Настойчивый, умеющий настоять на своем
жүктеу/скачать 1.58 Mb. Pdf көрінісі
|
| сознательно ограничился только внутренними факторами (Игра в туман, Заигранная пла-
стинка). Теперь, возвращаясь к тем факторам... (его прерывают). В т о р о й у ч а с т н и к : А каково влияние (если оно есть) политики комиссии по обме- ну ценных бумаг? Р о н: Это очень интересный момент. Однако, я бы хотел обсудить его позже в контексте с другими важными факторами. Я был бы вам очень признателен, если бы, вы снова задали ваш вопрос, когда мы перейдем к этой теме (Самораскрытие). Еще вопросы, прежде чем я продолжу? Т р е т и й у ч а с т н и к : Как насчет Кинесийской доктрины, оказывающей влияние в течение по- следних тридцати лет? Р о н: Этот вопрос еще не вполне мне ясен. Возможно, кто-нибудь другой захочет его прокомментировать или, если у нас будет время в конце доклада, вы бы могли сами поде- литься своими представлениями по этому поводу (Негативное заявление, Разумный компро- мисс). Еще какие-нибудь вопросы? Нет? Тогда я продолжаю... Четвертый у ч а с т н и к В начале своего доклада вы сказали, что период, о котором вы гово- рите, начинается в 1936 году. Но пик депрессии приходится на 1934 год. Почему 1936? Р о н: Я сказал 1936? Это моя ошибка, конечно. Мой доклад охватывает период с 1934 до насто- 87 ящего времени (Негативное заявление). Возвращаясь к общественному доверию... П я т ы й у ч а с т н и к : Мы все еще говорим об общественном доверии? Р о н: Таким образом я никогда не двинусь дальше, не так ли? Я был бы весьма признателен вам, если бы вы задавали вопросы после отдельных частей доклада. Тогда мы смогли бы про- двигаться быстрее (Негативное заявление, Самораскрытие, Разумный компромисс). Вначале в компании таких «враждебных» слушателей Рон был довольно нервозен. Он испытывал трудности и в подаче материала, и в ответах на комментарии слушателей. Ближе к концу нашего занятия группе все труднее становилось критиковать Рона, особенно когда он начал улыбаться каждый раз, когда его прерывали. Когда он закончил, эта «враждебная компания» слушателей с энтузиазмом ему аплодировала (за то, что он смог с ними справиться). После такой практики Рон чувствовал себя спокойно и уверенно во время своего настоящего доклада. Поскольку от- ношения, строящиеся на авторитете, могут быть разнообразны, в следующих диалогах вы уви- дите пример отношений между родителями, учителями и детьми-подростками и малышами. Главными героями этой ситуации являются супружеская пара, Берт и Сара, а также учи- тельница начальной школы Барбара Берт преподает историю театра в одном из колледжей. Четырнадцать лет назад он женился на Саре. У них трое детей, все девочки: младшей пять, средней девять, а старшая — подросток. Я знаком с Бертом и Сарой уже несколько лет. Ино- гда мы проводим вместе вечер, разговариваем за бутылкой вина. Оба — и Берт, и Сара — за- интересовались тем, чему я учил людей, — ассертивностью. Однажды вечером их девочки все время одна за другой заходили в комнату, в которой мы сидели. После того как Берт отправил их в свои комнаты спать, он повернулся ко мне и сказал: «Эти дети. Они замечательные, но иногда сводят меня с ума. Они любят появляться, когда у нас гости. Ваш метод может тут помочь? » Я спросил Берта, чего бы он хотел от детей, он отве- тил: «Вот сегодня они весь вечер приходят посмотреть, что тут без них происходит. Они всегда приходят с какой-нибудь жалобой как извинением за свой приход. Скажешь им: „Идите в по- стель", они предъявят оправдания. Только отправишь одну, приходит другая, и тоже на что- нибудь жалуется. Когда мы одни, все в порядке, а когда собирается компания, они ведут себя как три одиноких матроса на покинутом берегу. Они знают, я не буду ворчать на них перед гостями. Пока я не узнаю, что они уснули, у нас нет уединения. Вы эксперт. Как с ними обра- щаться? » Я посоветовал ему попробовать Игру в туман: выслушав их жалобы, сказать что- либо вроде: «Я понимаю, как тяжело, когда приходится быть одному (скучать, слышать наш шум и т. д.), но я хочу, чтобы ты пошел в постель и больше не выходил сегодня вечером к взрослым». Это мое предложение вызвало дискуссию, которая длилась весь вечер — о детях, о родителях, о странных поворотах, которые могут произойти в подобных отношениях. Несколько месяцев спустя мы снова встретились, и Берт возобновил прерванную дискус- сию. Он рассказал, как однажды, когда пришла младшая дочь с плачем из-за поцарапанного пальца, он не взял ее на руки, не поднял суеты из-за ее жалобы, а просто сказал: «Раз ты так сильно плачешь, это, должно быть, действительно больно», вместо обычного: «Царапина, Марси, это не так страшно, ты уже большая девочка и не должна плакать по любому пово- ду». Марси тут же прекратила плакать, услышав впервые от Берта такую реакцию (Игра в ту- ман), посмотрела на отца с удивлением, затем убежала играть с другими детьми. Как считал Берт, Марси почувствовала, что ее отец понимает, что ей больно, но ничего сделать не может. Благодаря его словам и поведению, Марси получила важный урок «Иногда в жизни бывает больно. Мне тоже бывало больно, но я не могу „забрать" боль. Если ты хочешь играть, тебе при- дется научиться переносить боль». Сара тоже рассказала историю, но уже о старшей дочери Кэти. Сара должна была встретиться с Кэти ровно в три часа, чтобы вместе идти по магазинам. Сара появилась в пятнадцать минут чет- вертого. Кэти встретила ее холодным взглядом. Между ними произошел следующий диалог. жүктеу/скачать 1.58 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|