Настойчивый, умеющий настоять на своем
Как побудить близких вам людей не манипулировать вами
жүктеу/скачать 1.58 Mb. Pdf көрінісі
|
- Бұл бет үшін навигация:
- НЕГАТИВНЫЕ РАССПРОСЫ
|
Как побудить близких вам людей не манипулировать вами Игра в туман очень хорошо помогает справляться с критикой со стороны людей, с кото- рыми у вас формальные или коммерческие отношения, и которые вам не очень близки. При- менение этого метода помогает снизить чувствительность к критике или даже остановить кри- тику других людей. Игра в туман сразу создает психологическую дистанцию между вами и вашим критиком. Но это пассивное поведение, оно не может побудить людей, близких вам (жену, мужа, членов семьи, близкого друга и т. п.), быть более честными с вами, не прибегать к манипуляциям. Можно с большей вероятностью вызвать честную обратную реакцию, используя метод, ко- торый я называю Негативные расспросы. Как и в случае с Игрой в туман, при использовании способа Негативные расспросы вы реагируете на критику не отрицанием ошибки, не оправдани- ями и не ответной критикой. Вместо всего этого вы разрываете порочный круг манипуляций, настойчиво и спокойно побуждая людей дать больше информации о том, что же все-таки не так вы сделали. Как говорит название самого способа, вы расспрашиваете вашего критика, что же еще негативное он видит в вас или в вашем поведении. НЕГАТИВНЫЕ РАССПРОСЫ Чтобы понять, в чем особенность Негативных расспросов, давайте сравним два ответа- реакции на критику. Допустим, вы отвечаете на критику со стороны жены: 1) «Я не понимаю, что плохого в том, что я схожу на рыбалку?» и 2) «Что заставило тебя считать, что ходить на рыбалку — плохо?» Первая фраза — модель реакции смелой и открытой, которая не содер- жит критику вашей жены и побуждает ее расширить свое критическое замечание (это и есть Негативные расспросы). Вторая фраза — модель оборонительного поведения, направленного про- тив вашей жены. Разница между этими двумя фразами, которые вроде бы говорят об одном и том же, огромна. Первой фразой вы как бы берете ответственность на себя и говорите: «Давай по- смотрим, что не так или что тебе не нравится в моих действиях». Вы ведете себя таким обра- зом, словно предмет критики в принципе не может расстраивать. Второй фразой вы как бы пе- рекладываете ответ на свою жену и говорите: «Кто ты такая, чтобы мне указывать? » Если, отвечая на вашу фразу: «Что плохого в том, что я схожу на рыбалку?», ваша жена приве- дет такие «логические» и «хорошие» доводы, как: «у тебя заболит голова», или «от тебя будет пахнуть рыбой», или «ты устанешь...», вы можете продолжить расспросы (негативные): «Я не по- нимаю. Что плохого в том, чтобы сходить на рыбалку, даже если у меня заболит голова (или от меня будет пахнуть рыбой, или я устану)?» Настойчиво используя Негативные расспросы, вы 50 побуждаете вашу жену в конечном итоге честно признаться, что ее тревожит на самом деле: «Ес- ли ты устанешь, мы не сможем никуда пойти вечером (заняться любовью и т. п.)». Когда вы оба действуете открыто, вы можете достичь компромисса (вы идете на рыбалку, но и жена получает то, чего она хочет). Конечным результатом такого использования Негативных расспросов будет (хочется надеять- ся) то, что ваша жена поймет, что лучше честно признаться, чего она хочет, а не пытаться ма- нипулировать вами с помощью системы «правильно—неправильно» (неправильно ходить на ры- балку, неправильно иметь головную боль, неправильно уставать и т. п.). Если же этот оптимальный результат не будет достигнут, вы можете попытаться выбраться из тупика, используя прямые Негативные расспросы. Например, вы можете поинтересоваться: «Я на самом деле не понимаю. Должно быть, есть какие-то другие причины, почему мне не стоит пойти на рыбалку, кроме как „усталость", „неприятный запах", „головная боль". Что еще не так? Что тебе не нравится в том, что я пойду на рыбалку?» В этой ситуации ваша жена скорее всего прямо скажет, что она хочет сделать в выходные дни, и вы оба сможете достичь компромисса. К сожалению, мы слишком часто используем систему «правильно—неправильно» в общении друг с другом. Большинство конфликтов между супругами, например, возникает потому, что они считают «неправильным» манеру другого одеваться, или его опоздания, или неуплату счетов во- время, или его легкий флирт, или распределение домашних обязанностей и т. д. и т. п. Манипу- лирования, построенные по системе «правильно—неправильно», можно прекратить с помощью Негативных расспросов, чтобы перейти к прямым переговорам о том, что нравится или не нра- вится другому, и достичь разумного компромисса. Обучая своих студентов навыку Негативные расспросы, вначале я пользовался следующим упражнением. Студент должен отвечать на мою критику Негативными расспросами. Как и в примере с Игрой в туман, критик сначала затрагивает тему одежды; это та сфера, замечания по поводу которой могут нас огорчить меньше всего. Ученик не должен отрицать, оправдываться или агрессивно контркритиковать. Если ему это удается, критик постепенно вторгается в более личные сферы, сначала касаясь внешности, а затем личных черт и «морального облика» студен- та. Стандартный диалог занимает от десяти до пятнадцати минут, повторяется на занятиях раз в неделю, а также тренируется дома до тех пор, пока ученик не начинает автоматически реагиро- вать должным образом (в подобном диалоге). Я всегда напоминаю студентам, что так же, как и в Игре в туман, при Негативных расспросах нельзя использовать сарказм (как это часто де- лают новички). Сарказм — это плохо завуалированная словесная агрессия, и в случае с Негативными расспросами он может вызвать ответную агрессивность, что, по всей веро- ятности, прервет разговор, а возможно, и отношения в целом. Одна из моих пациенток од- нажды сказала: «Мне следовало вас послушаться. Но я этого не сделала и на себе испытала, что нельзя использовать сарказм в общении с другом при Игре в туман или Негативных рас- спросах». Вот пример Негативных расспросов против критики: жүктеу/скачать 1.58 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|