Глава 10 Ребенок внутри нас. Что с ним стало

Привычка угождать, чтобы вас похвалили

Если родители игнорировали нашу индивидуальность и постоянно требовали, чтобы мы вели себя так, как хотелось им, то скорее всего нам очень не хватало их одобрения. Кто-то из нас просто свыкался с мыслью о том, что мама или папа всегда будут им недовольны, а кто-то изо всех сил старался сделать так, чтобы его похвалили. Многие привыкли переступать через себя и притворяться – лишь бы родители были довольны. В результате мы не умеем уважать свои потребности и зачастую теряем собственное достоинство, желая, чтобы другие относились к нам хорошо. Некоторые даже доходят до того, что считают самопожертвование своим предназначением. Однако самопожертвование, основанное на страдании и на пренебрежении собственной личностью, разрушительно для человека.

Настоящее служение во благо других людей всегда созидательно. А это возможно, только если мы внимательно и уважительно относимся к себе самим. Все идет изнутри. Человек способен помогать другим, когда действительно им сочувствует. Однако сочувствия нет там, где нет понимания, а понимать других мы не научимся, пока не поймем себя.

Отказываясь от собственных потребностей, мы идем по пути самоотрицания – все дальше от познания своего внутреннего мира. Более того, когда человек жертвует своими интересами для кого-то, то зачастую начинает винить его в собственной неудовлетворенности. Иногда это превращается в сущее притворство – такой нарочитый альтруизм, при котором окружающие оказываются неблагодарными негодяями, не ценящими всего, что для них делается. А порой человек настолько сживается с образом жертвы, что уже и не притворяется, а по-настоящему верит в то, что придумал сам, и существует в какой-то вымышленной реальности. В любом случае, большинству таких людей совершенно неважно, что их жертвы никому не нужны. Человек привык видеть себя в роли страдальца и будет влачить свою жалкую долю или нести свой тяжелый крест, независимо от того, что происходит в действительности. О таком сценарии мы немного поговорим чуть позже, в следующем параграфе.

Иногда мы распространяем свое желание всем угодить и на своих детей. Когда единственным подтверждением собственной значимости для нас становится одобрение, которое можно получить от других людей, то мы всячески стараемся получить одобрение и от своего ребенка. Потакая любым прихотям своего чада, родители как бы заискивают перед ними. Но здесь нет уважения к растущей личности. Такая услужливость со стороны мамы или папы вынуждает ребенка играть роль диктатора. При этом его индивидуальность все так же остается незамеченной и не может развиваться свободно.
Каким бы ни был ребенок на самом деле, в обстановке преклонения перед его желаниями он становится эгоистом, который не способен понимать других. А его уважение к себе строится исключительно на том, насколько окружающие подчиняются его воле. Это очень ненадежная основа. Любые обстоятельства, идущие вразрез с его желаниями, будут сильно задевать самолюбие такого человека. Если родители ни в чем ему не отказывали, он не сумеет достойно реагировать на чье-либо несогласие или с пользой для себя переживать ситуации, где он не выглядит стопроцентным победителем по жизни.
В некоторых случаях, наблюдая за родителем, который постоянно поступается собой ради кого-то, дети перенимают эту модель поведения. Мнение окружающих они уважают больше, чем свое. А их самооценка ориентирована на то, как к ним относятся другие люди. Кроме того, у человека может сложиться жертвенническое отношение к жизни, если с самого детства его приучили совсем не думать о себе и все свои силы отдавать для других.

Несколько лет назад я работала с Анитой. Вот ее история. В их семье было два ребенка – она и старшая сестра-инвалид. Отец умер, когда Аните было 7 лет. Мама занималась исключительно старшей дочерью и совсем не обращала внимания на младшую. В итоге девочка чувствовала себя просто пустым местом. И ей даже было неловко и стыдно иметь какие-то собственные желания, ведь она видела, как трудно живется ее сестре. «Разве можно докучать маме своими проблемами? Ты здорова, а все остальное – просто блажь» – такие мысли стали привычными для Аниты.

Мама интересовалась младшим ребенком только с точки зрения того, насколько он может помочь в уходе за инвалидом. Желая заслужить внимание матери, Анита старалась взять на себя как можно больше дел, чтобы облегчить участь женщины. Девочка очень хорошо справлялась с ролью сиделки, и постепенно мама перекинула на нее практически все заботы, связанные со старшей сестрой. И в то же время она требовала, чтобы Анита хорошо училась, получила профессию и обеспечила им нормальную жизнь. Словом, раз ты здорова, то должна взять на себя ответственность за всю семью. Девочка очень хотела быть источником радости для своей матери и дорожила их отношениями, поэтому сделала все возможное, чтобы оправдать ее ожидания. Она блестяще окончила школу, а затем институт и стала врачом. Анита безоговорочно приняла на себя ответственность за жизнь матери и старшей сестры, заботилась о них и оплачивала все счета.

Так продолжалось долгие годы. Потом у Аниты появилась собственная семья. Довольно долго она не решалась отделиться от матери, но все-таки вышла замуж и родила троих детей. Однако и в новой семье все было по-старому. Женщина привыкла заботиться о других и не обращать внимания на себя. Поэтому и для детей, и для мужа она была прежде всего нянькой. Она удовлетворяла все их капризы, желая угодить тем, кто требует от нее внимания. А они хотели все больше и больше. Муж совершенно измучил ее своей ревностью и постоянным недовольством. А дети относились к ней практически как к слуге. Но, вспоминая о своем непростом детстве, Анита стремилась оградить их от любых забот. Пусть, мол, они живут в свое удовольствие. В итоге, разрываясь между своей семьей, матерью и старшей сестрой, женщина совершенно вымоталась. Она была настолько истощена и физически, и эмоционально, что решила обследоваться. У нее обнаружили рак груди.

Это было последней каплей. Анита сдалась. В тот самый момент, когда ей нужно было найти силы для борьбы с болезнью, она решила, что ее собственная жизнь не стоит того, чтобы за нее цепляться. Эта женщина отдала всю себя для других, не оставив себе ни капли собственной энергии. Она могла жить только во имя близких. Сама себе она была не нужна.

Но и близким, как оказалось, Анита была нужна только здоровой. Когда во время реабилитации после операции она попросила маму о помощи, та была просто в недоумении. Ей не верилось, что Анита, которая всегда обо всех заботилась, теперь сама нуждается в заботе. Даже если мать приходила, чтобы поухаживать за ослабевшей дочерью, это превращалось в бесконечные упреки и обвинения. Ей казалось, что Анита просто притворяется, чтобы привлечь к себе внимание. Дети, увидев свою маму в беспомощном состоянии, совершенно растерялись. Теперь им приходилось как-то справляться со своими делами без ее участия. И от этого они только злились на нее. Нечего и говорить о какой-либо поддержке с их стороны. Муж вообще отстранился от ситуации. Оправдываясь тем, что ему слишком тяжело смотреть, как умирает его жена, он стал пропадать у друзей и через непродолжительное время совсем ушел из семьи.

Все вернулось на круги своя. Так же, как в детстве, Анита сама по себе была никому не нужна. Именно в этот страшный период мы с ней и познакомились. После нескольких месяцев психотерапии женщина начала осознавать, что из-за своего прошлого она жила, отказавшись от себя. Ей стало понятно, что и мужа она выбрала такого, которому было комфортно только рядом с женой, привыкшей к самопожертвованию. Она призналась себе, что в желании сделать своих детей счастливыми превратила их в безответственных, бессердечных и, по большому счету, беспомощных людей, неспособных справляться с жизненными трудностями. А главное, Анита увидела, как ее сосредоточенность на других не давала ей быть собой, понимать себя и уважать собственные потребности.

Такая модель поведения в той или иной степени прослеживается в жизни многих людей. Довольно часто мы переиначиваем себя, чтобы понравиться кому-то. Нам хочется, чтобы нас ценили и испытывали к нам интерес, поэтому мы начинаем вести себя так, как не стали бы, если бы имели достаточно уважения к собственной личности. Но откуда взяться такому уважению, если мы не понимаем себя и привыкли играть роли, прописанные нашими родителями? С детства нас вынуждали притворяться. Осознанно или нет, но мы зарабатывали одобрение и доверие мамы и папы, когда делали то, что нравится им. Постепенно мы отвыкли просто быть собой и не думать о реакции взрослых. Ведь чаще всего это не приводило ни к чему хорошему. Нас не принимали «как есть». Поэтому раз за разом, ситуация за ситуацией мы надевали маску такого персонажа, которого хотели видеть наши родители.

Подобное притворство постепенно приводит к тому, что человек не просто отдаляется от себя настоящего, а начинает стыдиться того, что в нем есть на самом деле. К проявлениям своей индивидуальности он уже относится как к чему-то ненормальному, и начинает испытывать чувство вины за то, что он не тот, кем хочет казаться. Всю жизнь нас преследует это раздвоение, или амбивалентность, – между тем, что мы есть, и тем, чем мы пытаемся быть. В результате человек утрачивает доверие к самому себе. Это превращается в клубок сомнений и тревог, который мы тщетно пытаемся распутать, когда принуждаем себя принять решение по какому-то важному вопросу. Оказавшись в ситуации, когда нужно сделать выбор, мы не понимаем, в какую сторону склоняются весы, и бесконечно колеблемся, потому что отвыкли слышать бесстрашный голос своей души.

Люди, не познавшие себя, все время боятся не оправдать чьих-то ожиданий, зачастую принимая их за свои собственные. Этот страх часто трансформируется в самоуничижение, когда человек считает себя законченным неудачником, который ни на что не способен. А бывает и так, что внутреннее раздвоение буквально разрывает людей изнутри, и они обращают свою душевную боль в недовольство жизнью и другими. Все не так и все не такие. Ничто и никто не способен сделать их счастливыми и довольными. Даже если что-то происходит так, как должно быть, по их мнению, они и тогда увидят в этом что-то плохое и неправильное. Потому что двойственность восприятия никогда не даст им покоя. Если ситуация удовлетворяет искусственные, надуманные ожидания человека, то она вступит в противоречие с его подлинной сутью, с которой он утратил связь в контексте своего детства, но которая останется с ним до конца его дней. И наоборот. Например, если что-то внутри склоняет нас в пользу определенного решения, мы начинаем сомневаться, когда понимаем, что это решение не соответствует тому образу, в котором мы привыкли жить.

Не отделяя себя от фальшивого представления о своей личности, во многом сформированного через отношения с родителями, человек постоянно возвращается к мыслям подобного плана:

● Я разочаровал своих родителей.

● Я не оправдываю ожиданий своих близких и заставляю людей страдать.

● Я не могу быть счастливым, иначе я предам того, кто несчастлив из-за меня.

● Я очень плохой и должен быть другим.

● Я не заслуживаю того, чтобы быть собой.

Если человека преследуют такие мысли, ему очень трудно найти свое призвание. Он будет испытывать чувство вины каждый раз, когда попробует делать то, что нравится. Живя с ощущением, что его попытки быть собой изначально обречены на провал, человек не сможет довести до конца ни одно свое дело. Кроме того, он будет думать, что все время подводит других людей, потому что такой уж он никудышный.
С таким мощным отпечатком самоотрицания очень трудно стать хорошим родителем. Отсутствие уважения к себе и жизнь под личиной искусственно созданного образа может по-разному сказываться на отношениях с детьми. Бывает, мы хотим сделать из ребенка то, что не получилось сделать из себя. И тогда отправной точкой в нашем общении является недоверие к нему. Нам кажется, что без нашего усиленного воспитания из сына или дочери не выйдет ничего путного. В этом случае мы думаем о детях так же, как о себе, и усматриваем в их поведении свои собственные недостатки. А бывает и наоборот: родители слишком многое позволяют ребенку, потому что он становится центром их мира. Не найдя себя ни в чем другом, мы видим наше предназначение в том, чтобы служить своему чаду, удовлетворяя все его желания.
Так или иначе, но человек, который не умеет слышать голос своей души и отгораживается от действительности глухой стеной эгоцентризма, не даст свободы и ребенку. Такой родитель будет подгонять детей (да и вообще всех людей) под свою картину жизни и так и не увидит их «как есть». А все из-за того, что не умеет понять и принять себя таким, как есть: вне любых ролей, которые волей-неволей ему пришлось сыграть.

Получить внимание любой ценой

Марта росла в семье, где было восемь детей. Ей хотелось как-то выделиться среди своих братьев и сестер, чтобы привлечь внимание родителей. Временами она превращалась в эдакую королеву драмы, которая каждую ситуацию воспринимает слишком остро и фонтанирует эмоциями по любому поводу. Все, что с ней происходило, она подавала как событие века и ждала восторженной реакции. Когда это не срабатывало, девочка применяла другую стратегию: демонстративно уходила в апатию, жаловалась на головные боли, слабость и недомогание. Однако как бы она ни старалась, родители не могли разорваться между всеми детьми и уделяли ей столько внимания, сколько было возможно.

Когда Марта выросла, то уже привыкла к мысли, что все ее попытки «быть особенной» не будут оценены по достоинству. Поэтому мужа она нашла себе «подходящего». Подходящего на роль равнодушного и бессердечного негодяя. Это, действительно, был человек, которого больше интересовали деньги и бизнес, а не семья. Кроме того, он бегал за каждой юбкой и в итоге бросил жену, несмотря на то что у них уже был ребенок.

Тогда женщина сосредоточила свою жизнь на сыне Нэйте. Он стал для нее тем самым единственным мужчиной, который всегда будет рядом. Посвятив ему все свое время и окружив его заботой, Марта старалась быть особенной мамой и ожидала, что в будущем ей с лихвой воздастся. Она была уверена, что когда Нэйт вырастет, его благодарность будет безграничной. Неосознанно женщина возложила на сына весь эмоциональный груз своей неудавшейся жизни. Кроме того, она требовала от сына того, что не смогла получить в отношениях с мужем.

Друзья Нэйта даже завидовали мальчику, когда видели неистовое и вполне искреннее желание его матери участвовать во всем, что с ним происходит. Они не понимали, что из-за такого поведения Марты сын живет под постоянным давлением с ее стороны. Чем старше становился Нэйт, тем больше он мечтал о том, чтобы мама отстала от него. Но при любых попытках отстраниться от нее и проявить самостоятельность мальчик испытывал чувство вины. Ему казалось, что тем самым он отвергает любовь матери, которая посвятила ему свою жизнь.

В отношениях с подросшим сыном Марта органично вошла в роль мученицы. Когда Нэйт был в чем-то с ней не согласен, она упрекала юношу, говоря о том, скольким пожертвовала ради него. Мать оплакивала свою многострадальную жизнь и манипулировала сыном, обижаясь на него и сокрушенно вздыхая всякий раз, когда он не хотел с ней общаться или делал что-то не так, как нужно было ей. Марта даже призвала на помощь бывшего мужа, чтобы тот повлиял на поведение Нэйта. Мужчина, не понимая и не особо вникая в то, что происходит, тоже накидывался на сына с обвинениями и в который раз внушал ребенку, что он по гроб жизни обязан своей матери за все и не смеет ее огорчать.

Нэйт попал в настоящий капкан навязанной ответственности. Он как будто должен был сделать свою мать счастливой, компенсируя ее неудовлетворенность из-за отношений с родителями и мужем. Юноша чувствовал себя скованным по рукам и ногам. Вина перед матерью за ее жертвы не позволила ему жить своей жизнью. Он хотел поехать учиться за границу, но не смог, ведь реакция Марты была вполне предсказуемой. Она побелела, схватилась за сердце и сказала, что не вынесет разлуки с сыном. Как и зачем ей жить дальше? Стенаниям и причитаниям не было конца. В итоге Нэйт остался в городе и жил неподалеку от матери. Марта всем говорила, что сын – ее единственное утешение. Но на самом деле он был жертвой ее самопожертвования.

Через какое-то время Нэйт женился на девушке, которая во многом напоминала Марту. Она считала мужа своей собственностью, контролировала каждый его шаг и постоянно обижалась на него. Конечно, между женщинами развернулась настоящая война в борьбе за внимание Нэйта. Он в любом случае оказывался виноватым – если не перед матерью, то перед женой. А когда появились дети, мужчина уже не понимал, как ему быть. Пытаясь угодить всем, он не устраивал никого. Марта постоянно дергала сына, выдумывая причины, чтобы он все бросил и примчался к ней на помощь. Она часто притворялась больной и несчастной, лишь бы Нэйт возился с ней и поменьше времени проводил в семье. Его жене такое положение дел, естественно, не нравилось, и брак развалился.

Правда, для многих эта жизнь проходит в обличье собственного эго. Тем не менее никто и ничто не мешает нам увидеть себя «как есть». Собственно, это даже неплохо и полезно – какое-то время поучаствовать в маскараде надуманных образов, познакомиться с ними и понять историю собственного персонажа. Однако если вы хоть сколько-нибудь хотите пожить своей жизнью, нужно оставить эти забавы прошлого и изучить себя настоящего.

Делая что-то хорошее, мы делаем это для самих себя. Если в ответ на свои действия человек ждет почестей, восторгов и преклонения, в нем говорит тщеславие. А значит, он не уважает себя так, чтобы не нуждаться в одобрении других. Стремление получить внешнюю оценку своих действий вырабатывается у нас с детства. Своими бесконечными замечаниями в адрес ребенка родители формируют в нем зависимость от их мнения. В итоге вырастает человек, который слишком много думает об отношении других.

Мы должны быть очень осторожными в своих высказываниях по поводу поведения детей. Конечно, нельзя игнорировать их и просто ничего не говорить. Однако желая повлиять на то, как ведет себя ребенок, родители часто удовлетворяют собственные потребности и даже не задумываются, что таким образом ограничивают его свободу быть собой. Да, нужно объяснять детям, какие есть варианты поведения и почему одни предпочтительнее, чем другие. Но при этом вовсе не обязательно оценивать детей с точки зрения «хорошо» или «плохо».

Когда мы постоянно говорим ребенку о том, что нам нравится или не нравится в нем, это деструктивная манипуляция его личностью. Ему приходится подстраиваться под нас, пренебрегая собой. Он не имеет возможности самостоятельно подумать о себе, своих реакциях и внутреннем мире. Приспосабливаясь к нашим оценкам, ребенок постепенно теряет связь со своей индивидуальностью. Взрослея, он так и остается несозревшей личностью, которая не умеет видеть и слышать себя, потому что самовосприятие такого человека основано на том, как его воспринимают другие.

Формируя в ребенке желание получить одобрение, родители подпитывают свое самолюбие. Кому-то важно наше мнение, и это так приятно! И даже когда мы хвалим детей, то чаще всего стремимся к контролю. Нам хочется, чтобы ребенок вел себя определенным образом, и своей положительной реакцией мы подталкиваем его к этому. Но в то же время в нем закрепляется ориентированность на других.

Стать плохим, чтобы выделиться

Мой близкий друг Тони – очень интересная и творческая личность. Но, надо сказать, это сложный человек с неприкаянной душой. Он постоянно попадает в какие-то неприятности и сам не знает, чего от себя ожидать. Когда ему было 10 лет, родители сказали, что на некоторое время он переедет в другой город, к бабушке с дедушкой. Тони вспоминает: «Однажды я пришел из школы, а мои вещи собраны. Мама сказала, что это всего на несколько месяцев. Мол, я плохо влияю на своего брата-близнеца. У меня все хорошо, нет проблем с учебой, много друзей. На моем фоне брат сильно комплексует, поэтому будет лучше, если я поживу отдельно».

Мама уверяла мальчика, что скоро заберет его. Как только второй сын станет чувствовать себя свободнее и уверенней, Тони сможет вернуться в семью. Она говорила: «Ты сильный. Ты всегда таким был. Так что с тобой все будет в порядке». Прошло полтора года, а он все так же оставался у бабушки с дедушкой. Родители приезжали раз в месяц и говорили: «Твой брат уже делает успехи. Но ему нужно еще время». Потом они уезжали, оставляя мальчика в растерянности и не понимая, как сильно обижают его. Он думал: «Почему именно я должен был уехать? С чего они решили, что я такой уж сильный и со мной все будет в порядке? Ничего подобного. Мне тоже плохо. При таких раскладах я вообще не хочу быть “нормальным”. Со мной тоже могут быть проблемы. Вот увидите».

Тони стал вести себя развязно и даже по-хамски, забросил учебу и ожидал, что родители спохватятся и будут уделять ему внимания не меньше, чем брату. Однако в ответ он получал только упреки и угрозы, что его вообще никогда не заберут домой. «Мне казалось, если я стану проблемным ребенком, родители наконец займутся мной. Я шатался по улицам, накуривался и напивался. Бросил школу. В итоге они просто назначили меня “плохим”, и это гордое звание я несу по сей день. Мой брат стал хорошим и непроблемным, а я – неудобным. То есть фактически ничего не поменялось – только наши роли. Когда теперь я пытаюсь объяснить им, что мое бунтарство совсем не заложено у меня в характере, а стало лишь способом привлечь их внимание, они не верят и говорят, что я все придумал. Мол, изначально меня отправили куда подальше, потому что я безобразно себя вел. А, может, они правы? И я действительно так несносен, что легче просто от меня отказаться?»

Ребенка многое может заставить взбунтоваться. Но протест всегда так или иначе связан с тем, что нет принятия. Родители либо слишком строги и требуют от детей беспрекословного послушания, либо перебарщивают со своей опекой, либо заставляют ребенка все время чувствовать себя в чем-то виноватым. В любом случае нет уважения к личности, а есть жесткие границы родительских ожиданий и потребностей.
Плохое поведение – это крик о помощи. «Я не могу быть собой. В наших отношениях есть только вы. Ну посмотрите же, услышьте меня!» – вот как расшифровывается большинство вызывающих поступков наших детей. Хотя иногда срабатывает и прямо противоположная реакция. Ребенок старается обратить на себя внимание через идеальное поведение. Он хочет быть самым лучшим, самым первым, самым-самым, лишь бы мама и папа любили его. Сколько так будет продолжаться, неизвестно. Вполне вероятно, что в какой-то момент ребенок сорвется, потому что не сможет больше переламывать себя. Однако некоторые дети свыкаются с этим образом и усердно придерживаются его, несмотря на внутреннюю надломленность.
Родители боятся плохого поведения, как огня, и бросаются на борьбу с ним, действительно, как на пожар. Мы прибегаем к кардинальным мерам, чтобы остановить ребенка. Можно сказать, перекрываем ему кислород, лишь бы он прекратил свои выходки. Но противостояние вряд ли приведет к тому, что ребенок изменит свое поведение. Чаще всего наши реакции побуждают детей еще сильнее протестовать против контроля над их жизнью. Кроме того, когда они видят, как мы неистовствуем и взрываемся эмоциями, то это лишний раз доказывает им, что плохое поведение – самый лучший способ привлечь внимание родителей.

В некоторых семьях отношения из поколения в поколение складываются так, что кто-то обязательно должен быть «плохим». Чаще всего эта роль приписывается ребенку, на которого проецируются все неотработанные, теневые качества целого семейного рода. В его поведении близкие усматривают самые неприглядные черты характера или наклонности, когда-либо проявлявшиеся у кого-то из родственников. Все, что семья не смогла принять в прошлом, теперь получает свое отражение в поведении ребенка. Бремя непринятия, которое ложится на его плечи, в этом случае практически невыносимо. Он живет с постоянным чувством вины перед всеми и уверен, что не способен быть «нормальным», потому что совершенно безнадежен. Психотерапевты называют таких детей «фамильными пациентами». Чтобы им помочь, нужно не только тщательно изучить историю всей семьи, но и работать с каждым, кто с ними состоит в родственных отношениях и так или иначе общается.

Когда эти дети вырастают, то часто передают эстафету виноватости либо своему ребенку, либо жене или мужу. Они привыкли, что в семье должна быть «паршивая овца». К какому-то моменту человек просто устает в одиночку тащить эмоциональный груз нескольких поколений и перекидывает его (полностью или частично) на другого. Конечно, в большинстве случаев этим «другим» оказывается ребенок, ведь так проще всего. Он хорошо усваивает те качества, которые видят в нем окружающие, и невольно начинает играть назначенную ему роль.

Нужно понять, что весь негатив, боль, страдания, отчаянье и немощность не заложены в нас изначально. Мы с самого детства перенимали все это из общения с близкими людьми, преимущественно – с родителями. Но прошлое на самом деле не предопределяет того, какими мы можем быть сейчас. Стоит только захотеть и прислушаться себе. Жаль, но многие люди отворачиваются от своего внутреннего мира настолько, что не умеют быть искренними с собой. А некоторым легче махнуть на себя рукой, чем добраться до истины.

Нежелание или неумение бесстрастно исследовать глубинные мотивы своего поведения обрекает человека на несвободу. Могучее эго и тщеславие удерживают людей от того, чтобы избавиться от рабства. Нам страшно потерять свое мнимое «Я», ведь мы так к нему привыкли и сроднились. Пусть даже это «Я» полно тревог и недовольства, человеку все равно не хочется с ним расставаться, потому что он давно забыл ощущение своей подлинности.

Давайте вспоминать. Попробуем уловить в себе то чувство, с которым живут маленькие дети. Их душа открыта для радости, они бесстрашно наслаждаются познанием себя и мира. И каждый из нас когда-то был таким. Подлинная суть человека умеет принимать все «как есть», она охватывает всю жизнь своей любовью и ничего не отвергает. К сожалению, это ощущение постепенно уходит, скрывается за наслоениями понятий, мыслей и эмоций, которыми насыщается человеческое эго. Однако подлинная суть никогда не исчезает совсем. Мы можем до нее добраться, если станем внутренне свободны.

Подумайте о своем ребенке и поблагодарите его за то, что он помогает вам понять себя настоящего. Не мешайте ему быть собой, и тогда вы скорее возродитесь сами – с новым умением радоваться тому, что вы тот, кто просто есть . Здесь и сейчас. Без боли и страданий прошлого. Без страха перед будущим.

жүктеу/скачать 1.47 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: