гордо смотрящая на зрителя. Мы поговорили о том, что она нашла эту новую персону не только сейчас, но и несколько сессий назад в терапии, и о том, как эта новая женщина уже изменила свою жизнь с мужем и семьей.

Ведущие принципы лечения стыда

Правила, которые я упоминаю в этой части, призваны помочь терапевту осуществить пятишаговую последовательность лечения стыда. Они фокусируются на взаимоотношениях клиент-терапевт, поскольку я уверен, что именно они жизненно важны в облегчении непреодолимого стыда. Ниже я перечислил принципы терапии стыда.

1. Стыд начинает излечиваться, когда он проявлен в безопасной обстановке;

2. Никогда не стыдите человека, испытывающего стыд;

3. Регулярно обращайте внимание на отношения клиент / помощник;

4. Показывайте клиенту, что вы — человек;

5. Ожидайте многократных тестов на доверие в ваших отношениях;

6. Слушайте внимательно, чтобы заметить скрытые темы стыда;

7. Прислушивайтесь к стыду в гневе клиента;

8. Помогите клиенту принять его базовую человеческую природу посредством узнавания, принятия и исследования стыда;

9. Помощник должен скорее принять стыд клиента, чем пытаться разубедить его;

10.Связывайте стыд клиента с посланиями из его родительской семьи;

11. Идентифицируйте используемые клиентом специфические защиты от стыда;

12.Помогите клиенту продвинуться к принятию умеренного стыда как нормальной части жизни;

13.Будьте терпеливы - стыд излечивается медленно.

Стыд начинает излечиваться, когда он проявлен в безопасной обстановке

Потребность в безопасном месте - один из наиболее важных аспектов понимания и лечения стыдящихся индивидов. Это так, поскольку, хотя стыд, как и все чувства, переживается внутри человека, он, по большей части, порождается и поддерживается межличностной коммуникацией. Стыдящийся клиент приносит в терапию много старых чувств и страхов; он.особенно боится быть покинутым своим терапевтом посреди процесса и быть отвергнутым после того, как покажет свою скрытую сущность. Как помощник, я должен помнить, что у многих моих клиентов есть очень большие основания быть подозрительными на мой счет: не только потому, что они выросли в стыдящихся семьях, но многие из них продолжают сталкиваться с повседневными стыдящими атаками других. Более того,

___156

Как можно создать такое убеждение? Во-первых, помощник может информировать клиента о законах конфиденциальности. Однако, делая это, важно не обещать больше того, что вы можете. Клиент должен точно знать, какой материал может быть раскрыт другим и при каких условиях. Стыдящиеся клиенты будут воспринимать любое нарушение конфиденциальности как абсолютное предательство.

Во-вторых, полезно информировать и напоминать клиенту о том, что это место безопасно для

него. Терапия — это место, где клиент может пойти на "безопасный риск"; поскольку помощник не осу

дит его, он свободен во время сессии пробовать вещи, которые не может себе позволить в жизни.

Возможно, сначала эти слова не вызовут доверия у многих клиентов, поскольку большая часть их ак

туального опыта говорит им, что консультант, скорее всего, пытается ими манипулировать. Критич

но то, что терапевт поддерживает свои слова ясной демонстрацией в течение терапии, что он может

действительно принимать клиентов такими, какие они есть, даже с их стыдом.

___157

Обеспечение безопасности само не излечит стыд. Это только дает клиенту шанс развить со своим помощником отношения, основанные на взаимном уважении и понимании. Как только индивид решает сделать часть своего стыда видимой, он чувствует облегчение, так как его раскрытие встречает уважение. В результате стыдящийся индивид начнет верить, что он более ценен, чем он думал, раз кто-то может принять самое плохое в нем.

Важно помнить, что, когда клиент раскрывает постыдную информацию, он может доверять вам в этот момент, но пережить волну страха и возобновившегося стыда позже в этот день или вечером. Я предупреждаю своих клиентов о такой возможности, говоря, что они могут позвонить мне, если потребуется помощь, и я их не отвергну. Как заметил Кауфман (1980), в это время цель - открыть "межличностный мост", закрытый стыдом.

Стыд - всё же не такая деликатная тема, чтобы обращаться с клиентами слишком уж осторожно. Возможно принять это настолько всерьез, что мы потеряем толику базового абсурда, лежащего под многими терапевтическими проблемами. Фактически, юмор - один из наиболее эффективных способов конфронтировать стыд. Если мы можем помочь

___158

клиенту понять, как смешно думать, что он был избран, чтобы стать "очень специальным червяком" (Kurtz, 1981), то потом такой клиент может стать способным принять свою базовую человечность. Тем не менее, в тот момент, когда стыдящийся клиент идет на реальный риск, раскрывая помощнику нечто, что считает чрезвычайно дискредитирующим, он нуждается в знании о том, что терапевту можно доверять.

___159

Никогда не стыдите человека, испытывающего стыд

Как мы видели, стыдящиеся люди нуждаются в безопасном месте, где они могут вырасти. В момент раскрытия своих секретов консультанту они особенно уязвимы для отвержения. Помощник обладает властью облегчить их стыд и сомнения, поддерживая их, или увеличить эти чувства, нападая на них.

Негативные терапевтические реакции, увеличивающие стыд, могут быть легкими или грубыми. Как это ни грустно, существует история из области алкогольного консультирования, когда консультантов тренировали намеренно "конфронтировать" своих клиентов способами, несомненно, увеличивающими их стыд. Например, я работал однажды в центре для подростков, в котором разрешалось орать на клиентов и словесно оскорблять их. Обычной формой наказания в этом заведении было заставить подростков часами, а порой и целыми днями сидеть в общем холле. Целью было "проломить" систему отрицания этих подростков. Цена их унижения была рационализирована как необходимая часть лечения. Остается надеяться, что такое поведение

___160

прекратится, когда алкогольные консультанты будут получать лучшее образование.

Если консультант отвечает шоком ("Я никогда не слышал ничего подобного. Я не знаю, смогу ли я с этим иметь дело") или негодованием ("Простите, но я просто не могу выносить такого поведения - я действительно оскорблен"), он, возможно, увеличит стыд клиента. Такие реакции подтверждают, что клиент действительно достоин осуждения, он настолько дефективен, что даже терапевты не притронутся к нему. Такие сообщения не обязательно произносить вслух. То же можно выразить, посмотрев в сторону, покраснев и т.д. Клиент может также заключить, что помощник сам стыдится, и решить, что лучше скрыть эту информацию до лучших времен, чтобы поберечь своего консультанта.

Терапевты, занимающиеся стыдом, должны быть столь же бдительны к малейшему, самому тривиальному критицизму, как и их клиенты. Такие действия, как поднятие бровей, взгляд в сторону или в упор, прерывание и смех, могут быть интерпре тированы клиентом как стыдящие. Важно помнить, что волны стыда часто вызываются такими малень кими событиями. Хотя помощник, конечно, не мо

___161

Регулярно обращайте внимание на отношения клиент/помощник

Эванс (1987) утверждает, что "главным элементом лечения базирующейся на стыде идентичности является развитие отношений заботы с кем-то, кому можно доверять". Это означает, что для облегчения внутреннего стыда имеет значение не столько содержание, которым делятся, сколько сам процесс. Отношения между терапевтом и клиентом могут стать для клиента новым образцом, который затем может использоваться при реструктурировании других его отношений.

Предполагается, что терапевт, наилучшим образом работающий со стыдом клиента, - это тот, кто сталкивался со своим собственным. Я не имею в виду, что терапевт должен разрешить эту проблему до такой степени, чтобы вообще не чувствовать стыда, - это не является целью работы со стыдом. Но консультант, разрушаемый стыдом, часто привносит собственные страхи оставления и отвержения в терапию; такой человек затем должен положиться на своего клиента, который будет поддерживать его, пока он сам пытается поддерживать клиента. Терапевты, осознавшие, что у них существуют такие глубокие потребности, могут всё же быть эффективными с клиентами, но при условии, что они могут вынести эти потребности за скобки терапевтической сессии и заняться-ими со своим личным терапевтом или супервизором.

___162___163

Некоторые клиенты могут пробуждать стыд в своем, помощнике. Например, консультант может вздрагивать каждый раз, когда слышит от клиента слово "идиот", потому что так его называл отец. Помощник может просто чувствовать себя некомфортно с клиентом, быть настороженным или слегка напуганным тоном его или ее голоса, жестами и т.д. Консультанту следует научиться распознавать такие эпизоды, чтобы быть способным отделить свой стыд от стыда клиента. Хорошая супервизия, терапия и личный инсайт могут помочь терапевту развить способность относиться к клиенту объективно и заботливо.

Стыдящийся клиент имеет специфическую надежду, не обязательно высказываемую, на отношения консультирования. Он надеется, что сможет показать помощнику в себе всё то, что заставляет его чувствовать себя отвратительным, грязным и дефективным. Он определенно не выложит весь этот материал немедленно, он вообще может решить никогда не делиться им.

