Шефали Тсабари Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Внутренняя тревога – дело, которым вы заняты

Самое распространенное дело, которым заняты все взрослые, – это тревога, которая, по большому счету, выражает нашу неспособность «просто быть».

Практически любую ситуацию мы окутываем своими сомнениями, страхами, пессимизмом или недоверием. Не умея спокойно пребывать в настоящем, человек с тревогой смотрит в будущее, пытаясь определить, каким оно будет. Многие люди не хотят и не могут посмотреть на жизненные трудности как на призыв открыть в себе безграничную силу духа и стать мудрее. Вместо этого они предпочитают снова и снова возвращаться к тягостным мыслям, вроде «бедный я, несчастный» или «никчемный я, безнадежный». Их тревога перерастает в трагедию, где есть жертвы и негодяи, виноватые и страдающие. В ней обязательно находится роль и для ребенка, который со временем и сам привыкает подгонять жизнь под такой сценарий.

Оказываясь в новых обстоятельствах, мы в первую очередь стараемся понять, что нас не устраивает. Со временем недовольство становится для нас привычным, фоновым чувством. Постоянно что-то не так , чего-то не хватает для счастья. Смотря на нас, дети тоже начинают воспринимать жизнь с такого ракурса. Не принимая и даже избегая наполненности и разнообразия мира, люди выхватывают из него лишь известные и понятные им реалии. В итоге мы страдаем из-за того, чего у нас нет. Ведь мы знаем, что это есть где-то и у кого-то. И нам тоже хотелось бы. Жаль, но у человека крайне редко бывает ощущение, что все так . Мы совершенно разучились радоваться тому, что у нас есть, или хотя бы осознавать, как много мы имеем – целую жизнь, огромную и необъятную, как сама Вселенная.

Некоторых из нас тревога побуждает стать «лучше». Мы стараемся переделать себя, чтобы добиться желаемого или получить чье-то одобрение, втайне лелея мечту впечатлить весь мир. У других тревога становится поводом для того, чтобы противопоставить себя всем остальным. Их непримиримость, бунтарство и воинствующее отношение к действительности нужны для того, чтобы получить сильную реакцию, пусть даже отрицательную. Но все это исходит, на самом деле, из-за того же – стремления выделиться и обратить на себя внимание. Такие люди тщательно скрывают свою потребность в одобрении, часто и от самих себя. Однако они отчаянно в нем нуждаются. Но, поскольку привыкли его не получать, встают в позу «не очень-то и хотелось» и «плевать, что вы обо мне думаете».

Больше всего внутренняя тревога подталкивает человека к контролю. Когда мы не умеем принимать себя и не можем быть собой по-настоящему, это лишает нас подлинного существования. Чтобы справиться с собственной потерянностью, нам приходится что-то придумывать. Мы ищем какую-то более-менее комфортную для себя позицию, которая дает нам ощущение, что происходящее находится под нашим контролем. Человек зачастую подстраивается под обстоятельства или других людей, потому что ему приятно думать, что он управляет собой. Но сильнее всего люди пребывают в иллюзии власти, подчиняя кого-то своей воле, особенно детей.

Пытаясь справиться с тревогой, мы старательно подгоняем жизнь под какой-то порядок. Именно поэтому нам важно, чтобы ситуация разрешилась определенным образом, в соответствии с нашими ожиданиями. И другого человека мы тоже хотим видеть таким, как нам удобно. То есть таким, какой вписывается в нашу систему восприятия. На себя, обстоятельства и людей мы смотрим через призму того, каким все это должно быть, чтобы не нарушилась понятная нам картина мира и не пострадало ощущение контроля.

Когда человек беспокоится (а он почти всегда этим занят), у него складывается впечатление, как будто он что-то делает. Такая мыслительная и эмоциональная активность дает нам ощущение, что мы как-то контролируем происходящее и даже действуем сообразно обстоятельствам. Однако наши тревоги сосредоточены на будущем. Мы все время думаем о результате, об исходе, о том, как будут или должны развиваться события. Нам невдомек, что этого всего нет, и наши силы уходят в никуда. Фокусируя внимание на еще не случившемся, мы упускаем самое главное – жизнь, поскольку просто не присутствуем в ней. Человек вроде как здесь, но не здесь. И не находит себе места, мучительно вглядываясь в будущее.

От нас ускользает настоящий момент, который нам так и не удается прожить и понять. А значит, мы не сумеем продвинуться дальше. Текущая ситуация не откроет своего потенциала, пока человек отгораживается от нее своим беспокойством. Кроме того, прошлое тянет нас назад, заставляет топтаться на месте, а иногда и парализует. Мы смотрим на то что есть сейчас, через пелену мыслей и эмоций, сотканную из всего, что с нами было, что нам известно и чего мы ждем, исходя из своего опыта.

Удивительно, как человек раскалывается на две несуществующие части – будущее и прошлое – и не пребывает в настоящем. Мы не можем видеть реальность «как есть», потому что слишком увлечены тем, что было и что будет. За нашим беспокойством скрывается страх перед неизвестным и непознанным, которое есть в настоящем. Мы боимся посмотреть на него открыто, ведь это может поставить под вопрос многие наши представления. А нам совсем не хочется с ними расставаться. Но большинство наших реакций на происходящее лишены смысла, ведь мы реагируем совсем не на то, что есть.

Парадокс в том, что, беспокоясь о ситуации, человек на самом деле избегает ответственности, изначально отказываясь от возможности изменить положение к лучшему. Внутренняя тревога – это пассивное состояние, которому люди поддаются, желая уйти от реальности, не видеть ее и не знать. Проще спрятаться за своими привычными мыслями, которые кажутся нам активной реакцией на то что происходит. Однако это все бесполезно. Мы пытаемся контролировать ситуацию, определив свое отношение к ней и занимая какую-то логичную для себя позицию. И в результате любые перспективы, лежащие за пределами наших установок, исчезают из поля зрения. Как правило, под влиянием обычных тревожных реакций наше поведение не дает нам действительно что-то изменить.

Тревога, которой мы отгораживаемся от реальности, самыми разными путями овладевает нашими мыслями. Когда человек сталкивается с тем, что его не устраивает, то часто смотрит на это «свысока». Он считает себя особенным, не таким, как все: это у остальных может случаться что-то неправильное и плохое, а с ним такое происходить просто не должно. Ему не дают покоя мысли о несправедливости: «Не могу поверить. Как так получилось, что мне приходится проходить через все это? Почему именно я? Какого черта! Я этого не заслуживаю. У меня все должно быть совсем иначе. Ведь я вложил столько труда, столько усилий! Не то что другие…»

Страдания – самый распространенный способ, с помощью которого тревога подпитывает сама себя. Большинству людей кажется, что либо они не вписываются в эту жизнь, либо она не подходит им. Мы часто чувствуем себя отвергнутыми, ненужными или непригодными для этого мира. Когда происходит что-то неприятное, многие из нас считают себя просто неудачниками. Мы думаем: «Все понятно. Ничего нового. Все как всегда. Я никогда не смогу чего-то добиться. Что ж, выше головы не прыгнешь».

Человек, самовосприятие которого всегда негативно, приходит к тотальному недоверию не только к себе, но и к другим людям и вообще ко всей жизни. Некоторые так этим увлекаются, что привыкают к роли жертвы – мир несправедлив, никто их не понимает, все слишком ограничены, фальшивы и ищут только своей выгоды. При таких взглядах вырисовывается абсолютно мрачная картина мира, в которой нет места ничему хорошему: «Каждый думает только о себе. Все крутится вокруг денег. Эти существа, которые называются людьми, готовы уничтожить друг друга. Никого нельзя подпускать слишком близко. Любви, добра и честности нет. Только зависть, жестокость и месть. Мы живем в аду».

Кроме того, люди с поразительной легкостью уходят в самоуничижение. Они постоянно занимаются эмоциональным самоистязанием, наблюдая за тем, как складывается их жизнь. Человек говорит себе: «Это все по моей вине. Я притягиваю проблемы, как магнит. Ну и по заслугам. Так мне и надо». А у других людей тревога выливается в обиду и обвинение кого-то еще: «Меня никогда не любили. Мне так не хватало тепла, но никому не было дела. Я всегда понимал, что не нужен. Из-за этого в моей жизни сплошные неудачи. Почему никто не хочет меня понять?»

Так или иначе, жизненные испытания люди встречают с готовым набором чувств. Что бы ни происходило, мы видим в этом лишь подтверждение своих мыслей. Таким образом, наша тревога постоянно подпитывается, забирая у нас силы и отвлекая от активного присутствия в жизни. И нам все сложнее справляться с трудностями. Мы раз за разом терпим поражение и теряем всякую мотивацию. От этого тревога еще больше разрастается и в итоге сковывает нас изнутри. Нам кажется, что все напрасно. От непонимания того, что делать и как быть, пропадает желание вообще к чему-то стремиться. Мы сдаемся.

Из-за страха, что все равно ничего не получится, люди еще сильнее боятся жизни и отгораживаются от нее, создавая себе еще больше трудностей. Сталкиваясь с неприятностями, человек видит только проблемы, но не пути их решения. Многие из нас регулярно доводят дела до такого состояния, когда можно будет с полным правом сказать: «Ну вот. Я опять не смог. Это все моя немощность и никчемность». Мы затягиваем до последнего момента, а когда пожинаем плоды своего бездействия, то снова и снова думаем, что ни на что не способны. Некоторые люди все время начинают что-то, но так и не заканчивают. Они постоянно заняты своей тревогой, которая отвлекает их от дела и подталкивает к тому, чтобы еще больше усложнить ситуацию. Все это нужно для подпитки привычного ощущения бессилия от самого себя. Даже если вдруг что-то сдвинется с мертвой точки и произойдут какие-то позитивные изменения, все очень скоро встанет на свои места. Ведь когда у такого человека что-то получается, это нарушает его представления о себе. Он испытывает дискомфорт и не может настроиться на новый лад или хотя бы просто порадоваться, что все не так уж печально. В непривычной ситуации ему проще отдаться своим тревогам и вернуться к пассивности. Поэтому он игнорирует любые открывшиеся перспективы и снова погружается в уютное болото пораженчества.

Если родители не сумеют переосмыслить свою тревогу и расстаться с ней, то передадут ее и своим детям, которые станут относиться к жизни очень настороженно. Любые трудности они уже не смогут воспринимать как приглашение в мир познания, а будут пасовать перед ними. Своим поведением мы часто лишаем детей их доверия к жизни и умения исследовать ее без страха перед неудачами. Наша тревога рождает в ребенке массу сомнений и подталкивает к недовольству. Кроме того, от взрослых он перенимает искаженное представление о том, что такое ответственный подход к жизни. Ему кажется, что постоянное беспокойство – это верх здравомыслия, а в каждой ситуации нужно с самого начала найти то, что ему не нравится.

Люди желают заранее знать результат своих действий. Мы не хотим или боимся что-либо предпринимать до тех пор, пока не поймем, что будет потом. Но со временем становится ясно: нельзя всего предвидеть и застраховать себя от непредсказуемых событий. Такая неопределенность сводит нас с ума. Мы чувствуем себя совершенно бессильными и беззащитными перед жизнью. Все эти настроения передаются от поколения к поколению и не оставляют детям выбора. Нам нужно понять, что под внутренней тревогой замаскирован страх пребывания в настоящем. Однако только при условии «подлинного присутствия», когда мы действительно умеем быть здесь и сейчас, можно развить в детях врожденное доверие к жизни и избавить их от тревоги.

Почему мы не умеем просто быть

Человек сильно боится одиночества. Он любыми средствами избегает того, чтобы остаться с собою наедине и окунуться во внутреннюю пустоту. Именно поэтому мы с поразительным рвением заполняем жизнь суетой, часами сидим в Интернете и навязываемся детям в неуемном желании их воспитывать.

Страх быть наедине с собой неразрывно связан со страхом смерти. Мы не можем смириться с тем, что когда-нибудь умрем, и стараемся об этом не думать. Люди избегают мыслей о конечности своей жизни и все время ищут способ отвлечься и забыться. Мы насыщаем обыденность эмоциями и делами, чтобы чувствовать себя «живыми». Выяснение отношений с супругом, ссоры с детьми, конфликты на работе, споры в соцсетях – чем выше накал страстей, тем лучше. Проблемы, заботы, суматошные дни, новые источники впечатлений – все это создает ощущение полноты жизни. Нам кажется, что без этого у нас не только нет ничего, а мы сами – ничто. И человек в ужасе бежит от своего «ничто», приравнивая его к небытию.

Когда мы скидываем с себя все наносное и остаемся один на один с собой настоящим, то встречаемся лицом к лицу со своим «ничто», которое никак не зависит от внешних характеристик жизни. Мы все глубже погружаемся во внутреннее пространство, где нет никаких желаний. И это очень непривычное ощущение для человека. Многих оно доводит до тяжелейшего надлома чувств, тотального равнодушия и в конечном итоге – до депрессии. Людям очень страшно обнаружить в себе это «ничто». Как будто тебя нет, и жизни нет, и смысла нет. Так происходит потому, что человек, даже осознающий свое состояние, не может просто его принять. Он поддается тревоге, начинает оценивать то, что с ним происходит. И продолжает думать, думать, думать, блуждая по кругу обычных мыслей и все больше отторгая себя и изматывая свою душу.

В этом абсолютном «ничто» нам хочется уцепиться за что угодно, подержаться за какое-то понятие о себе и мире, иначе кажется, что падаешь в бездонную пропасть. Хотя часто бывает, возникает чувство, как будто достиг дна, и тебя размазало так, что не соберешь. Это воображаемое дно – предел эго, которое не дает нам свободы и не хочет нас отпустить. Здесь мы сталкиваемся с тем самым внутренним преодолением, которое дается очень непросто. Многие в этот момент в ужасе останавливаются и пытаются собрать себя по частям, склеивая их и так и эдак. Но даже справившись с подавленностью и вернувшись к «нормальной» жизни, такие люди будут чувствовать себя расколотыми, разбитыми и обессиленными. Они побоялись окунуться в пространство подлинной сути и снова собрали себя из эго-конструктора – недолговечной и непрочной игрушки.

Человек, который закрывается от своей внутренней бесконечности, не обретает целостности и стойкости духа. Вся его старательно выстроенная система восприятия разрушается при столкновении с действительностью. И ему стоит больших усилий сдерживать свой внутренний крах. Приходится постоянно укреплять надуманные конструкции, подставляя одну подпорку за другой, чтобы определиться со своим отношением к происходящему.

В момент преодоления последних пределов эго нужно набраться спокойного мужества и пережить это состояние созерцательно. Знайте – эго всеми силами будет удерживать вас, подталкивая к мыслям из разряда: «Все! Ничего не хочу. Нет у меня никаких желаний. Отстаньте от меня все. Какая же никчемная, бессмысленная эта жизнь!» Но чтобы продвинуться дальше, надо посмотреть на этот сложный, переходный период иначе: «Вот это да… Нет желаний. Ничего нет. А все же есть что-то, у чего нет этих самых желаний? И в этом таится какая-то захватывающая, неизъяснимая красота…» Раскрывается пространство чистого духа. Так рушатся пределы эго. Так мы умираем, чтобы возродиться.

При погружении в «ничто» нам очень сложно расслабиться и отпустить себя. Нас скручивают мучительные спазмы отчаянья от внутренней потерянности. Мы напряженно ищем отправную точку, от которой можно оттолкнуться и задать направление своим мыслям. Человека пугает свободное падение в эту открывшуюся пропасть. Но если не бояться, то перестаешь падать и начинаешь пребывать в неопределенном пространстве, где нет никаких границ и суждений. Там нет ничего, и в то же время есть какое-то всеобъемлющее нечто. Мы в смятении от этой неизведанной пустоты. Но ровно до тех пор, пока не принимаем ее «бездумно», всей душой. Тогда мы видим, как много в ней смысла, не облекаемого в слова. Именно в таком пребывании нам открывается чувство, что жизнь и смерть, как и все остальное, не противопоставлены друг другу, а существуют в единстве безвременья. Решившись сделать шаг в свое пугающее «ничто» и отпустив себя, человек проникает в бесконечность.

Люди считают, что смерть – это конец существования. Поэтому стараются урвать у этого мира побольше, а лучше – самый лакомый кусок. Мы думаем о себе с позиции «этой жизни» или в рамках «этой роли», потому что нам слишком сложно представить жизнь и смерть, как неразрывное выражение друг друга. Но если понять, что нет начала и конца, исчезает паническое желание постоянно размышлять о качестве своей жизни и оценивать ее по каким-либо меркам.

Сколько бы мы ни избегали мыслей о своей смертности, реальность от этого не перестанет быть реальностью. Человек смертен, а его жизнь хрупка и мимолетна. И мы это знаем, хотя и стараемся лишний раз не вспоминать. Да, нам, мягко говоря, неприятно думать о том, что настанет и наш черед. Однако стоит ли отворачиваться от правды? Каждый когда-нибудь умирает. И не нужно забывать об этом. Но не для того, чтобы страдать или пытаться сделать «эту жизнь» более комфортной и удобной для эго. А для того, чтобы ценить каждый настоящий момент, видеть его наполненность и чувствовать его силу. Человек приходит к гармоничному ощущению себя, когда не прячется за мимолетной суетой, а дорожит хрупким сокровищем, именуемым «жизнь», и с благодарностью принимает его «как есть» здесь и сейчас.

Страх смерти – это принадлежность эго. Через боязнь и тревогу оно изолирует себя от бесконечности, убеждая нас в том, что его существование – это наша настоящая жизнь, а его желания – это наши желания. Эго приучает человека к мысли: «Я существую, и мне страшно, что это закончится. Меня совсем не устраивает такое положение дел. Я недоволен этим миром. Но, может быть, если у меня будет вот это или то, мне станет легче». Так мы и растрачиваем свое время, постоянно думая о том, чего нам не хватает для того, чтобы чувствовать себя комфортно. И чем крепче оболочка эго, тем слабее наша способность пребывать в настоящем моменте.

Если человек дорожит жизнью, он с открытым сердцем принимает все, что она ему шлет. И тогда появляется чувство глубинной связи с миром, благодарность за чудо каждого дня и ощущение, что самое важное – это быть здесь и сейчас. Такое отношение к жизни – залог осознанного родительства. Наше подлинное присутствие в жизни детей есть тогда, когда мы принимаем любой момент общения с ними как драгоценный дар. Мы наслаждаемся происходящим, даже если происходит что-то совершенно обычное, и не тратим время и энергию не недовольство. Материальная составляющая жизни для нас уже не так важна, потому что мы понимаем, что главное – это прочная связь с самим собой и добрые, искренние отношения.

Наши страхи отгораживают нас от жизни «как есть» и заставляют реагировать на нее по стандартным схемам. Поэтому мы должны ничего не бояться и не тревожиться, чтобы не подавлять в детях их способность слышать себя. Не нужно все время делать выводы и рьяно заниматься воспитанием ребенка. Просто принимайте его «как есть» и сами будьте с ним «как есть». Не мешайте его самопознанию, не учите его жизни, а попробуйте научиться у него чему-то новому для себя.

Действовать или быть?

Современное общество имеет одну очень опасную болезнь: мы не умеем быть с собой. Люди находятся в постоянной тревоге, растерянности и не знают покоя. Почему? Да потому, что мы утратили связь со своей подлинной сутью. Если бы мы больше думали о душе, то не причиняли бы столько вреда друг другу и всей планете. В наше время человек живет в какой-то маниакальной претензии к этому миру, в котором ему хочется чувствовать свою значимость или власть. Когда мы умеем «просто быть», жажда контроля и тщеславие уступают место ощущению собственной целостности и силы духа. Уделяя должное внимание своему внутреннему миру, люди становятся добрее и умеют сопереживать и помогать другим, особенно тем, кто слабее.

Родителям нужно понять, что ответ на тревогу ребенка находится не во внешних обстоятельствах, а в его внутреннем пространстве. Не стоит делать так, чтобы дети избавлялись от своей тревоги через то, что отвлекает их внимание от себя. Дайте им возможность больше пребывать с собой, размышлять и использовать свое воображение.
Осознанный родитель полон спокойного терпения и не торопится занять ребенка какой-то деятельностью или нагрузить его ум взрослыми выводами. Детство – не время сбора урожая, это время сажать семена. И ребенку необходимо самому выбрать, какие семена он будет поливать. Доверьтесь его врожденной мудрости и интуитивному пониманию собственного пути развития. Предоставьте ему безусловную свободу самоопределения. Когда мы живем осознанно, то не концентрируемся на результате или достижении каких-то успехов, а с любопытством вовлекаемся в процесс и не боимся учиться на ошибках. Это значит, что для нас имеет значение только настоящее. Мы открыты для жизни, потому что верим в ее бесконечную мудрость.
Чтобы жить, пребывая в настоящем моменте, нужно установить связь с пространством своего духа. Так мы чувствуем спокойствие и умиротворение. И тогда все наши действия являются реализацией нашей глубинной цельности. Нет тревоги, и нет желания хвататься то за одно дело, то за другое. Потому что человек находится в состоянии внутреннего равновесия, равнозначности самому себе. И такая равнозначность связывает нас с настоящим моментом, то есть подлинным присутствием здесь и сейчас. Наша душа свободна, мы воспринимаем все «как есть» и готовы к принятию. Таков осознанный родитель.

Когда человек не учится «просто быть» и все время хочет действовать, чтобы не дать настоящему проникнуть в себя, он постоянно отвлекается на внешние факторы и не слышит голоса подлинной сути. И тогда его отношения с людьми полны тревоги и драматичности. Если же мы отходим от реакций эго, которые подталкивают нас к действию, то воспринимаем и себя, и других иначе. Для нас интереснее уже не хотеть и требовать, а предлагать и давать. Мы умеем не добиваться, а принимать. Нам удается не страдать и увядать, а радоваться и цвести. Прошлое не отягощает настоящего. Будущее еще не наступило. Есть только сейчас.

Для осознанного родительства нужна кропотливая, сложная работа над своим восприятием. Многие сдаются. Потому что гораздо проще сказать «да» привычному подходу к воспитанию, чем уважительно отнестись к праву ребенка на свободу – прежде всего, от вас. Тем не менее, развивая в себе способность «просто быть», мы становимся такими же непосредственными и искренними, как наши дети. И это не только доставляет нам массу удовольствия, но и позволяет увидеть в своем ребенке столько всего прекрасного, что все остальное отходит на второй план. Как он учится, в каких кружках занимается, лучше он или хуже других – это уже никак не влияет на ваше отношение к нему. Ребенок есть, такой настоящий, в нем столько радости, добра, любопытства и доверия к вам! Что еще нужно?

Если родители слишком много думают о том, чем будет заниматься их ребенок, кем он станет и вообще, куда все это приведет, то зачастую они внушают ему мысль, что время – деньги. Тем самым для него постепенно перекрывается доступ к неисчерпаемому потенциалу настоящего. Но те родители, которые умеют «просто быть», помогают ребенку не потерять связь с самим собой и жить не ради успеха или материальных благ. Детям ведь не много надо. Потому что у них все есть. Самое обычное блюдо на обед они могут уплетать с таким удовольствием, как будто это какое-то невероятное яство. У них нет никаких претензий к этому миру.

Ребенку интересно жить, и он не задумывается о том, чего он ожидает от этой жизни. Для него нет необходимости подчинять реальность своей воле, поэтому он находится в свободном полете. Нет границ, детская душа открыта для всего. Что бы ни происходило, это обогащает внутренний мир ребенка. Но и его индивидуальность влияет на то что вокруг. Жизнь становится ярче, расцвечивается новыми красками и идет таким путем, которым еще никто не ходил.
Жизнь происходит сейчас.
Дети не остаются с нами навсегда. В какой-то момент для них тоже начинается взрослая жизнь. И у нас не так уж много времени, чтобы помочь им понять, насколько огромен и бесконечно наполнен тот мир, что находится у них внутри. Ведь именно оттуда ребенку придется черпать силы и там искать ответы, когда он будет без нас. Как не завалить сессию, как разобраться с соседом по общежитию, как пережить расставание с любимым человеком, где достать денег – множество подобных вопросов встанет перед нашими детьми в совсем недалеком будущем. И нам нужно сделать так, чтобы они были к этому готовы.

Но как же развить в ребенке стойкость духа? Для начала нужно не подрывать его. То есть всегда отвечать на открытое стремление детской души к вам. Попросту говоря, не отказывать ребенку в общении.

Мы подпитываем и взращиваем дух ребенка через настоящую включенность в то, что происходит между нами. И многие родители действительно активно общаются с детьми в отпуске или, например, во время похода в развлекательный центр. Но этого недостаточно. Нужно быть с ребенком здесь и сейчас в самые обычные моменты – когда вы купаете его в ванной, сидите за обеденным столом, ждете автобуса на остановке, едете в машине, стоите в очереди. Именно в эти моменты наша включенность в общение подпитывает в детях уверенность в том, что их жизнь ценна сама по себе. Если не понять, что в повседневных, обыденных событиях заложен огромный потенциал для общения с ребенком, то можно упустить то время, когда он готов вам доверять.
Когда дети разговаривают с вами, постарайтесь отложить все дела в сторону и полностью посвятить свое внимание тому, что они хотят вам сказать. По утрам не заставляйте ребенка сразу же вскакивать и бежать чистить зубы. Посидите с ним несколько минут, чтобы его день начался спокойно и приветливо. Если нужно торопиться и поскорее выйти из дома, то параллельно со сборами пойте с детьми песни, играйте в слова или поспорьте, кто первый сумеет одеться и будет стоять у двери.
В любых обстоятельствах, в любой день можно найти способ, чтобы дать ребенку контакт, не связанный ни с чем, кроме вашей любви. Он проходит мимо, а вы легонько хлопаете его по спине, как будто решили поиграть в пятнашки. Идете по улице, держитесь за руки, и вдруг вы пожимаете так: «раз-два-три». Он обязательно ответит вам. В совершенно неожиданный момент подойдите к нему, обнимите и скажите: «Ты мой замечательный!» Встречая детей из школы, не спешите расспрашивать их об оценках и поведении. Лучше спросите: «Чего было интересного?» В очереди или пробке пощекочите ребенка, если он еще не очень большой. А более взрослому расскажите, что вы сегодня делали, а потом попросите его поделиться тем, как прошел день. И даже когда ребенка нет дома, можно оставить записку у него на столе: «Пока тебя не было, я успел соскучиться».

Очень важно смеяться вместе с детьми, шутить и веселиться. Поощряйте их юмор, хохочите, когда они рассказывают забавные истории или изображают что-нибудь уморительное. Также можно завести традицию, чтобы каждый вечер вы с ребенком рассказывали что-то друг о друге. Время приготовлений и отхода ко сну – вообще особенное время. День закончен, завтра новый. Но не стоит завершать этот второпях. Позвольте ребенку немножко поболтаться без дела или просто посидеть с вами.

Конечно, каждый из нас уникален. Поэтому вам виднее, как дать своим детям контакт вашего присутствия. Но главное – настроиться на органичную естественность происходящего. Уловите в себе проявления детской непосредственности, вспомните, как это было здорово. Тогда вы будете на одной волне в общении с ребенком. Когда ваша подача идет от сердца, открыто, когда вы искренне вовлечены в контакт между вами, он тоже не станет закрываться.

Понаблюдайте за детьми, особенно маленькими. Они действительно знают секрет осознанной жизни, потому что еще не разучились пребывать в настоящем. И хотя считается, что сознание малышей только начинает развиваться, именно им свойственен такой уровень осознанности, до которого нам расти и расти.

Как же это так получается? Они воспринимают жизнь «как есть», потому что еще не сформировалась оболочка эго, со всеми его страхами, чувством вины, понятиями о «хорошо» и «плохо» и жаждой контроля. При обычном подходе к воспитанию мы не даем детям «просто быть» и заставляем их жить под давлением будущего, подпитывая тревогу и все больше разрывая их врожденную связь с самими собой. Усиленно отвлекая ребенка от настоящего момента, родители пренебрегают существованием духа, заменяя его существованием ума. Так постепенно уходит детская непосредственность, свобода восприятия и творческое отношение к жизни. Приходят ограничения, предсказуемость и стандартное мышление.

Маленькие дети постоянно заняты саморазвитием, поскольку открывают себя в каждом моменте, не отгораживаясь от него ничем. Их спонтанное поведение просто следует органичному потоку жизни и позволяет им с легкостью меняться. Они видят цветок и останавливаются, чтобы рассмотреть его. Замечают на небе облако и в восторге от его формы замирают, бросив любые дела. Их безграничное воображение является самым очевидным выражением богатства и свободы внутреннего мира. Дети могут часами играть в песке. При этом им совершенно не нужны никакие машинки или другие игрушки из магазина. Они развлекают себя сами и сами находят себе занятие. Палочка, камешек, листик – ребенок доволен тем, что обнаруживает вокруг себя. Кроме того, дети не думают и не анализируют, что происходит с их организмом, но любят его и заботятся о нем: едят, когда голодны, и спят, когда устали.

Для нас совсем непросто воспринимать настоящее как единственный момент времени, который имеет значение сейчас. Вместо того чтобы интерпретировать ситуацию в свете прошлого опыта, мы должны увидеть в ней новизну – так, как это делают малыши. Но у нас всегда наготове масса способов, как зациклиться на прошлом и беспокоиться о будущем. Сожаления, раскаянье, чувство вины, тоска – все это дорого нам, но тянет назад. Тревога, ожидания, планы – да, мы хотим, чтобы все было хорошо, но так мы растрачиваем себя на то, чего нет.

Когда люди слепо продолжают жить прошлым или убегают от себя в будущее, то упускают возможности, которые очевидны для душевной мудрости, но невидимы для перегруженного, напряженно думающего мозга. Мы не чувствуем связи со своей подлинной сутью и, как следствие, не можем понять других людей. И только через проживание настоящего в человеке развивается дух, открывается его сила. Если вы хотите, чтобы ребенок осознанно шел своим путем, нужно жить настоящим. И даже если вам больно, тяжело или некомфортно в настоящем моменте, помните, что лишь наши суждения и оценки делают его невыносимым и заставляют отворачиваться от того, как есть.

Независимо от того, какими были отношения с ребенком, независимо от ваших страхов о том, что может произойти, ничто не мешает вам сейчас посмотреть на него по-другому. Прямо с этого момента начинайте менять свое восприятие и постарайтесь дать детям свое подлинное присутствие. Хотя бы на несколько минут в день. Эти минуты, когда ваша душа полностью открыта, могут изменить многое в жизни ребенка, сделать ее светлее и добрее. Каждый раз, когда он чувствует искренний контакт с вами, – это на один раз больше, чем вчера.

жүктеу/скачать 1.47 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: