То – тент. Нега – искать в уме доклад

1. 
   Лазил дог, упал. – Лапу год лизал. (К. Соприцкий).
   
2. 
   На Ритке снег. – Генсек – тиран! (С. Федин).
   
3. 
   Корсет и тело – порок, сон. – Но скоро полетите – срок! (Д. Авалиани).
   
4. 
   Ты, быт, – громада. – Ада морг ты, быт! (С. Федин).
   
5. 
   Ясли не желала няня. – Ян, я на Лале женился (С. Федин).
   
6. 
   А ты пока ведь никто! – Откинь, дева, копыта! (В. Либо, просто феноменально, чтó таится в простой фразе «А ты пока ведь никто»!).
   
7. 
   Небо душило: не ручьи ли? – Ильичу «Рено» лишь удобен (В. Либо, игнорируя «ь»).
   
8. 
   Юра хил, а в руке – снег. – Генсеку рвали харю. (В. Либо).
   
9. 
   На вид Лавр опытен. – Не ты порвал диван? (Б. Горобец).
   
10. 
    Я – ига мира замок. – Кома зари – магия (Е. Кацюба)
    
11. 
    А Востока карма – муза разума. – А муза разума – мрака кот, сова (Е. Кацюба).
    
12. 
    Тут раки напоказ. – Закопан Икар тут (Б. и Г. Лукомниковы).
    
13. 
    Не чуму навёл – помогал ближнему. – Умен, жил благом. Оплёван, умучен (Д. Авалиани).
    
14. 
    Куда Иван лазал? – Лазал на виадук (Г. Семенов).
    
15. 
    Уж ума гора! – А рога – мужу! (В. Васина).
    
16. 
    Допит на Яме суррогат. – Тагору семя – антипод (Р. Адрианов).
    

А вот совершенно фантастический (по длине и совершенно незначительному для такой длины количеству «натяжек») оборотень Р. Адрианова:

«Туда»: «А динго и шакал, гиена и волк сидят ушло и даром. Ода зверю опасна! Морда гепарда: «Ням!». Окорок осы влепил, но медведь девиц и т.п. утонул, а как лев! Сна морда»

«Обратно»: «Ад-романс. Вел как алу ноту птиц, - и ведь дев демон ли пел высоко роком? Я на драпе, гад, романса пою рев. Задом, о, радиол шутя диск лови! А не-игла каши – о, гнида!»

Очевидно, что если рассмотреть эту «двойную конструкцию» целиком, мы получаем классический палиндром! Правда, использовать такой метод порождения палиндромов – примерно то же, что ехать из Москвы в Ленинград через Сибирь. Мне так кажется, но ведь нормальные герои всегда идут в обход, как известно.

«Звуковертни и звукооборотни – практически не разработанное направление отечественной палиндромистики» (АРП, с. 179). Наша коллега к. филол. наук Елена Непоклонова (Санкт-Петербург) в настоящее время ведет активную разработку этой темы. С ее любезного разрешения приводим некоторые образцы ее творчества (она, как и мы, предпочитает оформлять те или иные языковые сюжеты в виде задач).

Меня все это впечатлило (то, что взрывает мозг, всегда впечатляет меня), но краткость многих из приведенных выше оборотней несколько удручала меня. Мне хотелось чего-то масштабного, большого, длинного и обязательно – загадочного… Сказывалась такая форма самоощущения, как агент (вспомните мой ник «Филин-007»; кстати, шеф разведуправления Юзеф Горынски-Мухайлэш из моего цикла «Приключения Маты Хари» – это явная аллюзия на меня самого и на товарища Юстаса, и это не считая мотива разнобуквиц ), а тема оборотней идеально ложилась на мои филологические разработки в области «логической криптологии». Кто сталкивался с моими задачами про Штирлица и Джеймса Бонда на секретных заводах, тот оценит. И я стал сочинять под уже готовые более-менее длинные оборотни (о подробностях операций по их сочинению я, с вашего позволения, уж умолчу, ладно?) детективные и полудетективные истории, апофеозом которых стал мой широко знаменитый в узких кругах логических криптологов Кот Матроскин на службе у Штирлица…. (хотя и жаль, что в этом потрясающем оборотне все-таки так и не удалось избежать натяжки в одну букву). Для начала немного «просто оборотней», либо коротких, либо тех, литературная работа с которыми еще впереди (ибо придуманы они буквально только что). Курсивом напечатаны экспромт-комментарии Вашего покорного слуги на свой собственный текст.

