Александр тюжин канны для ванны
жүктеу/скачать 394.16 Kb. Pdf көрінісі
|
| Александр Тюжин. Канны для ванны / 43
— Ни фига се. А че ты раньше не мог сказать? — Я думал, ты знаешь, ты же «Пальмовую ветвь» хочешь, значит, типа, в кино сечь должен. Я поэтому и не стал брать из дома тарелку. — А ты откуда про тарелочку знаешь? — Так у меня дед гримером на студии Горького работал. — Нормально. И тут позвонил Новиков. — Я на часок задержусь, начинайте без меня. Да меня предки припрягли. Ща раз- гребу все и сразу к вам. — Про тарелочку скажи, — подсказал мне Марк. — А, да! Саня, тарелку прихвати с собой. — А на фига? — У киношников есть традиция,— начал я, но Саня вдруг перебил: — Ладно, мне пора, — и повесил трубку. Пока ждали, небо снова заволокло тучами. — А че, может, твоего деда попросим нам помочь? Он же опытный. — Угу, — согласился Марк. — Давай выпишем его из Москвы сюда, пусть поможет. — А че, он в Москве? — Нет, в Урюпинске. Где у нас студия Горького? — В Москве, что ли? — Нда… — покачал головой Марк и поправил капюшон. — Че ты капюшон свой без конца дергаешь? — Да съезжает. — Ниче он не съезжает. — Ну, значит, просто привычка. Раньше без конца съезжал. — А не пробовал без капюшона ходить? — Ты че? Как можно без капюшона ходить? Это же стайл. Я посмотрел на этого субтильного бородатого паренька с камерой и так и не на- шелся, что ответить. Новиков ждал нас на месте с огромной алюминиевой кастрюлей. — Это че? — удивился я. — Вы же сами просили. — Мы просили тебя тарелочку принести. — Тарелки все грязные были. Раковина под завязку. — Ну, и на фига нам кастрюля? — А тарелка на фига? Есть че-то будем? Или реквизит? — Тарелку разбить надо, — разъяснил Сане Марк. — Чтобы кино понтовое вышло. — Давайте уже разобьем эту чертову тарелку. Кастрюля покатит? — Ее ж все равно не разобьешь. — Конечно, не разобьешь! Она алюминиевая, — подтвердил Новиков. — Меня са- мого потом разобьют за эту кастрюлю. Ее батя мамке на Восьмое марта подарил. Больше я не мог слушать этот бред. Я развернулся и поперся в магазин. — Дайте тарелку! — говорю розовощекой продавщице. — Вам глубокую или неглубокую? — Без разницы. Давайте неглубокую. — Неглубоких нет. Только глубокие осталось. — А это что? — Это на витрине. С витрины не отдам. Она поколотая. Нет, ну что за штамп? Это же не из кино продавщица. Почему она спрашивает и от- вечает, как все продавщицы и официантки в кино? 44 / Проза и поэзия НЕВА 7’2017 — Давайте поколотую! — Я вам поколотую продам, а вы потом жаловаться придете! — Ниче я не приду! Мне все равно разбить надо будет. — Да? — обрадовалась продавщица. — Сто рублей. — За поколотую? — А вам какая разница? — Держите. Она протянула неглубокую тарелку с позолоченной каймой. Свершилось! Товарищи стояли у входа. Новиков играл в тетрис на телефоне. Марк разгляды- вал в объектив свою руку. — Тарелочка! — решил порадовать я их. — Надо сначала написать название фильма и расписаться всем. — Ты занудливый, Марк. Чем писать? Кровью, что ли? — Зачем, у меня маркер есть. И вытащил из толстовки маркер. — Нормально! Маркер ты притащил, а тарелку взять тяжело было? — Маркер я всегда с собой таскаю ваще-то. Че писать? — Пиши «2012». — Есть же уже «2012». — Может, «Всем хана»? — предложил Саня. — Жуть, — возразил я. — С таким названием нам ни одной премии не дадут. — Короче, так до утра можно перебирать! — вмешался Марк, поправляя капю - шон. — Пишу «То, что нас ждет». — А че, мне нравится! — одобрил Новиков. У меня были некоторые сомнения, но, подумав, я согласился, что это не худший вариант, хотя все равно смахивает на «То, что мы потеряли» . Но не хотелось рас- страивать пацанов. — Пиши. Марк написал и расписался, передал тарелку и маркер мне, я поставил подпись и отдал маркер Новикову. Саня замутил какую-то нереальную роспись, он даже язык высунул от напряжения и размахивал рукой так, будто выфехтовывает узоры в воздухе, как Зоро. — Все? — спросил я у Марка. — Ага! Можно разбивать. Мы взялись втроем и дружно долбанули тарелку о лавку. Ну, все, теперь как пить дать выйдет шедевр. — Пошли, что ли? Мне уже не терпится отснять первый кадр. — Осколки надо собрать. Себе оставим. У каждого должны быть, — не унимался Марк. Собрали. Положили в кастрюлю. Не в руках же нести. Так и пошли. Я смотрел по сторонам, вертел головой, как волчок на «Что? Где? Когда?», но вез- де были одинаковые до жути персонажи. Джинсы, кеды и пафос. Сплошные клоны, меня чуть не вырвало. Неудивительно, что вселенная решила расправиться с челове- чеством. Кому нужен этот пафос? Особенно в нашем Мухосранске. Но нет, нарядят - ся, как клоуны, и ходят: джинсы спущены и висят, как будто с утра в них вместо толч- ка наклали, какие-то гомосяцкие рубашечки, девки в натуральных гамашах, на руке часы с такенным циферблатом, что им орехи колоть можно, темные очки и айфон. Гламурные, мать их! Без айфона никуда, главная ценность в жизни — пилатес и айфон. Ну, ладно пилатес, это вроде нормальная вещь, но на фига тебе хорошо выглядеть, если ты потом свои красивые ноги в гамаши эти широченные прячешь? |