Росс В. Грин Взрывной ребёнок Н

Когда родители говорят об опасном поведении, они нередко имеют в виду выходки ребенка в разгаре истерики (дерется, швыряет вещи и т.п.). Но поскольку за большинством истерик стоит применение плана А, которым злоупотребляют взрослые, тут есть простой рецепт: не начинайте с плана А.

Мать страшно расстроена тем, что в пылу ссоры собственный сын поднял на нее руку. Они поссорились из-за того, что он хотел съесть пять шоколадных пирожных. Ее обиде нельзя не посочувствовать. Эта история свидетельствует о том, что им есть еще над чем поработать в плане опасного поведения. Но она также показывает, что матери надо учиться выбирать, какой план применять в той или иной ситуации.

• 
  Если он дерется, надо применять план А, так ведь? — задала вопрос мать.
  
• 
  Почему вы так думаете? — спросил психолог.
  
• 
  Ну если он меня бьет, значит, я должна действовать по плану А, разве нет?
  
• 
  Давайте для начала разберемся, почему он вас ударил, — сказал психолог. — Какой план вы
  

• 
  Я не хотела, чтобы он наедался этими пирожными, — ответила мать после паузы.
  
• 
  Поэтому вы сказали ему «хватит», да? — поинтересовался психолог.
  
• 
  Да, — призналась мать.
  
• 
  Другими словами, вы решили использовать план А?
  
• 
  А что, по вашему, я должна была ему позволить объедаться этими пирожными?
  
• 
  Такое решение соответствовало бы плану В, — заметил психолог.
  
• 
  То есть вы хотите сказать, что я должна была использовать план Б? — уточнила мать.
  
• 
  Если вы не хотели, чтобы он ел столько пирожных, и в то же время не желали взрыва, то да,
  

• 
  Вы считаете, что драка со мной — это мелочь? — спросила мать.
  
• 
  Отнюдь, это очень серьезно.
  

• 
  Если вы начнете решать проблемы и разногласия, используя план Б, я думаю, что впредь вам не придется сталкиваться с подобными вещами, — ответил психолог.
  

Если ребенок взрывается, могу поспорить, что вы продолжаете использовать план А. Остановитесь! Вам повезет, если ребенок еще будет в состоянии воспринимать план Б. Если нет — придется использовать план В. Не приведет ли использование плана В к тому, что ребенок станет специально устраивать истерики для того, чтобы добиться своего? Нет, не приведет, если вы как можно быстрее начнете использовать упреждающий план Б для предотвращения проблем, вызывающих истерики. Но если взрыв все-таки произошел, постарайтесь извлечь из него максимум полезной информации. Проанализируйте, какие стабилизаторы у ребенка отсутствуют, и какие дестабилизаторы вызывают у него взрывную реакцию. Из истерики можно, по крайней мере, извлечь информацию, которая поможет вам предотвратить следующий взрыв по тому же поводу.

Поймите, если у вас мало времени, вы не можете не использовать план Б! Истерики отнимают куда больше времени, чем этот план. Нерешенные проблемы отнимают больше времени, чем решенные. Неработающий метод отнимает больше времени, чем метод эффективный. И если вы постоянно используете упреждающий план Б, то есть находите окончательные решения существующих проблем, то по мере разрешения этих проблем вам придется тратить на план Б все меньше и меньше времени.

Значит, у вас есть лишний резон использовать упреждающие, а не аварийные меры. По- настоящему быстро нужно действовать только в условиях применения аварийного плана Б. В критической ситуации, когда вы стоите перед выбором, не колеблясь выбирайте план Б.

Между прочим, некоторые дети вполне способны повременить со взрывом, пока родители выдерживают паузу, перебирая возможные варианты действий. Другими словами, далеко не во всех ситуациях решение необходимо принимать немедленно. Если вам кажется, что ваш ребенок в состоянии немного подождать, вы можете сказать что-нибудь вроде: «Дай мне подумать, как быть. Можешь минутку подождать?». Иногда родители предпочитают отложить выбор плана действий потому, что не хотят заводить подобные разговоры в машине или в магазине (то есть в тех местах, где им будет нелегко справиться с ребенком в случае скандала).

Как-то к психологу пришла мать, охрипшая после скандала с дочерью, произошедшего у них по дороге на прием.

• 
  Из-за чего вы поскандалили? — спросил психолог.
  
• 
  Алиса очень расстроилась из-за того, что нам придется менять планы, касающиеся ее дня рождения, — ответила мать.
  
• 
  Что ж, из-за этого действительно можно расстроиться. Но из-за чего вышел скандал?
  
• 
  Сегодня туман, а я вообще боюсь водить в темноте, — ответила мать. — И в довершение всего у меня на заднем сидении раздраженная дочь, которая заявляет, что я ее не люблю.
  
• 
  Как же вы отреагировали?
  
• 
  Я на нее наорала, — призналась мать. — Теперь, сидя здесь, у вас в кабинете, я не могу себе этого простить, Наверное, когда она заводится, я тоже начинаю заводиться.
  
• 
  Чего вы хотели добиться, когда она начала разжаться?
  
• 
  Понятия не имею, — ответила мать. — Я просто хотела отделаться от проблемы и забыть о ней.
  
• 
  Интересная формулировка, — заметил психолог. — Особенно, если учесть, что ваша дочь как раз не умеет отделываться от проблем и забывать о них.
  
• 
  Что верно, то верно, — согласилась мать. — Чего же я должна была добиваться?
  
• 
  Полагаю, вам следует подумать о том, стоит ли заводить неприятные для Алисы разговоры в машине, поздно вечером, и к тому же в тумане. Иными словами, оценить, возможен ли вообще продуктивный диалог в подобной ситуации? Если вы приходите к выводу, что сейчас неподходящее время и место для подобного разговора, то нужно попытаться его отложить. Как по-вашему, Алиса могла подождать?
  
• 
  Она бы все равно ревела на заднем сидении.
  
• 
  Понимаете, мы не можем запретить ей переживать, но мы можем подумать о том, как перенести обсуждение на более подходящее время, когда разговор даст желательные результаты.
  

На свете немало взрослых, которые опасаются, что ребенок не услышит их мнения или не обратит на него внимания. Поэтому, когда у них появляются определенные соображения, они сразу переходят к плану А. Почему они боятся остаться не услышанными? Потому, что когда они сами были детьми, их собственные соображения никто не принимал во внимание и с ними не считался. Чтобы выйти из этого заколдованного круга, нужно осознать, что при действиях по плану Б ваши соображения принимаются во внимание так же, как и при действиях по плану Л. Думаю, что людей, подобных вашему мужу, нужно просто учить пользоваться планом Б.

Очень может быть. Ему повезло. Но с его-то ребенком этот план явно не работает. Если у ребенка отсутствуют некоторые ментальные навыки, и план А не вызывает у него ничего, кроме истерик, враждебности и ощущения безнадежности, то совершенно непонятно, почему ваш муж так упорно продолжает придерживаться неэффективного метода. Возможно, он считает, что единственная альтернатива плану А — это план В? В таком случае, ему следует объяснить, что существует третий вариант.

Обязательно прочтите следующую главу. Как уже упоминалось выше, есть различные факторы, могущие препятствовать полноценному участию ребенка в плане Б. Дело не в нежелании ребенка использовать его, а в том, что у него нет навыков, необходимых для использования этого плана. Ему необходимо помочь овладеть недостающими навыками.

Ребенок не обязан воспринимать ваши побуждения и потребности как свои собственные, чтобы принимать участие в решении проблем. На самом деле большинство взрослых тоже не особенно волнуют, например, побуждения и потребности собственных супругов. Они не волнуют их по- настоящему, просто они не говорят об этом вслух. Ваши потребности не обязаны волновать ребенка, он просто должен принимать их во внимание для того, чтобы участвовать в поисках решения проблемы, которое устраивало бы обе стороны.

Как вы узнаете из восьмой главы, обычно это означает, что найденное решение либо не является реалистичным и/или выполнимым, либо не устраивает обе стороны. Не забывайте, что план Б — не упражнение на развитие фантазии. И вы, и ваш ребенок должны быть в состоянии следовать принятому решению. Если ребенок не выполняет того, что обещал, скорее всего дело не в том, что он не хочет, а в том, что он не может. В таком случае сделайте еще одну попытку и найдите посильное решение.

Истерики гораздо более пагубны для отношений в семье, чем споры родителей о методах воспитания, даже если они происходят на глазах у ребенка. Обратите внимание, если потребности родителей совпадают, то, по крайней мере, по главному пункту они уже согласны друг с другом. Потребности родителей учитываются как планом А, так и планом Б, поэтому, если один из родителей движется в том направлении, которое вряд ли приведет к положительному результату (план А), другому супругу следует вмешаться (быстро), изложить потребности ребенка (план Б), предотвратить истерику и положить начало решению проблемы. Затем, уже наедине, родители могут обсудить, как донести до ребенка свои соображения, не провоцируя взрывных реакций.

Труднее разобраться с ситуацией, в которой один из родителей использует план А, а другой — план В. Обычно это означает, что родители не пришли к единому мнению о том, стоит ли вообще излагать свои соображения. Прежде, чем вовлекать ребенка в обсуждение какого-либо вопроса, стоит обсудить его наедине и решить, есть ли в данном случае смысл настаивать на своем.

В течение какого времени следует придерживаться плана Б? Каких изменений в поведении ребенка мне ожидать, и как скоро?

В течение какого времени вам следует придерживаться плана Б? Давайте подумаем, что вы, в сущности, делаете. Вы вместе с ребенком ищете решения стоящих на вашем пути проблем, чтобы перестать из-за них ссориться. Вы слушаете друг друга и слышите. Вы улучшаете свои взаимоотношения. Вы объясняете ребенку, что достойные идеи могут рождаться не только в вашей голове, но и в его собственной. Вы показываете ему, что цените его идеи и соображения. Почему, собственно, вы хотели бы от этого отказаться, даже если он и перестанет взрываться?

Многие родители начинают использовать план Б, втайне мечтая о том дне, когда они смогут вновь вернуться к плану А. Но на самом деле, по мере того, как дети и родители приноравливаются к плану

Б, их взаимоотношения становятся спокойнее и дружелюбнее, и необходимость в плане А практически отпадает. И никто не жалеет об этом и не тоскует по «добрым старым временам».

Сроки, требующиеся на то, чтобы применение плана Б начало приносить плоды, могут быть очень разными, тут все зависит от конкретных людей. Для начала необходимо как можно скорее вынуть из огня дрова: резко сократить применение плана А и столь же резко инициировать применение планов Б и В. Такая перемена в характере взаимоотношений между детьми и родителями снижает частоту, продолжительность и интенсивность истерик. И, естественно, использование плана Б означает, что многие дестабилизаторы — т.е. проблемы, требующие решения, — устраняются, т.к. проблемы начинают разрешаться. В одних семьях на это уходит несколько недель, в других — несколько месяцев, но бывает, что процесс растягивается и на более долгие сроки. Иногда дети продолжают устраивать единичные остаточные скандалы еще на протяжении двух-трех месяцев, но эти вспышки быстро гаснут и не сравнимы по интенсивности с прежними. В следующей главе вы прочтете о том, что, миновав данную стадию, обретете возможность работать уже непосредственно над отсутствующими у ребенка стабилизаторами.

Следует ли поощрять ребенка за участие в плане Б?

Снижение количества истерик и хорошие отношения с родителями обычно сами по себе оказываются достаточным поощрением.

Не обязательно. Но если вы дочитали книгу до этого места, то у вас уже должно сложиться четкое представление о реальных возможностях второго метода, а также о том, что поощрения и наказания следует с большой осторожностью применять по отношению к взрывному ребенку. Суть вопроса состоит в том, поможет ли дополнительная мотивация вашему ребенку овладеть недостающими навыками? Ответ скорее всего, нет. Но давайте еще раз задумаемся над этим вопросом.

Во-первых, уверены ли БЫ В ТОМ, ЧТО вашему ребенку самом деле нужна дополнительная мотивация для того, чтобы вести себя хорошо? Ведь дети ведут себя хорошо, если могут. За этим утверждением стоит убеждение в том, что ваш ребенок уже достаточно мотивирован. Во-вторых, задумайтесь о цене вопроса: стоит ли применять мотивационные стратегии, если наказание или не полученное поощрение нередко становятся причиной истерик?

Если вы обсудите с ребенком вопрос о том, как исправить то, что он сотворил в разгаре истерики, результат может оказаться гораздо продуктивнее, чем если вы его просто накажете. Но подобные разговоры не следует заводить во время взрыва или сразу после него. Лучше отложить их до того момента, когда к ребенку вернется способность мыслить здраво. Подобный разговор может выглядеть примерно так:

Некоторым детям изоляция действительно помогает успокоиться, но это скорее исключение из правила. Все-таки изоляция — это наказание. Для большинства взрывных детей любые попытки физического контакта в момент истерики лишь увеличивают ее интенсивность, причем нередко до невыносимых пределов. Если изоляция усиливает взрывную реакцию — забудьте об изоляции. Для детей старшего возраста и подростков она обычно не рекомендуется даже при оптимальных обстоятельствах.

С другой стороны, изоляция детей и родителей друг от друга нередко помогает разрядить напряженную обстановку. Если разговор заходит в тупик или оказывается невозможно найти решение проблемы, есть смысл разойтись по разным комнатам, чтобы немного подумать и успокоиться. Не все взрывные дети идут на это, но, на удивление многие соглашаются. Когда все придут в себя и немного подумают, можно продолжить обсуждение.

Все-таки меня не покидает ощущение, что мой ребенок ведет себя так намеренно

или мне назло. Как тут разобраться?

В момент истерики решать вопрос о том, делает ли ребенок что-то специально или не специально, — последнее дело. У вас нет на это времени, да и выяснить это непросто. В подобные моменты вы можете совершить одну из двух ошибок. С одной стороны, вы можете подумать, что поведение ребенка ненамеренное, в то время как оно именно таково. С другой стороны, вы можете решить, что поведение ребенка намеренное, хотя на самом деле это не так. Если ошибки не избежать, то лучше уж совершить первую из двух вышеназванных. Иными словами, если вы не уверены в ответе, исходите из предположения, что его поведение не является намеренным, и ведите себя соответственно. Вторая ошибка может привести к куда более серьезным последствиям.

Действительно, иногда бессмысленно искать компромисс, поскольку ситуация, вызвавшая раздражение, не имеет отношения к родителям или другим людям. И раздражение ребенка может быть вызвано тем, что случилось несколько часов назад, например, в школе. Но ваша роль остается прежней: выяснить причину раздражения и найти решение проблемы (возможно, сегодня вам придется обратиться к аварийному плану Б, но если ситуация будет повторяться, следует подумать об упреждающем плане Б).

За дверью молчание.

Вот прекрасный пример того, как не следует поступать. К счастью, в книге есть возможность «отмотать пленку назад» и переписать этот небольшой эпизод, чтобы посмотреть, каким был бы результат при другом подходе.

Так-то лучше.

Многие взрывные дети не выносят двусмысленности, и это накладывает отпечаток на способ, которым они решают проблемы. Поэтому ответы типа: «Хорошо, мы займемся этим позже», «Мы поедем туда через некоторое время» или «Тебе придется немного подождать» могут спровоцировать у них взрывную реакцию даже при применении плана Б.

Проходит пять минут.

Ба-бах!!!

К этому добавим, что некоторым детям трудно адаптироваться к ситуациям, которые развиваются не так, как было запланировано. Например, Майк, крайне неадаптивный тринадцатилетний мальчик, договорился с мамой, когда (в 12 часов дня в субботу) и как (с ее помощью) он будет убираться у себя в комнате. Майк отнесся к идее привести свою комнату в порядок с энтузиазмом, но для того, чтобы справиться с этим самостоятельно, у него не хватало организационных навыков. К сожалению, мать задержалась и не смогла начать вместе с ним уборку комнаты ровно в полдень. Такое отступление от намеченного плана оказалась для Майка непреодолимым препятствием. Когда мать пришла домой в 13:30 и предложила мальчику приступить к уборке, ее предложение спровоцировало у него сильное раздражение. В 13:31 мать попыталась настоять на своем. Раздражение Майка усилилось. Мать продолжала настаивать, и в результате в 13:32 началась истерика. В такой ситуации нужно было отойти на начальные позиции и заново договориться с мальчиком о сроках и способе уборки. Его неадаптивность просто не позволяла ему быстро переключиться, чтобы спокойно отреагировать на изменение первоначального плана.

Многие из приведенных примеров относятся к детям младшего возраста. Моему взрывному ребенку уже пятнадцать. Есть ли какие-то особые соображения в отношении более взрослых детей?

Хотите — верьте, хотите — нет, но биологический возраст вашего ребенка не имеет особого значения. Гораздо важнее его психологический возраст, т. е. уровень развития навыков адаптивности и эмоционального самоконтроля. Конечно, разговаривать с пятнадцатилетним ребенком и с четырехлетним мы будем по-разному, но акцент все равно ставится на одном и том же — на формировании стабилизаторов и выявлении дестабилизаторов. Дети откликаются на внимание к их проблемам и предложение совместно поработать над ними вне зависимости от возраста.

Дети, нормально реагирующие на план А, будут точно также реагировать и на план Б. Поэтому, если вы хотите быть последовательными, используйте план Б по отношению ко всем детям в вашей семье. У этого вопроса есть и другая сторона. Нет такой семьи на белом свете, в которой отношение ко всем детям было бы одинаковым. Справедливо — не значит одинаково. Братья и сестры взрывного ребенка скорее предпочтут, чтобы в доме прекратились скандалы, нежели стану! добиваться полнейшего равенства. В девятой главе мы поговорим об этом более подробно.

Скорее всего, это означает, что ваш ребенок взрывается лишь в определенных ситуациях. Но это нам и так известно. Дело в том, что школьная обстановка имеет ряд существенных преимуществ по сравнению с домашней. В школе поддерживается более твердый, чем дома, распорядок для (что хорошо для многих взрывных детей), причем свободного времени там практически нет (и это тоже хорошо для многих взрывных детей). К тому же, если ребенок принимает лекарственные препараты (особенно стимулянты), их наиболее активное действие приходится именно на школьные часы. Но основной сдерживающий фактор — все же стыд: ребенок тратит массу усилий на то, чтобы держать себя в руках и не терять самообладания на глазах у учителей и одноклассников. Но ни один ребенок не в состоянии так сдерживать себя двадцать четыре часа в сутки. Между тем дома распорядок дня гораздо свободнее, чем в школе, и, кроме того, здесь отсутствует фактор стыда.

Похоже, что ваш ребенок устраивает истерики, несмотря на фактор стыда. По-видимому, здесь немалую роль играет то, что в большинстве своем школы — это бастионы пдана А. Учителей необходимо знакомить с методом СРП. Подробнее этот вопрос обсуждается в одиннадцатой главе.

мне?

Что если у вас возникли подозрения в том, что ваша дочь спит со своим парнем и при этом не предохраняется? В соответствии с планом А вы начнете со слов: «Я тебе запрещаю, рано еще», и разговор не состоится, поскольку вы закрыли дискуссию до ее начала. В соответствии с планом В вы вообще не станете поднимать эту тему. А вот как подобный разговор может выглядеть, если воспользоваться планом Б:

Жизнь с взрывным ребенком отнимает огромное количество сил. Но это значит, что нужно найти способы восстанавливать эти силы. Подход, описанный в этой книге, как раз и решает эту проблему. Когда родители понимают, в чем суть трудностей, с которыми сталкивается их ребенок, они начинают откликаться на них с большим вниманием, и это приводит к сокращению взрывных реакций. Тогда и начинают ощущать, что ситуация меняется к лучшему. По мере того, как обстановка в семье улучшается, они начинают чувствовать прилив энергии и оптимизма.

Но иногда родителям нужно справиться с собой (возможно, им даже потребуется помощь психолога), а для этого может понадобиться провести некоторое время вдали от ребенка, чтобы восстановить силы, или сосредоточиться на каких-то других сторонах жизни, чтобы отвлечься. Тут вам могут помочь психологи, супруги, родственники или друзья.