Родители и дети связаны судьбой «

Родители и дети вместе образуют некое сообщество, которое соединила сама судьба, и каждый в нем множеством нитей привязан к другому, и каждый по мере возможности должен способствовать общему благу, и у каждого есть свои обязанности. Здесь каждый берет и каждый дает. Поэтому, когда в семье появляется такая необходимость, дети тоже должны давать. Родители могут и потребовать, чтобы дети давали, также дети могут давать и по собственной инициативе.

Постоялый двор

Некто путешествует по дорогам своей родины. Все здесь кажется ему хорошо знакомым и близким, и чувство безопасности сопровождает его в пути и еще немного легкой грусти. Ибо многое так и осталось для него сокрытым, снова и снова он упирался в запертые двери. Иногда ему больше всего хотелось оставить все позади и уйти далеко-далеко отсюда. И все-таки что-то удерживало его, будто он боролся с кем-то незнакомым и не мог с ним расстаться, не получив от него благословения. Так он и чувствует себя заключенным между Вперед и Назад, между Уйти и Остаться. Он приходит в парк, садится на скамейку, откидывается назад, глубоко вздыхает и закрывает глаза. Он позволяет ей быть, этой долгой борьбе, полагаясь на свою внутреннюю силу, чувствует, как он становится спокойным и уступает, как камыш на ветру, в гармонии с многообразием, широким пространством, долгим временем. Он видит себя как открытый дом. Кто хочет войти, может приходить, а кто приходит, тот что-то приносит, ненадолго остается и уходит. Так и царит в этом доме постоянное Приходить, Приносить, Оставаться и Уходить. Кто приходит новичком и приносит что-то новое, пока живет здесь, стареет, и когда придет время, он уйдет. В его открытый дом приходит и много незнакомцев, которые долгое время были забыты или исключены, и они тоже приносят что-то, ненадолго остаются и уходят. Приходят и плохие люди, которым он охотнее всего указал бы на дверь, и они тоже что-то приносят, приспосабливаются, живут некоторое время и уходят. И кто бы ни был тот, кто приходит, он встречает других, тех, кто пришел до него, и тех, которые приходят после. И так как их много, то каждому надо делиться. У кого есть свое место, у того есть и свои границы. Кто чего-то хочет, должен и покоряться. Тот, кто пришел, тот вправе развиваться, пока он живет. Он пришел, потому что другие уходят, и он уйдет, когда придут другие. Так что в этом доме достаточно времени и места для всех, И вот так, сидя, он чувствует себя хорошо в своем доме и знает, что он един со всеми, кто приходил и приходит, приносил и приносит, оставался и остается, уходил и уходит. У него такое чувство, будто то, что до этого было не завершено, теперь завершено; он чувствует, как борьба подходит к концу и прощание становится возможным. Еще немного ждет он подходящего момента. Потом открывает глаза, еще раз оглядывается, встает и уходит.

Что нам нужно делать, чтобы научиться развивать собственный пол и признавать свою к нему принадлежность? Начнем с мальчиков. Ребенком мальчик находится в сфере влияния матери, и женственность, женское начало он узнаёт от матери. Если он остается там, то женское переполняет его душу, и женщину он узнаёт чрезмерно. Это мешает ему принять отца, и мужественность, мужское у него сужается и все больше и больше пропадает. Оставшись в сфере влияния матери, сын зачастую вырастает только в юношу, женского любимчика или любовника, но не становится мужчиной. Чтобы стать мужчиной, он должен противостоять искушению самому смочь стать или быть женщиной. Поэтому он должен отказаться от первой женщины в своей жизни и уже рано выйти из-под материнского влияния и вступить в сферу влияния отца. Он должен отделиться от матери и встать рядом с отцом. Для сына это великий отказ и коренной перелом. Раньше это делалось осознанно и совершалось с помощью ритуалов инициации. После этого мальчик больше не мог вернуться назад, к матери. В нашей культуре этот переходный момент отделения от матери происходил, когда юноша призывался на военную службу. Там юноши превращались в мужчин. Сейчас они могут пойти на гражданскую службу и за это остаются маменькиными сынками.

Рядом с отцом сын становится мужчиной, который отказался от женского в себе. Тогда он может позволить себе принять женственность в подарок от женщины, и так складываются отношения, которые дают плоды.

Дочь также сначала находится при матери и интенсивно ее узнаёт, но не так, как сын. Она стремится к отцу. Мужественность она узнаёт сначала в отношениях с отцом, и это очаровывает ее. Если она остается под его влиянием, то мужское наводняет ее душу. Тогда она может превратиться только в девушку и возлюбленную, но женщиной не станет. В этом случае позже она не сможет полноценно подойти к другому мужчине, ценить его и на равных с ним обращаться.

Чтобы стать женщиной, девочка должна отказаться от первого мужчины в своей жизни, а именно от отца, отойти от него и вернуться к матери и встать рядом с ней. Там она превратится в женщину, и тогда позже она тоже обретет своего мужчину, от которого сможет позволить себе, принять в подарок мужское. Это Прямо противоположно нарциссическому представлению о том, что женщина сама должна развивать в себе мужественность.

Лучший брак — это когда папин сын женится на маминой дочери. Но зачастую папина дочка выходит замуж за маменькиного сынка. И тогда возникают сложности, тогда нет напряжения и силы. Так что тема отказа всплывает уже очень рано. Я думаю, где-то в возрасте от шести до семи лет. Но доказать это все я не могу, и никаких научных исследований на этот счет не существует.

Ларе: Но ведь все это уже было, все эти эдиповы комплексы. Что тут нового?

Б.Х.: Это вовсе не то. Ты делаешь логическую ошибку. Я обрисовал некий процесс, а ты вписываешь этот процесс во что-то знакомое. Как только ты произносишь слово «Эдип», следовать за процессом становится больше невозможно, динамика внезапно застопоривается. Там, где речь идет о познании чего-то нового, важно идти вместе с динамикой, и тогда ты точно почувствуешь, где это верно, а где нет. Это путь познания. В противном случае у меня есть лишь слова, а этого мало, прежде всего для того, чтобы кому-нибудь помогать.

Пример:

Мимо тебя кто-то проезжает на велосипеде, и ты ему говоришь: «Это езда на велосипеде». Разве он тогда что-то узнал? Если он поедет дальше, тогда он что-то узнает. Знание о том, что он едет на велосипеде, вообще ничем не поможет ему в том, что он делает.

Б.Х.: Я полагаю, это я еще не осмыслил (смех), потому что для мужчины женственность всегда остается тайной и наоборот. Я даже мужественность не понимаю как следует. Здесь речь идет не о понимании, а о том, чтобы дать пространство определенному опыту, а если я хочу что-то точно понять, то от огня мне останется одна зола. Огонь греет, а золу я могу потрогать руками.

Адельгейд: Разве не могут отношения с отцом и с матерью быть уравновешенными?

Б.Х.: Так ведь дело обстоит так, что сын, который приходит к отцу, больше уважает мать, чем тот, который остается под материнским влиянием. Мать, таким образом, ничего не теряет. А дочь, возвращаясь из сферы влияния отца под мамину «юрисдикцию», не теряет отца. У нее развивается большее уважение к отцу. В первую очередь отношения между родителями интенсивнее, когда дочь при матери, а сын при отце. Тогда нет никакой путаницы.

Арнольд: Можешь ли ты еще раз другими словами сказать, что ты имеешь в виду под сферой влияния?

Б.Х.: Нет. Здесь речь не о верном и неверном, здесь важен угол зрения* чтобы лучше понимать определенные вещи и, может быть, чтобы с ними было легче обращаться. Больше за этим ничего нет. Стоит только провозгласить это истиной, как возникла бы ложная теория, но я бы тогда от нее тут же отступился. Оставлю-ка я это как есть.

Вопрос: В любом случае первое, что дочь познаёт, она получает от матери. Но ведь тогда она должна была бы уже раньше сделать шаг от матери к отцу.

Б.Х.: Точно, поэтому, значит, женщине и легче. Женское захлестывает сына настолько мощно, что он с этим не справляется. Поэтому мужчина и не покоится только в одном себе. Чтобы мужчина мог полностью развить свою мужественность, он должен быть с отцом. Ведь это тот, кто справился с другой женщиной (веселье в группе).

Вопрос: Да, но если девочка остается с матерью, тогда ей чего-то не хватает?

Б.Х.: Да, верно. Сначала она должна уйти к отцу, а потом назад, к матери. Если она всегда остается с матерью, то она совсем не узнает привлекательность мужского рядом с отцом.

Габриэла: Ты вчера сказал, что женщине трудно подойти к мужчине, если отказ от отца не удался. Это запало мне в душу.

Б. X.: Есть фраза, которая может помочь дочери отказаться от отца. Это когда дочь говорит: «Мама немножко лучше».

Адельгейд: Правильно ли я поняла, что если я признаю за моей мамой право быть женщиной, то я стану рядом с ней?

Б.Х.: Нет, кто признаёт за своей матерью право быть женщиной, тот ставит себя выше.

Вопрос: А если я признаю ее как мать?

Б.Х.: Нет, признавать — это милостиво, а принимать — это смиренно.

Вопрос: Ты сказал, что для дочери.важно встать рядом с матерью, и я поняла, что мне ни ребенком, ни девочкой, ни женщиной не удалось встать рядом с матерью. И вот я спрашиваю себя, могу лая тут еще что-то сделать?

Б.Х.: Да, это можно наверстать. Можно и позже внутренне встать рядом с матерью.

Вопрос: А ещ*** уже того, чего я могу взять, идет мало?

Б.Х.: То, что еще, можно взять, идет не от реальных родителей, потому что-то, что они могли дать, они уже дали. Нужно лишь дать всему этому место в душе.

Вопрос: Можно ли добрать таких отношений с кем-нибудь другим?

Б.Х.: Это невозможно. Самое главное я могу получить только там, где оно течет изначально, а это у папы с мамой. 1рвдент ДРИ помощи терапевта возвращается в фантазии назад, в былые времена. Он еще раз становится ребенком, и будучи этим ребенком, он идет к тому из родителей, кто был «исключен из системы», пока не дойдет. Если он попытается сделать это с теперешними родителями, то это не те родители, которых ему недоставало. Я должен отвести его назад и решить это в то время.

Райнер: А ведь странно, что есть очень много литературы об отношениях мать — ребенок и относительно мало об отношениях отец — ребенок.

Б.Х.: Существует некая путаница ценностей, потому что начало, зачатие, как самое важное в шкале ценностей стоит совсем внизу, вместо того чтобы быть на самом верху. Разница здесь и в том, сын у отца или дочь. У тебя дочь, Райнер? Сколько ей лет?

Райнер: Восемь,,

Б.Х.: Тогда самое время тебе от нее отказаться.

Райнер: Да, отказ от моей Дочери меня тоже занимает. В то же время я знаю, что это не руководство к действию.

Б.Х.: Напротив, напротив.

Райнер: Я думаю, не нужно переводить это непосредственно в действие.

БУХ: Отчего же, конечно нужно.

Райнер: Но я этого не хочу.

Б.Х.: Это ясное высказывание. То» что я сказал, — это четкое руководство к действию, что же еще? Иначе я бы мог оставить эту фразу при себе.

Райнер: Что же это могло бы быть?

Б.Х.: К примеру, чтобы ты восхищался в ней своей женой.

Райнер: Я нахожу это замечательным, да.

Б.Х.: Или если ты скажешь дочери, что она почти такая же хорошая, как ее мама. (Продолжительное молчание.)

Райнер: Вторая вещь, которая меня волнует — это...

Б.Х. (обращаясь к группе): Теперь он отвлекает. Но это тоже совершенно нормально. Сейчас тут все будет серьезно. Он поймет, что на него надвигается. Дочь по сравнению с женой — утешительный приз.

Райнер (на одном из следующих кругов): Я все еще не могу забыть, как выполняя упражнение «молитва на заре жизни» я не мог сказать отцу; «Замечательно, что ты женился на маме». Я от тебя, Берт, получил такой отклик: «Да, ты выбрал маленькое счастье». Вот уже полтора года это работает во мне.

Б.Х.: Маленькое счастье - это ведь тоже что-то.

Недавно я видел по телевизору скетч Марти Фельдмана. Это англичанин с выпученными глазами. Он играл маленького сорокалетнего ребенка при мамочке. И вот он направился к маме и сказал: «Теперь Я буду самостоятельным». Мама сказала: «Давай, попробуй, у тебя ж совсем нет денег». На что сын сказал: «Отнюдь», — засунул в карман игрушечные деньги и ушел. Мама в это время продолжала готовить. Через некоторое время он вернулся и сказал: «Мама, я всегда буду с тобой». Это было его маленькое счастье. Еще что-то, Райнер?

Райнер: Нет, передам-ка я слово дальше. (Веселье в кругу.)
а) Анима и Анимус

Женское начало в душе мужчины Карл Густав Юнг называет Анима, а мужское начало в душе женщины — Анимус. Мужчина развивает свою Аниму, будучи с матерью, и Анима развивается сильнее, если он как сын остается в сфере влияния своей матери. Но, как ни странно, в этом случае он меньше понимает и меньше сочувствует другим женщинам и находит меньший отклик у мужчин и женщин. Мачо — это всегда человек с сильной Анимой, и он всегда привязан к матери. Он юноша или герой, но не мужчина.

В душе женщины Анимус развивается сильнее, если дочь остается в сфере влияния своего отца, но тогда она, как ни странно, меньше понимает, сочувствует и уважает других мужчин и находит меньший отклик у мужчин и женщин. Чем дольше она остается с отцом, тем более неспособной на отношения с другим мужчиной она становится. Это все, конечно, игра воображения, ни в коем случав не пересказывайте это.

Влияние Анимы в душе мужчины держится в определенных границах, если он уже рано перешел под влияние отца. Но тогда в нем, странным образом, больше сочувствия и понимания по отношению к своеобразию женщин и к женским ценностям; а действие Анимуса в душе женщины держится в определенных границах, если она уже рано отступила назад, в сферу влияния матери. И тогда в ней, странным образом, больше сочувствия и понимания мужского своеобразия и мужских ценностей.

Таким образом, Анима — это запечатленный в душе результат неприятия отца сыном; а Анимус — результат неприятия матери дочерью.

И излагаю здесь только одну точку зрения, на которую можно обратить внимание в терапевтической работе. Мужчина становится идентичным себе, будучи рядом с отцом, а женщина становится идентичной себе при матери. Но в психологии Юнга Анима и Анимус являются еще и космическими Принципами, и там они приобретают совсем иное значение. Так что нельзя слишком уж упрощать эти принципы до сказанного. Это было бы несправедливо по отношению к К. Г. Юнгу.

Альберт: Вчера вечером мои мысли все еще занимали сферы влияния. Ты тут упоминал мачо, который слишком долго оставался под влиянием матери. Но ведь есть еще и слабохарактерные люди. Можно ли тут по аналогии сказать, что они слишком долго оставались в сфере влияния сильного отца?

Б.Х.: Нет, они тоже всегда были под материнским влиянием. И Дон Жуан — тоже мамин сын, который не превратился в мужчину. Он надеется через многих женщин, может быть, еще стать женщиной. Это свойственно юноше - желать много женщин. Мужчина может взять женщину, и тогда он ее муж. Герои, которые хвастаются таким образом, - это все мамины сыновья и юноши. Мужчина осторожен, когда на что-то отваживается. Он идет на риск там, где это уместно.

б) Что касается небольшого различия

Опыт, который приобретают мужчины и женщины, вступая в близкие отношения друг с другом, говорит о том, что мужественность и женственность они переживают как две абсолютно разные возможности человеческого воплощения. Женщина во всех отношениях отличается от мужчины, у них разное асе: мышление, способность; чувствовать, видение мира, способ реагировать и подход к разным вещам. Но обе эти формы жизни и бытия — полные и равноценные формы человеческого воплощения, и для обоих, для мужчины и для женщины, — это большой вызов.

Мужчина переживает себя несовершенным перед лицом женщины, и поскольку ему как мужчине недостает женщины, его тянет к женщине, а женщина переживает себя несовершенной перед лицом мужчины, и поскольку ей как женщине недостает, мужчины, ее тянет к мужчине. Поскольку каждому недостает другого, их тянет друг к другу. Для обоих это большая энергетическая тяга. Итак, мужчина только тогда становится мужчиной когда берет себе в жены женщину, а женщина только тогда становится женщиной, когда берет себе в мужья мужчину. Если они становятся парой, то благодаря этому их удельный душевный вес делается больше, чем раньше. У женатого мужчины больший удельный вес, чем у неженатого, а у замужней женщины больший удельный вес, чем у незамужней. Это правило, и здесь тоже есть исключения, так как есть и другие способы достичь этого веса.

Итак, у мужчины есть нечто, чего нет у женщины, а у женщины есть нечто, чего нет у мужчины. Они равноценны друге другом в нехватке и в способности подарить другому что-то важное и другого дополнить.

Чтобы отношения в паре между мужчиной и женщиной исполнили то, что обещают, мужчина должен быть мужчиной и оставаться мужчиной, а женщина должна быть женщиной и оставаться женщиной. Если мужчина развивает в себе женское Начало, то женщина ему больше не нужна, а если женщина развивает в себе начало мужское, то ей больше не Нужен мужчина. Есть книга под названием что-то вроде «Я считаю себя таким чудесным, почему я еще холостой?». Да потому, что чувствует себя таким чудесным. Если бы он знал, что ему недостает чего-то очень существенного, он бы стал искать себе партнера. Если же человек реализует себя, вбирая в себя то, что относится к противоположному полу, то он обрекает себя на холостую жизнь и одиночество. Поэтому многие мужчины и женщины, развивающие в себе качества другого пола, живут одни и являются самодостаточными.

а) Отказ от другого пола в себе

Отношения в паре основываются на взаимонуждаемости и на отказе от другого пола в себе. Мужчина должен отказаться от того, чтобы усваивать женское как нечто собственное и обладать этим, как будто он может сам стать или быть женщиной. Женщина должна отказаться от того, чтобы усваивать мужское как нечто личное и обладать этим, как будто она могла бы сама стать или быть мужчиной, причем в полном, в том числе и физическом смысле.

Чтобы быть мужчиной, мужчина должен отказаться от женщины в себе и позволить женщине подарить себе это, и наоборот. Оба должны согласиться со своей ограниченностью, и тогда они становятся способными к отношениям, потому что тогда они зависимы друг от друга и могут друг друга дополнять.

б) Равенство как предпосылка длительных партнерских отношений

В соответствии с системной последовательностью первым идет порядок между мужем и женой, затем следует порядок между родителями и детьми и между детьми и родителями. И в заключение идет порядок рода, и порядок свободных союзов. В нашем личном развитии мы сначала являемся детьми и членами рода. Поскольку это нас очень завязывает и тяготит, мы часто переключаемся для разгрузки на свободно выбранные союзы, чтобы иметь противовес. Позже приходят отношения в паре и, наконец, отношения между родителями и детьми. Отношения в паре и отношения между родителями и детьми являются для нас, таким образом, наиболее поздними. Поэтому в них вливается больше всего из порядков более ранних, и это может сказаться как помеха на порядке этих отношений.

Общим в отношениях как ребенка, с родителями, так и между мужем и женой является потребность в привязанности, принадлежности и продолжительности. Партнеры привносят в отношения в паре то из отношений с собственными родителями, что они получили и узнали там в избытке, чтобы теперь передать это равному партнеру и собственным детям.

Партнерские отношения основываются на предпосылке равенства. Оба партнера равно и хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. В партнерстве соединяются двое равных, и любая попытка вести себя либо как родители, либо как полностью подчиненные и зависимые дети ведет к кризисам.

Если один из партнеров стремится реализовать в партнерстве свою потребность в привязанности и принадлежности тем же образом, что и ребенок по отношению к родителям (например, ожидая получить от партнера такую же безопасность, какую могут дать только родители своим детям), то тогда порядок этого партнерства отягощается или нарушается. В этом случае он не дает состояться обмену и компенсации, которые соответствуют отношениям между взрослыми людьми. И тогда следующий кризис заканчивается обычно тем, что тот, на кого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. И по праву, ибо перенося порядок из детства на партнерство, он предъявляет чрезмерные требования к другому. Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой, тогда жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он предъявляет другому совершенно непосильное требование, и ни один человек не в состоянии это выдержать долго. Если это говорит ребенок своим родителям, то это уместно, так как ребенок совершенно оправданно чувствует себя зависимым от родителей. И хотя в партнерстве тоже есть глубокая привязанность (например, та, которая возникает вследствие физической близости), она обладает иным качеством, чем привязанность ребенка к родителям.

Партнерство оказывается под угрозой и тогда, когда один из партнеров, вспоминая о правах, которые имеют родители по отношению к детям, ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого, и считает, что в каких-то областях он должен «довоспитать» другого. А так как у другого партнера все это однажды уже было, то это самый верный путь от него избавиться. Неудивительно, если в таком случае он, как ребенок, уклоняется от давления и ищет облегчения и компенсации вне партнерства. Игры во власть возникают между партнерами по браку прежде всего тогда, когда один воспринимается другим как родитель или же испытывает искушение превратить другого в маму или папу.

Следующее, что относится к порядку между мужем и женой, это то, что мужчина хочет женщину себе в жены, а женщина мужчину — себе в мужья. Кроме того, важно, чтобы между ними возник такой обмен, при котором оба в равной степени и дают, и берут. Для того чтобы такой обмен состоялся, они оба должны давать то, что имеют, и брать то, чего им недостает. То есть мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены; а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья.

Отношения в паре исполняются как концерт в стиле барокко. В вышине звенит многообразие самых прекрасных мелодий и среди них bass cntnu, который ведет и несет мелодии, придавая им вес и полноту. В партнерских отношениях звучит bass cntnu: «Я беру тебя, я беру тебя, я беру тебя. Я беру тебя в мужья и отдаю себя как твоя жена. Я отдаю себя тебе как муж и беру тебя в жены. Я любя беру тебя и отдаю себя».

в) Женщина следует за мужчиной, а мужчина должен служить женскому

Отношения между мужчиной и женщиной тогда складываются удачно, когда женщина следует за мужчиной. Это значит, она идет за ним в его семью, в его местность, в его круг, в его язык, в его культуру, и она согласна, чтобы и дети последовали за ним туда. Чтобы понять, в чем разница, нужно всего лишь сравнить те семьи, в которых женщина следует за мужчиной, а дети за отцом, с теми, в которых муж следует за женой и дети за матерью. Если мужчина, к примеру, через брак входит в семью, то он следует за женой. Это не ведет к наполненным отношениям, отношения тогда не ладятся, потому что мужчина не может там раскрыться. Я описываю здесь то, что видел. Возможно, есть и обратные примеры. Я готов с удовольствием о них послушать. До сих пор я такого еще не видел.

Правда, и здесь тоже есть некая компенсация, некий противовес: к порядку любви между мужчиной и женщиной как дополнение относится то, что мужчина должен служить женскому.

г) Соотношение любви и порядка

С некоторого времени меня занимает еще кое-что. Это во многих отношениях еще не «перебродило», но мне это кажется важным для такого рода работы. Я наблюдаю и размышляю над тем, что бывают отношения, которые рушатся, несмотря на большую любовь. Так что в любви здесь дело быть не может.

Существует роковая фраза одного известного августинца: «Люби и тогда делай то, что хочешь». Но тогда уж точно все пойдет наперекосяк, потому что любовь без головы всегда идет наперекосяк. Это широко распространенная ошибка, что любовь восполняет, заменяет или помогает преодолеть все то другое, чего недостает. Многие трудности в отношениях возникают из-за того, что один не желает признавать того, что очевидно, и предполагает, что путем размышлений, усилий или с помощью любви все же сможет еще привести это в порядок. Однако на порядок невозможно повлиять таким образом. Это иллюзия, так ничего не выйдет. Любовь является частью порядка и развивается в рамках порядка. Кто пытается перевернуть отношения и хочет преобразовать порядок с помощью любви, потерпит крах. Приспосабливаясь к порядку, любовь можетраз1-виваться в нем как семя. Оно входит в почву и не пытается ее изменить, и так растет.

Если посмотреть на это философски, то любовь — это часть некоего большего порядка. Она является чем-то, что осуществляется между людьми и имеет там определенную функцию, но в большей совокупности играет подчиненную роль.

К примеру, я могу смотреть на двоих людей и видеть, что между ними происходит. Но если я оставлю за скобками то, как их поступки сказываются на их окружении или на их детях, я упущу нечто очень, важное. Они оба могут чувствовать себя замечательно, но в то же время их поведение может, иметь плохие последствия для их детей или внуков. Порядок всегда связан с включением многого и значит по сути — как я это понимаю, — что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех. Порядок не происходит за счет кого-то, он стоит всем одинаково, к равной или, по крайней мере, аналогичной выгоде всех заинтересованных. Речь о том, чтобы человек расширял поле зрения, чтобы он смотрел на всех, кого это касается, и видел то влияние, которое оказывает определенное поведение.

д) В каких случаях партнерство построено на песке?

Если в партнерских отношениях мужчина или женщина хочет другого в первую очередь не как жену или мужа, а в большей степени из каких-то других соображений, например, чтобы получать удовольствие или быть обеспеченным, или потому, что другой богат или беден, образован или прост, католик или представитель евангелистской церкви, или потому, что он хочет его завоевать, защитить, улучшить или спасти, или потому, что один хочет, как это замечательно говорят, видеть другого отцом или матерью своих детей, то в этих случаях фундамент возведен на песке, а в яблоке уже сидит червяк.

Другие же, опираясь на опыт свободно выбранных союзов, рассматривают свое партнерство так, будто его цели могут свободно определяться, а его продолжительность или порядок можно менять или от них можно отказаться в зависимости от собственного настроения и самочувствия в нем. Но таким образом они отдают партнерство во власть легкомыслия, Возможно, мы слишком поздно узнаем о том, что здесь царит порядок, который мы не можем нарушать безнаказанно, Если один из партнеров с легким сердцем и ни с чем не считаясь расторгает отношения, то ребенок, рожденный в этом партнерстве, часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то несправедливость, В действительности цели партнерства нам заданы» и они требуют, если мы хотим их достичь, постоянства и жертв,

е) Влюбленность слепа, любовь начеку

Комментарий одной из участниц после рассуждений Берта Хеллингера о партнерских отношениях.

Анджела: Я очень сильно вошла в контакт с моей нуждаемостью, моей зависимостью в нежности и в том, чтобы «быть удерживаемой». С этим связано то, что я так бдительна в поиске любимого мужчины. Это мне стало ясно.

Б.Х.: Это рискованно. Большинство партнерств начинаются с того, что человек ищет кого-то, от кого он наконец получит то, чего всегда для себя желал. Трудность здесь в том, что другой ищет того же самого. Влюбленность служит тому, чтобы сохранить иллюзию, что человек это получает. Влюбленность — это, само собой, снова чисто умозрительное рассуждение — оживляет зависимость ребенка, и вследствие этого другой легко попадает в позицию отца или матери. Самая глубокая потребность женщины, когда она встречает мужчину, это иметь маму. Самая глубокая потребность мужчины, когда он встречает женщину, это также иметь маму. Это обязательна должно привести к разочарованию.

Отношения — это предприятие, это нечто совсем иное, чем любовная связь, это и не продленный роман, а что-то абсолютно другое. Они обладают совсем иной глубиной. Как ты это сказала, Анджела, ты найдешь себе кого-нибудь на пару месяцев, и мужчина не будет принимать тебя всерьез в том смысле, что захочет провести с тобой всю жизнь, а будет рассматривать тебя скорее как случай, потому что ты хочешь принять его как случай. Твой образ слишком мал для длительных отношений. Этого образа хватит только на роман. Если вд дашь теперь другому образу подняться в твоей душе, такому, который отвечает твоему достоинству и твоей силе, а может быть, и призванию, тогда кто-то войдет туда, где это взаимодействует, а если тогда добавится любовь и немножко влюбленности, хорошо. Влюбленность слепа, а любовь начеку. Для любви другой человек такой и нужен, каков он есть. Именно это и затрагивает саму» глубину другого, и это может раскрыться.

Вот что хотел сказать пожилой господин юной даме.

Просёк!

Б.Х.: Я бы не стал доверять этой фразе. «Она хорошая», — этого было бы достаточно. «Это та женщина, которая мне нужна» означает, что рядом с ней мне меньше всего нужно меняться.

Бруно: Просёк! (Веселье.) Но, с другой стороны, это здорово, потому что можно оставаться таким, какой есть.

Б.Х.: Нет, это не здорово. Это очень скоро станет тяготить. Ощущение, что «это тот человек», тяготит партнера, потому что вредит! отношениям. Если женщина просто хорошая и ты тоже хороший, тогда все в порядке.

ж) Когда сталкиваются две семейные традиции

Когда (в браке) соединяются два партнера, то оба привносят из : своих родных семей модели партнерства, и оба по привычке следуют, основным положениям, нормам и ценностям, которые имели силу в их семьях. Перенимая старые шаблоны, они чувствуют себя хорошо, даже если те плохи, а оставляя плохие модели, чувствуют себя виноватыми, даже если новые лучше. Так что за свой прогресс и свое новое счастье платить зачастую приходится виной. Худшие для партнерства последствия вытекают из тесной связи со своим родом прежде всего в том случае, когда один из партнеров, сам того не замечая, оказывается вынужден исполнять чью-то роль для решения былых конфликтов.

Пример:

Муж и жена знают, что они очень тесно связаны друг с другом, и все же между ними происходят конфликты, которых они не понимают. Так, некоторое время назад дело дошло до того, что они расстались на полгода, хотя у них было трое детей. И вот как-то, когда они стояли друг против друга, один терапевт заметил, что лицо женщины стало меняться, и в конце концов она стала выглядеть как старуха. И тогда она стала упрекать мужа в таких вещах, которые никак к нему относиться не могли. Терапевт спросил: «Кто эта старая женщина?» И она вспомнила, что ее бабушку, а та была трактирщицей, ее дед частенько таскал за волосы по залу перед всеми гостями, и ей стало ясно, что та ярость, которую она выражала по отношению к своему мужу, была подавленной в свое время яростью бабушки по отношению к деду. К такой динамике двойного смещения. Позже мы вернемся и рассмотрим ее более подробно.

По поводу этого процесса у меня возник такой образ: возьмём мужчину и женщину. Он, стоит на правом берегу реки, она — на левом. У каждого своя позиция на своем берегу. И если они станут превозносить свои позиции, то это ничего не даст. Между ними все время течет река. Чтобы действительно знать, что такое порядок, оба должны отказаться от своих позиций, войти в реку и поплыть. Тогда они поймут и что такое жизнь, и что такое порядок, который для них из этого последует.