Росс В. Грин Взрывной ребёнок Н

На втором этапе плана Б своими соображениями делятся родители. Этот этап называется «выявлением проблемы», потому что мы выявляем две точки зрения, которые необходимо примирить: вашу и вашего ребенка. План Б — это единственный подход к проблемам или неудовлетворительным проявлениям, при котором в расчет принимаются побуждения обеих сторон. Если в расчет принимается только то, что заботит родителей, — значит, вы используете план А. Если в расчет принимается только то, что заботит ребенка, — значит, вы используете план В. Если в расчет принимается то, что заботит обе стороны, — значит, вы используете план Б.

Взрослые, как и дети, склонны начинать с решений, забывая сперва обозначить свои побуждения, или, иными словами, изложить причины, по которым они настаивают на том или ином требовании. Однако план Б умирает, не родившись, если обсуждение проблемы сразу начинается со столкновения двух решений. И, конечно же, когда взрослый выдает свое решение, дискуссия начинает резко смещаться от плана Б к плану А. Примеры: «Тебе придется пойти с нами, потому что я не могу отпустить твоего брата в кино одного», «Не хочешь делать домашнее задание? Лучше покончи с ним поскорее и не канючь!» или «Если ты не примешь лекарство, мы не пойдем на футбольную тренировку».

Почему взрослые предпочитают излагать готовые решения, вместо того, чтобы делиться своими побуждениями, т.е. пояснять причины своих требований? Потому, что они—достойные ученики собственных наставников! Для перехода на новые рельсы требуется некоторая практика. Вот примеры того, как это должно выглядеть (обратите внимание, все они являются продолжением упреждающего плана Б в вышеприведенных диалогах):

Ребенок: Ну да.

Итак, обе точки зрения изложены. Обратного пути нет.

Третий этап плана Б заключается в совместном обсуждении взрослым и ребенком различных решений проблемы, выявленной с учетом потребностей обоих участников диалога. Этот этап называется «приглашение к разговору» потому, что взрослый приглашает ребенка совместно искать решение проблемы, говоря что-нибудь вроде: «Давай подумаем, как нам решить эту проблему» или «Давай подумаем, как нам с этим справиться». Приглашение к разговору помогает ребенку понять, что поиск решения проблемы — это процесс, в котором вы участвуете вместе с ним, а не указание, которое вы заставляете его выполнять.

После приглашения ребенка к совместному решению проблемы ему дается первый толчок к поиску решения («Какие будут идеи?»). Это не означает, что вы перекладываете ответственность за решение проблемы на плечи ребенка. Но это хорошая стратегия, особенно для тех детей, которые привыкли к тому, что родители навязывают им свою волю. Ответственность за решение распределяется между игроками одной команды — Команды борцов с проблемой, — т. е. между вами и вашим ребенком.

Многие родители, торопясь поскорее решить проблему, забывают о приглашении. Это значит, что они, подойдя к самому порогу сотрудничества с ребенком, навязывают ему свою волю. Видите ли, где-то на полпути между детством и зрелостью многие приходят к выводу, что удачное решение проблемы способен предложить только взрослый человек. Откуда приходит эта злосчастная идея? От родителей, воспитателей и прочих наставников. Да, возможно, что ребенок не сможет предложить никакого решения (подробнее эта ситуация обсуждается в главе 8), но гораздо выше вероятное! того, что он может предложить удачное решение — такое которое будет учитывать потребности обеих сторон, — и нетерпением ожидает, когда же вы дадите ему высказаться Поэтому, решая проблемы вместе со своим ребенком, не бывайте о важном принципе: не надо считать себя гением

Думаете, большинство родителей вздохнет с облегчением, узнав, что им больше не придется в одиночку генерировать скорые и блестящие решения? На самом деле многие привыкают к этому с трудом. Сложные проблемы не решаются в мгновение ока. Во всяком случае, решения сложных проблем, найденные в мгновение ока, оказываются кратковременными. Решение сложной проблемы, которое надолго останется в силе, требует обдумывания, рассуждения, времен ни и терпения. Вы правы, если думаете, что обсуждения в соответствии с планом Б отнимают много времени. Однако истерики отнимают несравнимо больше.

Прежде чем перейти к практике, следует обсудить еще ряд важных моментов. Многие взрослые начинают разговор по плану Б, уже инея твердое представление о том, как должна быть решена проблема. В самих по себе представлениях о путях решения проблемы нет ничего плохого, но лишь до тех пор, пока вы помните, что план Б — это не замаскированный план А. Используя план Б, вы должны понимать, что окончательное решение заранее не известно. Отец одного взрывного ребенка, забывший об этом важном правиле, однажды признался, что не использует план Б, если не может заранее предсказать, каким будет решение проблемы. Но если вы знаете решение проблемы до начала обсуждения, это означает, что вы используете не план Б, а план А.

Что такое приемлемое решение проблемы? Приемлемым является любое решение, которое выполнимо (обеими сторонами), реалистично и устраивает обе стороны. Если решение не является выполнимым, реалистичным и устраивающим обе стороны, проблема считается нерешенной, и Команда борцов с проблемой продолжает работу.

Некоторые дети упираются в решение, которое с самого начала пришло им в голову, и просто принимаются его повторять (например: «Я не пойду в кино»). Как правило, это означает, что ребенок еще не умеет находить решения, приемлемые для обеих сторон. Но, если вы хотите, чтобы он начал мыслишь, вместо того чтобы впадать в истерику, ни в коем случае не говорите ему, что его идея плохая. Вместо этого просто напомните, что идея должна устраивать вас обоих. Например, скажите так: «Ну что ж, это вариант. Но твое решение хорошо только для тебя: тебе не надо будет бояться страшного фильма, зато твой брат, который так ждет похода в кино, будет очень-очень расстроен. Давай подумаем, нельзя ли решить эту проблему так, чтобы все остались довольны». Иными словами, не бывает плохих решений. Бывают решения нереалистичные, невыполнимые или не устраивающие обе стороны.

Кстати, условие, что решение должно быть устрашающим обе стороны, должно очень нравиться взрослым, которые боятся, что при использовании плана Б их мнение не будет приниматься в расчет. Если решение устраивает обе стороны, это по определению означает, что ваше мнение в нем учитывается. Если вы думаете, что план А — единственный способ, с помощью которого взрослые могут устанавливать правила, вы ошибаетесь. Установление правил по определению означает учет вашего мнения. Но ведь используя план Б, вы также устанавливаете правила. При этом решение, устраивающее обе стороны, успокаивает взрывного ребенка, привыкшего взрываться, когда взрослые отмахиваются от его побуждений и потребностей, используя план А. Но если план Б учитывает ваше мнение, и при этом предотвращает взрывы вашего ребенка, зачем использовать план А? Подумайте, может быть он вам и не нужен?

Условия выполнимости я реалистичности тоже важны. План Б — это не упражнение на развитие фантазии. Если вы не в состоянии выполнить предложенное решение, не соглашайтесь на него только ради того, чтобы положить конец разговору. Это называется «отсрочка взрыва», а не «решение проблемы». Равным образом, если вы подозреваете, что ваш ребенок не в состоянии выполнить предложенное решение, не соглашайтесь на него только ради того, чтобы положить конец разговору. Вы выступаете в качестве суррогатных лобных долей — убедитесь в том, что ребенок дал себе труд оценить, способен ли он делать то, на что соглашается. («Уверен, что справишься с этим? Давай убедимся, что мы пришли к решению, которое мы оба сможем выполнить».)

Конечно, осуществление плана Б — нелегкая задача, особенно поначалу. Например, бывает, что детей (да и взрослых) план Б раздражает. Как уже говорилось выше, иногда это происходит из-за укоренившегося убеждения в том, что противоречия всегда разрешаются с использованием плана А. Может пройти немало времени (с многократными обращениями к плану Б), прежде чем автоматическая напряженная реакция на разногласия сойдет у ребенка на нет. Давайте посмотрим, как может выглядеть разговор с раздраженным ребенком в ситуации применения аварийного, а не упреждающего плана Б. Обратите внимание на то, что, несмотря на напряженность обстановки, порядок применения плана Б остается неизменным.

Окончательное решение проблемы с тренировками в бассейне пока не найдено. Необходимо в ближайшие дни выбрать удобное время, завести разговор согласно упреждающему плану Б, и решить ее раз и навсегда.

Обсуждать план Б можно еще очень долго, но пищи для размышлений у вас уже достаточно. Надо сказать, что при первом знакомстве с планом Б у родителей иногда возникают ошибочные представления. Давайте сразу разберемся с возможными ошибками, пока они не привели к неприятным последствиям.

Многие родители ошибочно думают, что метод СРП предполагает отказ от всех родительских установок ради сокращения детских взрывов. Звучит это примерно так: "Давайте скажем прямо: я должен отказаться от всех своих установок и требований, чтобы у моего ребенка прекратились истерики?» Неверно. Категорически неверно. Установки и требования — вещь хорошая, особенно, если они реалистичны. Метод СРП предполагает, что взрослые должны 1) оценивать реалистичность установок и требований, с которыми они подходят к своему ребенку; 2) думать о том, не следует ли отказаться от некоторых установок и требований (по крайней мере, временно), чтобы освободить время и силы на обсуждение с ребенком более насущных проблем; 3) справляться неудовлетворительными проявлениями, используя план Б и памятуя о том, что план А уже применялся с этой целью, но не был достаточно эффективен.

Многим родителям кажется, что выбор того или иного плана зависит от значимости результата, которого они хотят достичь. Звучит это примерно так: «Если для меня это действительно важно, то нужно использовать план А. Если важно, но не очень, то план Б. А если совершенно не важно, то план В. Правильно?». Нет. Выбор плана действий никак не связан со значимостью результатов. Каждый план — это определенный способ вашей реакции на проблемы или неудовлетворительные проявления. Используя план А, вы навязываете ребенку свою волю, и при этом сильно повышаете вероятность истерик. Используя план В, вы полностью отказываетесь от своих установок, по крайней мере на какое-то время. Используя план Б, вы обсуждаете и совместно разрабатываете реалистическое, выполнимое и устраивающее обе стороны решение проблемы.

Еще одним распространенным заблуждением является отношение к плану Б как к среднему арифметическому плана А и плана В. Это не так. В отсутствие плана Б для многих родителей существует лишь два пути: навязывать свою волю (план А) или отказываться от своих ожиданий (план В). Используя только план А и план В, вы по сути просто выбираете, из-за каких проблем ругаться с ребенком, а из-за каких — нет. Сочетание этих вариантов ни на шаг не приближает вас к совместному и окончательному решению проблем.

И наконец, иногда родителям кажется, что план Б — это волшебная палочка, которая мгновенно их спасет. Нет, это не волшебная палочка. Это тяжелая работа двух людей (вас и вашего ребенка), требующая умения излагать свои заботы и потребности, и совместно, в две головы, искать решение проблемы, которая на протяжении долгого времени порождает истерики и взаимную неприязнь. Иногда для этого требуется не один разговор. Временами при использовании плана В атмосфера накаляется, участники начинают терять самообладание и обсуждение приходится откладывать ("Мне кажется, мы начинаем друг на друга раздражаться, а разговор был начат совсем не для этого. Может, прервемся и вернемся к нему позже?»). Иногда первое решение, найденное в соответствии с планом Б, не срабатывает. В таких случаях не надо опускать руки. Это всего лишь означает, что решение, на которое вы возлагали большие надежды, не оправдало ваших надежд, но ведь такое случается сплошь и рядом! Самые удачные и устойчивые решения — это побочные продукты прежних решений, которые не сработали так, как ожидалось.

В начале этой главы перед вами была поставлена задача составить список проблем, постоянно вызывающих сильное раздражение у вашего ребенка, т. е. проблем, требующих решения. Теперь пора переходить к следующему заданию. Выберите одну или две из них и попробуйте в подходящее время обсудить их с ребенком, используя упреждающий план Б. Если у вас все получится — великолепно. Если возникнут затруднения, обратите особое внимание на главы 7 и 8.

Еще раз коротко подытожим сказанное:

Существуют три варианта реакции на проблемы или неудовлетворительные проявления: навязывание своей воли (план А); полный отказ от своих установок, по крайней мере, на данный момент (план В); совместный поиск решения, которое будет реалистичным, выполнимым и устраивающим обе стороны (план Б).

Используя план А, вы добиваетесь желаемого результата, но сильно увеличиваете вероятность взрывов. Используя план В, вы уменьшаете вероятность взрывов, но не добиваетесь желаемого результата. Используя план Б, вы уменьшаете вероятность взрывов и добиваетесь желаемого результата.

На любое неудовлетворительное проявление, на которое можно среагировать, применяя план А, можно также среагировать, применяя план Б. Иными словами, как с помощью плана А, так и с помощью плана Б вы определяете правила, но делаете это совершенно разными способами. Вы не теряете своего авторитета, используя план Б. Ни в коем случае.

План Б включает в себя три этапа: сочувствие (и его подтверждение), выявление проблемы и приглашение к разговору. Если вы действуете не в таком порядке, значит, вы не следуете плану Б. Если не изложены побуждения обеих сторон, значит, вы не следуете плану Б. И, пожалуйста, убедитесь, что изложены именно побуждения, а не готовые решения, иначе вам не удастся справиться с проблемой.

Есть две разновидности плана Б: аварийная и упреждающая. При использовании аварийного плана Б спокойное и трезвое обсуждение проблемы, как правило, затруднено из-за накала страстей. Для достижения окончательного решения проблемы предпочтителен упреждающий план Б. Мастерство в применении плана Б дается нелегко, чтобы этому научиться, требуется время. Чем больше вы будете практиковаться, тем легче вам будет с ним справиться. План Б — это не то, к чему можно прибегнуть два-три раза, а потом вернуться на привычную дорожку. Это не техника воспитания, это образ жизни.

На пути осуществления плана Б может возникать немало препятствий. Не отчаивайтесь, если поначалу не все пойдет гладко. Нельзя за неделю избавиться от проблем с чтением. Точно также нельзя за неделю избавиться от затруднений, испытываемых вашим ребенком, или от вашей привычки обращаться к плану А.

В заключение, прежде чем перейти к дальнейшему обсуждению плана Б и новым примерам применения упреждающего плана Б, давайте рассмотрим несколько примеров применения аварийного плана Б.

Помните Кейси из четвертой главы? Как-то раз он с родителями и сестрой отправился в Диснейленд и отлично провел там время. К концу дня и дети, и родители сильно устали и проголодались. Покинув волшебное королевство, они направились в гостиницу (звездочками отмечены хорошо известные дестабилизаторы: голод, усталость и смена обстановки). Разумеется, Кейси переносил все это тяжелее, чем его сестра. Как только они вышли за ворота парка, Кейси произнес слова, не предвещавшие ничего хорошего: —Я хочу сахарной ваты.

• 
  Я хочу сахарной ваты, — произнес он громче. Родители переглянулись. Они давно научились быстро
  

• 
  Кейси, я думаю, ты очень устал, — начала мать, оставляя в стороне наименее рискованную форму сочувствия.
  
• 
  Хочу сахарной ваты! — повторил Кейси, приближаясь к роковой черте.
  

• 
  Ты хочешь сахарной ваты. В чем дело?
  
• 
  Хочу сахарной ваты! — еще раз повторил ребенок. Похоже, что уточнять было нечего.
  
• 
  Кейси, я думаю, нам стоит это обсудить, — произнес отец спокойно. — Ты хочешь сахарной ваты, а мы хотим вернуться в гостиницу и поужинать. Что ты предложишь в такой ситуации?
  
• 
  Ничего! — надулся Кейси, не сдвигаясь с роковой черты.
  
• 
  Ну, давай на секунду задумаемся, — сказал отец, присаживаясь на корточки рядом с сыном. — Мы можем поискать ларек с сахарной ватой по пути в гостиницу... подождать до завтра, когда мы вернемся в парк и купим тебе сахарную вату... или перекусить чем-нибудь еще. Что скажешь? Может, перекусим чем-нибудь еще?
  
• 
  Я хочу сахарной ваты, — повторил Кейси, но по его тону было заметно, что он уже не так близок к истерике.
  
• 
  Понимаешь, я совсем не против покупки сахарной ваты, но мне не хочется возвращаться обратно в парк. Может, поищем ларек, продающий сахарную вату на обратном пути? Ладно?
  

• 
  А мне можно сахарной ваты? — спросила сестра Кейси. Мать закусила губу.
  
• 
  Как только мы ее найдем, тебе тоже купим, — ответила она.
  

• 
  Ребята, что-то я не вижу никого, кто бы торговал сахарной ватой, — произнес отец. — Но вон впереди Макдональдс. Давайте поглядим, нельзя ли здесь перекусить? Как насчет картошки фри?
  
• 
  Ура, Макдональдс! — воскликнул Кейси.
  
• 
  Не забывайте, мы зайдем сюда только слегка перекусить, — напомнила мать.
  

Если бы родители решили подойти к ситуации с сахарной ватой с позиций плана А, то, скорее всего, им пришлось пережить очередную затяжную истерику. Если бы они решили прибегнуть к плану В, им пришлось бы возвращаться обратно и парк. План Б помог им предотвратить взрыв, который мог грянуть из-за того, что ребенок устал и был голоден. результате родителям удалось накормить сына нормальным ужином и. кроме того, сами они, Кейси и сто сестра приобрели дополнительный опыт совместного решения проблем. Родители мальчика сумели найти удачный выход из ситуации и при этом нисколько не потеряли свой авторитет.

Помните Элен, юную особу из четвертой главы, которая хотела макароны с сыром вместо фаршированного перца?" Как-то вечером ей взбрело в голову делать уроки, сидя в кухне на батарее. Отцу девочки это не понравилось. Это небольшое, в сущности, разногласие грозило сорвать выполнение домашнего задания и вызвать затяжной взрыв.

• 
  Элен, я не хочу, чтобы ты делала уроки, сидя на батарее, — сказал отец.
  
• 
  А я хочу, — ноющим тоном ответила дочь.
  
• 
  Элен, пересядь, пожалуйста, за стол и делай домашнее задание там, — скомандовал отец, переходя к плану А.
  

Отец призадумался. Продолжать действовать по плану А, отказаться от своего требования в соответствии с планом В или применить аварийный план Б? Довольно быстро отец пришел к выводу, что, отмахиваясь от побуждений, которыми руководствовалась сейчас его дочь, он мало чего добьется. В сущности, он даже не знал, что именно заставляло ее упираться! Да и его самого тоже! Отец начал с сочувствия:

• 
  Элен, ты хочешь сидеть на батарее. А что случилось?
  
• 
  Так теплее, — объяснила девочка.
  
• 
  Ты хочешь сидеть на батарее потому, что так теплее.
  

• 
  Мне не нравится, что твои учебники и тетради разбросаны по всему полу, — сказал отец. — Давай подумаем, что тут можно сделать. Как по-твоему?
  
• 
  Никак, я хочу сидеть здесь, — проныла Элен.
  
• 
  Ну, есть же способ решить этот вопрос, — подталкивал отец, — встречались нам проблемы и посложнее.
  
• 
  Давай сегодня сделаю уроки сидя на батарее, а завтра — за столом? — предложила Элен.
  
• 
  Это, конечно, идея, но твои книги и тетради все равно будут разбросаны по всему полу, — ответил отец. — А слабо тебе придумать такое решение, которое устраивало бы нас обоих?
  
• 
  Слабо! — ответила Элен.
  
• 
  Должна же быть какая-то возможность сделать так, чтобы тебе не было холодно, и при этом твои учебники и тетради не валялись бы по всему полу, — сказал отец. — Мне кое-что пришло в голову. Сказать?
  
• 
  Нну... скажи.
  
• 
  Ты можешь пересесть за стол, и мы переключим батарею на более высокую температуру... или ты можешь надеть свитер... или мы можем просто собрать твои учебники и тетради, чтобы они не валялись где попало. Что тебе больше нравится?
  
• 
  Давай переключим батарею, — ответила Элен.
  
• 
  Мы переключим батарею, тебе станет теплее, и ты пересядешь за стол? — переспросил отец.
  
• 
  Ага.
  
• 
  Помочь тебе перенести учебники?
  
• 
  Да нет, ты лучше переключи батарею.
  
• 
  А у тебя неплохо получается искать выход из затруднительных ситуаций, — заметил отец.
  

• 
  А что, сейчас она вообще не делает того, о чем ее просят? — спросил психолог.
  

— Вы уже несколько месяцев применяете план Б, — сказал психолог. — Как вам кажется, вспышки участились или стали реже?

• 
  Намного реже, — улыбнулся отец.
  
• 
  Ее поведение стало больше удовлетворять вашим ожиданиям, или меньше?
  
• 
  Больше.
  
• 
  И вы стали меньше на нее кричать?
  
• 
  Да.
  
• 
  А каковы в последнее время ваши отношения?
  
• 
  Они сильно улучшились. Знаете, Элен всегда была ласковой девочкой. Но вплоть до последних недель мы так часто ругались, что она практически не обращала на меня внимания, когда я приходил домой с работы. А в последние две недели она вскакивает мне навстречу и кидаете меня обнимать.
  
• 
  Что ж, мне кажется, у вас все в порядке.
  
• 
  Но что будет с ней в реальном мире?
  
• 
  А что в нем такого?
  
• 
  В реальном мире нет плана Б и людей, которые готовы выслушать и понять, — ответил отец.
  
• 
  Не думаю, что ваши постоянные ссоры сильно помогли бы Элен приспособиться к реальному миру. С другой стороны, думаю, что в реальном мире ей очень пригодится умение сохранять спокойствие и ясность мысли в момент эмоционального стресса. Если вы трезво оцените требования реального мира, то согласитесь, что способность разрешать конфликты и устранять разногласия имеет гораздо большее значение, нежели привычка слепо подчиняться авторитетам.
  

7