Гунтхард Вебер кризисы любви

б) Ты вправе стать таким, как твой отец /твоя мать

Ситуация в семье складывается таким образом, что муж привно-; сит туда ценностные представления из своей семьи, а мать из своей. И представления эти друг от друга отличаются. И если теперь по от­ношению к детям побеждает, например, отец с его ценностными пред­ставлениями (но это скорее редкость, обычно, по моему опыту, верх ' берут матери с их преставлениями), то тогда на переднем плане ребе­нок будет следовать отцу, а на заднем плане — матери, или наоборот. На переднем плане ребенок послушен тому, кто побеждает, а втайне — i тому, кто проигрывает. Это его компромисс. Поэтому триумфа не су­ществует, и совершенно бессмысленно держать тут курс на победу^ Ребенок всегда походит на того из родителей, кто, например при рас- , ставании, что-то теряет в своей судьбе.

Если ребенок не слушается, то в большинстве случаев он следует ценностным представлениям другого партнера. Такое неследование — ' это опять-таки только другой вид послушания и лояльности. Если , один из родителей прямо или косвенно говорит ребенку: «Не стано­вись таким, как твоя мать/твой отец», то ребенок следует другому ро­дителю.

Пример:

Некая женщина была замужем за мужчиной, который считался алкоголиком. Она подала с ним на развод. У них был сын, жил,он с

матерью, и она боялась, что сын станет таким же, как отец. Тогда я сказал ей: «Сын имеет право следовать за своим отцом, а ты должна сказать сыну: «Ты вправе взять все, что я тебе даю, и ты вправе взять все, что дает тебе твой отец, ты вправе стать таким, как я, и ты вправе стать таким, как твой отец». Тогда эта женщина спросила: «Даже если он станет алкоголиком?» Я ответил: «Совершенно верно, и тогда тоже. Ты скажешь ему: «Я соглашусь, если ты станешь таким, как твой отец». Это испытание.

Результатом подобного позволения и уважения перед мужем яв­ляется то, что мальчик может принять своего отца без того, чтобы принять и то, что осложняет жизнь его отца. Если мать скажет: «Только не становись таким, как твой отец», — он станет как отец. Тогда он не сможет сопротивляться.

в) Правила хорошего воспитания

Решение проблем, связанных с воспитанием, состоит в том, что­бы родители сошлись на одной системе ценностей, в которой сохра­няются различные ценности обеих семей (отца и матери). Тогда это будет некая вышестоящая система, и каждому придется определен­ным образом отказаться от своей. В этом случае каждый будет вино­ват по отношению к своей родной семье, что делает эту задачу очень трудной. Представление о том, что собственная система является правильной, а другая неправильной, скорее мешает. Когда родители договорятся, они смогут найти к детям общий подход. Тогда дети чув­ствуют себя увереннее и с удовольствием следуют найденной общи­ми усилиями системе ценностей.

Пример:

Сначала учитель в трех тезисах изложил им правила хорошего воспитания:

1. Воспитывая своих детей, отец и мать, каждый по-своему, счи­тают правильным то, что было важным либо отсутствовало в их соб­ственных семьях.

2. Ребенок следует тому и признаёт правильным то, что важно для обоих родителей либо у них обоих отсутствует.

57

3. Если один из родителей одерживает в воспитании верх над дру-* гим, то ребенок объединяется с тем, кто побежден.

А в заключение учитель посоветовал отцу, чтобы тот иногда давал! дочери почувствовать, как он рад, когда она хорошо ведет себя с ма-| терью.

г) Отрыв от родителей и самостоятельная жизнь'

Если ребенок предъявляет родителям «иск»: того, что вы мне дали, | во-первых, мало, а во-вторых, это не то, и вы должны мне еще Целую] кучу всего, то в этом случае он не может у родителей брать, а также не] может от родителей отделиться. Потому что тогда его претензии по-1 теряли бы силу, а принятие бы обесценило эти притензии. Эти пре- j тензии привязывают его к родителям, но он ничего не получает. Та-' ким образом, он оказывается очень тесно с родителями связан, но \ так, что родителей у него нет, а у родителей нет ребенка.

Так что принятие имеет следствие особого рода — оно разделяет. Принимать означает: я принимаю то, что ты мне подарил; это много и этого достаточно, а остальное я сделаю сам, а сейчас я оставляю вас i в покое. То есть я принимаю то, что я получил, и, хоть я и ухожу от родителей, у меня есть мои родители, а у моих родителей есть я.

Но у каждого есть еще нечто свое, то, что дано только ему и что он должен принять и развивать независимо от родителей. Но это есть что-то, не направленное против родителей, а нечто такое, что прида­ет еще большую завершенность.

Однажды здесь был врач примерно сорока лет, долго состоявший в браке. И он задал вопрос: «Что мне делать, мои родители вмешива­ются абсолютно во все?». На что я ответил: «Родители вправе во всё вмешиваться, а ты имеешь право делать то, что кажется правильным тебе».

д) Поиск самореализации и просветления

Ребенок, отказывающийся принимать своих родителей, чувству­ет себя неполным, он сам с собой не в ладу. Эту нехватку он стремит­ся компенсировать, и поиск самореализации и просветления в этом случае зачастую является всего лишь поиском еще не принятого отца и еще не принятой матери. Так называемый кризис среднего возрас-

58

та часто проходит, когда удается принять то, что идет от отвергавшего­ся до сих пор родителя.

Для детей большим облегчением является, когда родители пока­зывают, что они тоже у них что-то берут. Это не снимает принципи­альную важность принятия родителей. Как и то принятие, которое делает возможным расставание, не освобождает ребенка от обязан­ности давать, передавая, например, дальше.

Прежде всего это не освобождает ребенка от того, чтобы он забо­тился о своих родителях в старости или когда в этом есть необходи­мость. Последнее очень важно для прощания: родители могут позво­лить ребенку переехать, если ребенок заверит их в том, что для роди­телей, если он им понадобится, он здесь.

Многие опасаются, что когда-то, когда родители станут стары­ми, это все свалится им на голову. Дело тут в том, что дети представ­ляют себе ситуацию таким образом, будто они будут должны забо­титься о родителях так, как те того потребуют. Тогда их беспокойство обосновано. Им следует сказать родителям: «Мы будем заботиться о вас так, как это правильно». А это нечто совершенно иное. Если дети решились сделать это, они чувствуют себя хорошо и свободно.

Лежащая за этим динамика такова: ребенок не может восприни­мать своих родителей такими, какие они есть. Как только ребенок видит своих родителей, он, за некоторыми исключениями, чувствует себя пяти-семилетним ребенком, при этом совершенно неважно, сколько лет ему на самом деле. В свою очередь, родители видят своих детей всегда пяти-семилетними и испытывают соответствующие чув­ства. Единственным исключением был один психиатр из Гамбурга, милая женщина, которая говорила: «Я и моя дочь находимся на од­ном уровне». Когда мы пили кофе, она постоянно говорила о «своей мушке», пока ее кто-то не спросил, кто же это. На что она сказала: «Моя дочь». Это единственное исключение, которое я нашел.

Так что сыну (дочери), который вынужден общаться со старым от­цом или старой матерью, требуется много усилий, чтобы заставить счи­таться с собой и самому реагировать не как ребенку, а как взрослому человеку, который делает то, что правильно. Для этого необходимо из­менение сознания. Но то, что правильно, обычно выполнимо.

Пример:

Недавно здесь была женщина, она работала уполномоченной по налогам, и у нее было два больших бюро в Гамбурге и во Франкфурте.

Во время сессии она сказала, что должна позвонить маме. Ее мать J лежавшая в больнице во Франкфурте, непременно хотела, чтобы та of ней заботилась. Но она не могла, так как была завалена работой. Тог-| да я сказал: «Это в первую очередь, сначала мать, и ты позаботишься! о ней, а потом присмотришь за своими делами». Она воспротиви-J лась, и я сказал ей: «И все же дай этому сначала в тебе «осесть», это| обладает приоритетом. И ты тоже наверняка знаешь, что это важно». ] Она дает этому «осесть», и как только это произошло, на следую-1 щий день ей звонят из Франкфурта и говорят, что одна очень квали-1 фицированная сиделка во Франкфурте ищет работу, ее услуги доро- j говаты, но она очень старательная. Недостатка в деньгах эта женщи- j на не испытывала. Это было решением.

8. Специальные темы и области в сфере отношений между родителями и детьми

а) Замалчивание происхождения детей

Йозеф: Меня интересует, почему родители скрывают, если ребе­нок рожден вне брака или был подкинут. Я не понимаю причины.

Б.Х.: В обществе существует тенденция негативного отношения к происшествиям такого рода, люди боятся об этом говорить. Если мы просто всего лишь посмотрим на события такого рода, как мы делаем это здесь, то выяснится, что для всех заинтересованных лиц все хо­рошо так, как есть. Из греха часто получается что-то хорошее, и это плохо для моралистов. Такие вещи невозможно обнаруживать перед кем-то, кто относится к этому отрицательно и смотрит, а хорошо ли это. Так что и хорошо, и уместно иметь немного сочувствия по отно­шению к таким родителям.

б) Внебрачный ребенок, не знавший своих братьев

Томас: Я — внебрачный ребенок, я вырос с мамой. Пять лет назад я разыскал своего отца. Эту часть я теперь знаю. Но я не знаю сыно­вей моего отца, а он не решается сказать им о моем существовании.

Б.Х.: Месяц назад я проводил один курс. На этом курсе была жен­щина, которая находилась в точно такой же ситуации. Она была рож­дена вне брака. Ее отец женат, у него есть еще сыновья. Этот отец тоже Не решался показать дочь своим сыновьям. Тогда я сказал ей, что ей следует разыскать сыновей и представиться им сестрой, про­сто так. Позже она позвонила мне и сообщила: она была на каком-то

60

празднике, и там недалеко от нее стоял ее отец и ее сводные братья. В конце праздника там не осталось никого, кроме ее отца, братьев и ее, и они смогли друг с другом поговорить. (Обращаясь к Томасу) Я бы их разыскал. Но тогда, правда, есть опасность, что ты потеряешь про­фессию пастыря.

Б.Х.: Нередко мотивацией для поисков Бога является то, что у че­ловека нет отца, и он его ищет, и когда он его находит, его поиски Бога прекращаются. Это ведь начинается с Иисуса, у которого тоже не было отца, во всяком случае такого, о котором мы бы что-то знали.

Путь

Отец стал стар, и вот к нему Приходит сын его и просит: ' «Пока ты не ушел, отец, благослови меня!» Отец сказал: «Благословлю тебя я тем, что поначалу по пути знания немного провожу».

Они выходят на простор,

Из тесноты своей долины

Лежит их путь к вершинам гор.

А день уж близился к закату,

Когда они к вершине добрались,

И вся страна теперь, куда ни глянь, лежала,

До горизонта, лучами поздними озарена.

Вот солнце село,

Угасло вместе с ним великолепье яркое;

Настала ночь.

И в наступившей темноте

Сияли звезды.

Был тут однажды человек, который рассказал: «Наш первый сын был зачат до брака, и теперь он начинает высчитывать время своего зачатия». И он спросил, что он должен сказать, когда сын станет его расспрашивать. Я ответил, что ему следует ответить так: «Дольше мы выдержать не смогли». Тут он засмеялся. Да, это честно.

в) С кем останутся дети после развода?

Вопрос с кем должны остаться дети после развода — очень легко разрешим: дети должны остаться с тем из родителей, кто больше ува-жаетл-детях другого родителя. В большинстве случаев муж больше ува-

61

жает в детях мать, чем жена—отца. Это данные, полученные мной опыт-| ным путем. Но мать может заслужить, чтобы дети остались у нее.

Б.Х.: Ты увидишь это сразу, и они сами это знают. Когда ты зада-! ешь вопрос, тебе нужно просто посмотреть на родителей, и ты сразу | будешь знать, кто это.

Клаус: Но ведь это может быть и одинаково?

Б.Х.: Ну это уже отговорка! Если это одинаково, то нет и развода. S

Людвиг: Равноценны ли высказывания: «Детей должен получить! тот, кто больше уважает в детях партнера» и «Тот, кто оставляет парт-1 нерство, не должен быть награжден детьми»?

, Б.Х.: Под таким грубым высказыванием я бы не подписался. Но часто бывает так, что дело заходит слишком далеко, когда один дру­гого одурачивает, да еще и забирает у него потом детей. И обычно Это тот, кто другого не уважает. Но это разные точки зрения, и здесь есть масса исключений. Так что важно внимательно смотреть. Все это многообразие невозможно выразить в двух предложениях.

Родители решают также, будут ли они вступать в новый брак и с кем будут дети. К примеру, мужчина в разводе, дети живут с ним, и он собирается снова жениться. И если он в этом случае спрашивает де­тей, следует ли ему это сделать, то это плохо. Детей это вообще не касается. Он поступает так, как считает нужным, а дети должны это принять. В таких случаях детей спрашивать нельзя. Но они не обяза­ны любить новых партнеров своих родителей.

Петра: Но ведь в суде задают эти вопросы.

Б.Х.: Знаю, но это не играет никакой роли. Я говорю здесь о пси­хологии. Если родители решат это между собой, то это избавит детей от необходимости выбирать между родителями. Потом широко рас­пространено еще и такое представление, что если суд отдает детей одному из них, что тогда этот человек детей имеет, а у другого он их отнимает. Этого он не может. Дети просто у него живут. Но он не мо­жет отобрать детей у другого. Дети всегда принадлежат обоим роди­телям, и договариваться нужно так, чтобы дети знали, что мать и отец остаются их родителями, даже если не являются больше супругами.

г) Почетное или опасное усыновление (удочерение)

Если ребенка не могут растить его собственные родители и ему нужны другие родители, то в первую очередь поиск ведется среди ба­бушек и дедушек. Это самое естественное. Если они ребенка берут, то

62

там ему будет хорошо. Тогда и дорога обратно к родителям будет проще в случае, если ситуация изменится. Если родители родителей не могут взять ребенка или если их уже нет в живых, то дальше поиск ведется среди дядей и тетей. Они следующие. И только если нет никого из членов семьи, то можно начать искать приемных родителей или опеку­нов. Это тоже будет задачей, над которой стоит потрудиться. Тогда опе­куны смогут быть уверены, что они здесь^на своем месте, что они заме­няют для ребенка родителей. Они выполняют важную задачу, но как заместители они занимают второе место. Сначала идут настоящие ро­дители, какими бы они ни были. Если этот порядок соблюдается, то приемный ребенок сможет уважать приемных родителей и принимать у них то, что он от них получает.

Но если пара усыновляет ребенка ради себя самих, а не ради ре­бенка, то есть они, так сказать, отбирают ребенка у родителей пото­му, что хотят его иметь, то в качестве искупления что-то равноценное будет принесено в жертву: или собственный ребенок, или отношения с партнером. Тогда это компенсация за похищение ребенка. Это очень плохо. Иногда бывает и так, что когда другой ребенок усыновляется противозаконно, совершает самоубийство собственный ребенок, а иногда дело парадоксальным образом доходит и до изгнаний.

Пример:

Для одного из членов группы, который жил отдельно от жены, был важен вопрос о месте приемного ребенка. В расстановке семьи ребенок стоял между приемными родителями. Тогда я спросил: «Кто хотел усыновления?» Он ответил: «На самом деле моя жена». На что я заметил: «Да, и ради этого она пожертвовала мужем». У мальчика, который стоял между ними, подкосились ноги. Он заявил, что хотел бы опуститься на колени. И я согласился: «Сделай это». Тогда он встал на колени, а позади я поставил его родную мать. Я сказал: «Теперь повернись к маме». Она подошла к нему, и это было решение. Затем я

поставил приемных родителей рядом так, что они сзади смотрели, ] как сын стоит на коленях перед своей матерью. И они снова были | парой.

Когда усыновляют детей, очень важны ясные различия в выборе' слов, то есть приемный ребенок должен называть своих родных ро­дителей не так, как приемных: к примеру, отец и мать и папа и мама. Приемные родители тоже не должны говорить «мой сын» или «моя дочь», а скорее так: «Это ребенок, о котором мы заботимся и для ко­торого мы замещаем родителей». Это обладает совсем другим каче­ством. И все же зде.сь нет однозначного и всеобщего решения. Также лучше, чтобы ребенок сохранил свою изначальную фамилию. Тогда сразу ясно, что он усыновлен.

Биргит: А как быть, если дети хотят носить ту же фамилию, что и приемные родители или что и отчим?

Б.Х.: Я бы не стал обманываться из-за таких пожеланий. Дети видят, чего хотят приемные родители. Приемным родителям нужно выяснить, что хорошо для ребенка, тогда и ребенок этого захочет. А в случае с отчимом дело обстоит так: если мать уважает своего первого мужа, тогда здесь вообще нет никакой проблемы, и наоборот в случае с мачехой.

Инге: Если у одного из вступающих в брак уже есть ребенок, ко­торый живет с ним, то хорошо для нового родителя его усыновлять или нет?

Б.Х.: Нет, это плохо, потому что тогда ребенку приходится отре­каться от своего отца или матери. Я принципиально не советую этого делать.

Пример:

64

Йозеф: В одной аварии погибли родители и родители родителей двух детей, а дядя и тетя готовы взять только одного из ребят. Что здесь важнее: чтобы дети остались в семье, но были разлучены, или чтобы бни были вместе в одной приемной семье?

Я сделал еще одно наблюдение, а именно, что ребенок, который находился под опекой или был усыновлен, сам стремится К тому, что­бы принимать других детей и опекать их. И тогда они попадают в доб­рые руки. В качестве компенсации они передают дальше то, что по­лучили сами, и часто хорошо это делают.

Смотри на детей!

(Томас предъявляет случай)

Одна супружеская пара из той местности, где я живу, не могла иметь детей. Они много раз ездили в Колумбию, чтобы за большие деньги «организовать» себе ребенка. И не успел ребенок появиться, как муж сошел с ума и провел четверть года в лечебнице. Едва он от­туда вышел, как они привезли себе второго ребенка. Я думаю, это про­сто ужасно то, что там происходит.

Б.Х.: Ах, кто знает! Посмотри на детей и скажи себе: они, конеч­но, пробьются.

Томас: Но у меня есть еще вопрос, мои друзья...

Б.Х. (перебивая): Нет, нет, нет! Что я сказал?

Томас: Дети, конечно, пробьются.

Б.Х.: До этого я сказал еще кое-что. (Пауза) Ты должен смотреть на детей. А на кого смотришь ты?

Томас: Да, верно, на родителей.

Б.Х.: Они не заслуживают лучшего, они знают, что делают. Это поразительно, чего только не бывает.

Много-много лет назад, я думаю, прошло уже лет восемнадцать, я проводил однажды тренинг в одной организации, и там был человек по имени Петер. Когда ему было два года, у его матери случился при­ступ шизофрении и она стукнула его о стену. Тут домой вернулся отец и сразу же отвез жену и сына к врачу. С ребенком ничего страшного не произошло. Вероятно, его кости были еще достаточно гибкими. По­том родители вместе с врачом исчезли в кабинете. Теперь он лежал один в приемной. Вдруг дверь открывается, в комнату заглядывает врач и

5 — 2296

смотрит на него, и этот взгляд он не забыл. Этот взгляд говорил} «Ты справишься». Это был тот якорь, за который он держался всю свою жизнь. Видишь, врач сделал правильно, он посмотрел на ребенка.

Бедный племянник и хорошая возможность Марта: Мой племянник, сын моего брата, усыновлен его отчи­мом,. Он получил тогда фамилию отчима, и новая семья дотом пол­ностью прервала контакты с моим братом и нашей семьей. Я хочу упросить, могу ли я что-нибудь сделать для мальчика,

, $.Х.: Если ты думаешь о том, что ты можешь для него сделать, значит, в твоем сердце живет любовь к нему. Если ты дашь этрму чув­ству подействовать и одновременно воздержишься от каких-либо дей­ствий и подождешь, пока представится хорощая возможность, тогда это уже сейчас будет действовать в интересах твоего племянника. И тем не менее могут пройти годы, прежде чем появится возможность сделать то, что нужно.

Преимущество детских деревень-SOS ,

В прошлом году я проводил курс для мам из детских деревень-SOS, который доставил мне огромное удовольствие. Они были так внимательно! Среди них было распространено такое представление: самое лучшее для ребенка — это его собственная семья, на втором месте — семья приемная и уж как последний заменитель — детская деревня-SOS.

Тогда я сказал им: «Нет, сначала идет настоящая семья, потом детская деревня-SOS и далеко позади Идет приемная семья». Таких коллизий, таких переплетений, которые мы часто наблюдаем в при­емных семьях, в детских деревнях-SOS не существует. Мамы из детс­ких деревень не претендуют на то, чтобы быть настоящими матеря­ми. Каждая из них знает, что она лишь мама из детской деревни. Эти дети вырастают приспособленными к жизни, но им приходится очень много делать для этого самим.

Карл: По-моему, тяжело то, что в некоторых детских деревнях нельзя говорить о родных семьях детей.

Б.Х.: Нет, я считаю, что это хорошо. Иначе они не смогут стать семьей. То есть не надо говорить об этом внутри семьи, но, конечно, можно говорить с каждым ребенком о его родителях и его родной се­мье по отдельности.

Карл: Я имею в виду не то, что это должно обсуждаться в сурро­гатных семьях, а то, что ребенок вообще вправе что-то узнать о своем происхождении, а также может и имеет право иметь связь со своим происхождением.

66

2>.%; Да, было бы скверно, если бы он не имел на это права, но, в той детюхойдеревне, которую я знаю, было не так. Там у меня был еще'один прекрасный опыт; одна мама из детской деревни рассказала, что одну девочку разыскала ее мама. Ребенку сейчас десять или двенадцать лет, и мать хотела снова иметь контакт со своим родным ребенком и пригла­шала ее через выходные к себе. Мама из детской деревни чувствовала себя оттесненной. Тогда мы сделали расстановку этой ситуации: родная мать, мама из детской деревни и ребенок. Сердце разрывалось смотреть, как ребенок метался, чтобы найти евое место. В конце концов она По­ставила себя чуть ближе к маме из детской деревни, и это былб абсолют­но адекватно. А мамы из детской деревни смогли по-настоящему ощу­тить на этом примере свое достоинство и свою важность.