Чеботарёва Валерия «Взгляд из Бешеной курицы»
жүктеу/скачать 69.44 Kb.
|
| 2015
Чеботарёва Валерия « Взгляд из Бешеной курицы» (монолог) Действие происходит на улице, рядом со служебным выходом ресторанчика «Бешеная Курица», в импровизированной «курилке». Появляется Виталик – мужчина лет 26-28, полной комплекции, в костюме петуха. Сигареткой не угостите! Ой, спасибо! А огоньку? Ну всё, теперь живем! Хорошо-то как на улице сегодня! Прохладно! А то в этом костюме за день так зажаришься, что к вечеру уже вполне сходишь за курицу гриль. Майонезом политься только остается и вуаля! Я ненавижу свою работу! Вот вы, да именно вы, о чем мечтали в детстве? Ну, кем вы себя там представляли? Летчиком, ну или космонавтом, да? Угадал? Не космонавтом? А, ну да, доктором… это тоже хорошо. А курицей вы стать не мечтали? Да, я понимаю ваш недоумевающий взгляд. Я вот тоже не мечтал… Хотел стать актером, а стал… ну вы сами видите кем. С 9 утра и до 6 вечера сижу, так сказать на яйцах. Нет, ну а что! Забавное дельце, правда?! Аниматор в ресторане «Бешеная курица». Женщина, чем это вам мой клюв не нравится? На свой посмотрите! Вон, какой шнобель отростили себе, в чужие дела суетесь. Какая вам собственно разница, на каких радостях я закукарекал?! Работа такая! Дайте подышать воздухом спокойно. Всё, ушла! Недовольная мамаша. Видите ли, ей не нравится, что я здесь курю… недалеко от детской зоны… а ты пацан? Что? Сам ты петух общипанный. Ненавижу детей. Ненавижу этих маленьких сопливых тварей. Вот как этот. Подбежал, оскорбил и всё! Счастье на весь день! Весь в свою мамашу! Вот сегодня, как раз, воскресенье, а это значит, минимум 3 дня рождения каких-нибудь пиздюков будут проходить в этом чертовом курином раю. Из чего следует, что мне наступят на хвост минимум 14 раз, за клюв дернут и того больше, 3 раза дадут рукой по гребешку, если дотянутся какие-нибудь дылды, и если особенно повезет, раза 2 получу хороший поджопник от именинника… Да.. именно об этом я и мечтал, поступая на актерский факультет. Именно об этом…Чё думаете, меня в театр не взяли? Ха! Сам не пошел! Да ну их всех там нахрен, вместе с их худруком общипанным… такой петух, почище меня в этом костюме будет. Да ему и костюм не нужен! Петух, как есть! Я к нему значит, с дипломом прихожу такой, весь из себя актер, а он на меня посмотрел, посмотрел и говорит: у вас внешность слишком специфическая для нашего театра будет… не подойдете. Я ему, а чё это? Зачем мою внешность сразу трогать… эт я просто без грима так, не особо, может, но в гриме-то другое дело! Орел! А он, ни в какую. А я ему, ну вы хоть попробуйте, дайте шанс! Может у меня талант, а вы вот так берете и ставите на мне жирный крест из-за характерной, между прочим, внешности! А он мне, этот придавленный цыпленок табака, говорит: «ну, для колобка, вы может и подойдете, но для Ромео у вас на 20 кг. больше таланта, чем нужно нашему театру. Боюсь, как бы под вами не обвалился балкон и не пришиб Джульетту. Нам нужен герой-любовник, а не колобок-невростеник». Герой-любовник им значит, нужен… А я значит, колобок-невростеник… Ну, ну! Да провалитесь вы пропадом с вашим ТЮЗом, не очень то и хотелось у вас работать! А ваша Джульетта, такая же старая и дряхлая, как ваш чертов балкон, того и гляди, помрет на сцене своей смертью, от старости, даже закалываться не придется! О, Принц Датский, привет! Как дела мои, спрашиваешь? Да все также. Досиживаю еще 3 часа на насесте и домой. Вот на перекур вышел. А твои как? Подгнило что-то в Датском королевстве, говоришь, значит, как обычно. Чё, сегодня раньше домой идешь? Везет же некоторым, ну бывай! Видали этот двухметровый зеленый огурчик?! Это мой сокурсник пошел, он сегодня свою смену уже отработал. Вон видите ту Оранжевую вывеску, ну да, на которой написано не по-русски что-то, вот он там работает. Это вегитарианское кафе в противовес нашей мечте гриль открылось. Так вот, наш Принц Датский там Огурцом и подрабатывает. Что вы говорите, почему Принц Датский? Да просто на дипломке чувак Гамлета играл… а вот теперь – зеленый в пупырышку плюшевый Огурчик! Карьерный рост, налицо! Более серьезного и трагического огурчика я в своей жизни не встречал! Говорят же, талант не пропьешь! Хорошего актера видно сразу. Как огурчиком стал, спрашиваете, да погнали его из театра через год за прогулы и пьянку. Проспал однажды утренний детский спектакль, кажется «Золушку», вот главреж его и превратил в тыковку, точней в зеленый огурчик. Думаете, он бросил пить после этого, нет. Ему теперь наоборот удобнее стало. Работа 2 через 2 да и если на закуску денег нет, всегда можно занюхать костюмом! Черт с ним, что плюшевый, на что ж ему фантазия и воображение, как вы думаете? Четыре года тренировался, чтобы поверить в предлагаемые обстоятельства, Гамлета даже сыграл, так теперь ему поверить в то, что огурчик самый настоящий, раз плюнуть! Не зря хоть учился столько лет. Вот вы как думаете, почему у актеров зарплата маленькая такая? А это, чтобы они проф. навыка не теряли! Не понимаете? Объясню! Актеру ведь что главное? Хорошо развитая фантазия и воображение, так?! Ну, вот куда актер без всего этого? Правильно! Никуда! А что лучше всего тренирует фантазию и воображение – ну конечно, отсутствие денег! Вот идешь себе по магазину мимо кулинарного отдела, к примеру, и воображаешь, как ты все это пробуешь, потом идешь в кондитерский, закусываешь. В магазинах ты тренируешь еще и память физических ощущений. Вот ты уже явно ощущаешь у себя во рту вкус заварного крема и вишневого джема, некоторые продукты, видимо, вчерашние, они какие-то черствые на вкус. Потом ты зубами наталкиваешься на что-то твердое, мысленно материшься, но радуешься, что не сломал пломбу, выплевываешь вишневую косточку и идешь дальше по своим делам. По праздникам, можно зайти в ликеро-водочный. Главное, соблюдать правила и не понижать градус. А то погуляешь, часок-другой мимо коньяка и водки, в «Пиво» свернешь… и всё. Накроет так, что придется с утра смотреть на рассол. Смеетесь? А мы с сокурсниками частенько так обедали. Как говорил какой-то умник, актер должен быть немножко голодный… или он про художников говорил… не суть. Вот так походишь, походишь по магазину и наешься. Особо впечатлительные, иногда даже умудрялись поправляться! Можно еще одной у вас угостится, а то я свои сдуру в задний карман засунул, теперь они где-то под хвостом значит, надо костюм будет расстегивать. Спасибо. И огоньку. Хорошо, что покурить на 15 минут выпустили, а то я уже устал кукарекать. Вот черт! Вы не могли бы так стать как-нибудь, чтобы меня перекрыть на минутку?! Моя бывшая девушка идет. Хотя, да, вы правы… Такого бройлера как я, хрен перекроешь, разве что стать за тот рекламный банер средства от прыщей… А… всё, поздно! Заметила! Видали! Мимо прошла… даже не поздоровалась. Ненавижу эти её маленькие зеленые поросячьи глазки! Вот мы с ней три года встречались, я почему-то не замечал, что они такие поросячьи! Месяц назад, только вот заметил…Чего расстались, спрашиваете? Да я ей месяц назад предложение сделал, кольцо, шампунь, все дела, свечи, торт – романтика, в общем, полная. А она такая: «Виталик, ну ты же понимаешь, что я не пойду замуж за петуха! Вот у Натахи её Лёнчик программист, это я понимаю, профессия денежная, нормальная. Может семью обеспечить. У Лидки – экономист, в банк на прошлой неделе устроился. У Ритки – юрист. А ты у меня кто – актер, всего лишь. Ты бы хоть в театр, что ли пошел работать, ради приличия, а то скачешь в этой своей «Бешеной Курице», стыдно людям в глаза смотреть, что я девкам скажу? Что мой муж работает петухом? Когда мы с тобой встречались, я думала, ты в кино сниматься будешь, все дела, а ты петухом заделался. Нет, Виталечка, я за тебя не выйду, вот найдешь нормальную работу, тогда я подумаю. А курицей-наседкой я быть не хочу». Сказала она мне это, и как ни в чем не бывало, шампанское дальше потягивает. «Всего лишь актер, видите ли», не оправдал её ожиданий. «Вот Брэд Питт в начале своей карьеры, тоже работал зазывалой в закусочной в костюме цыпленка, и ничего, не помешало», - говорю я ей. А она: «Ну, так то ж Брэд Питт, а ты Виталик Ерохин». Тут я посмотрел на её лицо внимательно и заметил, до чего ж у неё поросячье глазки! Прям, маленькие такие, противные и поросячьи, поросячьи! Ну, прямо, свинья, свиньёй! Хорошо, что мимо прошла, ну её к черту, эту невестушку. Другую найду, любая получше будет. «Не Брэд Питт», говорит она, ну так и ты не Анджелина Джоли! Значит, как три года ездить на море за мой счет, так я Виталечка, любимый! А, как с театром обломилось, так уже и не Брэд Питт, и то ей ни сё, и это ни это. А за мою петушиную зарплату сережки то золотые, что я ей на День рождение подарил, носить чего-то не брезгует. Вон и сегодня в них куда-то пошла. Видимо, на свидание, что ж еще можно делать-то в центре города, в воскресение днём, да еще и с таким вульгарным макияжем. Фу, гадина… и глазками, главное этими своими поросячьими на меня – зырк! Чё мол, петушком пляшешь, Виталечка?! А я на свидание иду с каким-нибудь юристо-эконамисто-програмистом! И сережки твои надела, чтоб ты видел! Тьфу! Аж ударить хочется!.. Ой, да ну её, вышел воздухом на 15 минут подышать и всё настроение испортила своим свиным рылом. Чем же я виноват, что у нас в городе только два театра, один из которых Оперный а третий – так то вообще, Цирк?.. Можно еще одну у вас взять… наберусь наглости… а то мои, под хвостом. Спасибо, буду должен. Вы же тут недалеко то же работаете? Да? Вот выручили! Я ведь, когда в театральный то поступил, то же думал, что в кино потом буду сниматься, Голливуд, все дела… Не, ну а чё? Мечтать-то уж, так о чем-то масштабном. Знаете, как легче всего определить по студенту актерского факультета, с какого он курса? Спросить его, о чем он мечтает. Вот если о Голливуде – перед вам желторотик с первого курса. Этот наивный идиот еще полагает, что он настолько умен и талантлив, что в принципе, режиссеры сами будут выстраиваться перед ним в очередь и наперебой предлагать роли. А он же будет думать: «хм, у кого бы мне снятся в следующем месяце? У Спилберга или на худой конец, сойдет и Тарантино»? Студент второго курса, еще в начале первого семестра начинает подозревать что-то неладное, но по-прежнему говорит о Голливуде, правда уже не с таким лихорадочным блеском в глазах, и как-то неуверенно. Ко второму семестру до него смутно доходит, что в Голливуде ему не светить, и тут его осеняет, что есть еще русское кино! Не получилось со Спилбергом, но ведь еще могёт Михалков! К третьему курсу на «кине» приходится ставить крест. Студент понимает, что максимум, что ему светит – это реклама прокладок и средства от прыщей. На четвертом курсе, уже отснявшись в рекламе, он таки понимает, насколько все эти годы любил театр! Оказывается, именно о театре он мечтал, а кино – это не искусство вообще. Там всё слишком просто. Двести пятьдесят дублей и спец. эффекты. Любой дурак с улицы справится! То ли дело – актер театра! Каждый спектакль – новая жизнь. Здесь и сейчас, в режиме он-лайн. Без права на ошибку, на второй дубль. Прям канатоходец без страховки! И вот, наконец-то он получает диплом и понимает, что по сути, его нигде и не ждут. Курс за курсом от него отворачивались поначалу Спилберг с Тарантино, затем Михалков и всё русское кино, а после и родной Иван Иваныч или Петр Петрович, худрук местного театра, то же показывает в сторону двери. Остаются только рекламы прокладок, Дед Мороз и Снегурочка на новогодних елках и Огурец с глазами Гамлета, в которых во время перекура читается извечный вопрос: Быть или не Быть. Ну вот, опять они ругаются! Да иду я уже, иду! Иду развлекать богатых родителей и их сытых по горло детишек, которых, хрен, отдерешь от айфона. Так вы в соседнем здании, значит, работаете! Как-нибудь верну вам ваши сигареты с процентами! Вы меня сегодня выручили! Да иду я, иду! Ни минуты без меня обойтись не могут, ни минуты! Ну, всё, я полетел! Ку-ка-ре-ку!!! (конец) жүктеу/скачать 69.44 Kb. Достарыңызбен бөлісу:
|