Шефали Тсабари Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Надуманная идеальность

Каждый человек в своих мечтах рисует некую идеальную картинку. В ней все как нельзя лучше. Но многие люди на этом не останавливаются и хотят, чтобы в жизни тоже все было идеально, в том числе и они сами. Планируя что-то, они стараются предусмотреть каждую мелочь, чтобы явить миру свое совершенство.

Одна из таких «идеальных» мамочек решила организовать масштабный праздник на четырнадцатилетие сына. Она потратила более 30 тысяч долларов, чтобы сделать все так, как задумала. Но что такое деньги, если все ее знакомые просто ахнут от восторга! Правда, вся эта суета порядком потрепала ей нервы, и, когда настал долгожданный день, она еле справлялась со своим волнением. Тем более что проблемы не заставили себя долго ждать.

Совершенно неожиданно нагрянул ливень. Но «леди совершенство» предусмотрела и это. В мгновение ока развернули тент. И можно было бы начинать праздник, но тут позвонил человек, который отвечал за музыку, и сказал, что задерживается примерно на час. Пришлось на ходу менять всю программу. И это были еще цветочки, ягодки подоспели чуть позже. Виновник торжества где-то «поднабрался» и откровенно хамил гостям. А среди них были очень важные для матери люди – серьезные господа со связями.

Сгорая от стыда, хозяйка вечера изо всех сил старалась сохранить хорошую мину при плохой игре. Пока не разошлись ее гости, она еще как-то держалась. Но как только прозвучали последние любезности, и хлопнула дверца отъезжающего авто, идеальная мать превратилась в настоящую мегеру. Она не стеснялась в выражениях и унижала сына на глазах у его друзей. Потом переключилась на мужа и даже подралась с ним. Под конец досталось и организатору музыки.

Да уж, когда все идет не так, человеку трудно сохранять спокойствие. Он чувствует угрозу и начинает бояться. Понимая, что теряет контроль над ситуацией, наше эго ведет себя, как загнанный в угол зверек. Его охватывает паника, и оно обрушивает свою отчаянную ярость на того, кто совершит любое неожиданное действие. Не в силах подчинить своей воле всех и вся, эго пытается сделать так, чтобы ситуация хотя бы выглядела, как ему хочется. Но если человек упорно цепляется за идеальную картину мира, он рискует заплатить за нее слишком высокую цену. Поверьте, фантазии о том, как должно быть, не стоят настоящей жизни – ни нашей, ни наших детей.

Мы привыкли к тому, что дети должны смотреть на родителей «снизу вверх». Так воспитывали нас: взрослых надо слушаться, потому что они умнее. А теперь мы сами взрослые. Мы все знаем, все умеем и не делаем ошибок? Конечно, нет. Но в отношениях с детьми многие из нас старательно изображают из себя недосягаемое совершенство. Нам кажется, что так мы приобретаем авторитет в глазах ребенка. Возможно, но лишь в определенном смысле. А главное – зачем? Чтобы дети чувствовали себя глупее и беспомощнее нас?

Кроме того, когда мы показываем ребенку только свои положительные качества, пытаясь скрыть недостатки, он думает, что таким и должен быть человек. Мы даем ложный ориентир, и ребенку уже трудно принимать себя таким, какой он есть. Если родители не способны признать, что могут ошибаться и заблуждаться, то дети не научатся быть честными с самими собой и будут отворачиваться от своей неидеальности. А это часто приводит к страшному внутреннему конфликту и потерянности. Чему нужно учить своего ребенка, так это тому, что только дурак считает себя идеальным.

Вы не должны стремиться выглядеть идеальными и совершенными в глазах своих детей. Не прячьтесь за фальшивой безупречностью. Показывайте им свою «совершенную неидеальность» и признавайте за ними право на недостатки, ошибки и «ненадлежащее поведение» в самый неподходящий момент. Не надо ограничивать себя образом идеального родителя. Ребенку не нужен ваш образ, ему нужны вы, какие вы есть.

Если вы станете нормально относиться к своим недостаткам и ошибкам – без самобичевания, а просто признавая их как факт, то избавите детей от самого большого страха. Они не будут страдать бесконечными сомнениями, боясь совершить ошибку, и это очень поможет им реализоваться в жизни. И не забывайте, что юмор сближает людей. Когда родители умеют посмеяться над собой, ребенку легче и интереснее общаться с ними.

Очень жаль, что «идеальная» мама, про которую я здесь рассказывала, не отнеслась с юмором к тому, что все пошло наперекосяк. Тогда ее сын смог бы понять одну простую истину: если смотреть на вещи «какие они есть», то многое можно принять, в том числе и его неуместные выходки.

Дети перенимают у нас модели поведения. Если ребенок видит, что мама и папа не боятся своих недостатков и не особо заботятся о мнении других, это помогает ему стать независимой личностью. Когда родителям свойственна здоровая самоирония, дети учатся не воспринимать себя слишком серьезно. Подшучивая над собой, когда у нас что-то не получается, мы показываем маленькому человеку, что не стоит лишний раз заморачиваться тем, как ты выглядишь со стороны.

Вот наша с вами знакомая, мама-совершенство, наверняка никогда не вела себя с ребенком свободно. Можете себе представить, что она поет с ним шутливые песенки, пускается в пляс или дурачится еще как-нибудь? Даже когда сын был маленьким, вряд ли она ползала с ним на карачках, лаяла собачкой или прыгала, как лягушонок. А ведь детям, особенно младшего возраста, необходимо, чтобы родители общались с ними играючи. Я думаю, что эта мама вообще не позволяла себе нормальных человеческих проявлений в присутствии ребенка. Сын когда-нибудь видел, что она может быть растрепой без маникюра, которая забила на порядок в доме и при этом чувствует себя абсолютно нормально? Нет, мне кажется, она никогда не выходила из образа.

Не стесняйтесь показать своим детям, что вы – человек, который может быть разным и даже выглядеть глупо. Но при этом вы остаетесь собой везде, при любых обстоятельствах. Вы не успели погладить рубашку и ходите в мятой, ударились об угол шкафа и разрыдались, забыли билет на самолет и вернулись из аэропорта, – и вам нормально, потому что все это – вы.

Ребенок, наблюдая, как родитель без трагедии реагирует на собственные оплошности и не страдает от своего несовершенства, учится принимать себя разным – «какой он есть» в каждый отдельный момент жизни. Тогда он сможет относиться к себе легко, с юмором и не попадется в силки собственного эго. И что еще немаловажно, это поможет ему без труда адаптироваться к новым обстоятельствам.

Социальный статус

Для многих родителей социальный статус имеет огромное значение. Я знала одну семейную пару, так эти люди буквально запаниковали, когда их сын не смог поступить в престижный вуз. Им было стыдно за своего ребенка. Как будто он «не дотягивает» до уровня семьи. Оба родителя окончили Йельский университет и боялись, что теперь их имидж сильно пострадает. Они никак не ожидали, что сын будет учиться в обычном колледже, и были в полной растерянности, не зная, как сообщить эту новость своим родственникам и знакомым.

Общаясь с ребенком, эти родители, мягко говоря, не скрывали своего разочарования. Мама качала головой, папа разводил руками, выражение удрученности не сходило с их лиц. В общем, они сделали все, чтобы сын понял: случилась настоящая трагедия. Он не просто сильно их огорчил, а испортил репутацию всей семьи. В итоге юноша изменил свои планы и пошел на подготовительные курсы крупного медицинского института. Но это было совсем не то, что подсказывало ему внутреннее чутье. Однако психологическое давление со стороны родителей сделало свое дело: сын переступил через себя, чтобы доказать, что является достойным представителем фамилии.

У многих людей есть совершенно четкое представление о том, что значит быть успешным. Они считают, что настоящий успех – это сочетание вполне определенных внешних факторов: высокооплачиваемая работа, дорогая машина, большой дом, хорошие соседи и друзья со связями. И вдруг оказывается, что их детям все это не очень-то нужно. Эго воспринимает это как угрозу. Родителей охватывает негодование. Как это так? Все, что я сделал, чего достиг, к чему шел, неважно для моего ребенка?!

Люди, которые смотрят на мир с позиции эгоцентризма, убеждены, что их идеи самые правильные. А если кто-то не согласен, то «он просто не понимает», тем более ребенок. Что он может знать о жизни? Он заблуждается, и его нужно наставить на путь истинный… Такие люди уверены, что когда дети не разделяют взгляды родителей, то подрывается родительский авторитет. Это стандартная реакция эго. Оно не хочет признать, что ребенок – это отдельная личность, у которой свои цели и свои идеалы.

Если дети оспаривают ваши убеждения, не нужно воспринимать это как неуважение или пренебрежение к вашей жизни. Ребенок ищет свой путь. И вы поможете не только ему, но и себе, если не станете трактовать его слова или поступки как то, что ставит под сомнение вашу родительскую компетентность. Поймите, отношения с ребенком – это шанс стать свободнее, в чем-то пересмотреть свои взгляды и избавиться от надуманных условностей.

Надо сказать, очень много родителей недовольны тем, что их дети «не такие». Они не могут просто принять индивидуальность сына или дочери, предпочитая жить с мыслью, что их ребенок – «неправильный» и его надо исправить. Такие люди уверены, что знают, какими должны быть их дети, потому что видят в них всего лишь продолжение себя.

Ребенок – это «подконтрольное» существо для родителей, которые не имеют внутренней свободы, то есть зависят от своего эго. Через детей они пытаются компенсировать свою внутреннюю несвободу внешними проявлениями власти. Эго обожает все контролировать. И жертвой такого контроля становится ребенок, который вынужден жить по установкам своих родителей.

Задача осознанного родителя – в первую очередь, не навредить. Нельзя переламывать и перекраивать личность ребенка согласно своим взглядам. Нужно как можно чаще задумываться о том, насколько далеко простирается жажда контроля, которой мучается наше ненасытное эго. Также важно понять, что, когда мы заставляем детей подчиниться нашей воле, это вовсе не идет на пользу родительскому авторитету. Настоящий авторитет строится не на подавлении, он строится на доверии.

Если вы внутренне свободны, то видите своего ребенка «как есть» в любой момент его жизни, и тогда его личность развивается гармонично. Кроме того, у него формируется чувство самоуважения. Если же вы постоянно стремитесь изменить ребенка, чтобы он соответствовал вашим запросам, то его будет преследовать мысль о том, что он какой-то «не такой». И здесь, конечно, с самоуважением будет все очень непросто. Под вашим давлением он начнет приспосабливаться, пытаясь стать «таким», и тогда не сможет быть самим собой.

Да, это действительно сложно – отказаться от привычного представления о родительстве как об управлении детьми. Мы не можем не думать об их будущем, но должны понимать, что любые картинки, которые возникают у нас в голове, – только лишь плод нашего воображения. И мы не вправе распоряжаться жизнью детей в угоду собственным фантазиям.

Мы приличные люди, у нас все хорошо

Мы привыкли думать, что стабильность и предсказуемость – это хорошо и прилично. А если у нас появляются проблемы, и все идет не так, как хотелось, то это, вроде как, плохо. Мы хотим все распланировать, чтобы в жизни был порядок. Это дает нам призрачное ощущение уверенности. Но жизнь – это не готовый продукт, который можно распаковать и сразу увидеть, с чем имеешь дело. Жизнь часто преподносит нам сюрпризы, и не всегда приятные для нашего эго. Когда дети совершают неожиданные поступки, многие родители воспринимают это как настоящий удар судьбы. А если ребенок оказывается в принципе далек от идеала, то это, в их представлении, стыдно, это нужно скрыть, потому что у приличных людей все должно быть «хорошо».

Мне вспоминается одна семья, в которой дочка была «не такая» – медлительная и угрюмая девочка, не расположенная к общению. На лице у нее всегда была печаль, и любая мелочь могла расстроить ее до слез. Характер ребенка выводил родителей из себя. Она любила ничего не делать, все время витала в облаках и совсем не заботилась о своей внешности. А ее родители были очень практичными и активными людьми, уделявшими много внимания тому, как они выглядят.

Родители стыдились своего ребенка, и девочка это чувствовала. Она видела, что раздражает свою мать, которая положила свою жизнь на то чтобы занять приличное положение в обществе. Ребенок не понимал, что же делать, чтобы родители были довольны. Она пыталась быть «лучше», но это не помогало. Мама и папа все равно испытывали неловкость за дочь.

Вы знаете, когда мы неспособны принять индивидуальность ребенка, это часто бывает связано с особым высокомерием. Человеческому эго нравится думать, что оно выше проблем: если и может случиться что-то «ненормальное», то это – с другими, но не с нами. Но губительная привычка все оценивать, все рассматривать с позиции «правильно» или «неправильно» приводит к тому, что мы оказываемся неподготовленными к жизни и ее неожиданным поворотам. И самое ужасное, что к разряду «неправильно» мы причисляем практически все, что не готовы принять, по большей части, из страха выглядеть «неприлично». Мысль о том, что мы должны быть лучше других, порождает в нас нежелание видеть и принимать жизнь во всех ее проявлениях. И когда ребенок в силу особенностей своего характера рушит наши представления о себе, то родительское тщеславие не получает подпитки. Мы нервничаем, раздражаемся и злимся, и в итоге дети чувствуют себя нашими врагами.

А вот совсем другая история, но тоже связанная с понятиями о приличии. Родители не могли нарадоваться на свою дочь. Она была тем самым идеальным ребенком, который во всем слушается маму и папу, отлично учится, имеет много друзей и прекрасно держится в любом обществе. Когда ей исполнился 21 год, она присоединилась к Корпусу мира и стала много ездить с благотворительными миссиями. Родители, конечно, волновались, что дочь работает в неблагоприятных странах, но были очень горды тем, что их ребенок делает нужное и благородное дело.

В одной из поездок девушка встретила молодого человека из Индии. Они влюбились друг в друга и через какое-то время решили пожениться. Родители «идеального ребенка» были очень недовольны и говорили дочери, что она могла бы подыскать себе кого-то получше. Отец настолько противился этому браку, что даже перестал с ней общаться. Мать, хоть и не была так категорична, не скрывала своего разочарования и не упускала случая, чтобы переубедить дочь.

В конце концов девушку одолели сомнения. Она привыкла радовать родителей и не смогла следовать своему решению, которое огорчало их так сильно. Через несколько лет она вышла замуж за человека своего социального круга. Но забыть свою прежнюю любовь ей не удалось, она уверена, что таких чувств и такой духовной связи у нее не будет уже ни с кем. Подчинившись воле родителей, дочь сделала выбор, с которым жить теперь ей, а не им.

Такое случается повсеместно. Решения детей часто кажутся родителям странными, неправильными и даже неприемлемыми. Когда мы не понимаем своего ребенка, то уверены, что это он не понимает, что делает. А он всего лишь хочет идти своей дорогой и, возможно, совершать свои ошибки, но в любом случае – проживать свою жизнь. Когда дети не согласны с нами, у нас складывается ощущение, что это все нам назло, они просто хотят показать свою независимость. А если и так? Пусть покажут. Лучше дать человеку почувствовать ответственность за свою жизнь, чем через многие годы он будет обвинять вас в том, что вы настояли на своем.

Даже если ребенок демонстративно не подчиняется вашей воле, не нужно давить и раздражаться. Чем сильнее будет ваша реакция, тем сильнее окажется противодействие. Иногда это приводит к тому, что дети начинают врать и изворачиваться и могут вообще перестать с нами общаться.

Когда родитель абстрагируется от своего эго, он не ставит перед собой цель заставить ребенка слушаться. Отношения, которые помогают и взрослым, и детям понимать себя и других, строятся на искреннем общении. И здесь не может быть авторитетного давления со стороны родителя, только желание видеть и принимать.

Эмоциональный контроль

Если наши родители считали, что сдерживать свои эмоции – главное достоинство человека, то мы с ранних лет привыкли скрывать свои чувства. Нас убеждали, что выдать непосредственную реакцию – это постыдная слабость. Подавление эмоций в детстве сильно и очень по-разному сказывается на отношениях с ребенком, да и вообще с другими людьми.

Тотальный внутренний контроль – опасная штука. Во-первых, мы считаем, что если постоянно сдерживаем себя, то и другие должны это делать. Во-вторых, контролируя себя, мы невольно думаем, что контролируем жизнь. Чувствуя власть над своими эмоциями, человек жаждет еще больше власти. Но, поскольку жизнь не подчиняется нашему эго, эта жажда выражается в желании высказать свое негативное мнение обо всем на свете. Критикуя и раздавая замечания направо и налево, человек самоутверждается и пребывает в иллюзии мнимого контроля. Но на самом деле его мучает страх – придуманный, но для него вполне реальный. Он боится жизни.

Эмоциональный контроль приводит к внутренней зажатости. Мы испытываем страх перед ошибками, поэтому никогда не рискнем сделать то, чего даже очень хотим. Мы все время живем с оглядкой на родителей. Нас преследует их молчаливый укор, который не дает нам раскрыться, решиться на что-то новое или необычное. Мы неосознанно избегаем того, что, в нашем представлении, может вызвать недовольство родителей. В школе большинство из нас были примерными учениками, что, конечно, радовало учителей. Но так ли это было нужно нам самим?

Вырастая, многие испытывают желание контролировать уже не только самих себя. Мы привыкли, что тот, кто старше и опытнее, обладает властью, а тот, кто меньше, должен подчиняться. И вот у нас появляются дети, и мы наконец, оказываемся в желанном положении. Наш внутренний контроль может смело протянуть свою хищную лапу, чтобы подчинить себе кого-то еще. Недостаток свободы в детстве и постоянное самоограничение теперь компенсируются в отношениях с детьми. Наше эго очень трепетно относится к своему новому статусу «всевластия». Ни один пренебрежительный выпад ребенка не пройдет мимо сурового взгляда родителя, ни один свободолюбивый поступок не останется безнаказанным. Мы крайне нетерпимы ко всему, что ставит под сомнение наш «авторитет». Деспотизм и нравоучения – наши верные союзники.

Именно такую картину я наблюдала в отношениях между 17-летним Джэйденом и его отчимом Кристофером. Юноша был сильно расстроен разводом родителей и нового супруга матери принял, естественно, в штыки. А Кристоферу казалось, что реакция мальчика направлена на него лично. Он все принимал на свой счет. Пренебрежительное отношение Джэйдена приводило его в бешенство. Отчим как глава семьи требовал к себе соответствующего уважения – тут же, сразу, потому что он старше. Кристофер не мог и не хотел поставить себя на место ребенка, оказавшегося в непростой ситуации, и упорно добивался беспрекословного послушания.

Понимая, что не может контролировать Джэйдена, отчим злился и ругался с ним каждый божий день, не оставляя мальчику другого выбора, кроме как огрызаться и хамить. Кристофер стал скандалить и с женой, принуждая ее встать на его сторону, и даже пригрозил, что разведется, если ее сын не поменяет своего отношения. В доме царила такая напряженная атмосфера, что Джэйден предпочитал не выходить из своей комнаты, только бы лишний раз не столкнуться с отчимом. Внутренний протест и растерянность ребенка вылились в то, что он связался с плохой компанией и стал прогуливать школу.

Когда дело касается личных взаимоотношений, то здеь нет большого смысла в том, чтобы занимать определенную позицию, потому что так вы ограничиваете свой взгляд на ситуацию. Отношения – это живой процесс, постоянное взаимодействие индивидуальностей. И главное для нас – видеть, что стоит за этим взаимодействием. В первую очередь, нужно понять, что нами движет.

Кристофер не справлялся с новой для себя ролью и явно не понимал, что дело прежде всего в нем. Проще было назначить Джэйдена провокатором всех конфликтов. Однако все нападки на пасынка были всего лишь реакцией на собственную неуверенность. Внутреннее противоречие между желанием все контролировать и страхом, что не получится, привело к тому, что в каждом действии ребенка Кристофер видел неуважение к собственной персоне. И это очень характерно для людей, которые воспитывались под прессингом родительского авторитета. Так они пытаются компенсировать недостаток самоуважения.

Существует еще один довольно распространенный сценарий: дети привыкают подавлять свои эмоции, потому что копируют поведение родителей. Они стараются «быть взрослыми»: ответственно относятся к учебе, потому что это их «работа», и стараются вести себя разумно, ведь именно этим отличается взрослый человек. И зачастую их недолюбливают сверстники, которые считают их слишком правильными и скучными. Кроме того, если ребенок на своем опыте не познает весь спектр эмоций, для него существует только черное и белое, и это сильно мешает развитию личности. Он не понимает себя, не позволяет своей душе раскрыться и пытается все определить как хорошее или плохое. Так ребенок стремится к порядку в своей голове, и бывает, что начинает упорядочивать все вокруг: раскладывать по полочкам и ящичкам, по размерам и цветам. Он находится в постоянном напряжении, ему очень сложно расслабиться, а тем более «оторваться», как это делают другие дети.

Вы никогда не увидите этого ребенка смачно уплетающим арбуз – так, что сок течет по довольным щекам. Нет, он повяжет салфетку, возьмет нож и вилку, и будет есть чинно и благородно.

Надо сказать, что иногда из таких детей получаются мамы и папы, которые позволяют своему ребенку абсолютно все – особенно то, что им запрещали родители. Часто это доходит до того, что ребенок превращается в настоящего тирана. Так происходит потому, что человек привык жить под родительским гнетом. И когда он становится взрослым, то неосознанно воспроизводит эту ситуацию, делегируя власть уже своим детям.

Я вовсе не хочу убедить вас в том, что эмоциональный контроль – это зло. Все хорошо в меру. Мы, конечно, должны следить за своими реакциями, но в первую очередь для того, чтобы понять, каким моделям поведения мы следуем и как это отражается на наших детях. Нужно помнить, что все, что мы делаем, откладывается у ребенка на подсознательном уровне. И если вы совершенно не умеете сдерживать негатив, то раздражение, злость и недовольство могут стать основным эмоциональным репертуаром вашего сына или дочери. В будущем они будут уходить в такие реакции при любом неожиданном повороте событий – только лишь потому, что это создает иллюзию власти, ведь в детстве они видели, что именно так взрослые справляются с трудностями.

Если мы срываемся, это значит только одно: мы слишком не уверены и пытаемся это скрыть. Чувствуя, что ситуация выходит из-под контроля, наше эго пытается компенсировать это негативными эмоциями. Нам кажется, что, чем сильнее мы покажем свое раздражение или злость, тем больше шансов подчинить другого человека своей воле. Так обманчивое эго заставляет нас поверить, что все под контролем. Однако в гневе мы уж точно не владеем ситуацией, а слепо следуем неосознанной реакции.

Постепенный уход от эгоцентризма

Когда я объясняю родителям, что нужно уходить от своего эгоцентризма и общаться с ребенком искренне, понимая себя и желая понять его, то привожу в качестве образца общения определенные фразы. Ведь от наших слов зависит очень многое. Своей реакцией мы даем детям некий посыл, на котором и строятся наши отношения. И то, что мы говорим с позиции эгоцентризма, сильно отличается от того, что мы можем сказать от сердца.

Действуя от имени своего эго, мы хотим добиться какого-то конкретного результата, потому что думаем о том, как все должно быть . Обычно мы используем такие модели:

● Нравоучение: «На твоем месте я бы…»

● Мнение: «Я считаю, что…»

● Оценка: «Я доволен, что…» или «Мне не нравится то-то и то-то»

● Приказ: «Не огорчайся», «Не плачь», «Не бойся».

● Контроль: «Если ты так сделаешь, то я…» или «Можешь не рассчитывать на мою поддержку, если…»

Отстраняясь от эго, мы принимаем ребенка «как есть» и стремимся к душевному контакту, и тогда мы говорим:

● «Я понимаю тебя».

● «Я готов выслушать тебя».

● «То, что ты чувствуешь, важно для меня».

● «Ничего, так бывает».

● «Я так рад, что мы можем поговорить».

Чаще всего человек даже не замечает, как оказывается во власти эго. Родители подвержены этому в наибольшей степени именно в тех случаях, когда ситуация касается дисциплины. Нам очень хочется, чтобы ребенок просто послушался и сделал так, как нужно. Но будьте уверены, если внутри у вас разлад, и вы не готовы к честному общению, то вряд ли результат будет благоприятным. Даже если в этот конкретный момент вы добьетесь, чего хотели, проблемы с дисциплиной никуда не денутся. Очень распространенная ошибка родителей: диктовать правила и устанавливать какие-то ограничения для ребенка в состоянии раздражения, когда нами движет желание как можно скорее закрыть вопрос и уйти от лишних разговоров. Так делать не стоит, даже если вы сильно устали, чтобы что-то обсуждать. Мы всегда должны быть готовы к диалогу.

Нельзя переносить на детей свое состояние внутреннего беспокойства. Как бы ни вел себя ребенок (а иногда нам кажется, что он прямо-таки нарывается на скандал), нужно сначала прислушаться к себе. Когда вы чувствуете, что готовы сорваться, значит, эго вот-вот затуманит ваш разум, и тогда ваши реакции будут неадекватными. Но если вы сумеете абстрагироваться от эго и восстановите равновесие, то сможете скорректировать поведение ребенка так, как того действительно требует ситуация.

Вольно или невольно, дети ориентируются на нас и пытаются копировать. Родители – это посредники между ребенком и окружающим миром, особенно на ранних этапах развития. Важно понимать, что дети впитывают все то, что заложено в нашем поведении. И при общении мы часто реагируем как раз на свои качества, которые получили отражение в ребенке. Это еще больше заставляет нас смотреть на него, как на «мини-себя», за счет чего и укрепляется наше эго.

Нам кажется, что мы отвечаем на действия детей, но в большинстве случаев мы реагируем на те проявления себя, которые уже прижились в их поведении. Вот почему мы так сильно ассоциируем собственную личность с личностью ребенка и приписываем ему свои эмоции и свои проблемы. Нам сложно уловить эту тонкую грань между собой и детьми, отстраниться от эго и попытаться быть объективными. Тем более что ребенок «отражает» наше неотработанное прошлое, влияние которого не всегда очевидно. Но если мы не постараемся осознать эти моменты, не захотим дойти до сути своих поступков, то о какой свободе можно вообще говорить? Жить по психологической матрице, доставшейся от родителей, – незавидная участь ни для вас, ни для вашего ребенка.

В отношениях с детьми уловки эго проявляют себя сильнее, чем в любой другой ситуации. Поэтому анализ своего общения с ребенком – это самый верный способ вычислить неосознанные реакции и уйти от эгоцентризма. Дети в нашей жизни – это мудрое послание, расшифровав которое, мы сможем «прочитать» себя. Однако с психологической точки зрения это процесс очень непростой, даже, в каком-то смысле, болезненный. Нужно быть честными и не лениться разобрать себя на мельчайшие детали и рассмотреть каждую из них. Придется отречься от многого, что мы считали «собой», и выстроить свою личность буквально с нуля на совершенно новом фундаменте.

Растут не только наши дети. По мере их взросления развиваемся и мы. На некоторых этапах этого развития нам бывает особенно сложно, мы чувствуем потерянность. Когда ребенок начинает посещать сад или поступает школу, мы понимаем, что уже не нужны ему так, как раньше. Огромная часть повседневной жизни просто исчезает, появляется какая-то пустота. К старшим классам у детей уже есть своя личная жизнь и своя компания, которую они все чаще предпочитают нашему обществу. А через некоторое время ребенок покидает родительский дом и обзаводится своей семьей.

С каждым годом взросления наших детей у нас появляется все больше личного пространства, и мы задумываемся о себе. Некоторых родителей это по-настоящему пугает. Они настолько привыкли ассоциировать свою жизнь с ребенком, что не знают, как же быть наедине с собой. Такие люди очень долгое время осознают себя как «мама» или «папа», а когда этот статус становится не столь актуальным, они в полной растерянности от вопроса «Что же я такое?»

Пережить постепенное расставание с детьми можно без особых трудностей, если понимать отношения с ребенком как путь взаимного развития и самопознания. Ребенок раскрывает нашу подлинную суть, помогает добраться до самых потаенных уголков души, чтобы мы сняли с себя оболочку эго и были сами собой. И тогда нам не страшны любые перемены в жизни, потому что у нас всегда есть мы, и в таком обществе нам вполне комфортно.

Общение с детьми дает возможность любить, жить настоящим моментом и развивать осознанность. Это такое счастье – быть со своим ребенком, чтобы узнать его и понять себя, стать свободнее и смотреть на жизнь с интересом!

жүктеу/скачать 1.47 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: