Послесловие Неосознанность – наше общее наследие

Послесловие

Неосознанность – наше общее наследие

Неосознанность – результат множества взаимосвязанных факторов. Каждый из нас несет в себе целые пласты неосознанности, унаследованные от предыдущих поколений. И я имею в виду не только родственников, но также общество в целом и ту культуру, в которой мы живем. Все это сильно влияет на наши представления о себе как о родителях. Кроме того огромную роль в том, как мы воспитываем детей, играют понятия, принятые в нашем окружении. Стоит лишь немного задуматься о своей неосознанности, чтобы увидеть: мы пропитаны опытом многих и многих людей.

При осознанном подходе к воспитанию мы учимся воспринимать реальность, снимая с себя бесконечные наслоения неосознанности. Это акт свободной воли: мы не хотим вслепую двигаться по жизни, подчиняясь реакциям, которые, собственно, совсем не наши, ведь мы их не выбирали. Пассивное существование в рамках навязанных сценариев – это не наш путь. Открывая свою душу и выбираясь из кокона неосознанности, мы становимся ближе и к самим себе, и к нашим детям. Мы понимаем, что в воспитании важнее всего глубокая, подлинная связь с ребенком. И если дети отдаляются от нас, это значит, что мы не ответили на их эмоциональные потребности.

Негативное влияние социума

Наша общая неосознанность сильно вредит детям – этим невинным созданиям, которые поначалу свободны в своем восприятии. Но сталкиваясь с миром взрослых, ребенок вынужден усваивать все то, что навязывается обществом. Не только родители, но и весь социум ограничивает потенциал ребенка, подавляет его дух и препятствует развитию хороших качеств. Посмотрите, что происходит:

● Взрослые учат детей жадности и алчности, считая, что успех – это обладание материальными благами.

● Взрослые покупают ребенку несметное количество игрушек, вместо того чтобы отправиться с ним на природу и дать ему камень и палку.

● Взрослые гасят в ребенке исследовательский азарт и развивают страх перед неудачей, когда хвалят его за результаты и отчитывают за ошибки при попытке чего-то достичь.

● Мы заставляем детей обманывать нас, так как злимся и ругаемся, когда слышим от них правду.

● Мы подталкиваем детей к злу и насилию, не принимая их «как есть» и пренебрегая их чувствами.

● Мы лишаем ребенка мотивации, требуя от него, чтобы он был таким, как хочется нам.

● Взрослые делают так, что ребенок их не уважает, потому что заставляют его быть тем, кем он не является.

● Взрослые формируют в ребенке обиду на мир, когда подавляют его индивидуальность и не слышат голос его души.

● Взрослые обрекают детей на эмоциональную потерянность, постоянно отвлекая их внимание на внешние факторы и не предоставляя возможности побыть наедине с собой.

● Мы даем детям ложные ориентиры, слишком беспокоясь о том, как выглядим и что можем купить.

● Мы развиваем в ребенке нервозность и неспособность сосредоточиться, переполняя его жизнь внешней активностью и лишая пространства тишины.

● Мы учим детей нарушать правила, когда не останавливаем их недопустимое поведение при первых же случаях его проявления.

● Мы провоцируем детей на неуважение к нам, потому что не делаем того, что говорим, и не следуем собственным словам в вопросах дисциплины.

● Взрослые своим воспитанием вызывают у ребенка отторжение, все время критикуя и обвиняя его.

● Взрослые приучают детей бояться собственных чувств, когда запрещают или игнорируют определенные эмоции.

● Мы подпитываем в детях тревогу, не умея наслаждаться настоящим моментом и постоянно думая о том, что будет.

● Мы отбираем у ребенка доверие к жизни, отворачиваясь от всего хорошего, что в нем заложено.

● Мы учим детей такой любви, на которую способны сами.

Нас как будто что-то подталкивает воспитывать детей так, как это принято. Наше поведение довольно предсказуемо, ведь мы действуем по стандартным сценариям. Вырваться из этого сложно. Но мы должны стремиться к внутренней свободе, потому что хотим, чтобы наше участие в жизни ребенка принесло ему пользу.

Рядом с нами – особенная, уникальная личность, единственная в этом мире. Эта личность находится в постоянном процессе развития, то есть с ней все время происходят какие-то изменения. И если мы не изменим свое восприятие, не откроемся всему новому и неизвестному, то навредим индивидуальности ребенка и нарушим его связь с самим собой. Давайте перестанем подстраивать детей под нашу неосознанность. Для всех будет только лучше, когда мы откажемся от привычной схемы «начальник – подчиненный» и позволим детям сделать нас свободнее.

Наши отношения с ребенком сильно влияют на то, как сложится его жизнь. Если мы не подпитывали в нем связь с самим собой, он будет метаться в поисках этой утраченной связи, думая, что может найти ее где-то или в чем-то, а не в своем внутреннем мире. Он станет покупать ненужные вещи, сидеть в опостылевшем офисе, попробует играть в казино, возьмется за бутылку, выберет себе спутника жизни, потом решит, что разлюбил, увлечется кем-то другим, но и в нем разочаруется. Но если мы помогли ребенку развить навык самопознания и подкрепляли его контакт с внутренним миром, он не будет одержим внешним, ложным удовлетворением. Потому что, понимая и принимая себя, сумеет наполнить свою жизнь смыслом.

Способность к подлинному присутствию

Подлинное присутствие родителя требует от нас гибкости мышления и умения перестраивать свое восприятие. В одних ситуациях мы должны отойти в сторону, в других – вмешаться, в третьих – оставить ребенка одного, в четвертых – крепко обнять. Всего не перечислить. И всего не предусмотреть. Мы не можем раз и навсегда решить, что будем применять определенную стратегию или всегда прибегать к одним и тем же методам.

Осознанное родительство – это живой непрерывный процесс общения через эмоциональную связь с детьми. Мы рассматриваем отношения с ребенком как взаимовлияние двух личностей. И чем меньше в вас будет неосознанности, тем меньше ее будет в ваших детях. Подлинное присутствие родителей раскрывает в ребенке все самое лучшее и не угнетает его дух. А для этого нужно, чтобы вы не утратили связь со своей подлинной сутью. Поэтому будет полезно время от времени задавать себе такие вопросы:

● Я могу успокоить свой ум и посидеть в тишине?

● Я могу отвлечься от размышлений и просто ощущать настоящий момент?

● Я умею от души посмеяться, когда все идет не так, как планировалось?

● Я способен проявить сочувствие к другому человеку, когда мне самому плохо?

● Я проявляю заботу о своем организме? Я наслаждаюсь своим телом?

● Мне нравится то, чем я занимаюсь? Я не боюсь делать то, что мне интересно?

● Я люблю свою жизнь, несмотря на то что она не идеальна?

● Мне комфортно наедине с собой, когда я ничего не делаю? Я принимаю в себе обычность и несовершенство?

Обнаруживая в себе нечто неприятное, я могу посмотреть на это без осуждения, страха или чувства вины?

● Я честен с собой?

Если мы живем так, что правдиво можем ответить на эти вопросы «да», то и дети смогут это сделать. Мы научим их этому не словами, а нашей способностью быть собой, подлинным собой. И так произойдет не потому, что мы им что-то покупали или оплатили учебу в колледже, а потому, что мы сумели пробудить В СЕБЕ осознанность.

Но постойте. Редко встретишь человека, который действительно живет. Я имею в виду, лишь немногие из нас находятся в настоящем и могут подлинно быть . Большинство людей слишком заняты своими мыслями, и получается, что сами как будто и не живут. Мы не присутствуем в жизни, а лишь постоянно думаем о ней. Мы отгораживаемся от нее сплошным потоком суждений, которые основаны на противопоставлении. Непрерывная деятельность ума не дает нам вырваться из категорий: хорошее – плохое; прошлое – будущее; я – ты.

В результате такого дуалистичного мышления понятия «родитель» и «ребенок» для нас тоже оказываются противопоставлены. Кроме того, мы смотрим на детей и думаем: «Он хороший», «Она плохая» или «Какое ужасное поведение!» Нам никак не удержаться от привычки судить и оценивать. Но этим самым мы отгораживаемся от жизни.

Людям крайне трудно воспринимать действительность «как есть». Но для подлинного присутствия нам необходимо угомонить свой ум и отстраниться от мыслей о том, как должно быть. Позвольте себе быть в настоящем моменте, а для этого перестаньте жить прошлым и будущим. Снимите с глаз пелену оценочных суждений, и вы увидите, насколько жизнь богаче и интереснее того, что вы о ней думали.

Когда мы не умеем «просто быть», то не воспринимаем ребенка «как есть». Вместо этого мы сравниваем его с неким идеальным образом и подгоняем под свои представления и сценарии из прошлого. И нам кажется совершенно нормальным, что родители распоряжаются тем, какими «должны быть» их дети. Ведь мы слишком привыкли к выражению «мой ребенок». Поэтому и не думаем, что может быть как-то по-другому. Но ребенку нужно проживать его жизнь и быть тем, кто он есть, несмотря на то что он «ваш».

Наша осознанность как родителей заключается в том, что мы день за днем, ситуация за ситуацией все больше понимаем свою неосознанность и постепенно освобождаемся от ее диктата. И тогда мы сумеем не ограничивать детей в их способности радоваться жизни, исследовать ее и учиться на собственном опыте. Нам нужно поменьше думать о своей «взрослости» и почаще вспоминать о безусловной любви – к себе, к миру и к детям. И помните: чем больше в родителях внутренней свободы и открытости, тем больше у ребенка шансов на то что его жизнь не превратится в противостояние и он проживет ее в согласии с собой.

Приложение

Навигатор осознанности. Вопросы к себе

Я чувствую свое предназначение в жизни?

● У меня есть ощущение, что я живу своей настоящей жизнью?

● Что я делаю, чтобы наполнить смыслом каждый свой день?

● Я могу сказать, что самореализуюсь в жизни?

Какие проявления эго я замечаю в себе?

● Что для меня успех – материальная обеспеченность, общественное признание или нечто другое?

● Какими ролями я заигрываюсь – родителя, супруга, одиночки, карьериста?

● Меня беспокоят мысли, что я что-то упускаю или не могу получить от жизни?

● Как часто я думаю, что мне чего-то не хватает для счастья? Если часто, то почему?

● Какие проблемы меня сейчас тревожат? Могу ли я отпустить мысли о них?

Не боюсь ли я заглянуть в себя поглубже?

● Когда я в последний раз пребывал наедине с собой, не избегая того, чтобы посмотреть на свои тревоги и страхи?

● Получается ли у меня спокойно созерцать эти тревоги страхи, а не нервничать от того, что они есть? Могу ли я не поддаваться им и не проецировать на свою жизнь через желание все контролировать?

● Я умею без отторжения принимать свои страхи и тревоги и затем отпускать их?

Каким поведенческим сценариям я следую?

● Я способен объективно анализировать свое прошлое, чтобы увидеть, какие сценарии из детства проникли в мое настоящее?

● Я понимаю, какие привычные образы и роли до сих пор живут во мне?

● Я вижу, как в отношениях с другими людьми невольно воспроизвожу свои устоявшиеся модели поведения?

Что такое мое эмоциональное наследие?

● Какие эмоции я обычно испытываю, когда что-то складывается не так, как мне хочется?

● Что я думаю о своей жизни каждый день?

● Насколько я осознаю эмоции, которые стали для меня привычными из-за моего прошлого?

● Я могу отстраниться от этих эмоций, когда замечаю, что проецирую их на свои отношения с ребенком или другими людьми?

Почему мне сложно сохранять спокойствие?

● В каких ситуациях я могу запросто выйти из себя?

● Что именно вызывает у меня негатив?

● Что я обычно делаю, когда эмоции овладевают мной?

Как я веду себя, когда мне трудно или плохо?

● Если я злюсь или расстраиваюсь, то направляю свои чувства на кого-то или обращаю взгляд внутрь себя?

● Я даю себе возможность побыть со своими эмоциями и наблюдать за ними, не реагируя на них?

● Я позволяю негативным эмоциям просто уйти?

● Когда я проецирую свои эмоции на другого человека, я могу это заметить и остановиться?

Насколько я стремлюсь к осознанности?

● Я развиваю в себе чувство доверия к жизни или слишком сконцентрирован на своих страхах, тревогах и разочаровании?

● Я чувствую контакт со своей подлинной сутью?

Что для меня важнее – деятельность или моменты бытия?

● Насколько моя подлинная суть проявлена в жизни? В моей деятельности выражается умение «просто быть», или своими действиями я отгораживаюсь от бытия?

● Меня преследует желание постоянно что-то делать? Я могу хотя бы раз в день побыть наедине с собой и проникнуть во внутреннее пространство тишины и спокойствия?

● Я занимаюсь чем-нибудь таким, что подпитывает мою связь с самим собой? Или мне настолько некогда, что эта связь уже почти утрачена?

● Я могу отстраниться от деятельности своего ума, который все время выносит суждения и оценки? Я способен пробудиться от этого мыслительного сна, увидеть настоящее «как есть» и подлинно быть?

На чем основан мой подход к ребенку?

● Ребенок не находится под давлением моих желаний? Насколько мое отношение к нему зависит от его успеваемости или результатов, которых он добивается в том, что делает?

● Я не навязываю ребенку занятий, которые переламывают его личность или подрывают веру в себя?

● У ребенка есть возможность быть собой, независимо от того, каким мне хотелось бы его видеть?

● Я не концентрируюсь на том, что в ребенке «не так»? Я умею радоваться тому, какой он?

● Как часто я думаю, каким ребенок должен быть? Насколько я ценю все то, что в нем уже есть?

Как я подпитываю в ребенке его связь с самим собой?

● Что я делаю вместе с ребенком?

● Насколько внимательно я слушаю ребенка, когда он мне что-то говорит?

● Я вижу в ребенке то, что в нем подлинно есть, а не то, что я надумываю?

● Как я помогаю ребенку понять его внутренний мир?

● Насколько я сам понимаю, что происходит у меня внутри?

● Как я воспринимаю жизнь – как нечто враждебное или мудрое и дружелюбное? Насколько мой ответ зависит от обстоятельств, в которых я сейчас нахожусь?

Что нужно помнить родителям

Каждый из нас старается быть настолько хорошим родителем, насколько может. Но несмотря на свои благие намерения мы подчиняем детей себе и делаем их жизнь слишком зависимой от наших желаний. Конечно, так происходит не от недостатка любви с нашей стороны. Все это только от недостатка осознанности. Именно поэтому, думая о своем ребенке, мы многое видим искаженно и не можем общаться с ним так, чтобы от этого была польза и ему, и нам. Давайте же избавляться от неосознанности и смотреть на отношения с детьми адекватно.

Никогда не думайте, что дети – это источник проблемы. Проблема в вашей неосознанности. И нельзя переносить ее на своего ребенка. Нужно разбираться с ней самому.

В отношениях с детьми любовь, доверие и честность творят чудеса. Когда вы открываете свое сердце и освобождаете разум от границ неосознанности, родительство и воспитание становятся интересным приключением и способом самопознания. Дети лучше всего учатся чему-то на нашем примере. Они смотрят на нас и копируют, перенимают наше отношение к жизни и подстраиваются под роли, которые мы им приписываем.

Ребенок думает только о себе, когда ведет себя плохо. Он не думает в этот момент о вас. Поэтому не следует принимать его выходки на свой счет. Недопустимое поведение – это призыв о помощи. За вызывающими или странными поступками ребенка стоят чувства, которые он не может выразить по-другому.

Если мы видим и ценим в ребенке того, кем он есть, ему будет проще научиться самоуважению. Если же мы хотим его переделать и заставляем подстраиваться под наши желания или жить с оглядкой на родительское одобрение, то его преследует мысль о том, что он какой-то не такой. И тогда ребенок теряет связь со всем хорошим, что в нем есть.

При формировании поведения нужно использовать конфликтные ситуации как учебную лабораторию. При этом всегда необходимо сохранять дружелюбный настрой и не проецировать свои эмоции на ребенка. Если мы будем поддаваться своим реакциям, то придем к противостоянию в отношениях с ним.

Чтобы ответить на потребности ребенка, которые есть у него на данном этапе развития, мы должны больше обращать внимания на то, что происходит сейчас, а не на то, чего мы ожидаем в будущем. Для формирования поведения необходимо подлинное присутствие родителя и постоянная готовность заниматься ребенком. Воспитание должно быть систематическим и последовательным, а не происходить от раза к разу, в зависимости от нашего настроения.

Позитивное подкрепление работает лучше наказаний. Когда мы хотим что-то объяснить ребенку, то отталкиваемся от того, что ребенок хороший и никому не желает зла. Нужно видеть бесконечную мудрость детской души и не ограничивать его индивидуальный путь познания самого себя и своей жизни.

***

Экхарт Толле и Шефали Тсабари
Шефали Тсабари – доктор психологических наук, уникальный специалист в области воспитания и психологии родительства. Работает как практический психолог, помогает справляться со сложными ситуациями. Книги Шефали Тсабари имеют огромную популярность, она часто выступает по телевидению, публикует статьи. Ее подход к осознанному родительству. В котором сочетаются восточные и западные духовные практики, высоко оценили Экхарт Толле и Далай Лама.

1 Американский пловец, 18-кратный олимпийский чемпион, 26-кратный чемпион мира. – Прим. перев.

2 В психологии этот термин означает обучение нужному поведению через подкрепление соответствующих ему элементов (реакций). Я же использую этот термин немного по-другому. Для меня формирование поведения – это такой подход, при котором для родителей важнее то, что происходит сейчас, а не то, к чему нужно прийти в будущем. Работая вместе с ребенком над его поведением, мы находимся в настоящем моменте и не зацикливаемся на том, как должно быть. Для нас вообще не существует конечного результата, которого мы можем достичь и успокоиться. Потому что ребенок находится в непрерывном процессе развития, где нет такой цели как идеальное поведение.

жүктеу/скачать 1.47 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: