Настойчивый, умеющий настоять на своем

123 
Д ж е к : Ничего, в чем дело? 
Д ж и л : Я очень люблю тебя, Джек, но меня что-то тревожит в наших сексуальных от-
ношениях (Самораскрытие). 
Д ж е к : Да? По-моему, у нас все вполне нормально. 
Д ж и л: Конечно, но что-то меня все же беспокоит (Игра в туман, Заигранная пластин-
ка). 
Д ж е к (несколько мгновений молчит): Мы должны говорить об этом прямо сейчас? 
Д ж и л : Нет, но мне бы хотелось поговорить об этом сегодня. Может быть, погово-
рим, когда ты посмотришь новости? (Игра в туман, Заигранная пластинка, Разумный компро-
мисс). 
Джек: Нет. Давай уж сейчас. 
Джил: Ну хорошо. Когда мы занимаемся любовью, мне бы хотелось, чтобы мы не сразу 
начинали сам процесс, а подольше ласкали бы друг друга перед этим (Самораскрытие). 
Д ж е к : Мы не сразу его начинаем. Ты говоришь обо мне как об эгоисте. 
Д ж и л : Возможно, это так прозвучало. Тем не менее, мне бы доставила большее удо-
вольствие более длительная сексуальная игра, чем сейчас (Игра в туман, Заигранная пла-
стинка). 
Д ж е к : Раньше так и было, а наутро мы оба опаздывали на работу. 
Д ж и л : Да, я вспоминаю, мы часто просыпали. Но мы полночи занимались любовью, когда 
только что поженились (Игра в туман). 
Д ж е к : Я не супермужчина. И на следующий день мне нужно на работу. 
Д ж и л: Я и не хочу, чтобы ты был супермужчиной, но можно же устроить все так, 
чтобы продлить любовную игру и не слишком утомить тебя? (Негативное заявление, Разум-
ный компромисс). 
Д же к: Я не устаю, а просто хочу спать. 
Д ж и л : Может быть, что-нибудь еще в моей просьбе тяготит тебя? (Негативные рас-
спросы). 
Джек: Когда я устаю в любовной игре, я уже ничего не могу, помнишь? 
Д ж и л : Ты думаешь, если мы попробуем еще раз, это снова произойдет? (Негативные рас-
спросы). 
Джек: Не знаю, возможно. 
Джил: А что если я тебе помогу? 
Д ж е к (смотрит с беспокойством): Как? 
Д ж и л (улыбается): Ты хочешь, чтобы я показала это сейчас? (Разумный компромисс). 
Джек тоже улыбается. 
Джил: Если из-за более долгой сексуальной игры у тебя пропадает эрекция, хочешь, что-
бы я помогла тебе ее восстановить? (Разумный компромисс). 
Д ж е к: Ну конечно! (снова становится серьезным) Но если мы всю ночь будем заниматься лю-
бовью, как вставать утром на работу? 
Джил: Почему бы нам не попробовать вечером? Я думаю, мы придем в себя к утру. Как 
ты считаешь? (Разумный компромисс). 
Джек: Начнем! 
Обычно, когда у нас на занятиях мало времени, я сам демонстрирую этот диалог с помощью 
коллеги-женщины или одной из успешных учениц. И неизменно кто-то из студентов задает мне 
потом вопрос: «Как женщина помогает своему партнеру поддерживать эрекцию во время любовной 
игры? » Если вас тоже интересует ответ на этот вопрос, я предлагаю вам, как и своим студентам, 
почитать что-нибудь на эту тему. Особенно рекомендую книги Алекса Камфорта «Радость секса» 
(1972) и «Больше удовольствия» (1974). 
После этого диалога я советовал моим ученикам перейти к самому сложному вопросу в реаль-
ных сексуальных отношениях — уменьшению частоты половых актов с течением времени в сов-
местной жизни пары. Бывает, один из супругов перестает проявлять интерес к сексу и всякий раз 
находит тому оправдание. Хотя таким образом могут проявлять себя и мужчина, и женщина, моя 

124 
практика показывает, что мужчины чаще отрицают, что у них есть какие-то проблемы, чем женщи-
ны. Женщины обычно более открыты, они готовы признать, что у них есть трудности в сексе. 
В качестве примера приведу случай, когда партнер, избегающий интимных контактов, — муж-
чина. У него нет явных сексуальных трудностей (отсутствие эрекции или преждевременная эяку-
ляция). Его поведение скорее соответствует модели гнева или смешанной модели, чем модели бес-
покойства. Таким образом, видимо, сексуальные проблемы в данном случае вызваны не тем, что 
происходит в постели, а тем, что за пределами ее. Отсутствие интимных контактов, о которых я ве-
ду речь, некратковременное (я не видел ни одной семейной пары, в которой из-за какой-нибудь 
ссоры прекращались на короткий срок сексуальные отношения). 
Я говорю только о тех случаях, которые мне встречались во время моей работы в клинике и 
при которых отсутствие секса растягивалось на месяцы или даже на годы. Лечение в такой ситуа-
ции (связанной с моделью гнева) заключалось в подготовке этого мужчины к тому, чтобы он смог 
решительно выразить свое неудовольствие или, может быть, даже излить свой гнев на что-то — 
это способствовало бы разрядке напряженности между супругами. Но как это сделать? Вопрос 
важный, тем более, что пациент — мужчина. Он, скорее всего, будет отрицать, что у него есть 
какие-то сексуальные проблемы, и не позволит кому-то указывать, как ему вести себя с собствен-
ной женой. 
В некоторых случаях, когда ко мне на консультацию приходила только женщина и жалова-
лась на нечто похожее, я тренировал ее в использовании уже знакомых вам словесных навыков, и 
особенно подчеркивал значение Игры в туман, Негативного заявления и Негативных расспросов. 
Овладение этими навыками должно было помочь преодолеть манипуляции со стороны мужа. Когда 
жена уже была готова к разговору «по-новому», я советовал ей приступить в этой новой манере 
к разговору с мужем, чтобы своей открытостью побудить и его прямо высказать свои претензии к 
ней. Тогда он увидит, что его жена уже не безвольное» легко ранимое существо, а умеющая за-
щитить себя женщина. 
Некоторые женщины, однако, с трудом мирились с таким способом разрешения проблемы. 
Для них это означало бы изменить вначале самих себя, стать увереннее, самим добиваться счастья, 
не зависеть от чужого мнения, научиться справляться с негативными эмоциями. Как показывает 
практика, они просто не хотят быть «освобожденными». Эти «несчастные» ждут от психотера-
певта, что он посочувствует им — ведь у них такие ужасные мужья, и вообще жизнь не удалась; 
или они надеются, что им подскажут, с помощью каких уловок они смогут изменить поведе-
ние своего мужа, ничего не меняя в себе. 
Число пациентов (и мужчин, и женщин), придерживающихся такой точки зрения, относи-
тельно невелико по сравнению с теми, кто готов изменить свое собственное поведение и найти 
выход из семейных проблем. Следующий диалог, как и предыдущие, представляет собой сокра-
щенную версию диалогов, разыгрываемых на занятиях. Даже если у моих учеников и не было 
подобной проблемы, участие в этом диалоге помогало им понять, как можно справиться и с 
другими трудностями в их семейной жизни. 
В реальной жизни на разрешение этой проблемы при помощи откровенных, спокойных 
разговоров и поисков компромисса уходило от нескольких недель до нескольких месяцев. У 
одних это улучшало сексуальные отношения, у других — просто помогало улучшить совмест-
ную жизнь благодаря новому стилю взаимодействия. 
Итак, жена с помощью прямого разговора заставляет мужа признать, что в их семейной жиз-
ни что-то не так, и предлагает им вместе подумать об этом. 
Джил замужем за Джеком уже три года. Первые восемнадцать месяцев их сексуальные от-
ношения удовлетворяли ее, но затем число интимных контактов стало уменьшаться, и по-
следние четыре месяца они вообще не занимались сексом. Джил любит мужа и хочет, чтобы та 
близость, которая была между ними в первые месяцы совместной жизни, восстановилась. Она 
проходила тренинг и очень прилежно училась, как нужно себя держать, не волнуясь и не напа-
дая. После наших занятий она поняла, что сама себе судья. Что-то она делает хорошо, что-то 
— ужасно: она в состоянии сама понять цену своим ошибкам и провалам. И еще Джил осознала, 
что только от нее зависит, изменится что-либо в ее жизни или нет. 

125 

жүктеу/скачать 1.58 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: