Вопросы, заданные в 2005 году на сайте www.foma.ru

Ответьте, пожалуйста: есть ли православные психологи, есть ли школа психологии, где верующие не считаются ненормальными? И как относиться к подобной информации, исходящей от психологов?

Ольга

Я хочу сказать о том, что совершенно некорректно какие-то обрывочные научные данные, полученные в результате опыта или серии опытов, каким-либо образом соотносить с положениями нашей христианской веры.

Это из серии советских атеистических агиток: «Гагарин в небе летал и бога там не видал» (один маленький мальчик на это сказал: «Низко летал»).

Чтобы осмелиться сделать предположение (а тут не предположение, а заявление), что все откровения в Церкви — плод воображения шизофреников, нужно иметь особое, непомерное самомнение.

Я понимаю, если бы автор такого смелого заявления был крупным исследователем жизни, скажем, ряда святых древности или средневековья. Когда глубоко знаком с биографией, духовной и общественной жизнью, трудами какого-то человека, можно осмелиться предположить, что, например, у него было что-то не в порядке с психикой. Но вот так самоуверенно ставить ярлык на жизни людей, о которых ничего не знаешь…

Но мы отвлеклись. По порядку. В заявлении о том, что шизофреники чаще слышат мужские голоса, нет ничего, что как-то касается религии. Пусть себе на заметку эту информацию возьмут психиатры, мы-то, верующие, тут при чем?

Связать галлюцинации шизофреников и мистические откровения святых подвижников невозможно, это совершенно разные вещи.

Я не настолько компетентен, чтобы подробно говорить о том, как и что на самом деле слышали и видели подвижники. Каждому из них было свое, отличное от других явление.

Но уж если говорить о голосах, то святые как раз почти никогда не слышат голоса, «оторванные» от говорящего. Обычно подвижникам были явления Господа, Божией Матери, святых, ангелов. Они и говорили что-то, причем 90 % всех явлений — это именно явления Божией Матери, так что глубокомысленные слова психиатра: «Причина того, что эти «голоса» обычно воспринимаются как мужские…» повисают в воздухе. У святых-то как раз женские голоса превалируют.

Об уровне компетентности авторов этой псевдонаучной гипотезы свидетельствует хотя бы их упоминание о Жанне д'Арк. В их представлениях Жанна постоянно разговаривает с архангелом Михаилом. Это так в безобразном последнем фильме о Жанне, где она действительно представлена как психически больная, если не сказать — бесноватая, а в ее голове постоянно рокочут какие-то голоса. На самом деле этой милой девушке, подвижнице в самом настоящем смысле этого слова, были откровения, не голоса из ниоткуда, а именно откровения. Часто это были явления двух святых: великомучениц Екатерины и Маргариты. Во время этих явлений святые беседовали с Жанной. Также являлся ей и высокочтимый во Франции архангел Михаил.

Если обратиться к подлинным записям о Жанне, воспоминаниям людей, знавших ее, а главное — к ее собственным рассказам (они дошли в виде показаний на допросах), мы узнаем, что она была совершенно психически трезва и спокойна. В один из дней ее пребывания в тюрьме ее посетили небесные вестники. На допросе она рассказала: «Именно святого Михаила увидела я перед собой, и был он не один, но его сопровождали Ангелы небесные… Я их видела своими собственными глазами так же хорошо, как я вижу вас; а когда они покидали меня, я плакала, и мне очень хотелось, чтобы они взяли меня с собой». (Р. Перну, М.В. Клэн. Жанна д'Арк. М. 1992. С. 183). (Замечательная книга настоящих ученых о св. Жанне.)

Так что все сопоставления между шизофрениками и святыми в статье являются не просто частным мнением психиатра, а свидетельством его научной недобросовестности.

Батюшка, благословите! Помогите разобраться в следующем. Мы с мужем хотели удочерить девочку из детдома (мать — алкоголичка), но свекровь была категорически против (не конкретно этой девочки, а вообще против усыновления). Живет она отдельно от нас, некрещеная. «Что вам не живется, живите и радуйтесь. Живите, как все люди, когда старыми станете, тогда и будете грехи свои отмаливать». Она также против соблюдения нами постов, против регулярных посещений церкви (если только «иногда», то не против).

Муж обратился к священнику (не нашему, он находился в другом городе. Но и наш священник нас знает недостаточно хорошо, чтобы советовать нам лично). Тот посоветовал не ссориться со свекровью. Высказался насчет «плохих» генов девочки. Мы отказались от удочерения. Девочку я покрестила. Батюшка, но сердце мое не на месте. Как я — русский человек — могу спокойно смотреть, как наших детей продают за границу? Наш дом ребенка содержится исключительно на эти деньги. За каждого усыновленного за рубеж ребенка новые родители платят 18 тыс долларов (или что-то около этого — это медики мне сказали). Я пыталась разговаривать на приходе — может, кто захочет детишек усыновить. Увы, большинство прихожан (в том числе и матушка нашего священника) очень скептически к этому относятся, намекают на проблемы генетические, наследственные.

Но я видела этих детей. Есть очень хорошие дети, хотя есть и проблемные. Мы приводили на причастие 52 ребенка из детдома, из них 18 — совсем малыши, при них было всего 3 (или 4) воспитательницы. И я была поражена, насколько тихо было в храме, ни один ребенок не капризничал, не убегал, говорили только шепотом. Мне показалось, что эти дети, хлебнувшие горя, даже лучше наших избалованных домашних. Разве крещение и регулярное причащение не снимает грехи родительские с детей? И, тем более, многие из нас, возможно, имеют грехи и большие, чем грехи родителей этих детей (аборты и т.п.). Тогда наши дети несут еще «худшие» гены? И только покаяние родителей превращает эти гены в «лучшие»? Возможно, найдется священник, на чьем приходе есть усыновленные дети, которых он наблюдает и может высказать свое мнение?

И еще вопрос. Может, все же отрицательное мнение моей свекрови не должно помешать усыновлению? Ведь почти нет семейных пар, у которых не было бы какой-либо причины, мешающей усыновлению (безденежье, малая жилплощадь, старшие дети против и т.п.). Тогда кому же усыновлять? Или смирение прежде всего? Чем здесь спастись можно: смирением перед свекровью (признаюсь, я не смиренна, здесь мой грех, смирение мне дается трудно) или взятием на себя креста Христа ради? Муж мой уже принял ситуацию и успокоился, не хочет с матерью ссоры. Но, может быть, это еще и бегство от креста: так жить спокойнее, своих детей всего двое, достаток в доме — живи и радуйся? А то, что мы столько лет предохранялись от беременности, его не мучает (исповедался же). А вот меня мучает. Я пытаюсь помогать этим детям. Только вот игрушек, конфет, одежды и т.п. у них достаточно (видимо, многие таким образом совесть свою успокаивают). Им это не нужно, их это даже портит. Им нужна МАМА, и папа, конечно, тоже.

Раба Божия Галина

Что же касается самой проблемы усыновления, то тут, мне кажется, все просто. Если есть силы, есть желание, есть достаточное душевное равновесие, мир в семье, ребенка брать стоит. Если бы большинство семей взяли на воспитание детей, то и детских домов почти не стало бы. Безусловно, эти дети имеют право на любовь такую же, как все другие. Не их вина, что их гены несут печать греха предыдущих поколений. Они, может быть, будут виноваты, если, видя добрый пример, не последуют ему, не будут бороться с греховными наклонностями. Но если у них нет любящих родителей, живущих правильно и показывающих пример такой жизни, как им справиться со своей наследственностью? У них просто нет такого шанса. Семья, которая берет ребенка на воспитание, дает ему возможность преодоления наследственной программы, в существовании которой, повторяю, нет его вины.

Другое дело, что, принимая ребенка в семью, надо быть смиренным. Смиренным в том смысле, что не следует слишком рассчитывать на свои силы. Все, что вам говорят о влиянии плохой наследственности, — вовсе не миф. Помимо того, что это научный факт, это свидетельство опыта множества людей, столкнувшихся с подобной ситуацией. Гены действительно решают очень многое. Порой приходится только удивляться: откуда это в ребенке, который живет с вами многие годы?.. И преодолеть их не представляется возможным. Безусловно, первое, на что приходится надеяться, — на помощь Божию. Церковная жизнь, частое причащение — основа воспитания. Но и тут не надо создавать иллюзий. Причастие — это не волшебство, с помощью которого можно из кого угодно сделать доброго, спокойного, воспитанного человека. Это Таинство, которое дает силы бороться с грехом. Тем большая ответственность на родителях: показали ли они примером и воспитательными мерами путь борьбы с грехом. Если нет, то ответственность понесут прежде всего они. Но если и неплохо показали, то все равно победа в борьбе с греховными наклонностями еще не гарантирована. Это свобода воли воспитуемого. И только если он сам будет активно бороться, то с Божией помощью скорее всего победит.

Исходя из собственного опыта, мы советовали бы не усыновлять, но оформлять опекунство. Впрочем, если берете младенца и не хотите раскрывать ему тайну его рождения, может, и имеет смысл как раз усыновлять. Другое дело, когда вы будете брать ребенка сознательного возраста (от 5 лет). Пусть ребенок знает, что вы любящие мама и папа, но лучше, чтобы он знал, что в семье, в которой он теперь живет, никто никому и ничего не обязан! Что люди в семье живут по любви, а не по обязанности. Пусть знает: если кто-то всем своим поведением показывает пренебрежение и ненависть к другим членам семьи, то совместной жизни не будет. Если ребенок уже сознательный, это лучше объяснить сразу и не давать забывать. Это не должно звучать: будешь с нами жить, пока ведешь себя прилично. Но: мы тебя любим, поэтому принимаем в свою семью. Но любовь — это труд. Ты тоже должен трудиться над ней. Стараться не причинять нам боли. Потому что бывают ситуации, когда родители очень любят ребенка, а ребенок в ответ делает зло, сознательно и дерзко: мол, никуда родители не денутся.

Пусть знает: все свободны. Можно объяснить: мы тебя любим и будем любить всегда, но и ты должен делать так, чтобы жить с тобой было радостно. Если ребенок начинает вести себя так, что жить с ним становится невозможно, значит, он не признает законов семьи, значит, она его не устраивает и он не хочет в ней жить. В таком случае ребенок в семье не будет жить, так всем будет лучше, и это его свободный выбор.

И еще. Когда рожаешь своего ребенка, то ждешь от него радости. И правда, дети — это хоть и большой труд, но в большей степени радость. Но когда берешь ребенка из детского дома, следует помнить, что тут будет иная пропорция труда и радости. Скорее всего это будет в гораздо большей степени труд и в меньшей — радость. Так к этому и следует относиться изначально: как к требующему полной самоотдачи труду, труду, который изначально не ждет благодарности и радости.

Что касается свекрови, то вопрос, конечно, очень личный. Но вовсе не всегда свекровь выражает Божию волю.

Помощи вам Божией, дорогая Галина!

Здравствуйте, я одна воспитываю дочь. Ей 4 года. Я не была замужем за ее отцом. У меня очень тяжело на душе, так как дочь растет в неполной семье. Пожалуйста, подскажите, какие молитвы мне нужно читать и как искупить грех за то, что я решила родить ребенка для себя. И еще. Есть ли в Православии понятие «сватовства», когда православные люди помогают друг другу найти свою половинку. Мне бы очень хотелось создать семью и родить еще детей.

С уважением, Ольга

В желании выйти замуж вижу только хорошее, ибо Сам Господь Бог лаконично сказал: не хорошо быть человеку одному (Быт. 2, 18).

Есть и православные клубы, в которых люди знакомятся и потом создают семьи. Но не обязательно искать такой специальный клуб. Что посоветую?

Прежде всего молиться о исполнении в вашей жизни воли Божией.

Дальше: ходить не реже, чем раз в неделю, в храм, молиться, причащаться, вести активную приходскую жизнь. И, быть может, Господь даст встретиться с таким человеком, с которым вы свяжете свою жизнь. (Под активной приходской жизнью я имею в виду совместную христианскую деятельность, которая осуществляется на многих приходах.)

Можете попросить вашего духовника (не просто священника, один или несколько раз вас исповедавшего, а именно духовника, который знает обстоятельства вашей жизни) познакомить вас с мужчиной, которого он считает подходящим.

Все это реальные советы, и я уверяю вас: если Богу будет угодно, Он обязательно устроит вашу личную жизнь.

Я взрослый, вполне самостоятельный человек. Давно работаю, обеспечиваю себя. Но пока не замужем и живу с мамой. Не столько потому, что нет возможности жить отдельно, сколько потому, что мама одинока, часто болеет и хоть совсем еще не пожилой человек и сама еще работает, но все время просит об участии в ее жизни, начиная от помощи в быту до поддержки в каких-то сложных жизненных ситуациях. Но когда такая помощь с моей стороны ей становится не нужна, мама начинает подчеркнуто пренебрежительно ко мне относиться. Буквально придираться по пустякам, не прощает мне малейших ошибок и промахов. Не идет в счет даже то, что в этот момент у меня могут быть тоже какие-то неурядицы в жизни. Порой ее претензии и требования, аргументированные тем, что я живу в ее доме, доходят до абсурда. Все это сказывается на моих отношениях со всем остальным миром, мешает моей работе. Однако, стоит мне уйти, снова начинаются просьбы о помощи, участии… Так было уже не раз.

Как православный человек я не вправе ее осуждать и не вправе отказать ей в помощи, я должна терпеть и смиряться, тем более что она моя мама. Но ведь в 25 лет просто невозможно жить исключительно так, как этого хочет мама, как она решит. Что же мне делать — пренебречь мамиными капризами и просто уйти и начать жить своей жизнью, не откликаясь на ее просьбы, и тем самым совсем испортить отношения с ней, или пренебречь своей работой, друзьями, личной жизнью и продолжать терпеть и смиряться, выполняя все мамины фантазии просто потому, что она — моя мать? Как-то по другому просто не получается… Вся эта ситуация тем более выглядит абсурдно и неразрешимо, что и мама считает себя человеком православным, даже работает в храме… Духовника у меня нет, тем более общего с мамой. Рассказать об этом в деталях просто любому случайному батюшке — сложно… Я понимаю, что тем более сложно посоветовать что-то совсем уж издалека. Но я просто в тупике, на грани отчаяния… Пожалуйста, помогите, посоветуйте хоть что-нибудь!

Ирина

Как бы я на вашем месте начал строить отношения с мамой, ведущей себя таким образом?

С большой любовью и добрым юмором (постарайтесь ситуацию немного «разбавить» юмором, то есть не драматизируйте, привнесите сюда элемент доброй дочерней шутки, покажите маме, что вы не всерьез относитесь к таким ее тоталитарным и, прямо скажем, нехристианским моментам поведения) поговорите с ней.

Объясните маме, что вы не маленькая девочка и пора ей относиться к вам всерьез. Не обязательно маме соглашаться с вами. Но уважать, считаться с вашим отношением к жизни, вашим мнением и проч. необходимо. Считается же она с мнением других взрослых людей: коллег, соседей.

Позволять неуважительно разговаривать с вами, обзывать и т.д. нельзя никому, даже маме. Когда мы это позволяем, мы тем самым поощряем грех.

Когда мама начнет себя вести неуважительно, ругаться, брюзжать, грустно улыбнитесь и молча уйдите в свою комнату, закрыв за собою дверь. Покажите, что вы в такой манере вообще не будете вести никакой разговор. (А защелку на двери своей комнаты 25-летняя девушка может себе позволить.)

Ругаться и скандалить с мамой?.. Или вообще с кем-нибудь?.. Нет, христианин никогда и ни с кем не должен ругаться.

Дав понять маме, что вы взрослый человек, живите, как считаете нужным. Например, хотите остаться ночевать у подруги. Предупредите маму и оставайтесь у подруги. Если мама начнет кричать, плакать, требовать, чтобы вы приехали, — мягко, но вразумительно повторите, что вам так удобней. И повесьте трубку.

Это не касается тех особых случаев, когда мама болеет, действительно нуждается в вашей помощи. Наш долг — помочь. Но позволять «садиться на шею» мы не должны, в таком случае мы потакаем греху нашего ближнего.

Если отношения безнадежно портятся — скажите маме, что жить с ней тяжело, что, раз она не хочет уважать мнения взрослой дочери, вы просто съедете с квартиры (не позволяйте, чтобы вам постоянно напоминали, в чьей квартире вы живете). И действительно съезжайте. Маме это может оказаться полезным, она поймет, что вы не шутите, что вами не получится манипулировать. Через какое-то время можете вернуться, но, еще раз напомню, не позволяйте, чтобы вас унижали и третировали.

Все мы неидеальны и должны помогать друг другу исправлять характер. Если у мамы характер скверный, нужно терпеливо помогать ей исправляться. Тот же ваш отказ удовлетворить иную вздорную мамину претензию должен вдохновляться не злорадством, не мстительным чувством, но педагогическим, как это ни странно звучит, соображением. Когда ребенок требует: купи игрушку, а то я вот сейчас лягу на дороге и буду лежать, пока не купишь, — мы должны воспитывать такого малыша. Не только ничего не купить, но, может быть, еще и наказать.

Взрослые тоже ведь нуждаются в воспитании. Поощрять грех мы не должны ни в ком.

Насчет помощи маме: помогать родителям — действительно наш долг. Но я имею в виду реальную помощь: в болезни, в стесненных материальных обстоятельствах, в душевных неурядицах. Исполнять же капризы и прихоти не следует. В семье должны быть добрые, теплые и уважительные отношения, мириться с хамством, вредностью и проч. мы не должны, мы же члены одной семьи, а не случайные соседи по коммунальной квартире.

Простите, Ирина, но ничего более конкретного сказать вам не могу. Вся ваша история слишком личная и непростая. Я дал лишь несколько общих советов, которые, может быть, вам и не подойдут. А конкретно их нужно решать с вашим духовником.

P.S. Нам, христианам, всегда следует брать пример с идеальной матери — Богородицы. Богоматерь была такой прекрасной матерью, что Спаситель поручил Ее заботам апостолов. Поручил, потому что знал — справится, сможет и для них быть матерью.

Какие черты Божией Матери именно как матери мы видим в Священном Писании? Мудрая тактичность Марии. Она всегда — в тени Сына. Никогда не воспользуется популярностью Сына. Всегда неприметна!

Всегда в тени, но РЯДОМ! Даже на Голгофе. Готова помочь, обнять, как всякая мама, приласкать, но… никогда не навязывает Сыну Своих желаний.

Разве не страшно Богоматери было видеть, как вокруг Сына сгущаются тучи, а Он беспечен?.. Не спрячется, не скажет что-нибудь примирительное тем же фарисеям… Богоматерь не умоляла Сына: не оставляй Меня одну, у Меня же больше никого нет. Она беспредельно уважала путь Сына. Разве это не пример другим матерям уважать жизненный путь их детей?

Очень нужен Ваш совет, так как сама не могу на что-либо решиться из-за внутренних противоречий!

