Настойчивый, умеющий настоять на своем
Критика — сильная манипуляция. Как с ней уверенно справляться
жүктеу/скачать 1.58 Mb. Pdf көрінісі
|
| Критика — сильная манипуляция. Как с ней уверенно справляться
Когда мы используем навыки, получившие названия Игра в туман, Негативное заявление и Негативные расспросы, мы достигаем двух важных результатов. Первое, и самое важное (с точ- ки зрения психотерапии): их использование ослабляет негативные реакции на критику. Это факт, доказанный практикой. Эти навыки позволяют нам не чувствовать себя в состоянии войны с са- мими собой, и потому переносить одинаково комфортно как позитивные замечания на наш счет, так и негативные. Второе: использование Игры в туман, Негативного заявления и Негативных расспросов га- сит те эмоциональные связи, которые раньше заставляли нас автоматически «взрываться» в ответ на критику или впадать в панику. А это самое главное, потому что именно то состояние беспокойства, которое вызывает у нас критика, — благодатная почва для манипуляций. Почти все, кого критикуют, начинают защищаться и отрицать критику (вернее, то, за что его критикуют). Примером может служить ситуация с мужем и женой, которые придирают- ся друг к другу. Критика исходит от жены, если она привыкла к тому, что должна оправды- вать свои желания, представлять доказательства, быть готовой «предстать перед лицом суда» или церкви. Как и многим из нас, ей трудно всегда быть логичной и уметь объяснять все свои желания. Если ее муж не дает ей сделать то, что ей хотелось бы, к примеру, пойти вече- ром к друзьям, она не может реагировать иначе, кроме как критиковать его. Если он, в свою очередь, хочет заняться ремонтом машины, он должен объяснить, почему он этого хочет, иначе он открыт для критики. Критика как средство манипулирования применяется очень часто. Как говаривала моя ба- бушка: «Если действительно хочешь, всегда найдешь, к чему придраться». Мы легко нахо- дим, за что критиковать, используя систему представлений «правильно—неправильно». Мы 43 навязываем свои представления другим, и большинство из нас привыкло автоматически при- нимать ту систему, которую нам навязывают. Жена отреагирует на неприятное ей поведение мужа, говоря: «Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину! » Подразуме- вается, что так проводить свои выходные «неправильно». Но система «правильно— неправильно» на самом деле здесь не при чем. Ей просто не нравится, что муж проводит вы- ходные дни не с ней. Ей было бы лучше сделать что-нибудь другое, чем пользоваться манипуля- циями. Она строит общение с мужем на фундаменте критики потому, что не умеет отстаивать свои желания. В данном случае она хочет не сидеть в воскресенье дома, а например, навещать друзей.. Если и муж ориентирован на ту же систему «правильно— неправильно», он должен автоматически признать справедливость ее критики. Далее, он должен признать, что ее кри- тика значима, что он не прав и должен изменить то, за что подвергается критике. Поскольку большинство из нас, чувствуя свою неправоту, ощущает беспокойство и вину, то человек, которого критикуют (в нашем случае — муж), начинает «контркритиковать». Он отрицает (абсолютную!) правду и отвечает, например: «Я не все выходные провожу с маши- ной! Я даже не думал об этом, когда мы завтракали вчера! И сегодня я по меньшей мере час спал днем! А ты говоришь... Все, что ты делаешь, когда меня нет, это смотришь глупые мыль- ные оперы по телевизору!» Такого рода отношения движутся по кругу: критика — отрицание вины — следующая критика. По мере такого движения один или другой обычно раздражается и бросается на парт- нера, или же уходит, или же это делают оба. Отношения, построенные на критике и ответной защите, т. е. отрицания реальной, вообра- жаемой или предполагаемой ошибки, гибельны для обоих партнеров. Способ поведения, кото- рый помог бы эффективно, решительно, без манипуляций справляться с критикой, состоит из следующих важных моментов. 1. Следует делать различие между: (а) правдой, которую говорят о вашем поведении (что вы все время возитесь со своей машиной!) и (б) «правильно» и «неправильно», которыми другие оценивают реальный факт вашего поведения, подразумевая при этом, что вы «ошибаетесь», хотя и не говоря этого открыто («неправильно» много отдыхать). 2. Вы можете чувствовать себя комфортно (и в этом помогут вам ваши навыки), когда вас критикуют или не говорят открыто, но намекают, что вы «неправы » (все, что вы делаете в выходные, — это работаете в гараже). Вы не должны беспокоиться по поводу критики и не должны оправдывать- ся, вы можете просто сказать: «Да, я это делаю». («Это правда, я много вожусь с машиной».) 3. Если ваше поведение открыто называют неправильным (это неправильно, что ты все время в выходные проводишь с машиной), вы все равно можете не волноваться из-за этого. В ответ на обвине- ния вы можете задать встречный вопрос («Я не понимаю, что неправильного в том, что я забочусь о сво- ей машине?»). Тогда вашему собеседнику придется отказаться от манипуляций и честно сказать, что он (или она) хочет: «Ну хорошо, я хочу сходить в гости, а не торчать все выходные дома». 4. Следует делать различие между (а) правдой, которую говорят о ваших ошибках или недочетах (вы снова забыли надеть колпачок на тюбик с зубной пастой) и (б) «правильно—неправильно», кото- рые используют другие для характеристики ваших ошибок и недочетов (это «неправильно» — за- быть надеть колпачок на тюбик зубной пасты). 5. Вы можете чувствовать себя комфортно (и в этом снова поможет предлагаемый тренинг), не- смотря на свои ошибки. Просчеты и ошибки обычно, хотя и не всегда, делать расточительно и глупо, и вам нужно задуматься об этом и постараться избавиться от них. Тем не менее в действительности они не имеют ничего общего с «правильно—неправильно». Вы можете сказать: «Это и вправду глупо (расточительно), что я забыл закрыть тюбик с пастой». Навыки словесного общения, которые я назвал Игра в туман, Негативное заявление, Негативные расспросы, помогают людям справляться с критикой и основаны на тех принципах, которые изложены выше. Давайте рассмотрим каждый из этих навыков. жүктеу/скачать 1.58 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|