Уроки самоисцеления, извлеченные из опыта работы хирурга с исключительными пациентами

Эмоциональная поддержка

Мы поощряем супругов, родственников и друзей пациентов посещать собрания ИРП, поскольку одному человеку гораздо труднее измениться, когда его близкие продолжают жить по старым паттернам. В идеале лечению подлежит вся семья или расширенная семья как единое целое. Мы должны понять, что если болезнь поражает одного из членов семьи, то в некотором смысле больны все ее члены. В групповом контексте нам часто удается помочь человеку увидеть, как разрушительные паттерны поведения взаимодействуют, усиливая друг друга, и как исцеляет любовь.

Известно также, что внешний центр внимания помогает человеку пережить кризис. В 1975 году лондонский социолог Джордж В. Браун сообщил, основываясь на психиатрических тестах, что «интимные доверительные (но не обязательно половые) отношения женщины к мужу или возлюбленному» уменьшают вероятность депрессии, сопровождающей сильные стрессы любого рода. В 1979 году Л. Ф. Беркман и С. Л. Сайм сообщили результаты долговременного исследования 4725 взрослых в округе Аламеда, Калифорния. Они изучали воздействие брака, общения в церкви, в клубе или с друзьями, ограничения курения, тучности и других обычных проблем здравоохранения. Исследователи показали, что лица с наименьшими общественными контактами имели смертность в два с половиной раза выше, чем лица с наибольшими социальными контактами. Люди, имеющие любимых животных, живут после сердечного приступа дольше, чем не имеющие их, и почти каждому известен случай, когда человек отложил свою смерть до Рождества, до собрания или до дня рождения.

Любовь к другим – всегда поддерживающий фактор. Но в некотором смысле жизнь для других – это «прием», временная мера вроде хирургии или химеотерапии, чтобы выиграть время, пока человек научится жить подлинной жизнью для самого себя.

Все мы знаем, что одна из наших основных потребностей – это иметь человека, которому можно открыться, и недавние исследования доказывают, что исповедь полезна не только для души, но и для тела. Несколько статистических исследований показало, что люди, проходящие психотерапию, посещают других врачей реже, чем остальные.

В экспериментах, охватывавших начало 1980-х годов Джеймс Пеннебейкер, психолог из Южного Методистского Университета показал, что если человек делится с другим своей скорбью, это защищает его от стресса после потери. Пеннебейкер изучал мужчин и женщин, супруги которых совершили самоубийство или погибли в автомобильных катастрофах, и обнаружил, что те из них, кто переживал свое горе в одиночестве, имели частоту заболеваний гораздо выше среднего, тогда как те, кто мог говорить с кем-нибудь другим о своих бедствиях, не заболевали чаще других. В другом эксперименте Пеннебейкер попросил добровольцев рассказать о каком-нибудь травматическом событии в их жизни, либо для записи на пленку, либо в кабине, напоминавшей кабину для исповеди. Он начал с того, что просил их описать некоторые тривиальные события, и психологические измерения показали напряженное состояние, но когда затем он просил их рассказать о настоящей трагедии, их тело полностью релаксировало, хотя многие плакали и выражали сильные чувства.

По-видимому, помогает также письменное изложение. Студенты, писавшие о своих травмах, в течение дальнейших шести месяцев реже обращались к врачам, чем другие, писавшие о не столь важных вещах. Ведение дневника связывает нас с нашими мыслями. Это в действительности некоторый вид медитации. Когда я советую вести дневник, я не имею в виду, что вы должны записывать, где вы были в этот день, записывайте, что вы думали в этот день. Это помогает вам осознать, как деятелен ваш ум, даже когда вы не обращаете внимания на свои мысли, например, принимая душ или во время еды. Дневник помогает нам осознать все эти представления и извлечь из них уроки.

Люди, входящие в круг эмоционально поддерживающих пациента, тоже часто нуждаются в воспитании. Многие просто не знают, как обращаться с человеком, страдающим опасной для жизни болезнью. В действительности все, что важно, – это честный оптимизм. Пациенты нуждаются в людях, помогающих им не упускать из виду свои надежды и получать те радости, какие возможны, пока продолжается жизнь. Но пациент иногда должен напоминать своим друзьям и близким, что они не должны все время проявлять беспечность и оптимизм, независимо от ситуации, потому что это поведение деструктивно. Оно возникает от страха страдания и смерти, который вызывается болезнью у здоровых. Это естественная реакция, но с ней надо бороться, и как раз в этом групповые занятия могут быть чрезвычайно полезны. Бейган Лоувелл, умершая от рака в 1978 году в возрасте тридцати одного года, оставила нам книжку под названием Подъем духа – прекрасное руководство для тех, кто стоит перед тем же испытанием. Она проницательно сказала в ней, насколько пациент нуждается в честности:

Врачи и сестры, ухаживавшие за мной, не могли быть всегда в хорошем настроении. Они несомненно уставали, переворачивая меня в кровати, или выслушивая мои жалобы. Но я никогда этого не видела. Лаборантка, которая брала у меня кровь на анализ, должна была всегда испытывать фрустрацию, потому что очень трудно было найти мои вены. Но она всегда смеялась сквозь зубы. Много раз я слышала, как медики возбужденно говорили между собой за дверью. Но затем, когда они появлялись в мой комнате, они вели себя как актеры, играющие на сцене хорошо выученные роли. Так же было с моей семьей и друзьями. Все пытались помочь мне, говоря, как чудесно и храбро я себя вела. Даже мой любимый муж обращался со мной иначе. Я знала, что он должен ощущать какую-то несправедливость из-за связи с умирающей женщиной – на что он никогда не рассчитывал. Но он никогда не выражал этого. Конечно, его намерение было в том, чтобы меня защищать, но я хотела бы сказать ему так много. Вместо того, чтобы испытывать его эмоции, что включило бы меня в процесс жизни, я позволила себе отдалиться от жизни из-за его молчания.

1. 
   Поощряйте пациента быть активным и заботиться о себе.
   
2. 
   Комментируйте происходящее у пациента улучшение. Не погружайтесь в трудности настолько, чтобы замечать только признаки болезни.
   
3. 
   Занимайте свое время деятельностью, не связанной с болезнью.
   
4. 
   По мере выздоровления пациента продолжайте отношения на новом и более глубоком уровне.
   

Столь же важно, чтобы супруги или возлюбленные продолжали во время болезни некоторые формы физической близости. Подобно многим пожилым людям, серьезно больные пациенты часто страдают «кожным голодом» – буквальным отстранением от жизни, когда к ним перестают прикасаться. Если половой акт становится трудным, обычно есть альтернативные пути сексуального удовлетворения, возможные в пределах разделяемых партнерами ценностей, их изобретательности и физического состояния. Всегда можно ласкать, обнимать, целовать и держать человека за руку. Одна из моих пациенток страдала выраженным асцитом (растяжением живота), что создавало неудобство, когда ее муж прижимался к ней. Тогда она изобрела способ целоваться, касаясь плечами и коленями, и избегая давления на живот.

Я полагаю, что возобновление любовных отношений после операции или болезни – не обязательно половой деятельности, а, например, прикосновений и ласк – составляет решающий признак супружеской поддержки при полном выздоровлении, особенно после таких операций как мастектомия. Супруги часто нуждаются в консультации, как приспособиться к таким изменениям в теле своего партнера, и это еще она проблема, в которой группы вроде ИРП могут быть незаменимы. Если пара может сохраниться в этих трудных условиях, то оба партнера знают, что они заложили нерушимый фундамент, на котором могут построить всю свою остальную жизнь. Об этой связи красноречиво писал Ричард Зельцер в своем эссе «Уроки искусства хирургии»:
Говорит молодая женщина. Она спрашивает: «Неужели, у меня всегда будет такой рот?»

«Да, – говорю я, – так и будет. Это потому, что перерезан нерв».

Она кивает и молчит. Но молодой человек улыбается.

«Мне это нравится, – говорит он, – это так мило».

И я уже знаю этого человека. Я понимаю и опускаю глаза. Трудно быть смелым, встретившись с Богом. Он невозмутимо наклоняется, чтобы поцеловать ее искалеченный рот. И я замечаю, как он искривляет губы, чтобы приспособить их к ее губам, чтобы показать ей, что их поцелуй возможен. Я вспомнил, что в древней Греции боги являлись в виде смертных, и затаив дыхание, я восхитился.
Есть еще нечто более трудное, чего пациенты хотят от своих близких, может быть, самое трудное – это умение справляться со страхами и давно сложившимися обидами и конфликтами, с «неоконченными делами», как их называет Элизабет Кюблер-Росс. Это происходит при взаимодействии двух связанных явлений, которые мы по разному обсуждали в этой главе – любви к себе и любви к другим, требовательности и прощения.