Росс В. Грин Взрывной ребёнок Н

В третьей главе обсуждались различные социальные навыки, влияющие на адаптивность ребенка и его способность к эмоциональному самоконтролю. В их число входит понимание нюансов человеческого общения, их правильное истолкование и соотнесение с предшествующим опытом, широкий спектр ответных реакций, умение увидеть себя чужими глазами и оценить влияние своих действий на окружающих. На развитие перечисленных навыков может уйти немало времени. Но не забывайте, что обучение ребенка в конечном счете отнимает меньше времени, чем бездействие.

О том, как изменить неверные и неадаптивные рассуждения детей и взрослых, написано немало книг. Основная идея состоит в том, чтобы помочь человеку осознать собственные ошибки в восприятии действительности и привести его к более правильным и адаптивным представлениям. Подобный пересмотр сложившихся взглядов обычно предполагает убеждение человека в их несправедливости путем доброжелательной, мягкой, но настойчивой демонстрации того, что его взгляды не соответствуют реальности. Если ребенок вбил себе в голову, что он тупой, то учитель или родители должны потихоньку напоминать ему, когда он получает хорошую оценку: «Я знаю, что временами ты считаешь себя тупым, но разве тупица смог бы выполнить такое трудное задание?». Ребенку, который хорошо успевает по одному предмету, но не силен в другом, могут помочь такие слова: «Я знаю, что чтение дается тебе нелегко, и иногда тебе кажется, что ты не очень способный, но ты же лучше всех разбираешься в математике! Это же просто здорово, надо только немного подтянуть чтение».

Постоянно поддерживая ребенка таким способом, мы со временем сможем поколебать ложное представление, сложившееся у него о самом себе. На самом деле подобная поддержка со стороны родителей и учителей нужна любому ребенку, просто взрывные дети требуют больше терпения, времени и настойчивости. Если в результате своих усилий вы услышите от ребенка: «С математикой у меня все прекрасно, а вот чтение надо подтянуть», вместо «Я тупой», — считайте это большой победой.

Давайте коснемся еще некоторых социальных навыков. Предположим, в гости к девочке пришли подруги, а она не пустила их поиграть на своем компьютере. Возможно, ребенок не замечает нюансов в поведении окружающих (обиженное выражение лица подруги, невеселое настроение), или не умеет оценить влияние своих действий на других людей, или и то, и другое одновременно.

В этом случае разговор с использованием упреждающего плана Б мог бы выглядеть так:

Взрослый: Джейн, как ты думаешь, Сьюзи понравилось сегодня у нас в гостях?

Джейн: Я не знаю. Наверное.

Взрослый: А я вот не уверен. Мне показалось, что ей не было весело, когда ты играла на компьютере, а она просто сидела рядом.

Джейн: Она смотрела, как я играю.

Взрослый: Мне кажется, ей надоело просто смотреть, ей ведь тоже хотелось поиграть.

Джейн: Она ничего такого не говорила.

Взрослый: Да, но по лицу можно было понять, что ей не очень нравится просто сидеть и смотреть.

Джейн: Да?

Взрослый: Тебе нравится, когда Сьюзи приходит к нам в гости?

Джейн: Ага.

Взрослый: И мне тоже. Но боюсь, если ей будет у нас скучно, она больше не захочет приходить. Понимаешь?

Джейн: Да.

Взрослый: Что же нам придумать?

Джейн: Я буду стараться дать ей поиграть тоже.

Взрослый: Это было бы замечательно. Если хочешь, я могу в следующий раз подсказать тебе, когда Сьюзи начнет скучать... На всякий случай, если вдруг ты сама не заметишь. Идет?

Джейн: Хорошо.

В реальной жизни разговоры с использованием упреждающего плана Б обычно занимают намного больше времени, чем здесь описано, особенно если они затрагивают такие сложные темы, как умение делиться, или влияние поведения ребенка на других людей. К тому же, как вы знаете, первое принятое решение часто не срабатывает. Но, по крайней мере, обе точки зрения изложены, а, значит, лед тронулся.

Наличие взрывного ребенка часто обостряет семейные проблемы, которые могли бы остаться незамеченными, будь ребенок обычным. Между тем семейные проблемы затрудняют применение плана Б. Например, устоявшаяся в семье неадаптивная манера общения может сильно осложнить эффективное обсуждение важных вопросов. Иногда именно сложившаяся манера общения становится постоянной причиной истерик. Кроме того, отношения между братьями и сестрами, не обходящиеся без ссор и обид в любой семье, очень осложняются, если один из детей обладает неадаптивным, раздражительным и взрывным характером. У родителей могут быть свои трудности, в т. ч. связанные с положением на работе, финансовыми неурядицами и отношениями между супругами, — все это отнимает у них силы и тем самым мешает осуществлению плана Б. Бабушки, дедушки и другие родственники нередко только подливают масла в огонь. Подобные проблемы заслуживают более подробного обсуждения.

Размолвки между братьями и сестрами случаются в любой семье, в этом нет ничего необычного. Но по сравнению с конфликтами, в которых участвует взрывной ребенок, подобные размолвки могут показаться просто детскими играми. Несмотря на то, что «обыкновенные» дети тоже способны на взаимную неприязнь и поражающие своей жестокостью выпады по отношению друг к другу, подобные склоки приобретают гораздо более напряженный и травмирующий характер, если их постоянно провоцирует взрывной ребенок. И хотя «обыкновенные» дети также склонны жаловаться на несправедливое отношение, наличие любимчиков и т.д., в семье со взрывным ребенком подобные претензии обретают особую остроту, поскольку взрывной ребенок действительно требует от родителей значительно больших затрат времени и сил, чем прочие дети. И, наконец, хотя в любой семье братья и сестры нередко дразнят и подначивают друг друга, взрывные дети не умеют реагировать на это адаптивно, и потому подобное поведение братьев и сестер нередко становится причиной постоянных истерик.

К счастью, план Б может исправить взаимоотношения братьев и сестер. Нужно объяснить другим детям (с оглядкой на возраст), почему их взрывной брат или сестра ведут себя подобным образом, почему их поведение так сложно изменить, как себя нужно вести, чтобы свести к минимуму жестокие выходки и агрессию, и что именно делают родители, чтобы изменить сложившуюся в семье ситуацию. Когда другие дети обнаруживают, что семейные взаимоотношения начинают меняться к лучшему, они делаются более восприимчивыми и становятся активными участниками процесса.

Тем не менее, понимание происходящего не всегда удерживает братьев и сестер от жалоб на двойные стандарты в отношении к ним и к взрывному ребенку. Не забывайте, что родительское внимание никогда не распределяется абсолютно поровну, и что родители всегда предъявляют к своим детям разные требования. Не поддавайтесь желанию уравнять своего взрывного ребенка с другими детьми. Ни в одной семье «справедливо» не означает «одинаково». В «обыкновенных» семьях родители тоже нередко больше помогают с домашним заданием кому-то одному, ждут от другого более высоких оценок и подбадривают третьего чаще, чем остальных. В вашей семье отношение к ребенку, отстающему в сфере адаптивности и эмоционального самоконтроля, отличается от отношения к остальным детям, но ведь и ваше отношение к остальным тоже индивидуально, поскольку у каждого из них есть свои проблемы. Поэтому, если брат или сестра жалуются на недостаток внимания, не упускайте возможность подбодрить их и поговорить с ними.

Поэтому я решила попробовать по-другому. Надеюсь, со временем мне удастся с ним сладить. И, по-моему, кое-что уже начина ет меняться к лучшему.

Может ли план Б улучшить взаимоотношения между взрывным ребенком и его братьями и сестрами? Конечно, почему нет? Родители поспособствуют применению плана Б, если возьмут на себя роль посредников, гарантирующих внимание к потребностям обеих сторон и выбор взаимно приемлемого решения. Независимо от того, кто именно применяет план Б (родители и дети или братья и сестры), он — средство обучения некоторым основополагающим навыкам и способом решения проблем. В результате дети, как правило, начинают чувствовать себя гораздо комфортнее: они видят, что их взрывной брат или сестра лучше идет на контакт, и этот контакт становится куда менее напряженным. Они вполне способны оценить внимание к их точке зрения и поиск решений с учетом их пожеланий, а также умение родителей способствовать справедливому разрешению конфликтов. Взрывной ребенок тоже начинает чувствовать себя спокойнее, ведь, с одной стороны, вы помогаете ему удержаться от нападок на братьев и сестер, за которые ему потом бывает стыдно, а с другой, он принимает участие в поиске решения, учитывающего его потребности. В результате в глазах всех детей повышается авторитет родителей. Ваша конечная цель — добиться того, чтобы дети решали свои конфликты самостоятельно (возможно, это у них уже иногда получается).

Забегая немного вперед, скажем, что иногда поведение «примерных» детей начинает стремительно ухудшаться по мере улучшения поведения их взрывных братьев или сестер.

Это означает, что нужно обратить пристальное внимание на их эмоциональные нужды. Чтобы преодолеть травмирующее влияние предшествующих столкновений со взрывным ребенком или разобраться с иными проблемами, корни которых уходят в прежнюю напряженную семейную атмосферу, может даже понадобиться помощь психолога.

Если вам кажется, что ваша семья нуждается в помощи для решения подобных проблем, не стесняйтесь обратиться к квалифицированному специалисту в области семейных отношений. Кроме того, я хотел бы вам посоветовать прочитать замечательную книгу Адель Фабер и Элен Мазлиш «Братья и сестры без вражды» (Siblings Without Rivalry).


Манера общения в семье

Помощь специалиста в области семейных отношений может также потребоваться в том случае, когда необходимо радикально изменить манеру общения, установившуюся между родителями и ребенком. Нормально разговаривать со взрывным ребенком становится гораздо легче (не легко, но легче), когда между родителями и ребенком устанавливается нормальная, адаптивная манера общения. И наоборот, неадаптивная манера общения сводит на нет все попытки их взаимодействия. Как вы понимаете, подобные схемы взаимоотношений более характерны для взрывных подростков. Тем не менее, семена этой проблемы могут быть посеяны значительно раньше. Не претендуя на полноту картины, приведем примеры наиболее часто встречающихся стереотипов поведения в отношении взрывных детей.

Нередко дети и родители попадают в порочный круг неверных представлений о мотивах и намерениях друг друга. Подобную схему взаимоотношений называют «спекуляцией». В литературе также встречаются термины «психологизм» и «чтение мыслей». Вот как это обычно выглядит:

Родитель: Оскар не слушается потому, что считает себя умнее нас.

Дело в том, что людям в принципе свойственно делать неправильные выводы об окружающих. Умение эффективно реагировать на подобные ошибки, то есть умение объяснять другим на понятном для них языке, в чем ошибочность тех выводов, которые они делают о вас, является редким талантом, и требует быстроты и организованности мыслительных процессов.

Увы, быстрота и организованность мыслительных процессов у взрывного ребенка оставляют желать лучшего. В ситуации, в которой другой ребенок сумел бы опровергнуть неверное представление о себе, взрывной ребенок, сталкиваясь с неверным суждением о мотивах своего поведения, теряет самоконтроль. Подобное развитие событий нежелательно в любом случае, но оно особенно пагубно тогда, когда приводит к неверной постановке проблемы: ведь тратить время на обсуждение вопроса о том, на самом ли деле Оскар считает себя умнее своих родителей, совершенно бессмысленно. Эта тема становится красной тряпкой, отвлекающей всех участников диалога от настоящей проблемы, которая состоит в том, что Оскар и его родители до сих пор не научились справляться с его безапелляционностью и раздражительностью. Спекулировать, т. е. придерживаться ложных объяснений чужого поведения, могут не только родители, но и дети. В устах ребенка подобное объяснение будет звучать примерно так:

Оскар: Вы постоянно так из-за меня беситесь потому, что вам нравится меня третировать.

Подобные суждения легко сбивают с пути, особенно если взрослые попадаются в ловушку и катятся с обрыва вслед за ребенком, невзирая на ограждения и аварийные огни.

Интерпретация мыслей и побуждений другого человека всегда связана с риском ошибок. Договоримся использовать такое правило: каждому члену семьи разрешается комментировать только собственные мысли и побуждения. Иными словами, говорить следует только за себя и от первого лица, например: «Я переживаю из-за того, что ты так поздно ложишься» или «Мне неприятно, когда ты говоришь такие вещи». Если ребенок не может самостоятельно сформулировать, что его беспокоит или чего он хочет, помогите ему, но облекайте при этом свои слова в форму предположений («Поправь меня, если я ошибаюсь, но, по-моему, ты хотел сказать...» или «Правильно ли я понимаю, что тебя раздражает то-то»), избегайте психологизма и оценочных суждений. Почти наверняка вам понадобится кто-то третий, чтобы поддерживать основную линию разговора и не позволять ему отклоняться в сторону. Этим третьим на один-два часа в неделю может стать психолог, но в итоге эту роль должен будет взять на себя один из членов семьи и, как вы сами понимаете, скорее всего это будет кто-то из родителей. Как показывает опыт, многие скандалы, случающиеся при общении с взрывными детьми, не связаны с основным предметом обсуждения. Поэтому, когда манера обсуждения не заставляет ребенка занимать оборонительную позицию, он готов и даже хочет говорить о волнующих его проблемах, например, таких:

• 
  как научиться держать себя в руках при всплесках раздражения, рассуждать более адаптивно, и чем тут могут помочь родители;
  
• 
  как разрешать противоречия цивилизованным способом, который удовлетворит обе стороны;
  
• 
  что именно в словах одного из членов семьи заставляет других занимать оборонительную позицию, и как научиться общаться более продуктивно.
  

К сожалению, в ходе этой перепалки мать упустила возможность выяснить, как именно она может помочь сыну с выполнением домашнего задания, или, по крайней мере, получить хоть какое-то уверение в том, что положение дел исправится. И все из-за того, что разговор был начат с необоснованного обобщения. Некоторые дети вполне способны самостоятельно справиться с обобщениями, к которым склонны их родители, и перейти к обсуждению реальных проблем, но взрывной ребенок обычно сразу же начинает оспаривать такое обобщение, причем оказывается не в состоянии привести убедительные доказательства своей правоты. Если вы будете облекать свои слова в форму предположений, это позволит вам избежать лишних обобщений («Интересно, Оскар, сможем ли мы обсудить этот вопрос без крика и ругани», «Билли, дай мне знать, если тебе нужно будет помочь с домашним заданием» или «Мирна, я не хочу все время надоедать тебе вопросами по поводу домашнего задания, но давай подумаем, как мне убедиться в том, что оно сделано»).

Склонность к перфекционизму также осложняет отношения между родителями и детьми, поскольку родители не замечают успехов своего ребенка и продолжают оценивать его возможности с позавчерашних позиций. Перфекционизм питается не отсутствием успехов, а беспокойством и переживаниями родителей. Но независимо от причин, перфекционизм обладает крайне отрицательным воздействием и может служить источником очень сильного раздражения для тех детей, которые действительно стараются соответствовать ожиданиям, но не могут угнаться за родительскими амбициями:

Отец: Эрик, мы рады тому, что твои дела в школе пошли намного лучше, но все-таки ты еще не работаешь в полную силу.

Эрик: А?

Мать:Но вообще-то мы не об этом хотели поговорить. Нам не нравится, что ты допоздна засиживаешься за уроками.

Эрик: Но я же их делаю, что же вам еще надо-то?

Отец: Да, конечно, ты их делаешь, но хотелось бы, чтобы ты заканчивал пораньше и как следует высыпался.

Эрик: Я и так высыпаюсь.

Отец: Не похоже. С утра тебя не добудишься и ты ходишь мрачный и хмурый. С сегодняшнего дня ты будешь садиться за уроки сразу после школы.

Эрик: Я не собираюсь садиться за уроки сразу после школы! Мне надо отдохнуть! Какая вам разница, когда я за них сяду?

Мать: Для нас есть разница. Мы с отцом это обсудили и больше не собираемся на эту тему дискутировать. Будешь садиться за уроки сразу после школы.

Эрик: Да пошли вы... Не буду!

Н-да. Эрика может волновать или не волновать вопрос о том, как сделать уроки пораньше, но, в любом случае, перфекционизм (в сочетании с планом А) — не самый действенный способ вовлечь его в обсуждение этой проблем!,:.

Другие неадаптивные способы общения — это сарказм, совершенно недоступный (особенно тем, кто отличается черно-белым мышлением) или очень сильно раздражающий взрывного ребенка, который не в силах понять, что родители подразумевают нечто прямо противоположное сказанному; унизительные замечания или сравнения с другими («Что с тобой? Почему ты не можешь вести себя так, как твоя сестра?»); драматические предсказания, при которых родители многократно преувеличивают влияние поведения ребенка на его будущую судьбу ("Мы уже смирились с тем, что Гектор однажды окажется в тюрьме"); перебивание (не забывайте, что ребенку и без того тяжело собраться с мыслями); чтение нотаций ("Сколько раз я тебе говорил..."); припоминание прошлых обид («Вспомни, сколько крови ты нам попортил! А теперь ты думаешь, что мы должны радоваться паре спокойных месяцев?"), обращение через третьих лиц («Я очень расстроена — пусть отец тебе объясняет, в чем дело!"). Все перечисленное отнюдь не способствует нормальным отношениям, приводя к прямо противоположному результату.

Ваша цель — с течением времени научиться общаться со своим ребенком так, чтобы он понял, что вы контролируете себя, придерживаетесь темы дискуссии, не позволяете ей съехать в привычную колею выяснения отношений, понимаете, когда обсуждение заходит в тупик, умеете вновь вернуться к обсуждаемому вопросу и способны проявлять адаптивность в вопросах, раздражающих вас обоих. Добиться этого сложно, особенно если в семье уже сложилась пагубная манера общения, к которой привыкли и родители, и ребенок. Тем не менее, эту ситуацию можно изменить, просто тут вам может понадобиться некоторая помощь.

Разумеется, ужиться со взрывным ребенком намного легче той семье, где взрослые способны друг с другом договориться и совместно применять план Б. Взрослые должны, по меньшей мере, прийти к единому мнению о том, какого подхода придерживаться по отношению к проблемам или своим неоправдывающимся ожиданиям. Если согласия между родителями нет, ребенок будет вынужден приспосабливаться к двум разным установкам, и, как мы уже знаем, корабль в этом случае не сможет сдвинуться с мертвой точки.

Наличие взрывного ребенка может осложнить отношения родителей друг с другом, а напряженные отношения между родителями делают жизнь со взрывным ребенком еще сложнее. Супругам, не умеющим договориться между собой, еще труднее будет договориться с собственным ребенком. У родителей, уставших от своих собственных проблем, нередко не хватает сил на трудоемкую работу по воспитанию взрывного ребенка. Нередко один из родителей чувствует себя измученным и недоволен тем, что основная ответственность за воспитание ложится на его плечи, тогда как супруг проводит все свое время на работе. Борьба за главенствующее положение в семье, которую иногда ведут родители, тоже может отрицательно сказываться на взаимоотношениях с детьми. Не стоит забывать и о проблемах, связанных с разводом, и появлением в семье нового мужа или жены. В такой ситуации от ребенка нередко можно услышать: «Не вмешивайся! Ты мне не отец!», а от мужа: «Проблемы начались задолго до моего появления в семье. Я тут не при чем, пусть они с матерью сами разбираются». Перечисленные проблемы нельзя игнорировать, и для их решения иногда необходима помощь специалиста в области брака и семьи.

Энергия родителей нередко целиком уходит на разрешение их личных проблем. Некоторые никак не могут смириться с тем, что из всех возможных комбинаций им выпал жребий стать родителями взрывного ребенка. Одной женщине истерики сына напоминали об унижениях, пережитых ею в детстве в собственной семье. Ей было крайне трудно преодолеть свою инстинктивную реакцию на повышенный тон сына.

Другую мать, домохозяйку, все свое время проводившую с детьми, настолько изматывали заботы о троих детях, что у нее просто не оставалось сил на помощь четвертому, взрывному сыну. В третьей семье отец был вынужден обуздать свой собственный взрывной темперамент, прежде чем смог помочь дочери справиться с аналогичными проблемами. При этом он обнаружил, что некоторые стратегии плана Б помогли и ему. В четвертой отцу пришлось принимать лекарства для контроля симптомов СДВГ: без них он не мог придерживаться рекомендованного метода работы со своим ребенком. Еще одному отцу пришлось всерьез задуматься о количестве потребляемого им алкоголя и влиянии этой привычки на всю семью, прежде чем он смог перейти к использованию плана Б. Родителям сложно помогать ребенку, если они не навели порядок в собственной жизни. Займитесь собой. Потратьте силы и время на создание системы поддержки для себя самих. Если нужно, обратитесь за поддержкой к специалисту. Такие проблемы не решаются сами собой.