Некоторые родители не могут принять новой роли взрослый—взрослый в отношениях со

16 
шения оскорбленных супругов. В благополучных браках оба супруга вырабатывают систему 
компромиссов, которая устраивает их обоих. Они часто обсуждают друг с другом, чего они 
хотят и что способны дать друг другу. Они не боятся выглядеть странными или эгоистичны-
ми от нарушения некоего священного набора правил, определяющих, как мужья и жены должны 
себя вести. 
Проблемы при данном типе отношений возникают тогда, когда один из пары из-за личной не-
уверенности, а возможно, невежества, начинает вести себя, исходя из предвзятых представлений 
о том, что должно. Например, если вы обратитесь к какому-нибудь неудачному браку, то, вероятно, 
обнаружите, что один или оба супруга имеют очень жесткие представления о распределении ро-
лей, которые они навязывают друг другу. Однако, искусственные правила на практике не работают 
детали каждой из ролей должны разрабатываться по мере того, как супруги продвигаются вперед, 
если им хочется быть вместе и создавать самим себе счастливую жизнь. Чем менее уверен в себе 
один из супругов, тем скорее он попытается прибегнуть к использованию неких правил и схем, 
которые будет навязывать своей «половине». Муж может навязывать жене деспотическую си-
стему отношений (это позволяет ему преодолеть страх того, что у него плохо складываются с ней 
отношения). Он может, например, настаивать, чтобы жена не работала, сидела дома, целиком взяла 
на себя заботу о детях, не могла распоряжаться деньгами. 
За такого человека вышла замуж одна моя пациентка несколько лет назад. Ни тот, ни другая 
не имели в прошлом опыта супружества. С самого начала муж занял доминирующую позицию, а 
молодой женщине не хватило твердости и независимости, чтобы сопротивляться этому. Впослед-
ствии она прибегла к единственному доступному ей в таких обстоятельствах способу общения: 
пассивной агрессии, уходу от контактов или манипулированию. Но муж оказался куда более ис-
кусным манипулятором. За шесть лет брака у них накопилась куча проблем. У жены на первом ме-
сте стояли сексуальные нарушения. Не имея достаточно сил сопротивляться мужу, она отдалялась 
от него во всех сферах отношений, включая и сексуальную. Она жаловалась на фригидность, 
вагинит (воспаление влагалища), вагинизм (сокращение мышц, сжимающих вход во влагалище при 
попытках к половому сношению); на то, что муж «не раскрыл ее» сексуально. Однако, она 
настаивала на том, что их брак удачен во всех отношениях, кроме сексуальных.. 
Она начала лечиться от сексуальных расстройств, что обычно в сочетании с психотерапией зани-
мает три недели. У нее же это заняло три месяца. Было рекомендовано и начато общее психо-
терапевтическое лечение, но оба супруга не хотели признавать, что их сексуальные проблемы свя-
заны с их общечеловеческим поведением по отношению друг к другу. Эта пара прервала курс пси-
хотерапевтического лечения вскоре после его начала и не проявила в дальнейшем интереса воз-
обновить его. По последним данным, они подумывают о разводе. 
Но и недостаточно уверенная в себе женщина, из опасения, что она не справится с чем-то ей 
незнакомым, может играть роль диктатора в семье. Она может обращаться с мужем весьма 
искусно, даже с оттенком снисходительности, как с маленьким мальчиком. Она даст ему свободу 
работать для того, чтобы жить, но, не доверяя ему, она попытается контролировать все осталь-
ное и заставит его почувствовать себя виноватым, если он не согласится с установленными ею за-
конами поведения. Для того чтобы стало возможно манипулировать им, муж вынужден принимать 
подобное отношение к себе как должное. Чтобы «система» его жены сработала, он должен также 
признать, что он не хозяин самому себе. Если же он настоит на своем праве быть судьей самому 
себе, жена не сможет навязать ему такой тип отношений. 
Один из моих пациентов как раз находился в похожих отношениях с женой. До обращения к 
врачу он работал менеджером и, занимая эту должность, подвергался давлению с двух сторон: по-
сетителей и управления своей фирмы. Из-за собственной неуверенности он не выходил за 
жесткие рамки того минимума инициативы, которой требовала работа с покупателями. Естественно, 
он не слишком долго находился в этой должности. В течение всего времени, пока он был безра-
ботным, ему легче было лгать жене о том, что он работает, чем признаться, что живет на пособие по 
безработице. Когда ему предложили временную работу в подсобке оптового магазина, он избегал 
дома говорить и об этом, так как боялся конфронтации с женой. 
Что подумает ее родня, когда узнает, что он простой рабочий? Этот бедняга и вправду не верил, что 
только он сам может выносить себе «приговор» и, вместо того, чтобы уверенно поговорить с женой, 

17 
продемонстрировал примитивную реакцию на трудности — просто бежал от них Модель поведе-
ния в данной ситуации — пассивное бегство. Общий источник проблем в любом из трех типов отношений 
— коммерческих, с авторитетом и равноправных — такая ситуация, когда разные ролевые модели ис-
полняются одним и тем же человеком. 
В частности, когда вы завязываете деловые отношения с другом, у каждого из вас могут воз-
никнуть трудности в разграничении поведения на службе. Ваш друг может манипулировать вами, 
используя привычную манеру делать что-то как друг, что не может иметь ничего общего с коммер-
ческими взаимоотношениями. Он может, в частности, начать использовать вашу машину для дело-
вых целей, ссылаясь на то, что вы оказывали ему такую услугу в прошлом. Он может попы-
таться занять значительную сумму денег — ведь раньше вы всегда одалживали друг другу не-
большие суммы. Другими словами, он, вероятно, перенесет схему того, как «должны» вести 
себя друзья, в ваши коммерческие отношения. 
Необходимость разграничения смешанных отношений, завершающихся взаимным мани-
пулированием, отражена в народной мудрости: «Дружба дружбой, а служба службой». Но ес-
ли при подобных смешанных отношениях вы ведете себя уверенно — сами решаете, чего вы 
хотите, сами ставите условия, какие выгодны вам — лишь тогда вы можете иметь деловые от-
ношения с друзьями и поддерживать при этом дружеские связи. 
В любом из этих трех типов взаимоотношений манипулирование вашим поведением воз-
никает тогда, когда вам навязываются чуждые вам правила (на которые вы не соглашались), 
которые попирают ваше неотъемлемое право — самим решать, что и как делать. В основе своей 
манипулирование есть любое поведение, вызванное идущим из детства представлением, со-
гласно которому не следует высказывать независимых суждений.. Следует руководствоваться 

жүктеу/скачать 1.58 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: