Настойчивый, умеющий настоять на своем
жүктеу/скачать 1.58 Mb. Pdf көрінісі
|
| ДИАЛОГ 27
Во время перерыва в офис к Алану входит его друг Ральф и говорит ему: Ральф: Алан, ты помнишь, я рассказывал тебе о системе дополнительной электроники в оптовом магазине? Алан: Да. Р а л ь ф : Я уже готов подключить ее, но мне нужно еще 1600 долларов. Алан: Где ты собираешься их взять? Ральф: Это как раз то, о чем я хотел поговорить с тобой. Ты вложишь еще 1600 долларов, я делаю всю работу, а ты получаешь 10 процентов прибыли. Алан: Спасибо за предложение, Ральф, но я в этом не заинтересован (Самораскрытие). Ральф: Но это хорошее дело! Мы ведь уже об этом говорили раньше. Ты сам считал, что на нем можно сделать деньги. Алан: Это так, но теперь меня это дело не интересует (Игра в туман, Самораскры- тие). Р а л ь ф : Почему? У тебя есть такие деньги. Ты сам мне говорил на прошлой неделе, что ты получил наследство в пару тысяч долларов. Алан: Все так, но я подумал об этом и решил не смешивать бизнес с дружбой (Игра в туман, Самораскрытие). Р а л ь ф : Тебе не о чем беспокоиться. Ты же знаешь, что я тебя не надую. Дело законное. А л а н : Я согласен, что не о чем беспокоиться, но когда дело касается большой суммы денег, я переживаю, думая о том, как все происходит. Я бы заглядывал тебе через плечо, чтобы увидеть, что с деньгами. Я знаю, что могу тебе доверять, Ральф. Я знаю, что глупо волноваться, но ничего не могу с собой поделать (Игра в туман, Самораскрытие, Негативное заявление). Ральф: Меня это не тревожит. Проверяй все, что хочешь. Алан: Возможно, это не раздражало бы тебя, но необходимость контролировать тебя раздражала бы меня самого. Я не хочу, чтобы это вторгалось в нашу дружбу (Игра в туман, Самораскрытие). Ральф: Ты знаешь, я умею обращаться с деньгами. Я всегда возвращал тебе, если брал взаймы. Алан: Это само собой, но сейчас речь идет не о дружеском одолжении, а о бизнесе. Я бо- юсь, что, если мы вместе войдем в дело, нашу дружбу ждет крах (Игра в туман, Самораскры- тие). Р а л ь ф: Я думаю, этого не произойдет. А л а н : Может, для тебя это и не проблема, но для меня — да. Если я одолжу тебе эту сумму, мои чувства к тебе изменятся. Я знаю, это глупо, я знаю, что так не должно быть, но что я могу с собой поделать? Я таков (Игра в туман, Самораскрытие, Негативное заявле- ние). Ральф: Хорошо, если это так серьезно с твоей стороны, я постараюсь раздобыть денег"где- нибудь еще. Я не знаю, где я смогу их достать, но я попытаюсь. Алан: Давай я поговорю кое с кем. Если они заинтересуются, они тебе позвонят, хорошо? (Разумный компромисс). Ральф: Хорошо. Алан: Ральф! Ральф: Да? Алан: Спасибо, что сначала ты обратился ко мне. Алан пытался после этого разговора помочь Ральфу. Он позвонил в несколько контор, и во всех ему сказали, что не хотят участвовать в этом деле, и хвалили его за то, что он принял ре- шение не вступать в него. Алану нравился Ральф, ему было приятно в его компании, воз- можно, потому, что Ральф всегда придумывал что-то интересное, отличное от стиля жизни и образа мыслей Алана. Но Ральф не мог преодолеть консервативность Алана, если речь захо- дила о долларах и центах. Алан не хотел, чтобы его переживания по поводу денег вмешива- 99 лись в их дружеские отношения, поэтому он прямо сказал Ральфу о своей обеспокоенности. И их дружба, которой Алан так дорожил, не пострадала. В следующей серии диалогов вы увидите, как можно справиться с ситуацией, в которой боль- шинство из нас испытывают очень большие трудности: вмешательство родителей в жизнь взрослых детей. Во всех моих группах большая часть студентов не могла установить с родителями равно- правные отношения. Они живут отдельно от мамы и папы, иногда уже много лет, но родите- ли по-прежнему руководят их жизнью. Они в большинстве случаев не указывают, что делать их детям, но непременно выражают свое одобрение или неодобрение поступкам своих взрослых «чад». Это происходит не только между недавно повзрослевшими детьми и их родителями. Многие люди и в сорок, и в пятьдесят, и даже в шестьдесят лет все еще находят- ся под властью восьмидесяти-, девяностолетних тиранов. До лечения (или занятий) такие пациенты не понимали, в чем проблема; они только знали, что бессильны в общении с родителями, и принимали это как неизбежное. Я же готовил их к тому, что они должны преодолеть манипуляции с родительской стороны, они не обязаны без- вольно и по-детски покорно подчиняться старшим. Мы разыгрывали с ними наиболее типичные ситуации, и этот навык впоследствии помог Сэнди, одной из моих первых учениц, избавиться от излишней опеки родителей. Я начал с то- го, что учил своих студентов говорить «нет» в ответ на просьбы, предложения, а то и требо- вания со стороны родителей навестить их. Сэнди на момент предлагаемого диалога было двадцать четыре года, она уже одиннадцать месяцев была замужем за Джеем, уже закончила колледж и замещала на работе мужа, пока он работал над дипломным проектом. Главной причиной, из-за которой Сэнди пришла ко мне на занятия, была ее мама, кото- рая стала требовать особого внимания к себе со стороны Сэнди после того, как ее старшие брат и сестра завели собственные семьи и уехали (возможно, чтобы сбежать от мамы). Мама Сэнди, не будучи еврейкой, являет собой типичный пример «еврейской мамаши». Этот класси- ческий тип мамаш обладает уникальной способностью манипулировать членами своей семьи: они виртуозно умеют вызвать у других ощущение вины, беспокойства и своей ничтожности. Такой тип мамаш встречается, безусловно, не только среди евреев с их традиционно-ограничивающей культу- рой. И я, и мои коллеги-психиатры встречали таких мам у арабов, католиков, протестантов, атеи- стов, буддистов, у либералов и консерваторов, у черных и белых — короче говоря, если мы не уверены в себе и не умеем себя отстаивать, мы все ведем себя, как «еврейская мамаша», разве что значительно мягче. Сэнди рассказала о своей проблеме, и мы стали думать, как ей справиться с усиливающейся манипуляцией ее мамы, не разрушив при этом их родственных отношений. Поскольку Сэнди испы- тывала сильное беспокойство при общении с матерью, ей потребовалась длительная практика в классе, прежде чем она начала по-иному проявлять себя в отношениях с родителями. Как потом выяснилось, Сэнди понадобилось с полдюжины «заходов», только после этого она стала замечать изменения в мамином поведении и отношении. Приводимый диалог представляет собой сжатый вариант того, о чем Сэнди говорила с ро- дителями в течение нескольких недель. Сэнди в разговоре отстаивала свое право на самостоя- тельность и одновременно побуждала родителей быть более честными по отношению к ней и ее мужу, а не прибегать к манипуляциям. Все разговоры происходили по телефону. Иногда звонила Сэнди, в большинстве случаев ее мама. жүктеу/скачать 1.58 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|