Гунтхард Вебер кризисы любви

121

Но увидев, что незнакомец приближается, засомневался и он. На­верняка он торопится, и если я скажу, чего бы я хотел, я буду ему в тягость и он может подумать, что я ему навязываюсь. Но, может быть, он хочет пить и сам захочет ко мне зайти. Пойду-ка я лучше в сад перед домом и сделаю вид, будто я занят. Он ведь должен меня там увидеть, и если он на самом деле хочет зайти, то он уж скажет. И когда другой лишь кивнул ему головой и пошел своей до­рогой дальше, он сказал себе: «Как жаль!»

А незнакомец тем временем идет дальше. Солнце поднимается все выше, и жажда его становится все сильнее, и проходят часы, преж­де чем он снова видит на горизонте ферму. Он говорит себе: «На этот раз я зайду к фермеру, буду ли я ему в тягость или нет. Я так измучен жаждой, мне необходимо попить».

Но и фермер заметил его еще издалека и подумал: «Надеюсь, он ко мне не зайдет. Этого мне еще не хватало. У меня так много дел, и не могу я еще и о других беспокоиться». И он продолжал работать, не поднимая головы.

Но незнакомец увидел его в поле, подошел к нему и сказал: «Я очень хочу пить. Пожалуйста, дай мне чего-нибудь». Фермер подумал: «Я просто не имею права ему сейчас отказать, я ведь, в конце концов, тоже человек». Он повел его к своему дому и принес ему попить. Незнакомец сказал: «Я любовался твоим садом. Сразу видно, что здесь поработал человек, любящий растения и понимающий в них толк, знающий, что им нужно». Фермер сказал: «Я вижу, что и ты в этом что-то понимаешь». Он уселся, и они долго еще беседовали. Потом незнакомец встал и сказал: «Теперь мне пора идти». Но фер­мер воспротивился и сказал: «Солнце уже садится. Останься у меня на ночь, мы еще посидим на веранде и поговорим, прежде чем с утра ты снова отправишься в путь». И незнакомец согласился.

Вечером они сидели на веранде, и огромная страна лежала перед ними, словно преображенная поздним светом. Когда совсем стем­нело, незнакомец стал рассказывать, как изменился для него мир с тех пор, как он заметил, что на каждом шагу его сопровождает некто другой. Сначала он не поверил, что кто-то постоянно идет с ним вместе, что, когда он останавливался, стоял и другой, а ког-

122

да он вставал на ноги, другой поднимался вместе с ним. И ему пона­добилось время, чтобы понять, кто он, его спутник. «Мой посто* янный спутник, — сказал он, — это моя смерть. Я так к нему при­вык, что больше не хочу быть без него. Он самый мой верный, са­мый лучший друг. Если я не знаю, что правильно ц что должно быть дальше, то я замираю на какой-то момент и прошу его дать мне ответ. Я полностью отдаю себя в его власть, как бы всей своей поверхностью, со всеми гранями; знаю, он там, а я здесь. И не при­вязываясь к своим желаниям, я жду, что мне придет от него указа­ние. Если я собран и готов смело к нему явиться, то через некото­рое время мне приходит от него слово, как будто молния озаряет то, что находилось в темноте, — и мне становится ясно».

На следующее утро они завтракали вместе, и фермер сказал: «Пусть ты уходишь, но останься моим другом». Затем они вышли на воздух и подали друг другу руки. Незнакомец пошел своим путем, а фермер отправился на свое поле. ,

Примеры с семинаров по поводу процессов, происходя­щих в случае аборта:

Адриан: (во время круга): Я хотел бы сказать, что Дженнифер, моя жена, сегодня наверное сделает аборт, и я ничего не могу поделать. (Его голос становится тише.) Меня это приводит просто в отчаяние, это парализует меня, я бы так хотел иметь возможность что-то сде­лать. Я сейчас сижу здесь за пятьсот километров и должен с этим сми­риться.

Б.Х.: То, что сейчас происходит, это часть смерти и в тебе тоже, и ты должен на это согласиться. (Пауза) Это значит, что ты потеряешь Дженнифер, что ты потеряешь семью и что ты должен на это согла­ситься." Из вины, в том числе и твоей, которая тоже здесь есть, — из жертвы ребенка и из потери семьи — может потом собраться новая сила на новое исполнение. Если ты на это согласишься, это будет так, будто свалится куча багажа. Но если ты хочешь этим руководить, тогда будет тяжело. Еще что-то, Адриан? (Адриан глубоко вздыхает и смот­рит, жалея себя, себе под ноги.)

Б.Х. (группе): То, что он делает сейчас, ему во вред. Это обладает качеством тяжести и совершенно неуместно.

123

Адриан (тихим голосом): Ты требуешь довольно много.

(Позже во время круга)

Фраукё: Менй интересует значение исключенных в семьях, и я спрашиваю себя, должны ли знать братья и сестры, что был сделан аборт.

Б.Х.: Детей это совершенно не касается. Это находится между ро­дителями, там оно и должно оставаться. И до сих пор я еще ни разу не видел, чтобы это влеклола собой трудности для детей. Может быть и такое, но ничего подобного я пока не наблюдал.

Фрауке: Сегодня утром, когда я просыпалась, в какой-то момент у меня заболела голова, и я думаю, это связано с темой аборта. Я ведь сделала аборт, когда была беременна третьим ребенком. Прошло уже двадцать лет, и все это время я отдавала должное своему решению, а не ребенку. Теперь мне с ужасом пришло в голову, что моя дочь могла быть идентифицирована с этим ребенком, потому что она совершен­но отрицает сексуальность в своей жизни, и я не знаю, как мне с этим быть.

Б.Х.: Не связывай это с дочерью. Ты можешь дать томумоменту, который причинил тебе боль, опуститься в твое лоно.

Ютта: ...и что меня еще очень тронуло, так это то, что ты вчера сказал по поводу аборта. В тот момент (начинает плакать) во мне под­нялась волна боли и много злости.

Б.Х.: Злость отвлекает. Злость означает, что кто-то перекладывает ответственность, которая лежит на нем самом, на другого. Ты должна взять это на себя, потому что в случае аборта ответственность не де­лится. Прежде всего женщина не может ее делить. Мужчина иногда не в силах этого предотвратить. Если он хочет ребенка, а женщина нет, то он не может на это повлиять. Женщина же, напротив, влиять может всегда, поэтому она должна брать ни себя полную ответствен­ность, что бы там ни было.

Ютта: Я вспомнила, с какого момента это началось, что мы го­ворим о расставании, — это началось точно полтора года назад, с абор­та, и это был бы наш третий ребенок.

Б.Х. (по поводу расстановки нынешней системы Ютты, где она смотрела в другом направлении, чем ее муж): Тогда твой взгляд на­правлен на ребенка (Ютта начинает плакать). Это целительная боль, в ней уважение к ребенку.

Б.Х. (после паузы): Есть еще вопросы по этому поводу?

124

Б.Х.: Выкидыши не относятся к системе. Очень редко они играют роль в партнерских отношениях. Их нужно принимать как происше­ствие, как судьбу и не нужно искать в этом личную вину. Когда мать, к примеру, говорит: «(Что же я натворила, что у меня случился выки­дыш?!» — так это недопустимый вопрос. Это самонадеянно и может только свести с ума. Если терапевт внушает, что раз у них было пять выкидышей, значит, с ними все же что-то должно быть Не в порядке, то это плохая интервенция, и для меня она недопустима.

Людвиг: Я спрашиваю потому, что в случае с одним моим клиен­том я на основании одного сна предположил, что в семье были выки­дыши. И он мне потом тоже это подтвердил, и поэтому я подумал, что это могло бы иметь значение. к Б.Х.: Это были его братья или сестры?

Людвиг: Да.

Б,Х.: Да, тогда может быть, что они имеют значение. В этом слу­чае решением могло бы быть, если бы он сказал: «Вы не появились на свет, я появился. Вы мертвы, я живу». Потом ему надо будет разоб­раться с чувством вины, что он получает, а другие теряют, при том, что он ничего не мог сделать и ничем этого не заслужил. Вы уже зна­ете волшебную формулу решения: «Вы мертвы, я поживу еще немно­го, потом я тоже умру». Она снимает разницу, и тогда у живущего не возникает такого самомнения. То, что ты, Людвиг, говоришь, пока­зывает, что опасно делать из чего-то годную на все случаи теорию. Я даю вам только наметки, которые, однако, не должны мешать видеть то, что есть.

Лзбриэле: Ты сказал, что отношения рушатся, если сделан аборт. Относится ли это и к четвертому или пятому ребенку?

Б.Х.: Да, это касается и таких случаев, я это наблюдал.

Вопрос: А если это был внебрачный ребенок, а не от мужа?

Б.Х.: Тогда брак обычно рушится.

Вопрос: А можешь сказать почему?

Б.Х.: Нет, этого я не хочу. У меня есть, правда, идеи по этому по­воду, но здесь это неважно, это ушло бы тогда уже в область представ­лений или идеологии, а это опасно и уязвимо. Описание всего лишь описание...

Как можно помочь после аборта

Я хочу сказать кое-что о решении: вследствие аборта ребенок в лю­бом случае исключается из состава семьи. Родители берут все, а ребе­нок все отдает. В ребенке и вместе с ним отторгается, исключается и вычищается и партнер. Таков процесс, а результатом является то, что

125

К обретению мира и согласия относится еще и то, чтобы ни на кого, кто не действовал сам, не перекладывалось плохое влияние. Если мать, к примеру, постоянно в печали из-за нерожденного ребенка, то ребе­нок становится виновником этой печали, и тогда ему нет покоя. Это не то, что детей принимают и удерживают, — их принимают, чтобы потом оставить в покое. Тогда все свободны, и то хорошее, что из этого возникает, продолжает жить. А все другое может остаться позади.

5. Расставания

а) Когда двое не могут расстаться

Если расставание не удается, то зачастую ведется поиск винов­ного, а искать в таких ситуациях вину — значит уклоняться от тяже­сти судьбы.

Если, к примеру, распадается брак, в котором были рождены дети, то это катастрофа и для мужа, и для жены. Сейчас я беру только их двоих. Тогда это глубокая боль, ведь в брак они вступали в любом слу­чае с совершенно другими надеждами. И вдруг все кончилось. В боль­шинстве случаев отношения заканчиваются не потому, что кто-то виноват, а потому, что каждый оказался по-своему израсходован, или потому, что кто-то пошел по другому пути или его ведут на другой путь.

Но стоит мне только найти какую-нибудь вину, как у меня возни­кает представление или иллюзия, что я мог бы что-то сделать, что другому или мне нужно только по-другому себя вести, и все было бы

126

Когда двое не могут расстаться, им часто недостает принятия. Тогда один должен сказать другому: «Я принимаю то, что ты мне по­дарил. Этого было много, я буду уважать это и возьму с собой. То, что я дал тебе, я давал тебе с удовольствием, и ты можешь оставить это себе. Я беру на себя мою часть ответственности за то, что между нами не сложилось, и оставляю тебе твою часть, а теперь я оставляю тебя в покое». Тогда они могут разойтись.

В таких ситуациях я иногда рассказываю одну простую историю.

Конец

б) Скоропалительное расставание и его последствия

Я уже говорил, что некоторые обходятся с отношениями и при­вязанностями так, как будто они зашли в клуб, куда в любой момент можно вступить и откуда в любой момент можно выйти. Но так нельзя. Тот, кто состоял в серьезных партнерских отношениях, связан обяза­тельствами и уже не может выйти из них без боли и вины. Плохие последствия такая ситуация имеет и тогда, когда один из партнеров, не долго думая, расторгает отношения с обоснованием вроде: «Теперь я сделаю кое-что для себя, для своей реализации, а что будет с вами, это дело ваше». В этих случаях часто умирает или совершает само­убийство ребенок. Такой разрыв переживается как преступление, за которое кто-то должен искупать вину.

127

Одна женщина рассталась с мужем, и после этого смертельно забо­лела дочь. Мы сделали расстановку, и мать была поставлена снаружи, а дети из старой семьи поставлены в новую отцовскую семью с его новой женой. Когда дочь смогла сказать матери: «Ты должна отвечать за по­следствия», она стала свободна, и все чувствовали себя в порядке.

Вопрос: Кто решает, что расставание является необдуманным? Б.Х.: Никто не может это решать. Это ощущается. Когда такое происходит, каждый сразу знает, легкомысленно оно или нет.

V. СИСТЕМНЫЕ КОНФЛИКТЫ И ПУТИ ИХ РЕШЕНИЯ

1. Родня

Вместе с нашими родителями, братьями и сестрами мы образуем семейное сообщество, в которое соединила нас сама судьба. Но буду­чи семьей, мы принадлежим еще и к роду, в котором оба родительс­ких клана соединяются в большую систему людей, среди которых мы, возможно, не всех знаем, но которые, несмотря на это, имеют для нас значение.

К членам одного рода, независимо от того, живы они или уже умерли, как правило, относятся:

ребенок и его братья и сестры;

родители и их братья и сестры;

бабушки и\дедушки;

иногда еще кто-то из прабабушек и прадедушек;

все, кто дал в системе место другим, например, первый муж или первая жена родителей или бабушек и дедушек (это могут быть и схо­жие с браком отношения, в том числе и тогда, когда все закончилось расставанием или разводом), или прежняя невеста, или женщина, или мужчина, с которыми у кого-то из членов рода есть общий ребенок, а также все, чье несчастье, уход или смерть принесли каким-то обра­зом пользу другим членам рода.

Пример:

Была здесь как-то клиентка, чьи родители сначала арендовали, а затем и купили продовольственный магазин у пожилой супружеской четы. Позже выяснилось, что супруги эти собирались отдать этот магазин своему сыну, но он погиб на войне. И хотя родители вообще не состоят с ним в родстве, он тоже сюда относится, потому что осво­бодил место к их выгоде.

В то время как для того, чтобы удачно сложились личные отноше­ния, должны быть выполнены три условия: привязанность, баланс меж-

9 — 2296

129

а) Право на принадлежность

Все, принадлежащие к одному роду, обладают равным правом на принадлежность, и никто не может и не имеет права отказать им в этом. Как только в системе появляется кто-то, кто говорит: «У меня больше прав принадлежать к этой системе, чем у тебя», он нарушает порядок и вносит в систему разлад. Если, к примеру, кто-то забывает рано умершую сестру или мертворожденного брата, а кто-то, как бы само собой, занимает место прежнего супруга и наивно исходит из tofo, что теперь у него больше прав на принадлежность, чем у того, кто освободил место, то он грешит против порядка. Потом это часто сказывается таким образом, что в одном из следующих поколений кто-то, сам того не замечая, повторяет судьбу того человека, которо­го лишили права на принадлежность.

Основная вина любой системы состоит в том, что она кого-то из системы исключает, хотя он имеет право к системе принадлежать, а правом на принадлежность обладают все указанные в предыдущей главе.

б) Закон целого числа

Любой отдельно взятый член системы чувствует себя целым и полным, если у всех тех, кто относится к его системе, к его роду, есть хорошее и почетное место в его душе и сердце, если там они сохраня­ют все свое достоинство. Здесь должны быть все. Тот, кто заботится лишь о своем «я» и своем узком индивидуальном счастье, чувствует себя неполным.

Я хочу пояснить это на примере:

У каждого из нас в нашей жизни есть одно базовое чувство или базовое настроение, к которому он привык. Терапевты, у которых я был в Чикаго, называли это home-base. Это то место, где человек мо­жет чувствовать себя уверенно. Выражение это пришло из бейсбола. В это базовое чувство человек постоянно возвращается, стресс там минимален. Каждый может определить, где оно находится, если пред­ставить себе шкалу от -100 до +100, и на эту шкалу нанести то место, где локализовано его базовое чувство. Базовое чувство неизменно. Во ' i всяком случае, так они мне сказали. Но я обнаружил, как это можно изменить. (Общее веселье.) Если удается принять того из родителей,

130

кто раньше был исключен, то базовое чувство поднимается на 75 деле­ний вверх. Здесь можно увидить и почувствовать, что происходит, если человек принимает в себя и берет с собой то важное для него лицо, которое было исключено из системы, «тогда внутренний образ стано­вится более полным.

Бытие определяется временем. С помощью времени оно получа­ет ранг и структуру. Кто появился в системе раньше, имеет преиму­щество перед тем, кто приходит позже. В развитых отношениях гос­подствует ранговый порядок, ориентированный в первую очередь на раньше и позже, то есть тот, кто приходит раньше, стоит выше, а при­шедший позже — ниже. Такой принцип порядка я называю изначаль­ным порядком. Поэтому родители идут перед детьми, а рожденный первым — перед рожденным вторым.

Если нижестоящий вмешивается в область стоящего выше, к при­меру, сын пытается искупить вину отца или быть лучшим мужем для мамы, то он считает себя вправе делать то, на что права не имеет, и на подобную самонадеянность этот человек часто неосознанно реаги­рует потребностью в крушении или гибели. Поскольку это происхо­дит в основном из любви, это не осознаётся нами как вина. Подоб­ные взаимосвязи всегда играют некую роль там, где есть плохой ко­нец, когда кто-то, например, сходит с ума, совершает самоубийство или становится преступником.

Для порядка не имеет значения, как я себя веду Предположим, что мужчина и женщина потеряли своих первых партнеров и у обоих есть дети, а теперь они женятся, и дети остаются с ними в новом браке. Тогда любовь мужа к его детям не может идти через новую жену, а любовь жены к ее детям не может идти через этого мужа. В этом случае любовь к собственному ребенку от предыдущих отношений обладает приоритетом перед любовью к партнеру. Это очень важный принцип. Нельзя привязываться к этому как к догме, но мно­гие нарушения в отношениях, когда родители живут с детьми от пре­дыдущих браков, происходят оттого, что партнер начинает к детям рев­новать, а это неоправданно. Приоритет у детей. Если этот порядок при­знаётся, то всё в большинстве случаев складывается удачно.

Правильный порядок почти неосязаем, и его нельзя провозгласить. Это нечто иное, чем правило игры, которое можно изменить. Порядки все-таки неизменны. Для порядка не имеет никакого значения, как я себй веду. Он всегда остается на месте. Я не могу его сломать, сломать я

131

г) Признание того, что ничто не вечно

Только когда мы признаем, что все в группе преходяще, то где для всех условий мы найдем границы и масштаб.

Решения, особенно в случаях системных переплетений, всегда как-то связаны с признанием непостоянства, невечно,сти. В систе­мах часто сохраняется живым то, что на самом деле уже осталось в прошлом. Поэтому оно продолжает оказывать влияние.

В книгах Кастанеды есть указание, что человеку нужно забыть свою историю. И я с этим согласен. Но нужна очень большая дис­циплина, чтобы удалить из себя это, чтобы все забыть. Тогда это мо­жет действительно остаться позади, не будучи воскрешенным еще раз. И в этом есть нечто спиритуалистическое, когда человек достигает того, чтобы позволить прошлому остаться в прошлом.

. Эти законы неуловимы. Когда мы рассматриваем дерево и лис­тья, мы видим, что хотя все они построены по одному и тому же зако­ну, но все же все они разные. Вот тайна этих законов: можно о них догадываться, но результат каждый раз иной. Так возникает живость в противоположность правилам искусственным. Эти базовые поряд­ки не являются абсолютно непоколебимыми, они допускают много различных результатов. Так они остаются гибкими и живыми.

Приговор

Умер один богач, и когда он подошел к небесным вратам, то посту­чал и попросил, чтобы его впустили. Апостол Петр ему открыл и спросил, чего он хочет. Богач ответил: «Я хотел бы комнату по первому классу, с прекрасным видом на землю, а еще ежедневно мои любимые блюда и свежую газету».

Петр поначалу воспротивился, но когда богач стал проявлять не­терпение, он отвел его в комнату по первому классу, принес ему любимые кушанья и свежую газету, обернулся еще раз и сказал: «Через тысячу лет я вернусь!» — и закрыл за собой дверь. Через тысячу лет он вернулся и заглянул в комнату через отвер­стие в двери. «Ну наконец-то ты пришел! — воскликнул богач. — Этот рай просто ужасен!» Петр покачал головой. «Ошибаешься, — сказал он. — Здесь ад».

132

Для систем субординация противоположна иерархическому поряд­ку в развитых отношениях. Новая система обладает приоритетом пе­ред старой. Когда человек создает семью, то его новая семья имеет при­оритет перед родными семьями супругов. Я не знаю, почему это так, об этом говорит только опыт.