Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно
жүктеу/скачать 95.5 Kb.
|
| Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! ***
Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится в дверь: - Интеграл, открывайте! - Hе открою, Вальтер, вы пьяны. - Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню: - Интеграл, жрать давайте. - Hе дам, Вальтер, вы пьяны. - Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они. - Интеграл, давайте. - Hе дам, Вальтер, я еще девочка. - Алукард, ломай. ***
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!" ***
Началось в Англии наводнение. Интегра сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный Волтер: -Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет! Интегра раздраженно: -Волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому! Волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях: -Темза, сэр! ***
Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала... Стук в дверь. Волтер: -Сэр, можно я наберу ведро воды? Интегра (ошарашено): -Ну конечно можно, Волтер... Через пять минут, опять стук в дверь. Волтер: -Сэр, можно я наберу ведро воды? -ну набирайте, волтер! Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер: -Сэр, можно я наберу еще ведро воды? -Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды? -Пожар, сэр! ***
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр. ***
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок: -Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды? Виктория (сонно): -О том, что завтра будет хорошая погода… -А мне они говорят, что у нас сперли палатку… ***
Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей". Зал забит до отказа. Лектор: -Бывает любовь мужчины к женщине… Солдаты: -Записи показывай! Лектор: -Бывает любовь женщины к женщине… Солдаты: -Записи давай! Лектор: -Бывает любовь мужчины к мужчине… Солдаты: -Ну хоть такие записи покажи! Лектор: -А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи… ***
Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать? ***
Солдат Миллениума спрашивает у сына: -Скажи, кто самый великий на земле? -Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку. Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне: -Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес! ***
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни… ***
Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос: -Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра… испра… испра… ***
Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага… Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище… ***
Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах: -И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего… -Постой, их же только двое было? -Знал бы ты, как я их ненавижу… ***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь. -Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо: -Запомни Алукард, упыри не летают! ***
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол: -Волтер! Там двести штук упырей! Волтер тоже выглядывает за угол: -Не двести, а всего лишь 173… -Как ты посчитал? -О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два… ***
Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным. Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном", она сначала вежливо поинтересовалась: -Извините, можно я вас перебью *** Маленькая Интеграл плачет: -- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт? -- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!! ***
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого. Инкогнито говорит: -- Хочу, чтобы Шето меня забрал! -- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез. -- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр. -- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез. Алукард думал-думал и говорит: -- Хочу вагон патронов и всех обратно! *** --Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять переставил шкаф?! ***
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда ***
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах. Интеграл говорит: --Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству… --А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас. Интеграл обращается к Алукарду: --А ты что хотел бы услышать на своих похоронах? --Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!! ***
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
***
Уолтер спрашивает Серас:
***
На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт: --Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства. --Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян. --Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей. --А чё сидишь?! Иди, ищи!!! *** Решили братья Валентайн завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и т.д. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна: -Номер запомнил? -49 – 45, - отвечает Ян -А буквы номера? -А буквы у них на сапогах не написаны… ***
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
***
Урок в воскресной школе. -А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр? -Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ! ***
Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют: -Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она. -Маста! Это Максвелл опять припёрся! Интеграл тем же тоном: -Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!! ***
Алукард задумчиво. - Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую. *** Алукард пристает к Интеграл. - Моя дорогая хозяйка, неужели ты не хочешь попробовать моей крови? Ты ведь станешь... - Знаю, заладил уже, иди делом займись, прибей кого-нибудь. *** - А как насчет ночи полной страсти? - Ты что? Ты уже давно не мальчик, тебе же около 500 лет? Дворецкий Волтер из-за двери: -Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! *** Стук в дверь. - Кто там? - Алукард. - Ну и что? - Ну и все... ***
Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри... ***
Оборотень это не профессия, а состояние души... ***
Алукард вспоминает свою бурную молодость. Рассказывает Интегре: - Раньше, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову. - А если хорошую? - А если хорошую - прибивали еще одну! ***
Алукард (А) и папа Саня (С): С.- Апчхи... А.- Будь здоров. С.- Спасибо. А.- Пожалуйста. С.- Не умничай. А.- Да пошел ты!... ***
Алукард и любая из его жертв: - Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю. ***
Разговаривают Местра и Ника. - Вчера иду по улице, и вдруг на меня вылетает толпа фриков - ну я бежать! - И, как, поймала? ***
Едет Серас на машине Хеллсинга. Смотрит в зеркало - за ней какая-то «Волга» пристроилась. Ну, она прибавила газа. «Волга» не отстает. Серас еще прибавила. Снова не отстает. Серас опять газует - все, что можно из машины выжимает. Смотрит - «Волга» все равно не отстает. Серас резко тормозит... Чувствует удар, слышит характерный звон и скрип... Вылезает и видит - в нее врезался Максвелл на «Мерседесе». Офигевшая Серас говорит: - Слушай, тут за мной «Волга» какая-то ехала... Максвелл приставляет палец к губам: - Тс-с-с! Она где-то между нами... ***
Серас: Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров! ***
Новое предложение для вампиров: зубная паста «Бледный мент» с добавлением крови. ***
Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: - Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом: - Знаю, но сначала я должен закончить здесь. ***
Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за меч, и спьяну все равно промахнетесь. ***
Пришла компания парней из Миллениума в бар, подсаживаются к другой веселой такой толпе (возглавляемой Бернадотте): -Ой, а что это вы тут делаете? Бернадотте: -Да, анекдоты травим.… Идет как то старший Валентайн и т.д. и т.п. Все, кроме членов Миллениума смеются: -Ты че не понял? Мы из Миллениума… -А, ну тогда повторяю еще раз: Идет как то… ***
Молодой и восторженный вампир, об Алукарде: -Он такой чудесный! У него такой красивый плащ! И вообще, он такая душка! -Ага, поскорее бы эта душка от тела отделилась… ***
Стоит Алукард, задумался. Мимо идут двое новобранцев: -Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался ее здесь поставить? Алукард поднимает руку, новобранец замертво. Второй: -Ух ты! Она еще и двигается… Интересно, а разговаривать она умеет? ***
Ведущие специалисты, проанализировав ситуацию, вынесли свой вердикт: Миллениум не может проиграть Хеллсингу. Узнав об этом, солдаты Миллениума обиделись: -Как это мы, величайшее и сильнейшее войско - и вдруг чего-то не можем? ***
Бернадотте: -А у меня за спиной десять прыжков с парашютом. Виктория: -Круто. Я когда была человеком, ни за что бы не согласилось с парашютом прыгнуть. Бернадотте (задумчиво почесывая подбородок): -А я бы не согласился без… ***
-Папа, а кто такой солдат Хеллсинга? -Это такой смелый человек одетый в камуфляж и бронежилет, вооруженный тяжелым оружием. -Папа, а что такое взвод? -Это такой человек (повторяет вышесказанное), с которым служит еще один человек (повторяет вышесказанное), с которыми служит еще один такой человек (повторяет вышесказанное)… -Папа, а что такое армия? -У-у-у сынок, это долго рассказывать… ***
Мамаша из «Хеллсинга» уговаривает сына: -Сынок, если ты не будешь это есть, то я позову злого падре Александра! -Бесполезно мама. Даже если ему понравится твоя стряпня, он не сможет это съесть… *** Тренинг для солдат «Хеллсинга». -Если вы оказались в секретной лаборатории врага, какой носитель информации подойдет вам больше всего? -Распечатки чертежей, разумеется! -А почему не диски? -А в чертежи можно сэндвичи заворачивать… ***
Старый и заслуженный вояка, весь в медалях, поступил работать в «Хеллсинг». Ну ему сразу лучший взвод… Их первое дело. Вояка видит стандартную для «Хеллсинга» картину: солдаты слушают его развалившись в креслах. Вояка: -ну и чего вы расселись? А ну марш в бой! Ленивый голос: -а волшебное слово? -Ну волшебное, значит волшебное: БЕГОМ! ***
«Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсоном… ***
Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным. Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она сначала вежливо поинтересовалась: -Извините, можно я вас перебью? ***
СНИМУ Голову вместе с шеей Носферату Алукарду. Александр Андерсон. ***
Разговор двух новобранцев: -Скажи, а когда тебе дадут капитана? -Вообще то уже дали… -Поздравляю! -…в начальники. ***
-Ты слышал? Во вчерашней потасовке в баре, Александр Андерсон сломал руку… -Да? Кому? ***
Сидят солдаты «Хеллсинга». Скучно. Приходит новенький: -Эй, а чего это скучно у вас так? ну вы бы хоть Бернадотте позвали… -Да звали уже. Пришел, посидел и ушел. «Скучно у вас тут» - говорит… ***
Чем отличается Пип от Алукарда? - Пипа привлекают все женщины, а Алукарда - все, кроме одной. ***
Лондон. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает Вика, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит Алу: - Полицейская, у тебя какие-то проблемы? Помочь чем-нибудь? Вика переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а че такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!! Пип первый день В Хеллсинге - счастливый до офигения. Идет по двору на ночь глядя, смотрит - девушка в супер-мини стоит, чистит кирзачи в позе раком. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на асфальт. Серас поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Пип: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Вика скручивает большой кукиш и тычет Пипу: - НА! ***
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: Майор Криг, Андерсон и Алукард. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Майор Криг: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, Криг ест, после чего его бросают в котел. Андерсон: - Мне, будьте добры, бутылочку святой воды, да благословит Вас Бог! Людоеды подают, католик пьет, отправляется в котел. Алукард: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает вампиру, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда Алу поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Носферату отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то Шакал и спокойно, не торопясь, расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные падре и Майор радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего Майор обращается к Алукарду: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Алукард: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Хеллсинг опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость! ***
Я пью до дна... Курю до фильтра.... ***
Министерство обороны предупреждает: служба в Миллениуме опасна для здоровья! ***
Майор орет: «Стой там! Иди сюда!» ***
Не очень трезвый Алукард в два часа ночи звонит Андерсону и, когда он, взяв трубку, говорит сонным голосом: "Алло", он так бодренько ему отвечает: "Здорово, тебе тоже не спится?" ***
Интегра Хеллсинг любит работу, он может смотреть на нее бесконечно ***
Миллениум - ЭТО ДИАГНОЗ ***
-- Серас, лови ножики! -- ААААААААААА!!! -- Чё, не поймала, что ли? ***
Бернадотте ближе всего был к совершенству в те моменты, когда он заполнял анкету при поступлении на работу в Хеллсинг ***
Майор в костюме Деда Мороза и Рип Ван в костюме снегурочки на утреннике: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. ***
Свадьба Алукарда и Вики, Интегра и Пип - свидетели: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? – переспросил священник, тыкая пальцем в Интегру. ***
Ругаются Алу с Интегрой. Уже всех любимчиков у друг друга перебрали. Алу говорит: - И Артур – сволочь! Интегра удивленно: - А что мой отец-то тебе сделал? Алукард: - Тебя!!! ***
Пип у хирурга, после очередных приставаний к Вике. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену... ***
Алукарду: если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный - Даже подумать страшно! - сказала Вика и храбро задумалась! ***
Пип Вике на курорте: - Девчушка!!! Не заплывай за буйки!!! - Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!! ***
Сидят в очереди на внеплановый визит к доку фрики. Первый говорит соседу:
***
У Максвелла спросили: -Что такое: два конца, два кольца, посредине гвоздик. Максвелл (обозленно): -Хеллсинг в лоб гвоздь вбили. -Не, дурак! Ножницы! -Ножницы вбили... Офигеть... ***
Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А потом разошлись – обоих комары зажрали… ***
В первый день работы в D-11 Серас хватается начальству:
***
Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища по рельсам метро. --Длинная какая лестница, - бормочет Александр. --Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард. ***
Уолтер угощает маленькую Интеграл: -Подставьте ладошку, мисс Хеллсинг, я вам насыплю орешков. -Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл. -Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер. -Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл. ***
Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и спрашивает: -Я где? -В родовом поместье Хеллсингов, - отвечает обалдевший Ричард. -К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард. – Год какой?! ***
Интеграл ругает Алукарда: -Как так получилось, что ты застрелил Серас?! -Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет… ***
Приходит Ян к брату и говорит: -Сколько у меня зубов? Люк на него косится и отвечает: -У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь. -Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке ***
Маленькая Интеграл канючит: -Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются одинаково – «хррр… хррр…»? ***
Алукард приходит к Интеграл и говорит: --Маста, меня совесть мучает. Интеграл: --Да ну?! Это почему же? --Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать – сорок… ***
Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит: --Кто здесь?! Из темноты отвечает голос: --Да никого… --Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!! ***
--Откуда у Вас на брюках этот светлый волос, а маста? -Спрашивает Виктория --Тебе какое дело?! --А не имеет ли он отношение к Вашей белокурой Хозяйке? --Глупости, я всегда снимаю брюки... ***
Интегра обращается к Максвеллу: -Максвелл, милый, можно я тебя чмокну? *Энрико офигевает* -Ну что ты, дорогая, конечно можно! -ЧМО!!!!!! ***
Дикий Гусь говорит капитану Бернадотте: -А вы знаете, как заинтересовать идиота, капитан? -Нет, не знаю. А это как? -Завтра расскажу. ***
-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт? -Сниму ему штаны и подниму юбку. -Коп, ты сдурела? -Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой? ***
- Волтер, что это ползает по салату?! - Витамины, сэр. ***
Док говорит приятелю: - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Шредингером. - Почему, он что, плохо гребет? - Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь! ***
Интегра приходит домой голодная. - Волтер, дай пожрать! - А волшебное слово? - Бегом... ***
Алукард приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери Серас: - Кто там? - Виктория, это я! - Не-е-е-е-ет, Маста! Виктория - это я! ***
"Поиграем в прятки?" - говорит Пип Виктории. "Если найдешь, я твой, если нет, я буду в том шкафу". ***
- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках! - Шрёдингер, а может, не надо, а?.. ***
Начальник одной дружественной организации спрашивает у Майора: -А как вы добились такого успеха? -Я убеждал себя, что деньги по сути не играют никакой роли. Важнее всего – работа. -И это убеждение помогло вам разбогатеть?! -Я разбогател, когда убедил в этом подчиненных. ***
Рип купила себе платье с аааабалденным вырезом, крутится у зеркала и донимает вопросами Шрёдингера: -Киса, скажи, мне идет? А на сколько я выгляжу? Шрёд мрачно улыбается и изрекает: - 25 долларов в час. ***
Док всегда считал, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. ***
Шрёди говорит Зорин: -Ты не можешь выдыхать дым в другую сторону? -Если бы я могла это сделать, то давно выступала бы в цирке! ***
Шрёд - Доку:
***
Зорин: -Сейчас столько много пишут о вреде курения, что я твердо решила бросить читать! ***
Зорин новобранцу: -Чего стоишь? Проверить наличие американских шпионов! -Окей! ***
Погода ночью была мерзкая. Алукард шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Интегре доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров. ***
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное. ***
Виктория погладила кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумала Виктория и поплевала на утюг. ***
Приходит как-то Максвелл на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Максвелл спрашивает у Рональдо: - Это что такое? - А это Алукард установил новейшее компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Рональдо. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Максвелл. - Мы бы с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Рональдо. ***
Бернадотте выходит из бара, смотрит - стена. Пригляделся - нет, асфальт! ***
Фашисты заложили все выходы, Алукард вышел через вход. ***
Бернадотте перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет. ***
Ян и Люк пьяные, ломятся в католический женский монастырь, ночью. Калитку открывает дядя Саня - Что вы здесь делаете, ироды рода вампирского?! Здесь невесты Христовы. - Ну а мы со стороны жениха! ***
Встречаются Алик и Пип. Пип: - Привет! какие планы на выходные? - Да вот решил Вику в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов Интегры знает. ***
Алукард и Александр никогда не понимали друг друга. Один постоянно приходил на перестрелку с ножами, другой – на поножовщину с пистолетами… …зато Серас понимала хозяина с полпинка! ***
Интеграл, наблюдая в бинокль за «Гусями», бегущими в полной выкладке по полосе препятствий: -Где этот придурок Бернадотте успел напялить на шею красный галстук? Уолтер, тоже глядя в бинокль: -Это не галстук, сэр. Это язык. ***
- Кто здесь ходит? Случайно не Алукард? Голос из темноты: - Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу. ***
Алукард и Бернадотте любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться! ***
На чёрном рынке: Мозги протестантов – 20 000 фунтов стерлингов за килограмм Мозги православных – 40 000 фунтов стерлингов за килограмм Мозги католиков – 60 000 фунтов стерлингов за килограмм Отдельно: Мозги искариота – 120 000 фунтов стерлингов за килограмм Почему они такие дорогие? Представьте, сколько искариотов надо порубать, чтобы набрать этот несчастный килограмм?! ***
Идёт Люк по улице и видит – какое-то здание горит. Неподалёку от пожара сидит Ян и курит травку. Люк подходит к нему и говорит: -Ян! Что горит? Ян, совсем окосевший от пламя: -Ооооо ващеееее… Люк: -Ян! Что горит, я тебя спрашиваю!!! Ян, продолжая дымить: -Оооооооо ващщщееее… Люк начинает звереть: -Что горит, скотина?! Ян, выпуская дым из носа, рта и ушей, блаженно отвечает: -Ооооооооващщщщееехранилищщщеееееее….. ***
Идут вдоль дороги Зорин и Шрёдингер. Мимо них проезжает безголовый велосипедист. Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без головы. Зорин: -Шрёдингер! Видел?! Шрёдингер, пожимая плечами: -Ну, видел… Зорин, офигев от такого равнодушия: -И чё скажешь?! Шрёдингер: -Косу на другое плечо переложи. ***
Санёк взбирается на Эверест. Ползёт, выбивается из сил… Наконец, вползает на самую вершину а там красотища – небо синее-пресинее, облака белые-пребелые, воздух чист как слеза младенца. Падре достаёт из-за пазухи рацию и устало говорит: -Боже… Какая красота. Приём. Ему из рации ответ: -Во истину зашибись, сын мой. Приём. ***
Рип в ужасе прибегает к капитану «Димитрия»: -Герр Капитан! У нас якорь всплыл!!! -Гм… Дурная примета… ***
Стоят Виктория и Пип и смотрят на повисший над ними вертолет: - Чё, это, он остановился? - Наверное, бензин закончился! ***
Рассказывает Пип Алукарду: - Я не люблю напиваться в присутствии Интегры. Неприятно видеть, как их становится двое... ***
- А вы, собственно, кто? - Я – сестра родная Интегры, Лаура Уингейтс, - отвечает та. - А чегой-то вы совсем не похожи? – подозрительно спрашивает Виктория. Лаура посмотрела ей в глаза и спросила: - А ты братьев Валентайн видела? Виктория подумала-подумала.. И поверила Лауре ***
Знакомиться Алукард по объявлению. -Алло! Девушка?.. Я по объявлению!.. Имя?...Зови просто Ал…Рост?... Два с лишним… Брюнет, да… Работаю?... В полиции, ага. … Цвет глаз?.. Хе – хе. Потом, сюрприз будет!!.. ***
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал Пип официанту. - Лимонад, сок, пепси, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздохнул Пип, - я в этом деле новичок. ***
Лондон, встреча в Музее. Интегра (И) ждет у картины, наконец, появляется Максвелл (М) с охапкой цветов. М: Здравствуй Интегра! Я тебе дарю этот букет! И: Не, постой, Максвелл, я их не возьму. Ты надо мной смеешься! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы? М: Ну Интегра, посмотри, на улице такой прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе! И: Не, Максвелл, я уверена, где-то тут подколка!!! Я не возьму цветы! М: Да ладно тебе, Интегра! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы! И: Ни фига, ты меня точно обманешь!!! М: Нет, Интегра! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их! И: ( берет букет) Ну, ладно, Максвелл, спасибо за цветы... Но знаешь, Максвелл, так, на всякий случай, пошел ты на фиг! ***
Приходит Люк в швейцарский банк: - Пожалуйста, мне нужно в кредит на год баксов СТО. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нет проблем. Вот у двери моя Тойота стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Вот вам сто три бакса. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь? ***
- Правда, что вчера Пип упал в бочку с водкой? - Да. - Он не захлебнулся? - Какое там! Он два раза вылезал за закуской! ***
Пип и Виктория на месте происшествия: - Пиши, ноги в кювете. - В кювете... - Голова на шоссе. - На шос... Пип, а как пишется "шоссе"? - Ээээ... хрен его знает... Ладно, пиши - голова тоже (пинок сапогом) в кювете. жүктеу/скачать 95.5 Kb. Достарыңызбен бөлісу:
|