Служитель и его работа Под редакцией Майкла Р. Уида Раздел I-II. Служитель и его личная жизнь

Компетентный служитель быстро обнаруживает, что к нему постоянно обращаются за советом, словами ободрения и утешения и «консультацией». Чтобы оказать помощь людям, попавшим в неприятную ситуацию, следует иметь представление о технике консультирования; существуют также определенные принципы, которые могут помочь вам в этом нелегком деле, благодаря которым вы сможете избежать тех или иных ошибок. Последующие советы адресуются служителям, занимающимся консультированием.

1. 
   Вы должны иметь четкое представление о целях консультирования. Консультирование как таковое в первую очередь нацелено на то, чтобы помочь человеку яснее осознать свои собственные взгляды, нужды и силы, чтобы в лучшем случае он мог сам успешно справиться со своими трудностями или, по крайней мере, получить здравое представление о них и смириться с ними.
   
2. 
   Проконсультировать – это не просто дать человеку совет. Возможно, в один прекрасный день вам потребуется объяснить, чем по сути является консультирование. Некоторые люди будут просить у вас совета и весьма разочаруются, если вы не ответите им на их вопросы касательно того, что делать в сложившейся ситуации. Иногда, даже если вы и скажете, что делать, вас могут начать обвинять в том, что ваши советы оказались неуместны.
   
3. 
   Пусть люди идут к вам, а не вы к ним. Это требует с их стороны инициативы, что в свою очередь является для них весьма полезным.
   
4. 
   Договаривайтесь о встрече заранее, назначайте конкретное время. К вам могут обратиться лично, либо при встрече, либо по телефону, и поговорить с вами о каком-то конкретном деле с глазу на глаз. Заранее договоритесь о времени и месте встречи.
   
5. 
   Встречайтесь с обратившимся к вам за консультацией человеком и в рамках занятий в церкви. Это придаст консультации некоторый официальный характер с основательным религиозным подтекстом.
   
6. 
   Конфиденциальность обязательна. Консультирование – дело сугубо частное. Если за окном шумно, если ваш телефон разрывается от звонков, консультируемый, вероятнее всего, не будет чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы открыть вам свою душу.
   
7. 
   Избегайте компрометирующих ситуаций. Несмотря на важность конфиденциальности (см. пункт 6), встречу нужно провести таким образом, чтобы она не поставила под сомнение ни репутацию служителя, ни репутацию человека, обратившегося к нему за помощью. К примеру, никогда не проводите консультацию в церкви, если в здании нет никого, кроме вас.
   
8. 
   Приложите все усилия, чтобы создать в помещении комфортную, приятную обстановку. Желательно, чтобы на полу лежал ковер, а освещение было мягким.
   
9. 
   Желательно, чтобы между вами и консультируемым не было никаких предметов. Консультируемый может выбрать, где ему сесть. Однако если между вашим и его креслом будет, к примеру, стол, то, вполне возможно, для него это может послужить психологическим препятствием.
   
10. 
    Создайте такую обстановку и ведите себя так, чтобы консультируемый чувствовал себя непринужденно и спокойно. Консультирование окажется наиболее плодотворным, если человек не напряжен и уверен в себе. Общение во многом зависит от интонации голоса, скорости речи, окружающей обстановки, эмоционального настроя, дружелюбности, чувства внутреннего спокойствия и защищенности.
    
11. 
    Принцип консультирования №1 – любая информация должна быть строго конфиденциальной. Это нужно подчеркнуть в самом начале и повторять до тех пор, пока это необходимо. Ни в коем случае не упоминайте о словах или поступках консультируемого в рамках вашего общения с другими людьми и тем более в проповедях.
    
12. 
    Помогите консультируемому почувствовать, что он может высказать все, что считает нужным. Консультируемый должен знать и чувствовать, что он может открыто и искренне говорить с вами о чем бы то ни было.
    
13. 
    Не судите. Принимайте консультируемого как личность, даже если вы не принимаете его поведения и поступков. Не сомневайтесь – человек уже осознал свои ошибки, если он обратился к вам за помощью.
    
14. 
    Не показывайте вида, если консультируемый шокирует вас чем-либо. Возможно, обратившийся к вам за консультацией человек решит проверить вас, шокировав чем-то. Если вы откровенно покажете свою реакцию, вы, возможно, потеряете доверие, необходимое для продолжения взаимоотношений.
    
15. 
    Не смущайтесь слез. Всегда держите упаковку носовых платков под рукой. Порой мы затрудняем терапевтический процесс, утверждая, что плакать нельзя. Однако слезы могут оказаться весьма полезными.
    
16. 
    Не дарите людям напрасные надежды и ожидания. То, что вы услышите от пришедшего на консультацию человека, может оказаться весьма печальным и даже трагичным. Не обещайте, что вы в состоянии совершить какое-то чудо, и не заверяйте, что в один прекрасный миг все станет замечательно.
    
17. 
    Заранее оговорите то, что собеседование будет длиться не более часа. Лучше назначить другую встречу, чем затянуть консультацию.
    
18. 
    Ведите записи. По возможности, составьте краткий конспект разговора и пересмотрите его накануне следующей встречи.
    
19. 
    Не думайте, что вы должны заполнить своей речью всякую паузу, возникшую в ходе консультации. Консультируемому может потребоваться минута молчания, чтобы подумать о чем-то или взвесить то, что он собирается вам сказать. Дайте ему время подумать и решить, как и что говорить.
    
20. 
    Не лезьте в душу. В подобной ситуации весьма легко воспользоваться доверием человека и тем, что он сейчас очень сильно подавлен, и вывести его на разговор о чем-то, что вообще не касается той проблемы, по причине которой он обратился за помощью к вам. Интересующая вас информация может оказаться полезной, однако не манипулируйте сознанием консультируемого, чтобы выведать ее. В противном случае, под сомнение можно поставить мотивы самого консультанта.
    
21. 
    Не пытайтесь произвести на людей впечатление своей высокой образованностью. Очень часто начинающие консультанты пытаются произвести впечатление, используя в своей речи слова «синдром», «сублимация», «перенесение» и т.д. Опять же, в подобной ситуации под сомнение можно поставить мотивы самого служителя. Если присмотреться повнимательнее, подобным поведением консультант лишь еще больше смущает своего пациента, да и себя самого тоже.
    
22. 
    Никогда, ни при каких обстоятельствах, не выражайте сострадание или заботу о представителе противоположного пола посредством каких бы то ни было физических соприкосновений. Какие бы у вас ни были благие намерения, вас не поймут, даже если вы просто положите руку консультируемой на плечо. Умейте выразить свое сострадание словами. Порой складываются такие ситуации, когда и слова не помогают (в таких случаях было бы неплохо, если бы рядом оказалась жена служителя, лучше знающая, как проявить сострадание), но как бы то ни было – служитель никогда не должен выражать свое сочувствие посредством каких бы то ни было прикосновений.
    

Служитель и важность умения слушать

1. 
   Слушать = служить. Вы уже послужили человеку, если показали, что вы понимаете, о чем он говорит.
   
2. 
   Порой служителям сложно научиться слушать других. Мы привыкли говорить и учить других, мы привыкли к тому, что другие люди слушают нас, а не мы их. Порой нам кажется, что наше положение обязывает нас быть профессионалами, у которых всегда есть ответы на все вопросы, и что именно мы должны учить других.
   
3. 
   Воспринимайте каждого отдельного человека как неповторимую личность. Мы все склонны выводить собственные системы категорий и классифицировать людей по тем или иным признакам. Единственный способ узнать, о чем думает человек, и какие чувства наполняют его сердце – позволить ему самому сказать об этом.
   
4. 
   Вам следует сосредоточиться на том, что говорит другой человек, чтобы лучше понять, что он хочет сказать, как устно, так и невербально. Слишком легко, делая вид, что вы внимательно слушаете, уйти в себя. Но для того, чтобы действительно научиться слушать, потребуется приложить немало усилий.
   
5. 
   Внимательное слушание тесно связано с последующими эмоциями и реакцией на сказанное. Мы выражаем эмоции, когда хотим дать человеку знать, что мы понимаем, о чем он говорит. Это можно сделать, повторив то, что он уже сказал. (К примеру, когда человек жалуется на то, что он ощущает слабость, вы можете переспросить: «Вам сейчас совсем плохо?») А порой достаточно просто покачать головой или сказать «да-да», «я понимаю» и т.д.
   
6. 
   Очень важно уметь задавать вопросы. Разговор можно начать с какого-нибудь ненавязчивого вопроса, чтобы собеседник почувствовал, что у него есть выбор – либо отвечать, либо нет. К примеру, навещая лежащего в больнице человека, вы можете спросить: «Как у вас в целом дела?»
   
7. 
   Содержательный вопрос выразит вашу заинтересованность в собеседнике, а также поможет вам больше узнать о его жизни и о том, как он оказался в данной ситуации. Собеседника можно спросить: «Как долго вы себя так чувствуете?»
   
8. 
   Учитывайте состояние и чувства собеседника, задавая ему вопросы. (Такие как, к примеру, «Что Вы думаете по этому поводу?) Подобные вопросы необходимо задавать очень осторожно. Собеседник может уйти от темы разговора, если он еще не готов говорить о своих чувствах.
   
9. 
   Вопросы не должны быть назойливыми; не задавайте вопросов с целью залезть человеку в душу. Не пытайтесь сделать вид, что на самом деле речь идет о чем-то другом. Собеседник будет следовать за вами до тех пор, пока не почувствует, будто вы пытаетесь использовать скрытые приемы.
   
10. 
    У разных людей разные потребности. Некоторым вполне достаточно просто поболтать. Что ж, это замечательно. Пообщайтесь с ними так, как им этого хочется. Другие ощущают потребность выразить более глубокие чувства. Скорее всего, сначала они попытаются проверить вас, могут ли они доверить вам то, что у них на сердце. Если вы будете принимать их слова с сочувствием, то, скорее всего, они поделятся с вами.
    
11. 
    Прислушивайтесь не только к словам собеседника. Мы можем забыть о таком важном факторе как переживания, если будем слушать только слова. Очень часто люди прячут свои страхи под маской слов о том, насколько они уверены в себе. Попытайтесь ответить скорее на то, что у человека в душе, на его страхи и сомнения, нежели на его смелые уверения.
    
12. 
    Не слишком увлекайтесь составлением подробного конспекта беседы. Цель консультации – дать человеку возможность выговориться, а не сделать из служителя детектива.
    
13. 
    Не будьте слишком поспешны, предлагая слова утешения. Это самая распространенная ошибка. Помните, что хотя вы и должны поддержать человека, дело далеко не в ваших обязанностях. Истинная цель консультации – дать собеседнику возможность выразить свои чувства и переживания. А вот поддержать и утешить консультируемого лучше уже после того, как он выговорится.
    

1. 
   Не сдавайтесь. В каждой общине есть люди с теми или иными психическими отклонениями, однако большинство служителей стараются избегать их, чувствуя себя в их присутствии беспомощными и подавленными.
   
2. 
   Будьте чутки. Многие из таких людей подают сигнал о бедствии; если служитель достаточно чуток, чтобы услышать и увидеть это, он может оказать им помощь заблаговременно.
   
3. 
   Поддерживайте со всеми хорошие отношения. Перед хорошим служителем открыты двери домов всех членов общины. Если служитель поддерживает со всеми хорошие отношения, он может предупредить некоторые эмоциональные проблемы еще до того, как они станут бесповоротными.
   
4. 
   Не бойтесь. Очень важно помочь человеку сразу избавиться от страха, в то же время давая ему понять, что он такой же человек, как все, как и служитель, и что каждый из них может столкнуться с подобными проблемами.
   
5. 
   Оставайтесь тем, кем вы являетесь. Служитель не должен забывать, что он не психиатр, и не должен пытаться войти в подобную роль. Его должность служителя так же важна, как и то, как он ее исполняет.
   
6. 
   Направляйте людей с расстройствами к соответствующим специалистам, но не перекладывайте ни на кого свою ответственность. Задача служителя – оказать профессиональную помощь и направить человека к соответствующим специалистам, если в этом есть необходимость. Однако это не должно стать попыткой уйти от ответственности. Продолжайте общаться с попавшим в беду и после того, как с ним станет работать кто-то другой. Любой человек нуждается в заботе со стороны церкви.
   
7. 
   Будьте понимающими; станьте примером для других. Многим людям нужен не психиатр, а скорее любовь и понимание. Им нужно, чтобы их поддержали в их ситуации. И в первую очередь им нужен пример человека, который покажет им истинную сущность христианской жизни.
   
8. 
   Принимайте людей со всеми их проблемами. Даже умственные расстройства – проблемы скорее религиозные. Порой человек может начать вести себя ненормально, чтобы привлечь внимание, хотя это самый отчаянный способ. Однако если вы принимаете его как личность несмотря ни на что, вы совершили великое служение.
   
9. 
   Будьте частью общины, которая принимает и исцеляет. Люди с умственными расстройствами – это люди, пережившие глубокую травму. Очевидно, они не могут найти общий язык с другими людьми, в том числе со своей семьей. Пусть вы и ваша община будут сообществом тех, кто принимает таких людей и помогает им обрести нормальные отношения с окружающими.
   
10. 
    Оказывайте поддержку с любовью. Люди с психическими расстройствами невероятно впечатлительны. Их психологические проблемы являются своего рода защитным механизмом от крайне высокой эмоциональности. А причина постоянных тревог и волнений – заниженная самооценка. Проявляя заботу и любовь, вы можете сформировать такие отношения и теплый психологический климат, благодаря которым человек освободится от страхов и стрессов, от которых он всегда пытался скрыться.
    
11. 
    Проповедуйте Божью любовь и заботу. Люди с психическими расстройствами часто испытывают невероятно острое чувство вины и, как им кажется, заслуживают наказания. Из-за этого они чувствуют себя брошенными как людьми, так и Богом. И именно здесь служитель обладает огромной возможностью совершить доброе дело. Меньше всего такие люди ожидают, что их могут назвать «детьми Божьими». Поэтому перед тем, как вы назовете их так, сформируйте дружеские поддерживающие взаимоотношения – умейте выслушать их, чтобы они чувствовали, что могут быть самими собой; впоследствии вы также поймете, какие события сделали их жизнь столь болезненной.
    
12. 
    Не бойтесь агрессии. Несмотря на то, что психически больные - очень ранимые люди, тем не менее, они сами обладают неестественной способностью причинять боль другим. Все же их агрессия может дать намек относительно их утешения и выздоровления.
    

Служитель в роли консультанта по добрачным отношениям

1. 
   Консультации по вопросам добрачных отношений невероятно важны. Брак обязывает обладать таким огромным числом различных умений, как будто это какая-то техническая профессия. Ни семья, ни школа, ни церковь не дают молодежи адекватных советов относительно тонкого искусства дружбы или философии и навыков семейной жизни. Большинство молодых людей, вступающих в брак, знают о нем столько же, сколько знает об устройстве карбюратора человек, впервые севший за руль. Тем не менее, мы все равно превозносим брак как один из самых неисчерпаемых источников счастья в человеческой жизни.
   
2. 
   На плечи служителя ложится огромная ответственность, если он берет на себя функции консультанта по добрачным отношениям. Когда молодая пара изъявляет желание вступить в брак и обращается за помощью к служителю, на плечи церкви ложится как большая ответственность, так и значительные возможности. Возможно, никакой другой специалист не обладает в таком случае столь огромным влиянием, как церковнослужитель. То, как он исполняет свои обязанности, зависит от его характера и степени подготовки. Среди всех членов церкви именно служители должны быть наиболее просвещены относительно вопросов брака и семейной жизни. Было бы замечательно, если бы служители воспринимали данный аспект своей подготовки к служению как обязанность и делали консультирование по вопросам брака неотъемлемой частью церковных программ и служений.
   
3. 
   Консультации по вопросам добрачных отношений помогут молодой паре лучше понять динамику развития межличностных отношений. Центром добрачных консультаций является сексуальность и межличностные отношения мужчины с женщиной, которые желают жить вместе как муж и жена. Ряд консультаций поможет им взглянуть на отношения с точки зрения их будущего брака и предложить некоторые практические советы, которые помогут им сделать свою жизнь в браке более счастливой и плодотворной. С другой стороны, служитель может указать паре на ряд факторов, по которым им не стоит вступать в брак.
   
4. 
   Данный вид консультирования отличается от других тем, что оно должно быть более нравоучительным. Большинство пар обращаются к служителю за консультацией скорее по его настоятельной рекомендации, чем по собственной инициативе. Более того, консультирование по вопросам добрачных отношений должно происходить в контексте восприятия общины как единой семьи. В силу того, что многие пары еще не предполагают, с чем им придется в скором времени столкнуться, у служителя появляется возможность проинструктировать их относительно природы, таинства и неизменности брачных отношений.
   
5. 
   Паре надо предоставить возможность рассказать о своих чувствах. Умение внимательно слушать также очень важно в подобного рода консультациях. Учитывая то, что служители - это те люди, которые привыкли «много говорить», им необходимо упражняться в искусстве искренне слушать консультируемых. Консультации по вопросам брака и добрачных отношений должны стать для пар возможностью рассказать о себе, своих семьях и собственной жизненной позиции. Подобным образом, они смогут высказать свои чувства, а служитель сможет выявить их эмоциональный настрой. Молодые люди - не тот контингент, который желает слушать лекции и морализаторские проповеди, но, тем не менее, они желают глубже разобраться в чувствах.
   
6. 
   Консультирование по вопросам добрачных отношений и семейной жизни требует эмоциональной уравновешенности и профессиональной подготовки. Каким требованиям должна соответствовать подготовка консультантов по данным вопросам? Очевидно, служитель должен быть зрелым и искренним христианином, способным поддерживать конфиденциальность и необходимую степень доверия. Те, кто проводят консультации по тем или иным вопросам брака и семейной жизни, должны сами иметь успешную семейную жизнь. Служителям, не научившимся контролировать свои эротические желания, будет невероятно трудно оставаться хладнокровными и объективными в решении вопросов, связанных с интимной жизнью. Эмоциональная уравновешенность так же важна, как и объективность. Никакое консультирование не принесет пользы, если служитель превратится в отца или любовника. Для решения добрачных вопросов консультант должен обладать как богатыми знаниями относительно проблем современной жизни, так и опытом. В идеале служитель должен иметь соответствующее образование, так или иначе связанное с межличностным общением. И хотя большинство служителей не являются специалистами в сфере медицины, они должны иметь хотя бы общие представление о таких науках, как социология, психология, психиатрия, антропология и психотерапия.
   
7. 
   Служитель должен быть личным консультантом пары, но только не чересчур «личным». Как много должен знать консультант об отношениях пары? Насколько повелительным должен быть его тон? Хороший служитель никогда не станет никого осуждать, порицать или использовать пару как аудиторию, к которой он обращается с лекцией о своем личном опыте. Атмосфера должна быть настолько дружелюбной, чтобы пришедшие на собеседование люди могли обсудить какие угодно темы и открыть свои чувства, не боясь, что служитель будет шокирован или осудит их. Служитель никогда не может позволить себе вслух сравнивать пару с кем-либо еще; наставнический тон также не должен войти в привычку.
   
8. 
   Консультирование должно включать в себя обсуждение самых сложных вопросов, связанных с жизнью в браке. Хотя брак – это Божье установление для людей, чтобы они были счастливы, те, кто живет в браке, продолжают оставаться несовершенными людьми. Было бы слишком наивно полагать, будто между двумя счастливыми супругами никогда не вспыхнет никакой ссоры. В брак вступают не просто две неповторимые личности, но и их семейные традиции и привычки. Таким образом, очень важно указать паре на те трудности, с которыми сталкиваются практически все молодожены. Далее приводятся четыре сферы отношений, исследованных Джадсоном Т. Лэндисом, в которых могут возникнуть те или иные трудности: