Шефали Тсабари Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Не бойтесь конфликтов. Цените их

В отношениях с ребенком конфликты неизбежны. И, конечно, нам не нравится, когда происходит столкновение интересов, однако в таких ситуациях заложен огромный потенциал для развития – и нашего, и детей. Люди думают по-разному, желания их могут не совпадать, поэтому в любых отношениях возникают противоречия. Перерастут ли эти противоречия в неразрешимый конфликт, обиды и непонимание, сильно зависит от того, насколько гибким мышлением мы обладаем. Поэтому очень важно пересматривать свои взгляды и отношение к самым разным вопросам, а также отслеживать и анализировать свои неосознанные реакции.

Представим, например, такую ситуацию. Вы собираетесь на юбилей вашей мамы. Запланирован помпезный праздник в дорогом ресторане. И вот вам уже пора выходить, а ваша пятилетняя дочь отказывается надевать чудесное платье, на которое вы потратили кучу денег. И вместо этого собирается пойти в своих любимых джинсах и старых разношенных балетках. Она ни в какую не соглашается на платье и заявляет, что если она не пойдет в том, в чем хочет, то вообще никуда не пойдет. В ее глазах явно читается вызов: «Ну и что ты сделаешь?» С каждой неудачной попыткой ее уговорить или чем-то подкупить усиливается ваша злость и нервозность. Вы переходите на угрозы и срываетесь на крик. Ребенок плачет. Ее слезы раздражают вас еще больше, и вы кричите еще громче. Дочкин протест перерастает в истерию с швырянием предметов и топаньем ногами. Так проходит час. У вас уже нет никаких сил. Вы сдаетесь. Она надевает джинсы и балетки. А вам кажется, что за это время вы постарели на несколько лет.

Каждый родитель когда-нибудь оказывался в ситуации, когда думал: «Ребенок нарывается на конфликт. Ну что ж, пора показать, кто здесь главный!» В таких случаях мы уверены, что поведение ребенка направлено лично против нас. Поддаваясь этой стандартной реакции эго, мы не способны здраво посмотреть на то что происходит. Наш разум затуманивают негативные эмоции и желание утвердить свою власть, которое обуревает нас настолько, что мы незаметно для себя переходим на крик и можем даже ударить ребенка.

Если вернуться к ситуации с платьем, то возможны следующие варианты. Дочка соглашается на платье, а мы разрешаем ей пойти в старых балетках вместо новых туфелек. Либо мы договариваемся о том, что сейчас она наденет платье и туфли, но в следующий раз она сама подберет себе наряд. Или же мы вообще расстаемся с желанием одевать ребенка по своему вкусу и позволяем пойти в джинсах. Потому что это только желание нашего эго – нарядить дочку, как куколку, чтобы все гости охали и ахали от умиления.

Столкновение интересов можно превратить в осмысленный диалог, в котором развиваются навыки конструктивного общения. Конечно, в некоторых ситуациях мы не можем пойти на уступки. Например, когда речь идет о безопасности или уважении к себе и другим. Но все-таки в большинстве случаев наши конфликты с детьми разрастаются на плодородной почве родительского эго.
Пытаясь о чем-то договориться с ребенком, постарайтесь сделать так, чтобы он понял: «Да, твои желания важны, и никто тебя за них не осудит и не накажет. Однако тебе нужно научиться уважать и чужие желания тоже». Но главное, чтобы вы сами не забывали об этом важном принципе и проявляли уважение к мнению ребенка на практике, а не только на словах.
Обучая детей искусству компромисса, мы закладываем основу для их личных отношений в будущем. Родители могут сделать очень многое, чтобы ребенок умел договариваться со своими друзьями, знакомыми или любимыми, сохраняя уважение к себе. Когда происходит столкновение интересов, через свое поведение мы должны показать детям, как можно найти или даже создать общие точки соприкосновения между «я» и «ты». Ребенку нужно видеть, что ситуации, в которых его мнение не совпадает с вашим, – это процесс поиска удачного решения. Тогда уступки с его стороны он будет воспринимать не как подчинение от безысходности, а как необходимый элемент креативного процесса. Кроме того, так ребенок на собственном опыте поймет, что самые большие победы в жизни связаны с гибкостью мышления, умением искать новые подходы и находить нестандартные решения.

Есть еще один, очень интересный момент. Мы сделаем огромный шаг в развитии, если научимся спокойно пребывать в неизвестности. И конфликтные ситуации весьма способствуют этому. Вступая с ребенком в диалог, не стоит заранее определять, что должно выйти в итоге. Ведь вы не знаете, на какие уступки ребенок согласится пойти, а в чем он будет упорно стоять на своем. И следует быть готовыми к тому, что вам, возможно, не удастся договориться окончательно. Но в любом случае постарайтесь именно вместе с ребенком найти какое-то решение, хотя бы промежуточное. А если и это не удается, то подумайте о том, есть ли возможность обсудить вопрос в другой раз.

Такова жизнь. Это постоянный процесс, который не требует от нас подведения черты и однозначных выводов в каждом настоящем моменте. Это вечный поиск, где человек должен быть достаточно свободным, чтобы не искать готовых ответов, а приходить к своим. А потом снова их пересматривать и находить новые. И так до бесконечности. Поэтому, даже если в диалоге с ребенком нам кажется, что мы ни к чему не пришли, иногда лучше просто это принять и на какое-то время отпустить ситуацию. Не думайте, что одна ваша беседа сразу же и навсегда расставит все по своим местам. Дайте себе и ребенку возможность осмыслить все, что было сказано, отстраниться от эмоций и посомневаться в собственной правоте.

Как сделать дисциплину эффективной

Детям очень не нравится, когда мы их воспитываем и пытаемся дисциплинировать. И их можно понять. От самого слова «дисциплина» веет военным гарнизоном, где дети должны беспрекословно подчиняться нашим приказам. А мы слишком привыкли к тому, что можем командовать ребенком. Его несогласие с нами зачастую воспринимается как нарушение устава, а ненадлежащее поведение мы считаем чем-то недопустимым и крамольным. Детям постоянно приходится мириться с тем, что их поучают или наказывают. Но, заставляя ребенка испытывать вину и страх, мы только ограничиваем возможности его саморазвития.

Однако если посмотреть на дисциплину с другого ракурса, то все может быть совсем иначе. Поведение ребенка должно быть не поводом для недовольства, а поводом, чтобы помочь ему развить полезные навыки: научиться размышлять о себе, делать правильный выбор и находить позитивное решение в сложной ситуации. Я вообще предпочитаю вместо слова «дисциплина» употреблять выражение «формирование поведения»². Это подразумевает, что мы уделяем одинаковое внимание и хорошему, и плохому поведению ребенка, а не просто кидаемся исправлять в нем то, что нам не нравится. А внимание детей мы фокусируем больше на положительных моментах, чем на отрицательных.

При формировании поведения мы относимся к конфликту не как досадной неприятности, а используем его как учебную лабораторию. И очень важно, чтобы родители занимались поведением ребенка не только в конфликтных ситуациях, а практически в каждом моменте общения с ним. Воспитание не должно ограничиваться вниманием, которое уделяется только ненадлежащему поведению.

Главным инструментом формирования поведения является не наказание, а поощрение, или позитивное подкрепление . Это означает, например, что, когда ребенок почистил зубы не очень тщательно, вы не ругаете его за это, а хвалите за те два зуба, которые он почистил как следует. Или, если ему с трудом дается география, вы не сердитесь, что он не может просидеть над учебником целый час, а радуетесь тем десяти минутам, когда ему удается сосредоточиться и позаниматься. Заметив однажды, как ребенок грубо разговаривает со своим другом, вы каждый раз, когда видите его корректное и спокойное общение, восхищаетесь его поведением, тем самым подкрепляя в нем положительные реакции. Фокусируя внимание на позитивных элементах поведения, мы обращаем ребенка ко всему хорошему и светлому, что в нем есть. Ведь дети, как цветы, тянутся к свету.

Если мы на плохую оценку в школе реагируем нотациями или наказанием, от нас ускользает то, на что действительно следует обратить внимание. Насколько ребенок уважает себя, чтобы ему самому захотелось учиться усерднее? Откуда в нем внутренняя тревога, которая не позволяет ему сосредоточиться? Может быть, он настолько недоволен собой, что не хочет даже пытаться? Или для него учеба – это тяжкое бремя конкуренции, связанное со страхом неудачи? Такими вопросами должны задаваться родители, а не требовать от ребенка ответа, почему он получает плохие оценки.

Правило о правилах

Многие родители каждый день ссорятся с детьми из-за еды, одежды или домашних заданий. Большинство этих ссор связаны с нашим эго и присущей ему жаждой контроля. Постоянные конфликты с ребенком чаще всего означают, что мы привносим слишком много себя в его жизнь.

Если в вопросах, не касающихся жизни и здоровья, мы упорствуем и настаиваем на своем, то вовсе не учим детей уважать правила. В таком случае они лишь учатся быть такими же, как мы: категоричными, упертыми и несговорчивыми. И тогда понятно, почему с каждым днем нам все труднее общаться с ними. К какому-то моменту ребенок даже не хочет вникать в то, что мы говорим, потому что знает: родителям все равно, что он думает; они только хотят, чтобы все было так, как им надо. И ребенок начинает обманывать, делает что-то украдкой, скрывает многое из того, что происходит в его жизни.
Из-за своей тревоги мы часто предъявляем к детям слишком много требований, даже не замечая этого. Придирчивость родителей не знает границ из-за их страха потерять контроль над ребенком. И тогда даже самое невинное и вполне здоровое непослушание воспринимается ими как угроза, которая подрывает их авторитет. Нельзя делать правила из всего. Отношения, в которых очень много правил, вскоре развалятся. Если у ребенка нет свободы для самовыражения, поисков и ошибок, то в какой-то момент он ударяется в крайность, и до него очень сложно достучаться. Потому что жизнь под постоянным давлением родителей становится невыносимой.
Когда ребенок вынужден соблюдать правила на каждом шагу, он просто задыхается в хватких лапах родительского контроля. В атмосфере, где любое проявление индивидуальности трактуется как преступление против порядка, дети не могут развиваться гармонично.

Чтобы правила приносили пользу, они должны быть простыми, и их не должно быть много. При этом я выделяю два вида правил: твердые и гибкие. И здесь я говорю именно о твердых правилах, к которым относятся режимные моменты, особенно для маленьких детей. Кроме того, с помощью твердых правил мы решаем вопросы безопасности и здоровья, а также воспитываем в ребенке уважение к другим людям.

Очень важно, чтобы дети осваивались с твердыми правилами с раннего возраста. Дело в том, что основы для формирования поведения закладываются до шести-семи лет . Так что у нас не так уж много времени, чтобы облегчить жизнь и себе и детям в будущем. Именно в младшем возрасте у ребенка должны сформироваться правильные понятия о гигиене, питании и сне. И в этих вопросах нам нужно быть достаточно последовательными и непреклонными. Если мы не справимся с этой задачей до школы, то потом нам будет крайне сложно договариваться с ребенком о режимных моментах.

За соблюдением твердых правил нужно следить, иначе мы сделаем только хуже. Уж если вы устанавливаете правило, будьте последовательны и подтверждайте свои слова делом. А то очень часто бывает, что родители заявляют: «В девять часов вечера ты должен быть в постели». Но потом ленятся проконтролировать этот момент или даже организовать жизнь ребенка так, чтобы у него была возможность ложиться именно в это время. Неудивительно, что впоследствии дети не обращают внимания на наши требования, потому что видят, что мы сами пренебрегаем правилами, а наши слова ничего не стоят.

Гибкие правила относятся ко всем вопросам, где мы можем пойти на уступки. Родители обсуждают эти правила вместе с ребенком и приходят к такому варианту, который будет приемлемым для всех. При этом мы должны спокойно воспринимать нежелание ребенка сделать так, как хочется нам, и уважительно относиться к его мнению.

В твердых правилах родителям следует со стоическим спокойствием показывать свою непреклонность. Но не менее важно, чтобы в отношении вопросов, где мы можем проявить гибкость, ребенок видел наше желание слышать его и вести равноправный диалог.

Именно в обсуждении гибких правил дети учатся очень важной вещи – как отстаивать свою точку зрения, уважая чужое мнение. Соблюдая верный баланс между твердыми и гибкими правилами, родители прививают ребенку навык самоограничения и в то же время не ограничивают развитие его индивидуальности.

Чем старше становится ребенок, тем больше мы даем ему свободы в том, какую одежду носить, на какие занятия записаться, какие книги и фильмы выбрать, с кем дружить, как проводить свободное время. При этом мы продолжаем обсуждать с ним все эти вопросы и далеко не во всем соглашаемся с его желаниями. Однако не должно быть так, что мы выслушиваем его «неправильное» мнение, а потом излагаем свое «правильное», и точка. Нам тоже необходимо развивать в себе креативный подход. А это значит уметь отойти от своих устоявшихся понятий и, выслушав ребенка, по-новому взглянуть на предмет обсуждения и пересмотреть свои представления.

Уступки в диалоге с ребенком не должны превращаться в предмет торговли. Мол, я тебе одно, а ты мне за это другое. Так мы переводим отношения с ребенком на очень низкий уровень, где нет понимания, а только стремление извлечь выгоду. В основе наших уступок должно быть именно понимание или посыл такого рода: «Действительно, на это можно посмотреть и так. Что ж, это меняет дело. Пожалуй, кое в чем я могу согласиться с ребенком». И не следует бояться признавать свою неправоту перед детьми. Это вовсе не лишает нас авторитета, если мы умеем объяснить, почему поменялось наше мнение.

Обучение вместо наказания

Родителям нужно уметь принимать и спокойно наблюдать эмоции и поведение детей. Но это совсем не значит, что мы остаемся безучастными к тому, что с ними происходит. Если, например, ребенок проявляет физическую агрессию, ведет себя по-хамски или совершает другие неразумные действия, необходимо дать ответ на его состояние в настоящем моменте. Каким именно будет этот ответ, зависит от возраста ребенка и от степени его эмоциональной зрелости. Когда хулиганит или безобразничает малыш, мы можем крепко обнять его и держать в своих объятиях до тех пор, пока он не успокоится. Поскольку в младшем возрасте дети еще не умеют сдерживать себя сами, родители должны делать это за них. Если же подросток грубо разговаривает с вами, нужно сохранять спокойствие и протянуть ему руку помощи, отвечая в доброжелательном тоне.

В каких-то случаях поведение ребенка действительно требует, чтобы мы сделали ему замечание. В других же – лучше перевести все в шутку или найти возможность для позитивного подкрепления. Иногда достаточно просто посмотреть на ребенка – без осуждения, максимально нейтрально, – и он сам поймет, что творит какую-то ерунду и остановится. А в некоторых ситуациях, чтобы помочь детям выразить их эмоции приемлемым образом, лучше предложить им игру, песенку или танец. Так, постепенно и ненавязчиво, мы обозначаем границы нормального поведения.
Наказание может остановить неприемлемое поведение, а может и не остановить. Но совершенно точно оно не научит ребенка выражать свое состояние приемлемыми способами, которые в то же время не переламывают его личность. Необходимо не наказывать детей, а использовать каждую проблемную ситуацию, чтобы развивать в них навыки самоосмысления и регуляции своего поведения.
Например, если ребенок капризничает, и вы подозреваете, что это потому, что он устал, не фокусируйте свое внимание на его поведении, а обратитесь непосредственно к его эмоциональному состоянию. Скажите: «Кажется, ты очень устал, и тебе надо отдохнуть». Или, если ребенок злится и сильно чем-то недоволен, спросите его: «Ты так себя ведешь, потому что очень расстроен?» Так мы приоткрываем детям дверь в их внутренний мир. После того как вы обозначили эмоциональный источник проблемы, нужно объяснить ребенку: «Я понимаю твои чувства. Но вести себя так нельзя. Давай найдем другой способ, который покажет, что ты чувствуешь».

Когда дети не знают, как выразить свое состояние, и не могут найти разумный способ для этого, их психика использует свои средства и механизмы. Отсутствие прочного контакта с внутренним миром приводит к тому, что ребенок причиняет вред себе или другим. Так, он может проявлять агрессию к окружающим, вести себя вызывающе, грызть ногти, наносить себе порезы, перестать мыться или забросить учебу. И все это свидетельствует о проблемах в его эмоциональном развитии.

Иногда психологическое состояние детей отражается на их здоровье, у них случаются мигрени, боли в желудке или вдруг начинаются приступы панической атаки. Это происходит, когда ребенок не имеет контакта со своими настоящими эмоциями, и его тело и психика страдают от груза невыраженных чувств. Очень часто детей разрывает изнутри от невыносимого, хотя и неосознанного, притворства. Одни вынуждены играть роль послушного отличника, другие, наоборот, живут в навязанной им роли плохого ребенка. И в итоге с ними начинает твориться нечто такое, что родители, наконец, обращают на это внимание.

На проблемное поведение детей мы чаще всего реагируем повышенным уровнем тревоги. Если ребенок плохо учится, то родители сердятся и усиливают контроль. Если он постоянно болеет, то его начинают таскать по докторам. Но я, конечно, не советую вам отказываться от медицины, так как всегда есть вероятность, что проблема существует именно на уровне физического здоровья. Однако очень часто мы невольно убеждаем ребенка, что с его организмом творится что-то ужасное, в то время как настоящая причина недомоганий скрыта на эмоциональном уровне. Поэтому необходимо, чтобы ребенок научился понимать и выражать свои чувства. Это на самом деле жизненно важный навык.

То, как ведут себя дети, всегда связано с их эмоциональным состоянием. Любое плохое или деструктивное поведение может измениться, если научить детей выражать свои эмоции каким-то подходящим способом. И самый очевидный способ – это простое проговаривание того, что с тобой происходит. У ребенка, который понимает и открыто заявляет, что злится, нет острой необходимости впадать в агрессию. Так же, если он может осознать и сказать, как ему тяжело, то не станет специально причинять себе боль. Но все это, конечно, при условии, что со стороны родителей есть подлинное присутствие и полное принятие эмоций ребенка. Когда дети видят, что их слышат и понимают, им не нужно привлекать к себе внимание посредством ненормального или вызывающего поведения.
В ситуации, когда ребенок начинает воровать, необходимо задуматься и спросить себя: «Что в наших отношениях подталкивает ребенка к таким действиям? Чего ему так сильно не хватает, что он пытается компенсировать это через кражу?» Через такие вопросы мы пытаемся найти эмоциональные предпосылки поведения ребенка, ведь оно возникает не на пустом месте. И понять, что стоит за его поступками, – это наша задача и ответственность.

В диалоге с нами дети наблюдают и впитывают наши реакции. Поэтому мы должны сами стремиться к тому, чтобы выражать свои эмоции словами. И нужно постараться делать это в нейтральном тоне. Когда между вами и ребенком возникает непонимание, обратитесь к нему: «Мы оба сейчас испытываем какие-то чувства. Расскажи мне о своих, а потом я поделюсь моими». Так ребенок понимает, что его чувства важны для вас не меньше собственных.

Если в разговоре с ребенком речь заходит о вашем поведении, то вы можете сказать: «Мне очень хочется понять, в чем, по твоему мнению, я не прав. Поделись своими мыслями по этому поводу, чтобы я мог подумать и как-то поменять свое отношение. Ты можешь смело рассказать мне обо всем, что тебя обижает или расстраивает в моем поведении. Я ни в коем случае не рассержусь и не буду осуждать тебя за это». И тут очень важно, чтобы вы сумели действительно спокойно принять все то, что скажет ребенок, и посмотреть на себя его глазами. Потом, например, можно отреагировать так: «Да, мне знакомо это неприятное ощущение, когда видишь, что другой человек тебя не уважает. Я прошу прощения, если заставил тебя это испытать. Давай подумаем, как нам сделать, чтобы мы оба чувствовали друг от друга уважение».

Родители знакомят ребенка с пространством жизни и правилами освоения этого пространства. И нам нужно быть достаточно последовательными и постоянными в том, что я называю формированием поведения. Если обратить внимание на грубость ребенка сегодня, а завтра никак не отреагировать на это, толку от нашего воспитания будет мало. И когда в одной и той же ситуации мы то кричим на детей, то демонстрируем полное равнодушие, это плохо влияет на наши отношения. Ребенок не просто перестает прислушиваться к родителям, но еще и начинает хитрить и манипулировать ими.

Когда поведение – это крик о помощи

Мало кто из родителей понимает, что своими нападками и прочими неприглядными выходками ребенок пытает сказать: «Помоги мне! Пожалуйста, останови меня. Меня куда-то несет, и мне совсем не по себе. Мне плохо от того, что я могу кому-то сделать больно. Я не хочу чувствовать себя виноватым. Я хороший, я не хочу зла. Пожалуйста, помоги мне это показать».

Вполне понятно, что нам трудно все это разглядеть, когда ребенок пинается, кусается, кричит, хамит или, в более старшем возрасте, употребляет алкоголь и наркотики. Нас пугает его поведение, поэтому мы не можем отвлечься от происходящего и посмотреть на ситуацию глубже. Тем не менее, только осознавая, что поступки ребенка связаны с неудовлетворенными эмоциональными потребностями, можно добраться до настоящих причин.

При формировании поведения мы всегда помним, что дети не плохие сами по себе и их не нужно наказывать или запугивать, когда они творят что-то невообразимое. Для нас дети в любом случае хорошие. Им очень сложно справляться с эмоциями, потому что они пока не научились, как это делать. Мы понимаем, что проблемное поведение никуда не уйдет, пока не будут обнаружены эмоции, которые являются его причиной. И только когда ребенок сможет осознавать свои чувства и будет знать, как их выразить приемлемым образом, его поведение изменится. Так что главной задачей при формировании поведения является развитие у ребенка навыка управления собой.

Снова хочу обратить ваше внимание, что способы формирования поведения, которые мы выбираем, сильно зависят не только от возраста ребенка, но и от степени его эмоциональной зрелости. И здесь нужно быть очень внимательными и наблюдательными, чтобы понять, насколько далеко дети продвинулись в эмоциональном развитии. При этом, если мы стремимся увидеть ситуацию «как есть», не стоит думать о том, как должно быть. Не надо оценивать ребенка по каким-то общепринятым параметрам или ориентироваться на то, как ведут себя другие дети.
Каждый ребенок индивидуален, и его эмоциональное развитие идет своим особым путем. Но мы настолько привыкли соотносить поведение детей с их возрастом, что зачастую забываем о таких вещах, как темперамент и характер. Если родители переживают о том, что ребенок не соответствует требованиям, которые обычно предъявляются к его возрастной группе, это не только не помогает ему в развитии, но и формирует в нем чувство неполноценности.

Нужно использовать и комбинировать методы формирования поведения таким образом, чтобы это работало именно для вашего ребенка – такого, какой он есть здесь и сейчас. Для некоторых детей достаточно позитивного подкрепления. С другими же необходимо проявлять больше твердости, четко определяя правила и заранее обговаривая различные ситуации – что в них дозволено ребенку, а что нет. А иногда эмоциональное развитие детей гармонично протекает в условиях полной свободы. И мы должны отвечать на те потребности ребенка, которые есть у него сейчас – на данном этапе эмоционального развития.

Размышляя над поведением ребенка, подумайте над следующими вопросами:

● Он так себя ведет, потому что не может справиться с эмоциями, или действительно осознает, что делает, и намеренно демонстрирует свое пренебрежение ко мне?

● Может быть, я жду от него слишком многого, а он еще эмоционально не дозрел, чтобы проявлять свои эмоции каким-то нормальным способом?

● Или, возможно, наоборот: мне нужно быть строже и призывать его к самоконтролю, на который он уже вполне способен?

Если эмоциональное развитие ребенка на данном этапе не позволяет ему овладеть своими эмоциями, то мы не должны требовать от него того, чему сами не научили. Поэтому угрозы и ультиматумы здесь не к месту. Нужно понять, как в настоящем моменте помочь ребенку сделать следующий шаг в самоосознании и управлении собой.

Роль родителей в поведении детей

Пренебрежение ребенка к нашим словам часто связано с тем, что мы своим поведением подкрепляем в них именно такое отношение. Иногда родители настолько заняты собственным раздражением или усталостью, что предпочитают махнуть на все рукой. И хотя некоторые дети действительно более упрямы по своей природе, именно из-за родительского попустительства их упрямство перерастает в полное игнорирование. И тогда мы начинаем думать, что у ребенка ужасный характер.

Когда в пять лет ребенок злится и хочет вас ударить, нужно его остановить и показать, как можно выразить свои чувства. Когда в шесть лет он велит вам заткнуться, вы должны строго на него посмотреть и объяснить, что так общаться нельзя. Когда в семь лет дети клянчат еще пирожных или еще полчаса перед телевизором, не стоит идти у них на поводу и отказываться от уже оговоренных правил. Когда в восемь лет они не могут сосредоточиться за уроками, необходимо сидеть вместе с ними до тех пор, пока они не научатся сами спокойно делать домашнее задание. Но, конечно, мы не должны выполнять задание за них, а только можем давать ориентиры и подсказки, как разобраться. Когда в девять лет ребенок хлопает дверью перед вашим носом, спокойно войдите в комнату и терпеливо скажите ему о том, что он проявил неуважение. Когда в десять лет он огрызается и хамит, не нужно оставлять это без внимания. Лучше при первых таких ситуациях поговорить с ним о культуре общения и обозначить правила вежливого поведения. Когда в одиннадцать лет дети обманывают нас на каждом шагу или воруют вещи или деньги, то можно уже и перейти к наказаниям. Но только не применяйте их как меру устрашения. Следует заранее объяснить ребенку: то, что мы назначаем для него в качестве наказания, он должен рассматривать как неминуемые последствия своих поступков.
Родителям нельзя сдаваться и оставлять всякие попытки, когда дети перестают на них реагировать. Иными словами, наш подход к поведению ребенка должен быть систематическим. Если мы остановимся на полпути, то можем совсем утратить контакт с ребенком.
Я приведу для примера несколько реальных ситуаций, чтобы было понятнее, о чем идет речь.

Мама просит дочку убрать туфли в шкаф для обуви. Дочка не реагирует. Мама просит ее снова. Никакого ответа. Женщина ворчит и сама убирает туфли. Что нужно было сделать в этой ситуации? Нужно было после второй просьбы дать ребенку еще немного времени, предоставив ей возможность самой поменять свое поведение. А после третьего раза, если бы она опять не отреагировала на слова мамы, надо было остаться. Просто стоять рядом с ней и ждать. Это удивительно, но иногда наше молчаливое спокойное присутствие (без внутреннего раздражения и осуждения) творит чудеса. Но если бы и это не сработало, маме следовало заставить дочку все-таки выполнить просьбу – убеждением или даже через физическое воздействие. Например, взять ее за руку и подвести к туфлям, а потом – к шкафу. Но при этом, конечно, не должно быть критики поведения ребенка. И когда девочка, наконец, уберет туфли в шкаф, надо отметить, как замечательно, что она может поддерживать порядок в доме, тем самым проявляя уважение к себе и всем, кто в нем живет.

Отец просит сына выключить телевизор, потому что пора идти делать уроки, но тот не обращает на его слова никакого внимания. Мужчина повышает тон и повторяет требование. Ничего не меняется. Тогда он начинает орать, но мальчик продолжает его игнорировать. Отец, совершенно опустошенный после этой сцены, покидает поле боя. Итак, что тут можно было сделать? Когда в первый раз мальчик никак не отреагировал на требование, надо было предупредить его, что примерно через пять минут отец снова подойдет и напомнит об уроках, предоставляя ему последний на сегодня шанс самому сделать то, что требуется. Но телевизор в любом случае будет выключен. И если через эти пять минут ребенок снова игнорирует папины слова, тот берет пульт, выключает телевизор и объясняет, что сын не получит к нему доступ до тех пор, пока не покажет, что может соблюдать оговоренные правила. И несмотря ни на какие уговоры и обещания ребенка в этот вечер телевизор ему не разрешается. Когда на следующий день сын попросит пульт, отцу следует внятно объяснить свои условия и только после этого выполнить просьбу. Если в этот раз мальчик по первому напоминанию выключает телевизор, то его необходимо похвалить за то, что он сумел поменять свое поведение.

Шестилетняя девочка подбегает к маме, чтобы показать свой рисунок. Но та разговаривает по телефону и отмахивается. Тогда дочка рисует новую картинку и снова бежит к маме, но опять слышит сердитое «не мешай!» И девочка злобно толкает своего маленького брата, который возится рядом. Теперь уже на нее обрушивается поток материнского гнева и возмущенное «ты что творишь?!» Конечно же, маме стоило бы обратить внимание на рисунок ребенка. Но в сложившейся ситуации она могла хотя бы не кричать на дочь и спокойно объяснить ей, что нельзя так обходиться с малышом и вообще человек не должен причинять боль другому человеку.

Восьмилетний мальчик каждый день после школы остается дома один. Когда родители возвращаются с работы, то все равно слишком заняты и не проводят с ним время. Он начинает играть со спичками и ждет, когда же мама или папа что-то ему скажут. В один из вечеров мальчик даже разводит небольшой костер в своей комнате, но никто ничего не замечает. Потом родителей вызывают в школу, потому что он и там что-то поджег. Что в итоге? Его наказывают, лишая всех развлечений на три месяца. Вызов в школу должен был послужить сигналом о том, что сыну не хватает внимания и понятных правил поведения. А вместо этого его сразу записали в «плохие».

Да, дети не обязаны просто выполнять наши команды. Тем не менее им нужно понимать, где пролегают границы дозволенного. И мы можем им это объяснить, когда по-настоящему осознаем и глубоко чувствуем свое право на это. Так же как и право на уважение, потому что наше подлинное присутствие действительно его заслуживает.

Важно соблюдать нужный баланс между гибкостью и требовательностью. И если ребенок переходит границы, ему следует об этом знать. А мы должны ловко комбинировать умение отпускать ситуацию и желание что-то объяснить или в чем-то ограничить ребенка, когда это необходимо. Тогда у детей будет возможность свободного самовыражения, но при этом они начнут учиться конструктивному общению и жизни в обществе. Кроме того, им станет понятно, что такое забота о себе.
Многие родители не осознают или избегают того, что должны быть для ребенка проводником в пространстве жизни. Они боятся и не хотят вмешиваться в то, что с ним происходит. Хотя это наша прямая обязанность – уверенно, настойчиво, но мягко направлять ребенка туда, куда нужно. Не желая нарываться на конфликт, такие родители позволяют свои детям слишком многое, потому что не имеют достаточного уважения к самим себе. И предпочитают тихо злиться и раздражаться, вместо того чтобы помочь ребенку откорректировать свое поведение.

Очень хороший пример тому – история Робин и ее четырехлетней малышки Джолин, которая упорно отказывалась от дневного сна. Поэтому вечерами она была слишком перевозбуждена, и уложить ее в нормальное время никак не удавалось. Мама и дочка уже привыкли, что каждый день заканчивается препирательствами, которые перерастают в ссоры. Они обе находились в сильнейшем напряжении, кричали друг на друга и плакали. В итоге Робин сдавалась и ложилась спать, позволяя ребенку бродить до часа, а то и до двух ночи. Естественно, Джолин не высыпалась и днем изводила маму капризами.

«Но она не хочет спать. Что я могу сделать?» – говорила мне Робин. По ее мнению, заставить ребенка лечь, когда нужно, это значит пойти против его воли, а это плохо и неправильно. Она не понимала, что гораздо хуже, когда нет режима, поскольку это вредит здоровью ее дочери. И в данном случае пойти против воли ребенка просто необходимо.

Робин надо было взять Джолин за руку, привести в спальню и уложить в кровать, прочитать ей сказку или спеть колыбельную. Если девочка после этого встанет и пойдет по своим делам, Робин должна была снова привести ее обратно и уложить, повторив упомянутые ритуалы отхода ко сну. В третий раз можно было обойтись уже без особых церемоний: просто водворить ребенка на место и немного посидеть рядом с ней. И так нужно было делать столько раз, сколько понадобится. Джолин должна понять, что если она встает с кровати и уходит, то ее все равно вернут обратно, и этого не избежать. А маме, выполняя процедуру хоть в десятый раз, конечно, нельзя было злиться и раздражаться. Спокойное присутствие – крайне важный фактор. Об этом мы уже много говорили. И, надо отметить, такой сценарий может продолжаться в течение нескольких дней или даже недели, прежде чем ритмы ребенка перестроятся, и он войдет в нормальный режим.

Откуда берутся несносные подростки

Проблему общения с подростками мы так или иначе затрагивали уже много раз. Однако хотелось бы рассмотреть этот вопрос еще с одной стороны. Нам нужно понять: поведение подростка не появляется из ниоткуда. В переходном возрасте мы просто наблюдаем результаты того, что было сделано раньше. И если индивидуальность ребенка подавлялась, если в общении с родителями его личность не имела значения, то теперь он начинает бороться за то, чтобы просто чувствовать себя живым. Подросток не хочет быть «плохим», но не знает, как по-другому выйти из-под родительского гнета и заявить о себе.

Враждебно настроенный подросток не может справиться с какой-то проблемой: он не понимает себя, не умеет управлять своими эмоциями, не доверяет родителям. Эти трудности в той или иной степени дают о себе знать в течение сложного периода взросления, через который проходят наши дети. И когда ребенок не чувствует настоящего контакта с мамой или папой, то часто ведет себя вызывающе, хотя просто хочет, чтобы его наконец услышали.

У «плохого» поведения ребенка всегда есть причины, которые становятся понятны, если посмотреть на проблему глубже. Возможно, некрасивые поступки или грубые слова подростка – это его единственный способ противостоять тому негативу, который исходит от родителей. С другой стороны, выходки ребенка в переходном возрасте могут быть связаны с тем, что родители не уделяли ему достаточно внимания и не научили элементарному уважению к другим людям. Кроме того, во многих случаях мы лишь видим последствия того, что ребенком не занимались на более ранних этапах развития, и теперь он не имеет необходимых навыков самоконтроля. Когда поведение подростка становится проблемным, родителям нужно задать себе несколько вопросов:

● Может быть, ребенок так себя ведет, потому что я непоследователен в своих требованиях и не придерживаюсь твердой позиции?

● Достаточно ли ясно я даю ребенку понять, что ему следует поменять свое поведение? Или мои реакции слишком неопределенны и запутаны, и он даже не задумывается о своих словах и поступках?

● Насколько мои представления об эмоциональной зрелости ребенка соответствуют действительности?

● Не движет ли мной стремление контролировать ребенка? Его поведение вызывает у меня негативные реакции потому, что задевает мое эго?

● Возможно, трудности в нашем общении возникают из-за моей неспособности к открытому диалогу? Не придерживаюсь ли я позиции, что все должно быть «по-моему или никак»?

● Ощущаю ли я собственную беспомощность или недостаток самоуважения, которые идут из моего прошлого, общаясь с ребенком?

● Могу ли я сохранять равновесие в конфликтных ситуациях или ребенок уже привык, что выводит меня из себя, и невольно добивается именно такой реакции?

● Доверяю ли я себе самому? Может, сомневаясь в себе, я думаю, что не заслуживаю уважения от ребенка?

● Хватает ли ребенку общения со мной или я слишком занят, и поэтому он привлекает к себе внимание через вызывающее поведение?

● Насколько я справляюсь со своим беспокойством? Может быть, мы не можем нормально общаться с ребенком из-за моей повышенной тревожности?

● Не потому ли я теряю контроль над собой, что слишком напряжен? Как часто происходит, что я взрываюсь по малейшему поводу?

● Что на самом деле мне не дает покоя и гложет меня изнутри? Почему ребенок не чувствует моего «подлинного присутствия»?

● Возможно, что я не совсем понимаю и не могу принять темперамент ребенка «как есть», отчего моя тревога усиливается?

● Я достаточно свободен от представлений о том, как должно быть? Не слишком ли я стремлюсь к тому, чтобы все было «правильно»? Могу ли я сохранять спокойствие, когда что-то идет не так, как мне хотелось бы?

Когда мы не понимаем, откуда берутся наши эмоции, то зачастую думаем, что именно дети вызывают в нас тревогу, злость или раздражение. И именно на них мы направляем весь этот негатив. А дети это впитывают, и в них наши неотработанные эмоции получают новое развитие. Им передается наш настрой, и общаться с нами спокойно или, тем более, дружелюбно, они уже не могут. Какой посыл исходит от родителей, такая реакция последует от ребенка. Она может быть явно выражена внешне или подавлена и скрыта внутри. Но очевидно одно: не желая работать над собой, родители через детей продолжают бесконечный цикл непонимания и страданий.

Несмотря на то что эмоциональное состояние человека передается тому, с кем он общается, никто не заставляет нас испытывать те или иные чувства. Даже когда нам так кажется с первого взгляда. Ведь если подумать, ни один другой человек не может проникнуть в ваш внутренний мир настолько, насколько это можете сделать вы. И все, что происходит у вас в душе, не берется откуда-то снаружи.

Чувствуя злость, обиду или вину в общении с детьми, следует понимать: эти чувства уже были у вас внутри – до того, как произошло событие, которое всколыхнуло их. Пока вы не научитесь разбираться в себе, до тех пор неминуемо будете разбираться с ребенком, перенося на него весь свой негатив, потому что причиной собственных эмоций считаете его, а не себя. Общение с детьми провоцирует нас на те чувства, которые готовы к этой провокации, то есть уже живут в нас, ищут выхода и требуют внимания.
Если мы понимаем, что наши настроения и эмоциональные реакции – в нашей власти, то перестаем воспроизводить устоявшиеся сценарии поведения и становимся свободнее внутри. Только тогда мы можем положительно влиять на связь между собой и другими, в том числе на энергетическом уровне. Чем меньше в нашем личном пространстве напряжения, тем комфортнее другому человеку взаимодействовать с нами.

Важно самим в себе не подкреплять раздражение, злость или тревогу и освободиться от сценариев типа «жертва и обидчик» или «невзгоды и страдания». Когда человек действительно понимает себя, то выбирается из бесконечной череды разборок и выяснения отношений. Ведь все это ему совершенно не нужно, чтобы чувствовать себя по-настоящему живым. И даже если он расстроен или напряжен, то способен осознать свои реакции и сдержаться, не перенося собственный негатив на кого-то другого.

Отношения с ребенком пойдут на лад, когда мы будем в ладу с собой. Родитель, который умеет сохранять спокойствие и развивает самоосознанность, помогает и ребенку найти внутреннее равновесие. Нельзя забывать, что эмоциональное состояние человека неминуемо отражается на его окружении. Наш настрой передается ребенку и возвращается нам же. И если на отношения с детьми мы снова и снова проецируем свое недовольство или нервозность, то продолжаем бег по замкнутому кругу.

Всегда помните, что общение с ребенком – это особое пространство, в котором отражается ваш внутренний мир. И чем это пространство будет наполнено, сильно зависит от вас.

Чем опасна жесткая дисциплина

Многие родители уверены, что жесткая дисциплина и даже физические наказания – это необходимый элемент воспитания. Они считают, что, чем строже относятся к ребенку, тем лучше для него. А получается так, что ребенок просто боится родителей, и это не дает развиваться его хорошим качествам. При осознанном подходе к дисциплине мы выбираем другие способы, чтобы научить ребенка уважению. Наша требовательность, правила и ограничения являются лишь продолжением доброжелательного отношения к растущей личности. А тактика устрашения всегда подразумевает наличие противников и только подрывает доверие между родителями и детьми.

Если вы хотите найти способы, чтобы просто управлять ребенком, придется вас разочаровать. Я не отрицаю, что такие способы есть. Однако рано или поздно они перестают работать и по большей части вредят развитию личности. Индивидуальное «Я» ребенка – это постоянный и изменчивый процесс, поэтому при осознанном воспитании в принципе не может быть готовых и долговременных решений. Избирая своим методом «ежовые рукавицы», родители не понимают, что это приводит только к обидам и неприятию между ними и детьми. Нельзя ожидать беспрекословного подчинения, необходимо способствовать развитию ребенка – так, чтобы в различных ситуациях он сам мог разобраться, как вести себя достойно. И даже если иногда мы поддаемся раздражению и повышаем голос, требуя от ребенка немедленно послушаться (как, например, я со своей трехлетней дочкой на пляже), это не должно входить в привычку.

Жесткий контроль со стороны родителей, их нотации и замечания усиливают в ребенке тревогу и чувство вины. И в этом случае он не может уважать ни себя, ни тех, кто его поучает и одергивает. Чувство вины – вообще очень опасная вещь. Зачастую оно опустошает ребенка, уничтожая в нем позитивную энергию. И тогда у юной души просто нет сил и даже желания делать что-то хорошее. Кроме того, если дети чувствуют себя постоянно виноватыми, это отгораживает их от мира и других людей. Потому что все вокруг становится для него источником тревоги. И с таким ощущением ему очень сложно найти в себе сочувствие к кому-то или хотя бы попытаться понять другого человека.

Осознанное формирование поведения подразумевает, что мы ни в коем случае не стремимся обвинять или запугивать ребенка и не хотим, чтобы он чувствовал себя «каким-то не таким». И в вопросах дисциплины для нас на первом месте – интересы детей. Поэтому мы должны постоянно спрашивать себя: «Я это делаю действительно, чтобы помочь ребенку в развитии, или только потому, что мне так хочется или удобно?» Нужно быть максимально открытыми для диалога. Плоха та дисциплина, главный принцип которой: «Я сказал!» Ребенку важно понимать: есть правила, но родители готовы услышать, что он думает по этому поводу.

Наша способность вести открытый диалог во многом зависит от того, как мы принимаем чужое несогласие. И здесь большую роль играет наш детский опыт. Насколько родители научили нас принимать их «нет» и справляться с эмоциями, которые мы при этом испытывали? И надо признать, большинство родителей, когда говорят ребенку «нет», просто оставляют его с этим. Они не могут помочь ему пройти через это разочарование, потому что сами не справляются со своим разочарованием в жизни. Как правило, чувства ребенка, когда ему в чем-то отказали, игнорируются. Хотя также бывает, что его пытаются утешить, предлагая ему что-то взамен и отвлекая от тех эмоций, которые он испытывает в связи с отказом. Так человек и учится отгораживаться от своего внутреннего дискомфорта, что во взрослой жизни или уже в подростковом возрасте превращается в серьезную психологическую проблему.

Чем раньше мы научим ребенка справляться с эмоциями (особенно когда ему говорят «нет»), тем проще он будет воспринимать жизненные ситуации, которые идут вразрез с его желаниями. В противном случае получится подросток с реакциями двухлетнего малыша. Столкнувшись с чьим-то отказом, несогласием или трудной ситуацией, он будет обижаться и психовать. А когда поймет, что это не работает, может переключиться на алкоголь или наркотики, лишь бы уйти от своих чувств. И это, конечно, относится не только к подросткам. Поведение взрослых во многом тоже является попыткой ухода от себя. Многие из нас боятся встречи с самими собой, потому что эмоционально не готовы принять действительность «как есть», без страданий, обвинений и отчаянья.
Дисциплина и послушание – не самоцель для осознанных родителей. Наша важнейшая задача – развитие в ребенке силы духа и эмоциональной устойчивости. Поэтому мы должны сделать так, чтобы любой наш отказ или запрет воспринимался спокойно и здраво. В общении с маленькими детьми, как я уже упоминала, можно использовать специальные игры, сказки или мультики, в которых наглядно показана необходимость того или иного ограничения. В более старшем возрасте на первый план выходит открытый диалог, в котором ребенок чувствует уважение к его мнению и чувствам.

В нашем общении с ребенком также важно то, насколько он готов слушать нас, то есть насколько мнение родителя является авторитетным. И здесь многое зависит от подачи. Если мы исходим из требований своего эго, то в лучшем случае будем для ребенка начальником, с которым бессмысленно спорить. Но уважения здесь не будет. Страх, а в подростковом возрасте желание поскорее отвязаться и ироничная снисходительность к родителям, которые «ничего не понимают», – вот какое отношение формируется у детей, когда мы хотим просто подчинить их себе.

Общение по модели «родитель против ребенка» исключает возможность ВЗАИМО действия, это только ПРОТИВО действие. А если мы считаем, что именно поведение детей выводит нас из себя, то неминуемо оказываемся в ситуации вражды. Нельзя ставить себя в позицию противника. Нужно как можно чаще вспоминать о том, что каждый, с кем вы общаетесь, является вашим отражением. Только понимая это, можно вовремя заметить в себе реакции эго. Понаблюдайте, что происходит у вас внутри, когда ребенок вам не подчиняется. Наши разногласия с детьми происходят не просто так. В их поведении мы всегда можем увидеть собственное отражение и должны осмыслить его, чтобы разобраться, как быть дальше.

Однажды ко мне обратился отец девочки-подростка, который жаловался на ее поведение. Он сказал, что раньше все было хорошо, а теперь она плохо учится и не хочет с ним общаться.

Когда я побеседовала с девочкой, то поняла, что она страдает от одиночества и постоянной критики со стороны отца. С горечью в голосе она говорила: «Он думает, что я всегда вру, и отказывается мне верить. Он не только не понимает, а совсем не знает меня. Раньше мне было важно, что он думает. А теперь все равно. В любом случае меня обвинят во лжи». Чувствуя себя бессильной что-либо изменить и не ожидая уже справедливого отношения от отца, девочка бросила всякие попытки что-то объяснить и решила, что легче согласиться с таким отношением и врать напропалую.

А отец в беседе со мной твердил как заведенный: «Она врет на каждом шагу. Я должен это прекратить». И чтобы прекратить обман, единственное, что он сделал, это пытался во всем контролировать дочь и постоянно ее ругал. Мужчина все время обвинял ребенка и устраивал настоящие допросы, стараясь докопаться до правды. При этом он всегда был уверен, что ему лгут. Его желание быть «правильным родителем» превратилось в постоянные нападки, ведь им руководил страх.

В конце концов мне удалось объяснить отцу, что в их отношениях с дочерью не хватает простого человеческого общения, без которого не может быть взаимопонимания. Он сумел осознать, что необходимо отойти от роли контролирующего родителя и стать партнером для своего ребенка, проще говоря – сдружиться. Для него стало очевидно, что без нормального общения любые попытки добиться от дочери правды только усугубляют положение и еще сильнее отдаляют их друг от друга. Поэтому отец приложил все силы, чтобы в первую очередь наладить эмоциональный контакт с ребенком. Они стали больше времени проводить вместе, девочка увидела, что действительно интересна папе как личность. Чувствуя, что теперь ее готовы услышать, она стала гораздо реже врать. Ведь зачем обманывать человека, который искренне заботится о тебе и всегда тебя поймет?

Если вы видите, что в отношениях с ребенком все ваши усилия сводятся к нулю, самое время спросить себя: «Почему мои методы не работают?» И скорее всего вы обнаружите, что сами выстраиваете преграды для хорошего, доверительного контакта с ребенком.

Правильный отказ, или Как сказать «нет»

Никому не нравится, когда ему говорят «нет». Для многих из нас отказ ассоциируется не просто с чем-то неприятным, а с чем-то, что несет в себе угрозу. Это может быть связано с воспоминаниями детства, если наши родители слишком усердствовали с дисциплиной и наказаниями.

Взрослому человеку, когда он слышит «нет», порой хочется биться оземь и истерически рыдать до тех пор, пока все не станет, как ему хочется. А того, кто нам отказывает, мы иногда готовы задушить голыми руками. Но нам понятно, что такие реакции непозволительны. Чаще всего мы скрываем свое негодование или уходим в недовольство, перемусоливая в сотый раз мысли о несправедливости этого мира. Чтобы дать выход своим эмоциям, мы можем даже побить подушку или тихо выругаться. Все это я веду к тому, что и для детей, и для взрослых очень трудно принять чье-то «нет». Тем не менее родители каждый день говорят ребенку «нет», совсем не заботясь о том, как он воспринимает их отказ.

За родительским «нет» часто скрывается желание уйти от своего дискомфорта. Мы устали, у нас много нерешенных дел, какие-то внутренние проблемы нас выматывают до предела. Нам не хочется ничего обсуждать или объяснять, поэтому мы говорим «нет», по сути даже не вникая в то, что происходит. Когда ребенок видит, что родители постоянно говорят «нет», просто чтобы отвязаться от него, то через какое-то время перестает обращать внимание на наши слова. И тогда в подростковом возрасте любой наш отказ или попытка в чем-то ограничить детей вызывает у них жесткий протест.

Если мы не умеем осмысленно говорить «нет», то, сколько бы раз мы его ни произнесли, толку не будет. Только когда за нашим отказом стоит осознанность, мы имеем полное моральное право на этот отказ, а поэтому сохраняем спокойствие и твердость. И только в этом случае ребенок нас услышит. Мы должны чувствовать себя комфортно, когда говорим «нет». Иначе ничего не получится. И здесь большое значение имеет то, почему мы отказываем детям и как мы это делаем. Чем обусловлено наше «нет» – требованиями эго или осознанной реакцией на поведение ребенка?
Когда мы говорим «нет», но не осознаем по-настоящему, почему мы так делаем, это может привести к тому, что ребенок будет провоцировать нас на определенные реакции, пытаясь нами манипулировать. Поэтому важно действительно понимать, что и почему мы говорим, и подтверждать свои слова делом. Дети тоже довольно часто поддаются реакциям эго, но им необходимо наше подлинное присутствие, чтобы не запутаться и найти путь к себе. И в том числе им иногда нужно слышать наше твердое «нет».
Бывает, ребенок игнорирует наш отказ, потому что нам самим неудобно говорить «нет». Это часто происходит из-за недостатка самоуважения, испытываемого нами еще с детства. Но дело в том, что ни ребенок, ни кто-либо другой не сможет нас уважать, если мы сами себя не уважаем.

Сьюзан – мать-одиночка, которая никак не могла сладить со своей подросшей дочкой Мэриэнн. Когда девочка была маленькой, это был настоящий ангел. Но ближе к переходному возрасту она стала слишком рьяно отстаивать свою независимость. И Сьюзан не знала, что с этим делать. Она просто видела, что контакта с дочерью не получается, и чувствовала себя абсолютно беспомощной.

Поговорив с ней, я поняла, что здесь мы имеем дело как раз с недостатком самоуважения. В детстве Сьюзан привыкла к унизительным замечаниям матери, которая постоянно указывала девочке на ее недостатки. В итоге, будучи уже взрослой, Сьюзан жила с ощущением, что не заслуживает уважения. А значит, в любых отношениях она оказывалась в позиции того, кого будут обижать. Вполне естественно, что семьи с отцом ребенка у нее не получилось. Вдобавок ко всему ее комплексы вылились в переедание и, как следствие, ожирение и проблемы со спиной. Сьюзан настолько привыкла к мысли о собственной неполноценности и незначительности, что просто и не ждала от Мэриэнн уважения. Эта мама не могла ограничивать ребенка и предъявлять к нему элементарные требования. Ведь как она, такая ничтожная и никчемная, может что-то требовать?

Когда в семь лет Мэриэнн нарушала режим, никто ей ничего не говорил. Когда в восемь лет она ударила маму, та приняла это как должное. Когда в девять лет девочка сломала любимую брошь Сьюзан и даже не извинилась, это тоже прошло незамеченным. И когда в одиннадцать лет дочка без спросу ушла вечером к подруге, то не ощутила никаких последствий своего поступка. Сьюзан, конечно, сама того не сознавая, сотворила из ребенка тень собственной матери, подпитывая в Мэриэнн все то, что было признаком неуважения к самой Сьюзан. Она привыкла жить в роли жертвы и невольно стремилась к такой ситуации, в которой эта роль сохранится.

Если вы понимаете, что нельзя оставить поведение ребенка без внимания и нужно как-то отреагировать, спросите себя: «Что мною движет – мои собственные потребности и неразрешенные внутренние проблемы или желание помочь ребенку?» От того, насколько честным будет ответ на этот вопрос, и зависит, сможете ли вы перевести отношения с ребенком на другой уровень и сделать свой подход более осознанным.

Нужно всегда помнить, что мы должны видеть ребенка «как есть» и стараться дать ему то, что требуется на данном этапе развития. При этом нельзя забывать о различиях темперамента. Одни дети более покладистые, другие очень своенравные. На некоторых достаточно просто посмотреть, и они поймут, что не правы и надо остановиться. Однако здесь кроется подвох. Как правило, такие дети склонны угождать родителям и привыкают ни в чем им не перечить. В таком случае крайне важно не перегнуть палку в плане дисциплины. Иначе личность ребенка будет подавляться, а неуверенность и страхи – расти.

Но для детей, которые по своей природе обладают более строптивым нравом, одного взгляда будет явно недостаточно. Надо сказать, эти дети чаще творят всякую ерунду, а в подростковом возрасте попадают в переделки. Все это от того, что в их характере заложено не только стремление к независимости, но и вспыльчивость, а также постоянное желание кому-то что-то доказать. И с ними нужно быть более твердыми и требовательными, но при этом сохранять спокойствие и доброжелательность. Такие дети нормально реагируют на правила и ограничения, если им хватает обычного мягкого общения с родителями, когда ничего никому не надо доказывать.

Иногда у детей случаются целые периоды непослушания, в течение которых они как будто испытывают нас на прочность. И нам постоянно приходится их ограничивать и говорить «нет». Но многие родители через пару-тройку дней не выдерживают и сдаются. Они предпочитают думать, что такой уж у ребенка несносный характер и нет смысла тратить свои силы на то, чего не изменить. Однако тем самым они только провоцируют ребенка на разболтанность и поощряют его недопустимое поведение.

Когда дети не слушаются, нужно сделать глубокий вдох и ответить себе на вопрос: «Было нарушено твердое правило или гибкое?» Если речь идет о гибком правиле, то можно попробовать договориться по-новому или просто отпустить ситуацию. Но если ребенок игнорирует наше «нет» в отношении твердого правила, с нашей стороны необходимы решительные действия. Мы должны отвлечь ребенка от того, чем он занят, и полностью завладеть его вниманием, например, забрать у него игрушку, выключить компьютер или телевизор. Пусть он видит: когда мы говорим «нет», то действительно имеем это в виду, хотя и не повышаем голоса. Между нашими словами и действиями должна быть четкая понятная связь. Мы сохраняем спокойствие и показываем на деле, как работают твердые правила. Но не раздражаемся и не ругаем ребенка.

После того как ребенок понял наше решительное «нет», необходимо дать ему время успокоиться и справиться с реакцией на отказ. Я говорю дочке: «Не могу ничего сделать с твоим недовольством, да и не хочу. Но могу просто побыть с тобой». Первый шаг к тому, чтобы справиться с эмоциями, – не закрываться от них. То есть осознать их и принять. Только тогда их можно будет отпустить.

Как же научить этому ребенка? Ну, во-первых, не надо его торопить. А во-вторых, пусть он вслух скажет, что чувствует, – с вашей подсказкой или без, в зависимости от возраста. Или посидите с ним рядом, пока он будет рисовать свои ощущения или опишет их на бумаге. Также можно вместе с ним сделать несколько глубоких вдохов в тишине.

Иногда дети довольно легко принимают наше «нет». Но бывает, что им просто необходимо высказаться или как-то выразить свои эмоции. И если мы не поможем им это сделать, то эмоции будут подавлены, но никуда не уйдут. Поэтому наша задача – выслушать ребенка и дать ему понять, что его чувства совершенно нормальны и он имеет на них полное право. Я говорю дочери: «Давай побудем с тем, что ты чувствуешь». И мы просто наблюдаем за ощущениями.

Также важно попытаться понять, чему можно научиться, когда тебе говорят «нет». Расскажите ребенку, что не всегда в жизни все бывает так, как нам хочется. Но в любой ситуации, которая нам не нравится, есть что-то, что подталкивает нас к развитию. Кроме того, если сейчас ребенок не получил, чего хотел, то пусть подумает о том, как добиться желаемого в чем-то другом. Постарайтесь направить его мысли в позитивное русло, чтобы отказ не ассоциировался исключительно с чем-то негативным.

Я уже много внимания уделила слову «нет». А теперь мне хотелось бы показать вам, чему стоит почаще говорить «да».

● Говорите «да» усилиям, независимо от результатов.

● Говорите «да» поискам, независимо от итогов.

● Говорите «да» познанию, независимо от того, что кажется известным.

● Говорите «да» индивидуальному пути, независимо от большинства.

● Говорите «да» попыткам, независимо от их успешности.

● Говорите «да» собственным открытиям, независимо от того, что знают другие.

● Говорите «да» своему воображению, независимо от чужого мнения.

● Говорите «да» жизни независимо от того, что происходит.

● Говорите «да» риску, независимо от страхов.

● Говорите «да» чувствам, независимо от желания их скрыть.

● Говорите «да» великодушию, независимо от чьей-то благодарности.

● Говорите «да» открытости, независимо от того, насколько вас понимают.

● Говорите «да» любви, независимо от настроения.

● Говорите «да» креативности, независимо от стандартов.

● Говорите «да» игре, независимо от победы.

Важно выбрать подходящий момент

Мы часто совершаем большую ошибку: пытаемся воспитывать детей в тот момент, когда ругаемся с ними и сами с трудом сдерживаем эмоции (или не сдерживаем). Если мы хотим что-то объяснить или чему-то научить ребенка, то необходимо подождать. Да, важно остановить недопустимое поведение, но не следует сразу после этого приниматься за глубокомысленные разговоры. Дайте время, чтобы отстраниться от эмоций. Возможно, хватит и часа. Но, может быть, придется подождать до вечера или даже до следующей недели, чтобы и ребенок, и вы смогли спокойно побеседовать.

Помню, моя дочь ни в какую не хотела уходить из гостей. Там были ее друзья, и они очень весело играли вместе. Однако она знала заранее, во сколько мы должны уйти, и вариантов не было. Поэтому я просто подхватила ее и унесла в машину. Всю дорогу домой она капризничала и злилась. Я тоже злилась, но пыталась что-то ей втолковать. Но было видно, что мои слова ее нисколечко не волнуют. Она настолько была занята собственными эмоциями, что никак не могла понять, почему я недовольна. Мне кажется, она думала что-то вроде: «Ты-то из-за чего расстраиваешься? У тебя все хорошо. Никто не прерывал твое веселье». Несколько дней спустя, укладывая ее в кровать, я вернулась к этому случаю и без осуждения описала поведение дочери в тот вечер, чтобы она посмотрела на себя со стороны.

Если через какое-то время в разговоре с ребенком мы восстанавливаем ситуацию, то даем ему возможность спокойно поразмыслить о своем поведении. Дальше можно пофантазировать, как складывались бы события, если бы он вел себя по-другому, и попытаться вместе найти какое-то решение на будущее. Таким образом дисциплина не навязывается нами «сверху», потому что ребенок может сам участвовать в своем воспитании. И это развивает в нем навык самонаблюдения и управления своими эмоциями.

Когда я беседовала с дочкой, она сказала: «Прости, что так получилось. Но мне очень не хотелось расставаться с друзьями». Я ответила, что понимаю ее, но это совсем не значит, что можно было нарушать наши договоренности. Потом, поблагодарив ее за откровенность, я предложила подумать, как мы будем дальше поступать в похожих ситуациях. Что бы она сделала на моем месте? Дочка сказала, что в течение получаса до ухода нужно предупредить ее три раза, и тогда ей будет проще. Посмотрев на ситуацию, когда все эмоции уже прошли, она не только поняла свою неправоту, но и смогла найти разумный способ решения проблемы.

жүктеу/скачать 1.47 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: