Росс В. Грин Взрывной ребёнок Н

В шестой главе вы познакомились с тремя способами реакции на проблемы или неудовлетворительные проявления. Особое внимание было уделено одному из них—плану Б. Вы также получили первые задания для самостоятельной работы: 1) составить список дестабилизаторов, постоянно вызывающих взрывы; 2) приступить к решению проблем, используя упреждающий план Б.

Как прошли первые попытки использования плана Б? Без особых осложнений? Замечательно. Будем надеяться, что решения, выработанные при помощи плана Б, пройдут проверку временем. (Если время покажет, что выработанные решения не срабатывают, необходимо будет вернуться к плану Б, выяснить, в чем именно заключаются недостатки этих решений, и найти другие решения, которые будут более реалистичными, выполнимыми или в большей мере будут устраивать обе стороны.) Когда вы решите, что настал подходящий момент, переходите к решению новой проблемы из составленного вами списка.

Но если вы столкнулись с осложнениями, не переживай -ге. В предыдущей главе уже обсуждались многочисленные обстоятельства, которые могут помешать удачному осуществлению плана Б, в том числе:

Но самая распространенная ошибка при использовании плана Б — пропуск одного из этапов. Вы действуете не по плану Б, если нарушаете заданную последовательность:

1. 
   Сочувствие (и его подтверждение)
   
2. 
   Выявление проблемы
   

Возможно, вы постоянно пропускаете один из этапов. Давайте подробнее обсудим этот вопрос.

Если вы пропускаете этап «сочувствие», ребенок может подумать, что вы используете план А: вы начинаете разговор с изложения своих соображений, а обычно это указывает на то, что взрослый собирается навязывать свою волю. Сочувствие помогает вашему ребенку сохранить спокойствие, поделиться собственными побуждениями и потребностями, и напоминает ему, что вы пытаетесь найти взаимно приемлемый способ разрешения разногласий.

• 
  План Б не работает, — сказала она.
  
• 
  Расскажите подробнее, что происходит? — поинтересовался психолог.
  
• 
  Ну, — начала мать, — во вторник я сказала Джереми, что хочу быть уверена я том, что он сделает домашнее задание до начала тренировки по карате, и спросила его, как нам решить эту проблему.
  
• 
  Таким образом, вы беспокоились, что сын не сделала домашнее задание до начала тренировки по карате, — сказал психолог.
  
• 
  Вот именно. Я знаю, что если он не сделает его до тренировки, он его вообще не сделает, потому что, когда он возвращается домой после тренировки, у него уже нет сил.
  
• 
  Вполне разумное опасение, — согласился психолог. — В чем же заключалась проблема, решение которой вы хотели найти?
  
• 
  В чем проблема? — переспросила мать с удивлением. — В том, как сделать домашнее задание до тренировки.
  
• 
  А в чем состояли потребности Джереми ? — спросил психолог.
  
• 
  Потребности Джереми? — еще раз переспросила мать, несколько смутившись.
  
• 
  Видите ли, пока что вы познакомили меня лишь с вашими потребностями, то есть с вашими опасениями по по воду того, что домашнее задание останется незаконченным, и с предложенным вами решением — чтобы он сделал домашнее задание до тренировки. Но в чем состояли потребности Джереми?
  
• 
  Мне не пришло в голову, что у него могут быть какие-то потребности в этой ситуации, — призналась мать.
  
• 
  Сдается мне, что вы пропустили первый этан плана Б, сочувствие, — сказал психолог.
  
• 
  Я так и знала, что что-то неправильно делаю.
  
• 
  Все поначалу допускают ошибки, — успокоил ее психолог. — А что произошло после того, как вы поделились с Джереми своими потребностями и предложили ему сообща решать проблему?
  
• 
  Он начал на меня орать, — ответила мать.
  
• 
  Похоже, у него все же были невысказанные потребности, — заключил психолог. — Видите ли, если вы пропускаете этап сочувствия и сразу переходите к изложению вашего способа решения проблемы, ребенок воспринимает это как применение плана А. Так что же мне следовало сказать?
  
• 
  Погодите минутку. Есть ли у вас какие-нибудь представления о том, каковы потребности вашего сына в данной ситуации? Почему ему сложно сделать домашнее задание до Тренировки ? Как часто встает эта проблема?
  
• 
  Постоянно, — вздохнула мать. — Он заявляет, что прежде чем сесть за домашнее задание, ему нужно отдохнуть.
  
• 
  А почему ему нужно отдохнуть? — спросил психолог.
  
• 
  Ну, он целый день в школе... По крайней мере, он сам так говорит, хотя я не уверена, что в школе он так уж перетруждается. Зато вот на тренировку по карате у него всегда есть силы.
  
• 
  И все же я думаю, что после шести часов, проведенных в школе, он действительно может нуждаться в передышке перед домашним заданием, — сказал психолог. — Звучит вполне убедительно, если, конечно, дело и впрямь в этом.
  
• 
  Пожалуй, вы правы, — согласилась мать.
  
• 
  Давайте прикинем, как выглядел бы ваш разговор, если бы вы начали с проявления сочувствия,
  
• 
  сказал психолог. — Предположим, что речь идет об упреждающем плане Б.
  
• 
  Хм,., вы имеете в виду что-нибудь вроде: «Ты устаешь после целого дня в школе»? — попробовала мать.
  
• 
  Неплохое начало, — согласился психолог. — Затем вы могли бы изложить свои опасения. Таким образом, была бы сформулирована проблема, требующая решения. Но не забывайте, что проблема выявляется только тогда, когда озвучиваются два набора потребностей — ребенка и родителей.
  
• 
  Все это так сложно! — пожаловалась мать.
  
• 
  Да нет, просто к этим идеям нужно привыкнуть. Положительным эффектом сочувствия не стоит пренебрегать. Сочувствие не дает Джереми выйти из себя и потихонечку подталкивает его к изложению своих потребностей.
  

• 
  Я не знаю, как бы вы ее в конце концов решили. Это зависит только от вас двоих. Но я убежден, что возможных решений существует великое множество. Просто вы их не видите, пока не начинаете прибегать к плану Б. Постарайтесь вызвать сына на разговор по упреждающему плану Б в течение этой недели. Поинтересуйтесь, какие решения проблемы он может предложить, и устраните ее раз и навсегда прежде, чем она снова возникнет.
  

Может показаться, что с этой частью плана Б не должно быть никаких сложностей: ее трудно пропустить, поскольку взрослые обычно знают, в чем состоят их истинные побуждения. А на практике оказывается, что взрослые нередко этого не знают, зато им заранее известны собственные решения. Взрослые на самом деле довольно редко отдают себе отчет в том, что именно их заботит. Один десятилетний мальчик провел два месяца в летнем лагере. Семейный психолог ожидал, что после каникул он увидит радостного отдохнувшего ребенка и счастливых родителей — ведь они не виделись друг с другом целых два месяца. Однако в кабинет вошли три человека, кипевшие от негодования.

• 
  Что случилось? — спросил психолог, ни к кому персонально не обращаясь, после того, как троица разместилась в кабинете.
  
• 
  Они не отдают мне мои деньги, — задыхаясь от возмущения сообщил мальчик.
  
• 
  Какие деньги? — спросил психолог. Мальчик принялся объяснять, едва сдерживаясь:
  
• 
  Они там на мое имя положили в магазинчике мои карманные деньги за два месяца, чтобы я мог ими пользоваться. А я потратил не всё! И теперь я хочу, чтобы они отдали мне мои деньги обратно!!!
  

• 
  А вы что по этому поводу думаете?
  
• 
  Через мой труп! — последовал ответ.
  

• 
  Мистер Трембли, а что именно беспокоит вас в этой ситуации?
  
• 
  То и беспокоит: Кайл не получит обратно никаких денег!
  

• 
  Вы сознательно используете план А, не так ли?
  
• 
  С чего вы взяли? — удивился отец.
  
• 
  Если вы использовали план Б, то попытались бы найти компромисс, а если план В, то просто отдали бы ему деньги. Но вы сказали сыну, что он получит деньги только через ваш труп. Для меня это прозвучало как отказ.
  
• 
  Да мне вообще все равно — отдавать ему деньги или нет, — ответил отец.
  
• 
  В чем же тогда дело? Что именно вас беспокоит?
  
• 
  Беспокоит? Что вы имеете в виду?
  

• 
  Мне просто не нравится тон, которым он со мной разговаривает, — ответил отец.
  
• 
  А знает ли Кайл, что вас беспокоит именно это? — спросил психолог.
  
• 
  Не знаю, — ответил отец. — А что?
  
• 
  Если вы не можете сказать, что именно вас беспокоит, или сформулировать это таким образом, чтобы сын вас понял, Кайл не сможет разобраться в том, какую проблему вы пытаетесь решить. Да и вы сами тоже.
  

Многие родители справляются с первыми двумя этапами плана Б и добиваются того, чтобы побуждения обеих сторон были оглашены. Но вслед за тем они начинают диктовать решение проблемы и в результате все равно получают истерику («А счастье было так возможно, так близко...»). Иногда это происходит оттого, что родители не могут поверить, что их ребенок способен предложить реалистичный, выполнимый и устраивающий обе стороны вариант решения. Однако чаще всего за этим стоит дурная привычка.

• 
  Что случилось? — спросил психолог.
  
• 
  Он только что закатил скандал в машине.
  
• 
  Из-за чего?
  

• 
  Запросто, — ответил психолог. — А почему он устроил скандал из-за пистонов?
  
• 
  Они ему нужны именно сегодня, а у меня нет сегодня времени ехать за пистонами.
  
• 
  То есть в принципе вы не против того, чтобы купить сыну пистоны?
  
• 
  Да что мне, жалко? — ответила мать. — Я даже попыталась вместе с ним найти решение, устраивающее нас обоих.
  
• 
  И в чем оно заключалось? — спросил психолог с надеждой.
  
• 
  Я сказала, что куплю ему эти пистоны в июне.
  
• 
  В июне? — переспросил психолог.
  
• 
  В июне, — подтвердила мать. — Я сказала ему, что он их получит в июне.
  
• 
  А почему именно в июне?
  
• 
  Не знаю, это первое, что пришло мне в голову, — ответила мать.
  
• 
  Гм, мне кажется, что вы пропустили один этап.
  
• 
  Какой?
  
• 
  Понимаете, налицо были две внятные потребности: сын хотел получить пистоны сегодня, а у вас не было времени на поездку в магазин, — объяснил психолог, — но вы так и не предложили сыну поискать решение совместно.
  
• 
  А какое решение было бы удачным? — поинтересовалась мать.
  
• 
  Судить об этом можете только вы и Чак, — ответил психолог. — Это должно быть нечто реалистичное, выполнимое и устраивающее вас обоих. Судя по реакции вашего сына, предложенное вами решение его не устраивает.
  
• 
  Вы думаете он способен искать такие решения? — спросила мать.
  
• 
  Я замечал, что что у него это получилось психолог. — Но давайте позовем Чака и посмотрим. Когда мальчик зашел в кабинет, психолог задал ему вопрос:
  
• 
  Я так понял, тебе нужны пистоны для пистолета?
  
• 
  Да, а она не хочет их покупать до июня, — пробурчал Чак.
  
• 
  По-моему, твоя мама готова искать решение этой проблемы, — сказал психолог.
  
• 
  Это и есть решение! — пожаловался Чак.
  
• 
  Нет, но я думаю, твоя мама действительно готова его искать, — повторил психолог. — Ты хочешь получить пистоны сегодня, а у мамы нет времени ехать в магазин. Не можешь ли ты что- нибудь придумать?
  

• 
  Ничего я не могу придумать! — сообщил он, елозя по креслу.
  
• 
  Если тебе нужна помощь, — сказал психолог, — то я с удовольствием тебе помогу. Неужели тебе в голову не приходит ни одной мысли?
  
• 
  Нет! — выкрикнул Чаки, и тут же в отчаянии предложил:
  
• 
  Может, в мае?
  
• 
  Почему бы и нет? Возможно, это неплохое решение, — ответил психолог. Чак сразу успокоился. Зная наперед, каков будет его ответ, психолог спросил: — Какого числа?
  
• 
  Первого, — ответил мальчик, ни на секунду не задумавшись.
  

• 
  Первое мая — прекрасный день для покупки пистонов.
  

Между тем у вас наверняка уже накопилось немало вопросов, касающихся метода СРП. Ниже вы найдете ответы на некоторые из них.

Начнет отвечать за свои поступки ?

Для многих понятие «отвечать за свои поступки» равносильно понятию «нести наказание». Многие также считают, что если последствия, которые ребенку пришлось пережить из-за своего взрывного поведения, не принесли желаемых результатов, то это свидетельствует только о том, что понесенные им наказания не были достаточно суровы. В результате ребенка наказывают еще строже. Большинство взрывных детей пережило столько боли, сколько другие люди не видели за всю свою жизнь. Если бы боль могла что-нибудь изменить, изменения произошли бы давным-давно. Метод поощрений и наказаний, как вы уже знаете, хорош для обучения простым истинам и для мотивации желаемого поведения. В основе этой книги лежит убеждение в том, что ваш ребенок уже знает, что вам не нравятся его истерики, и у него уже наличествует мотивация нормального поведения. Все, эта задача выполнена. Точка зрения, что взрывные дети нуждаются всего-навсего в хорошей порке, в корне неверна. Она совершенно не учитывает многообразия механизмов, которые лежат в основе взрывного поведения. На самом деле большинство общепринятых объяснений поведения взрывных детей - не более, чем пустые клише:

Он просто добивается внимания. Мы все хотим внимания. Жажда внимания сама по себе никак не объясняет, почему ребенок взрывается.

Он просто хочет добиться своего. Мы все пытаемся добиться своего. Желание добиться своего никак не объясняет, почему ребенок взрывается.

Он просто хочет, чтобы все шли у него на поводу. Кто же этого не хочет. Но это не объяснение.

Он отказывается идти навстречу. Если вы хотите этим сказать, что он отказывается вместе с вами искать выход из сложных ситуаций, — можно биться об заклад, что вы ни разу не предоставили своему ребенку такого шанса.

Он пытается манипулирует окружающими. Сомневаюсь. Чтобы манипулировать людьми, требуется расчетливость, умение планировать, эмоциональный самоконтроль и организаторские навыки. Восемьдесят процентов взрывных детей имеют диагноз СДВГ. Каковы основные признаки СДВГ? Непродуманность действий, неспособность планировать, неспособность контролировать свои эмоции, отсутствие организационных навыков. Типичный взрывной ребенок совсем не умеет манипулировать людьми. Настоящее манипулирование — это когда вы даже не замечаете, что вами манипулируют. Если же вы видите, что вами пытаются манипулировать, значит вы имеете дело с очень неуклюжим манипулятором.

Ему просто нужно сделать над собой усилие и принять на себя ответственность за собственные действия. А вы сами часто делаете над собой усилие, чтобы броситься в воду, если вы не умеете плавать?

Что значит «отвечать за свои поступки» с точки зрения метода СРП? Помогите ребенку овладеть отсутствующими навыками, чтобы ему не требовалось взрываться... и ему больше не потребуется ваша помощь.

Пока ребенка удерживает от истерик только страх наказания, он ни на шаг не приблизится к осознанию ответственности за свои поступки. Если же вы не поможете своему ребенку овладеть навыками, необходимыми для успешного решения проблем и остановки взрывов, он за свои поступки отвечать не научится.

Отвечает ли мой ребенок за свои поступки, когда я использую план Б?

Да. Если ребенок вместе с вами участвует в поиске решения проблемы, вызывающей у него неадаптивную реакцию, если он принимает во внимание ваши соображения, если он вместе с вами разрабатывает решения, устраивающие обе стороны, если он старается реже взрываться, это означает, что он отвечает за свои поступки.

План А — не единственный способ дать понять, что вы не одобряете плохого поведения. Ваше неодобрение становится для ребенка ясным, когда вы излагаете свои соображения согласно плану Б (но, скорее всего, ребенок и так знает о вашем неодобрении). Не забывайте, что учет ваших интересов сам по себе устанавливает границы дозволенного. Поскольку ваши интересы учитываются как н плане А, так и в плане Б, установить такие границы можно как с помощью плана А, так и с помощью плана Б, однако делается это очень разными методами и ведет к абсолютно разным результатам.

Начальник, действующий по плану А, — это проблема, требующая решения. Как научить вашего ребенка решать проблемы? С помощью плана Б. Что важнее в реальной жизни: привычка слепо следовать авторитетам, воспитанная планом А, или способность принимать решения в сотрудничестве с другими людьми, воспитанная планом Б? Автор этих строк выбирает второй вариант.

Давайте возьмем для примера ограничение скорости на дорогах. Это ограничение представляет собой некое требование, которое можно рассматривать как с точки зрения плана А, так и с точки зрения плана Б, Согласно плану А, резоны соблюдать это требование заключаются в том, что вас может остановить полиция и вам придется платить штраф. А каковы резоны плана Б? Вы не хотите погибнуть. Вы не хотите послужить причиной смерти другого человека. Вы не хотите, чтобы вашим детям пришлось расти без вас. Если вы соблюдаете установленную скорость только из-за угрозы задержания и штрафа, вы, конечно же, разгонитесь, как только почувствуете, что за вами никто не следит (именно поэтому и распространены так широко радарные детекторы). Но по сути это означает, что вы находитесь в зависимости от других людей (полицейских), которые заставляют вас подчиняться. С другой стороны, если вы соблюдаете ограничения скорости потому, что вы не хотите погибнуть, не хотите послужить причиной смерти другого человека и не хотите, чтобы вашим детям пришлось расти без вас, вы сами удерживаете себя от превышения скорости, прогнозируя возможные последствия ваших действий на дороге.

План Б воспитывает именно такой тип мышления. Ребенок, выросший на плане А, полностью зависит от старших (или авторитетен), дающих ему указания и контролирующих их выполнение.

Раньше метод СРП рекомендовал в подобных случаях план А. Но теперь он практически не используется. Почему? Потому что проблемы, ведущие к потенциально опасному поведению, не решаются с помощью плана А, они решаются с помощью плана Б. Конечно, если вы видите, что ребенок лезет прямо под колеса машины — используйте план А, не задумываясь: хватайте его за руку, спасайте ему жизнь. Не беда, если при этом он будет кричать и ругаться. Но если вы замечаете, что он постоянно лезет под колеса, и вам приходится постоянно его оттуда вытаскивать, это значит, что план А не дает желаемого результата. Стало быть, надо переходить к упреждающему плану Б.