Мартин Селигман в поисках счастья. Как получать удовольствие от жизни каждый день
жүктеу/скачать 1.65 Mb.
|
- Бұл бет үшін навигация:
- Взаимоотношения.
- Реакция на неприятность.
- Расставания.
- Знаки любви
- Взаимное восхищение и одобрение.
| Воспоминания. «Спокойные» взрослые хранят в своей памяти образы родителей как людей добрых, отзывчивых, любящих и всегда готовых прийти на помощь. «Избегающие» помнят мать холодной и недоступной, а «беспокойные» вспоминают о несправедливости отца.
Взаимоотношения. «Спокойные» взрослые обладают хорошо развитым чувством собственного достоинства и меньше сомневаются в себе. Окружающие их любят, а они, в свою очередь, доверяют людям, считают их достойными и добрыми, пока печальный опыт не убедит их в обратном. «Избегающие» взрослые относятся к окружающим подозрительно, считают их бесчестными и не заслуживающими доверия людьми (пока сами не убедятся в обратном). Они до крайности неуверенны в себе, и особенно это проявляется в общении. «Беспокойные» взрослые не умеют управлять собственной жизнью, не способны понять и предсказать поступки других людей, что их озадачивает и сбивает с толку. Цели. «Спокойные» люди вступают в интимные отношения с теми, кого любят, и стараются соблюдать равновесие между зависимостью и независимостью. «Избегающие» стремятся сохранять дистанцию, не допуская слишком большой близости с любимым человеком, и придают большее значение успеху, чем личной жизни. «Беспокойные» люди тянутся к любимым, вечно боятся их потерять и не хотят, чтобы те, кого они любят, сохраняли независимость. Реакция на неприятность. «Спокойные» люди признают факт неудачи и пытаются исправить положение. «Избегающие» скрывают ото всех свою тревогу и стараются вести себя как ни в чем не бывало. «Беспокойные» выставляют свои огорчения и недовольство напоказ, а когда им пригрозят, становятся чересчур покладистыми и угодливыми. Вот как «спокойная» женщина описывает свои отношения с любимым: Мы очень близкие друзья и знали друг друга задолго до того, как начали встречаться. У нас одинаковые вкусы. Мне нравится, что муж находит общий язык с моими друзьями. Мы любим обсуждать самые разнообразные проблемы. Если возникают разногласия, мы решаем спорный вопрос, совместно его обсуждая, ведь мой друг — разумный человек. Рядом с ним я чувствую себя спокойно и естественно, а значит, остаюсь независимой. Мы очень доверяем друг другу. А вот что говорит «избегающая» женщина: Он — мой самый лучший друг. Так я его и воспринимаю. Он мне дорог так же, как и остальные друзья. По-моему, он не думает на мне жениться и вообще не стремится надолго связывать себя с какой-либо женщиной. Но меня это вполне устраивает, поскольку я сама не собираюсь замуж. Мой друг не настаивает на слишком близких отношениях и не опутывает меня обязательствами, что, в общем-то, неплохо. Иногда чрезмерная близость создает проблемы — неприятно, когда кто-то тебя контролирует. И наконец, высказывание «беспокойной» женщины: Я вошла... он сидел на скамейке. Я взглянула на него и сразу растаяла. Таких мужчин я еще не видела — вот что мне пришло тогда в голову. Мы вышли... сели обедать в парке... просто сидели рядом молча, не ощущая никакого неудобства. Все знают, что, когда люди едва знакомы, молчание бывает очень тягостным. У нас все было по-другому. Мы просто сидели рядом, точно мы знали друг друга долгие годы, хотя познакомились всего десять минут назад. Так возникло мое чувство к этому человеку. Преимущества «спокойной» привязанности в любви Дав определение каждому из трех типов любовных отношений, наши исследователи стали наблюдать, как разные люди строят свои отношения на практике. Лабораторные и бытовые наблюдения подтвердили, что спокойная привязанность играет в любви самую ценную роль. Благодаря наблюдениям за парами, соединившими людей разных типов, удалось обнаружить общие закономерности. Во-первых, «спокойные» люди чувствуют себя гораздо лучше, когда рядом человек их же типа. Они меньше беспокоятся о развитии отношений, и, что самое важное, семейная жизнь больше удовлетворяет их обоих. Таким образом, можно сказать, что оптимальный вариант удачного брака — когда оба супруга принадлежат к «спокойному» типу. Однако в большинстве пар к этому типу принадлежит только кто-то один. Как же развиваются отношения в этих случаях? Как выяснилось, если один из партнеров «спокойный», его супруг («избегающий» или «беспокойный») все равно чувствует себя с ним счастливее. Можно выделить три аспекта, в связи с которыми «спокойные» люди обладают явными преимуществами. Это забота, секс и преодоление трудностей. Именно они — надежная опора для супруга. «Спокойный» партнер лучше понимает, когда именно любимый человек нуждается в заботе и поддержке. В этом он выгодно отличается от партнера «беспокойного», проявляющего заботу импульсивно, не задумываясь, насколько это к месту, а также от «избегающего», который не способен чувствовать, что и когда необходимо другому человеку136. Люди трех типов по-разному относятся к сексу. «Спокойные» избегают случайных связей и не одобряют секс без любви. «Избегающие» допускают случайные связи без любви, но на деле не очень часто вступают в них. «Беспокойные» женщины склонны к эксгибиционизму, созерцанию эротических сцен и мазохизму, а «беспокойных» мужчин секс вообще мало занимает137. Наблюдения за супружескими парами во время войны в Персидском заливе показали, что три типа людей по-разному реагируют на экстремальные ситуации. Одно из исследований проводилось в Израиле. Когда начались иракские бомбардировки, «спокойные» люди искали поддержки друг у друга. «Избегающие» в опоре не нуждались («я стараюсь об этом забыть»), а «беспокойные» сосредоточивались на собственных переживаниях138. В результате люди двух последних типов оказались более подвержены психическим заболеваниям и отрицательным эмоциям, таким как враждебность, ненависть и страх. Что же касается американцев, участвовавших в боевых действиях, то, как вы понимаете, многие солдаты были надолго разлучены со своими подругами и женами. При этом оказалось, что, подобно детям в эксперименте Мэри Айнсуорт, «спокойные» мужчины и женщины меньше всего конфликтовали по возвращении и получали наибольшее удовлетворение от семейной жизни139. Общий вывод таков: в отношениях с близкими выигрывают люди, относящиеся к типу «спокойных». Совершенствование любовных отношений Несмотря на то что я психотерапевт и учу студентов много лет, специалистом в области психологии семейных отношений я не являюсь и соответствующим опытом не обладаю. Поэтому я решил сделать то, чего вам ни в коем случае делать не советую: прочитать все основные пособия по психологии семейных отношений. Надо сказать, занятие это удручающее, поскольку все эти увесистые тома посвящены главным образом тому, как сделать ваш неудачный брак мало-мальски терпимым. Такие книги населены грубыми мужьями, сварливыми женами, злобными тещами и свекровями, погрязшими во взаимных обвинениях и склоках. Тем не менее нашлось несколько полезных и умных книг. Если ваш брак переживает не лучшие времена, могу порекомендовать Reconcilable Differences («Примиримые различия») Эндрю Кристенсена и Нила Якобсона, The Relationship Cure («Исцеление взаимоотношений») Джона Готтмана и Джоан ДеКлер, The Seven Principles for Making Marriage Work («Семь принципов брака») Джона Готтмана и Нан Сильвер, а также Fighting for Your Marriage («Боритесь за свой брак») Говарда Маркмана, Скотта Стенли и Сьюзан Блумберг. Конечно, штудируя эти книги, я не ставил своей целью научиться улаживать семейные драмы. Позитивная психология занимается не столько восстановлением браков, оказавшихся на грани распада, сколько совершенствованием обычных отношений в семье. Ради этого я и углубился в проблемы психологии брака. Особо ценной информации я, увы, не нашел, но кое-какие советы показались мне здравыми. Ими я и хочу поделиться с читателями. Добродетели и достоинства в семейной жизни Брак бывает счастливым, когда семейные отношения позволяют нам постоянно реализовывать свои индивидуальные достоинства. К тому же нередко именно благодаря этим качествам и возникла взаимная любовь. Однако влюбленность и кипение страсти проходят быстро, и супружеская любовь в течение первых десяти лет слабеет даже в самых удачных браках. Достоинства, которые мы любили, воспринимаются уже как нечто само собой разумеющееся, восторг сменяет привычка, а то и пренебрежение. Так, преданная верность супруга, поначалу столь возвышенная и трогательная, со временем может показаться занудством и ограниченностью. Блестящее остроумие жены — пустой болтовней и глупым легкомыслием. Цельность натуры — упрямством, упорство — твердолобостью, а доброта — едва ли не слабоумием. Один из самых уважаемых мной специалистов по семейным отношениям — Джон Готтман, преподаватель Университета Джорджа Вашингтона в Сиэтле и содиректор Института Готтмана (www.gottman. com). Его метод позволяет предсказывать, какие семьи распадутся, а какие — нет. Свои знания и опыт доктор Готтман использует для разработки программ по улучшению семейной жизни. Каждые субботу и воскресенье по двенадцать часов в день он проводит в своей «лаборатории любви»140 — квартире, обставленной по-домашнему и снабженной стеклами одностороннего наблюдения, — изучая сотни пар и прогнозируя будущее семей с точностью до 90%. Свои выводы Готтман делает на основании следующих признаков:
Для позитивной психологии особенно ценно то, что Готтман может предсказать, какие браки с годами станут крепче. Как правило, такие супруги каждую неделю уделяют друг другу хотя бы пять часов внимания. Советую и вам брать пример со счастливых супругов:
«Семь принципов брака» Джона Готтмана и Нан Сильвер141 — моя любимая книга о психологии семейных отношений. Авторы предлагают читателям и упражнения, помогающие раздуть угасшее пламя любви. Приведу одно из них в своей собственной редакции. Задание несложно: в этом списке нужно отметить три достоинства, в наибольшей степени свойственные вашему супругу или партнеру. Достоинства вашего партнера Мудрость и знание
Мужество
Гуманизм и любовь
Справедливость
Умеренность
Трансцендентность (духовность)
Теперь опишите примеры тех ситуаций, в которых ваш партнер проявил каждое из своих лучших качеств. Дайте ему прочитать этот рассказ и попросите подобным образом протестировать и вас. Достоинство: Ситуация, в которой оно проявилось: Достоинство: Ситуация, в которой оно проявилось: Достоинство: Ситуация, в которой оно проявилось: Это упражнение помогает закрепить образ идеального «я» в нашем сознании и в сознании супруга. Соответствовать высоким идеалам приятно, и когда наши достоинства признает близкий человек, мы стараемся достичь еще большего, чтобы его не разочаровать142. Это и есть подоплека прекрасных, взаиморазвивающих отношений в семье или романтическом союзе — я называю это принципом «поддержи мою иллюзию». Сандра Мюррей, преподаватель Нью-Йоркского государственного университета в Буффало, — один из самых оригинально мыслящих, талантливых психологов, работающих в этом направлении. Она разработала удивительно трезвый подход к изучению любовных иллюзий. Мюррей провела измерение величины иллюзий, опросив множество пар — супругов и любовников. Им предлагалось оценить достоинства и недостатки — свои собственные, партнера, а также воображаемого идеального возлюбленного. Затем достоинства тестируемых супругов оценивали их друзья. Величина иллюзии определялась по расхождению в оценках супруга и друзей: чем сильнее завышена оценка вашего партнера, тем большие иллюзии он питает на ваш счет. Интересно, что чем больше взаимные иллюзии, тем счастливее и прочнее отношения партнеров. Счастливые супруги видят в своих половинах достоинства, неведомые даже близким друзьям. В несчастливых парах, наоборот, супруги ценят друг друга меньше, чем их друзья. Счастливые супруги замечают в своих отношениях прежде всего позитивные стороны и верят, что неурядицы, случающиеся в других семьях, их не коснутся. Такие пары прекрасно ладят даже во времена неудач и живут тем счастливее, чем крепче внутрисемейные иллюзии. Мюррей полагает, что положительные иллюзии вообще улучшают отношения: люди стараются соответствовать идеальным образам и оправдывать ожидания друг друга. Завеса иллюзий укрывает от повседневных неприятностей и помогает прощать обиды, которые мы невольно наносим друг другу в усталости и заботах143. Иллюзии того, кто вас любит, способны превратить в достоинства даже так называемые недостатки. Говоря о слабостях своей половины, счастливые супруги чаще используют формулу «Да, но с другой стороны...». Одна женщина, пытаясь преуменьшить «досадную» особенность своего мужа, склонного разбирать любую ссору по пунктам, сказала: «Я считаю это качество полезным, поскольку оно не позволяет мелкой ссоре перерасти в серьезный конфликт». Супруга одного не слишком уверенного в себе мужчины призналась: «Мне хочется еще больше заботиться о нем». Третья пытается примириться с упрямством мужа: «Зато его жесткие принципы убеждают меня, что наш брак не распадется». Для некоторых женщин ревность супруга становится показателем того, что «она играет в жизни мужа важную роль». А вот как один супруг высказался о резкости суждений своей жены: «Сначала я думал, что моя жена — сумасшедшая, а теперь мне даже не хватает ее прямоты: без этого наши отношения многое теряют». А это по поводу застенчивости: «Моя жена не требует, чтобы я выворачивал перед ней душу наизнанку... и от этого она еще милее». Этот же подход помогает оптимистически воспринимать семейные неурядицы. В главе 6 я уже говорил, сколь важен подобный взгляд на события жизни. Семейных отношений это тоже касается. Оптимисты, как вы помните, считают все плохое случайным и преходящим, а все хорошее — закономерным и постоянным. Фрэнк Финчем и Томас Брэдбери в течение десяти лет изучали влияние оптимистического мировоззрения на семейную жизнь. Основной вывод ученых таков: брак может быть счастливым при любых комбинациях мировоззрений супругов, за исключением одной: семью нельзя создавать двум пессимистам. Когда супруги-пессимисты сталкиваются с какой-нибудь неприятностью, события развиваются «по нисходящей». Жена поздно вернулась с работы. Муж, конечно, истолкует это с пессимистических позиций: «Работа для нее важнее, чем я», — и отвернется, надувшись. Жена, тоже пессимистка, естественно, решит, что муж — неблагодарная свинья, ведь тяжелым сверхурочным трудом она хотела заработать побольше денег. Вне себя от обиды, она высказывает мужу свое мнение. Он отвечает: «Ты никогда не слушаешь, если я пытаюсь тебе объяснить, чем недоволен». Жена не лезет за словом в карман: «Ты просто нытик». И тут начинается настоящая ссора. Если бы в самом начале хоть кто-то из супругов занял оптимистическую позицию, конфликт удалось бы предотвратить. К примеру, жена могла бы не осыпать мужа упреками в неблагодарности, а бодро заявить: «Я, конечно, хотела прийти вовремя и узнать, какую вкуснятину ты приготовил на ужин, но в пять часов на меня свалился новый отчет». Или муж, услышав упреки в неблагодарности, мог сказать: «Мне просто хочется, чтобы ты приходила домой пораньше»144. Словом, результаты исследования показали, что брак двух пессимистов вряд ли может быть долговечным. Если вы и ваш супруг набрали по соответствующему тесту (глава 6) менее 0 баллов (что означает, что вы не очень надеетесь на лучшее или совсем на него не надеетесь), вам просто необходимо самым решительным образом порвать с пессимизмом. Одному из вас, а лучше всего обоим, следует добросовестно выполнить упражнения из моей книги Learned Optimism («Приобретенный оптимизм») и через неделю снова измерить уровень оптимизма по тесту главы 6. И продолжайте выполнять упражнения до тех пор, пока уровень вашего оптимизма не поднимется значительно выше средней отметки. Другое интересное исследование оптимизма и пессимизма проводилось на материале наблюдений за семейной жизнью пятидесяти четырех пар в течение четырех лет. И снова между взаимоотношениями супругов и их оптимистичностью обнаруживалась прямая зависимость: позитивные толкования делали семейную жизнь счастливее, а счастливая семейная жизнь давала еще больше поводов для оптимизма. Итак, оптимизм благотворно влияет на семейные отношения. Если какой-то поступок супруга вам не нравится, постарайтесь найти для него оптимистическое объяснение. Например, вместо того чтобы говорить себе: «Мой муж всегда невнимателен», «Он брюзга», «Он алкоголик», скажите: «Он просто устал», «Он сегодня не в духе», «После вчерашнего у него похмелье». А когда ваш супруг совершает что-то достойное восхищения, не бойтесь преувеличить его заслуги в собственных глазах. Подумайте: «Он, как всегда, великолепен», «Она, как всегда, в ударе» вместо «Ну, это просто случайность», «Сегодня ей повезло». Умение внимательно слушать Авраам Линкольн умел слушать. Современники рассказывают, что помимо проявлений необычайной отзывчивости у него в запасе было неимоверное количество утешительных и успокоительных фраз: «Это не ваша вина», «Бывает» и тому подобные. Один из моих самых любимых «линкольнизмов» обыгран в следующей истории145: Рассказывают, что один восточный царь приказал своим мудрецам найти для него такие слова, которые уместно звучали бы в любой ситуации. Долго думали мудрецы, но исполнили повеление: «И это пройдет». Какой глубокий смысл в этих словах! Как утешают они в трудную минуту! Линкольнов среди нас немного, и нередко наше общение сводится к набору высказываний и пауз. Однако такая структура отнюдь не способствует гармоничному диалогу — умение слушать собеседника и вовремя подать соответствующую реплику трудно переоценить. Несколько советов помогут вам восстановить гармонию своего общения. Основной принцип хорошего слушателя — умение продемонстрировать свое понимание. Любой человек хочет удостовериться в том, что его понимают, и ждет реакции («Да...», «Понимаю», «Я понимаю, что ты имеешь в виду»). Ему нужно знать, согласны ли вы с ним, сочувствуете ли его взглядам (кивок, фраза «Конечно, это так», «Верно», «Да, действительно», «Это не твоя вина»). Быть может, вам придется сделать над собой усилие, чтобы продемонстрировать свое понимание и сочувствие, но чем серьезнее предмет спора, тем недвусмысленнее это должно быть сделано. Возражения оставьте до того момента, когда наступит ваш черед высказаться. Первая проблема не умеющих слушать — невнимание. Отвлекающие факторы — галдеж детей, работающий телевизор, телефон — желательно устранить. Избегайте вести серьезный разговор в такой обстановке. Но существуют и не менее важные «внутренние» рассеивающие факторы, такие как усталость, посторонние мысли, скука и — самый вредный и самый распространенный — обдумывание возражений в то время, когда собеседник еще не до конца высказал свою мысль. Все эти факторы мешают нам слушать, и от них надо избавляться. Если вы устали, соскучились или вас что-то отвлекает, признайтесь честно: «Я хочу обсудить этот вопрос, но меня отвлекают посторонние мысли», или «Я все время думаю о неуплаченных налогах», или «Не могу забыть те гадости, которые мне сегодня наговорила Мейзи. Давай отложим разговор?». Обдумывание возражений вместо внимания к собеседнику — коварная привычка, и от нее трудно избавиться. Полезный совет — обяжите себя начинать ответную речь с краткого изложения мыслей собеседника, тогда вам волей-неволей придется его выслушать. Иногда я использую этот прием в аудитории, если вижу, что студенты отвлекаются. Еще одна преграда на пути к умению слушать — наше эмоциональное состояние. В хорошем настроении мы, как правило, способны понять чужую точку зрения, но в дурном расположении духа так и хочется на все и всем ответить только беспощадным «нет». Остатки симпатии к собеседнику исчезают, и мы гораздо охотнее улавливаем в его словах то, с чем не согласны, нежели пускаемся на поиски зерна истины. В таком случае самый лучший выход — честное признание: «У меня сегодня был трудный день», «Извини, что я был резок с тобой», «Может, поговорим об этом после ужина?» и т. д. Эти приемы полезны в повседневном общении, но явно недостаточны для горячих ситуаций. Меж тем у несчастливых супругов всякий разговор превращается в жаркий спор, легко переходящий в ссору, да и счастливые тоже, бывает, ссорятся. Психологи Маркман, Стенли и Блумберг сравнивают искусство лавирования среди спорных болезненных вопросов с управлением ядерным реактором. От этих вопросов пышет жаром — он либо согреет, либо взорвется, а ликвидировать последствия будет трудно. В распоряжении обоих участников имеются «выходные клапаны», чтобы спускать пар. И главный из них — так называемый ритуал «оратор—слушатель». Коснувшись опасной темы — будь то деньги, секс или ближайшие родственники, скажите себе: «Стоп. Это вечный камень преткновения. Здесь понадобится ритуал “оратор—слушатель”». Для начала приготовьте символический кусочек ковра или линолеума и молоток — этот атрибут будет символизировать выступающего, «человека на трибуне». Тот, у кого нет в руке этого символа, играет роль слушателя. В какой- то момент выступающий отдает «трибуну» слушателю. Помните: для начала вы должны поставить перед собой задачу не решить проблему, а научиться внимательно слушать. Если вы — выступающий, расскажите о своих мыслях и переживаниях, а не о том, что вы думаете насчет услышанного. Как можно чаще используйте местоимение «я», а не «ты». Вместо «По-моему, ты ведешь себя ужасно» скажите: «Меня задело то, что ты все время с ней разговаривал», сделав акцент на слове «меня». Не спешите, у вас достаточно времени, чтобы выразить свою точку зрения. Почаще останавливайтесь и давайте слушателю возможность пересказать, что он запомнил. Если вы — слушатель, то по просьбе собеседника постарайтесь вкратце пересказать услышанное. Не принимайтесь возражать или искать решения спорных проблем. Разумнее обойтись также без негативной жестикуляции и мимики. Ваша единственная задача — показать собеседнику, что вы поняли сказанное им. У вас еще будет возможность возразить, когда трибуна перейдет к вам. Предлагаю наглядный пример146. У Тесси с Питером возник жаркий спор по поводу того, в какую школу и когда отдать учиться сына. Питер сначала уходил от спора, но Тесси, встав перед телевизором, решительно вовлекла мужа в дискуссию. Сначала она «передает трибуну» ему. Питер (выступающий): жүктеу/скачать 1.65 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|