Три года назад я родила ребенка, не в браке. Хотя я тогда была еще не верующей, но это меня не оправдывает. Благодаря милости Божией через дочь я пришла к вере. Причиной этому послужило ее крещение и причащение каждое воскресенье, и еще я стала крестной, так все и началось. И, слава Богу, продолжается мой путь в вере, дай Бог, чтобы и продолжался.

Но меня смущает то, что моя дочь растет без отца. Уже такой возраст: она начинает спрашивать, даже, бывает, говорит о встрече с ним. Мне больно это слышать, я, конечно, стараюсь, как могу, сгладить это, но вижу в ней эту потребность.

Отец знает о ее рождении, но так ни разу ее не видел и, видимо, не собирается. У нас были сложные отношения, частые ссоры, обиды, в коих по большей части была виновата я из-за своего вспыльчивого характера, неустроенности и многого другого. А когда он узнал, что я жду ребенка, отношения закончились. Было много переживаний и унижений, но я все это заслужила и благодарю Бога за все.

Но я все время думаю: нужно ли мне попытаться найти его и поговорить с ним о том, чтобы он принимал участие в жизни дочери. Но почему-то, когда я думаю, что вот сейчас позвоню, такое чувство, как будто сейчас произойдет что-то ужасное. А потом я начинаю думать о нем плохо, злиться на него, что он так поступил по отношению даже не ко мне, а к своему ребенку. И решаю оставить все как есть, не предпринимать никаких попыток, вдруг будет только хуже. А что говорить дочери, за нее болит душа, за мои ошибки расплачивается она. Помогите мне, пожалуйста, разобраться, как мне быть?

Заранее благодарю за ответ. Спаси Господи!

Наталья

Уважаемая Наталья!

Знаете, в Православии никогда веру не навязывают, не хватают человека за рукав и не тащат в храм. Проповедуют, зовут — да, но не навязывают. Знаете почему? Наша вера — такое великое сокровище, что верить в Бога — это счастье, честь. Это человек должен бежать в храм и каждый день благодарить Господа за то, что Тот его привел в Церковь. Если бомжа обласкали, ввели в царские чертоги, помыли, нарядили, посадили за накрытый стол, не должен ли он быть бесконечно благодарен?..

Вот то же и в отношении… детей. Быть родителем — счастье. Это награда Божия. Об этом и Слово Божие говорит: Вот наследие от Господа дети; награда от Него — плод чрева (Пс. 126, 3).

Бежать за человеком, умолять: вот твой ребенок, обрати на него внимание… Еще чего!

Так что мое мнение такое: найти и сказать отцу о ребенке надо. Но не умоляюще, не унижаясь, а спокойно, свидетельствуя о сокровище, которым вас незаслуженно наделил Господь. Если отец захочет помочь — спаси его Господь. Если нет — отрясите прах с ваших ног!

Молитесь, ходите в храм, и, если Господу будет угодно, у малышки появится настоящий папа. Ведь настоящий — это тот, который воспитал.

Если я не имею от веры ничего, кроме материальных убытков, то что это означает: вера у меня неправильная?

Александр

Дорогой Александр! Что у вас за жизненная ситуация? Может быть, ваши убытки — от вашей, простите, глупости? Или от неправильного понимания веры?

Позавчера ко мне подошла одна прихожанка и, ломая руки, возопила: «Батюшка: что мне делать? Моя сестра, очень православная одинокая женщина, не работает, живет на пособие, ездит по монастырям и все свои средства там раздает. Сама грязная, одевается, как бомж, питается в храмах и монастырях или подаянием... Я сестре помогаю, даю ей деньги, продукты, вещи. Она все кому-то раздает и опять побирается. Что мне делать?»

Я ответил ей так: зачем вы навязываете сестре свои представления о жизни? Если она питается хлебом и водой, все время проводит в благочестивых поездках, носит обноски — и ей это нравится, оставьте ее в покое. Она счастлива, это ее жизнь. Зачем ей навязывать ваши стандарты жизни?..

Не зная вашей ситуации, Александр, могу сказать, что если вы все средства к жизни потратили, например, на добрые дела и сами теперь перебиваетесь с хлеба на воду, что же, это ваш свободный выбор. Я его уважаю.

Православие не призывает человека жить так, чтобы нищенствовать, — это крайность. Так могут жить монахи, особые несемейные подвижники. Семейный человек должен трудиться, зарабатывать хлеб своим трудом, нормально содержать семью. Православный человек может очень хорошо зарабатывать и разумно распределять свои средства, оставляя часть на храм, на помощь бедным. Каждый выбирает самостоятельный путь жизни. Растерять свои сбережения и впасть в крайнюю бедность (по своей вине) — это не удел православного человека, это удел глупого человека.

Свекровь сказала, что измены — дело обычное, и она не знает ни одного мужчину, который бы не изменял жене. И, от чего у меня вовсе дар речи пропал, она бросила тень на моральный облик белого священства, с недоказанными фактами, конечно. Хотела ли она этим оправдать поведение своего сына? Не знаю. Только как Церковь относится к изменам в венчанных браках?

Полина

Милая Полина! Я знаю множество мужчин-христиан (может быть, сотни две-три) и уверяю вас, что из них (когда они уже были христианами) изменяли жене процентов около 10. И если в их жизни были измены (или в прошлой, дохристианской, жизни, или уже в нынешней, христианской), они воспринимаются мужчинами-христианами не как норма, а как катастрофа. Среди неверующих изменяют жене, думаю, процентов 70.

Про священников говорить не буду, это просто оскорбительно и нечестно — поступать так, как поступает ваша свекровь, говорить что-то, на самом деле ничего не зная. Падения среди священников бывают, но это, поверьте, совершенно исключительные, крайне редкие случаи.

Измена в венчанном браке — это повод к разводу. Но мы и тут можем проявить милосердие, понимание, чего я сторонник. Может быть, ваш муж изменил вам под влиянием обстоятельств, превосходящих его силы?.. Например, вы не могли быть с ним близки (по какой-то причине) более или менее продолжительное время и он не выдержал воздержания.

Или вы были в ссоре, и он таким своеобразным образом пытался отомстить? А может быть, все еще проще: ваш супруг просто имеет очень поверхностное представление о браке? Судя по словам вашей свекрови, можно предположить, что и у ее сына может быть такое же представление. Что, дескать, мужчина — это самец, и изменять жене — в порядке вещей… Согласитесь, в таком случае ваш муж просто дезинформирован (и может быть, сам хочет оставаться в уютном лоне таких представлений), и к нему можно отнестись мягче.

Мириться ли с этим? Нет! Но и не спешить к разрыву в отношениях. Мягко, тактично, но и серьезно «работать» над мужем, воспитывать его. Привести к верному, более глубокому пониманию брака, в котором измены будут мыслиться как предательство, как что-то абсолютно невозможное.

Все мы неидеальны, и, соединяясь в браке, муж и жена должны помогать друг другу стать совершенней.

Есть ли у Церкви откровение по поводу того, чем будут заниматься люди в Царствии Небесном после Воскресения? Глупо, конечно, вспоминать красочные сектантские брошюры, в которых группки разнополых и разновозрастных созданий с единообразно улыбающимися физиономиями прогуливаются по цветущим лужайкам, или картины мусульманского рая с возлежащими гуриями. Но все-таки интересно узнать, как Православие подходит к этому вопросу? В Писании сказано, что жениться и замуж выходить уже не будут, но будут как Ангелы на Небесах. А в чем будет заключаться смысл жизни тех, кто уже сумел спасти свои души в этом грешном міре? Что же суждено избранным в Вечность?

Андрей

Отвечать подробно было бы делом сложным. Скажу несколько слов. Конечно, никаких фонтанов шампанского и обнаженных дев в Царстве Небесном нет. А что есть? Мы слишком мало об этом знаем. Лишь столько, сколько было открыто в Священном Писании и опыте святых отцов. И все они говорят о том, что главным опытом жизни в Царствии Небесном будет опыт богооприобщения. Начинается этот опыт во время земной жизни. Еще здесь, живя на земле, мы можем ощутить блаженство единения с Богом, пусть на мгновения (как бывает у каждого из нас) или на минуты и часы (как бывает у подвижников веры). Это блаженство единения с Богом, источником всякой радости, мудрости, красоты станет всегдашним состоянием человека, возжелавшего жить по-Божьи.

А чем мы будем там заниматься, это нам не открыто, потому что это не так и важно, если мы знаем главное. Такие писатели, как, например, Юлия Вознесенская (в книге «Мои посмертные приключения»), К.С. Льюис (в книге «Расторжение брака») и многие другие, пытались что-то придумать, у кого-то получалось более интересно, у кого-то нет, но все это лишь гипотезы.

Может быть, потому Господь не открыл подробностей нашего прославленного вечного бытия, что не хочет, чтоб мы стремились к христианской жизни ради конкретной награды. Он хочет, чтобы мы возлюбили истину ради самой истины, Его ради Него Самого, а не ради загробных «удовольствий».

Как Вы относитесь к работе в модельном бизнесе?

Катя

Катя! Это сложный вопрос, который нельзя решить «в общем», а нужно решать только применительно к каждому отдельному человеку. Поясню: есть сегодня профессии (или, вернее, роды занятий), представляющие особую опасность для души человека. Мы помним, что в древности христианам запрещали заниматься театральным искусством — лицедейством, так как античный театр, кроме того, что прославлял языческих богов, показывал человеку сцены разврата и жестокости. Так и сегодня. Модельный бизнес — одно из самых духовно опасных, развращающих душу занятий.

Почему?

Модельный бизнес пропагандирует самые материалистичные, оторванные от жизни души ценности — внешняя красота, успех, хороший доход, сексуальность и проч. Ценности весьма сомнительные, если им не сопутствует духовная составляющая.

Потребители этих «ценностей» — преимущественно богатые, неверующие люди. И их все эти модельные показы, не будем лукавить, отнюдь не ведут к высшему, к Богу, но утверждают в том греховном порядке жизненных ценностей, который они выбрали. Получается, что девушка-христианка будет служить делу разврата или просто праздного развлечения богатых бездельников.

Если кого-то толкает в этот бизнес нищета, отчаянное положение — понять и оправдать можно. Но как понять, если христианин просто хочет удобно устроиться в жизни, хорошо подзаработать?.. Тогда это недопустимо. Есть масса служений на благо мира и человечества. Это любая профессия, которая не служит делу разврата, пропаганде антихристианских ценностей.

Модельный бизнес в современном виде — это очень скользкий и опасный путь. И если вы ручаетесь за себя, что не растеряете свое христианское мировоззрение, не уклонитесь от правого пути, ваш пример может оказаться гибельным для других, «хромающих в вере». Ап. Павел именно это и заповедует нам: ходите прямо ногами вашими, дабы хромлющее не совратилось, а лучше исправилось (Евр. 12, 13).

А не кажется ли Вам, что «жена спасается чадородием» — такой же восточный предрассудок, как и высказывание апостола Павла в отношении платка? Как связаны брачные отношения, рождение детей и спасение? Ответьте, пожалуйста, это очень важно.

Многодетный

Дорогой многодетный аноним! Согласитесь, что священный текст мы поймем лучше, если посмотрим, что конкретно говорит та его часть, из которой мы берем и цитируем какие-то слова. Ведь они могли быть сказаны по совершенно определенному поводу. Вот так же получается и с известным выражением ап. Павла — «о женщине и чадородии», которое мы находим в 1 Послании к Тимофею. Два слова о том, по какому поводу написано Послание. По поводу нестроений в Ефесской церковной общине. Ап. Павел пишет Тимофею, находящемуся в Ефесе, письмо, в котором просит ефесских христиан не поддаваться соблазну следовать за лжеучителями. Какие это лжеучителя, в чем их лжеучение? Это время зарождения так называемой ереси гностицизма. Гностики (от греч. «гнозис» — знание) говорили, что обладают секретным, потрясающим знанием. Что там Павел или другие апостолы! Они, гностики, — новые вестники. И ап. Павел, конечно, восстает против этой ереси. Он говорит, чтобы Тимофей твердо хранил Христову, истинно евангельскую веру. Вот как заканчивается Послание: О, Тимофей! храни преданное тебе, отвращаясь негодного пустословия и прекословий лжеименного знания, которому предавшись, некоторые уклонились от веры (1 Тим. 6, 20–21). Здесь лжеименное знание — лжеименный гнозис…

В чем состояла ересь гностиков того периода? Во многом, о чем говорить сейчас не будем, это большая и интересная тема. Но одним из пунктов их «программы» было отрицание брака как чего-то низшего, нечистого. Именно поэтому ап. Павел в Послании к Тимофею настаивает на том, что брак — это Божие дело и жениться может даже глава церковной общины — епископ: епископ должен быть… одной жены муж (1 Тим. 3, 2).

Так как часто ересь гнушения браком поддерживалась одинокими женщинами, болтливыми бездельницами и спорщицами, ап. Павел советует Тимофею: Негодных же и бабьих басен отвращайся (1 Тим. 4, 7). «Одинокими» — здесь: не в смысле не имеющими возможности выйти замуж, в то время обычно сватали и выдавали замуж всех, а вдов.

Вдовиц почитай, истинных вдовиц. Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу. Истинная вдовица и одинокая надеется на Бога и пребывает в молениях и молитвах день и ночь… Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного… (1 Тим., 5, 3–5, 8). Некоторые молодые вдовы, не желающие иметь семью, будучи праздны, приучаются ходить по домам и бывают не только праздны, но и болтливы, любопытны, и говорят, чего не должно. Итак я желаю, чтобы молодые вдовы вступали в брак, рождали детей, управляли домом… (1Тим. 5, 13–14).

То есть, как говорит апостол, лучше всего, если молодые вдовы не будут ходить по домам и разносить еретические сплетни, не будут всех учить да пустословить, а будут заниматься своим домом и семьей. Тогда будет порядок. Учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева; и не Адам прельщен; но жена, прельстившись, впала в преступление; впрочем спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием (1 Тим. 2, 12–15). Дух [Святой] же ясно говорит, что в последние времена отступят некоторые от веры, внимая духам обольстителям и учениям бесовским, через лицемерие лжесловесников… запрещающих вступать в брак (1 Тим. 4, 1–3).

Тут ап. Павел предлагает мысль, что женщины более склонны доверять всяким глупостям, чем мужчины, — вот и Ева первая поверила змею, и произошла духовная катастрофа. Но женщина, конечно, не понесет никакой ответственности за содеянное Евой, если благоразумно будет заниматься своими делами — домом и семьей. Путь болтовни и безделья — гибельный путь. Спасительный путь — исполнения своих обязанностей: матери и хозяйки в доме.

А теперь посмотрите: часто эти слова ап. Павла понимают так, будто чадородие — путь к спасению для женщины. А как же монахини, а те жены, кому Бог не дал детей?.. Православный взгляд на эти слова иной. Ап. Павел говорит о другом. О том, что если женщина в семье пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием, будет рожать и воспитывать детей — несомненно, выполнит свое предназначение и спасется. Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, — вспомним слова того же ап. Павла, — тот отрекся от веры и хуже неверного (1 Тим. 5, 8). Если женщина не заботится о воспитании детей, не трудится над тем, чтобы брак был крепким и честным, а пустословит, надмевается, слушает и передает всякие сплетни — она не спасется. Скажите, уважаемый многодетный аноним, можно ли при таком понимании слов ап. Павла считать, что это «восточный предрассудок»?

Для многих неверующих представителей современного общества это несомненный предрассудок. Женщина должна жить в свое удовольствие, для здоровья завести любовника, не обременять себя детьми и кастрюлями, от незапланированного ребенка можно легко избавиться, сделав аборт… Не слышали таких мнений? Это полюс бесовского учения. Ведет такой подход к жизни к духовному опустошению и, в случае нераскаянности человека, к вечной погибели.

А можно смотреть на жизнь не через призму эгоистичного, жадного потребительства, а через призму христианского миросозерцания. Это значит, что мы ко всему в жизни относимся по-христиански честно и ответственно.

Бог вложил в человека мощную эротическую энергию — влечение людей противоположного пола друг к другу. Реализовать эту энергию мы можем только в законном, честном браке. Например: вы хотите остаться одиноким человеком и не желаете иметь семьи. Пожалуйста. Вы можете посвятить свою жизнь Богу, стать монахом. Или ученым, все силы положившим для науки. В конце концов, безбрачие — ваш свободный выбор.

Если вы связали свою жизнь браком, Господь дает вам возможность реализовать эротическую энергию. Но вступить в брак — не значит получить легкодоступный способ удовлетворения полового желания. Брак — это и секс, но это и: рождение и воспитание детей, помощь любимому/любимой в душевном совершенствовании и достижении святости и многое другое.

Если вы настоящий христианин, то любой выбранный путь жизни (или одиночество, или брак) — если этот путь проходить, как учит Церковь, — приведет вас к спасению. И любой путь, если недостойно его проходить, приведет к погибели.

Говорят, любящие венчанные супруги будут и после смерти вместе. А если у людей было несколько венчанных браков? Как решится их участь на Небесах? Спасибо за ответ.

Алена

Не знаю, Алена. Как все будет, узнаем из опыта, потому что «теоретическое» богословие на этот счет не дает однозначного ответа.

Может быть, все будут в Царствии Небесном вместе, так как ни половых отношений, ни таких человеческих чувств, как ревность, уже не будет…

Как Церковь относится к такому предохранению от беременности, как не иметь супружеских отношений в «опасные дни», т.е. близкие к овуляции, а в остальные дни иметь нормальную связь? Ведь это вроде как намеренное уклонение от зачатия...

Анна

Я считаю, что это своего рода тонкое лукавство. Либо мы вообще не признаем никакого предохранения, говорим, что доверяем Богу абсолютно и с радостью примем любую Его волю о нас: хоть десять детей, хоть беременность с опасностью для жизни... Либо допускаем предохранение, в той мере, которая дозволяется Церковью.

Вы спросите: а разве предохранение допускается вообще?.. Допускается. Об этом нам говорит документ «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви» (принят в 2000 году). Там определено, что супруги могут, с благословения духовника, пользоваться противозачаточными средствами неабортивного характера. Напомню: это такие средства, которые не позволяют произойти оплодотворению. Однако такие средства, которые не позволяют оплодотворенной яйцеклетке выжить (та же внутриматочная спираль), недопустимы. Это своего рода мини-аборт.

Так что не иметь отношений в «опасные дни» – это одно из допустимых средств предохранения.

Здравствуйте! Я замужем за некрещеным человеком. (Сама я крещеная.) Мы с мужем очень любим друг друга, он не препятствует мне посещать богослужения. Считается ли наш брак, с точки зрения Церкви, греховным?

Дарья

Нет, Дарья. Любой брак, основанный на взаимной любви, уважении супругов, есть в очах Божиих истинный брак. Любите своего мужа, заботьтесь о нем, воспитывайте детей. Пусть супруг видит, что Церковь вас делает еще лучше, чем вы были. И тогда, может быть, он и сам приблизится к ней.

Скажите, как Вы читаете, стоит ли скрывать родителям усыновившим ребенка, что он их не родной сын? И если они будут говорить ему: ты родной, не будет ли это ложью? А ведь христиане не должны обманывать?

Думаю, что в семье, в которой все живут в любви и взаимопонимании, никаких тайн, ничего недосказанного, скрываемого, быть не должно. Семья живет в любви и мире, и никаких секретов, «тайн» у родителей от детей (и наоборот) нет.

Но это не значит, что родители обязаны все до конца рассказать малышу, если он приемный, про то, как он к ним попал. Этот вопрос, кажется, нельзя механически подводить под категорию: честно-нечестно. Поясню, что имею в виду.

Я считаю, что усыновление — это акт принятия ребенка в семью. Все. Теперь он навсегда — сын или дочь. Без каких бы то ни было оговорок. И если его не выносила мама 9 месяцев, если его забрали не из роддома, а детдома в возрасте нескольких месяцев, что с того? Он НАСТОЯЩИЙ сын, она НАСТОЯЩАЯ дочь.

И родители так и должны о своем приемном малыше говорить как о родном, непременно и только как о родном!

И радоваться, если им говорят не знающие их ситуации: какой у вас замечательный малыш, как он на вас похож.

Тогда у ребенка, если он с младенчества знает, что он — сын или дочь своих родителей, не будет никаких вопросов. И подозрений.

Он может спросить: а вы меня ждали?

Ответ будет совершенно честным: да, любимый, ждали, молились, чтобы Господь подарил нам малыша. И вот он у нас появился.

Едва ли ребенок будет настаивать, чтобы мама рассказала, как она «носила его в животике». Это уже какое-то нездоровое, недетское любопытство.

Говорить, или не говорить про усыновление?..

Все очень индивидуально, но рассмотрю два самые распространенные ситуации.

Итак:

Если ребенок попал в семью в младенчестве.

Если он не знает, что он приемный, а думает, что родной.

Если подозрений таких у него и возникнуть-то не может.

Значит:

Рассказывать про усыновление — это вносить что-то ненужное, лишнее в их отношения. Если при мире и любви в семье, при самых доверительных и нежных отношениях родители вдруг посадят малыша на диван и, глядя ему в лицо, начнут рассказывать ему «правду» о его происхождении… Ну я не знаю, что это за правда. Это жестокость. Это удар для малыша. Своего рода отречение родителей от него.

Пусть ребенок никогда не знает о своем усыновлении. Какая разница? Что это меняет?

Пусть он вырастет, состарится и умрет в уверенности, что он родной сын, родная дочь своих родителей.

Если ребенок принят в семью в сознательном возрасте, то вот тут родители не должны мифологизировать историю его происхождения: «Мы тебя родили, потом потеряли, а вот теперь ты вернулся…»

Вот это уже вранье, это лишнее.

Но и акцентироваться на этом, возвращаться к этому вопросу, если сам ребенок его не поднимет, не надо.

Просто: «Господь нам подарил замечательного сына (дочь). И мы Ему за это благодарны».

Если подросток начнет выяснять детали в тот краткий период (который мы все проходим) подросткового отторжения от родителей, можно объяснить подробней. Честно и правдиво его историю. Почему он попал в детдом. Может быть, родители погибли, а может быть, мама просто пила, и отдала его, потому что не могла воспитать. Мне кажется, что, если все это объяснение происходит спокойно, оно будет спокойно и воспринято.

Если подросток, когда родители не разрешают ему после 11 вечера громко слушать музыку и оставаться ночевать у друга/подружки, начнет скандалить: дайте мне координаты, я разыщу настоящих родителей, они меня любят, они не такие, как вы, родители могут мягко (всегда без истерик) сказать: сынок, когда ты вырастешь, если захочешь, разыщешь людей, которые тебя родили. Но сейчас, пока ты живешь с нами, в нашей семье, этого делать не нужно.

И нужно объяснить ребенку, чего он в таком возрасте не понимает, что родители — это те, кто воспитал, а не родил физически.

И вообще это какое-то странное слово — «родители». Слово, делающее акцент на функции деторождения. Хуже может быть только советское школьно-казенное: родительница.

Правильнее говорить: папа, мама (отец, мать).

Моя мама рассказывала, что с ней в школе училась девочка из приюта. Эта девочка не знала, что она приемная. Жила себе и жила.

Но родители ее одного одноклассника знали об этом и рассказали сыну. И вот как-то сын, то ли в ссоре, то ли наоборот, от доброты душевной, рассказал все это той девочке.

Она побежала к родителям. Родители все отрицают.

Потом сознались. Скандал! Нашли того мальчика, его родителей. Скандалили с ними так, что вся улица сбежалась.

Наутро вся школа это происшествие обсуждала.

Девочка пыталась повеситься…

Список нелепостей, устроенных этими людьми, можно продолжать.

А все могло быть куда проще: ну узнала дочь о том, что она приемная. Ну и Бог с этим. Обнять. Прижать к себе и сказать: «Разве мы тебя от этого меньше любим? Мы, милая, забыли об этом, совсем не думаем. Ты для нас любимая, настоящая, родная».

И больше не возвращаться к этому вопросу. И никакого шока для девочки не было бы.

Вот в двух словах об этой проблеме, хотя все отдельные случаи нужно обсуждать отдельно.

Помогите разобраться, пожалуйста!

Я очень любила одного человека, мы поженились, но не венчались по какой-то причине, встречались до этого примерно 3 года... Я безумно его любила, хотела быть с ним, стала зависеть от него полностью. Он часто заставлял меня страдать, я уходила много раз, но все равно возвращалась, умирая от тоски по нему. Он прекрасен, красив, умен, притягателен, было трудно бороться с собой, но я хотела его разлюбить. И ушла в 200-й раз. До этого я встретила человека, который полюбил меня и помогал мне в трудных ситуациях...

И вот я решилась на очень серьезный и ужасный поступок. Если я всегда возвращалась, несмотря ни на что, то нужно было сделать что-то, что препятствовало бы этому. И я решила переспать с тем человеком, который любил меня, понимал и был безмерно нежен! Я сделала это, но моя любовь не ушла. Я возвращалась опять, конечно, рассказала все мужу. Потом мы развелись.

Полтора года я мучилась сильно, не спала по ночам, употребляла всякие средства против этой боли, молилась Богу, а потом забеременела и решила рожать, решив, что Бог послал мне ребенка во имя спасения, что я забуду теперь о мужчинах и буду любить его!

Я прожила с человеком, к которому не испытывала сильной любви, где-то 3 года, потом мы подрались и вот сейчас расстались... Конечно, я скучаю и думаю о нем, но больше хочу быть свободной, но практически каждый день плачу и жалею обо всем происшедшем со мной!

У нас с мужем отношения продолжались, дружеские, но, конечно, в них присутствует много всего хорошего и плохого, он меня не простил и остался таким же, не понимающим меня! Я хочу радоваться жизни, но у меня не получается, мне всего 22, но я так запуталась, ведь я победила настоящую любовь и боюсь, что больше не буду счастлива! Если ответите мне на мои вопросы, то очень поможете!

Спасибо заранее!

Катя

Дорогая Катя! Вы к своим 22 годам так много всего наворотили, что впереди долгие и долгие годы исправления ошибок, а также искупления вины. Это длинный и тяжелый путь. Но спасительный и благодатный. И проходить его надо не со стоном, не с ропотом, но с радостью. В конце концов, все, к чему вы пришли, вы, Катя, сами устроили.

Ну, все. Немного поругал вас, не сердитесь, теперь скажу, как я поступил бы на вашем месте.

Радуйтесь жизни! Радуйтесь потому, что, хоть жизнь у вас будет нелегкой, вы идете к свету, вы строите жизнь по-Божьему. С нежностью и самоотдачей воспитывайте ребенка. Имейте доброе отношение ко всем мужчинам, с которыми вас сводила судьба. Не надо таить обиды, злости… Живите целомудренно! Я настаиваю на этом, так как многие одинокие женщины считают, что, если они не вступают в близкие отношения с мужчинами, у них нет шансов выйти замуж. Вы ведь расстались со всеми мужчинами вашей жизни, теперь вы одна. Если кто-то будет ухаживать за вами (может быть, первый муж или отец ребенка, с которым, как я понял, вы жили 3 года, а потом подрались, а может быть, совершенно новый мужчина) — пусть отношения развиваются чисто и честно, по-христиански. Разделить ложе с любимым человеком можно только после вступления в брак. Если вы полюбите и вас полюбят и сделают предложение, вы можете вступить в брак. Если жених не готов — в брак, заключенный по государственному закону, если жених и невеста верующие — и в брак церковный (венчание). Только так. Не спешите «выскакивать» замуж. Первый муж, как вы пишете, заставлял вас много раз страдать. Как же, Катя, вы до брака не увидели его характер, не разобрались, что вас ждет?..

Можно посоветовать и еще много всего, но самые верные советы священник вам может дать лишь при личной встрече и серьезном разговоре.

Здравствуйте!

Меня мучает один вопрос. Около года назад меня одна знакомая попросила быть крестной ее сына, сама она тоже была некрещеная. Я согласилась, так как даже не было времени подумать, другой кандидатуры у нее не было, кроме меня. Сама она не воцерковленная. Я с радостью приняла на себя такую ответственность. Но спустя время мы перестали общаться, не знаю, как это получилось, хочу заметить, что мы не были друзьями. И теперь я чувствую, что поступила как-то не так, ведь, по идее, я должна быть духовным родителем этого мальчика, но, к сожалению, отношения не сложились с его мамой. Пожалуйста, дайте совет, как мне быть. Мне это не дает покоя.

Мара

Прежде чем мы решимся стать крестными, мы, конечно, должны взвесить все «за» и «против». Крестный — это прежде всего духовный руководитель, человек, который поможет своему крестнику приобщиться церковной жизни и стать ближе к Богу.

Но вот мы проявили оплошность. Поспешили стать крестными и лишь позже, может быть, во время собственного воцерковления, ахнули: оказывается, это серьезно. А какие-то обстоятельства мешают нам быть настоящими крестными… Что делать?

А. Постараться все же как-то связаться с крестником (если он взрослый человек) или с родителями, если ребенок. Приложить силы, чтобы ваша связь с крестником не исчезала. Поздравлять с праздниками (прежде всего религиозными), предложить сходить в храм. Если ваши предложения игнорируются, сведите такие контакты до минимума, но исчезать окончательно они не должны. На Пасху, Рождество и в День Ангела вы всегда можете звонить крестнику, и может статься, что какие-то обстоятельства жизни его подведут к вопросам веры, а тут как раз ваш звонок… И человек согласится сходить в храм или хотя бы послушает ваши советы о молитве.

Б. Если общение совсем невозможно, хотя бы молитесь о крестнике. Не изредка вспоминайте, а молитесь всякий раз, когда молитесь о собственных детях.

Скажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации: сотрудница на работе просит взаймы довольно большую сумму. Причем не у меня конкретно, разослала письмо разным людям. Говорит, очень нужно. У нас такая сумма есть, практически это примерно 80 % того, что нам удалось скопить. Но у нас также есть пример невозврата таких больших денег. Мы не требуем их у того человека, понимаем, что ему сейчас тяжело, он отключил телефон и всячески старается не попадаться на глаза. Вопрос мой вот в чем: я понимаю и помню, что сказано в Писании насчет долгов. Я готова, посоветовавшись, дать требуемую сумму. Но в то же время меня гложет мыслишка взять с сотрудницы расписку, а это противоречит заповеданному в Евангелии. Ваш ответ будет дан уже после того, как я на что-то решусь. Но я все-таки хочу разрешить эту нравственную проблему. Спасибо!

Юлия

Юля, пусть Господь поможет вам в вашей ситуации. Я не знаю эту Вашу сотрудницу и ее ситуацию, поэтому конкретно ничего посоветовать не могу. Скажу просто несколько соображений на этот счет.

Христиане не должны быть людьми глупыми и излишне доверчивыми. В любой ситуации мы должны взвешивать «за» и «против». Так, например, если ваша семья имеет сбережения, совсем не обязательно их кому-то одалживать. Мы можем помочь нашим родственникам, друзьям, людям, в которых уверены. Никаких расписок в таком случае быть не должно. Если вы думаете, требовать ли расписку... значит, речь не идет о близком человеке. Давать или нет этому не совсем близкому человеку? А почему не предложить этой сотруднице обратиться в банк, предоставляющий кредиты или ссуды? Скажете, это не по-христиански? А будет ли по-христиански, если ваша семья из-за вашей доверчивости останется без средств? Но в любом случае все зависит от конкретной ситуации.

жүктеу/скачать 1.23 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: