Часть VI. Ответственность и авторитет: как ограничения развивают самодисциплину и решительность

В частях II-V мы описывали то, что входит в понятие сердечных отношений: принятие, признание, любовь и доступность. По мере установления сердечных взаимоотношений в дело вступают ограничения. Хотя ограничения без любви могут вызвать открытое не повиновение, любовь без ограничений также в состо янии породить не меньше проблем, а в некоторых случаях и больше.

Наконец, мы имеем дело с авторитетом – па раметрами изучения детьми моральных Божьих качеств и концепций добра и зла. Авторитет помогает ребенку сделать правильный выбор в рамках существующих границ. Авторитет помогает ребенку развивать уверен ность в собственных силах.

Как мы увидим, ответственность и авторитет со путствуют друг другу, по мере того, как оба эти качества возрастают и сливаются воедино. Основные концепции и идеи таковы:

•       почему ответственность является ключом к созданию счастливой семьи;

•       какова взаимосвязь между ответственностью, под чинением и повиновением;

•       почему уверенные в своем положении люди лучше оснащены для подчинения и ответственного отно шения;

•       лучший способ обучения ваших детей – проявить ответственность;

•       что может произойти, когда вы проявляете желание быть ответственным перед супругой и детьми;

•       как выйти за рамки "добрых пожеланий";

•       почему осознание ответственности облегчает соблю дение дисциплины в этих "скользких ситуациях";

•       почему вы не несете ответственность за своих детей;

•       почему ответственно относящиеся к своему долгу родители не боятся непослушания;

•       как родительская властность сокрушает дух ребенка;

•       почему вседозволенность ведет к хаосу;

•       почему стремление "иметь все" может привести вас к безразличному отношению к вашим детям;

•       почему самым лучшим для всех является забот ливое, авторитетное родительское отношение;

•       как ограничения помогают детям в умении делать лучший выбор;

•       принципы действий в роли заботливого родителя;

•       секреты постоянного обеспечения логичной после довательности в действиях;

•       три самых трудных слова, которые могут произнести родители;

•       как проводить "магнитную проверку" человеческих эмоций;

•       почему всегда нужно быть героем.

Такие понятия, как ответственность и обязательства не очень-то популярны, особенно среди детей. Ведь проявлять ответственное отношение – значит ломать свой стиль. Легче все сделать по-своему и ни перед кем не отвечать. Но жизнь устроена по-иному. Если бы люди не проявляли ответственности, общество лежало бы в развалинах. Без ответственного отношения к делу дома превратятся в хаос, о многие и уже превратились, потому что кто-то из членов семьи отказывается от ответственности перед всей семьей.

Ответственность включает в себя подчинение и повиновение
Я считаю, что ответственность тесно связана с двумя библейскими концепциями – смирением и по слушанием. Если я готов проявить ответственность, это означает, что я с чувством покорности подчиняюсь и повинуюсь другим, удовлетворяю их желания, на хожусь в услужении им.

Многие считают, что повиновение – признак бес характерности и слабости. Когда апостол Павел пере числял, как исполняться Святым Духом, он говорил: "Повинуясь друг другу в страхе Божием" (Еф.5:21). Особенно мне нравится, как об этом высказывается Дик Дей:

Смирение – это не навязывание кому-то ваших

потребностей, а стремление удовлетворить

Чтобы повиноваться или проявлять ответственное отношение, человек должен быть надежным, понима ющим, что он не отвергнут человеком, осознающим собственное значение, поскольку в нем искренне за интересованы. Если мы принимаем и ценим наших детей, они могут научиться проявлять ответственность. Фактически я уверен, что они захотят проявить от ветственность!

Мне? Проявлять ответственность перед своими детьми?

Я согласен с тем, что детей следует приучать к ответственности, но я пришел к твердому убеждению, что лучший способ воспитать в детях чувство ответ ственности – это подавать им собственный пример, проявляя к ним ответственное отношение.Я не хочу сказать, чтобы вы ставили детей над всем – я далек от этого. Я предлагаю лишь, чтобы вы были в достаточной степени смиренны и послушны, чтобы позволить детям "призвать вас к отчету", если в ваших поступках проявляется безответственное от ношение и отсутствует любовь.

Разумеется, говоря об "отсутствии любви", они не всегда объективны и зачастую рассматривают ситуацию глазами ребенка, однако чувство ответственности перед вашими детьми является бесценным средством связи между вами. Видя, сколь ответственны вы, они сами учатся проявлять ответственность. Я считаю, что луч шим способом воспитания ответственного отношения в детях является демонстрация его перед детьми самими родителями.
Как я получил помощь от эксперта

Когда мои дети были маленькими, я понял, что нуждаюсь в помощи в вопросе об ответственности и обратился к самому знающему из известных мне лю дей – своей жене. На земле нет человека, который хотя бы близко любил меня так, как Дотти. Никто не уважает меня и не восхищается мной больше той, которая делит со мной свою жизнь и любовь – мать моих детей, моя любимая, мой лучший друг, мой особый Божий дар. Я сказал ей:

"Дорогая, мне нужна твоя помощь. Считаешь ли ты меня ответственным как мужа и отца? Если я задержался в пути, скажи мне об этом. Если я не соответствую твоим запросам или запросам детей, скажи мне прямо. Если я не провожу время с детьми или с тобой – то хочу об этом услышать".

"Хорошо, Джош, – ответила Дотти немного нео хотно. – Я скажу тебе, но иногда это может звучать немного обидно".

"Дорогая, я знаю, что иногда бываю неприступным, но когда такое наблюдается, ты имеешь право сказать мне об этом. Я хочу слышать правду".

Но на этом я не успокоился. Когда Келли ис полнилось семь лет, я сделал от себя особую запись в ее поздравительной карточке:

"Дорогая Келли, я очень тебя люблю. Я так счастлив, что я твой отец, но в этом году нуждаюсь в твоей помощи. Мне не приходилось раньше быть отцом 7-летней девочки. Я хочу быть для тебя как можно лучшим отцом. И если ты считаешь, что я неправ или поступаю нече стно или недостаточно люблю тебя или проявляю мало внимания, скажи мне об этом, пожалуйста".

Когда Сину исполнилось 7 лет, я проделал то же самое. Фактически я поступал так в отношении всех своих детей. Кэти я сказал: "Мне не приходилось еще быть отцом семилетней голубоглазой блондинки". Хитер же учится у своих старших сестер в умении вести себя ответственно в семье.

 

Дети не боятся привлечь вас к ответственности

Как только я попросил жену и детей помочь мне в вопросе ответственности, они стали моими лучшими консультантами. К примеру, Келли и Син приняли мое предложение с энтузиазмом. В главе 2 я упомянул об инциденте с забегаловкой и о том, как Келли меня поправила. Но и другие дети поступают так же. Приведу пример. Однажды мы с Сином беседовали на улице, когда к нам подошел какой-то человек. Сказанное им разозлило меня, и я был с ним резок. Когда человек ушел, Син заметил; "Папа, ты был слишком резок с этим человеком. Ты разговаривал с ним не слишком-то вежливо". Я готов был сквозь землю провалиться. Мы по бежали за этим человеком, который еще не скрылся из виду, и когда поравнялись с ним, я обратился к нему. Стоявший рядом со мной сын наблюдал, как я извинялся перед ним за свою грубость.

Несколько месяцев тому назад я возвратился из поездки, и моя 10-летняч дочь Кэти сказала твердо:

"Ты несправедлив по отношению ко мне".

"Что ты имеешь в виду, дорогая?"

"Когда ты возвращаешься из поездки домой, то берешь с собой Келли, Сина и Хитер, но не меня".

"Неужели?"

"Да", – твердо сказала моя 10-летняя дочь, а затем добавила:

"Не можешь ли ты взять меня на ланч сегодня?"

Я был рад, что Кэти призвала меня к отчету, заявив, что я несправедлив по отношению к ней. Мне казалось, что я провожу с ней достаточно времени, но она, видимо, так не считала, и я с радостью пообещал с ней пообедать. Как я об этом уже писал в главе 12, ланч в этот период жизни Кэти был для нее огромным событием и мы часто обедали вместе с ней в течение прошлого года.

Я хочу, чтобы вы поняли, что проявлять ответ ственное отношение к семье мне ничуть не легче, чем другим родителям. Я не хочу сказать, что Дотти или кто-то из детей извлекают для себя какую-то выгоду из моего предложения проявлять открытость, но тем не менее они без особого стеснения делают мне "подсказки".

Иногда их критика ранит меня, и я занимаю оборону. Но оборона лишь приводит к тому, что они постепенно успокаиваются, и в этом заключается мой величайший источник понимания и помощи. Поэтому я понял, что хотя бывают моменты, когда мне при ходится усмирять свою непомерно разросшуюся горды ню, я, тем не менее, иду на это, так как знаю, что не могу обойтись без той неоценимой помощи, которую мне оказывает Дотти и дети, когда призывают меня к ответу. Как отец и муж я усвоил только одно:

Добрые намерения далеко не всегда осуществляются.

Много лет назад, анализируя свою жизнь, я понял, что оцениваю ее по своим намерениям, но это отнюдь не свидетельствовало о том, что они претворялась в жизнь. Как было отмечено, дорога в очень горячий пункт назначения вымощена добрыми намерениями. Поэтому жена и дети имеют право оценивать меня по моим поступкам, по тому, как я выполняю свои намерения. Мне кажется, что примерно раз в неделю кто-то напоминает мне, что если я хочу воплотить в жизнь свои намерения, мне необходимо действовать.

Помимо ущемления гордости и занятия время от времени оборонительной позиции, существуют и другие опасные моменты, когда с вас спрашивают по большому счету. Например, вы можете стать объектом критики посторонних лиц. Существует мнение, что христианин должен быть дома "авторитетом". Он должен быть "сильным лидером", который руководит и защищает свою семью при любых обстоятельствах. Так как же муж и отец может позволить жене и детям бросать ему вызов? Я просто отвечаю своим критикам, что считаю себя одновременно достаточно авторитетным лидером и слугой, чтобы сказать Дотти и детям: "Я хочу, чтобы вы строго с меня спрашивали. Если я, на ваш взгляд, проявляю мягкотелость, говорите мне об этом".

Я считаю, что лидер – это тот человек, который достаточно силен, чтобы сказать: "Помогите мне. Я нуждаюсь в вашей помощи. Я хочу целиком выполнить Божью волю в качестве вашего мужа и отца".

 

Ответственность и примерное поведение сопутствуют друг другу

В главе 12 я упомянул, что стараюсь брать с собой в деловую поездку по крайней мере одного ребенка, какой бы краткой она ни была. Моя главная цель – общаться со своими детьми, установить с ними связь и, когда это возможно, служить для них примером поведения.

Вспоминаю, как в один прекрасный день я спросил Сина, не хочет ли он прокатиться до торгового центра, чтобы купить в хозяйственном магазине клейкую ленту. Вначале он отказался, но затем согласился, потому что знал, что на обратном пути я куплю ему мо­роженое. Мы сели в машину и поехали. До торгового центра было восемь минут пути. Во время поездки я повернулся к Сину, похлопал его по плечу и сказал:

"Знаешь, сынок, ты мне очень дорог. Я хочу сказать тебе, что считаю большим счастьем быть твоим отцом. Я самый счастливый человек на свете, я знаю многих мальчиков, но из всех из них нет никого, чьим отцом я хотел бы быть больше, чем твоим".

Син взглянул на меня и сказал:

"Правда, папа?"

"Правда", – все, что я ответил, припарковывая машину к стоянке торгового центра. Я был так занят разговором с Сином, что не заметил, что поставил машину почти в самом центре двух мест для парковки, вместо того, чтобы занять одно место между разгра­ничительными знаками. Я уже было вышел из авто мобиля, когда заметил это, и какую-то минуту ко лебался, так как времени у нас было в обрез. Но затем сказал себе: "Нет, получилось так, что кому-то придется идти пешком больше, чем нужно, так как они не смогут найти место для парковки – какой пример я подам для сына?" Я велел Сину задержаться на минутку. Затем дал задний ход и решил, не ограничиваясь хорошим при­мером, преподать сыну небольшой урок.

"Сынок, ты знаешь, почему я дал задний ход?"

"Почему, папа?" – поинтересовался он.

"Видишь ли, я не очень удачно припарковал ма шину, заняв два места. В главе 13 первого послания к коринфянам говорится, что, проявляя любовь, следует внимательно относиться к людям. Было бы неверно оставлять машину в таком положении. Кому-то не хватит места и придется дольше идти до магазина. Поэтому я даю задний ход, чтобы перед тем, как войти в магазин припарковать автомобиль, как надо".

Син ничего не ответил, и я не стал развивать эту тему. Но я достиг цели. У меня была возможность показать хороший пример сыну и поучить его, и я за нее ухватился.

 

Ответственное поведение облегчает поддержание дисциплины

Ответственное поведение по отношению к детям может ставить вас в затруднительное положение, но оно закладывает основы для соблюдения дисциплины, когда это действительно важно. Если вы ответственно относитесь к своим детям, то вам легче требовать от них ответственного отношения, когда возникают сколь зкие ситуации. Не знаю, как у вас, но у нас в семье скользкие ситуации возникают довольно часто. Под "скользкой ситуацией" я имею в виду ситуацию, которая сама по себе не является критической, но если ее пустить на самотек, она может дать повод детям сказать: "Иногда можно вести себя безответственно". Я пришел к выводу, что если не обращать на эти вещи внимания, то все попытки выработки ответственного отношения к делу обречены на неудачу.

Как-то утром я пришел на кухню и увидел, что Син ушел в школу, не выбросив на помойку мусор. Вынос мусора был его ежедневной обязанностью, ко торую он должен был выполнять каждое утро перед тем, как идти в школу.

"Нужно поехать и привезти его обратно, чтобы он вынес мусор", – сказал я Дотти.

"Джош, – сказала она с тревогой. – Не нужно. Через пять минут начнутся уроки. Он будет наказан".

"Любимая, я должен это сделать. Иначе он никогда не научится. Он должен ответственно подходить к порученному делу".

Я сел в машину и поехал в школу, расположенную в двух милях от дома. Звонок еще не прозвенел, и Син находился на игровой площадке, бросая с ребятами мяч в баскетбольное кольцо. Я подозвал его и сказал:

"Сынок, я хочу, чтобы ты сел на велосипед, приехал домой и вынес мусор".

"Но, папа, – запротестовал Син. – Осталось пять минут до звонка. Я могу сделать это после школы".

"Нет, сынок, тебе следовало сделать это до того, как ты пошел в школу; пожалуйста, съезди домой и вынеси мусор".

"Неужели, папа, ты не мог бы вынести разок за меня?"

"Нет, сынок, это твоя обязанность. Поезжай, по жалуйста, и сделай это".

Син отбросил мяч друзьям и с поникшей головой побрел к велосипеду. Когда он уехал, наступил тяжкий момент. Тихий голосок нашептывал мне на ухо: "Какой же ты отец, Макдауэлл? Неужели ты не мог разок вынести мусор за своего сына?" Пришлось признать, что тихий голосок имел ос нования для недовольства. Конечно, я мог бы сделать это за одну минуту, но это была его обязанность, и в выполнении этой работы мною не было бы никакой пользы. Фактически это повредило бы ему, потому что он мог бы сделать вывод, что "немного безответственности сойдет".

Пока Син ездил домой, выносил мусор и возвра щался в школу, звонок давно прозвенел, и он опоздал на целых полчаса. Учитель видел, как он покинул школьный двор в нарушение установленных правил и, не понимая причину этого, послал его к директору школы.

"Син, почему ты покинул школьный двор и на полчаса опоздал на занятия?" – спросил директор.

Син рассказал директору о случившемся – как ему пришлось вернуться домой, чтобы выбросить мусор, потому что в школу приехал отец и сказал ему, что он забыл это сделать. Директор сохранял спокойствие – хотя в некотором роде потерял дар ре чи – и после того, как Син закончил рассказ сказал:

"Спасибо, Син за то, что ты рассказал мне об этом. Можешь возвращаться в класс. После я поговорю об этом с твоим учителем".

Спустя несколько минут директор позвонил мне по телефону: "Не могу поверить в то. что рассказал мне Син. Я хочу, чтобы вы знали, как высоко мы оцениваем ваш поступок. Вначале я подумал, что Син валяет дурака, но когда он мне все рассказал, то этот эпизод произвел на меня неизгладимое впечатление. Хотелось бы, чтобы родители почаще воспитывали в детях ответственное отношение к делу. Это облегчило бы нашу работу. Я скажу учителю Сина, что про изошло в действительности, и в данном случае ваш сын не виноват, потому что получил разрешение отца покинуть школу и вернуться домой". Когда я повесил трубку, то почувствовал огромное облегчение. Я казался самому себе бессердечным че ловеком, придравшимся к сыну из-за ведра с мусором, однако слова директора вернули мне уверенность.

Это случилось прошлой осенью, когда Сину было тринадцать лет. Не могу сказать, что с тех пор он никогда не забывал выбрасывать по утрам мусор, но, во всяком случае, могу сообщить, что проявлял за бывчивость не слишком часто.

Однажды Син с двумя своими приятелями захотел проехать со мной и Дотти на машине, чтобы купить кое-что в универсальном магазине. Кэти, которой в то время было около пяти лет, также пожелала присоединиться к нам. Она пошла в магазин вместе с ребятами, а мы с Дотти остались в машине, рассматривая товарные каталоги. Когда дети вернулись, Кэти держала в руках ка кие-то мелкие предметы – нагрудные рекламные знач ки, цветные карандаши. Она передала их двум друзьям Сина, сказав: "Я купила это для нас". Не очень размышляя в тот момент над случив шимся, мы с Дотти одобрительно кивнули головой и заявили, что хорошо, когда люди думают о других. Но по дороге домой Дотти стала задумываться: "Откуда у Кэти деньги на покупку?" Дотти попросила меня остановить машину, и мы попросили Кэти пройти с нами на небольшую прогулку. Пока ребята находились в машине, мы порасспросили ее и поняли, что она украла подарки, которые раз­дарила мальчикам. "Милая моя, нехорошо брать то, за что ты не уплатила, – объясняла Дотти. – Нужно забрать у ребят эти предметы, и мы отвезем их назад в магазин".

Кэти пришлось вернуться к машине и попросить вернуть ей то, что она только что подарила им. Это было весьма унизительное зрелище, но она получила все назад, и мы снова поехали в магазин, Кэти и Дотти вошли внутрь, чтобы сказать администратору о том, что сделала Кэти. Кэти выложила предметы на прилавок и попросила у женщины прощения. Весь этот эпизод был очень неприятным для Кэти, но, к счастью, администратор оказалась внимательной и сердечной женщиной, она долго беседовала с Кэти, говоря о том, что очень высоко оценила ее честность.

Позднее Дотти отвела Кэти в сторону и рассказала ей о том, как в бытность шестилетней девочкой она ходила в магазин со своей мамой. По окончании покупок она взяла жвачку, и когда мама обнаружила это через некоторое время, она заставила Дотти вер нуться в магазин и проделать то же самое, что сейчас проделала Кэти – вернуть товар и извиниться. Это была прекрасная возможность дать Кэти понять, что ее родители тоже люди и знают, как она себя чувствует.

 

Вы не несете ответственность за поступки своих детей

Когда я возлагаю на своих детей ответственность, я стараюсь обучить их принципам служения, которому Иисус обучал своих учеников. В Флп.2:5-10 (отрывок, посвященный кенозису) Павел рассказывает о том, как Иисус, освободив Себя от божественных качеств, принял образ раба, по виду став человеком. Несмотря на огромную силу, находившуюся в Его распоряжении, Иисус всегда учил и проповедовал как находящийся в услужении лидер, а не как диктатор-автократ. Например, когда Иисус и двенадцать апостолов в последний раз отправлялись в Иерусалим, апостолы заспорили, кто из них главнее. И вновь, проявив огромное терпение, Господь стал учить их, что "...кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом..." (Мтф.20:26-27). Иисус никогда не властвовал над Своими после дователями, и никогда не нес за нихответственность. Напротив, Он был лидером, находившимся у них в услужении, всегда обучая их словом и делом, что им необходимо знать.

Когда мы берем за людей ответственность, мы обрекаем на неудачу и их, и себя. Никогда не забывайте, что вы не ответственны за поступки своих детей. Когда я говорю об этом на родительских се минарах, некоторые выражают недовольство, потому что этим я подрываю саму цель родительского попе чения. Но при этом я разъясняю, что никто из родителей не сможет остановить ребенка, даже маленького, например, от вспышек раздражительности. Можно заткнуть ребенку рот, как-то еще его обра зумить, но раздражительность от этого не уменьшится.

По мере роста ребенка, когда вы стараетесь все больше и больше привить ему чувство ответственности, вам необходимо сделать так, чтобы он брал на себя ответственность по собственному выбору. Возможно, в законе и сказано, что вы несете ответственность за действия вашего ребенка, но, в конечном счете, ваш ребенок должен стать ответственным, несущим опре деленные обязанности человеком за счет собственных усилий.

Что значит конкретно быть ответственным перед своими детьми? Я обязан любить их и их мать. Я обязан обеспечивать их пищей, жильем и одеждой. Я обязан давать им образование, водить их в церковь и на собрания молодежных групп. Я обязан крепко обнимать их, часто говорить: "Я люблю вас". Я обязан выслушивать их, приходить им на помощь, делать с ними дела. Но, тем не менее, я не несу ответственности за их действия. В конечном счете, то, как они распорядятся своей жизнью и какой сделают выбор, – это их ответственность, а не моя.