Гунтхард Вебер кризисы любви

Б.Х.: Нет. Здесь речь не о верном и неверном, здесь важен угол зрения* чтобы лучше понимать определенные вещи и, может быть, чтобы с ними было легче обращаться. Больше за этим ничего нет. Стоит только провозгласить это истиной, как возникла бы ложная теория, но я бы тогда от нее тут же отступился. Оставлю-ка я это как есть.

Вопрос: В любом случае первое, что дочь познаёт, она получает от матери. Но ведь тогда она должна была бы уже раньше сделать шаг от матери к отцу.

Б.Х.: Точно, поэтому, значит, женщине и легче. Женское захлес­тывает сына настолько мощно, что он с этим не справляется. Поэто­му мужчина и не покоится только в одном себе. Чтобы мужчина мог полностью развить свою мужественность, он должен быть с отцом. Ведь это тот, кто справился с другой женщиной (веселье в группе).

Вопрос: Да, но если девочка остается с матерью, тогда ей чего-то не хватает?

Б.Х.: Да, верно. Сначала она должна уйти к отцу, а потом назад, к матери. Если она всегда остается с матерью, то она совсем не узнает привлекательность мужского рядом с отцом.

Габриэла: Ты вчера сказал, что женщине трудно подойти к муж­чине, если отказ от отца не удался. Это запало мне в душу.

Б. X.: Есть фраза, которая может помочь дочери отказаться от отца. Это когда дочь говорит: «Мама немножко лучше».

Адельгейд: Правильно ли я поняла, что если я признаю за моей мамой право быть женщиной, то я стану рядом с ней?

Б.Х.: Нет, кто признаёт за своей матерью право быть женщиной, тот ставит себя выше.

Вопрос: А если я признаю ее как мать?

Б.Х.: Нет, признавать — это милостиво, а принимать — это сми­ренно.

90

Вопрос: Ты сказал, что для дочери .важно встать рядом с матерью, и я поняла, что мне ни ребенком, ни девочкой, ни женщиной не удалось встать рядом с матерью. И вот я спрашиваю себя, могу лая тут еще что-то сделать?

Вопрос: А е«щ уже того, чего я могу взять, идет мало? (

Б.Х<: То, что еще, можно взять, «дет не от реальных родителей, потому что то, что они могли дать, они уже дали. Нужно лишь дать всему этому место в душе., >

Вопрос: Можно ли добрать таких отношений с кем-нибудь дру­гим?

Б.Х.: Это невозможно,. Самое главное я мргу получить только там, где оно течет изначально, а это у папы с мамой. 1рвдент ДРИ помощи терапевта возвращается в фантазии назад, в былые времена. Он еще раз становится ребенком, и будучи этим ребенком, оц. идет к тому из родителей, кто был «исключен из системы», пока не дойдет. Если он попытается сделать это с теперешними родителями, то это не те ро­дители, которых ему недоставало. Я должен отвести его назад и ре­шить это в то время.

Райнер: А ведь странно, что есть очень много литературы об отно­шениях мать — ребенок и относительно мало об отношениях отец — ребенок.

Б.Х.: Существует некая путаница ценностей, потому что начало, зачатие, как самое важное в шкале ценностей стоит совсем внизу, вместо того чтобы быть на самом верху. Разница здесь и в том, еын у отца или дочь. У тебя дочь, Райнер? Сколько ей лет?

Pafinep: Восемь, ,

Б.Х.: Тогда самое время тебе от нее отказаться.

Райнер: Да, отказ от моей Дочери меня тоже занимает. В то же вре­мя я знаю* что это не руководство к действию.

Б.Х.: Напротив, напротив! ,

Ройцер:$ думаю, не нужно переводить это непосредственно в дей­ствие.

БУХ: Отчего же, конечно нужно!

Райнер: Но я этого не хочу!

Б,Х.; Это ясное высказывание. То» что я сказал, — это четкое ру­ководство к действию, что же еще? Иначе я бы мог оставить эту фра­зу при себе.

Райнер: Что же это могло бы быть?

Б.Х.: К примеру, чтобы ты восхищался в ней своей женой.

91

Райнер: Я нахожу это замечательным, да. < <

Райнер: Вторая вещь, которая меня волнует* — это... / Б.Х. (обращаясь к группе): Теперь он отвлекает. Но это тоже со­вершенно нормально. Сейчас тут все будет серьезно. Он поймет, что на него надвигается. Дочь по сравнению с женой — утешительный приз.

Маленькое счастье

Райнер (на одном из следующих кругов): Я все еще не могу за­быть, как выполняя упражнение «молитва на заре жизни» я не мог сказать отцу; «Замечательно, что ты женился на маме». $ от тебя, Берт, получил такой отклик: «Да, ты выбрал мдденькое счастье». Вот уже полтора года это работает во мне.

Б.Х.: Маленькое счастье - это ведь тоже что-то.

Недавно я видел по телевизору скетч Марти Фельдмана. Это анг­личанин с выпученными глазами. Он играл маленького сорокалет­него ребенка при мамочке. И вот он направился к маме и сказал: «Те­перь Я буду самостоятельным». Мама сказала: «Давай, попробуй, уч Тебя ж совсем нет денег». На что сын сказал: «Отнюдь», — засунул в карман игрушечные деньги и ушел. Мамд в это время продолжала готовить. Через некоторое время он вернулся и сказал: «Мама, я все­гда буду с тобой». Это было его маленькое счастье. Еще что-то, Рай­нер?

Райнер: Нет, передам-ка я слово дальше. (Веселье в кругу.)

а) Анима и Анимус

Женское начало в душе мужчины Карл Густав Юнг называет Ани­ма, а мужское начало в душе женщины — Анимус. Мужчина развива­ет свою Аниму, будучи с матерью, и Анима развивается сильнее, если он как сын остается в сфере влияния своей матери. Но, как ни стран­но, в этом случае он меньше понимает и меньше сочувствует другим женщинам и находит меньший отклик у мужчин и женщин. Мачо — это всегда человек с сильной Анимой, и он всегда привязан к матери. Он юноша или герой, но не мужчина,

В душе женщины Анимус развивается сильнее, если дочь остает­ся в сфере влияния своего отца, но тогда она, как ни странно, мень­ше понимает, сочувствует и уважает других мужчин и находит мень­ший отклик у мужчин и женщин. Чем дольше она остается с отцом,

тем более неспособной на отношения с другим мужчиной она стано­вится. Это все» конечно, игра воображения, ни в коем случав не пере­сказывайте это.

Влияние Анимы в душе мужчины держится в определенных гра­ницах, если он уже рано перешел под влияние отца. Но тогда в нем, странным образом, больше сочувствия и понимания по отношению к своеобразию женщин и к женским ценностям; а дейстие Анимуса в душе женщины держится в определенных границах, если она уже рано отступила назад, в сферу влияния матери. И тогда в ней, странным образом, больше сочувствия и понимания мужского своеобразия и мужских ценностей.

Таким образом, Анима — это запечатленный в душе результат не­приятия отца сыном; а Анимус — результат неприятия матери дочерью.

И излагаю здесь только одну точку зрения, на которую можно об­ратить внимание в терапевтической работе. Мужчина становится идентичным себе, будучи рядом с отцом, а женщина становится иден­тичной себе при матери. Но в пбихологии Юнга Анима и Анимус яв­ляются еще и космическими Принципами, и там они приобретают совсем иное значение. Так что нельзя слишком уж упрощать эти прин­ципы до сказанного. Это было бы несправедливо по отношению к К. Г. Юнгу. '

Альберт: Вчера вечером мои мысли все еще занимали сферы вли­яния. Ты тут упоминал мачо, который слишком долго оставался под влиянием матери. Но ведь есть еще и слабохарактерные люди. Мож­но ли тут по аналогии сказать, что они слишком долго оставались в сфере влияния сильного отца?

Б.Х.: Нет, они тоже всегда были под материнским влиянием. И Дон Жуан — тоже мамин сын, который не превратился в мужчину. Он надеется через многих женщин, может быть, еще стать женщи­ной. Это свойственно юноше -^ желать много женщин. Мужчина может взять женщину, и тогда он ее муж. Герои, которые хвастаются таким образом, ■*- это все мамины сыновья и юноши. Мужчина осто­рожен, когда на что-то отваживается. Он идет на риск там, где это уместно.

б) Что касается небольшого различия

Опыт, который приобретают мужчины и женщины, вступая вблиз-кие отношения друг с другом, говорит о том, что мужественность и женственность они переживают как две абсолютно разные возможнос­ти человеческого воплощения. Женщина во всех отношениях отлича-

93

ется от мужчины, у них разное асе: мышление, епособност-ь; чувство- [ вать, видение мира, способ реагировать и подход к разным вещам. Но! обе эти формы жизни и бытия — полные и равноценные формы чело-1 веческого воплощения, и для обоих, для мужчины и для женщины, — это большой вызов.

Мужчина переживает себя несовершенным перед лицом женшИ'-ны, и поскольку ему как мужчине недостает женщины, его тянет к женщине, а женщина переживает себя-несовершенной перед лицом мужчины, и поскольку ей как женщине недостает, мужчины, ее тянет к мужчине. Поскольку каждому недостает другого, их тянет друг к другу. Для рбоях это большая энергетическая тяга. Итак, мужчина только тогда становится мужчиной» вдгда берет себе в жены женщи­ну, а женщина только тогда становится женщиной, когда берет себе в мужья мужчину. Если они становятся парой, то благодари Зтому их удельный душевный вес делается больше, чем раньше. У женатого мужчины больший удельный вес, чем у неженатого, а у замужней женщины больший удельный вес, чем у Незамужней. ЭТО правило, и здесь тоже есть исключения, так как есть и другие способы достичь этого веса.

Итак, у мужчины есть нечто, чего нет у женщины, а у женщины есть нечто, чего нет у мужчины. Они равноценны друге другом в не­хватке и в способности подарить другому что-то важное и другого дополнить.

Чтобы отношения в паре между мужчиной и женщиной испол­нили то, что обещают, мужчина должен быть мужчиной и оставать­ся мужчиной, а женщина должна быть женщиной и оставаться жен­щиной. Если мужчина развивает в себе женское Начало, то женщи­на ему больше не нужна, а если жеНщина развивает в себе начало мужское, то ей больше не Нужен мужчина. Есть книга под названи­ем что-то вроде «Я* считаю себя таким чудесным, почему я еще хо­лостой?». Да потому, что чувствует себя таким чудесным. Если бы он знал, что ему недостает чего-то очень существенного, он бы стал искать себе партнера. Если же человек реализует себя, вбирая в себя то, что относится к противоположному полу, то он обрекает себя на холостую жизнь и одиночество. Поэтому многие мужчины и жен­щины, развивающие в себе качества другого пола, живут одни и яв­ляются самодостаточными.

94

а) Отказ от другого пола в себе

Чтобы быть мужчиной, мужчина должен отказаться от женщины в себе и позволить женщине подарить себе это, и наоборот. Оба дол­жны согласиться со своей ограниченностью, и тогда они становятся способными к отношениям, потому что тогда они зависимы друг от друга и могут друг друга дополнять.

б) Равенство как предпосылка длительных партнерских отношений

В соответствии с системной последовательностью первым идет порядок между мужем и женой, затем следует порядок йежду ро­дителями и детьми и между детьми и родителями. И в заключение идет порядок рода, и порядок свободных союзов. В нашем личном развитии мы сначала являемся детьми и членами рода. Поскольку это нас очень завязывает и тяготит, мы часто переключаемся для разгрузки на свободно выбранные союзы, чтобы иметь противо­вес. Позже приходят отношения в паре и, наконец, отношения между родителями и детьми. Отношения в паре и отношения меж­ду родителями и детьми являются для нас, таким образом, наибо­лее поздними. Поэтому в них вливается больше всего из порядков более ранних, и это может сказаться как помеха на порядке этих отношений.

Общим в отношениях как ребенка, с родителями, так и между му­жем и женой является потребность в привязанности, принадлежнос­ти и продолжительности. Партнеры привносят в отношения в паре то из отношений с собственными родителями, что они получили и узнали там в избытке, чтобы теперь передать это равному партнеру и собственным детям.

Партнерские отношения основываются на предпосылке равен­ства. Оба партнера равно и хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. В партнерстве соединяются двое равных, и любая попытка вести себя либо как родители, либо как полностью подчиненные и зависимые дети ведет к кризисам.

95

Если один из партнеров стремится реализовать в партнерстве свою потребность в привязаности и принадлежности тем же обра­зом, что и ребенок по отношению к родителям (например, ожидая! получить от партнера такую же безопасность, какую могут дать толь-! ко родители своим детям), то тогда порядок этого партнерства отя-| гощается или нарушается. В этом случае он не дает состояться обме-1 ну и компенсации, которые соответствуют отношениям между взрос-1 лыми людьми. И тогда следующий кризис заканчивается обычно | тем, что тот, на кого были направлены слишком большие ожидания, j отдаляется или уходит. И по праву, ибо перенося порядок из детства | на партнерство, он предъявляет чрезмерные требования к другому.! Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой, тогда жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он предъявляет другому совершенно непосильное требование, и ни один человек не в состоянии это выдержать долго. Если это говорит ребенок своим родителям, то это уместно, так как ребенок совершенно оправданно чувствует себя зависимым от роди­телей. И хотя в партнерстве тоже есть глубокая привязанность (на­пример, та, которая возникает вследствие физической близости), она обладает иным качеством, чем привязанность ребенка к родите­лям.

Следующее, что относится к порядку между мужем и женой, это то, что мужчина хочет женщину себе в жены, а женщина мужчину — себе в мужья. Кроме того, важно, чтобы между ними возник такой обмен, при котором оба в равной степени и дают, и берут. Для того чтобы такой обмен состоялся, они оба должны давать то, что имеют, и брать то, чего им недостает. То есть мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены; а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья.

96

Basso continuo y

в) Женщина следует за мужчиной, а мужчина должен служить женскому

Отношения между мужчиной и женщиной тогда складываются удачно, когда женщина следует за мужчиной. Это значит, она идет за ним в его семью, в его местность, в его круг, в его язык, в его культуру, и она согласна, чтобы и дети последовали за ним туда. Чтобы понять, в чем разница, нужно всего лишь сравнить те семьи, в которых жен­щина следует за мужчиной, а дети за отцом, с теми, в которых муж следует за женой и дети за матерью. Если мужчина, к примеру, через брак входит в семью, то он следует за женой. Это не ведет к напол­ненным отношениям, отношения тогда не ладятся, потому что муж­чина не может там раскрыться. Я описываю здесь то, что видел. Воз­можно, есть и обратные примеры. Я готов с удовольствием о них по­слушать. До сих пор я такого еще не видел.

Правда, и здесь тоже есть некая компенсация, некий противовес: к порядку любви между мужчиной и женщиной как дополнение от­носится то, что мужчина должен служить женскому.

г) Соотношение любви и порядка

С некоторого времени меня занимает еще кое-что. Это во многих отношениях еще не «перебродило», но мне это кажется важным для такого рода работы. Я наблюдаю и размышляю над тем, что бывают отношения, которые рушатся, несмотря на большую любовь. Так что в любви здесь дело быть не может.

Существует роковая фраза одного известного августинца: «Dilige et fac quod vis», что означает: «Люби и тогда делай то, что хочешь». Но тогда уж точно все пойдет наперекосяк, потому что любовь без голо­вы всегда идет наперекосяк. Это широко распространенная ошибка, что любовь восполняет, заменяет или помогает преодолеть все то дру­гое, чего недостает. Многие трудности в отношениях возникают из-за того, что один не желает признавать того, что очевидно, и предпо-

7 — 2296

лагает, что путем размышлений, усилий или с помощью любви все же сможет еще привести это в порядок. Однако на порядок невозможно повлиять таким образом. Это иллюзия, так ничего не выйдет. Любовь является частью порядка и развивается в рамках порядка. Кто пытается перевернуть отношения и хочет преобразовать порядок с помощью любви, потерпит крах. Приспосабливаясь к порядку, любовь можетраз1-виваться в нем как семя. Оно входит в почву и не пытается ее изменить, и так растет.

Если посмотреть на это философски, то любовь — это часть не­коего большего порядка. Она является чем-то, что осуществляется между людьми и имеет там определенную функцию, но в большей совокупности играет подчиненную роль.

К примеру, я могу смотреть на двоих людей и видеть, что между ними происходит. Но если я оставлю за скобками то, как их посдщ-ки сказываются на их окружении или на их детях, я упущу нечто очень, важное. Они оба могут чувствовать себя замечательно, но в то же вре­мя их поведение может,иметь плохие последствия для их детей или внуков. Порядок всегда связан с включением многого и значит по сути — как я это понимаю, — что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех. Порядок не происходит за счет кого-то, он стоит всем одинаково, к равной или, по крайней мере, аналогичной выгоде всех заинтересованных. Речь о том, чтобы человек расширял поле зре­ния, чтобы он смотрел на всех, кого это касается, и видел то влияние, которое оказывает определенное поведение.

д) В каких случаях партнерство построено на песке?

Если в партнерских отношениях мужчина или женщина хочет другого в первую очередь не как жену или мужа, а в большей степени из каких-то других соображений, например, чтобы получать удоволь­ствие или быть обеспеченным, или потому, что другой богат или бе­ден, образован или прост, католик или представитель евангелистс-кой церкви, или потому, что он хочет его завоевать, защитить, улуч­шить или спасти, или потому, что один хочет, как это замечательно говорят, видеть другого отцом или матерью своих детей, то в этих слу­чаях фундамент возведен на песке, а в яблоке уже сидит червяк.

Другие же, опираясь на опыт свободно выбранных союзов, рас­сматривают свое партнерство так, будто его цели могут свободно оп­ределяться, а его продолжительность или порядок можно менять или от них можно отказаться в зависимости от собственного настроения

98

и самочувствия в нем. Но таким образом они отдают партнерство во власть легкомыслия, Возможно, мы слишком поздно узнаем о том, что здесь царит порядок, который мы не можем нарушать безнака­занно, Если один из партнеров с легким сердцем и ни с чем не счита­ясь расторгает отношения, то ребенок, рожденный в этом партнер^ стае, часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то неспра­ведливость, В действительности цели партнерства нам заданы» и они требуют, если мы хотим их достичь, постоянства и жертв,

Комментарий одной из участниц после рассуждений Берта Х'ел-лингера о партнерских отношениях.

Анджела: Я очень сильно вошла в контакт с мбей нуждаемостью, мбёй зависимостью в нежности и в том, чтобы «быть удерживаемой». С этим связано тб^ что я так бдительна в поиске любимого мужчины. Это мне стало ясно. и '' '

Б.Х.: Это рискованно. Большинство партнерств начинаются с того, Что человек ищет кого-то, от кого он наконец получит то, Чего всегда для себя желал. Трудность здесь в том, что другой ищет того же самого. Влюбленность служит тому, Чтобы Сохранить иллюзию, что человек это получает. Влюбленность — это, само собой, снова чисто умозрительное рассуждение — оживляет зависимость ребенка, и вследствие этого другой легко попадает в позицию отца или матери." Самая глубокая потребность1 женщины,1 когда она встречает мужчи­ну, это иметь маму. Самая глубокая потребность мужчины, когда он встречает женщину, это такж& иметь маму.'Этб обязательна должно привести к разочарованию. i >

Отношения — это предприятие, это нечто совсем иное, чем лю­бовная связь, это и не продленный роман, а что-то абсолютно другое. Они обладают совсем иной глубиной. Как ты это сказала, Анджела, ты найдешь себе кого-нибудь на пару месяцев, и мужчина не будет принимать тебя всерьез в том смысле, что захочет провести с тобой всю жизнь, а будет рассматривать тебя скорее как случай, потому что ты хочешь принять его как случай. Твой образ слишком мал для дли­тельных отношений. Этого образа хватит только на роман. Если вд дашь теперь другому образу подняться в твоей дуще, такому, который отвечает твоему достоинству и твоей силе, а может быть, и призва­нию, тогда кто-то войдет туда, где это взаимодействует, а если тргда добавится любовь и немножко влюбленности, хорошо. Влюбленность слепа, а любовь начеку. Для любви другой человек такой и нужен,

99

каков он есть. Именно это и затрагивает саму» глубину другого, и это| может раскрыться.

Просёк!

Б.Х.: Я бы не стал доверять этой фразе. «Она хорошая», — этого! было бы достаточно. «Это та женщина, которая мне нужна» означает, | что рядом с ней мне меньше всего нужно меняться.

Бруно: Просёк! (Веселье.) Но, с другой стороны, это здорово, по-1 тому что можно оставаться таким, какой есть.

Б.Х.: Нет, это не здорово. Это очень скоро станет тяготить. Ощу^ \ щение, что «это тот человек», тяготит партнера, потому что вредит! отношениям. Если женщина просто хорошая и ты тоже хороший, тог­да все в порядке.

ж) Когда сталкиваются две семейные традиции

Когда (в браке) соединяются два партнера, то оба привносят из : своих родных семей модели партнерства, и оба по привычке следуют , основным положениям, нормам и ценностям, которые имели силу в их семьях. Перенимая старые шаблоны, они чувствуют себя хорошо, даже если те плохи, а оставляя плохие модели, чувствуют себя вино­ватыми, даже если новые лучше. Так что за свой прогресс и свое но­вое счастье платить зачастую приходится виной. Худшие для парт­нерства последствия вытекают из тесной связи со своим родом преж­де всего в том случае, когда один из партнеров, сам того не замечая, оказывается вынужден исполнять чью-то роль для решения былых конфликтов.

Пример:

Муж и жена знают, что они очень тесно связаны друг с другом, и все Же между ними происходят конфликты, которых они не понима­ют. Так, некоторое время назад дело дошло до того, что они расста­лись на полгода, хотя у них было трое детей. И вот как-то, когда они стояли друг против друга, один терапевт заметил, что лицо женщины стало меняться, и в конце концов она стала выглядеть как старуха. И тогда она стала упрекать мужа в таких вещах, которые никак к нему