1. 
   Я и трахикарпус. – Суп, раки, хартия. (Трахикарпус – это дерево такое. А за принятие хартии вольностей можно и супа с раками отведать).
   

2. 
   Аля, Немировича дико утомил йомен. – Немой ли мот? У Оки дачи… Вор и меняла! (Йомен – это такой английский крестьянин. Достать может не только Немировича, но и самого Станиславского. А дачи на реке Оке в наше время имеют только злостные расхитители социалистической собственности).
   

3. 
   Тут «Амо» красили пером рогатого. – Ого, Тагор, море! Пили, и саркома тут! (Пьянству – бой, а с инвентарем обманутых мужей надо быть осторожнее, не раритетные машины же им красить, в самом деле! Правда, «Старик и море» написал не Рабиндранат Тагор, а Эрнест Хемингуэй, но здесь это не так важно).
   

4. 
   А, жди, рок! На косе – пир. Ага, у командира фужер. – Режу, Фарид! Намок у Агари песок Анкориджа. (Аляска, сэр Фарид, - дело тонкое. А неумолимый рок может и подождать, пока командование отряда золотоискателей-гастарбайтеров пьет из фужеров).
   

5. 
   Тир – ого, Леда! Гере – бандита! Ирак – Агни ребус. Сакля хороша! – А, шорох… ял, кассу Беринга, кариатид – на берег… А дело горит! (Интересно, удастся ли увлечь мать Елены Прекрасной стрелковым спортом и зачем красавице Гере какой-то бандит? А Ирак действительно в огне. Индийский бог огня ломает голову, но пока ничего путного не придумал, что же с этим делать… Так вот, оказывается, куда пропали деньги, выделенные Берингу на покорение новых земель! Украли! Вместе с кариатидами Эрехтейона, вестимо).
   

6. 
   Или чует мираж сирота у кино? Re: видел мор тутси туарег-гид! Лат сазер стоил йомену… – У, немой ли Отс? Re: застал диггер-аутист утром леди Веронику! А то рис жарим, те учили. (Понимаю, что использовал хитрость с этим самым “Re”, но зато какой креатив, оцените! Леди Вероника оценила, кстати. Когда очнулась от шока, причиненного неожиданным визитом психически больного диггера. Лат – денежная единица Латвии, сазер – прибор такой есть. А вопрос про Отса риторический… Как же он божественно пел… А йомены – просто клад для сочинителей оборотней, они еще встретятся вам в этом эссе). Более простой вариант: Или чует мираж сирота-с, наш туарег-гид? – Диггер, аут - шанс. А то рис жарим, те учили.
   

7. 
   А кони те бедлам фар «Газели» в аду (у, да, верю!) варганили. – Или на гравюре – в аду удав? И лез… А, граф, мал дебет инока? (Интересно, что представляет собой организуемый конями – существами, в общем, неразумными – бедлам по отношению к фарам автомашины «Газель»? И куда это мог лезть удав? Он же на гравюре! Или его на ней изобразили лезущим куда-то? А кредит инока, вестимо, велик?).
   

8. 
   Ты – базар, он дервишу, он дал результат: лоб – раз… бок еще. – Еще, кобзарь, болтать! Лузер, ладно: уши вредно Ра забыть. (В общем, если кто и лузер, так это ты: пока ты базарил, некий таинственный «он» обеспечил нужный дервишу результат. Правда, какой-то странный, состоящий из различных частей тела – лба и бока, как минимум. Ну а кобзаря хлебом не корми, дай поболтать, тут уж его упрашивать не надо. А какие, интересно, были у бога Ра уши, что про них вредно забывать?). Пришлось, правда, совершить пару натяжек с «ь».
   

9. 
   У феи не НЛО. Подарил оникс Еве йог, анклав. О, сир, нота гоблина: «Сито-с! А надо асу и рис! Он годен: оспа давно». – Он – в ад. Апсо – не дог. Но Сириуса ода – «На Сотис!». А Нил бог Атон рисовал. К нагой Еве с кино лира – дополнение, фу! (В самом деле, зачем НЛО, когда есть волшебная палочка? Что-то йог-аскет расщедрился, целую территорию нагой Еве отвалил в то время, как гоблины атаковали французский двор нотами протеста в защиту прав угнетаемых асов. Впрочем, в Египте все уже тогда было спокойно, даже с классификацией собак царил полный порядок. Взошла Сотис, разлился Нил – какой простор для художественной фантазии, особенно если ты бог! А действительно, какая тут лира и кино, когда есть нагая Ева?). Упрощенная версия: Оникс гоблина тут, асу и рис годен. – Не дог Сириус. А тута Нил. Бог с кино!
   

10. 
    Кино, р\п украв у Че, в Свазиленд он БТ «Нега» загнал, «АК» [р\п – радиопередатчик] – Калан. Газ. Агент Бонд, не лизав свечу, в арку проник (Этюд на тему военной разведки. Как выгодно, оказывается, примазавшись к лидеру кубинской революции, потом торговать бронеавтомобилями, поддерживая эскалацию вооруженных конфликтов в Африке! Между прочим, в способностях Бонда проникать в разные места мы не сомневались – как видите, на этот раз ему даже не пришлось показывать условный знак – облизывать свечку).
    

11. 
    Тут лес, о койот, и чертополох! – Холоп от речи той окосел тут! (Настолько коротко и изящно, что в восторге даже сам автор, то есть я. Собственно, и пояснять-то ничего особенно не надо. Окосеешь тут, когда кто-то беседует с койотом, излагая ему особенности местного ландшафта…).
    
12. 
    А Нерисса восхитительна. Гуру сел. Колеса «Волг» жених вкатил. А ксива – ртом, о, дядя! – Яд ядом отрав искали так в хине. Жеглова село: к лесу ругань летит их сов. Ас – сирена. (Да, Нерисса – если верить Шекспиру – действительно была девушка ого-го… Интересно только, куда и на сколько сел гуру? И куда вкатывал несчастный жених колеса от «Волг»? Не в церковь ли? Правда, осталась совершенно непонятной связь ксивы и рта. Что дядя должен был, по мысли рассказчика делать ртом? И «яд отрав» - воистину столь же художественный, сколько сомнительный со стилистической точки зрения образ. И как можно ядом что-то искать? А Глеб Егорыч, вестимо, родился в интересной деревне: там даже совы умеют ругаться!)
    
13. 
    Город Катманду – пилил! Ах, упанишады, драники – лад! О, востра Харибда! – Ад – beer; Хартс – овода лики; нарды Даши – на! Пуха Лили пуд нам так дорог. (Пришлось прибегнуть к повторению мотива с русским прочтением английского слова. Пиво – действительно ад, если мы имеем дело с алкоголиками. А вот кто и главное – как, собирался пилить целую столицу Непала, так и осталось невыясненным. Ясно только одно – он сек не только в индийской и греческой мифологии, но и в украинской кухне. Шотландские оводы, вестимо, настолько приставучи, что вынуждают сохранять пуд пуха некой Лили ценой отказа от нард некой Даши. Что сказала бы по этому поводу сама Даша?).
    

Но в этой фразе-шифровке, как правильно догадался Жеглов скрыто нечто другое:

1. 
   утверждение об одном предмете, принадлежащем ее адресату;
   
2. 
   некий вопрос из области литературоведения, а также
   
3. 
   характеристика обстановки в некотором коллективе с указанием причины ее установления – специфической деятельности некого известного персонажа.
   

Действительно, после прочтения наоборот получается буквально следующее:

а) ценные указания относительно мизансцены «Нос» во втором акте репетируемого спектакля, причем во время произнесения «во втором акте» директор икнул, и у него получилось «в втором акте»;

Во-вторых, указал на очень специфическую исполнительницу одной из ролей в этом авангардном спектакле.

В-третьих, озвучил решение старой задачи (над которой, скажем вам по секрету, они бились с Товсом весь прошлый вечер).

Ну и лаконично и до невозможности точно подвел итоги своего краткого выступления из 12 слов, которых на самом деле было еще меньше.

А одну небольшую натяжку, мы думаем, нашему директору можно вполне простить, как это в свое время сделал сам капитан Жеглов.