Клиент нуждается в таком помощнике, который хочет быть полностью занятым этим индивидом, а не в таком, который укрывается за ролью терапевта или консультанта. Клиенту, делящемуся своим стыдом, нужно делиться им с человеческим существом, а не исполнителем роли, и не имеет значения, насколько хорошо терапевт играет свою партию. Консультанты, лечащие стыд, должны чувствовать себя комфортно в царстве чувств и не испытывать потребности улучшить всё прямо сейчас.

Работа в области стыда эмоционально может сильно затронуть и клиента, и терапевта. Терапевту потребуются прочные границы, чтобы не быть сметенным болью клиента. Однако я уверен, что эта об-

ласть может быть в высшей степени удовлетворяющей для консультанта по нескольким причинам. Во-первых, люди регулярно излечиваются от.своего стыда в процессе терапии. Во-вторых, индивид, обратившийся к своему стыду, часто предстает заметным образом трансформированной личностью, явно более счастливой в отношениях с собою и с миром. Это зрелище, даже увиденное лишь однажды, на-поминает большинству помощников о том, почему они занялись этим делом. И, наконец, работа со стыдом напоминает терапевту о его потребности в принадлежности мирозданию и о том, как это получилось. Этот последний аспект может быть особенно ценным для консультантов, которые сами выздоровели от химической зависимости или другого серьезного: и постыдного состояния, и кто теперь благодарен, что достиг трезвости и личного достоинства.

Показывайте клиенту, что вы — человек

Многие клиенты имеют тенденцию ставить терапевта на пьедестал, смотря на него как на могущественную и магическую фигуру. Это может быть ценным в других ситуациях, но мешает эффективной работе со стыдом. Клиент в этом случае, в сущности, обращается с консультантом, как с кем-то, кто лучше его, потому что терапевту нечего стыдиться. Консультант снова обнаруживает себя в полной безопасности, но отделенным дистанцией от клиента.

Терапевтам нужно соблюдать баланс, конфрон-тируя стыдящихся клиентов. Такие люди могут нуждаться в родительской фигуре, которая может утешить и простить их, дать им позитивные послания, призванные уравновесить их стыд. С другой сторо-

___164___165

ны, им также нужны отношения с кем-то, кто находится в позиции базового равенства с ними. Только в такой ситуации клиент может научиться и принять свое фундаментальное право существовать в обществе.

Как помощник может продемонстрировать свою человечность клиенту, не превращая сессию в собственную терапию? Один способ - поделиться таким маленьким повседневным опытом стыда, который высвечивает абсурдность человеческого состояния. Один пример, который я использую - это когда на меня надели мой лучший; костюм, чтобы идти на встречу. Поднимаясь по лестнице, я так много думал о своем внешнем виде, что не смотрел на ступени. Когда я споткнулся и упал, я заметил, что мои мысли поменялись с "Я очень надеюсь, что все смотрят на меня" на "Я надеюсь, никто не заметил". Этот переход от тщеславия к смущению типичен для переживания стыда, но на достаточно низком уровне серьезности, на котором большинство людей могут посмеяться над собой.

Страх стыда может быть большей проблемой для некоторых клиентов, чем сам стыд. Это случается с человеком, который постоянно избегает действий, которые могут привести к переживанию стыда. Такие люди имеют тенденцию приобретать фобии, достигая состояния, в котором они почти полностью изолируют себя от межличностных контактов. Это другая причина, по которой консультанту важно демонстрировать посредством самораскрытия, что стыд - состояние, которое можно пережить. Когда консультант делится инцидентами стыда с клиентом, он демистифицирует стыд, превращает его просто в еще одно чувство, которое может быть перенесено без парализующего страха. Власть стыда

почти всегда ослабевает, когда он проявлен в свете человеческого контакта.

Я не рекомендую делиться глубоко постыдными инцидентами в ходе терапии, особенно такими, которые по сей день приносят помощнику дискомфорт. Такие инциденты, скорее всего, отклонят обе стороны от первоочередной работы - помощи клиенту с его стыдом. Каждый терапевт должен решить, какое количество самораскрытия будет полезным, если это явно соответствует рассматриваемой теме, и если оба партнера могут затем вернуться к проблемам клиента без отвлечения. Цель личных откровений помощника'- просто подтвердить клиенту, что стыд можно безопасно и продуктивно показать другому.

Ожидайте многократных тестов на доверие в ваших отношениях

Терапевту следует ожидать множества тестов на доверие, когда он работает со стыдящимся клиентом. Например, алкоголик может постепенно открывать всё более позорные эпизоды своего прошлого, каждый раз внимательно следя за признаками отвержения. Другие тесты более тонки: будет ли консультант помнить о домашнем задании, данном на прошлой сессии, ответит ли на срочную просьбу принять клиента дома, не выглядит ли он веселым, когда клиент смущен или испуган? Клиенты чувствуют необходимость продолжать эти проверки, потому что они не могут поверить, что другой человек может сохранять интерес и уважение к ним.

Некоторые из этих тестов планируются в достаточной мере сознательно. Например, клиент может раскрыть некую информацию, которая кажется по-

___166___167

стыдной, только чтобы посмотреть, что помощник будет делать с ней. Такое поведение наиболее часто используется в начале терапевтических отношений. Такие ложные откровения следует конфронти-ровать, и важно не принимать их слишком лично.

Терапевт неизбежно не выдержит части таких испытаний хотя бы потому, что он человек. Никто не может всегда быть здесь для кого-то другого. Такие случаи не нужно считать катастрофическими. Фактически, такие "неудачи" становятся прекрасными возможностями развивать отношения клиента и терапевта скорее на твердом основании взаимного уважения и реальности, чем на иллюзии, что помощник безупречен.

Стыдящийся человек часто живет во вселенной "или-или". Или о тебе заботятся всегда, или совсем не заботятся. Или на тебя обращают внимание всегда, или совсем о тебе не думают. Или тебя находят полностью приемлемым, или совершенно отвратительным. Помощник может использовать свои случайные провалы интереса, отвлечение, забывчивость и ошибки, чтобы подчеркнуть следующее: "Даже несмотря на то, что я могу допускать такое время от времени, я не покину тебя. Если я и ухожу, я вернусь". Когда такое происходит, отношения клиент-терапевт немедленно фокусируются на центральном страхе, сопровождающем стыд, - страхе оставления. Помощник, в сущности, дает клиенту опыт, позволяющий научиться переводить страх оставления в ожидание позитивного обновления интереса друг к другу. Провал теста на доверие, использованный надлежащим образом, может, в действительности, служить восстановлению и углублению отношений.

Стыдящийся индивид не выздоровеет, пока он уверен, что человеческие отношения настолько хрупки, что единственный промах дискредитирует всю межличностную историю двух людей. Ему нужно осознать, что большинство отношений продолжаются и в периоды, когда один или оба партнера не соответствуют ожиданиям другого. Он должен понять, как прощать своего партнера и как надеяться, что тот простит его, когда он ошибется. Эти уроки могут быть усвоены только в контексте терапевтического опыта, в котором оба участника открывают свои слабости и принимают слабости другого.

И, наконец, я хочу 'заметить, что многие клиенты предполагают, что консультант покинул их, когда последний не делает ничего неправильного или неуважительного. Такие ситуации можно рассматривать как проекции на терапевта отвращения к себе данного клиента. Так ж о как и в случае провала теста на доверие, описанного в начале данного раздела, важно, чтобы помощник не реагировал на такое поведение отвержением или пренебрежением. Стыдящиеся люди часто беспричинно чувствуют себя атакованными, поскольку тратят массу усилий на самообвинения. Терапевт может использовать эти примеры, чтобы укрепить свой интерес и уважение к клиенту.

Слушайте внимательно, чтобы заметить скрытые темы стыда

Клиенты могут скорее намекать на свой стыд, чем прямо выражать его. Консультант, понимающий такую ситуацию, часто может заметить легкие признаки: опускание глаз, запинки в речи, избегание кажущихся безобидными тем. Помощники, замеча-

___168___169

ющие такие знаки, должны решить, задать ли вопрос об этом. Введение этого материала в открытое обсуждение становится приглашением клиенту открыть свою боль и стыд. Клиент может с благодарностью использовать эту возможность, отклонить приглашение или даже отреагировать гневом и возмущением. Терапевт также может выбрать, игнорировать ли ему сейчас такие скрытые признаки стыда, зная, что они, вероятно, проявятся позже в курсе лечения. Так или иначе, к признакам стыда, которые консультант видит в клиенте регулярно, в конце концов придется обратиться.

Клиент может не осознавать, что стыдится, поскольку он не знает названия этого переживания. Многих клиентов надо учить тому, что это чувство называется стыдом. Клиенты могут встретить эту информацию с облегчением. Они говорят, что чувствовали стыд годами, но никогда не знали, как это называется. Такие люди не могли прямо говорить о своем стыде в терапии просто потому, что не знали его названия.

Клиенты могут также прятать свой стыд на групповой терапии, потому что не хотят открывать своим товарищам, какие они плохие и порочные. Терапевтам следует поощрить клиентов раскрыть свой стыд группе, поскольку принятие товарищами -главнейший аспект в лечении стыда. Принятие означает, что индивид' не является чуждым и дефективным. Клиент, который упорно пытается обойти групповой процесс, ходя к консультанту, в результате заявляет, что знает,' что всё еще слишком грязен, чтобы другие приняли его. Однако существуют случаи, в которых кажется разумным для клиента сначала озвучить свой стыд в наиболее безопасной из возможных обстановке, а именно с одним про-

фессиональным терапевтом. Когда это случается, терапевт должен попытаться помочь клиенту как-то обходиться со своим стыдом до того момента, пока он не сможет вернуться в группу и продолжить процесс его раскрытия..

Иногда клиент может прятать свой стыд так хорошо, что терапевт не заметит его. Позже клиент может сказать/что чувствовал стыд день или неделю назад, когда обсуждал определенную тему. Этим клиент дает вам важную информацию и предлагает обсудить свой стыд. Он может также проверять, как помощник обойдется с тем, что он не безупречный наблюдатель человеческих состояний. Возможно, наихудшим ответом на это будет настаивание на том, что клиент не чувствовал стыда, или что консультант конечно заметил это. Такой ответ даст понять клиенту, что терапевт чувствует себя комфортно только в доминирующей позиции. Терапевт, который может принять то, что он проглядел стыд клиента, может спросить, как клиент узнал, что стыдится, как он скрыл- этот стыд и что он чувствует и думает о терапевте, который не заметил его стыда. Терапевт снова продемонстрировал, что он в первую очередь является человеком в этих отношениях двух не чуждых ошибок существ.

Прислушивайтесь к стыду в гневе клиента

Гнев - это сложная эмоция, которая служит сигналом о том, что в отношениях что-то серьезно не так. Одна из функций этого чувства - предупредить других, что разгневанный человек опасен. Окружающим следует соблюдать дистанцию* во избежание тяжелых-последствий.

Стыд и гнев важным образом связань! друг с другом. Стыдящийся человек будет часто разъяряться

___171

Но не всякий гнев выражается так драматически. Помощники чаще могут заметить суживание глаз, повышение голоса (или переход на шепот), смех или циничные замечания, которые кажутся вырванными из контекста. Эти признаки двусмысленны; они могут иметь много объяснений, и, клиент может даже отрицать, что разгневан, если обратить на это его внимание. Однако консультант, заметивший такое поведение, может получить больше данных о стыде клиента без того, чтобы задавать прямые вопросы.

Клиенты, поделившиеся своим гневом с терапевтом, вызывают отвержение, и поэтому могут сохранить в тайне свой стыд. Они по собственной воле жертвуют терапевтическими отношениями, чтобы защитить себя. Однако помощник не должен принимать это приглашение к оставлению. Вместо этого он может произвести рефрейминг, определив поведение клиента как признак того, что он стал больше доверять помощнику, поскольку демонстрирует готовность показать ему все свои чувства.

Гнев, скрывающий стыд, может быть очень хорошо использован, если соблюдать следующую последовательность: (1) осознание, что клиент разгневан на вас; (2) исследование причин этого гнева,

чтобы определить, не имеет ли он законной причины в вашем поведении; (3) если вы сделали что-то не так, например отпустили неосторожное замечание или забыли о встрече, извинитесь и сделайте всё для исправления вреда, как вы сделали бы с любым другим человеком; (4) если вы не находите доказательств своей вины, объясните это клиенту и рассмотрите возможность неправильного понимания; (5) затем переключите внимание на боль клиента, чтобы определить, чем он был напуган, в особенности, подозревая темы стыда и оставления; (6) заверьте клиента вновь, что принимаете его и не предадите; (7) укрепив отношения, помогите клиенту проработать постыдный материал, вызвавший гневную реакцию.

Существует соблазн ответить гневом на гнев. Помощнику следует быть осторожным, чтобы избежать этого, пока не будет абсолютно необходимым защитить свою безопасность. Стыдящемуся клиенту нужно знать, что его гнев не расстроил терапевта; его взрыв вызывает в точности противоположное сообщение.

Помогите клиенту принять его базовую человеческую природу посредством узнавания, принятия и исследования стыда

Моррисон (1984) утверждает, что здоровый индивид может научиться принимать свой стыд. Я могу добавить, что стыд не может быть полностью уничтожен. Единственной реалистичной целью терапевта будет научить клиента наилучшим образом жить со стыдом. Стыдящийся человек, нашедший такой способ, разовьет также большую способность ценить свое человеческое существование.

___172

Брюс Фишер уверен, что индивид может в конце концов "подружиться" со своим стыдом (Fischer, 1987). Поначалу клиентам очень трудно представить такое интригующее утверждение, потому что они рассматривают стыд как врага, которого можно только победить или обратить в бегство. Многие клиенты переживали страшное унижение; они ни за что не хотят больше встречаться со своим стыдом после таких опустошительных событий. Они не понимают, что умеренный стыд - нормальный аспект жизни, или что он может даже вести к углублению психологической и духовной жизни. Однако, когда начинается терапия и клиент добивается успеха, поделившись своей стыдящейся самостью с консультантом, он с меньшей вероятностью будет избегать этой темы. Если стыд однажды был демистифицирован - перестал внушать ужас, индивид может научиться считать свой стыд чувством и сигналом к пересмотру своего поведения и понятия о себе. Дружба со своим стыдом становится возможной, когда с ним обходятся как с частью себя, но не с собою целиком.

___173

Человек узнает свой стыд, когда он сможет назвать этим словом специфический набор чувств и мыслей. Большинство клиентов разовьет способность замечать свой стыд до того, как он достигнет максимальной силы, после нескольких разговоров об этом. Преимуществом этого является то, что затем клиент может практиковать принятие стыда при относительно малом уровне риска. Например, мужчина, понявший, что начинает чувствовать стыд, когда ему необходимо выйти из комнаты, может использовать этот ранний сигнал, чтобы успокоиться, найти поддерживающих друзей или вспомнить, что он "достаточно хорош". Такой человек, возможно, прервет волну стыда до того, как она станет достаточно большой, чтобы захлестнуть его уверенность в себе.

Легче распознать стыд, чем принять его. Принятие достигнуто, когда индивид может узнать, что стыдится, без необходимости сопротивляться или защищаться от этого чувства. Такой человек может сказать: "Прямо сейчас я чувствую стыд. Мне не нравится это чувство, но я знаю, что могу его пережить. Я знаю, что это чувство - часть меня. Я не являюсь плохим человеком из-за того, что чувствую свой стыд".

Стыд - нормальная и даже полезная часть человеческого опыта. Затронутый им человек может понять, как пропустить это чувство через себя таким же образом, как любую другую эмоцию. Мы

___174

можем исследовать, как принять стыд в качестве преходящего состояния - оно кажется подавляющим, если с ним бороться, но оно не длится бесконечно.

Помощник должен скорее принять стыд клиента, чем пытаться разубедить его

На стыд больно смотреть. Консультанты часто чувствуют искушение переубедить клиента, сказав ему: "Нет, тебе нечего стыдиться. Ты не безобразен (грязен, отвратителен и т.д.)". К несчастью, такие замечания редко имеют успех; чаще они вызывают ответ типа "Я знаю, что вы правы, но..." Стыдящийся человек хотел бы верить, что он хорош, но не может. Существует опасность, что клиент станет стыдиться своего стыда, веря, что помощник теперь считает его дефективным, поскольку он не может избавиться от стыда по команде.

Консультант, искушаемый уменьшить непосредственную силу стыда клиента, должен помнить, что клиент достаточно силен, чтобы вынести свою боль и, возможно, ему не стоит вмешиваться сейчас.

___175

Однако, если у консультанта есть причины считать, что это не так, что клиент может декомпенсиро-ваться и нуждаться в госпитализации, тогда ему следует действовать быстро, чтобы разрядить обстановку. В этой ситуации терапевт должен настаивать, чтобы клиент "вернулся в настоящее", "успокоился" или."подумал о чем-нибудь менее ужасном". Большинству клиентов хватит силы эго, чтобы выжить при встрече со своим стыдом в нормальных терапевтических условиях в присутствии обученного консультанта.

Когда мы имеем дело со стыдом, часты проблемы контрпереноса. Многие терапевты обнаруживают, что им наиболее некомфортно со стыдом клиента, когда он касается части их собственного стыда. Су-первизия, как я упоминал выше, может быть крайне полезной в этих случаях.

Связывайте стыд клиента с посланиями из его родительской семьи

Не всякий стыд исходит из родительской семьи. Иногда он является результатом текущих межличностных отношений. Например, критичный супруг увеличивает стыд партнера, периодически указывая на ошибки в его поведении, а возможно, и в его личности вообще. Чувство стыда также может быть и позитивным сигналом для человека, что он

___176___177

делает что-то, что не соответствует его собственному ощущению себя.

Тем не менее, во многих случаях клиенты в настоящем чувствуют стыд, который можно проследить до унизительных посланий, которые они получили еще детьми. Терапевт может помочь клиенту исследовать эти послания, будучи взрослым, и отсортировать их иррациональные аспекты. Клиент может легче освободиться от чувства дефективности, связав свой нынешний стыд с теми старыми, просроченными посланиями. Консультант в этой ситуации имеет возможность объединиться с выздоравливающим взрослым, помогая ему переформулировать свое базовое определение себя как в сущности хорошего человека.

Часто бывает полезно информировать клиента или напомнить ему, что он носит в голове образы своих родителей, которые пора пересмотреть. Это важно, когда родители еще живы, и особенно если они разительно изменились. Взрослый, который рос со стыдящим его пьяницей-отцом, который в свои 60 бросил пить и стал дружелюбным и уважительным, всё еще имеет дело с могущественным интер-нализованным стыдящим родителем, которого он знал в детстве.

Умершие родители и сиблинги представляют собой другую трудность. Клиенты могут не хотеть говорить о них что-то плохое, и консультант не сможет собрать данные о том, как они вели себя, что помогло бы ему отметить противоречия между тем, что они говорили о клиенте, и тем, как они сами себя вели. Также бывают случаи, когда последнее общение между клиентом и умершим родителем было постыдным; например, одна женщина посетила свою мать на смертном одре, только чтобы ус-

лышать, что всегда была и осталась разочарованием для нее. Такие "проклятия со смертного одра" подтверждают стыд клиента и устраняются с трудом.

Атаковать родителя не является целью работы в этой области. Помощнику следует оставаться относительно нейтральным, даже когда он отказывается принимать стыдящие послания, отправляемые родителями ребенку. Слишком сильное нападение на родителя может побудить клиента защищать его и, тем самым, подтверждать свой стыд.

Идентифицируйте специфические защиты, используемые клиентом для защиты от стыда

Обычно стыду сопутствуют шесть защит: отрицание, ярость, уход, перфекционизм, высокомерие и бесстыдство. Эти явления детально обсуждались в Главе 3, и нет необходимости описывать их вновь.

В общем, наиболее глубоко стыдящиеся клиенты - это персоны, чаще всего использующие эти защиты. Подразумевается, что когда индивид успешно прорабатывает свой стыд, он может расстаться со своими характерными защитами. Это постепенный процесс, и терапевту не следует ожидать, что клиент отбросит "привычные паттерны быстро или полностью. Также важно помнить, что защиты ценны тем; что обеспечивают индивиду относительную безопасность и свободу от сознательной тревоги; слишком быстрые усилия по борьбе с ними могут увеличить тревогу и привести к прекращению терапии.

Клиенты могут осознавать свои защитные привычки. Это особенно верно для индивидов, которые проходили лечение от химической зависимости в прошлом. Для них обычно бывают полезны

___178___179

интервенции, которые просто фокусируют их внимание на таком поведении. Мягкое напоминание типа "То, что вы говорите, звучит знакомо. Не часть ли это того же паттерна, который мы обсуждали на прошлой неделе?" - это, может быть, всё, что им надо для осознания того, что они защищаются от своего стыда в своей обычной манере.

Другие клиенты могут не осознавать, что они используют эти защиты, или что они используют их, чтобы избежать стыда. Консультант, который может их идентифицировать, может затем решить, приниматься ли за них и говорить ли их названия клиенту. Возможно, поначалу именование защит относительно неважно. Первый шаг - это помощь клиенту заметить, что что-то не так, например, что он не хочет обращать внимание на что-то очевидно заметное, или что он хвастлив, думая при этом, что ничего не стоит. Однажды став бдительным к таким противоречиям, клиент, мы надеемся, захочет понять, как он избегает тревоги и боли и в других ситуациях. Терапевт может, в конце концов, дать имя этому поведению, но клиент уже достиг собственного инсайта в том, как он действует, думает или чувствует.

Некоторые клиенты могут-узнать свои защиты, но им трудно связать их с лежащим в глубине стыдом. И опять, помощнику не нужно торопиться говорить клиенту, что он стыдится. Здесь существует опасность, что клиент согласится с консультантом на интеллектуальном уровне,- но продолжит защи щаться на уровне чувств. Это может привести очаровательным, но непродуктивным сессиям, за полненным разговором о стыде. Консультант, как правило, будет более эффективен, вызывая клиента на откровенность, прося его заметить свои чув-

ства во время обсуждения своей ситуации и используемых защит. После того как клиент сфокусируется на аффекте, имя может быть приложено к специфическим телесным ощущениям, о которых клиент говорит. Например, когда клиент говорит терапевту, что даже мысль о том, что он не делает работу по дому безупречно, заставляет его чувствовать себя отвратительным и униженным, его можно затем проинформировать, что такие реакции связаны с чувством стыда.

Цель терапии - помочь клиентам осознать, что они могут выбирать, как они устроят свою жизнь. Это применимо и к использованию ими защит против стыда; научившись распознавать их, они могут решать во многих случаях, полностью ли встретиться с реальностью, или продолжать использовать защиты. Это может принести хорошее ощущение защищенности в определенных обстоятельствах. В особенности, полезен бывает уход, и он, безусловно, должен оставаться предметом выбора, когда индивид встречается с подавляющим стыдом. Не обязательно всегда встречать стыд героически и преисполненным куража. Клиенты могут также решить оставаться защищенными в течение терапии, открывая части себя, но продолжая скрывать от помощника некий важный материал. Как я упоминал ранее, часто эти темы могут раскрываться позлее, в лечении, после того, как клиент протестирует терапевта достаточное количество раз, чтобы почувствовать себя в безопасности.

___181

В Главе 2 я отметил позитивные функции реакции стыда. Когда стыд ощущается на умеренном уровне, индивид мотивируется им на исследование как своего специфического поведения, так и своего общего понятия о себе. Умеренно стыдящийся индивид, принявший вызов, в конце концов изменит свой подход к жизни, чтобы чувствовать себя лучше и быть в большей степени частью человеческого сообщества. Когда стыдящийся человек использует стыд таким образом, он переживает обновленные чувства человечности, смирения, скромности, автономии и компетентности.

Клиент не сможет оценить этого позитивного потенциала своего стыда, пока он тонет в переполняющем отчаянии или пока штурмует вершины пер-фекционизма и грандиозности. Первая задача терапевтических отношений - облегчить такие парализующие аффекты и убеждения. Однако, когда стыд в достаточной мере смягчен, чтобы приступить к теме без трепета, терапевт может изложить модель умеренного стыда, обсуждавшуюся в Главе 2. Я уверен, что эта модель может обеспечить клиенту надежду, поскольку теперь цель терапии перестает быть только негативной. Вместо старания уничтожить стыд, клиент может научиться использовать его в конструктивных целях. Он может прекратить спрашивать себя, что, ему нужно делать, чтобы не быть покинутым, и начать спрашивать, что он может сделать, чтобы полнее принадлежать к человеческому роду. Он может сфокусироваться на том, как он может быть компетентным, вместо концен"

рации на том, в чем еще он может потерпеть неудачу

Подавляющий стыд часто коренится во взаимодействиях в родительской семье. Будучи взрослым, клиент имеет право отвергнуть некоторые продуцирующие стыд послания, полученные им, так как они не соответствуют его нынешнему понятию о себе. Но что-то должно заменить эти старые образы. Выздоравливающий клиент нуждается в формулировании позитивного понятия о себе, укорененного в твердой уверенности в своем ОСНОВРЮМ праве на существование в качестве независимой личности, глубоко связанной с обществом. Такой индивид нуждается в уверенности, что он принадлежит к человеческому роду, что он уникален, но не чужд. Как часть этого процесса, он нуждается в осознании, что все части его могут быть приемлемы для него и для других. Один из аспектов себя, которые он должен принять - это способность чувствовать стыд. Стыд - это только чувство, а не чудовище. Хороший стыд позволяет личности подтвердить свою человечность и так же ценен для индивида, как его чувства радости, страха или гнева.

Другой способ размышлений об умеренном стыде — такой, где фокус внимания перемещается с того, как другие судят тебя, на то, как ты сам себя судишь. Индивид, научившийся принимать умеренный стыд, - это тот, кто отвергает несправедливые унизительные обвинения других, чтобы справедливо и умеренно оценить свое собственное поведение. Это касается не только специфического поведения, но и того, как эти действия относятся к общему понятию о себе данной личности. В конечном счете, терапевт надеется, что клиент окончит

___182

терапию, будучи в состоянии принять себя в настоящем.

Стыд имеет тенденцию открываться слоями, с каждым позитивным опытом, ведущим к следующему, возможно, даже более знаменательному проявлению. Консультант не может торопить этот естественный процесс, не рискуя потерять доверие клиента.

Стыд редко бывает единственной заботой клиента. Присутствие этих других вопросов обеспечивает натуральные перерывы в стыде, позволяющие клиенту, а иногда и помощнику перевести дух. Эти просветы между приступами стыда также д^ют клиенту возможность интеграции пересмотренной концепции себя в свое повседневное поведение.

Это время, когда терапевт может понять, что у клиента нет намерения идти глубже в свой стыд на данном этапе лечения. Помощник должен затем решить, вести ли ему дело к окончанию или вывести клиента еще раз на тему стыда. Моя рекомендация состоит в том, что терапевт должен безусловно поощрить клиента к продолжению, если оставшийся стыд очевидным образом нарушает способность клиента функционировать достойным образом. Если незавершенные вопросы менее настоятельны, я более склонен одобрить позитивную работу, завершенную клиентом, и принять окончание терапии. Важно не определять успешную терапию как окончательное искоренение стыда.

___183