Как конфликты обращать в согласие Конфликт и согласие
жүктеу/скачать 260.5 Kb.
|
- Бұл бет үшін навигация:
- Стиль ведения конфликта – определяет качество жизни в целом… Конфликт
- Разрушительный стиль решения конфликта 1. Уход от конфликта
- Примешивание
- Косвенное нападение
- Конструктивный стиль решения конфликта
- Вместо поиска "кто виноват" ищите "каковы причины".
- Манипулятор и Актуализатор (по материалам книги Эверет Шостром «Человек манипулятор») Манипулятор
- Актуализация – свобода!
- Актуализация и манипулятивность в семейных отношениях (творческая мастерская семьи)
- У супругов «актуализаторов»
- - защитно- деструктивный способ самоорганизации при реализации любых потребностей
- Постулаты Саногенной Конфликтологии
- эмоциональные барьера.
- Проблема еще в том, что для решения внутренних конфликтов
- Головной сайт – До свадебные Беседы: http://mednaukagrad.narod.ru/
- Контрольные вопросы для самопроверки
Как конфликты обращать в согласие
во внешние и наоборот Как много бед из-за неумения решать конфликты на всех уровнях жизни – начиная от конфликтов с самим собой, конфликтов в своей семье и в своем окружении, - до конфликтов в производственном коллективе, между предприятиями, тем более - между государствами. И если на «дипломатов» учат и созданы уже специальные Институты Конфликтологии, то в обыденной жизни каждый человек вынужден решать конфликты, не будучи обученным и подготовленным к ним (поэтому делает это часто деструктивно - во вред окружению и себе). Саногенная психология наработала ряд ценных понятий, позволяющих уже смолоду освоить непростое умение вести конфликты, облегчив и улучшив тем самым жизнь себе и своему окружению. Настоящее пособие знакомит с основными принципами Конфликтологии. Стиль ведения конфликта – определяет качество жизни в целом… Конфликт: его «Величество Конфликт» - это, фактически, главный Инструмент урегулирования проблем: Конфликт – это ежеминутный процесс Жизни - за существование, наслаждение, самореализацию, безопасность, за востребованность и заперспективу… Конфликт – это малейшее не соответствие реальных результатов с идеализированными ожиданиями, побуждающее урегулировать не соответствия, Конфликт – это даже любое дружеское общение, в конце концов, столкновение интересов (взглядов и т.п.). Не умея решать конфликты, часто стараются уйти от них, «перетерпеть». Но на «цыпочках» долго не продержишься, поскольку раньше или позже, конфликт, как созревший нарыв прорывается сам со значительными осложнениями. Но обычно принято считать, что конфликт – это обязательно ссора и ее нужно избегать… Поэтому самое главное в жизни научиться обращать конфликты в согласие благодаря умению вести конфликты так, чтобы процесс конфликта не «соскальзывал» в ссоры и скандалы. Тогда против конфликтов не формируются эмоциональные барьеры… человек перестает их бояться, и наоборот, стремиться их вычленять из повседневной жизни, поскорее вскрывать и обратить в согласие, чтобы они не скапливались и не мешали жить… И тогда любые проблемы для человека приобретают качество РАЗРЕШИМОСТИ (и все не разрешаемые вопросы становятся решаемыми!). Но для обыденной жизни конфликтология настолько далекая, что порой можно слышать «Зачем мне Конфликтология – если и в жизни хватает конфликтов?». Обычно в книгах пишут так: конфликт – это, когда я хочу одно, а другой хочет другое, и что путем конфликта нужно победить другого, чтобы делать то, что хочу я. У животных такие конфликты разрешаются просто. Например, одна кость и две собаки - более слабая собака уступает сильной после краткой схватки. В результате решения конфликта устанавливается новый порядок, и наступает определенный уровень согласия, если все с ним соглашаются, до следующего скандала… Однако такими грубыми методами «насилия ради согласия», возможно достичь только внешнего благополучия. Хотя ни одно животное не будет конфликтовать постоянно, т.к. это ведет к истощению и деградации. Однако люди, обладают значительно большей выдержкой, чем животные - это позволяет человеку дольше конфликтовать и отнимает все силы… Люди, как правило, только и заняты тем, что конкурируют, соревнуются, а уступают только после затяжной схватки, истощив силы, хотя могли бы научиться разрешать конфликты. Умеющего решать конфликты, можно уподобить толковому врачу, который вовремя лечит воспаление, не доводя до нарыва, тем более – до гангрены. Согласие: это обратная сторона конфликта, которая является целью человеческих отношений в конфликте. Чем больше согласия, тем меньше конфликтов и наоборот. Конфликт имеет смысл, когда он путем правильных рассуждений разрешается/обращается в согласие и увеличивает определенность на перспективу, иначе конфликты ведут к разрушению. На самом деле конфликтология так далека от человека, что нужно начинать с самого малого. Поэтому даже самому, казалось бы, простому разговору необходимо придавать важное значение, чтобы каждый человек после разговора был удовлетворен и видел реальный выход из любой своей ситуации… чем к более глубокому вскрытию конфликта - без соскальзывания к ссоре научен человек, тем большего согласия и благополучия он от конфликта достигает, перестает бояться конфликтов, они для него становятся разрешимыми – научается легко обращать любые конфликты в согласие, принимает полноценные решения - не теряет главное - взаимоотношения… Конфликты изучаются многими науками: социологией, педагогикой, психиатрией, политологией, но их методы слишком специализированы, поэтому они не могут научать саногенной конфликтологии в комплексе. И почти все книги о конфликтах (а их много!), а также и многие литературные произведения рассматривают только внешние конфликты, как правило, не вникая в то, что они являются следствием внутренних, без осмысления которых разрешение конфликтов невозможно в принципе! Поскольку любая проблема заключает в себе множество переплетение внутренних и внешних рассогласований (противостояний различных мировоззренческих норм, жизненных ценностей и др.). Для начала научимся различать конфликты внешние и внутренние конфликты и эмоциональные барьеры, которые составляют суть «тело» любого конфликта. Внутренние конфликты Внешние конфликты Природа внутреннего конфликта состоит в сильном несовпадении приобретенных в воспитании желаемых идеализированных ожиданий с действительными результатами в реально жизни – переживание этого несовпадения вызывает внутреннюю разорванность – внутренний конфликт – эмоцию. Оказывается, человеческая мыслительная машина сама приходит к разорванности внутреннего конфликта (к переживаниям эмоции!). Например, к «обиде» (когда предъявляют чрезмерные идеализированные ожидания к другому, но реальный человек не соответствует нашим идеализированным ожиданиям – вот и обижаемся!), или к эмоции «вины» (при идеализированных ожиданиях людей к нам!), или к «стыду» (при слишком идеализированной самооценке и требованиям к себе!), или к «оскорблению» (при слишком идеализированной цене «Лица для Других»!) и т.д. Эти внутренние конфликты (эмоции переживания!) – это по сути целые «коктейли» переживаний, исходящих из глубин физиологии и приобретенной философии жизни человека (связанных с приобретенными базовыми потребностями безопасности, безусловной любви, наслаждения, самореализации, востребованности и перспектив). Однако эти причины внутренних конфликтов для большинства являются непонятными, поэтому внутренние конфликты неразрешимы и неодолимы. И чем старше человек, тем сложнее ему с ними справляться, тем больше они его терзают, фактически – мучат. Но если понять природу происхождения переживания внутреннего конфликта, то можно легко научиться правильно размысливать и любые внешние конфликты. Дело в том, что сам по себе внутренний конфликт (эмоция/переживание!) не плох - как противоречие, которое побуждает к развитию и совершенствованию - к расширению сознания – к адаптации и научению новым видам поведения (благодаря тому, что неосознанные бессознательные элементы души становятся осознанными и человек может избавиться от кошмара обыденного патогенного стиля мышления в целом - это помогает саногенному самоуправлению и решению любых конфликтов). Но без понимания предназначения переживаний - эти неразрешенные внутренние конфликты неизбежно усугубляют внешние конфликты (продуцируют агрессию, запутывают и усложняют жизнь). Когда единственный конец клубка, который мог бы распутать узел проблем теряется, а узел противостояния затягивается на работе, в семье, между друзьями и т.п. - только потому, что в их структуре, как правило, не учитывается компонента внутренних конфликтов, играющая главную роль. Благодаря осмыслению соотношений внешних и внутренних конфликтов и уступать всегда легче, и легче определить ранг («порядок клевков» - порядок влияния), и разрешать конфликты в целом. Эти правила относится как к животным, так и к людям. Понимание сути внутреннего конфликта и умение его разрешать – является главным условием комплексного решения всего многообразия внешних конфликтов. * Школа Конфликтологии работает по методике Московской Медицинской Академии им. Сеченова, зав. кафедрой психологии Ю. М. Орлова, по его лекциям и книгам: «Конфликт и Согласие», «Обида», «Вина», «Стыд», «Зависть», «Как беречь любовь» и другие.
Важно понять, КАКОЙ! стиль ведения конфликта ведет к согласию, а КАКОЙ! – к скандалу и к еще большей конфронтации ...каждый человек - это, фактически, очень слабое создание... Человеческие желания, как и в древности, вынуждают выстраивать целую систему "скрытно- оборонительного и агрессивно- гедонистического поведения", в результате которого в каждой стране миллионы людей становятся заключенными, формируется исключительно патогенная система образования, здравоохранения, управления - пиратство, коррупция, алкоголизм, разбалансируется экология... Парадокс современности состоит, в том, что во всех этих бедах виноват не человек... Но виновна Академическая Школа Психологии, которая за многие тысячелетия так и не создала "Реалистичную Философию и Психологию". Отсталость методологии психологии проявляется в том, что человеку веками приходится свою слабость маскировать агрессией… Постижение психологии слабостей человека и различение стилей решения конфликтов - это главное в благополучии... Главное постоянно помнить и понимать, что психика каждого человека не выдерживая накал внутренних переживаний поэтому норовит соскользнуть в гнев на собеседника (это у каждого человека осталось от животных!) поэтому нужно уметь гнев взаимо обвинений и нанесения деструктивного ущерба переориентировать на решение и предупреждение сути конкретного рассогласования. Но человеку веками было легче пойти войной на уничтожение, на принесение ущерба обидчику… и пойти на личные страдания и гибель своей судьбы, - в силу отсутствия конфликтологии. Чтобы конфликты разрешать, а не накапливать нужно знать структуру/стили ведения конфликтов. Разрушительный стиль решения конфликта 1. Уход от конфликта: - преждевременные извинения без желания вникнуть в суть конфликта (отказ принимать его всерьез в силу приобретенного болезненного опыта безрезутьтатного разрешения конфликтов – из-за отсутствия саногенного Инструментария!); - естественное стремление избежать конфронтации лицом к лицу, заняться каким-то делом, лечь спать или отмалчиваться в ответ; - притвориться, что соглашаешься с точкой зрения партнера ради кратковременного мира, но при этом загонять вглубь сомнения, негодование, тайное презрение, скрытность или давать обещания, заведомо не собираясь их выполнять. 2. Примешивание не относящихся к делу вопросов для того, чтобы сбить с толку, уйти от сути конфликта. 3. Нанесение удара «ниже пояса», используя интимные знания о партнере, болезненные для него воспоминания. 4. Косвенное нападение на то, что дорого для партнера (например, на некую идею, персону, объект) – это «удар рикошетом» 5. Превратное объяснение происхождения чувств партнера, его мотивов. 6. Угроза бедствием - намеренное создание (или усиление) эмоциональной озабоченности партнера и другие формы разрушения полноценного размышления конфликтов. Не допускайте манеры разговора, при которой вашему собеседнику будет казаться, что вы говорите с ним так, будто он «пустое место». Не стоит прибегать к манере указаний, как будто вы тычете пальцем в лицо собеседника. Ваши слушатели либо примут покорную позу с подбородком, опущенным к шее, всем видом показывая: «пожалуйста, не сердитесь на меня», либо они наоборот вздернут подбородок и сощурят глаза, как бы давая понять: «не смейте говорить со мной в подобном тоне!». Напротив, возьмите на вооружение мягкую манеру разговора. Тогда ваши нервные собеседники начнут в знак согласия покачивать головой, как бы заявляя: «да, в этом есть смысл». Это — наиболее распространенный прием разговаривать. Пусть он будет постоянно в вашем арсенале. Есть и еще один прием задушевной беседы, как если бы неврастеник видел перед собой любящего родителя или бабушку с дедушкой. Тогда собеседник, к которому вы как бы обратили слова: «все будет хорошо, мы сможем все уладить», расслабится от шеи до плеч. Это — пример «интимной беседы». Прибегайте к ней, когда это диктуется обстановкой. Кроме того, у Гоулстона есть еще в запасе способы быстро распознать весьма неприятную категорию людей, называемых выскочками, или невеждами-всезнайками, которые не могут отдавать отчета в том, о чем собственно говорят. Их вызывающее поведение порой оглушает и мешает жить, причем жертвам не всегда удается правильно и быстро реагировать, как тому оленю, который попал в свет ослепляющих фар. Конструктивный стиль решения конфликта 1. Во первых, нужно точно осмыслить, что любой даже простенький разговор - конфликт можно сделать разрешимым либо не решаемым в принципе – все зависит от выбираемого Инструментария и в зависимости от стиля его решения конкретного конфликта… - поэтому до конфликта желательно определить какой Инструмент/Стиль (конструктивный либо разрушительный!) будет применяться для решения конфликта. - очень важно не затягивать с решением конфликтов, а находить для их проведения удобное место и удобное время, чтобы свести до минимума эмоциональные барьеры и защитное реагирование. - важно отвести достаточно времени для принципиального разговора. - точно и ясно определить предмет конфликта и подготовьтесь к нему заранее, чтобы максимально лаконично изложить свои доводы, претензии и т. п. - и еще раз продумайте реальны ли Ваши требования к оппоненту, может быть их следует подкорректировать? Прежде всего выслушайте объяснения, НЕСПЕША входите в ситуацию, расспросите детали переживаний и претензий. Сохраняйте ровный тон. а). прежде чем критиковать — найдите за что похвалить; б). критикуйте поступки, а не человека; в). не ищите «козла отпущения»; г). ищите вместе решение, а не обвиняйте; д). не критикуйте при свидетелях; ж). помните - ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции; з). проявите эмпатию… 2. При неблагоприятных условиях и сложных конфликтах необходимо уметь откладывать процесс конфликта, чтобы до следующего сеанса не вспоминая о конфликте - просто нормально жить повседневной жизнью (ведь уверенность, что конфликт можно обратить в согласие и знание , что другой тоже владеет конфликтологией позволяет еще и еще раз возвращаться к одному и тому же конфликту, окончательно обращая его в согласие!), хотя без владения конфликтологией конфликты будут только нарастать. 3. Настройтесь максимально доброжелательно к оппоненту, уважайте его вкусы и интересы, примите его позицию, идею со всей серьезностью. Цените различия между вами, помните, что они - лучший стимул роста для вас обоих и прекрасная возможность расширить свои знания или заменить обветшалые установки. 4. Критикуя, будьте предельно корректны (особенно при посторонних!), помните, чем спокойнее и уважительнее Ваш тон, тем вероятнее, что и Ваш оппонент будет придерживаться его в споре. Обязательно дополняйте свою критику конструктивными предложениями по улучшению вашего партнера и вас самих. Вместо поиска "кто виноват?" ищите "каковы причины?". Расширение кругозора и словесного запаса (и самоосознания путем постижения принципов Оздоравливающего Мышления ради снижения общей эмоциональности в целом, см. наш сайт), увеличивает точность вызова желаемых образов - стимулов у собеседника, что является основой конструктивного общения на любые темы. 5. Повторяйте каждый аргумент оппонента своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемой и чтобы он услышал свои претензии со стороны. Постарайтесь встать на сторону своего партнера, "предсказать" его следующую реплику. Скажите: «Я понимаю, что ты...» - далее его предполагаемая точка зрения и свои возражения или ссылки на объективные причины. Тогда «эмоциональные качели» вашего партнера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет считать ее единственно правильной. 6. После того, как выслушали аргументы и контр- аргументы друг, продолжайте разговор до тех пор, пока каждый не почувствует, что наметились основы согласия. Вы должны выговориться и дать возможность выговориться другому. Стремитесь полностью выразить свои чувства - как положительные, так и отрицательные. Не оставляйте ничего за душой, "на потом". Иначе останется неприятный осадок, а это - как не полностью удаленный больной орган, маленький клочок которого остался гнить в организме. Спор, доведенный до согласия, - лучшее средство от бессонницы в силу угашения гормонального напора эмоций. Однако необходимо научиться и откладывать сложные конфликты, особенно те, которые, порой, могут сопровождать человека в течение всей жизни. Любой конфликт вызывает напряжение внутренних ресурсов, и важно дать чувствам высвободиться в еще более глубоком осмыслении сути конфликта, а не в противостоянии. Когда выплескивается грязная вода, появляется место для чистой и свежей (благодаря постижению практики Оздоравливающего Мышления)… 7. Постарайтесь в течение конфликта определить, где ваши точки зрения расходятся, а где – совпадают, и насколько (лучше в процентном отношении: например, согласен на 80%). 8. Определите, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы. Наличие конфликта подразумевает РАЗНОЕ видение ситуации. Каждая из сторон пристрастна и не обладает полным видением самой сути конфликта. И, если удается прийти к схожему видению сути конфликта он может быть практически полностью разрешен и исчерпан. 9. Постарайтесь наблюдать за собой и происходящим как бы со стороны, не "включаясь" эмоционально в ситуацию. 10. Нужно уметь вовремя остановиться, не быть категоричным, меньше команд, унижений. Часто оказывается, что лучше уступать и оставлять возможность возвращения к конфликту без эмоциональных барьеров… 11. Старайтесь, чтобы мобилизованный в гневе конфликта потенциал гормонов – шел (по привычке) не на агрессию против оппонента (часто скрываемую), но на всестороннее и детальное разрешение сути самой проблемы; чтобы конфликт проходил в русле сотрудничества, а не соперничества, и обе стороны были удовлетворены самим процессом конструктивного решения конфликта. Тогда каждому понравится решать конфликты, и постепенно все конфликты обратятся в согласие. 12. Старайтесь культивировать в себе общую смягченность, не жесткость, не принципность по мелочам, избегайте резкого начальственного тона – насильственного стиля управления; почти все вопросы можно решить ровным, спокойным тоном, от этого будет легче, и Вам и окружению. 13. Как бы ни был значим для вас предмет спора, помните, что его необходимо соотносить с такими абсолютными категориями как Ваша жизнь на планете Земля во Вселенной, Ваша внутренняя гармония и самоуважение, а так же уважение к каждой человеческой индивидуальности… 14. Старайтесь всегда и во всем придерживаться золотого правила «Поступайте с другими так, как Вы хотели бы, чтобы поступали с Вами». Этот основной постулат порядочности поможет Вам жить так, чтобы не подавать повода серьезным рассогласованиям, а если они возникнут – решать их саногенно. 15.. Старайтесь перед началом конфликта вспомнить общую схему самоорганизации мышления и психики (см. рисунок ниже «Универсальная Схема Кругооборота Эмоций…») - это расширяет сознание и настраивает на рабочий лад. И старайтесь после окончания конфликта обобщить уроки конфликта и перенести его опыт на другие подобные недоразумения в семье, на работе, в обществе. Это как раз то, когда говорят: «Сделай ЧТО! Надо (постигни конфликтологию!), а потом жди ЧТО! Получиться!»Но без дела – ничего хорошего не дождаться! 16 .. Всегда будьте готовы к новому этапу борьбы - конфликту, поскольку эта борьба более или менее непрерывна. Парадоксально, но факт, если борьбу ожидают и относятся к ней как к норме, эта борьба протекает быстрее, беззлобнее, с меньшими жертвами и с большим новым знанием. Важно всегда помнить, что внимание поддерживается лишь первые 15 минут; любое общение, коммуникация – это конфликт, противостояние; нужно владеть голосом, мимикой, жестами; уметь слушать. Умение обращать конфликты в согласие весомо увеличивает общую вероятность счастья человека в целом… Ведь приобретая полноценный Инструментарий разрешения конфликтов – любой конфликт приобретает качество РАЗРЕШИМости! Будучи уверенным в своем умении конструктивно вскрывать и проводить конфликты. Реалистичность повседневной философии жизни состоит в том, что человек в вызревании должен научиться озвучивать свои любые желания (но не ждать пока, кто-то догадается ЧТО! он хочет!), ведь, скорее всего, никто не догадается и он будет обижен на всех не догадавшихся... а дальше гнев, не конструктив, и разрыв отношений. Это так и в семейных отношениях, и с друзьями и с самим собой - это целая проблема, хотя внешне кажется, что все просто! И большое искусство уметь выражать свои просьбы, а не ждать, скажем, от мужа или кого, что кто-то будет догадываться... С какой стороны не посмотри - нужно как-то, что-то постигать, переосмысливать и вызревать из инфантилизма... Это основа благополучия. Манипулятор и Актуализатор (по материалам книги Эверет Шостром «Человек манипулятор») Манипулятор (классический) – искусный игрок с жизнью. Сокрытие своих глубинных истинных чувств - характерное свойство манипулятора. Он относится к людям ритуально, изо всех сил старается избежать актуализированных отношений и затруднительного положения. "Стремитесь избегать конфликтов – все будет хорошо!!!", - советует манипулятор вместо реального совета или грустной правды по поводу решаемого вопроса (но стремясь не обидеть, мы, фактически, отказываем в помощи тому, кому не говорим правду, чтобы не обидеть). Истинный личностный контакт для манипулятора невозможен из страха уязвимости, разоблачения, останавливает его на полу-контактах. Ему удобнее контролировать окружающих, чем взаимодействовать с ними, расценивать расклад сил и, если он не в его пользу, уйти от контакта протоптанной дорожкой, т.е. отделаться общими фразами на "безопасные темы", например, о погоде, прикинуться "случайным" человеком в разговоре. Из-за глубокого недоверия манипулятора к себе он тяготеет управлять другими. Даже если он пассивен, всегда пытается контролировать активных и помыкать ими. Если актуализатор ищет в себе самобытность и уникальность, то манипулятор загоняет их внутрь себя и повторяет, копирует чьи-то поведенческие модели, карабкаясь по уже освоенным тропам. Для него манипуляция - нечто большее, чем "игра", скорее система "игр", которая регламентирует всю систему взаимоотношений с миром. Это контроль как себя, так и других. Пробираясь по жизни ощупью, используя целый арсенал масок и уклончивых фраз, он может чувственно говорить о красоте заката, но не дрогнет его душа при виде заката. Его жизнь часто лишена серьезного смысла: занят тем, что управляет и манипулирует окружающими, и вместе с тем надежно пойман в сети своих и чужих манипуляций. Его стиль жизни - мыслительные «клише»- лицемерие, фальшь, интрига, церемония, нарочитость и суета… Куда опаснее манипулятор, который притаился внутри нас самих, который бесконечно применяет различные трюки с тем, чтобы добиться для себя того или иного блага… Проблема в том, что современный человек в результате своего бесконечного манипулирования теряет всяческую возможность выражаться прямо, творчески и часто вынужден действовать по привычным шаблонам, почти автоматически. Чем больше значения придаем маске – «Лицу для Других», тем больше обесцениваем себя, тем больше чувствуем неудовлетворенность, а отсюда рукой подать к распаду личности. Главная причина манипуляции - в риске и неопределенности вокруг нас, в ориентации на рыночные отношения, при которых человек - это вещь, о которой нужно много знать и которой нужно уметь управлять. Если вы видите в другом "это", т.е. вещь, товар, то неосознанно и сами неизбежно станете "этим" – вещью, товаром, озабоченным, как повыгоднее себя преподнести на «ярмарке тщеславия»... Вещами манипулируют, расчленяя их на составляющие, поэтому так болезненно относится к этому современному процессу человек. Он не хочет быть "головой" у парикмахера, «больным органом» - у врача, или просто абстрактным «клиентом» где-либо, но хочет быть "индивидуальностью", цельной личностью... Видимо, философия, лежащая в основе больших претензий на потребление и связанного с ними предпринимательства, - это и есть рассадник манипуляций и превращение жизни в настолько серьезные «крысиные бега», что невозможно не быть невротиком. Если человек патологически настроен на приобретение, потребление, стремление кого-то догнать, перегнать, он заболевает манипулятивностью с диапазоном поведенческих приемов от высокомерной враждебности до подобострастной лести. И немало сил потребуется "закоренелому" манипулятору переделаться в актуализатора. Губительная ориентация общества на патогенный рынок чрезвычайно затрудняет актуализацию, хотя - это единственное, что может вернуть к жизни и являет собой, по сути, движение от болезни к здоровью, к эмоциональному оживлению, через осознание пустячности, суетности, мелочности манипулятивных стремлений. Но в манипулятивности измененных состояниях сознания никто не виноват, поскольку защитно- гедонистический способ самоорганизации – это главное свойство креативности эвристики мышления в поисках наслаждения и выживания. Рационализация работает на сокрытие истинной мотивации поведения. Видимо, человек, действительно - единственное существо, которое врет не только окружающим, но, в первую очередь, врет самому себе. В тоже время нужно четко различать чисто манипулятивные побуждения к благополучию и предательскую ложь… Люди, порой, очень много говорят, но конфликты не разрешаются, а только все больше накапливаются…
Актуализатор (классический) обладает даром извлекать чувство своей ценности здесь и сейчас, предпочитает конкретное дело вместо обещаний, не стремится преподнести себя на блюдечке. Ему, для того, чтобы жить полной жизнью в настоящий момент, не требуется никакой внешней поддержки. Сказать "Я адекватен сейчас" вместо "Я был адекватен" или "Я буду адекватен" - значит утвердить себя в этом мире. Как правило, чем больше мы прибегаем к усилию через насилие, тем больше вероятность сопротивления и неудач. Так, в достижении достоинства, естественности, любви, смирения, уважения, - чем больше стараемся (насилуем себя), тем фальшивее выглядим. И наоборот, любви более всего исполнен тот, кто оставил всяческие попытки быть любвеобильным. Вот почему актуализация требует большего, чем простая обусловленность и мотивационное стремление. Что же это большее? Оно предлагает гуманную веру в себя, трезвую самооценку и любовь к себе вопреки всем обнаруженным недостаткам. Актуализация_–_свобода!'>Актуализация – свобода! Актуализатор свободен изначально. Он не завоевывает свободу нажимом на других или бунтом через насилие. Это живущий в настоящем, больше верящий в себя и способный само выразиться, полноценно самоутвердиться. Свобода в том смысле, что, играя в "игру жизни», он осознает, что играет, понимает, что иногда манипулирует, что иногда манипулируют им. Осознает, что жизнь сродни танцу, где не выигрывают и не проигрывают, просто участвуют в процессе, радуясь ему, а не достигая цели жизни. Актуализация - это скорее естественная сдержанность, чем искусственная принужденность. Актуализатор способен превратить в праздник, в увлекательную игру самую рутинную работу, потому что поднимается и опускается с приливами и отливами жизни и не принимает ее с мрачной серьезностью (поскольку все это делается с усилием на грани приятного и с нежесткой привязанностью к результатам труда).
Актуализация и манипулятивность в семейных отношениях (творческая мастерская семьи) Любовная игра никогда не родилась бы, если бы не было двоих. Каждого из нас так и тянет увидеть в своем партнере любовную добычу, а не личность, не индивидуальность. Проблемы, возникающие между любящими, где каждый не только объект страсти, не только член семьи, но и живое трепетное человеческое существо, должны решаться безо лжи и контроля, тем более – грубого насилия. Самое трудное, чему человеку предстоит научиться, - это быть честным перед лицом своих собственных чувств. Но это возможно, и необходимо для счастья (см. наш сайт). Для актуализатора любовь - это не просто эмоция или физическое желание, - это, прежде всего, целый комплекс переживаний и отраженного наслаждения. Именно поэтому секс - очень важное, очень значимое, но приложение к человеческим отношениям. Супруги живут в узаконенных отношениях интимности, сильные чувства, движущие ими - любовь и ненависть. Эти внутренние конфликты приводят к постоянным конфликтам. У супругов «актуализаторов» они протекают творчески, на фоне уважения к праву супруга выражать свое негодование и протест. У супругов «манипуляторов» конфликты ритуальны, состоят в оттачивании вынужденного приспособления друг к другу. Счастливое супружество, как и дружба, - это мастерская роста своего лица человека в творческих диалогах- конфликтах достойных противников. Два актуализатора смогут быть счастливы, два манипулятора приспособятся к играм партнера. Но союз манипулятора и актуализатора чаще обречен на распад. Научившись осознавать свои эмоции, контролировать их (при этом искренне показывая, что гневаемся, стыдимся, обижаемся, гордимся и т.д. – этому может обучить только саногенная психология), - сможем полюбить, почувствовать душевную близость, что ничуть не менее приятно, чем близость физическая. Мы можем искренне полюбить себя, другого, и быть любимыми не за исполняемую роль, маску или внешнее «оформление», но за своеобразие, неповторимость именно своего природного лица, актуальность, дело. Мы перестаем думать, что чем совершеннее и безупречнее станем, тем будем более любимы. В действительности же, чем больше принимаем себя со всеми слабостями и недостатками (ведь можем и чихнуть и прихрамывать), тем более любимы другими. Не потому ли стараемся держать домашних животных, что они всегда такие, какие есть на самом деле и адекватны обстановке? Не потому ли мы их любим? Безусловно. Все люди и каждый человек в отдельности прекрасны, достойны любви и уважения изначально, несмотря ни на какие условности. Вопрос лишь в том, кто и насколько порабощен страстью "потребностей", а значит, как глубоко "заразился" манипулятивностью, затерялся в суете... Для того, чтобы благополучно существовать в этом мире, необязательно быть манипулятором. Столь же не обязательно быть безнадежной жертвой чужих манипуляций, надо только осознать природу своих и чужих переживаний и манипуляций. Надо поверить, что наши чувства естественны и достойны выражения. Манипулятивность - защитно- деструктивный способ самоорганизации при реализации любых потребностей (это глубинное психологическое образование – сложно-структурированные внутренние конфликты). У манипулятора она проявляется в том, что чувства «завуалированы» и иногда подделаны до такой степени, что ему удается перехитрить самого себя, в то время как актуализатор выражает чувства естественно, и благодаря осознанности – саногенно. Необходимо уяснить, что эмоции - это средство контакта друг с другом и взаимоуправления, и необходимо осмыслить - осознать, ГДЕ?, КОГДА? И КАК? работает механизм подмены эмоций, определить какие именно (это суть актуализации!) - это единственный путь изменения манипулятивных граней своей натуры в актуализированные, когда и аффективные модели поведения МАНИПУЛЯТОРА отступают - угашаются сами собой. Постулаты Саногенной Конфликтологии Наиболее ценное достояние человека – это способность актуализировано вскрывать любые внутренние и внешние конфликты и проводить их конструктивно, саногенно их решать, не допуская их накапливания. Такая способность приобретается благодаря знанию абстрактной структуры процесса конфликта в структуре самоорганизации биологического индивида человека в реализации его потребностей. Конфликт – это процесс 3-х ступенчатой циклической самоорганизации: 1-я ступень - выделение значимого идеализированного признака, 2-я ступень – сравнение с реальным, 3-я ступень актуализация переживания (эмоция!), придание значения несовпадению с реальным, и 4-я ступень - управляющее воздействие; затем снова 1-я выделение значимого признака и т.д. Также необходимо понимание, что конструктивному проведению конфликта, как правило, препятствуют эмоциональные барьера. Также необходимо четко осмыслить всю полноту структуры самоорганизации человека, - его "Личностный Смысл", виртуальный "Образ мира" личности, "Личностный Конструкт" и "Направленность Личности" в целом.Эмоциональные барьеры перед конфликтами возникают от неумения их решать, исходят из-за завышенной самооценки, мешающей «умалиться» и «ЗАДУМАТЬСЯ», лишний раз извиниться, попросить, переспросить, уступить, уточнить и т.п. Быть «меньшеньким» - сохранять непринужденное спокойствие и мягкость в пылу конфликта – это не значит быть хуже, глупее, быть униженнее, но значит быть мудрее, опытнее, добрее, - значит, обладать «легким характером», столь ценимым в обществе. Иначе человеку, как правило, приходиться «прятаться» от конфликтов, при этом накапливая «за спиной» целые «мешки» неразрешенных конфликтов/проблем, которые, рано или поздно, конвертируются в трудноизлечимые (психосоматические и социальные) болезни (см. рисунок). Ежеминутно мышление человека участвует в целом каскаде одновременно решаемых вопросов – проблем - конфликтов… Это очень быстрый процесс, лишь специальные способы саногенной психологии позволяют весь этот коктейль сиюминутных переживаний – эмоциональных барьеров – внутренних и внешних конфликтов разделить на слои и рассмотреть каждый из них в отдельности, чтобы получить возможность выйти из этого коктейля недоразумений и увидеть не только какой-то фрагмент картины данной ситуации, но всю развернутую картину обстоятельств и отношений целостно, чтобы суметь «размыть», «изжить» и «угасить» травмирующие переживания, эмоциональные барьеры и обратить каждый конфликт в согласие, обретая от него свободу. Свобода – это своевременное решение всех внутренних (благодаря освобождению от «кошмара» патогенного способа мышления!) и внешних конфликтов благодаря замене «кошмара» обыденного способа мышления и принятия решений на обладание саногенной философией жизни, на четкое знание принципов работы мыслительной машины человека, а значит вызревание из «Культурной Личности» в «Саногенную Индивидуальность». Проблема еще в том, что для решения внутренних конфликтов принципы, используемые для внешних конфликтов неприемлемы (но все применяют…). Поэтому неразмысленные внутренние конфликты – с взрослением суммируются. Закрепленные с детства нерешенные внутренние конфликты остаются на всю жизнь. Здесь берет начало «скандальность», «несговорчивость», «проблемы в общении»… - неспособность ни помочь - ни попросить помощи, неспособность ни любить - ни быть любимым – ни отражать любовь и т.д., неспособность решать элементарные вопросы. А дальше – самость, аутизм, пигмалионимз, гомосексуализм, измененные состояния сознания, психосоматические проблемы, путаница в семье и многое другое, хотя внешне такой человек ничем не отличается от других… Сердцевина мудрости – это постижение природы внутреннего конфликта – переживаний как основы всех внешних конфликтов. Но этими проблемами не занимается ни одна школа психологии кроме саногенной психологии, хотя представители каждой из психологических школ уверены, что только они занимаются внутренними конфликтами (хотя не могут четко сформулировать ни определение конфликта, ни привести к благополучию, например, свою семью). Множество примеров: даже великий А.С. Пушкин, будучи не в состоянии размыслить эпиграмму оскорбительного содержания «…магистру Ордена Рогоносцев…», поступает как обычная личность аристократического общества… и вместо того, чтобы порадовать всю общественность хорошими ответными эпиграммами, идет на дуэль и погибает (не сумев размыслить внутренний конфликт)… Или, например, современный психолог – пишет диссертацию, - сама в разводе, а ее ребенок заброшенный, воспитывается улицей, примеров много. Схема обращения внутренних конфликтов во внешние конфликты Е  стественная изначально патогенная природа мышления такова, что даже при самом большом желании разрешить любой обыденный либо межгосударственный конфликт, люди без постижения конфликтологии в управлении, фактически, с каждым разом лишь наращивают конфликты, приходя все ближе к тупику неопределенности, к новым переживаниям, проблемам и к совершенно неразрешимым конфликтам…
Дело в том, что как без законов физики невозможно построить прочный мост, так без саногенной психологии невозможно (в принципе!) построить мост человеческих взаимоотношений: ни создать полноценную семью, ни правильно воспитать детей, ни достичь благополучия, здоровья, мира …Такая парадигма закрепляется веками; естественно- патогенный стиль мышления обязательно приводит каждого человека к неразрешенным внутренним конфликтам, порождающим множественные внешние конфликты, взращивающие жестко- структурированное психологическое образование - "Патогенез" (высшую интеграцию "измененных состояний сознания" и "аффективных моделей поведения")… Головной сайт – До свадебные Беседы: http://mednaukagrad.narod.ru/ Умение решать конфликты – это величайшее достижение и мастерство человека! Но неправильное вскрытие, размышление и ведение конфликтов превращает их в скандалы, ссоры и соперничество, формируя страх перед проблемами, когда вместо решения проблем, фактически, лишь накапливается все больше неразрешимых конфликтов, когда жизнь превращается в кошмар… Вместе с тем; если человек постигает азбуку конфликтологии то любые проблемы решаются намного проще! Когда, благодаря оздоровлению философии жизни, человек начинает жизнь с «усилием на грани приятного», когда благополучие начинает приходить к нам само собой – без сверх усилий, без сверх конфликтов, без сверх переживаний, сверх болезней и без сверх проблем – благодаря владению Инструментарием конфликтологии – когда любые вопросы в жизни становятся разрешимыми, а не как бывает без конфликтологии – когда они не разрешимы Контрольные вопросы для самопроверки ::
жүктеу/скачать 260.5 Kb. Достарыңызбен бөлісу:
|
