Справочник практического психолога москва Санкт-Петербург 2005
жүктеу/скачать 2.34 Mb. Pdf көрінісі
|
разделении человека, в том, что, например, в вас есть час- ти, функционально противопоставленные друг другу? Попробуйте действительно понять, что, когда вы «спраши- ваете себя о чем-то», это ретрофлексивный вопрос. Вы не знаете ответа, иначе вы бы его не задавали. Кто в вашем окружении знает или должен был бы знать ответ па него? Если вы може- те определить, кто это, можете ли вы почувствовать, что хоте- ли бы задать свой вопрос не себе, а ему? Что удерживает вас: застенчивость? боязнь отказа? нежелание обнаружить свое не- вежество? Когда вы «советуетесь с собой» по какому-либо поводу, мо- жете ли вы сознать своп мотивы? Мотивы могут быть разными. Это может быть игра, домогательство, утешение или выговор самому себе. Что бы это ни было, кого вы подменяете собой? ГЕШТАЛЬТ-ПРАКТИКУМ • G31 Рассмотрите самопорнцание (угрызения совести). Вы об- наружите здесь не подлинное чувство вины, а лишь притвор- ство чувствования себя виновным. Обратите упрек, найдя то- го X, которому он реально обращен. Кого вы хотите укорить? Кого вы хотите переделать? В ком вы хотите вызвать чувство вины, которое вы притворно имеете в себе? На этой стадии важно не то, что вы попытались иско- ренить ретрофлексию, поспешив к X и выложив ему свои претензии. Вы еще недостаточно исследовали себя и недос- таточно внимательно рассмотрели межличностную ситуа- цию. Оставьте на некоторое время частное содержание оп- ределенной проблемы и займитесь формой собственного ретрофлектирующего поведения. Постепенно для вас бу- дет проясняться.та роль, которую вы сами играете в меж- личностных отношениях. Вы начнете видеть себя так, как вас видят другие. Если вы постоянно требуете чего-то от себя, вы также, скрыто или явно, предъявляете требования другим, и именно таким образом они вас и воспринима- ют. Если вы постоянно сердитесь на себя, вы будете сер- диться даже на муху на стене. Если вы постоянно приди- раетесь к себе, вы можете быть уверены, что есть и другие, к кому вы придираетесь. Представьте себе, например, что кто-то приглашает вас на вечеринку, к которой у вас пет ни малейшего интереса. Вы предпочли бы провести время как-нибудь иначе. Но ес- ли вы так честно и скажете, то люди могут подумать, что вы избегаете «социальных контактов». Это «нехорошо»: нас с детства учат, что в стадности есть некоторая добродетель, даже если дело сводится к пустой болтовне и убиванию вре- 632 • ГЕШТАЛЬТ-ПРЛКТИКУМ мени. Но мы говорим: «Да, чудесно» вместо: «Спасибо, я не пойду». Так мы избегаем разрушения слияния с преобла- дающими стереотипами, воспринимаемыми как «хорошие манеры». Однако, будучи вежливыми по отношению к дру- гим, мы при этом «невежливы» по отношению к себе, мы от- нимаем у себя другие возможные деятельности, реально вы- зывающие спонтанный интерес и важные для нас. Гордясь своей «позитивностью», то есть готовностью сказать «да» любому, мы обращаем негативное «нет» на себя. Кого вы хотите пожалеть? От кого вы хотели бы получить сочувствие? Кого вы хотите наказать? Кем вы хотели бы быть наказаны? Обратите ситуацию, в которой вы принуждали бы себя, в ситуацию принуждения другого выполнить задание за Бу- дете ли вы пытаться манипулировать средой с помощью ма- гических слов? Или вы будете угрожать, командовать, подку- пать, награждать? С другой стороны, как вы реагируете, когда вас принужда- ют? Притворяетесь глухим? Даете обещания, которые не со- бираетесь выполнять? Или вы реагируете чувством вины и вы- плачиваете свой долг презрением к себе и отчаянием? Когда вы пытаетесь заставить себя делать то, чего не хотите делать, вы работаете против мощного сопротив- ления. Перспектива достижения цели проясняется, если вместо принуждения вы займетесь выяснением того, ка- кие препятствия стоят на вашем пути (то есть посмотри- те на себя, стоящего на своем пути). Это великий прин- цип даосской философии: создать пустоту, чтобы приро- ГЕШТАЛЬТ-ПРАКТИКУМ • 633 да могла развиваться в ней; или, как они это выражают: жүктеу/скачать 2.34 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|