Оборотень выглядит так (одна буква получается лишней, как и в случае с котом Матроскиным): «Абракадабра! Ара та – шансонетка, «мор» – отв [в] ет, и ребус – вот он!».

1. 
   Риторический вопрос в адрес одного из уже введенных персонажей относительно здания, принадлежащего некоей знаменитой на весь мир организации.
   

2. 
   Указание на то, какую обстановку предпочитает один из родственников (наверное, самого автора), а также на кумира некоей птицы.
   

3. 
   Утверждение о том, что принадлежащие одному сказочному герою птицы явно систематически нарушали спортивный режим.
   

4. 
   Короткая фраза, адресованная еще одной женщине, междометием описывающая то, что может сотворить сорящий деньгами страшный монстр.
   
5. 
   А напоследок повествуется о процессе кормления двумя женскими персонажами соответственно различных животных. Причем этот процесс в обоих случаях характеризуется фактически противоположным образом. Просто эти дамы, судя по всему, подошли к процессу с разной степенью ответственности.
   

В самом деле, вот искомый оборотень исходной фразы:

«Че» – имеется в виду Че Гевара. Лунь – хищная птица. Лукойе – речь идет об Оле-Лукойе. Страшный монстр – орк. Проглотит («ам!») – костей не соберешь… Бедные ламы, им так не повезло, как варану… Удивительно, чем была в этот момент занята голова Артемиды?

Отец Бенедикт, к которому я пришел за помощью, выслушал меня внимательно, но от прямого ответа, как такового, как всегда уклонился (за ним это водилось и раньше). Он сказал мне буквально следующее:

Пояснения святого отца были при этом минимальны. «Если ты человек умный, ты поймешь, что я тебе хотел сказать. И имей в виду, что мой совет тебе по волнующему тебя вопросу будет действителен (и не стоит сожалеть тогда про недостаток в моих словах мягкости и расплывчатости), только если завтра, проснувшись и забыв про тот самый предлог, ты увидишь цветущую ЕЕ.

А все-таки удивительно, что священнослужитель посоветовал драться на дуэли. Как-то не вяжется это со всепрощенческим духом христианства… Видимо, у отца Бенедикта свои взгляды на подобные вопросы!

…Проходил однажды в МУРе по делу о контрабанде партии сандалового дерева некий Стойен Данлоп-Стюард, бывший Стоян Данлоп-Стюарт, сын болгарской певицы и английского плотника. Изменения, которые он произвел в своем имени и фамилии, он, будучи арестованным самим капитаном Жегловым, объяснил так. Его прадед по отцовской линии был норвежцем и работал стюардом на трансатлантических лайнерах. Поэтому когда наш Стоян решил пойти по его стопам и тоже стал стюардом, он и решил одним махом убить обоих зайцев – и имя переделать на норвежский манер, и обыграть в своей новой фамилии собственную профессию. Но кое-что заставило Жеглова думать иначе. Дело в том, что в семейных хрониках г-на Данлопа-Стюарда, которые для Жеглова раскапывал лично Шарапов, запечатлена весьма пикантная история. Его мать по молодости была влюблена в одного знаменитого эстонца, с которым познакомилась во время гастролей. И вот однажды тот назначил ей утром на вокзале решающее свидание, на котором все в их отношениях и должно было окончательно выясниться. Но она всю ночь не могла уснуть в своем гостиничном номере, ибо ей мешали посторонние звуки. Задремала она только под утро и, разумеется, безбожно проспала. Пришлось срочно звонить своей старой знакомой из театра (та всю жизнь играла роли служанок и даже в жизни часто говорила подобным образом, используя соответствующие обороты, словечки и т.д.), которая жила рядом с вокзалом, и слезно просить ту встретиться с «горячим эстонцем», дабы объяснить ему ситуацию и причины того, что певица не приехала сама. Фраза, которую произнесла подруга матери нашего Стояна в ответ на недоуменно-возмущенное: «А почему она плохо спала?», и стала роковой. Ибо возлюбленный не счел объяснение убедительным и больше на горизонте не появлялся. У нас есть все основания подозревать, что г-н Данлоп-Стюард использовал этот факт из биографии матери, модернизируя свое имя и фамилию. Жеглов сразу понял, как звучала точно эта легендарная фраза.