Как научиться уверенно проявлять себя в сексуальных отношениях

114 
вины и тревоги, тогда я перехожу к другой сфере отношений — к общению в семье. Семейные 
конфликты возникают по поводу устройства на работу, воспитания детей, использования семей-
ных денег, покупки дома и т. д., список бесконечен. Когда участники тренинга начинают чув-
ствовать себя более комфортно, я предлагаю им вернуться к теме секса и попытаться опреде-
лить, не просматривается ли взаимосвязь между нарушенными семейными отношениями и 
трудностями в сексуальном взаимодействии. В качестве последнего упражнения я предлагаю 
им разыграть диалог с предполагаемым партнером, имеющим затруднения в сексуальной 
сфере. Данное упражнение нацелено на их преодоление. Следя за диалогом, вы сможете уви-
деть, что многие сексуальные нарушения коренятся в пассивности партнера, неуверенности в 
себе или привычке манипулировать. 
Обмен мыслями и впечатлениями с близкими людьми всегда важен, но разговор о сексе как 
об акте любви имеет особое значение. Поскольку секс — важная сторона общения с близким 
человеком, то неудовлетворенность в этой сфере может вызывать проблемы и в других от-
ношениях, вовсе не связанных с сексуальностью. Большинство из вас очень удивились бы, 
узнав, какое количество конфликтов было улажено после разрешения сексуальных затрудне-
ний. 
К сожалению, многие пары не могут говорить друг с другом о своих предпочтениях и не-
удовлетворенности в интимной жизни. Однако, именно такой подход создает атмосферу бли-
зости, при которой только и возможно достижение взаимного компромисса. 
К счастью, мы не только научились лечить сексуальные расстройства, но и помогаем лю-
дям осознавать, что от разрешения их сексуальных проблем зависит достижение гармонии в 
совместной жизни в целом. 
В клинике чаще всего наблюдаются три основных модели сексуальной патологии. Это мо-
дель беспокойства (Джозеф Воулъп, Университет Пенсильвании; Зев Уондерер, Центр пси-
хотерапии, Беверли Хиллз, Калифорния); модель гнева (общепринятый термин) и смешанная 
модель (Уильям Мастере н Вирджиния Джонсон, Научно-исследовательский институт биологии 
и воспроизводства, Миссури; Уильям Харт-ман и Мерилин Фитиан, Центр изучения семейных 
и сексуальных проблем, Лонг Бич, Калифорния). Как видно уже из названий, примитивные ре-
акции страха—бегства и гнева—агрессии управляют нами и в сексуальном поведении. 
Модель беспокойства предполагает следующее: вы психически здоровы, но у вас имеются 
определенные сексуальные нарушения. Всякий раз, когда они проявляются, возникает чув-
ство беспокойства. Парадигма данной модели такова: «Ты устроен так, что не можешь насла-
ждаться сексом, если тебя угнетают слишком большие налоги». Этому типу сексуальных про-
блем сопутствуют чаще всего ослабление эрекции у мужчин и отсутствие оргазма у женщин 
в половых актах с конкретным партнером (с другими партнерами до этого ее оргастичность 
могла быть высокой). Лечение в подобных случаях основано на том, что эти сексуальные дис-
функции связаны в своей основе со страхом. Механизм их возникновения аналогичен тому, ко-
торый наблюдается и при других фобических расстройствах — боязни высоты (агорафобия), 
боязни закрытых пространств (клаустрофобия) и др. 
Как и при большинстве фобий, реакция беспокойства в сексуальной сфере возникает 
вследствие какой-то психической травмы. У некоторых основными причинами возникновения 
сексуальных проблем являются психические травмы, обусловленные боязнью «непоправимо-
го вреда», нанесенного онанизмом; или неправильное поведение партнерши (партнера) во 
время самого первого полового акта. В большинстве подобных случаев пациенты признава-
лись, что уже довольно давно оправдывают свое нежелание вступать в сексуальные отношения 
некими внешними причинами (физической усталостью, расстроенностью из-за других проблем, 
общим состоянием стресса), а их постоянные партнеры не оказывали необходимой психологиче-
ской поддержки. Обычно они заранее ожидают неудачи, и даже малейший намек на грядущее 
поражение усиливает ощущение беспокойства, что, в свою очередь, и приводит к окончатель-
ному провалу (который они уже заранее предвидели!). А если сексуальные партнеры проявляют 
к «неудачнику» недоброжелательность, то боязнь усиливается, и провал тем более неизбежен. 
В конце концов, после определенного количества срывов, независимо от первоначальных при-
чин неудовлетворенности в этой сфере, всякий раз даже малейший намек на то, чтобы проде-

115 
монстрировать, что сексуальные реакции возникают непроизвольно, я обычно предлагаю следу-
ющий эксперимент своим студентам. Я достаю из бумажника двадцатидолларовую купюру и 
говорю: «Если вы сможете приказать себе, чтобы у вас появилось сексуальное возбуждение 
или эрекция, эти двадцать долларов ваши! У вас тридцать секунд. Этого мало? Вам нужна ми-
нута? Пожалуйста!» Никто никогда не получал этих денег. 
Вопреки устаревшему, но до сих пор бытующему среди некоторых психотерапевтов убеждению, 
сексуальная фобия — не есть признак извращения (например, скрытой склонности к кровосмеси-
тельству или гомосексуализму). К ней, как и к другим фобиям, нас «приучают», а, следовательно, 
можно и «отучить» (за несколько недель или месяцев) с помощью предлагаемых в этой книге 
алгоритмов поведения. 
Модель гнева, в отличие от модели беспокойства, имеет только одно внешнее проявление — 
значительное сокращение частоты сексуального общения: от нескольких месяцев до нескольких 
лет. В целом, для этой модели характерно чередование периодов отсутствия какого бы то ни бы-
ло сексуального взаимодействия с периодами его возобновления, но не столь активного. В по-
добных случаях у пациентов-мужчин обычно нет проблем с эрекцией. А пациентки-женщины 
чаще всего жалуются на отсутствие оргазма и отсутствие полового влечения. 
Согласно модели гнева, снижение частоты половых актов у постоянной партнерской или супру-
жеской пары является результатом конфликтов, возникших вне постели (в отличие от модели бес-
покойства). В данном случае обычно у одного из партнеров (супругов) накапливается слишком 
сильное невысказанное раздражение на другого. (Впрочем, этот факт может отрицаться самим 
пациентом, как и то, что в паре есть сексуальные проблемы.) Вместо этого предъявляется множество 
всяческих отговорок: один из супругов всегда или слишком усталый, или слишком сильно занят, 
или неважно себя чувствует, рано встает на работу и прочее. Он (она) избегает половых актов 
не из-за страха неудачи, а из-за того, что в повседневном общении с «дражайшей половиной» 
или «благоверным» что-то невыносимо раздражает. «Уход» от сексуальных контактов — ре-
зультат того, что накопленное раздражение не находит выхода. Пациент либо не может, либо не 
хочет высказывать свою досаду, но это единственный путь дать понять близкому человеку, что 
желательно в их отношениях, а что — невыносимо. Только таким способом можно разрядить 
обстановку. 
Причина нежелания (или неумения) выражать свои предпочтения кроется все в той же неуверен-
ности в себе и опасении возможной манипуляции в ответ на это со стороны другого. Вот и получа-
ется: один не делится своими опасениями, надеждами и даже радостными моментами, опасаясь, что 
это может не понравиться другому, а тот, по своему обыкновению, заставит снова почувствовать 
непреодолимую вину или беспокойство. И, таким образом, по прошествии определенного пери-
ода времени недовольство одного из супругов тем, как ведет себя по отношению к нему дру-
гой, возрастает и переносится на сферу сексуальных отношений. 
Общепринятый терапевтический подход в таких случаях состоит в том, чтобы помочь па-
циентам решительно проявлять себя в отношениях с супругами: открыто высказывать свое 
недовольство и пожелания, находить компромиссы при повседневном общении. 
Смешанная модель включает в себя элементы обеих предыдущих моделей (и модели беспо-
койства, и модели гнева). Например, муж не стремится к интимным отношениям с женой не 
только из-за досады на нее, но и ввиду того, что у него снижено сексуальное влечение. И если 
он не сможет прямо сказать: «Я не хочу этого сейчас», она, скорее всего, сумеет все-таки 
склонить его к близости. После нескольких неудачных попыток, обусловленных нежеланием 
близости в данный момент, жена прямо в постели может сказать нечто такое, что вызовет у мужа 
ощущение вины или беспокойства, а это, в свою очередь, спровоцирует возникновение страха 
неудачи. 
Иногда недовольство одного из супругов сексуальными отношениями может выражаться 
иначе (многозначительным молчанием, например), но ситуация в любом случае остается неиз-
менной. Оба партнера раздражены: только один активно, а другой — пассивно. 
К сожалению при смешанной модели обычно пытаются лечить что-то одно: 
1) обращают внимание на сексуальные проблемы и не затрагивают конфликтов в других 
сферах общения; 

116 
2) учат пару строить отношения на новой основе, а сексуальные нарушения в паре игнори-
руют. 
Но если не учитывать взаимосвязи этих двух факторов, то сохранившееся раздражение вы-
зовет новые неудачи в сексуальной сфере, а невылеченные сексуальные расстройства могут 
снова свести интимные отношения на нет — словом, все так или иначе начнется снова. В ко-
нечном итоге, отношения между супругами могут настолько обостриться, что единственным вы-
ходом станет развод. Поэтому когда мы имеем дело со смешанной моделью, необходимо ле-
чить оба проявления дисфункции: и общее раздражение на партнера, и чувство беспокойства, 
вызванное неудачами в половой жизни. 
А теперь давайте рассмотрим, какое отношение к сексу имеет уверенность в себе и уме-
ние отстаивать себя; как научиться настойчивости в сексуальной сфере, и как ассертивное сек-
суальное поведение способствует разрешению несексуальных семейных проблем. 
Обучая людей открыто и прямо говорить о своих сексуальных желаниях и достигать взаим-
ного компромисса, я обычно на примерах показываю, как можно этого достичь. Мы обсужда-
ем те проблемы, которые были у студентов или пациентов, и выясняем, как их можно разре-
шить. Некоторые из моих учеников были женатыми людьми, некоторые просто жили вместе с 
партнершами (партнерами); кто-то только периодически встречался со своей подругой (дру-
гом). Но во всех ситуациях, если возникал конфликт, соотношение сил было таково: один из 
партнеров не был удовлетворен сексуальными отношениями, а другой в манипулятивной или 
пассивной форме препятствовал каким бы то ни было изменениям в области секса. Это сопро-
тивление «удовлетворенного» партнера, как я замечал на примере многих людей, есть не что 
иное, как боязнь еще более худшего. «Удовлетворенный» партнер опасался: если произойдут 
какие-нибудь перемены в отношениях, его сексуальность «ухудшится» (он не сможет удовле-
творять потребностей любимого человека). И вообще, к чему могут привести, скажем, новые 
запросы жены? Что, если она вообще предложит попробовать любовь втроем? Каких перемен 
она хочет? То, что у нас сложилось, думает муж, может, и «скучно», но зато стабильно и 
«безопасно». (Здесь надо отметить, что даже если «неудовлетворенная» сторона действитель-
но нуждается именно в радикальном расширении сексуального репертуара, и в этом основная 
причина дисгармонии, в этой ситуации может помочь тренинг ассертивности). 
Описывая, как преодолеть затруднения в высказывании своих сексуальных желаний, я все 
наиболее типичные проблемы собираю воедино и вкладываю их в уста воображаемых любов-
ников — Джека и Джил. Как всегда, я предлагаю своим ученикам начать с простых «жалоб», а 
уже потом они дают простор своим эротическим фантазиям. Я предлагаю им говорить на эту 
тему с неблизкими им людьми, чтобы они смогли приобрести опыт подобного рода общения 
и чтобы потом, при реальном общении с близким им человеком, у них не возникало бы 
обычное в подобной ситуации беспокойство. Иногда эта процедура вызывала у людей слезы 
или смех, что уничтожает зарождающуюся тревогу. Как вы увидите из последующих диалогов, 
просьба о переменах в сексуальной жизни может высказываться как мужчиной, так и женщи-
ной. Не случайно я предлагаю своим ученикам сначала изобразить Джека неудовлетворенным 
партнером, стремящимся изменить что-то в сексуальных отношениях с Джил, чему она сопро-
тивляется. В другом конфликте, напротив, решительной становится Джил, а сопротивляющим-
ся — Джек. 
Приводимые диалоги представляют собой сокращенные варианты тех, что мы разыгрывали на 
занятиях. Не удивительно, что в конце их «партнеры» приходят к компромиссу, который соответ-
ствует реальному компромиссу, столь необходимому в жизни. Обратите внимание: в разрешении 
сексуальных проблем нам помогают все те же навыки, которые помогали справляться с трудностя-
ми и в других типах отношений. 
В первом диалоге муж заявляет жене, что их сексуальные отношения превратились в ру-
тину и предлагает ей вместе поискать выход, что-то в них изменить. 
Предполагается, что Джек женат на Джил восемь лет, у них двое детей. Джек чувствует, 
что в их семейной жизни что-то утрачивается. У других же происходит что-то интересное (о 

117 
чем он узнает из рассказов своих знакомых мужчин за чашкой кофе). 
Джека особенно беспокоят его сексуальные отношения с Джил. То возбуждение, которое 
он всегда испытывал с женой в течение всех этих лет, сменяется ощущением рутины. Он хо-
чет восстановить былые чувства, но не знает, как это сделать. У него есть кое-какие идеи, но 
он не знает, как их воспримет Джил. 

жүктеу/скачать 1.58 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: