Огороженные пастбища хороши для овец – и детей

В один прекрасный день я прогуливался по горному склону и повстречал человека, путешествующего по Соединенным Штатам в крытом фургоне. Он сделал стоянку, чтобы дать возможность своим мулам пощи пать траву на лугу близ Джулиана, и я с ним разговорился. Оказалось, что он большой специалист по разведению животных, и я спросил его:

"Какова лучшая среда для разведения здесь таких животных, как ваши мулы? Открытые пастбища, ого роженные пастбища или загоны?"

"Несомненно, огороженные пастбища", – без ко лебаний ответил он.

"Почему?"

"Потому что когда животные выходят на открытые пастбища, они могут заблудиться, они часто становятся добычей хищников. Открытые пастбища слишком не надежны. Если же поставить их в загон, их нужно постоянно кормить. Они не могут бродить и добывать себе пищу. Но когда вы выгоняете их на хорошее огороженное пастбище, у них есть там все необходимое, и они действуют по своему усмотрению".

После того как мой собеседник впряг мулов и крытый фургон со скрипом покатился по шоссе, я подумал, что наш разговор имеет фантастическую аналогию со Священным Писанием. Бог дал нам все необходимое – злачные пастбища и тихие воды (см. Пс.22). И Он же дал нам заборы – совершенный закон свободы и истину, которая делает нас свободными во Христе (см. Иак.1:25; Ин.8:32). Огороженные па стбища хороши не только для скота; они имеют смысл также в отношении нашего воспитания своих детей, особенно в обществе, которое проповедует от носительность мышления и философию вседозволенно сти.

Вот почему должны существовать ограничения – абсолюты, дающие детям стабильность и авторитет. В то же время необходимо равновесие. В одном из проведенных изучений взаимоотношений между подро стками и родителями отмечается, что воспитанные в условиях автократического контроля дети большей ча стью обладают такими качествами, как враждебное отношение к родителям; предрассудки в отношении старших по возрасту людей; антиобщественная дея тельность, как например, воровство, ложь, драки и вандализм; чувство социального отчуждения; неприятие традиционных моральных норм; неспособность сходиться с людьми.

По другую сторону спектра находятся дети, вос питанные в условиях вседозволенности. Это порождает подростков, практически не отвечающих за свое по ведение. Мало кто из них будет лезть из кожи, чтобы помочь другим людям, или захочет помочь учащемуся выполнить домашнее задание, покосить газон для престарелых, которые сами не в состоянии делать это, или исполнить поручение больного, не поднима ющегося с постели. Воспитанные в условиях вседозволенности подростки скорее всего не пожелают жить по моральным нормам своих родителей. Они проявят больше склонность к воровству, обману, пьянству и будут потакать своим прихотям, включая пьянство, сексуальную распущен ность и наркоманию. Они скорее пристрастятся к сексуально непристойным и эротическим фильмам. В общем, вседозволенность способствует фривольному и антиобщественному образу жизни, которому повсюду сопутствует трагедия. Из этого следует, что ребенку необходимы ограничения, но они должны основываться на принятии и признании, о которых шла речь в предыдущих главах.

 

Как распознать контактных родителей

Мы рассмотрели три модели воспитания детей, которые хотим избежать: властную, потворствующую и безразличную. Ну а как насчет контактных авто ритетных родителей – идеала, который мы надеемся достичь? Что представляют собой контактные родители? Что делают они для создания атмосферы, основанной на авторитетной любви?

О том, как стать эффективным авторитетным ро дителем, исписаны горы книг. Один специалист делает акцент на одном, другой противоречит первому. Я не знаю лучшей характеристики контактного родителя, чем та, которую дал Павел в одном из своих посланий: "И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но вос питывайте их в учении и наставлении Господнем" (Еф.6:4). Что имел в виду Павел, говоря "не раздражайте детей ваших"? В Библии "Нью интернэшнл вершн" переведено: "Отцы, не приводите в бешенствосвоих детей..." Дж.Б.Филлипс переводит данный стих так: "Отцы, не слишком усердствуйте в исправлении ваших детей и не затрудняйте им возможность выполнять заповеди". А в переводе "Ливинг Байбл" сказано: "Не усердствуйте в ругани и понукании своих детей, спо­собствуя их озлоблению и возмущению" (выделено нами).

