Служитель и его работа Под редакцией Майкла Р. Уида Раздел I-II. Служитель и его личная жизнь

9. 
   Конфиденциальность должна стать основополагающим элементом любой консультации. Главная обязанность консультанта – соблюдать принцип конфиденциальности. Все то, что молодая пара обсуждает с консультантом наедине, не должно выходить за пределы их круга общения. Если вы все же решили, что ради какой-то благой цели этот принцип необходимо нарушить, то сначала вы должны получить разрешение пары на это.
   
10. 
    Консультирование по добрачным отношениям в рамках церковной программы должно быть одобрена старейшинами. По какому принципу служитель выстраивает программу консультирования по добрачным отношениям? Нет никакой единой структуры, практикуемой всеми церквями. Каждый служитель должен решить для себя, с одобрения старейшин, какую модель консультирования он будет использовать. Необходимо принимать во внимание различные факторы, в т.ч. количество членов церкви, принципы членства в церкви, а также личную заинтересованность и способности служителя. Собеседования оказываются более конструктивными, если служитель встречается с парой в здании церкви. Сможет ли община доверить служителю должность консультанта по данным вопросам, в огромной степени зависит от того, что он проповедует, стоя за кафедрой, и каково содержание его статей для церковных изданий.
    

См. также Kenneth J. Morris, Premarital Counseling – A Manual For Ministers (Englewood Cliffs, N.J.: Prentice Hall 1961).

Неудавшийся брак – древний феномен. Ветхий Завет содержит примеры людей, которые своими ошибками разорвали семейные узы. Строгие законы относительно прелюбодеяний и измен имеются и в Законе, и в Псалмах, и в Пророках. То же самое можно сказать и о Новом Завете. Хотя Евангелия редко говорят об Иисусе как о Том, кто помогал людям решать их семейные неурядицы, факт остается фактом – Он общался с теми, кто был не в состоянии самостоятельно разобраться с жизненными трудностями. В таких случаях предпринималась попытка показать человеку его бессилие перед сложившейся ситуацией и осознать важность веры в Иисуса и Его способность помочь.

1. 
   Варьируйте применяемую вами методику в зависимости от нужд пациента. Консультирование по вопросам брачной жизни будет удачным только в том случае, если служитель является достаточно чутким и проницательным человеком. Сущность консультирования не в том, чтобы дать пациенту полезный совет касательно его проблем. Многие консультанты не достигают поставленных целей, потому что перегибают палку, предлагая консультируемым нечто большее, чем возможные варианты решения их проблем. Далеко не все ситуации настолько просты. Поскольку каждый пациент является неповторимой личностью, каждую проблему необходимо рассматривать в контексте того, как он сам ее воспринимает. Решение вопроса, приемлемое для одного человека, может совершенно не подходить другому. Служителю следует варьировать в том числе технику консультирования в зависимости от нужд каждого пациента. Более того, консультирование – это скорее искусство, нежели наука. А поскольку консультирование по вопросам брака – процесс достаточно неоднородный, то служитель должен обладать качественными знаниями, умениями и навыками в ряде различных дисциплин.
   
2. 
   Не отделяйте должность консультанта от ваших обязанностей нравственного наставничества и религиозного воспитания. В процессе консультирования служители сталкиваются с искушением не принимать во внимание других своих обязанностей. Однако в целом духовная деятельность служителя в роли консультанта включает в себя не только консультирование как таковое.
   
3. 
   Учитывайте типы и степень «запущенности» проблем, которые переживает пара. Тот факт, что пара обратилась к вам за советом по вопросам брачной жизни, подразумевает, что дела у нее плохи или могут стать хуже. Нет никакого иного способа помочь паре увидеть, что множество браков в той или иной степени «нездоровы», кроме как прямо сказать им об этом, подчеркнув тем самым очевидное. Опять же, проблемы жизни в браке могут отличаться друг от друга по степени «интенсивности». Они могут быть легкими или жестокими, временными или хроническими, типичными или уникальными, очевидными или скрытыми.
   
4. 
   Проведите диагностику проблемы. Обязанность служителя – сначала исследовать «заболевание», потому что далеко не все пациенты настолько открыты, чтобы сразу перейти к сути проблемы. В связи с этим постоянно держите в уме следующие вещи: 1) причины конфликтов берут начало в раннем детстве; 2) по большому счету конфликты – дело бессознательное; и 3) конфликты имеют свойство периодически повторяться посредством определенных проявлений или симптомов. Истинную причину ссор и разногласий можно найти лишь под маской внешних деталей, самооправданий и неосмотрительных поступков. Поэтому ваша задача – не ковыряться в мелких деталях, а попытаться обнаружить истинную причину конфликта.
   
5. 
   Будьте чувствительны к сменам настроения. Хотя обмен информацией между службами консультации по вопросам брака весьма скуден, кое-какие закономерности все равно удалось вывести. В целом, примерно одна треть клиентов являются мужчинами, две трети – женщинами. Также удалось установить, что люди, обращающиеся за помощью к консультантам по вопросам брака, чаще всего имеют образование и моложе, чем среднестатистический представитель населения. Более того, создается впечатление, что представители более низких социально-экономических классов с низким уровнем образования менее склонны обращаться за помощью. Смена настроения и поведения со стороны мужа или жены, вне зависимости от того, кто из них обратился к вам за советом, повлияет на формирование семейной жизни чудесным образом.
   
6. 
   Служитель должен хорошо разбираться во множестве разнообразных факторов, подрывающих семейную жизнь. Если консультант действительно желает оказать помощь паре, столкнувшейся с проблемой, наносящей вред их браку, тогда он должен ознакомиться с множеством взаимосвязанных факторов, оказывающих на семейную жизнь негативное воздействие. Выстраивая классификацию, доктор медицины Уиллиам Л. Каррингтон выделяет следующие три типа подобных факторов: 1) внутри-личностные факторы: необразованность, незрелость, нездоровье и нерелигиозность; 2) меж-личностные факторы: несовместимость, нетерпимость, безразличность и невнимание, а также безнравственность; и, наконец, 3) факторы окружающей среды: физические, личностные, общественно-культурные и духовные.
   
7. 
   Будьте в состоянии иметь дело с наиболее интимной сферой жизни пациента. Поскольку секс является вторым движущим фактором личности человека (первый – пища), нет ничего удивительного в том, что колоссальное количество проблем в браке так или иначе связано с половым влечением. Интимная близость является, пожалуй, одной из самых сложных аспектов брака. Использование секса и злоупотребление им являются наиболее решающими проблемами современного общества. Очень часто религиозный взгляд на секс не дает объективного представления о его сущности. Любое нездоровое отношение к сексу и отклонения от норм половой жизни, озвученные пациентом, должны быть объективно и откровенно рассмотрены. К этому может относиться занятие сексом с целью самоутверждения либо для смены обстановки, или просто эгоистичное использование тела партнера для удовлетворения половых желаний. Однако помните, что очень часто действительной причиной так называемой половой несовместимости являются глубокие эмоциональные конфликты.
   
8. 
   Помогите пациентам осознать наличие противоположных взглядов и воспитать в себе толерантность. Множество конфликтов между супругами спровоцированы радикальной противоположностью взглядов, вкусов, интересов, темперамента и привычек. А если еще учесть, что «любовь зла», то очень часто случается так, что при выборе партнера противоположные качества могут даже повышать влечение друг к другу. Обычно подобные различия и точки противоречий проявляются лишь после того, как люди вступили в брак. Даже в наш «умудренный» и компьютеризированный век люди почему-то не выбирают партнеров исходя из общих черт характера. Внимательный и проницательный консультант увидит такие различия и попытается помочь паре приспособиться к ним. Ключевой термин, определяющий счастливую жизнь в браке, - терпимость друг к другу. Тот, кто считает, что брак складывается по пропорции пятьдесят на пятьдесят, либо плохой математик, либо не понимает женщин (или мужчин).
   
9. 
   Помогите обратившейся к вам паре обрести здравый и реалистичный взгляд на проблемы, с которыми они столкнулись в своей семейной жизни. Некоторые трения порой просто невозможно избежать, однако многим парам требуется помощь, что осознать этот факт. Порой они начинают требовать от семейной жизни чего-то, что просто никогда не сможет осуществиться. Такие ожидания основываются на тех или иных идеалистичных представлениях, а не на осознании несовершенства человеческой природы. В результате сравнения своих супругов и брака с выдуманными идеальными образами, их, конечно же, постигает сильнейшее разочарование, возмущение и недовольство. Задача консультанта в таком случае – помочь паре осознать, что нет таких людей, которые, прожив много лет в браке, не столкнулись бы с какими-либо трудностями. Как сказала одна женщина, подавшая на развод: «Никогда бы не подумала, что брак настолько неизменчивый».
   
10. 
    Не позволяйте паре менять условия консультирования слишком часто. Консультирование по вопросам брака предполагает эффективные взаимоотношения между парой и консультантом. Необходимо создать такую атмосферу, в которой пациентам было бы легко делиться своими переживаниями. Доверительные отношения (когда пациенты чувствуют себя «как дома») должны основой взаимоотношений между консультантом и парой. Качество консультаций в большей степени зависит от поведения самого консультанта, его отношения к паре и манеры речи, чем от окружающей обстановки. Конфиденциальность, непринужденность и возможность открыто говорить о проблемах и переживаниях играют невероятно важную роль. Для того, чтобы взаимоотношения между консультантом и пациентами были как можно более успешны, необходимо создать такую обстановку, в которой они могли бы свободно обсудить все свои проблемы, не боясь, что их станут порицать. Обычное человеческое принятие (принятие, а не одобрение) со стороны консультанта поможет пациентам яснее осознать сущность их проблем, прояснит их мышление, а также даст возможность справиться со своими эмоциями более успешно.
    
11. 
    Неуклонно соблюдайте принцип конфиденциальности. Вопросы и темы, обсуждаемые парой с консультантом, никогда не должны выходить за их круг общения. Но: официально консультант не имеет права держать информацию в тайне, если его вызвали в суд. Однако большинство судов уважают требования консультантов не предавать информацию огласке с целью защитить своих подопечных.
    
12. 
    Структурируйте собеседование или сеанс консультирования соответствующим образом. Количество и структура собеседований должны варьироваться в зависимости от природы и степени тяжести конфликта, а также желания пациента (или пары) разрешить проблему. Необходимо как можно скорее выявить причины сложившейся ситуации. Пока собеседник изливает свои чувства, консультант должен определить истинные мотивы того, почему тот обратился к нему за помощью. Здесь недостаточно просто обладать проницательностью, потому что главная задача – не понять причины конфликта, но мотивировать пациентов перейти от обсуждения ситуации к соответствующим действиям. Если служитель не в состоянии понять суть ситуации и выстроить последовательность собеседований должным образом, пациент будет ожидать, что тот решит все проблемы за него сам. Большинство столкнувшихся с неприятностями людей просто сидят и ждут готовых ответов на свои вопросы. Однако реальность такова, что один час собеседования не изменит образ жизни, поведение и привычки, формировавшиеся годами, за одно мгновение.
    
13. 
    Не пытайтесь помочь тем, кто отказывается от помощи. Это означает, что не только паре, но и самому консультанту необходимо смириться с несовершенством человеческой природы. Ни один человек не в состоянии всегда одерживать победы. А поскольку брак подразумевает совместную жизнь двух неповторимых личностей, которые делят между собой самые интимные аспекты взаимоотношений, настанет такой момент, когда супругам придется начать решать свои проблемы самостоятельно. Принуждение со стороны консультанта не является способом решения всех проблем.
    
14. 
    Остерегайтесь некоторых психических реакций как с вашей стороны, так и со стороны пациентов. А они могут случиться с любым из супругов. К реакциям, ставящим весь процесс консультирования под угрозу, относятся психическая неустойчивость, попытки оказания давления, рационализация всего и вся, самооправдание, депрессия, гнев, сопротивление, отчуждение, перенесение, сублимация и т.д. Есть еще две крайние психические реакции, которым могут подвергнуться как консультант, так и консультируемые. Это так называемые «противо-перенесение» и «идентификация». К примеру, один из пациентов нуждается в том, чтобы его любили и восхищались им. Во время консультации он начинает выражать любовь к себе и восхищаться самим собой, неосознанно провоцируя глубокий эмоциональный срыв. Если консультант проникся к этому пациенту симпатией, он может начать всячески того поощрять и успокаивать. Это может привести к нездоровой эмоциональной путанице, пагубной как для пациента, так и для консультанта, и тем более для семейной жизни первого. Термин «идентификация» означает ситуацию, когда консультант начинает идентифицировать себя с пациентом, которому он симпатизирует. Как первая крайность, так и вторая препятствуют успешному ходу консультирования.
    

В среднем за год в Соединенных Штатах разводятся от 500000 до 1000000 человек. Это количество постоянно увеличивается за счет такой проблемы как «гражданский брак» (это касается как западных стран, так и России). В США проживает свыше двадцати пяти миллионов разведенных; примерно шестьдесят процентов из них не старше сорока и имеют детей не старше восемнадцати. Часто случается так, что церкви не заботятся о таких людях, их не принимают в собственных семьях, а общество подвергает их позору.

1. 
   Наставляйте вашу общину. В рамках ваших проповедей, а также посредством библейских уроков и церковных изданий просвещайте вашу общину касательно проблемы развода. Делать это необходимо до того, когда подобная проблема встанет ребром. Нет ничего хуже, чем пригласить одинокого разведенного человека в церковь, представители которой начали бы впоследствии открыто его порицать, пренебрежительно с ним обходиться и отвергать.
   
2. 
   Будьте рядом с человеком во время продолжительного и эмоционально тяжелого судебного процесса развода. Слишком часто церковь проявляет «интерес» к браку на грани развода; однако после того, как развод все же происходит, церковь оказывается равнодушной. Присутствие служителя и старейшин в зале суда вовсе не подразумевает, что они поддерживают решение о разводе, но, тем не менее, является показателем того, что церковь не равнодушна к людям, переживающим это горе.
   
3. 
   Помогите человеку принять определенные практические решения и завершить необходимые дела. Разведенному человеку придется столкнуться с рядом трудностей; особенно это касается матери, на руках у которой остаются маленькие дети. Церковь может оказать неоценимую услугу в поиске работы с соответствующим окружением, в помощи содержания ребенка и адекватной юридической поддержки. Служитель, решивший взять на себя ответственность в оказании подобной помощи, принесет еще больше пользы, если ради собственного же блага и блага разведенного (который, кстати, сразу после завершения процесса развода подвергнется критике) привлечет к подобной деятельности свою жену. Более того, жена сможет оказать еще большую поддержку, чем сам служитель, особенно если дело касается разведенной женщины.
   
4. 
   Предоставьте разведенному (или разведенной) возможность высказать свои чувства относительно сложившейся ситуации. Вы получите возможность оказать действенную помощь попавшему в беду человеку, если сначала внимательно выслушаете его, особенно если ситуация связана с разводом. Возможно, среди всего потока самых разных эмоций служитель осознает, что больше всего человек страдает от чувства вины, разочарования, угрызений совести, беспомощности и одиночества. Более того, разведенный человек может начать вести себя враждебно, что является попыткой самозащиты от критики и подозрений, столь часто обрушивающихся на разведенного со стороны многих христиан.
   
5. 
   Помогите разведенному человеку переосмыслить свой бывший брак и обдумать то, как он реагирует на него теперь. Люди могут учиться на собственном опыте. Разведенного человека необходимо призвать лучше понять самого себя, институт брака и жизнь в целом. Весьма сложно признать, что брак распался, так же сложно, как и переосмыслить его, однако это может помочь человеку стать более зрелым и уберечь других людей от подобных ошибок. В данной ситуации служитель может помочь тем, что будет регулярно консультировать разведенного, либо, если у него нет опыта, перенаправит того к соответствующему специалисту по вопросам брака.
   
6. 
   Обеспечьте разведенного человека соответствующим окружением, в котором бы его действительно принимали. Даже если церковь делает вид, что «принимает» человека, прошедшего через развод, мало кто задумывается над тем, что тот по-прежнему нуждается во встречах и общении с другими людьми. Тем не менее, служитель не должен увлекаться ролью «свахи»; однако служитель, равно как и вся община, могут помочь разведенному человеку завести новые знакомства. В противном случае, если вовремя не удовлетворить подобную нужду, человек может начать искать новые знакомства «на стороне».
   
7. 
   Служитель должен помогать разведенному таким образом, чтобы у того не возникло ненужного чувства жалости к себе. Данный тип проблемы зависит от ситуации, однако все равно было бы полезно попытаться обсудить с человеком проблему, указав на ее реальность и важность решения. Но: перед тем, как предпринять подобную попытку, служитель должен исследовать собственные мотивы, чтобы убедиться, действительно ли он в первую очередь желает помочь человеку оправиться после развода и перестать зависеть от постоянного внимания и заботы.
   
8. 
   Ни в коем случае не допускайте никаких инсценировок судебного заседания. Служитель никогда не должен позволить членам церкви осуждать разведенного или подвергать его перекрестному допросу. Если ситуация вокруг развода все же предполагает необходимость задать некоторые вопросы, служитель, а также его жена или старейшины, участвующие в этом собеседовании, ни в коем случае не должны нарушить принцип конфиденциальности!
   
9. 
   Служитель должен призывать общину принимать разведенного человека как личность. Безусловно, очень важно позволить разведенному человеку исполнять те или иные функции, будучи частью общины, но гораздо важнее стать полноправным членом общины, с такими же правами и привилегиями, как у остальных верующих. Т.е. ему нельзя запрещать посещать библейские уроки, домашние группы и богослужения. Община должна дать человеку понять, что он является частью Тела Христова, а его вклад в дело Церкви востребован.
   
10. 
    Поручите подходящей молодой паре проявить интерес к разведенному человеку и оказать ему заботу. Это станет замечательной возможностью для молодых пар из церкви проявить свою веру. В свою очередь, у разведенного не возникнет желания уйти в себя и отдалиться от церкви. Несколько пар могут привлечь его к деятельности их домашней группы и оказать ему востребованную психологическую поддержку.
    
11. 
    Помогите разведенному человеку поддерживать его отношения с бывшим супругом в должном состоянии.
    
12. 
    Служитель не должен становиться «посредником» между разведенными супругами. Однако именно так оно и происходит, когда служитель, мотивируемый неподобающими желаниями, берет на себя подобную «ответственность». Тем не менее, лучшее, что он может сделать в подобной ситуации, это устроить встречу бывших супругов, но оставаться в стороне.
    
13. 
    Служитель не должен позволять себе слова критики в адрес бывшего супруга (бывшей супруги). Слишком легко поддаться искушению и принять одну из сторон, когда вы вовлечены в ситуацию на притяжении долгого времени; однако это только навредит самой ситуации и вашему пациенту.
    
14. 
    Служитель не должен пытаться «изменить» ситуацию и препятствовать разводу. Служителю следует смириться с тем печальным фактом, что не все браки «совершаются на небесах», и что некоторым супругам действительно лучше развестись (в это легче поверить, если дети регулярно подвергались насилию со стороны одного из супругов). И хотя развод определенно является грехом, порой просто необходимо выбрать меньшее из зол.
    
15. 
    Будьте чутки по отношению к определенным духовным потребностям пережившего развод человека. Нет ничего удивительного в том, что многие пережившие развод верующие считают, что уже никогда не смогут стать «настоящими христианами» (хотя, к сожалению, церковь очень часто поддерживает подобные воззрения) и обречены на вечное осуждение. Помогите такому человеку осознать силу веры во Христа и не погружаться с головой в церковное служение с целью заработать спасение.
    

Служитель и консультирование молодежи

1. 
   
   жүктеу/скачать 0.73 Mb.
   
   Достарыңызбен бөлісу: