Неумение поддерживать легкость и позитивность в отношениях

Сам по себе навык не дает очень уж большого выигрыша, но его отсутствие почти гарантированно дает проигрыш. Несмотря на кажущуюся простоту этого вида общения, реальная подоплека не настолько очевидна. По большому счету, когда я соединил «легкое» с «позитивным» я немного погрешил душой. Потому что в контексте общения это близкие понятия. Разница хоть и есть, но она небольшая. Два термина я применил для более образного представления того, о чем я сейчас говорю. Одному человеку более понятно позитивное, а другому легкое.

Поскольку каждый человек стремится избегать негативных эмоций, то любой негативный разговор для него тяжелый. А вот какой разговор будет негативным сейчас для этого конкретного человека? Вот тут то и кроется куча неоднозначностей, приводящих к тому, что универсальные рекомендации по «позитивному общению» можно сформулировать только в общем виде. Самая общая гласит – для легкого общения вы не должны часто вызывать у партнера негативные эмоции. Для короткого разговора вполне достаточно. Если еще получится вызвать позитивные, то совсем хорошо. Но это необязательно, главное не вызывать негатива. Пытаться исправлять замеченное плохое настроение тоже не обязательно.

А вот для длинного разговора уже понадобится еще кое-что. Оно полностью вписывается в общий принцип, лишь немного его углубляя. Есть такая негативная эмоция – скука. И в длинном разговоре крайне необходимо избегать именно ее. Честно говоря, я знаю лишь один способ – вызвать интерес. Интерес и скука несовместимы. Не получается вызвать интерес – заканчивайте разговор.

Предостерегу от одной распространенной ошибки. Частенько люди пытаются вызвать интерес, рассказывая о каких-то пугающих событиях, слухах, увиденным по телевизору «бякам» и т.п. На вид нужный результат «на лицо». Но на самом деле, если человек испугался, то весь интерес происходит лишь как фиксация внимания на опасности. Да, он внимательно выслушает рассказчика, но итогом все равно останется негатив. Привлекать к себе людей таким образом можно, я и сам иногда пользуюсь этим способом. Но открою вам небольшой секрет – привлекаться будут в основном любители переносить «горяченькое» дальше, пустозвоны одним словом. У них такой способ привлечения внимания основной, вот они и падки на любой «интересный» негатив. Но если взять за основу своей популярности только такой метод, то и вы входите в их гильдию. Успешные люди начнут вас избегать.

Полезными для легкого общения являются общая эрудиция, пусть даже поверхностная, в целом жизнеутверждающий вид, не жаловаться часто на жизнь и трудности, аккуратность с шутками и особенно иронией (это вообще-то агрессивный акт), не обидчивость по пустякам, избегание жарких споров, контроль пиковых, но при этом свобода проявлений умеренных эмоций и другое.

Резюмируя, обращаю ваше внимание, что важна именно эмоциональная реакция собеседника, а не что и как вы говорите. Хоть о смерти рассуждайте, если человек спокойно к этому относится. И именно по этой причине для успеха в этой части общения намного важнее чувствовать эмоциональное состояние человека, а не применять некие штампованные правила. Именно тогда появляется гибкость в подходе к разным людям. Изучите базовые вещи, благо информации на эту тему «писано-переписано», пробуйте разное и обязательно отслеживайте результат. Постепенно сформируете свой легкий стиль общения, который лично вам наиболее подходит и нравится, что тоже станет частью Вашей Личности.

Неумение конструктивно разрешать конфликты. Пока существуют отношения между людьми, будут и конфликты. Конфликтом называют устойчивое противоречие интересов, сопровождаемое негативными эмоциональными состояниями. И поскольку интересы все время совпадать не могут, конфликты неизбежны и мечты о «душа в душу» по меньшей мере наивны. Да и конфликт на самом деле не проблема, негативные последствия вызывает только склонность к ссорам или склокам. Кстати, в быту часто именно ссоры ошибочно называют конфликтами. Разница в том, что смысл ссоры в самой ссоре, а в конфликте – отстаивание своих интересов.

Довольно таки часто к ссорам приводит именно длительное нежелание разрешать уже существующий конфликт. Ведь если уже есть противоречие интересов, то даже если делать вид, что никаких проблем нет, противоречие не исчезает. Просто конфликт протекает в скрытой фазе и напряжение постепенно накапливается. Рано или поздно следуют эмоциональные прорывы. Либо «помалу, но часто», либо редко, но уже «по полной». Но на таких эмоциях, да еще и за один присест, конфликт не решается. Максимум можно напугать партнера и какое-то время он будет сидеть в засаде. Как только высунулся, опять ссора и он опять в засаду. И так по кругу, но с нарастающей силой. Но круг всегда неизбежно разрывается. И если вы не управляете течением конфликта, не удивляйтесь, если это произойдет когда вы будете меньше всего готовы.

Мелкие конфликты можно перевести в стабильную фазу, когда стычки протекают предсказуемо и принципиально ничего не меняется. Это как хронический насморк, жить неприятно, но можно. Конфликты средней тяжести засунуть в хроническую фазу уже сложнее, обычно только до какого-то изменения внешних условий. К примеру, муж блокировал попытки жены устроиться на работу из своих личных соображений (часто прикрываемых семейными интересами). При этом сам хорошо зарабатывал, и дополнительные деньги действительно были не нужны. Но если его заработок неожиданно резко уменьшится, он получит сполна. Длительно висящие «средние» конфликты всегда накапливают мстительные мотивы. А месть штука сильная, не шутите с ней. Сильные конфликты в хроническое состояние запихнуть не получится ни при каких условиях.

Я не зря сравнил вялотекущие конфликты с хроническими болезнями. Это и есть болезнь, только внутри вас. Внешний конфликт всегда порождает внутренний конфликт мотивации (противоречие мотивов), который забирает на себя часть вашей энергии. А таки оно вам зачем?

Оглянитесь вокруг, множество людей жалуется на разные проблемы во взаимоотношениях и свою неспособность их решить, произнося дежурную фразу - «не знаю, что делать». Приглядевшись внимательнее, вы увидите, что не меньше половины (а реально намного больше половины) этих проблем сводится к среднему хроническому конфликту с близкими людьми. С тещей, свекровью, детьми, родителями, мужем, женой и т.д. И они практически ничего не делают годами, мечтая о «чудо-таблетке» - много денег, отдельная жилплощадь, развод сам собой и подобное. И одна из основных причин их лени в том, что нет энергии на серьезные действия. А большую часть энергии как раз и «жрет» этот тихий конфликт.

«Чудо-таблетки» потому и чудо, что обязаны появляться сразу, в один прекрасный момент. Иногда люди мыслят чуть реальнее, стремясь добыть «таблетку» (уже без «чуда») собственными действиями. И собирая остатки энергии, как стойкие оловянные солдатики преодолевают трудности в надежде на лучшую жизнь. У некоторых получается медленно продвигаться. Правда выглядят он как загнанные лошади, но все равно их воля вызывает уважение. Иногда действительно другого выхода нет, но чаще более легкие таки есть. Но они или не такие очевидные или просто страшные. И поэтому уважение вызывает лишь их воля, но никак не разум и гибкость.

Обладай такой человек методами управления конфликтами, ну или хоть знаниями об этом, мог бы понять, откуда ноги растут, и направить свои усилия на саму проблему. Ведь если решить ее полностью, то целая куча энергии появится. А даже если решить только часть конфликта с близкими, то все равно энергии изрядно прибавится. И трудности бытия станет решать намного легче. Вы видели такие случаи, а может и сами испытывали, когда хронический конфликт разрешается хоть частично, у человека просто крылья вырастают (на время). «Крылья» это и есть та освобожденная энергия. Можете возразить, что это положительные эмоции, радость от долгожданного облегчения. Все правильно, радость и энергия это разные стороны одного и того же процесса.

Я утверждаю, что конфликтные ситуации с близким окружением в 95% случаев намного проще разрешить напрямую, а не косвенными методами. Что быстрее, на квартиру заработать или с родителями партнера разрешить противоречия? Некоторые возможно задумались - «да не выйдет с ними по мирному договориться, только квартира и решит все». А кто сказал, что нужно по мирному? Есть разные подходы в управлении конфликтом. И это далеко не одно-шаговый процесс. Но в большинстве случаев при грамотном подходе вписывается в несколько месяцев.

Есть 5 базовых подходов в конфликте:

• 
  Силовое решение – я сильнее, значит это мое, а твои интересы мне пофиг.
  
• 
  Уклонение от конфликта – кто-то пытается стричь с тебя овчину, а ты с ним просто перестаешь встречаться.
  
• 
  Приспособление – ты сильнее или мне лень и поэтому бери себе, мне и так хорошо.
  
• 
  Компромисс – тебе половина и мне половина. Я сегодня смотрю футбол, а ты завтра свой сериал.
  
• 
  Интегративное решение – решение, полностью устраивающее обе стороны. Покупка второго телевизора и тогда у каждого каждый день и футбол и сериалы.
  

Подробный курс конфликтологии оставим за рамками этой книги. Перечислением методов я хотел показать, что существует масса конкретных решений для урегулирования проблемной ситуации в отношениях. В том числе и нетривиальных, лежащих абсолютно в другой плоскости. На рациональном уровне проблема разрешения конфликтов уже давно разобрана по косточкам и описана в многочисленной литературе. Просто ознакомьтесь с 2-3 различными источниками (помните об альтернативном и критическом подходе к информации) и у вас уже будет хорошее представление на этот счет. Вы сразу начнете видеть вокруг массу практического материала для наблюдения. Но наблюдение не даст навыка, надо и самому пробовать.

Одним из ключевых моментов в управлении конфликтами являются переговоры. И если остальные этапы довольно легко поддаются планированию, то тут вы столкнетесь с главной проблемой, выходящей за рамки рационального – это негативные эмоции, страхи там всякие, злость, раздражение. Вы можете разработать изумительный рациональную и объективную аргументацию, но по ходу неизбежно возникают негативные эмоции. Даже если вы себя контролируете, то уж никак не можете ожидать этого от противоположной стороны. Тем более, если ваш «противник» и не собирался конфликт разрешать. А там где начинаются сильные эмоции, заканчивается разум. Всегда. И ваши рациональные аргументы летят к чертям собачьим. Кстати, а вы не знаете, чем отличаются собачьи черти от наших? Не знаете? Вот и я не знаю, а очень хотелось бы узнать. Шутка.

Очень часто люди скатываются на силовое решение или на приспособление только потому, что не могут справиться со своими эмоциями. Злость толкает на войну «до победного» даже если победа хуже поражения. А из страха человек готов поступаться своими интересами сверх разумной меры. В общем, в конфликтах эмоции это самое сложное. Пока могу предложить лишь пару универсальных рекомендаций.

Потенциально возможные в процессе переговоров эмоции, и свои и партнера, должны быть включены в рациональный план. Заранее предусмотрите наиболее вероятные ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ варианты развития событий, реакции партнера, его поведение. Себя агнцем тоже не нужно считать, не удержитесь тоже, особенно с непривычки. Все это учтите в плане и продумайте схему действий именно в такой обстановке.

Напряженность эмоций в процессе конфликта имеет свойство нарастать. И вы должны быть готовы прервать переговоры, если накал превысит некий допустимый порог. Причем готовы не только в смысле «взять на себя инициативу», но и иметь план по выполнению этой зачастую нелегкой задачи. Да-да, очень даже нелегкой, когда эмоции зашкаливают или имеешь непреодолимое желание исправить наломанные дровишки прямо сейчас. А сейчас то и нельзя ничего сделать, надо подождать пока уляжется.

В особо сложных случаях можно проводить переговоры письменно, чего, кстати, близкие люди почти никогда не делают, считая это бестолково потраченным временем. Действительно письменный диалог намного медленнее, чем устный, раз в 100. Но именно эта медленность и сбивает эмоциональный накал. Даже если вспыхнула ярость, через время погаснет, поскольку никто не подливает маслица. Не с третьего, так с двадцать третье раза «противник» все равно дочитает ваш спич до конца. В устной речи внимание обычно цепляется за отдельную деталь (на которую сработали эмоции) и дальше человек не слышит. Особенно этим страдают женщины – можете пронаблюдать – логический разговор идет ровно до первого эмоционального всплеска, а дальше хаос тематик. Далее «противник» будет вынужден писать ответ, что тоже требует некоторого спокойствия. Также немаловажно, что, написав полностью текст послания можно оценить вероятное эмоциональное воздействие целиком, от всего текста, и сгладить острые углы.

В ближайших главах я рассмотрю еще несколько схем, которые частично являются углублением темы о конфликтах.

Эта проблема широко обсуждается, поэтому я лишь кратко накидаю опорные тезисы и немного рассмотрю психологический механизм. Это позволит вам осознать, насколько выражена пассивность у вас лично, а так же увидеть наиболее типовые схемы. И если проблема выражена сильно, то следует обязательно включить в план для серьезной проработки. С таким барьером добиться чего-либо серьезного практически невозможно, ибо на лоха и ловец бежит. Сколько не пытайся скомпенсировать «в обход», все равно рано или поздно появляется достаточное количество «охотников на лоха», которые и будут вас стричь. Если же проблема выражена локально, лишь в некоторых ситуациях, а у большинства людей так и бывает, то можно отдельных упражнений не проводить, а просто в режиме реального времени осознавать и понемногу менять поведение.

Самое плохое в пассивном поведении при ущемлении интересов даже не то, что у тебя что-то регулярно забирают или не позволяют делать. Самое плохое в том, что такая привычка начинает сигнализировать всем окружающим, что на тебя можно наехать. Выражается это в микро-нюансах поведения - речи, мимике, пластике. А если человек научился скрывать свою неуверенность, то всегда находятся люди, которые быстро это выявляют.

У одного из моих подчиненных была отработана довольно эффективная практика. При деловых знакомствах он обычно начинал с эмоционального наезда по любому поводу. Это была элементарная пробивка. Исключение составляли лишь люди явно выше по рангу, где он сразу видел, что тут наезжать себе дороже. Что характерно, большинство людей от неожиданности прогибалось. Дальше он мог наладить вполне миролюбивые отношения, но «ху из ху» уже выяснено и неформальная иерархия статусов уже расставлена к его пользе. Помните про первичный базовый образ в первом контакте? Кому понравилась методика, сразу предостерегу от бездумного повсеместного использования этой методики - там есть определенные подводные камни, на которых он иногда и налетал.

Кроме очень неполезной надписи на лбу «лох», привычка пассивно реагировать приводит к избеганию контактов. Либо человек уходит в затворничество, либо выбирает себе в «друзья» таких же слабых и неопасных экземпляров. И куда такое окружение приведет? Я уже писал о том, как действует ближайшее окружение. Кстати, можете оценить, с кем вам наиболее комфортно общаться, а кого стараетесь избегать. Понятно куда я клоню? Повод подумать - а не эта ли причина?

В общем виде причина такого поведения всегда сводится к неверному прогнозированию последствий наезда и к страхам перед этими мнимыми последствиями. Т.е. все имеет под собой чисто эмоциональную, а не объективную подоплеку. Какие бы техники не применялись для преодоления этой проблемы, если они не преодолевают эмоциональный барьер – они бесполезны. И наоборот, абсолютно любая техника, снимающая эмоциональный ступор эффективна (более-менее).

Опорные эмоции в подобных ситуациях – страх, чувство вины, жалость, стыд, сильное огорчение (редко). Выявив у себя постоянно повторяющуюся схему, посмотрите какие именно эмоции она запускает. Если не почувствовали никаких негативных эмоций, а прогнулись – знайте – они были. Просто привычно прошли в неосознанном режиме и были мгновенно отработаны подсознанием. Разбирайтесь. Стоит еще добавить, что почти всегда в самой ситуации есть страх. Страх перед последствиями. Страх будущего страха, страх испытать чувство вины, стыда и т.п. Страх рулит в самой ситуации. Просто меняя свое поведение на активное в самой ситуации, этот страх преодолевается. А со 2-3 раза обычно удается избавиться от этого страха навсегда.

Часто, когда уже «допекло», защита своих интересов происходит в виде агрессивного акта. Взрыв эмоций. «Да ты меня уже достал!» Привычка таким образом защищать свои интересы не самый лучший подход, явно свидетельствующий о неуверенности. Наилучшим будет – «собака лает, караван идет». Не накапливать обиды, а спокойно и по существу реагировать непосредственно в самой ситуации. Сразу так не выйдет, но это именно то, к чему стоит стремиться.

Частным случаем отстаивания своих интересов является умение отказывать, или как часто это называют – умение говорить «нет». Опять тот же страх неприятных последствий – обиды со стороны просящего, давления на жалость (и последующем чувстве вины, если отказал), агрессивных действий. Тема уже избитая, не буду повторять уже много раз написанное. Тем более я пока не предлагаю «чудесных» методик, да и не ставлю на данном этапе такой цели. Цель пока осознание «дыр» в отношениях и постановка их в план на проработку.

Пока я все писал относительно явных ситуаций, когда вы чувствуете ущемление своих интересов, но неадекватно реагируете. А как быть с неявными? Когда ваши интересы ущемляются, а вы даже считаете, что «так и должно быть». Это происходит сплошь и рядом. Пока могу только посоветовать начать осознавать свои интересы, опираясь на чувства. Чувства всегда подсказывают, когда вам что-то не нравится. Забудьте, что хоть что-то может происходить по принципу «так правильно». Не нужно сразу менять поведение, просто отслеживайте, разбирайтесь и принимайте решение. И помните о страхе – не он ли заставляет вас оставлять неизменной вашу позицию?

Для разных типов отношений идеалы поведения (к чему стремиться) отличаются. Во властной линии все просто - есть только ваши интересы и все, что лично вам не нравится, означает их ущемление. В сексуальной линии, с близкими людьми, однозначности меньше. Действуя преимущественно с позиции «я тут хозяин, хочу и баста!», вы переходите в позицию власти, разрушающую близость. Здесь все время придется соизмерять собственные интересы с интересами партнера, вырабатывая частные решения. Наиболее легко это происходит в конструктивном диалоге.

Я дам еще одну наметку, которая облегчит понимание правомерности ущемления ваши интересы в сексуальных отношениях. Тут лучше начать с систематически происходящих ситуаций, когда вам что-то не нравится – определяете по чувствам. Например, требование раньше приходить домой или звонить каждый час. Сначала оцениваете, не ущемляют ли ваши действия какие-либо права партнера, в том числе и право на эмоциональное спокойствие. Оцениваете с позиции, что в сексуальных отношениях вы равны. Так же смотрите на действия и аргументацию партнера. Если имеет место агрессия, отсутствие внятных аргументов, позиция «я так хочу» или «сам должен понимать», манипуляции или открытое давление – явно имеет место властная позиция по отношению к вам. Однозначно ваши права ущемляются. Начинаете плавно регулировать и в большинстве случаев обострение ситуации, резко ее проясняет - партнер теряет контроль над собой и «раскрывается».

Хорошим подспорьем является осознанное принятие «Прав Свободного Человека». Я их дам в приложении.

Плохие навыки мотивирования. По большей части эта «дыра» (а здесь я имею в виду именно навык явно ниже нормы, «великое искусство манипулирования» это отдельная тема) относится к властному типу отношений. Но все же распространяется и на сексуальные отношения. Как бы то ни было, любые отношения для чего-то вам нужны и что вам нужно достигается только в результате определенного поведения партнера. Хорошо если он сам, по доброй воле, делает «это», но так бывает далеко не всегда. Он может не знать, что вы от него хотите или не хотеть соответствовать вашим ожиданиям. Тогда приходится создавать прецедент для коррекции поведения в нужную вам сторону.

Мотивирование может быть открытым, когда вы прямо заявляете свои реальные желания. Или скрытым, когда истинные цели закамуфлированы. Последнее называется манипулированием.

По методу принуждения мотивирование делится на прямое давление и ненасильственное мотивирование. Если в случае прямого давления идет управление через страх наказания, то ненасильственное мотивирование включает в себя весь остальной арсенал методов, в т.ч. и позитивных. Отдельно стоит упомянуть убеждение, при котором происходит апеллирование к рациональной составляющей психики. Реальное убеждение (а часто под «убеждение» камуфлируют манипуляции) весьма трудоемкий и крайне неэффективный метод. Но для хороших близких отношений является единственно перспективным при серьезных противоречиях. Ведь нужно не только сейчас добиться желаемого, но и длительно сохранять хорошие отношения.

«Дыра» в области мотивирования возникает как из-за ограниченного арсенала методов мотивирования, так и из-за неправильного подбора метода к конкретной ситуации. Так использование руководителем только прямого давления через постоянные угрозы приводит к катастрофическому падению его авторитета и саботированию распоряжений при каждом удобном случае. Постоянная же игра в «демократию» с попыткой выработки только «коллегиальных» решений приводит к великому энтузиазму «команды»…ИГРАТЬСЯ в «бизнес». Это когда все радостно приходят на собрания развлекаться «умными» дискуссиями, но не готовы делать ничего серьезного.

Во властных отношениях допустимы любые методы из вышеперечисленных. Однако власть, как вы помните, предназначена для изменения мира и здесь важен только перспективный стратегический результат. Поэтому надо при подборе методов помнить – короткие выигрыши часто бывают проигрышами в стратегическом плане. «Развел» партнера, срубил бабла. А репутацию потерял – и что дальше? Или наоборот – гордо выполнил все обязательства и обанкротился. Весь такой из себя гордый, но правда бедный и никому не нужный. Приводя противоположные примеры, я хочу показать, что никаких универсальных подходов для мотивирования людей не существует, нужно быть гибким.

Когда чувствуешь явный силовой перевес, открыто применять прямое давление ума много не надо. В более неоднозначных ситуациях люди чаще склонны манипулировать. Именно этим объясняется совершенно нереальное количество книг, тематических порталов в сети, обучающих курсов и тренингов по искусству манипуляций для обоих полов. «Пикап», «стервология», «замуж за миллионера», «кукловоды» - им несть числа. Но, что интересно, предлагаемый инструментарий (если он вообще хоть как-то осваивается) направляется в первую очередь в сексуальную область, в область близких отношений. А знаете почему? Я вам на ушко шепну страшный секрет – ТАМ НЕ СТРАШНО. Ведь полезешь к крутым, там где деньги и власть, можно и «по морде-с». Вот так люди и стремятся стать «великими манипуляторами» не понимая реального смысла. К тому же большинство «курсов» вообще не затрагивают нужных чувственных состояний, делая упор на поведении. Не идите по этому пути.

В сексуальных отношениях предпочтительны открытые методы мотивирования. В идеале еще и ненасильственные. Но всегда и везде так не выйдет. Близкие все равно будут пытаться вами манипулировать и при возможности давить. Так уж они привыкли, такому нас обучает социум с младенчества. Чтобы лучше это увидеть крайне рекомендую ознакомиться с книгой Эверетта Шострома «Человек манипулятор», она небольшая.

На манипуляции допустимо отвечать силой или встречной манипуляцией. Но реальной целью в любых сексуальных отношениях являются сами отношения, а не текущая польза. Я считаю, что или постепенно с партнером добиваешься доверительных открытых отношений или отношения вообще бесперспективны, и тогда надо попробовать с другим человеком. Такой подход, конечно, идеализирован и далеко не всем подходит, но как некий ориентир годится.

В бизнесе, несмотря на властный характер направления, «купеческое слово» по сей день остается важным для долгосрочных отношений с клиентами и партнерами. Не стоит применять манипуляции и силу повсеместно, это стратегически неэффективно. Но и быть «кристально честным» и открытым пока не стали Высшим Человеком тоже. Всему свое время. Осознайте это и постепенно вырабатывайте собственную гибкую позицию.