Взрослые дети эмоционально незрелых родителей
Ощущение ловушки от необходимости
жүктеу/скачать 3.03 Mb. Pdf көрінісі
|
- Бұл бет үшін навигация:
- История Луизы
- Неумение доверять своей интуиции
| Ощущение ловушки от необходимости
заботиться о родителях Люди могут ощущать глубокое эмоциональное одиночество не только в романтических от- ношениях. Я работала с одинокими людьми, у которых были похожие истории, но их не- счастливые отношения развивались с участием родителей и друзей. Как правило, их отно- шения с родителями настолько изматывающие, что у них не остается ни эмоциональной энергии на романтические отношения, ни желания их строить. Опыт с родителями научил их тому, что в отношениях человек чувствует себя покинутым и обремененным одновре- менно. Такие люди воспринимают отношения как ловушку. Они уже по горло сыты пове- 10 дением родителя, который ведет себя так, как будто повзрослевший ребенок является его собственностью. История Луизы Луиза, одинокая школьная учительница приближающаяся к своему тридцатилетию, чувствовала себя под властью своей контролирующей матери, грубоватой женщи- ны, которая до выхода на пенсию работала в полиции и считала, что Луиза должна жить с ней вместе и заботиться о ней. Ее требования были настолько непомерными, что у Луизы стали появляться мысли о самоубийстве. Терапевт, с которым работала девушка, прямо заявил ей, что от того, удастся ли ей выйти из под контроля матери, зависит её жизнь. Когда Луиза сказала матери о том, что уходит, та ответила: «Это- му не бывать. Тебя бы замучило чувство вины. И вообще, я без тебя не справлюсь». К счастью, Луиза нашла в себе силы создать свою собственную независимую жизнь. В процессе она узнала, что с чувством вины вполне можно справиться, и это — не та- кая уж большая цена за свободу. Неумение доверять своей интуиции Эмоционально незрелые родители не умеют признавать чувства и инстинкты своих детей. Без этого признания дети привыкают доверять мнению окружающих больше, чем себе. Во взрослом возрасте такие люди могут до такой степени игнорировать собственную ин- туицию, что продолжают безропотно оставаться в отношениях, которые им на самом деле не нужны. Они также могут верить, что именно от них зависит успешность этих отноше- ний. Они могут придумывать разные объяснения того, почему им приходится так много делать в отношениях, как будто ежедневные сложности в отношениях с партнером — это нормально. Хотя общение и поддержание близости внутри отношений, безусловно, требу- ют некоторых усилий, это все же не должно ощущаться как постоянная работа, не прино- сящая никакого удовлетворения. На самом деле, если партнеры подходят друг другу, понимают и поддерживают друг друга и настроены позитивно, отношения, по большей части, приносят удовольствие, а не создают сложности. Вы не требуете слишком многого, когда хотите испытывать сча- стье, видя своего партнера, или радоваться предстоящей встрече. Когда люди заявляют, что нельзя иметь все, что хочется, это чаще всего означает, что у них нет того, что им нужно. Вы, как и любой другой человек, можете доверять себе, если чувствуете, что ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются. Вы чувствуете, когда вам дали недоста- точно. Вы — не бездонный источник бесконечных требований. Вы можете верить своим ощущениям, когда они говорят вам, что чего-то не хватает. Но если вы усвоили, что на чувства не стоит обращать внимания, то жалуясь в си- туациях, где внешне все выглядит неплохо, вы будете испытывать вину. Если вам есть, где жить, что поесть и с кем общаться, то неужели и правда все так плохо? Многие люди с готовностью перечисляют все причины, по которым они должны быть довольны, и стесняются признать, что это не так. Они винят себя за то, что испыты- вают «неправильные» чувства. жүктеу/скачать 3.03 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|