Ли Кэрролл, Джен Тоубер. «Дети Индиго. Праздник цвета Индиго». Книга 2-я

Японские дикари

На протяжении "потерянного десятилетия" экономического застоя в этой стране [Японии] здешняя молодежь неуклонно катилась вниз по спирали безразличия, разочарованности и бунтарства. [...] Молодые японцы все чаще и чаще взрываются необъяснимыми вспышками ярости. Учащаются жестокие преступления среди молодежи (за одиннадцать месяцев 2000 года их число повысилось почти на 25% по сравнению с минувшим годом), все больше учеников исключают из школ, увеличивается количество правонарушений в школе. Недавние правительственные опросы показали: около четверти учеников старших классов признаются, что им доводилось "взрываться от злости или прибегать к насилию". В одном только прошлом году случился целый ряд громких преступлений: подростки угнали автобус и перерезали одному из пассажиров горло; юноша убил родную мать бейсбольной битой; хулиганы зарезали семью из трех человек. А буквально месяц назад семнадцатилетний парень соорудил бомбу из гвоздей, шурупов, пороха и кофейной чашки и взорвал ее в одном из токийских магазинов видеоаппаратуры. По сведениям местных газет, вооруженный дробовиком преступник заявил полиции: "Я хотел убивать". [...] Очевидно одно: с японской молодежью что-то не так. И если в этом виноваты не мультфильмы, видеоигры и кино, то что именно?

По нашим сведениям, дети изменились - и теперь не сработает ни одна из старых моделей, как бы хорошо она ни помогала в прошлом. Пятидесятые и шестидесятые годы давно позади, прежняя культура "невинности" миновала - а вместе с ней ушел и целый мир, где население было вдвое меньше по численности. Индиго - плод человеческой эволюции, надежда для всех нас. Несмотря ни что, человечество, похоже, преодолело все пророчества о переломе тысячелетий и избежало предрекавшегося Армагеддона. Однако мы оказались на перекрестке развития сознания, и теперь наши знающие, мудрые дети требуют принципиально новых приемов воспитания и школьного образования.

Перед ними открылся мир, где терпимость начинает проявляться совершенно по-новому; нынешние дети, по-видимому, просто стыдятся былых политических и религиозных парадигм. Главное внимание их "радара человечности" привлекает, судя по всему, целостность, и эти дети, даже самые маленькие, бурно реагируют на ее отсутствие. Если же детям не удается найти ее дома или в школе, они порой отстраняются, уходят в себя, словно пытаются понять, что еще может предложить им этот мир - или, еще точнее, что они в состоянии создать своими силами, пусть и посредством ярости или ненависти, которые, как они надеются, хоть чем-то помогут.

Некоторые молодые люди, пребывающие в не меньшем отчаянии, чем мы, пытаются высказать, что они сами думают на эту тему. В конце концов, они ведь видят происходящее изнутри! Нам подчас кажется, будто дети живут в вакууме, и только мы, взрослые, умеем устраивать совещания, созывать комитеты, писать книги и решать, как жить детям. Но под влиянием собственного чувства ответственности подростки и молодые люди все чаще и чаще сами обсуждают свои проблемы - и даже пишут книги. Одну из них мы настоятельно рекомендуем: это книга "Могут ли ученики покончить с насилием в школах? Мнение американской молодежи", написанная очень молодым человеком по имени Джейсон Райан Дорси. Вот что говорится о его работе на сайте Amazon.com:
Каждая глава этой книги, которую выдающийся юный автор Джейсон Дорси (20 лет) составил на основе разнообразных источников, содержит огромное множество юношеских прозрений и практичных, действенных решений. Джейсон упорядочил мнения более чем полутора сотен тысяч молодых людей из самых разных слоев американского общества; автор рассказывает о переживаниях, трудностях и возможностях, с которыми молодежь сталкивается ежедневно. Чтобы помочь нашим детям, нужно узнать, что думают они сами. Пора "перевернуть школы вверх ногами": на первое место должны выйти ученики, ведь именно они являются как виновниками, так и жертвами насилия в школах.
Вы, должно быть, заметили, что в своих книгах мы никогда не очерчиваем проблему, не предлагая ее решений. И упоминать мы стараемся о тех книгах, где не только выявлены те или иные трудности, но и описаны конкретные способы их преодоления.

Вот и сейчас мы предлагаем вам практический материал. Успех в воспитании вашего Индиго (или почти Индиго) зависит от нескольких условий:

1. 
   Возраст ребенка. Как давно вы заметили у него характерные черты Индиго?
   
2. 
   Место жительства. Будем говорить откровенно: кое-кто из нас живет в таких районах, где первой заботой является самовыживание. Не так уж легко размышлять о высоких материях, когда ежедневно ломаешь голову о том, как прокормить семью.
   
3. 
   Семейные обстоятельства. Мать-одиночка или отец-одиночка? Неподходящий школьный округ?
   
4. 
   Смелость родителей. Нередко самой сложной проблемой становится решимость начать откровенный разговор с собственными детьми. Мы и сами это прекрасно знаем.
   

У многих, однако, дети уже довольно большие: девяти-, десяти-, одиннадцати- и двенадцатилетние, и некоторые из них уже решили, что их родители - олухи царя небесного. Когда вы обращаетесь к ним, они всякий раз закатывают глаза, переминаются с ноги на ногу и пялятся куда-то в пол вместо того, чтобы смотреть на вас, - иными словами, без слов, но всем телом откровенно заявляют: "Ага, конечно, так я и послушал!" А после, закончив демонстративную роль "ничего-не-слышу", они выскакивают за дверь и окунаются в свою личную жизнь - а вам остается лишь надеяться, что они не вытворяют ничего такого, что вы сочли бы предосудительным.

Пришло время общаться с ними по-настоящему - время откровенной встречи, когда вы отбросите защитные доспехи в надежде, что еще не слишком поздно. И у вас действительно есть большие шансы успеть! Скажите ребенку, что хотите с ним говорить, - и предложите ему самому выбрать для этого подходящее время. Предупредите, что вам понадобится, например, один час. Пусть ребенок сам назначит время, потребуйте лишь одного: чтобы ничто - ничто! - не стало этому помехой. Так вы сразу покажете своему ребенку, что предстоящая беседа намного важнее повседневных просьб и обычных семейных разговоров. Будьте готовы к тому, что он начнет упрямо отказываться (и это еще мягко сказано), но все равно стойте на своем.

Сядьте перед ним с блокнотом и попросите внимательно посмотреть на вас, прежде чем начнется разговор. Сразу скажите, что это будет не нравоучение и вы не станете обсуждать его поведение, читать нотации или бранить. Скажите, что больше всего на свете хотите быть ему другом. А потом попросите объяснить, почему, на его взгляд, у вас не ладятся отношения.

Настройтесь на откровенность. Чудес не ждите, но прежде всего постарайтесь принимать слова ребенка без каких-либо условий. Помните, что этот разговор о самом ребенке, а не о вас - иными словами, не стоит погружаться в рассказы о том, какими были в детстве вы сами. Не читайте лекций! Не выходите из себя! Не вздрагивайте, если услышите вдруг нечто такое, что считаете вопиющим безобразием, ошибкой или даже правонарушением. Помните: когда ребенок говорит откровенно, вы слышите саму жизнь, причем "из первых рук" - согласны вы со сказанным или нет. Пусть ребенок устроит вам разнос, пусть жалуется на весь мир, даже если слова его несправедливы. Делайте записи - это подтвердит, что вы относитесь к словам ребенка с вниманием. И, главное, слушайте... просто слушайте!

Не делайте того, чего он привык от вас ждать, то есть не начинайте возражать в ответ на каждое его слово. Во всяком случае, не сейчас. Следует понять, что большая часть его мнений основана на том, что он чувствует. Собственно, в выяснении этого и заключается основная цель разговора. Придумывайте новые пути: попросите ребенка подробнее рассказать именно о том, что важно для него, - тут как раз и потребуется ваша помощь. Быть может, ему кажется, что вы слишком строги или слишком отстали от жизни и уже не в состоянии понять музыку, которая ему нравится, что вы не выказываете достаточного уважения к поведению его друзей, что вы, наконец, не такие любящие, заботливые или сообразительные, какими он мечтал бы вас видеть!

Первый разговор должен закончиться рядом вопросов. Разумеется, каждый ребенок уникален, но вот примеры вопросов, которые вы можете задать:

1. 
   "Что я могу сделать, чтобы тебе жилось лучше?" В ответ могут прозвучать заявления абсурдные и неуместные, но это не имеет значения. Вам нужно вызвать у ребенка катарсис в благоприятных для этого условиях, и - одновременно - дать ему возможность выговориться. Кроме того, тем самым вы начинаете создавать новую, прежде неведомую взаимную привязанность. Дышите глубже и слушайте. Помните: умение выслушать еще не означает необходимости исполнять все эти желания.
   
2. 
   "Быть может, нам удастся найти какой-то компромисс? Как бы ты поступил на моем месте?" Такая постановка вопроса заставляет мыслить и в то же время показывает ребенку, что вы настроены очень серьезно. Быть может, у него действительно есть шанс сделать свою жизнь приятнее, и он охотно воспользуется такой возможностью. Поскольку вы тоже живете не в вакууме (во всяком случае, мы на это надеемся), многие из обсуждаемых тем вас едва ли шокируют. Так или иначе, будьте готовы к уступкам и переходите к обсуждению важнейших проблем. Смиритесь с тем, что придется чем-то поступиться. Вспомните, какими были в детстве вы сами, и поставьте себя на место своего ребенка.
   
3. 
   "Разве мы уже не можем стать друзьями? Обещаешь, что придешь ко мне, если тебе понадобится помощь? Тебе хотелось бы, чтобы мы еще раз вот так поговорили?" Это очень серьезные вопросы, сосредоточенные вокруг основной причины первого разговора. Ребенок может отделаться пустыми отговорками и не дать правдивого ответа. Почему? Он вам просто не доверяет! Любому отцу или матери очень неприятно такое слышать, но это правда. Многие малыши и подростки часто доверяют ровеснику, которого знают совсем недавно, намного больше, чем родителям, подарившим ему жизнь.
   

Вам может потребоваться целый ряд таких встреч, и со временем ребенок привыкнет к тому, что:

• 
  разговоры с вами не перерастают в размолвки (вы должны твердо себе пообещать, что не допустите этого; с другой стороны, это потребует от вас мудрости и большой выдержки. Если же хотя бы однажды разгорится ссора, она будет означать, что вы недооценили важность всего этого процесса, - а мы ведь с самого начала предупредили, что дело это нелегкое...);
  
• 
  вы их не попрекаете;
  
• 
  они действительно могут беседовать с вами, не боясь, что вы рассердитесь. Просто выслушайте, что они чувствуют. Во время разговора не стоит давать этим чувствам точные определения: сейчас не время для нотаций и уроков житейской мудрости. Сейчас время сидеть и слушать.
  

Иными словами, каждый живет в особой обстановке. Не исключено, что в семьях, где слишком хорошо известно, что такое борьба за выживание, к тесному общению с детьми стремятся намного больше. Таким детям обычно приходится очень рано взваливать на себя "взрослые" обязанности и проблемы, что предполагает большую необходимость откровенных бесед с родителями. Однако и в этих условиях описанная выше процедура в какой-то мере необходима. Каждый из нас должен задать определенные вопросы, чтобы дать ребенку почувствовать: где бы вы ни жили, вам прежде всего хочется его понимать.

Не надо ни в чем винить мужа или жену, которые ушли от вас (хотя бы потому, что во многих таких случаях малыш время от времени встречается с ним или с ней). Постарайтесь откровенно и простыми словами обсудить, почему это случилось. Отсутствие настоящей любви, дурные пристрастия, неверность и многие другие причины развода, которые кажутся нам слишком "взрослыми" проблемами, вполне можно обсуждать с ребенком откровенно и без сложностей. Вы сами удивитесь тому, насколько хорошо он все понимает! Больше того, такая беседа создаст между вами еще одну особую связь. Не пытайтесь доказать, будто во всем виноват только оставивший вас спутник жизни. Рассказывайте своему ребенку, какие чувства это у вас вызывает, а не кто хороший и кто плохой.

Если ваш спутник жизни умер, осторожно поговорите с ребенком о смерти вообще. Она реальна, от нее не отвернешься. Нельзя замалчивать этот вопрос в надежде, что со временем, став постарше, дети сами все поймут. Беседы о смерти избавляют от взаимного непонимания и страхов. Если вы не в силах говорить о смерти близкого человека достаточно откровенно, может случиться и так, что дети начнут считать смерть чем-то чудовищным и она превратится для них в ночной кошмар. Хуже того, порой они начинают полагать, что именно на них лежит вина за случившееся!

Поговорите о том, как скучаете без покойного спутника жизни, какие чувства к нему испытываете. Если он ушел из жизни в ту пору, когда ваши дети были уже достаточно большими, чтобы сознавать происходящее, не стесняйтесь скорбеть вместе с детьми. Нам рассказывали, как совсем маленькие дети, услышав искренние горестные признания матери, обнимали ее и шептали на ухо, что все будет хорошо. Иными словами, они сами начинали вести себя как заботливые спутники жизни, "по-матерински". Вот что такое настоящая дружба. Завершите разговор обещанием, что отныне вы будете жить лучше, а затем хорошенько подумайте, что для этого предпринять. В любом случае, после такой беседы вы станете, как мы это называем, "товарищами по счастью".

Проблемы могут быть связаны и со школой, куда ходит ваш ребенок. Быть может, в этой школе следуют устаревшей парадигме обучения и просто не понимают, что происходит с вашим ребенком? И что вы можете предпринять? Многократные встречи с учителями и завучами помогают только в определенной мере. В некоторых школах частые посещения учительской гарантируют вам лишь репутацию "трудных родителей". Так что же делать?

Разумеется, самый простой совет - перевести ребенка в другую школу или организовать ему обучение на дому. На деле же то и другое не всегда возможно: не позволяют законы, ваше финансовое положение, место жительства и так далее. Многие родители утверждали, что ответом, опять же, могут стать задушевные беседы с ребенком. Вам по силам стать для них своеобразной "домашней комнатой"^*. Посочувствуйте ребенку, если у него не ладятся отношения с учителем или каким-нибудь школьным задирой. Пусть ребенок знает, что вы всегда его поймете и готовы посмеяться или поплакать вместе с ним, даже если не в силах изменить положение дел. Постарайтесь поменьше говорить и побольше слушать. Не позволяйте многочисленным делам и заботам мешать вашему общению с детьми. Вы сами удивитесь тому, чего можно достичь таким путем! Напряженные ситуации очень часто разряжаются, а порой даже придают ребенку смелости, и он находит выход самостоятельно. И тогда все вы ощущаете свою сплоченность и готовность к завтрашнему дню. Подумайте об этом!

Но вы-то еще помните, как кончаются подростковые годы? Однажды мы проснулись и задумались, откуда это у наших родителей появились "мозги" или почему они стали вдруг такими спокойными. Но изменились не они, а мы сами! Чаще всего это случается, когда тебе года 23-24. Иначе говоря, надежда есть всегда, и взрослеющие дети нередко сами разрушают стены, которые мешали найти взаимопонимание с родителями. Но просто ждать этого сложа руки - не выход. Многие родители сообщали, что так называемый "разрыв между поколениями" существенно сокращается благодаря приведенной выше методике, и доверие, которое она внушает детям, - лучший на свете подарок, о каком только можно мечтать. Выигрывают все, а преимущества взаимного доверия очевидны каждому.

Мы, авторы, пишущие на эту тему, обязаны сказать следующее: мы знаем, насколько это трудно, и отдаем должное смелости родителей, которые развиваются вместе с нашими "новыми" детьми, Детьми Индиго. Чтобы стало понятнее, как все это происходит, приведем советы других родителей.

Никогда не лгите. Как уже не раз говорилось, у Индиго очень развита интуиция. Они всегда чувствуют, что вы чего-то не договариваете, и в таких случаях пропасть между вами растет. В нынешних условиях нельзя позволить себе даже "полуправду", к которой часто прибегают родители, стремясь оградить детей от суровой действительности. Нет средств на арендную плату? Вы чем-то встревожены? Нет, мы не предлагаем делиться с детьми своими страхами - просто скажите детям правду, если они хотят ее знать. За этим рассказом должен, впрочем, последовать оптимистичный прогноз (для них и для самих себя): "Ничего, справимся, мы ведь дружная семья! И с этим мы справимся!" (разумеется, это только пример).

Детям намного легче, когда они знают, почему вы огорчены, - в противном случае ребенок часто начинает гадать, не он ли тому виной. Честность - лучшая политика. Говорите правду от всей души, чистосердечно, и дети вас непременно поймут. А в трудные времена вы можете даже вместе молиться. Не бойтесь рассказывать детям о своих проблемах (но не о своих страхах!), вовлекайте их в свою жизнь, позвольте им разделить ваши надежды.

В общем, идея понятна. Попробуйте разделить восторги своих детей, но не нарушайте неписаное правило: "Только без родителей!" Иными словами, в некоторых развлечениях родители просто не имеют право участвовать - и пусть лучше дети сразу об этом скажут, чем будут потом выслушивать насмешки друзей. Спросите ребенка: "Быть может, в этом тебе составят компанию друзья?" - и он непременно даст ответ.

Кроме того, вы можете заключать с детьми своеобразный договор о взаимовыгодном обмене: отвести детей туда, где они не могут бывать одни, где за них нужно платить и так далее, но договориться, что взамен они пойдут с вами туда, куда вы предпочитаете - в театр, на хороший фильм или на симфонический концерт. Когда оба идут на уступки, это уже партнерство!

Дисциплина. Не злоупотребляйте воспитательными мерами и четко обозначьте границы дозволенного. Удостоверьтесь, что правила, установленные в вашей семье, соответствуют условиям эпохи - помните, что они вовсе не должны совпадать с теми требованиями, какие предъявлялись в детстве к вам. Времена меняются, поэтому не торопитесь машинально запрещать то, что давно уже не считается в обществе чем-то неприемлемым и что большинство других родителей вполне допускают.

Проведенные вами границы и ваши мнения в отношении режима питания, телевизора, часа, когда пора ложиться спать, компьютерных игр и других развлечений, а также вкуса в одежде станут более понятными ребенку, если обсудить все это без обиняков. Определенную пользу и тут может принести "взаимовыгодный обмен" - дети поймут, что у тех или иных ограничений есть разумные основания и что вы просто стараетесь, чтобы всем было удобно. Мало просто сформулировать правило - его нужно разъяснить!

Так или иначе, родители - вы, и если вам приходится принимать решение, которое не по душе детям, нужно объяснить им причины, а потом твердо держаться своего мнения. В конечном счете мы, взрослые, сталкиваемся с подобными ситуациями изо дня в день. Вы и сами, быть может, знаете, что чувствуешь, если на работе тебя распекают, понижают в должности или, не приведи Господь, увольняют. В каком-то смысле примерно те же ощущения испытывают дети, когда понимают, что не добьются желаемого. Относитесь к этим чувствам с уважением и старайтесь уравновешивать дисциплинарные меры и правила своей любовью.

Попросту говоря, взрослеть не так уж легко, но любовь, понимание и честность со стороны родителей неизменно привносят в любые разговоры, споры и обсуждения разумность и логику. Прежде под дисциплиной считались слова: "Делай, а не то хуже будет! Раз сказали - значит, делай!" Сейчас главными должны стать слова: "Сделай, потому что мы семья и должны сотрудничать" или "Сделай, пожалуйста, ведь все мы уважаем друг друга".

Законы США опираются на мнение большинства и права меньшинств. Оцените тот способ сосуществования, благодаря которому жители огромной страны живут вместе уже 225 лет, - и изящность самой системы, где далеко не каждый добивается своего. Вы - большинство, а ваши дети - меньшинство. Ваше мнение - решающее, но у детей тоже есть права.

Побольше прикосновений. Да! И даже в отношениях с подростками. Это в совершенно буквальном смысле помогает им прийти в себя. Папы, обнимайте детей почаще, пока они еще маленькие, - и тогда они не будут отстраняться от вашей нежности позднее. Обниматься любят и мальчики. Если вы не привыкли нежничать со своим ребенком, начните прямо сегодня. Не расстраивайтесь, если в первое время дети будут вас отталкивать. Пробуйте еще. Со временем они привыкнут, а потом и начнут обнимать вас сами - непременно!

Опыт воспитания детей, вероятно, представляет собой серьезнейшую проверку человека. Но и награда за это велика. В воспитании есть много подходов и исходов, показательных историй и разнообразных реакций. Не все складывается так, как хотелось бы, но, когда человек сталкивается с этим важнейшим испытанием, главными становятся вопросы: "Каким будет его подход? Чего будет больше - любви, сочувствия и здравого смысла... либо вражды и своеволия?" Выбор за нами.

Матери, рыдающие по ночам

Бетси Пойнсетт

Спасибо за рассказ о тех драгоценных душах, что проторили путь для новых Индиго. Вы сразу привлекли мое внимание: я как раз думала о таких людях, когда прочла в Интернете сообщение Ли, где он предлагал присылать истории о Детях Индиго. Той ночью я легла спать, продолжая думать об этом, а утром уже знала, о чем напишу.

Мой сын был одним из предтеч Индиго. Можно даже сказать, что он отдал за них свою жизнь. Он умер в 1997 году, ему был тогда двадцать один год. Ему не очень-то нравился наш трехмерный мир, но он обладал редким даром преображать окружавших его людей. Его индейским тотемом была Стрекоза - перемещающая меж измерениями. Его поведение тут, на земле (наркотики, спиртное, вождение машины в пьяном виде), доводило меня до исступления. Он не раз попадал в неприятности, но почти всегда выбирался из них без особых последствий. Вплоть до последнего случая, когда его не стало... Я оказалась перед тяжелейшим выбором: духовно преобразиться или рассыпаться в прах. И я выбрала первое.

После его смерти нам звонили многие люди - они рассказывали, каким одухотворенным он был и насколько изменил их жизнь. Мы с мужем только переглядывались и не могли поверить, что речь о нашем сыне! Он с пяти лет доводил нас до белого каления и постоянно испытывал границы нашего терпения. Думаю, он вел себя так, потому что знал, что ему отпущен короткий срок... И после смерти он был рядом со мной, словно раскаленный электрический разряд: он передавал мне весточки и являлся многим людям. Тогда-то я и поняла, что в "общей картине" он был здесь, на земле, в роли Великого Учителя.

Он оставил после себя более двухсот стихотворений и песен - а мы даже не догадывались, что он их писал! В память о нем я составляю сборник его произведений, а еще пишу книгу о своем опыте - книгу под названием "Матери, рыдающие по ночам".

У одного друга моего сына за минувшие четыре года умерло больше двух десятков приятелей. Вы можете себе представить, сколько таких детей уже ушло из нашего мира? Лично я могу перечислить около тридцати пяти человек. О них нужно помнить! Без них на свете не появились бы Дети Индиго. Вот фрагмент стихотворения, которое мой сын написал в память о своем ушедшем друге:

Конрад

Снова и снова
С любовью к тебе
Снова и снова
Никто не умирает
Никто не прощается
Страх потерял свою силу
И когда разум мой переносится
В другую парадигму
Где есть только свет
Где еще один друг отправился в полет
Взлетел ввысь, к самым звездам
А разноцветные горошины, застрявшие в пузырьке,
Убивают боль и остаются
Постоянной сменой ритма,
Заменяя еще одного друга,
Затерявшегося в благодати.
Ты верь моим словам
Я могу выразить все это
Только так
Иначе не сказать
И если б мой иссякший ум
Мог возродиться вновь
Не важно, бесполезно
Хочу лишь милости твоей
Вот она, идет сквозь Солнце
В прозрачном величии. Жизнь только началась
Глаза орла с оттенком неба
Бесконечная любовь к этому созданью Света
Друг измерений Стрекозы преобразился
Учитель Жизни вырвался из замкнутого круга
Он наделен талантами шаманского размаха
Что открывают нам потребность
Любить все больше, чтобы горше плакать.

© 1966 Bennett E. Poinsett (Betsie966@aol.com)

Послесловие

Огромное спасибо всем вам - тем, кто поддерживает нашу работу, посещает наши семинары, пишет нам письма и одобрительные отзывы. Мы питаем искреннее уважение к вам и посвящаем свою книгу миллионам детей, которые пришли на Землю, чтобы изменить человечество.

Мы их очень любим!

Ли Кэрролл и Джен Тоубер

жүктеу/скачать 0.95 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: