Настойчивый, умеющий настоять на своем
Как найти компромисс или просто сказать «нет» близким людям
жүктеу/скачать 1.58 Mb. Pdf көрінісі
|
| Как найти компромисс или просто сказать «нет» близким людям
Труднее всего проявлять настойчивость и решительность в отношениях с людьми, кото- рые нам не безразличны, — с родителями, друзьями, любовниками. Когда между вами и близким вам человеком возникает конфликт, как следует с ним справляться? Предположим, что ваш сосед по комнате «голубой», и вы узнаете об этом после того, как он начал приставать к вам, что вам следует делать? Где взять сборник правил, в котором говорится, как надо вести себя в таком случае? Или менее пугающий пример: что, если ваш сосед по комнате захочет привести даму, а у вас эта идея не вызывает энтузиазма? Или, каким правилам следовать, если ваш друг (или сосед по комнате) неизменно чем-то вас раздражает? А если вас раздражает жена (муж)? Как следует справляться с подобными конфликтами? От- вет на все эти вопросы, конечно, одинаков: подобающего, правильного, однозначного выхода из подобных ситуаций нет. Даже Библия не советует, что делать после того, как вас ударили по второй щеке. В таких равноправных отношениях все строится на договоре. Если у вас возникает конфликт с близким человеком, вам будет трудно найти выход, опираясь только на некие системы правил поведения, как-то: мужья не должны огорчать жен, женам следует быть милыми и всегда уступать мужьям, друзья должны быть доброжела- тельными по отношению друг к другу и т. д. Гораздо проще разрешить конфликт, если вы оба честно признаетесь, чего вы хотите, и найдете компромисс. К примеру, вы хотите носить джинсы с розовой рубашкой, но ваша жена ужасно расстраивается, когда вы в таком виде предстаете перед ее мамой. Ваша жена может сказать: «Тебе следует одеваться как взрослому человеку, а не как подростку», или «Тебя не волнует, что о тебе могут подумать?», или «Ни- кто не должен так одеваться!» Вместо этих «следует», «должен» лучше использовать«я хо- чу» и «мне не нравится», которые могут привести к КОМПРОМИССУ. Манипуляции, используемые для того, чтобы контролировать ваше поведение, есть ре- зультат усвоенных в детстве представлений о том, как вести себя (когда мы неуверенно себя чувствуем). Я заметил, что манипулятор часто скрывает какое-то свое внутреннее беспокой- ство. Довольно часто он сам осознает это, но не знает, как справиться со своим страхом. У не- которых скрытое беспокойство выражается только на уровне эмоций. Такой тип людей с тру- дом может выразить словами, что именно их беспокоит. Они боятся возможных последствий ваших поступков, поэтому они должны контролировать и ограничивать вас, даже если они не могут точно сказать, почему это им так необходимо. Мои пожилые пациенты, бывшие в конфликте со своими взрослыми детьми, часто скрыва- ли беспокойство по поводу того, что лучше: оставаться в одиночестве или попасть в фи- нансовую зависимость от детей, особенно если супруг физически недееспособен или скончался. Очень часто это скрытое беспокойство, к сожалению, приводит к родительским манипуляциям детьми. Более молодые пациенты, склонные к манипуляции, также испытывают скрытое беспокой- ство, например, по поводу своей сексуальной привлекательности, любят ли их близкие и т. п., включая даже беспокойство по поводу того, что они беспокойны. Чтобы улучшить отношения с близким человеком, я предлагал своим пациентам и ученикам быть подчеркнуто решительными. Это бы позволило улучшить отношения. Использование опи- санных мной навыков могло бы прекратить манипулирование вами со стороны небезразличного вам человека и побудить его быть более прямым в общении с вами — открыто говорить о том, чего он (или она) хочет. Ведя себя решительным образом, вы имеете больше шансов вы- разить вашу точку зрения и при этом не задеть чувство собственного достоинства вашего близкого. В то же самое время вы побуждаете его осознать свои скрытые желания или пере- живания, которые вклиниваются в ваши отношения. И снова, как обычно, я советовал своим ученикам сначала попробовать решительно вести себя с людьми, которые не слишком им близки, но которых они видят часто (лучше ежеднев- но), — с коллегами по работе, к примеру. И только когда они почувствуют себя настолько уверенно, что смогут обходиться без правил о том, как следует вести себя близким людям по отношению друг к другу, лишь тогда я рекомендовал бы им использовать приобретенное уме- 95 ние в общении с людьми, которые им очень дороги. Обратимся теперь к первому диалогу в этой главе. Это тренировочный диалог. Из него видно, как можно отказать другу, если он хочет воспользоваться вашей машиной. Это один из первых тренировочных диалогов, которые я предлагаю разыграть своим уче- никам: ваш друг, коллега, шурин, брат и т. п. хочет воспользоваться вашей машиной и прибе- гает к многочисленным манипуляциям, чтобы достичь своей цели. Многие мои студенты жа- ловались, что они не в состоянии справиться с подобной ситуацией. Вам тоже, возможно, ка- жется, что нужно одолжить машину, иначе дружеские отношения будут разрушены. Для начала я советовал моим ученикам научиться говорить «нет» не очень близким людям — например, коллеге. жүктеу/скачать 1.58 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|