С учетом различных негативных моделей воспитания детей можно перефразировать Еф.6:4 следующим об разом: "Не сводите детей с ума автократическим, а также основанным на вседозволенности или безразличии воспитанием, но создавайте взаимоотношения любви и авторитета, исходя из предписаний Божьего Слова". Или, перефразируя эти слова еще проще, мы можем подытожить связанное нами в главе 3 словами: -"Правила без правильных взаимоотношений ведут к бунту".

Ну хорошо, а как быть с содержащимся в Еф.6:4 предложением: "воспитывайте их в учении и настав лении Господнем"? Как должны авторитетные, контакт ные родители наказывать своих детей, когда "страсти накаляются"? Ниже излагаются некоторые основопола гающие принципы.
Старайтесь сделать плату за плохое поведение детей небольшой

Следует помнить, что когда дети совершают какой-либо проступок, они, как правило, ищут у нас сочувствия. Разумеется, когда ребенок совершил про ступок, вы не должны оставлять его безнаказанным. Необходимо принять меры, но какие? Что должен увидеть и услышать ребенок, когда вы реагируете на его проступок? Если ребенок может заставить вас повысить голос, покраснеть от гнева или как-то еще спровоцировать вас, он придет к выводу, что дурное поведение – это лучший способ для привлечения вашего внимания. С другой стороны, если вы спокойно отнесетесь к его проступку, не станете долго и на повышенных тонах отчитывать его и каким-то образом злиться, то плата будет гораздо меньше. Лучше всего спокойно разъяснить ребенку, что такого рода поведение недо пустимо, и, если в этом есть необходимость, изоли ровать его на время от остальных членов семьи. Помните, что гораздо труднее привлечь внимание, когда вы одни. "Поставить в угол" – видимо, уста релая идея, но, когда у вас много детей, это средство весьма эффективно.

Я понимаю, что в отношении некоторых детей дело обстоит не так-то просто, но когда вы сталки ваетесь с их плохим поведением, не забывайте, что детям положено не всегда хорошо вести себя. Они временами совершат проступки, потому что они дети. Поэтому возьмите себе за правило не поднимать шум по поводу плохого поведения ребенка; вместо этого постарайтесь сосредоточить внимание на его положительном поведении. Как об этом сказано в главе 7, постарайтесь заметить в их поведении что-то хорошее, а не только выискивать недостатки. Выражаясь словами старой популярной песни, старайтесь "выделить поло жительное и устранить отрицательное". Чтобы преуспеть в этом, необходима система на казания, дающая ребенку шанс научиться и возмужать. На мой взгляд, Священное Писание учит нас двум моделям положительного наказания, которые лишь не давно "обнаружили" психологи. Одно называется "ес тественными последствиями", другое – "логическими последствиями". Обе модели основаны на обычной при чинно-следственной связи.

 

Блудный сын страдал от естественных последствий

Притча о блудном сыне является прекрасной ил люстрацией естественных последствий. Молодой человек решил уйти из дома и жить по-своему, и потребовал у отца свою долю имения. Отец знал, что произойдет, но, тем не менее, отдал сыну деньги и позволил ему уйти и самому познать тяготы жизни и закалить характер. Естественные последствия возобладали, и молодой блудный сын кончил тем, что питался вместе со свиньями, так как у него больше ничего не осталось. Ключевой строкой притчи являются слова: "Пришед же в себя..." (Лк.15:17). Естественные последствия об разумили молодого человека. Он решил вернуться домой к отцу, где его приняли и с тех пор любили еще больше (см. Лк.15:11-32).

Интересно, что отец не только отпустил его, но и дал ему имение. Многие отцы отпустили бы сына, но многие ли выдали бы ему имение, чтобы он его промотал? Немногие! Отец же блудного сына был преисполнен желания сделать это. Он ставил выработку характера выше финансовых соображений. В нашем обществе мы часто больше заботимся о финансовой стороне вопроса, чем о становлении характера. Как родителям нам следует спросить друг у друга, какого рода взгляды – важные, на наш взгляд, – мы прививаем своим детям.

Я помню, что воспользовался теорией естественных последствий, чтобы преподать Джонатану важный урок, когда он был очень маленьким. У нас в доме на уровне пола находился открытый камин, и я всегда опасался за Джонатана. Не понимая опасности огня, он мог залезть в камин и получить сильные ожоги, если мы с Шарлоттой оставим его без присмотра. Как-то вечером мы сидели за столом при свечах и обедали. Джонатан стал тянуть руки к огню от свечи, и Шарлотта уже хотела было остановить его, но я сказал: "Оставь его". Джонатан сунул палец в огонь и тут же с криком выдернул его. Он не получил сильных ожогов, но этого было достаточно, чтобы он понял силу огня и принял ее к сведению. Некоторые могут возразить, что позволить Джонатану сунуть палец в огонь было жестокостью с моей стороны, но я так не считаю. Я предпочел, чтобы он запомнил ожоги от слабого огня, чем от мощного пламени. С тех пор маленький Джонатан уважал огонь, и мои опасения в связи с его нахождением у камина в значительной степени рассеялись.

Логические последствия создаются заранее

Другой моделью наказания, описанной в Священном Писании, являются логические последствия. Это все го-навсего означает, что родители определяют вместе с ребенком, что если он не будет проявлять ответ ственности и плохо себя вести, произойдут те или иные последствия. Например: "Если не съешь весь обед, не получишь сладкого" или "Если не накормишь своего щенка, сам не будешь есть".

Нам известно, что случай с логическими послед ствиями произошел в Едемском саду с Адамом и Евой. Бог дал им все, но сказал, что они не должны есть плоды только с одного дерева – дерева познания добра и зла. Если они съедят плоды с этого дерева, но "смертию умрут" (см. Быт.2:15-17). Искушаемая змеем, Ева съела запретный плод, а вслед за ней и Адам. Когда Бог увидел, что произошло, то последствия наступили незамедлительно. Адам и Ева стали смертными и получили кроме того другие наказания: боль женщины при родах, добывание хлеба в поте лица, а также изгнание из самого рая (см. Быт.3:1-19). Бог обозначил границы, в рамках которых могли действовать Адам и Ева, и когда они решили нарушить или преступить эти границы, им пришлось понести наказание. Однако Бог ввел эти ограничения лишь после того, как продемонстрировал Свою любовь, по заботившись об удовлетворении всех их нужд – фи зических, эмоциональных, рациональных, социальных, сексуальных и духовных. Введя ограничения, Бог дал Адаму и Еве возможность ответить на Его любовь верой и послушанием.

Родительская забота о детях во многом схожа с этим. Родители ответственны за определение границ для деятельности детей. Это ограничения, которые вы вводите на любящем фундаменте, возведенном ранее. Предписывая ограничения, вы вырабатываете у детей ответственность за действия и поведение.

В главе 13 Джош описал, как тяжело было у него на душе, когда Син нехотя покинул школьный двор и вернулся домой, чтобы выполнить свои обя занности, но Джош проявил твердость, что очень важно при применении логических последствий. Он знал, что если не настоит на своем, то не сможет помочь сыну ответственно относиться к своим обязан ностям и закаливать характер. Если бы Джош вынес мусор вместо сына или если бы Син как "хороший мальчик" сделал бы это после школьных занятий, то такой подход не помог бы ему научиться тому, что так необходимо в жизни.

Когда мой старший сын Дик получил водительские права, мы с ним решили, что если ему будет предъ явлено обвинение в нарушении правил уличного дви жения, он заплатит штраф и на протяжении месяца не будет водить автомобиль. Я хорошо помню день, когда Дик впервые нарушил правила. Он робко вошел в комнату и сказал: "Отец, я оштрафован". Не знаю, чего ожидал Дик, но я сказал лишь: "Где ключи от машины?" Дик передал мне ключи. Он, кроме того, заплатил штраф и в течение месяца не пользовался автомобилем. Я не читал ему нотаций, не просил объяснять, как это произошло. Логические последствия были опреде лены заранее, и Дик знал, что платит согласованную заранее цену.

 

Прощать и просить прощение

В описанных выше ситуациях при определении логических последствий все проходило благополучно. Однако все родители знают, что иногда не все проходит так гладко. Бывает, что страсти накаляются, происходят словесные перепалки, и в семейной жизни создаются напряженные ситуации. Родитель, который хочет быть героем, должен всегда быть готов простить, а также просить прощения. Самые трудные для нас три слова – это: "Прости меня, пожалуйста". И, тем не менее, необходимо часто использовать эти слова, если вы искренне желаете нести ответственность перед женой и детьми, каждый раз стараясь использовать свою власть в качестве параметра любви, а не праздных деяний.

Однажды мой старший сын Дик с семьей приехал к нам в гости, когда мы находились в отпуске и отдыхали от заморского служения. Когда их время пребывания с нами подходило к концу, мы решили пойти в расположенный неподалеку городской парк и организовать там большое семейное торжество и од новременно прощальный вечер. Шарлотта уложила в сумку вкусный ужин, Дик и его жена Бетти позвали своих детей, и мы все отправились в парк. Праздник должен был удастся на славу, однако существовала проблема. Старая и близкая подруга Шар лотты позвонила за несколько часов до этого и со общила, что недавно она узнала, что у нее рак, и что она отправляется в Сан-Диего на лечение. Она просила Шарлотту приехать из Джулиана в Сан-Диего, встретить ее в аэропорту и отвезти ее в клинику на лечение. Шарлотта разрывалась на части: она хотела под держать свою любимую подругу, но также и хотела побыть с детьми и внуками на нашем особом, про щальном вечере. Когда мы расположились в парке, Шарлотта про была с нами как можно дольше, но вскоре настало время ее отъезда. Я сидел на пикнике рядом с ней и сказал ей что-то, но она не ответила. Я повторил вопрос, но она не отреагировала. Я спросил в третий раз, повысив голос, чтобы привлечь ее внимание. Это возымело действие. Она повернулась и отрезала:

"Ты почему на меня кричишь?"

"Что ты имеешь в виду? Я спрашивал тебя дважды, но ты не отвечала? Почему ты такая отрешенная?"

Мне следовало бы знать, почему Шарлотта "от ключилась". Она думала о поездке к подруге, и ее мысли были далеко. Она была также возбуждена из-за того, что ей нужно покидать семейное торжество, где она предпочла бы остаться. Возможно, и сам я был несколько возбужден, так как она не могла присут ствовать с нами на нашем особом семейном торжестве.

 

Эффект домино огорчил всех

Спустя несколько минут, когда Шарлотта уехала, атмосфера резко накалилась. Это передалось Дику и его жене, и данный эпизод возымел эффект домино. Через несколько минут Дик с Бетти переругались, а затем и их дети стали спорить друг с другом и ругаться. Разумеется, Дик с Бетти стали бранить детей, и пошло, и поехало... Все это напоминало сценарий, когда босс кричит на подчиненного, тот приходит домой и кричит на жену, жена кричит на детей, дети – на собаку, а собака бросается на кошку!

Поразмыслив, я начал понимать, что произошло. Я отреагировал на – как мне показалось – безраз личие, проявленное Шарлоттой, потому что она не ответила на мой вопрос. Когда я узнал, почему она отключилась, я понял, что поступил неверно. Как только я увижу ее, я попрошу у нее прощения. Шарлотта вернулась домой поздно вечером и, как оказалось, прошла через такой же процесс осмысливания, что и я. Когда она выехала на дорогу, она задумалась над тем, что произошло, и поняла, что все это очень глупо. Когда же у машины спустило колесо, у Шарлотты оказалось еще больше времени для размышлений, пока аварийная служба устраняла этот дефект.

Когда Шарлотта вернулась, мы сидели в гостиной, и первое, что пришло мне на ум, было попросить у нее прощения. Она также прежде всего думала о том, чтобы попросить прощения у меня, и таким образом мы споткнулись друг о друга, пытаясь добиться взаимного прощения. Это вызвало в семье очередную цепную реакцию, на сей раз положительную. Дик и Бетти попросили друг у друга прощение, к этому процессу подключились даже дети.

 

Сила слов "прости меня, пожалуйста"

Позже мы всей семьей сидели и смеялись, вспо миная о том, что произошло и чему мы благодаря этому научились. Я понимаю, что этот эпизод не очень связан с наказанием и логическими последст виями, но он демонстрирует, что происходит при обмене колкостями. "Прости меня, пожалуйста", – это кроткий ответ, отвращающий гнев и ставящий все на свои места (Пр. 15:1). Когда вы наказываете своих детей, эти слова не раз могут вам пригодиться.

Помните, что между словами "мне очень жаль" и "прости меня, пожалуйста" пролегает дистанция ог ромного размера. Слова "мне очень жаль" относятся к одному человеку. Когда же говорят "прости меня, пожалуйста", то включают в действие двух и более людей. Фраза "прости меня, пожалуйста" взаимодей ствующая. Она способствует налаживанию отношений, потому что требует ответа от другого человека.

Признаюсь, что говорить "прости меня, пожалуйста" довольно рискованно. Прося прощения, вы делаете себя уязвимым, так как ваш собеседник может от вернуться и сказать: "Нет, я тебя не прощаю". Это может проделать ваш собственный ребенок, поддаваясь молодому гневу и не очень понимая, что происходит. Но это – риск, на который вы должны идти, потому что он отражает ту степень уязвимости, которую вы хотели бы довести до сведения своего ребенка.

Когда вы наказываете маленьких детей, они любят говорить: "Мне очень жаль... Мне очень жаль... Мне очень жаль", но если вы попросить их подойти и кому-то еще и сказать "простите меня, пожалуйста", они заупрямятся. Начинайте учить их с самого детства, что жалеть о содеянном хорошо, но гораздо лучше идти и просить прощения.

Когда у меня возникают напряженные отношения с детьми, я считаю, что лучше всего постараться отступить и посмотреть на них так, какими видит их Бог, – людьми, представляющими собой огромную ценность. Это настраивает меня на принятие, даже когда ситуация вынуждает прибегнуть к наказанию. Рассматривая их проступки, я, тем не менее, могу позитивно относиться к детям. Я называю такое отступление "проверкой по маг ниту". Когда два магнита отделены друг от друга и не имеют общего магнитного поля, они не оказывают друг на друга влияния. Если же вы поместите оба магнита в одно и то же магнитное поле, они совершат одно из следующих действий: будут либо притягиваться друг к другу, либо отталкиваться.

Человеческие эмоции подобны магнитам. У вас нет магнетической силы, но у вас и у вашего ребенка есть эмоции. Совместное проживание в семье помещает вас и ваших детей в одно и то же "эмоциональное поле", а это равносильно поднесению друг к другу магнитов. Происходит одно из двух: вы сходитесь с вашим ребенком или отталкиваете друг друга. Когда у меня с детьми возникает напряженная ситуация, я задаю себе нелицеприятные вопросы: "По чему у нас такие натянутые отношения? Почему я отталкиваюсь от своего ребенка? Почему мой ребенок отталкивается от меня?"

Когда в вашей семье ситуация напряженная или того хуже, можете быть уверенными в том, что чья-либо безопасность находится под угрозой, и в опасности также принятие вами вашего ребенка. Знайте, что проверки на магнит – обязанность ваша, а не вашего ребенка. Будучи взрослым, вы единственный человек, способный сделать шаг назад – выйти за ситуационные пределы – и оглядеться на предмет того, что происходит. Кроме того, вы должны контролировать накипевший у вас гнев, а если имеется необходимость, то попросить и прощения.

Проверки на магнит всегда помогали мне находить выход из затруднительного положения. Проверка на магнит позволяет мне принять и утвердить моих детей, а также, если это необходимо, обозначить ограничения. Принятие и утверждение, сбалансированные ограниче ниями, это и есть то, что называется воспитанием. Это также относится к брачному партнеру и к иного рода отношениям, когда люди попадают в одно и то же магнитное поле.

 

Родители, имеющие уши, да слышат

Однажды, когда я консультировал семьи, ко мне пришла с родителями 13-летняя девочка. Ее отец был известным проповедником христианской музыки и ездил по стране, распевая псалмы и проповедуя веру. В беседе с ними я сделал ряд замечаний, что дало повод отцу прочесть мне целую красиво звучавшую теологическую диссертацию, представлявшую собой доктринальные упражнения по поводу того, что сказано в Библии о семье. Это был отличный ход, рассчитанный на то, чтобы произвести на меня впе чатление и запугать свою жену и дочь. Однако папаша, очевидно, не был знаком с высказыванием Джоша: "Можно обжулить жулика, одурачить дурака, но нельзя обмануть ребенка". Когда отец кончил, дочь повернулась к нему и тихим, почти задумчивым голосом сказала: "Папа, как было бы хорошо, если бы ты сам услышал свои слова и поступал соответственно".

Девочка не проявляла неуважительного отношения и не была похожа на смутьянку. Она страстно желала, чтобы семья была вместе, но отец не слышал ее голоса. Он был слишком поглощен тем, чтобы сохранить власть и то, что он считал своим "авторитетом". Дочь говорила ему, что реальным секретом для авторитета является сердце служителя. Лидер-служитель слушает свою семью и всегда больше заинтересован в нала живании нормальных отношений, чем в самом прав лении. Однако чтобы быть служителем и лидером одновременно, человек, осуществляющий власть, должен понимать, что значит быть любимым, чувствовать свою надежность и значимость, так как он (или она) принят и оценен – начиная с Божьего благословения.

Величайший из всех лидеров-служителей часто по вторял: "Имеющий уши, да слышит". Благосклонные родители слышат, а затем делают. В конечном счете только так можно стать героем для своих детей!

Вы можете определить разницу между лидером-автократом и благосклонным лидером-служителем, глядя на диаграмму на с. 93. На с. 96 вы можете увидеть эмоциональное воздействие их обоих. К какому типу лидеров принадлежали ваши родители? Какого рода родителем являетесь вы сами? Какого рода родителем вы желаете стать?

 

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

1.    Как явствует из данной главы, имеется четыре модели воспитания детей: властная, потворствующая, безразличная и контактная (авторитетная). Какая из моделей осуществляется в вашей семье? Кто из ро дителей прибегает к конкретной модели и почему?

2.    Почему можно обеспечить "надежный дом", но при этом сохранять автократическую по своей сути модель воспитания?

3.    Почему дети потворствующих родителей не сча стливее детей родителей-автократов?

4.   В данной главе Дик упоминает, что можно
создать хорошую семью со всеми "благами" и тем не менее оставаться далеким в прямом и переносном смысле от своих детей. Есть ли в вашей семье хотя бы отдаленная опасность такого? Поговорите с вашей женой (мужем) о том, как исправить такой перекос.

5.  Возьмите лист бумаги и составьте краткий список

6.      Используете ли вы в отношении своих детей естественные и логические последствия? Приведите при меры. Если вы захотите пользоваться логическими последствиями, начинайте делать это медленно малыми дозами и не сворачивайте с пути, когда логические последствия необходимо использовать.

7.      Какие, по мнению автора, существуют три самых труднопроизносимых слова, которые необходимо произносить? Насколько вы способны просить прощения? Как другие члены семьи оценивают вашу способность прощать и в случае необходимости просить прощения?

8.    Когда в следующий раз вы окажетесь в сложном положении, постарайтесь прибегнуть к "проверке по магниту", о которой автор пишет в данной главе. Помните, что основные вопросы таковы: "Почему сейчас натянуты наши отношения? Почему я отталкиваюсь от своего ребенка? Почему мой ребенок отталкивается от меня?" И, наконец: "Что необходимо сделать, чтобы изменить ситуацию?"

9.    Теперь, когда вы завершили изучение Плана позитивного воспитания, состоящего из шести пунк тов – принятие, признание, доступность, любовь, от ветственность и авторитет – вы, возможно, пожелаете изучить по отдельности, с супругом или всей семьей эти принципы в библейском изложении. О четырех основополагающих принципах (доступность и любовь являются проявлением принятия и признания) говорится в Послании к Ефесянам.